Вопросы
Здравствуйте! Я в последнее время всё часто думаю о перерождении в другую семью, быть сыном других родителей,почему же я родился именно в этой семье Я уже знаю,в каких семьях я бы хотел быть сыном
( я их видел на улице, грубо говоря, и моё подсознание решило что в них я мог бы жить в любви и понимании) Такие мысли у меня возникают из за психологического негативной атмосферы в моей семье на практически регулярной основе ( в основном, манипуляции, критика и не редко, навязывание «что ты виноват вот в этом, в этом, обесценивание, отсутствие любви и понимания со стороны матери, то что я в семье не занимаюсь, грубо говоря, в секциях из за, как я думаю, желания того же контроля от матери всегдашнего ( хотя бы на том основании, что она однажды своей подруги по телефону говорила давно еще, что выбрала мне школу так близко к её работе чтоб была возможность меня контролировать, естественно, все школьные годы! Если так действительно, то что о секциях говорить? Грубо говоря, они уже после школы бывают по времени и, тем самым, ни о каком конроле матери в данном случае и речи нет, контролировать не может, в таком случае, а зачем такому родителю записывать ребёнка в секции, где она не сможет контролировать сына ( хотя бы потому что секции по времени идут после школы), а контролировать в школе меня куда проще по времени и удобнее.… А в другой семье ( те хотя бы, которые я видел, я мог бы заниматься тем же самым творчеством, спортом без контроля матери/ отца, я почему-то уверен) Бредовая мысль, ерунда — может итак, но она есть не спроста появилась же! Какая гнилая мать всё же и, что ужасно для моего же психологического здоровья, на всю жизнь, а поменять семью нельзя ( точнее можно было, скорее, до 18 лет, но в силу наивности, что мать изменится в лучшую сторону, страха ругани, делания меня виноватым, само собой, того же психологического негатива от неё, я ничего не сделал и до 18 лет, а мог бы быть в другой семье ( хотя бы в одной из тех, которую видел) и, возможно, получал бы счастье от жизни у них! Но, и конечно, до 18 лет еще в моём городе не было того ЖК, который в 2024 только посроили, и поэтому я не видел еще те семьи (а их я видел именно там, возможно, там живут, а до 2024 жили, может в моём районе, который близко находится, но я их тоже не видел, увидел бы, возможно, сделал бы что-то, чтоб жить у них, а не у неё изначальной, но не видел ни разу. А вот психологическое давление, критику, даже 2 случая запугивания что якобы сдаст в ПНД ( это тоже из за „желание добра и любви“) было от » матери", теперь избавиться и сменить семью уже не могу, 18 есть ( а до была наивность и страх, который и сейчас никуда не делся и не денется, наверное, пока человек жив), именно этот текущий человек, а не другие люди, естественно
Здравствуйте, Михаил! Спасибо вам за это искреннее и подробное письмо. Вижу как вам непросто. Действительно, когда ты годами живешь в атмосфере контроля, критики и манипуляций, психике совершенно естественно искать спасения — рисовать себе другой, светлый и безопасный мир, где тебя могли бы понимать и поддерживать. Это не бред, а важный внутренний сигнал: ваша психика кричит о том, что заслуживает любви, уважения и свободы. И этот сигнал абсолютно правдив.
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Самый горький и, одновременно, самый освобождающий факт жизни в том, что семью мы действительно не выбираем. Это данность, как место рождения или цвет глаз в детстве. И да, это может быть огромной несправедливостью, если тебе выпали сложные, травмирующие отношения. Однако с момента взросления (а вам уже есть 18) в наших руках появляется ключ от новой жизни. И вот здесь таится самый важный поворот.
Ваша главная задача теперь - не найти новых родителей, а стать себе самому тем самым поддерживающим, понимающим и защищающим взрослым, которого у вас не было. Вы можете создать свою собственную психологическую и физическую «семью» из друзей, надежных людей, партнера, наставников.
