Вопросы психологу

Здравствуйте, Данил.

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит интенсивность переживаний при разлуке с сестрой. С одной стороны Вы цените такие тёплые отношения в семье, сохраняете с ней доверительное общение, несмотря на разницу в возрасте и относительное расстояние. А с другой понимаете, что Вам сложно управлять своим психоэмоциональным состоянием в моменты, когда происходит физическое отдаление. Вы понимаете, что такое психоэмоциональное состояние негативно сказывается на Вашей жизни и не видите способов воздействовать на ситуацию. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. В таких ситуациях бывает трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

Возможно, Вам стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей. В обращении Вы указываете на то, что Ваши переживания оказывают на Вас негативное влияние. При этом Вы осознанно погружаетесь в них ещё больше, когда фокусируетесь на воспоминаниях о совместном времяпрепровождении с сестрой. Сейчас Вы можете подумать о том, что пока Вы тратите время на эти мысли, Вы упускаете возможности общения с другими интересными людьми, занятий своими увлечениями и другими полезными делами. На данный момент, чтобы найти в себе силы, противостоять повседневным трудностям, Вы можете попытаться найти или поставить себе какую-то цель в жизни. Наличие цели позволит придать смысла происходящим с Вами событиям и задействовать свои внутренние ресурсы. Подумайте о том, чего бы Вы хотели добиться или изменить в своей жизни, какие шаги для этого необходимо предпринять и сколько времени для этого Вам потребуется? Вы можете поставить перед собой любую цель, которая будет Вам интересна и позволит самореализовать себя.

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Регина! В вашем обращении читается отчаяние и крик о помощи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Полагаю вы имеете устойчивую привязанность к партнеру. Эти отношения значимы для вас, однако вы столкнулись с жестокостью и конфликтами. Разрыв с партнером – это всегда непросто, и сейчас вы скорее всего его переживаете. Ощущение внутренней пустоты, чувство одиночества, подавленность, слезы – это нормально и естественно, это называется работой горя, без такой работы процесс к сожалению, завершиться сам по себе не может. Также учитывайте пожалуйста ваш гормональный фон, проконсультируйтесь с вашим врачом, вы можете по-другому реагировать на заряженные эмоциональные ситуации. В такой жизненный период старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление, тем более учитывая то, что вы ждете ребенка. Важно получить поддержку, внимание и понимание со стороны близких людей. Подумайте кто это может быть, ваши родственники, друзья. Если они живут в другом городе, может быть, кто-то сможет к вам приехать, родители, близкие? Если ситуация действительно серьезная, подумайте, возможно есть вариант переехать на время к вашим близким. Также можно попросить поддержку и помощь по телефону. Подумайте, с кем вы можете посоветоваться. Часто родные даже не догадываются о глубине наших чувств, потому что мы им просто об этом не говорим. Попытайтесь поделиться с ними тем, что сейчас испытываете. Позаботьтесь о себе, подумайте, что может быть сейчас для вас ресурсом. Одним из способов справиться с такой ситуацией является осознание и принятие своих эмоций. Разрешите себе погоревать, плачьте, если хочется. Будет психологический ресурс у вас – сможете эффективно заботиться о ребенке и о животных. Попробуйте обратиться к соседям, у кого-то наверняка будет возможность последить за питомцами какое-то время, пока вас не будет, если муж не будет о них заботиться. Также вы можете позвонить в службы зоозащиты, обратиться в зоологические организации, приюты для животных, поискать их контакты в интернете, социальных сетях. Объясните им то, что вы попали в непростую ситуацию, и договоритесь о передержке. Возможно, это будет не бесплатно, но многие работают и на добровольных началах. Неравнодушных людей достаточно, они помогут.

