Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Я боюсь времени. В последнее время я часто думаю о том, что время летит очень быстро. Эта мысль заставляет меня испытывать экзистенциальный ужас. Недавно я закончила школу (11 класс), и поняла, что этот этап моей жизни длиною в 11 лет уже практически окончен и я уже не ребёнок, скоро мне исполнится 18 лет. Я с ужасом жду свой день рождения. Ещё через год мне будет 19, и ещё год, а там уже и 20, а потом каких-то 30 лет, которые пролетят так же быстро и незаметно, и там мне уже будет 50. Также я вспоминаю своих родителей, которым уже по 50 лет, и так же с ужасом осознаю, что пролетят года и их рано или поздно не станет. Я часто размышляю о том, куда я трачу своё время и чем наполняю свою жизнь. Большую часть своей жизни я просидела дома в интернете, друзей у меня было мало и в итоге они отпали лет в 13. И сейчас мне не хватает общения. Также я поняла, что не добилась каких-либо успехов в жизни. Меня выгнали с скалолазания за плохое поведение лет в 11, не успев добиться результата, хоть и подавала надежды. К учёбе я относилась легкомысленно, училась на тройки. Но одно радует, что мне повезло поступить на бюджет в колледж. В нём я буду учиться 2 года и 10 месяцев. Я вспоминаю, насколько быстро пролетели 10 и 11 класс, и мне становиться грустно, что колледж пролетит так же незаметно. Ещё меня пугает будущее. Я боюсь, что может случится что-то плохое, например, я потеряю родителей, сестру или я заболею ужасной болезнью. В целом, я боюсь прожить скучную, бессмысленную жизнь.
Здравствуйте, Алиса. Из Вашего обращения я поняла, что Вас заботят вопросы о том, как Вы проживаете свою жизнь, отмечая для себя моменты, которые Вас особенно не удовлетворяют. При этом Вы с осторожностью относитесь к будущему и тем событиям, которые могут в нем произойти.
Алиса, Вы задаетесь совершенно нормальными вопросами, которые в разные периоды жизни могут волновать каждого человека. Мысли о будущем могут быть слегка тревожны, поскольку не всегда удается взять под контроль те или иные происходящие процессы в жизни. Когда наступает период какого-либо осмысления или переосмысления своей жизни и жизни в целом – зачастую остро встают те вопросы, которые более важны для нас. Так, сейчас для Вас важно понимать то, как Вы проживаете эту жизнь, как выстраивать близкое, доверительное отношение с людьми, как добиться успеха и сохранить в своей жизни самых близких и дорогих людей.
В такой ситуации важно уметь разделять события, которые поддаются влиянию и на которые повлиять мы не можем, поскольку в жизни есть свои закономерности, которые нужно принять. Если мы начнем думать о том, что находится в зоне нашей ответственности (например, выбор профессии, выбор круга общения, постановка целей и их реализация) – можно заметить, как Вы моментально включаетесь в процесс проживания настоящей жизни и получаете от этого удовольствие. Если направлять свои мысли в сторону настоящего, задумываться на глобальные темы чего-то неизбежного может быть уже не так интересно.
Если анализировать прошлые события не с точки зрения «чего я не добилась», а с точки зрения «что у меня получается», вектор направления мышления выстроится таким образом, что Вы начнете строить дальнейшие перспективы относительно того, чего Вы хотите в жизни и начнете прилагать к этому усилия. Так, в своем обращении Вы пишете, что показывали неплохие результаты в спорте и Вам удалось поступить в колледж на бюджет. Эти качества в себе можно уже отметить как положительные, поскольку в Вас есть задатки человека старательного, целеустремленного, осталось лишь развить в себе эти качества и ставить перед собой новые цели. То же самое касается друзей, с которыми, как Вы пишете, потеряли связь: если у Вас были друзья ранее, это значит, что в общении с Вами нуждались, значит, что Вы умели проявлять себя как друг. Если уже в более осознанном возрасте, как сейчас, Вы вспомните о том, что у Вас сохранился навык устанавливать взаимодействие и быть приятным человеком в общении, Вы постараетесь его применить, но уже иначе, чтобы межличностное взаимодействие носило более постоянный характер.
