Здравствуйте. Постараюсь выразить свои мысли понятно: 

Я не знаю зачем существую. Мне 19 лет, я люблю рисовать, шутить и искренне хочу помогать людям, как семье, друзьям, так и зависимым, бездомным, больным людям любого возраста. Вроде бы хочу приносить пользу в этот мир, но ничего не умею. Ещё я очень редко чувствую себя собой, вообще не знаю что будет дальше, мне кажется что мое существование бессмысленно и я просто трачу ресурсы впустую. 

Меня растили в любви и заботе, надо мной не издевались в школе, ну то есть, мне кажется, стресс был минимальный, а все мои проблемы, я думаю, созданы мной же. 

1. Меня уже года 4 не устраивает моя зависимость от соцсетей, да даже музыки (потому что если слушать её каждый день, то она уже не будет приносить такой же радости). Ну то есть, я хочу избавиться от этих зависимостей, или хотя бы вспоминать про них как можно реже. Как-то у меня даже начало получаться, после нескольких попыток, но потом все возвращалось, потом я опять пытался, но ничего не выходит, так теперь ещё и сил нет иногда даже дышать, не то чтобы что-то менять. Я знаю, что надо пытаться, но с каждым месяцем, как будто, становится все больше тяжело с собой бороться, пусть я и осознаю, что потом пожалею. В такие моменты я чувствую себя ничтожеством, что не могу даже просто себе отказать, а когда ложусь спать, чувствую пустоту. 

2. Несколько лет мне казалось, что я сильно изменился, но недавно пришло осознание что ничего во мне и моей жизни не поменялось. Я хочу меняться, наконец найти себя, ввести желаемые привычки, но все меньше и меньше пытаюсь что-то делать, в основном просто оправдываясь и пытаясь найти кратковременную радость в каких-нибудь соцсетях. Я понимаю, что моя жизнь зависит только от меня, но сколько я не обдумывал что могу поменять, на следующий день все повторялось. Просто привычка, наверное. Но с каждым таким разом я все больше чувствую бессмысленность вообще всего в своей жизни. Вроде ничего не хочется, но сделать что-то все таки придется, пусть и знаешь, что это не имеет никакого смысла.

3. Чувство вины. У моей семьи (два человека, не знаю, имеет ли значение писать кто именно) были проблемы с детства, далее тяжкая работа, а сейчас необратимые и разрушительные проблемы с организмом. Ещё у меня есть друзья, у одного из которых в свои 18 такие проблемы и нагрузка, что мне ни в одном кошмаре такое не снилось. Я хочу сделать жизнь каждого из них хотя бы немного получше, сделать хоть что нибудь хорошее для людей, которые действительно пережили проблемы, в отличие от меня. 

Мне кажется, что я слишком слабый человек, как морально, так и физически. Никто из моего окружения не сломался, а я все чаще думаю о том, как бы хотел умереть (быстро и безболезненно), а последние два дня вообще хотелось просто исчезнуть, ибо чувствую себя бесполезным. 

4. Я хочу в прошлое. Точнее, стать таким же беззаботным ребенком, как раньше. Иногда я специально делаю что-то, что по моим воспоминанием случалось когда-то в детстве, чтобы хотя бы ненадолго почувствовать себя счастливым. Раньше было так весело... Знаю, что это просто ностальгия, но все таки я просто хочу быть счастливым, как, возможно, раньше.

Полторы недели назад начал пить антидепрессанты, пока эффекта нет.

Я хочу стабилизировать характер, найти силы избавиться от зависимостей (из-за которых как раз сил нет, пусть это и простые социальные сети), стать сильнее морально, для того чтобы начать вести полезные привычки. Или наоборот, ввести привычки, чтобы стать сильнее... Не знаю

Хотелось бы узнать, можно ли самостоятельно как нибудь справиться с этими проблемами, если их можно так назвать вообще. Спасибо!