Если будете чувствовать, что эмоционально не справляетесь, вы можете обратиться к специалисту-психологу очно. Попросите направить вас к психологу врача, наблюдающего беременность, или вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию со специалистом, поделиться переживаниями, получить поддержку и возможно найти решение вашего вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя и свое здоровье.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Вы вместе со своей семьей сейчас переживаете непростые времена. Почти все ваши силы уходят на новорожденного и быт. Учитывая, что вам и вашему мужу пришлось перенести, понятно почему между вами сейчас разлад. Это все влияет на ваше эмоциональное состояние: не реализовавшиеся надежды, напряженные отношения, даже просто материнство – это тяжкий труд, не говоря уж о заботе о больном малыше. Анна, я искренне восхищаюсь вашей стойкостью и тем, сколько сил вы вкладываете во все это. Думаю, что вам с мужем нужен искренний разговор о происходящем, чтобы попробовать совместно найти пути решения сложившейся ситуации. Судя по всему, он тоже ошарашен новостями о болезни ребенка и смертью близкого человека, поэтому ведет себя иначе. Помните, что вы – те, кто может выслушать и по-настоящему понять друг друга, поэтому важно наладить этот контакт. Возможно, дать время другу просто адаптироваться к новым жизненным реалиям, обговорив детали распределения семейных обязанностей таким образом, чтобы учитывать потребности и состояния каждого из вас. Попробуйте рассказать мужу о том, что чувствуете, как себя ощущаете, о причинах ваших негативных мыслей. Такие состояния и мысли могут возникать, когда человек уже просто истощен, поэтому нужно подумать о том, как вы можете вписать в свою жизнь минимальный отдых и какое-то приятное времяпрепровождение. Переключиться от всех горестей и тяжелых жизненных моментов вам сейчас просто необходимо, ведь от вашего состояния зависит и состояние малыша. Подумайте, куда вы можете обратиться за помощью, например, в социальные центры или благотворительные фонды для лечения больных деток. Помощь может быть и финансовая, и моральная. Например, попросить ваших родителей присмотреть за ребенком хотя бы какое-то минимальное время, чтобы у вас с супругом могли «выдохнуть» приятно провести время, спокойно поговорить.

Анна, я желаю вам сил! Помните, что в трудные моменты вы можете написать к нам на сайт, чтобы получить помощь и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. Вы пишете о том, что мысли о смерти не покидают вас ни днем, ни ночью. В смерти видите способ решения своих проблем. У вас есть аутоиммунное заболевание, в теле постоянно что-то болит, иммунитет слабый, подолгу болеете вирусными инфекциями. Проблемы со здоровьем мешают найти хорошую работу. Хочу обратить ваше внимание на то, что аутоиммунное заболевание может быть связано с психологическими причинами. Одной из таких причин может быть аутоагрессия, злость, ненависть, непринятие себя, саморазрушающее поведение, негативные мысли. Чаще всего аутоагрессия возникает тогда, когда человек либо сам себе запретил выражать агрессивные чувства в адрес других или ему запретили, например родители, и он этот накопленный потенциал агрессии стал направлять в свой адрес. Эмоции всегда ищут выход, и в вашем случае тело взяло на себя нагрузку, дает выход гневу в заболевании, которое разрушает собственный организм, борется против себя. Гнев, злость, ненависть, самоосуждение, стыд и вина – это токсичные чувства, можно сказать яд, который отравляет тело. И чем больше таких чувств, тем меньше у человека защитных сил. Иммунитет – это заложенный механизм природы, задачей которого является защита здоровья. Состояние защищенности, безопасности дает нам ощущение спокойствия, уверенности. Когда этого нет, хочется спрятаться от враждебного мира. И тогда вирусная инфекция может сыграть на пользу человеку, оградить его от опасности. Если внутри человека слишком много гнева (не важно на кого), он становится опасным для окружающих, и психика его изолирует при помощи болезни. Предлагаю вам сейчас порассуждать об этом, чтобы найти способы помочь своему телу и психике отпустить эти тяжелые чувства и обрести здоровье.