Алиса, наполнять жизнь смыслом – значит прислушиваться к себе, к своим потребностям, узнавать себя с разных сторон, при этом давать право себе иногда ошибаться. Важно понимать, что Вы человек, который может выстроить свою жизнь так, чтобы в ней были события, которые привнесут в нее яркие краски, и, что важнее – Вы будете в настоящем моменте и думать о будущем не как о чем-то опасном, а неизведанном.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте
Ко мне обращаются как к ребенку. Почему? Я почти не разговариваю, а если и пытаюсь, то все слова я выворачиваю наизнанку: не могу произнести некоторые буквы (помимо л, р), путаю слова, и голос у меня тихий, высокий и с зажимами. Я и веду себя неуверенно, не знаю как себя вести в ситуациях социального взаимодействия, теряюсь, реакции мои какие-то не естественные, шутить не умею, да и вообще я кажусь какой-то дурачкой-аутисткой или даунихой, даже дети издеваются надо мной, в их глазах я-тот, в кого можно покидать камни.
Мне бы было всё равно, честно, но я начала замечать, что мне не нравится такое отношение, мне стыдно, я убегаю от людей и хочу понять и найти себя. Хочу, как это стало модно, быть более харизматичным. Но как? Я автоматически занимаю позицию "лучшая защита-атака", веду себя грубо, хмурюсь, отворачиваюсь и вместо ответов плююсь: "отстань", "не видишь?", " поищи, посмотри..", иногда хочется плакать. Обычно от меня отстают потом, но могут попытаться и завязать разговор просто на досуге, вот тогда и начинается: "дааа..", "угу.." , "..да нет..", если человек попытается пошутить, я не смогу его понять, растерянно посмотрю на него, и он уйдет. Я всегда буду таким? Как мне стать более уверенным, начать понимать и уметь вести себя? Что со мной вообще не так?
Здравствуйте, Момо!
Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что испытываете трудности в общении с окружающими. Появилось чувство одиночества, скованности, потерянности, недоверия к окружающим вас людям, также появились тревожные мысли. Момо, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно и ценно, что вы нашли в себе силы и обратились за помощью. Это огромный и важный шаг, который говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.
Момо, в вашем письме чувствуется много боли и отчаяния. Безусловно это не должно оставаться внутри Вас, проблема, которая вас беспокоит и причиняет дискомфорт, требует определенного разрешения. Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.
Вы пишите, что вы кажетесь какой-то «дурочкой-аутисткой или даунихой», что вы в глазах окружающих тот человек, в которого можно покидать камни. А так ли это на самом деле? Действительно ли Вас воспринимают такой или это ваша интерпретация? Обратите внимание на ваше окружение, возможно, все-таки, есть люди, которым вы небезразличны и дороги, как человек, как личность. Такие болезненные мысли, о которых Вы пишете, не могут появиться сами по себе, всегда есть первопричины. К сожалению, Вы не сообщаете о том, как давно вы испытываете такие тяжелые эмоции и чувства, какие у вас взаимоотношения с семьей, были ли травматические события в Вашей жизни. Когда человек сталкивается с травмирующими событиями, то он начинает воспринимать окружающую действительность крайне враждебно, то есть по одному негативному сценарию. Болезненный опыт оказывает влияние на умение общаться, проявлять искренние чувства и эмоции, а также на собственное восприятие себя в обществе, это особенно важно для развития себя как личности. Вы по какой-то причине, воспринимаете окружающих как потенциальную опасность для вас, поэтому выработалась стратегия «лучшая защита-нападение».
В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родители, родственники, возможно, кто-то из сверстников. Попробуйте выстроить диалог с вашими близкими сообщите им о своих переживаниях, желаниях, трудностях давайте понять, что вам сейчас непросто, что есть проблема, которая требует своего разрешения, что вам одной сложно и что Вам нужна помощь!
Момо, может у вас есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Или Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.
Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Момо, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.
Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Настоятельно рекомендую Вам написать обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Там можно будет более продуктивно, глубоко и пошагово разобрать Ваш запрос. Также Вы можете позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.
Момо, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,поругались с мужем , у нас общий ребенок , ребенку один год , в начале сора началась с бытовых проблем , в течении дня разошлись по комнатам , ребенка уложили на дневной сон , пока ребенок спал никто не с кем не разговаривал , после пробуждения ребенка , я его начала кормить и собиралась пойти с ним по своим делам , как выяснилось муж собирался сделать тоже самое, желания выходить с ним на разговор у меня не было после всего того что он мне наговорил , покормила ребенка , одела, в моменте когда я кормила ребенка муж заявляет что собирается с ним по делам , я проигноривала , когда одела ребенка и начала собираться сама , муж быстро оделся и начал выдерать ребенка из рук , у него получилось , далее толкнул меня и убежал , при этом продолжалась между нами ругань на повышенных тонах , я оделась во что успела и ушла из дома к себе на квартиру , муж забрал ключи от своей машины и моей , муж звонил сил разговаривать и что то выяснять нет ,сижу одна и не знаю что делать теперь
Здравствуйте, Елена!