Ваша энергия, которая сейчас уходит на фантазии о том, «что могло бы быть», и на справедливое обвинение матери в прошлых и текущих травмах, - это колоссальный внутренний ресурс. Пока он направлен в прошлое и на другого человека, он оставляет вас в состоянии боли и бессилия. Но если постепенно перенаправить этот поток сил на себя и свое будущее, всё может кардинально измениться. Взрослость начинается не с цифры в паспорте, а с трудного решения: «Да, мне было больно и тяжело. Да, это повлияло на меня. Но теперь именно я несу ответственность за то, как будет выглядеть моя жизнь дальше».
Это не значит, что нужно мгновенно простить или забыть. Это значит взять свою жизнь и свое состояние в свои руки. Ваша мать, со своими проблемами и установками, скорее всего, не изменится кардинально. Но измениться можете вы. И первый шаг — это физическая и психологическая сепарация. Не обязательно в формате ссоры или разрыва, но в формате выстраивания границ. Вы теперь имеете полное право принимать решения о своём времени, увлечениях, круге общения. Запишитесь, наконец, на ту самую секцию или творческий кружок, о которых мечтали. Это будет ваш личный, неприкосновенный островок свободы и самореализации. Каждое такое маленькое самостоятельное решение — это кирпичик в фундамент вашей новой, взрослой жизни в которой не будет психологического насилия, а будет ваш искренний интерес.
В данном случае нам важна и физическая, и эмоциональная сепарация. Во-первых здесь имеет смысл по возможности найти работу или подработку, так как финансовая независимость является ключевым инструментом свободы и даст нам хорошую основу для построения своей новой жизни.
Параллельно с этим вас ждет большая работа по эмоциональной сепарации - это более тонкий, но не менее важный процесс. Его суть в том, чтобы перестать эмоционально включаться в конфликтные отношения с матерью, перестав ждать от неё того, чего она дать не может — безусловного принятия и поддержки. Возможно лучше было бы на какое время перестать делиться с ней тем, что для вас важно и уязвимо: вашими планами, мечтами, сомнениями. Делитесь нейтральными вещами — о погоде, о еде. Это защитит вашу внутреннюю жизнь от обесценивания и критики. Учитесь технике «заезженной пластинки». Когда начинается манипуляция, критика или навязывание вины, не вступайте в спор, не оправдывайтесь. Спокойно и односложно повторяйте свою позицию: «Я тебя услышал», «Я подумаю над этим», «Я уже принял решение». Вы не обязаны доказывать свою правоту. Ваша задача — сохранить свои границы и внутренний покой.
Самое главное в этом процессе — начать выстраивать свою жизнь вне семьи. Активно социализироваться, искать новых друзей, которые бы относились к вам более уважительно и тепло или же поддерживать отношения с уже имеющимися близкими людьми. Можно уделить время поиску партнера или если у вас уже есть девушка активно выстраивать доверительный и открытый контакт с ней, чтобы не повторять семейный сценарии в своей будущей семейной жизни. Очень важно искать «корректирующий эмоциональный опыт» — общение с людьми, которые относятся к вам с уважением, интересуются вашим мнением, поддерживают ваши начинания. Тогда ваши травматичные отношения с матерью не смогут так пагубно отражаться на вашем эмоциональном состоянии.
Этот путь не быстрый, и на нём будут моменты сомнений и откатов. Крайне рекомендую вам найти психолога, который станет вашим союзником и проводником в этом процессе. Он поможет не сбиться с курса, когда старые чувства вины или страха будут накрывать с головой, и поддержит вас в том, чтобы направлять ресурсы на ваше будущее, а не на бесконечный суд над прошлым. Вы уже сделали самый сложный шаг — осознали проблему. Теперь ваша сила в том, чтобы шаг за шагом, день за днём, создавать жизнь, в которой вам будет хорошо, спокойно и свободно. Я искренне верю, что вы с этим справитесь.
Удачи!
С уважением, консультант службы.