Вы также написали, что не можете найти хорошую работу так как не имеете полного высшего образования. Сейчас оглядываясь назад в прошлое, уходите в самообвинение. Как вы думаете, чем чаще вы себя обвиняете, чем чаще обесцениваете себя, чем чаще выносите себе вердикт: «Я балласт, ничего хорошего меня не ждет», тем больше или меньше хочется жить, тем больше или меньше веры в то, что можете изменить свою жизнь к лучшему? Вы говорите: «сама виновата особенно в плане учебы, надо было терпеть, но учиться и переезжать в другой город, но ничего уже не изменить». Пока мы живы, в наших силах что-то менять. Возможно, если вы поставите для себя цель получить профессиональное образование, начнете действовать, найдутся силы и средства для ее реализации, появится энергия для жизни. Вы помните обиды на маму, оглядываетесь в прошлое, вспоминаете самое худшее. Как вы сами понимаете, чем дольше вы это делаете, тем больше накапливаете токсичных ядовитых чувств в своем теле. Рекомендую вам дать себе определенное время на эти грустные воспоминания, позволить себе проживать эти чувства в определенное время, а не в течение всего дня. Как это делать? 1. Приобретите толстую тетрадь с очень некрасивой обложкой, выделите для себя час времени, уединитесь, заведите будильник, прежде чем начать выполнять эту практику. Ваша задача писать в эту тетрадь каждый день одно из негативных воспоминаний в мельчайших деталях. Чувства и мысли, которые будут приходить, фиксируйте на бумаге. Проживайте эти чувства, не блокируйте их проявление. Как только будильник зазвонит, завершайте эту практику. Записи, которые сделали, никогда не перечитывайте. На следующий день вновь описывайте это же воспоминание, если оно продолжает вас цеплять, либо переходите к другому. 2. На уровне ума, в остальное время важно блокировать внутренний диалог, размышления и воспоминания. Используйте прием, как только в голову приходит самая первая негативная мысль о прошлом, сразу же себе скажите: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, у меня есть отведенное время для воспоминаний». Тем самым вы откладываете проживание негативных чувств на определенное время. 3. Рекомендую для изучения книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Инна. Вам приходится растить больного ребенка, и это забирает много душевных сил. Вы пишете, что сын не разговаривает и не обслуживает себя, не может сидеть, одним из способов быть услышанным для него являются истерические реакции. В сад он не ходит из-за проблемного поведения, на занятиях со специалистом это поведение не позволяет осуществлять хотя бы минимальную коррекцию. Ваши силы уже на исходе, все надежды на улучшения меркнут с каждым днем. Вы стали задумываться о будущем своего ребенка, изучили информацию о том, как живут взрослые люди с подобными диагнозами, и все надежды рухнули разом. Вы стали ясно осознавать, что его жизнь никогда не будет полноценной. Но на весах не только его жизнь, но и ваша. Перспектива быть «похороненной» в четырех стенах, жизнь без радости, без самореализации, без возможности жить своей жизнью. От всего этого теряется смысл собственной жизни. В голову иной раз стали приходить мысли о смерти.

Инна, вы устали душевно, морально, устали от мыслей о будущем ребенка, устали от вопросов: «Почему мой ребенок такой? За что, почему он?» На подобные вопросы сложно получить конкретный ответ. Даже в науке нет точного понимания, почему случается откат, есть только предположения. Но даже знание причин не избавляет от той реальность, которая есть. И возможно, что сейчас важно задуматься не только о будущем сына, но и своем собственном. Как вы уже сами поняли, ребенок болен, его умственные и познавательные способности ограничены, и это не ваша вина, а ваша беда. И как бы сложно это не было, важно найти в себе силы принять то, что у сына инвалидность, которая требует постоянного ухода. И здесь возникает вопрос, требующий непростого выбора: «Готова ли я всю свою жизнь посвятить ребенку или я выберу себя, свою жизнь?» В этом вопросе много трудных чувств, мыслей, переживаний, с которыми наедине с собой сложно разобраться. Вы верно сделали, написав нам на службу, но скажу честно: «Нужен диалог, и возможно не один, с психологами, с врачами, чтобы принять окончательное решение. Время идет, а сдвигов нет, и скорее всего, их никогда не будет, и это важно принять, чтобы найти решение в первую очередь для себя, чтобы сохранить себя. Жизнь, которой живете вы – это не жизнь, это мука.