Вы поссорились с мужем, чувствуете обиду и нежелание общаться с ним. Но при этом у Вас с мужем общий ребенок, которому один год и который очень нуждается в Вашем присутствии рядом. Во время ссоры с мужем Вы испытали сильную обиду и в тот момент Вам казалось естественным уехать из дома, но сейчас, уже совершив этот шаг, Вы переживаете растерянность, не знаете, как поступить дальше.
Елена, внимательно изучив Ваше обращение, я заметила, что Ваш конфликт с мужем развился и обострился из-за того, что Вы с мужем оба в конфликтной ситуации выбираете стратегию ухода от общения, игнорирования друг друга.
Цитирую Ваши слова:
«в течении дня разошлись по комнатам»
«пока ребенок спал никто не с кем не разговаривал»
«желания выходить с ним на разговор у меня не было после всего того что он мне наговорил»
«муж заявляет что собирается с ним по делам, я проигноривала»
«муж звонил сил разговаривать и что то выяснять нет»
Вначале возникла ссора по поводу бытовых проблем, которая не была решена. Далее в течение дня Вы не общались, не обсуждали Ваши планы, чувства, потребности. Каждый затаил в себе обиду и продолжал находиться внутри этой обиды, накручивая себя все сильнее. Никто из вас не делал шаг для прояснения ситуации, вы не разговаривали друг с другом. Это привело к тому, что конфликт нарастал как снежный ком, покрываясь всё новыми слоями обид. Ситуация обострилась до такой степени, что в конфликт был втянут ребенок. В какой-то момент отношения с ребенком стали использоваться как способ обидеть друг друга сильнее. Важно отдавать себе отчёт в том, что в этот момент потребности ребенка, в частности, его потребность в спокойном позитивном эмоциональном общении с родителями и потребность в эмоционально стабильном, бережном окружении были проигнорированы и нарушены.
Елена, для того чтобы разрешить конфликт конструктивно, нужно разговаривать. При этом важно взять на себя ответственность и смелость прояснить ситуацию, чётко и спокойно объяснить свою позицию, внимательно и с уважением отнестись к чувствам и мнению другого.
Елена, конструктивное поведение в конфликте – это навык, и ему можно научиться, если иметь достаточно мотивации. Но, прежде всего, необходимо определиться со смыслом: для чего Вам искать выход из конфликта? Ответов может быть несколько: для того чтобы сохранить семью, для того чтобы сохранить любовь, для того чтобы вместе заботиться о ребенке, для того чтобы конфликты между вами не причиняли вред психическому развитию ребенка и др. Елена, подумайте, что важнее всего именно для Вас?
С уважением, Александра.
у меня тяжелый и невыносимый характер, от этого частые ссоры с молодым человеком. я вечно недовольна, предираюсь ко всему, ревную ко всем, выношу мозг, я понимаю что порчу отношения и не могу остановитмя...мы уже кучу раз расставались из за этого, каждый раз он меня прощает, а я по новой...я уже три года обещаю себе измениться, но каждый раз не получается. сейчас я серьезно настроена меняться, поэтому надеюсь на вашу помощь. что мне сделать чтобы изменить характер? как перестать выносить мозг своему мужчине и ссориться с ним?
Дана, здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, вы очень часто ссоритесь со своим молодым человеком, из-за чего вы часто расставались. Очень печально, что вы сталкиваетесь в конфликте с дорогим вашему сердцу человеком, полагаю, что ситуация действительно важна для вас. Кажется, что вы уже очень устали от постоянных ссор, хотите изменить ситуацию, найдя взаимопонимание с любимым человеком.
Конфликты между людьми неизбежны, и, к сожалению, особенно часто конфликты случаются между самыми близкими людьми. Люди не могут быть все время понимающими, теплыми и терпеливыми, поэтому иногда они могут, намеренно или нет, задевать чувства друг друга. В таких ситуациях очень важно выстроить диалог и найти возможность и силы обговорить произошедшее, научиться справляться с конфликтами вместе. Чтобы прийти к чему-то общему, вам и вашему молодому человеку необходимо попытаться выйти на конструктивный диалог. Для этого могу порекомендовать вам технику «Я-высказывание». Попробуйте договориться с молодым человеком, что будете использовать данную технику в конфликтных ситуациях.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовала…», «Мне стало…» выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность за собственные чувства. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность за свои эмоции на чужие плечи, то это приводит к обвинениям, непониманию и конфликтам.