Задумывались ли вы о возможности оформить ребенка в специализированный интернат, где так или иначе будет осуществляться уход и реабилитация? Предлагаю вам не уходить в чувство вины: «Я же мать?», а подумать о том, что лежит в зоне вашего контроля, на что вы можете влиять, а на что нет. В зоне вашего контроля есть возможность создать адаптивные условия для сына дома, тогда устроит ли вас роль сиделки, пока он жив? Задумывались ли вы о том, что если вас не станет, тогда кто будет осуществлять уход за ним? В зоне вашего контроля есть и другая возможность – создать ребенку условия для проживания в спец. учреждении, навещать его, при этом выбрав для себя полную жизнь.

Рекомендую вам найти возможность выйти на диалог с психологом, чтобы обсудить ваши переживания и найти решение, которое находится в зоне вашего контроля.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Марина!

Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете обиду на бывшего партнера и не можете отпустить прошлые отношения, а также переживаете, что это может навредить текущим отношениям.

Марина, после разрыва отношений абсолютно нормально чувствовать злость и обиду на бывшего партнера. Однако, если это затягивается на длительный срок и мешает Вашей жизни, с этим нужно работать.

В идеале — открыто поговорить с человеком, который вызывает те или иные чувства. Не бойтесь сделать этот шаг. Это нормально. Задайте все интересующие вопросы и скажите то, что хотите сказать, что чувствуете, только без агрессии и давления, спокойно.

Если же, по каким-то причинам, нет возможности лично поговорить с человеком, Вы можете воспользоваться техниками по работе с обидой. Например, «Техника пустого стула»: поставьте пустой стул перед собой и представьте, что на нем сидит тот, кто причинил Вам боль. Говорите ему все, что осталось невысказанным. Не сдерживайте эмоции. Хочется ли плакать, кричать или злиться – дайте разрешение себе на это.

Другая, достаточно известная техника - «Письмо»: выберите время, когда Вы можете побыть в уединении (не меньше часа) и напишите письмо своему обидчику. О том, что происходило с Вами тогда, когда он причинял боль. Расскажите, о чем Вы думали и что чувствовали, что Вы ждали от него, в чем нуждались на тот момент, что происходит с Вами сейчас, когда Вы вспоминаете об этих обидах. При написании письма, забудьте о цензуре, разрешите себе излить все, что есть на душе, начните избавляться от этого. Письмо обидчику отправлять не нужно. С ним можно поступить двумя способами: уничтожить (сжечь, разорвать) или убрать в укромное местечко и периодически дописывать, перечитывать – делать это до тех пор, пока не наступит облегчение.

Существует еще множество других техник, с которыми Вы можете ознакомиться как самостоятельно (в сети Интернет, книгах и т.д.), так и с помощью специалиста в очной форме. Главное — не держите в себе обиду. Очень важно находить ей выражение, но, конечно же, в социально приемлемом русле, например, в занятии спортом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Марина, вы расстались со своим бывшим партнером, но несмотря на то что прошло достаточно много времени, вы продолжаете испытывать сильные негативные переживания и хотите понять, как можно справиться с обидой, чтобы не навредить новым отношениям.

Марина, обида действительно негативное разрушающее, а еще и детское чувство. А находясь в детской позиции мы часто даем волю эмоциям и перестаем себя контролировать, совершаем необдуманные поступки, о которых потом часто жалеем. Поэтому вы абсолютно правы, когда опасаетесь, что обида может навредить вашим нынешним отношениям.

Хочу начать с того что расставание с партнером похоже на смерть близкого человека. Вы жили строили планы на будущее, о чем-то мечтали, к чему-то стремились и тут происходит разрыв, вам больно тяжело и самое страшное непонятно как жить дальше: ведь если близкий человек может предать, уйти, бросить, обидеть, то как после этого можно вообще доверять другим людям?

И конечно же расставание, как и утрата проходит по нескольким этапам: шок, отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Исходя из вашего обращения мне сложно понять, что произошло, но как мне кажется (я могу ошибаться) вы застряли где-то между гневом и депрессией. А тут важно пройти все этапы и выйти на принятие. Только после того как вы примите ситуацию вы сможете ее отпустить и забыть.

Далее, если разбирать чувство обиды на составляющие части, то можно сказать, что оно состоит из подавленного гнева и печали. Обида всегда направлена на кого-то из вне, и основное ее предназначение – это спровоцировать чувство вины у обидчика. Вам больно, и вы хотите, чтобы ему тоже было больно. Это детская позиция.

Что в вашей ситуации можно и нужно сделать:

Шаг 1. Вам стоит занять взрослую позицию в этом вопросе и постараться принять тот факт, что никто не обязан оправдывать ваши ожидания. Это вы чего-то ожидали от своего бывшего партнера. Уж не знаю, что именно вы ожидали, во что верили, о чем мечтали… И теперь обижаетесь на то, что кто-то не оправдал ваших надежд. А у другого человека свои мечты желания и надежды. И каждый человек имеет право поступать так как ему хочется. Другое дело, что нужно помнить о последствиях. Уж простите, но такова жизнь. И вам, думаю, тоже не понравилось бы, если бы от вас требовали делать, то что вы не хотите. Когда мы догматично выстраиваем в своей голове подобные мыслеформы, мы как бы убеждаем себя в том, что мир розовый и пушистый и никто никогда меня не может обидеть предать или сделать больно. А когда такое происходит, это выбивает почву из-под ног. Тут стоит работать с вашими ошибками мышления и внутренними глубинными установками. Попробуйте переформулировать свое убеждение примерно так: мне бы очень хотелось, чтобы человек, которому я доверяю хранил мне верность и хорошо ко мне относился, но жизнь течет, ситуации меняются и люди меняются. И если произойдет что-то плохое, я смогу с этим справится. Помните, не ситуации вызывают негативные чувства, а то как мы к этим ситуациям относимся. Когда вы возьмете ответственность за ваши чувства на себя, тогда вы сможете ими управлять и сможете двигаться дальше. А управление своим эмоциональным состоянием это показатель того, что вы во взрослой позиции.

Шаг 2. Вам необходимо поработать с подавленным гневом, который сидит внутри обиды. Проживете гнев, и обида перестанет беспокоить. Только когда вы проживете все сложные чувства после расставания в полной мере, вы сможете перейти на стадию принятия и адаптации и сможете строить новые отношения с новым мужчиной. Так же с эмоциями, как я уже выше писала, поможет справиться работа с мышлением и внутренними глубинными убеждениями.

Шаг 3. Нужно понять, что все события в вашей жизни происходят не просто так, и уж тем более не для того, чтобы вы были наказаны или страдали. Если так думать, то можно прострадать всю жизнь и умереть несчастным человеком. Вам может помочь идея того, что каждое событие в жизни (позитивное и даже негативное), каждый человек которого вы встречаете на своем жизненном пути нужен для того, чтобы вы чему-то научились. Постарайтесь извлечь из прошлых отношений какой-то опыт. Чему научил вас прошлый партнер? Какую можно забрать ценность из прошлых отношений? И когда вы это увидите поймете и прочувствуете вы выйдете на благодарность к этому человеку. Сразу могу сказать, что на благодарность выходят не все, но если вы сможете это ощутить это будет максимально ценно для вас это будет означать большой ваш внутренний рост!

Марина, когда вы будете читать этот текст, идея про благодарность обидчику может казаться вам абсурдной, и может быть вы даже успели разозлиться. Но это нормально, ведь вы еще не пережили обиду. Поэтому идите последовательно по шагам, не перепрыгивая и ничего не пропуская. Нельзя забраться на самую вершину лестницы, не поднимаясь по ступеням.