Давайте рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
- Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»
- Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно и одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься».
«Формула» данной техники общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику. Эту технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение», с которой я рекомендую вам ознакомиться.
Кроме того могу вам рекомендоваться следующие упражнения:
– «Дневник эмоций» может помочь вам лучше понимать причины своих эмоции. Можете завести тетрадь или блокнот, в котором будете записывать свои чувства по необходимости (при возникновении злости, обиды или же радостных переживаний.). Постарайтесь зависывать не хаотично, а структурированно, переходя от столбца столбцу:
- первый столбец описывает ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;
- во втором столбце фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.
- в третьем столбце фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);
- в четвертом столбце запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?
- в пятом, ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, молодой человек забыл о чём-то важном для меня не потому что я ему не важна, а потому что любому человеку сложно помнить каждую вещь, которую ему когда-либо говорили и забывать что-либо – это естественно для памяти человека)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.
Записывая на бумаге свои эмоции и мысли, которые их порождают, вы можете более ясно увидеть и понять причины и следствия своих эмоций, которые отражаются в поведении. Это может способствовать развитию самосознания, может помочь обнаружить повторяющиеся мысли, шаблоны поведения и эмоциональные реакции, которые могут приводить к ссорам. Также это может помочь в дальнейшем принимать более осознанные решения в схожих ситуациях, не «рубить с плеча» и ссориться меньше. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах конфликтов и научиться справляться с ними.
– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и трансформировать, например, сжечь или пустить по реке, представляя, что вы тем самым разрушаете, отпускаете свои негативные эмоции.
Также в конфликтных ситуациях постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться с молодым человеком во благо ваших отношений, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы в будущем подобные ситуации не повторялись.
Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут вам лучше понимать себя, а также конструктивно выражать свои эмоции, мысли и потребности, способствуя бесконфликтному общению.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Дошла до того, что снова обращаюсь за помощью к психологу, но опять же это не поможет. Последний визит к психологу был давно, со всем справлялась сама и сейчас могу. Но есть нюанс, мне посоветовали обратиться к психиатру за помощью, но я переживаю, что в моём положении это будет не хорошо.Я одна воспитываю несовершеннолетнего ребёнка и в ходе терапии боюсь, что у меня действительно есть отклониния психики (безвредные для общества). Переживаю, что могут лишить материнских прав. Хотела записаться в стационар для профилактики, но там могут меня и оставить. Не могу допустить такого, но в тоже время это нужно лечить.
Здравствуйте, Наталья! Прежде всего хотелось бы вас поддержать. Из вашего обращения я поняла, что вам посоветовали обратиться к психиатру, но вы переживаете за ребенка и за то, что вас оставят в стационаре. Вы молодец, что обращаетесь за помощью это хороший показатель того, что у вам важно то, как вы себя психологически чувствуете. Справиться с данной проблемой самостоятельно вам, возможно, непросто, поэтому необходима помощь специалистов и поддержка близких. Если я правильно понимаю, расстройство, если и есть, еще не диагностировано. Поэтому чтобы узнать что это конкретно, как скажется на вашей дальнейшей жизни, какие способы профилактики использовать - подскажет вам психиатр. Может оказаться и так, что врач вообще исключит предполагаемое расстройство. Наталья, это нормально, что необходимость обращения к психиатру вызывает у вас тревогу и опасения. Диспансерное наблюдение распространяется на узкий спектр заболеваний, течение которых отличается тяжестью симптомов, большой длительностью или необратимостью поражений нервной системы (например, тяжелые формы шизофрении, деменции и проч.). Диспансерное наблюдение может осуществляться только государственными клиниками. Но даже в этом случае существует возможность пересмотра или снятия диагноза. При обращении в частную психиатрическую клинику такое наблюдение осуществляется по желанию и с согласия пациента. Понятие «психиатрический учет» в нашей стране сейчас нет, в законодательстве РФ оно отсутствует. Поэтому ваши опасения насчет лишения родительских прав напрасны.