Марина, я дала вам исчерпывающие рекомендации исходя из той информации, что вы предоставили. Если не получится справиться самостоятельно, попробуйте обратиться к психологу в вашем городе или зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, чтобы специалист в живом диалоге с вами смог задать вам уточняющие вопросы и более предметно и детально помочь вам по вашему запросу.

Я желаю вам успехов, любите себя и цените свои чувства.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мила. Вы переживаете расставание с парнем. Этот человек стал для вас самым близким другом, отношения между вами носили искренний и дружеский характер. Внутри вас продолжает жить любовь к парню, и одновременно надежда на то, что его слова, сказанные в в порыве эмоций, не имеют силы. Вы пишете о том, что не можете пережить расставание, в голову приходят мысли о суициде. Мила, в жизни любого человека случаются расставания, и оно всегда сопровождаются переживаниями, болью, страданиями. Скорее всего вам уже знакомы подобные переживания, когда вы теряли друзей, подруг, хорошие отношения и пр. Сейчас, когда внутри есть боль, когда есть душевная рана от потери отношений, важно спросить себя: "Как я могу себя поддержать, как я могу облегчить свои страдания?" Это также, когда случается порезаться или удариться, возникает потребность остановить кровь, унять боль, позаботиться о ране, чтобы она не болела. Душевная рана тоже нуждается в заботе. Вы написали, что после того, как вступили в отношения с парнем, растеряли всех подруг. И это является поводом для размышлений о том, что всегда важно иметь дружеское окружение, чтобы не быть в зависимости от внимания одного человека. Так или иначе, в нашу жизнь кто-то приходит, а кто-то уходит, но мы всегда остаемся сами с собой. Единственный человек, который никогда от нас не уйдет - это мы сами. 

С уважением, Ирина. 

Анна, здравствуйте! Вы стремитесь к личностным изменениям, однако вам не хватает поддержки от близких людей. Вы также боретесь с суицидальными мыслями, что осложняет вашу работу над собой.

Принять решение о том, чтобы что-то изменить в себе или своей жизни может быть непростым, однако с вашей стороны этот сложный шаг уже сделан. Этот процесс может быть небыстрым, но произошедшие изменения могут качественно повлиять на жизнь. В целом, повлиять на свои характерологические особенности непросто, так как для взрослого человека это устоявшаяся во времени и сложившаяся с течением жизни переменная. Важно понять, почему вы так хотите этих изменений. Касается ли это какой-то конкретной ситуации или вы просто хотели бы развиваться и «идти дальше». Вы можете начать с осознания каких именно целей вы добиваетесь и зачем вам это, выстраивая далее план по работе над этими, например, личностными качествами. Возможно, суицидальные мысли как раз являются чем-то вроде сигнала о необходимости изменений. Постарайтесь оценить ситуацию как бы со стороны: нужно ли вам изменить себя или изменить что-то вокруг себя. Нередко происходящее вокруг нас давит и провоцирует стрессовые реакции. Это могут быть, например, токсичные отношения или изрядно поднадоевшая работа, с которой человек никак не может уйти, о чем психика сигнализирует, продуцируя негативные мысли.

Попробуйте искренне поговорить с близкими, поделиться с ними своими чувствами, сказать им о том, что их слова причиняют вам боль. Вы можете вместе обсудить их точку зрения, чтобы более полно оценить ситуацию. И, например, обозначить, что вам важна их поддержка, при этом вы намерены придерживаться собственного плана.

Саморазвитие можно начать с заботы о себе, более внимательного отношения к своему физическому и эмоциональному состоянию. Старайтесь больше заниматься тем, что приносит положительные эмоции и помогает расслабиться, соблюдать гигиену сна и правильно питаться, уделить время на анализ своего эмоционального состояния. Могу предложить вам ознакомиться с книгами, фокусирующимися на обучении взаимодействовать с самой собой. Например, «К себе нежно» или «Ты в порядке». Они написаны просто и доступно, помогая понять, с чем вам «окей», а с чем нет.

Желаю вам легкости и успехов на вашем пути. С уважением, консультант службы.