Наталья, также соблюдайте общие рекомендации для профилактики стрессов: исключите алкоголь, избегайте конфликтных ситуаций. Сейчас рекомендую вам найти в себе силы, чтобы обратиться к психиатру для диагностики и, возможно, комплексной терапии. Также вы можете в любое время позвонить на телефон горячей линии, нашей службы (звонок анонимный и бесплатный). Не затягивайте обращение к специалистам и берегите себя!
С уважением, специалист службы.
Один день мы просыпаемся утром на работу, все также завтрак, объятья и поцелуи, и в этот же вечер после работы она не возвращается домой, а ночует у родителей.
Когда я пытаюсь с ней связаться, я если и получаю ответ, то только холодно, сухо, будто я чужой. Ранее никогда не ссорились, да и сейчас я не вижу ссоры, но например поцелуй при встрече превратился в холодные объятия на 1 секунду. А простая переписка по типу, "закончила работу, еду домой! " и вовсе стала лишь как тёплое воспоминание, которое вспоминать больно, ведь больше такого нет.
Свадьбу отменили, говорит что не может ничего обещать по отношениям, советует искать другой вариант. Я уже его нашёл, но этот вариант это либо под поезд шеей, либо пойти по контракту на СВО.
Ни на каких условиях я не стану еë бросать в эту секунду, но тяжело помочь, когда нет диалога. Я не знаю как быть, мне нельзя плакать при ней, ей и так тяжело. Друзей мне стыдно к этому как то привлекать в плане внимания к моей персоне. Если мы расстанемся, я не оставлю себе шанса на жизнь, а пойду по плану с поездом, а лучше по плану с СВО, чтобы я прожил свои 24 года не зря.
Я не знаю, какая мне нужна помощь. Мне нужно лишь то, чтобы она меня не отталкивала, и мы со всем обязательно справимся. Но магии не бывает, и остаётся лишь дальше страдать.
Здравствуйте, Рустам! Вы узнали ужасную новость об опухоли, которую обнаружили у вашей возлюбленной. Вам очень хочется помочь ей, но она отстранилась от вас. Сейчас вы не видите жизни без вашей девушки. Рустам, во-первых очень хочется поддержать вас, узнать такую новость это ужасно, особенно когда осознаёшь, что тебя отталкивают. Вы большой молодец, что стараетесь помочь своей любимой.
Чувства другого человека, к сожалению, нам не подвластны. Мы можем только предложить помощь, а уж соглашаться на неё или нет, это право другого человека. Когда вашей девушке озвучили диагноз, она наверняка испытала очень много негативных эмоций: страх, тревогу, агрессию, горе. Сейчас она может испытывать растерянность и желание побыть наедине или со своими родителями. Нередко в такой ситуации человеку нужно время чтобы адаптироваться к новости, понять, что будет дальше. Возможно, сейчас вашей девушке важно побыть одной, и это эмоциональное отстранение нормально. Попробуйте вспомнить, как она переживала неприятные ситуации до этого? Что ей помогало? Она хотела поговорить об этом или наоборот переключиться на что-то другое? Кто ей помогал? Ответы на данные вопросы помогут вам выстроить модель поведения с ней, продумать план, как можно было бы ей помочь.
Рустам, возможно, вам стоит всё-таки поговорить с ней об этой ситуации и ваших чувствах, но лучше всего это сделать с помощью техники «Я высказывания». Она заключается в следующем: вы открыто для партнёра говорите о своих чувствах по отношению к ситуации, к самой девушке. А также озвучиваете свои желания и намеренья. При этом избегайте давления, манипуляций, обвинений, сделайте упор на себя. К примеру: «Я испытываю страх за наше с тобой будущее, мне больно от того, что ты отстранилась от меня, я очень хочу помочь тебе». Разговор может быть не простым и возможно вам поможет подготовка к нему, попробуйте предварительно написать текст на бумаге или проговорить его вслух перед зеркалом.
Может так произойти, что ваша девушка откажется от помощи и поддержки, имеет на это право. В этом случаи вашей поддержкой будет дать ей возможность побыть наедине с собой, при этом если ей вдруг захочется с вами поговорить дайте понять, что она может сделать это в любое время. Как раз это стоит озвучить в своей речи.
Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние, для того чтобы стать опорой для своей возлюбленной вам самому нужно найти покой и равновесие. Для этого может помочь обращение к собственным ресурсам, например общение с близкими. Возможно, у вас друзья или близкие родственники готовые выслушать вас и поддержать. Может быть у вас есть любимое занятие или хобби. Не забывайте так же про полноценный сон и питание, баланс труд и отдыха – это очень важно для поддержания своего организма и тела в тонусе.
В такой ситуации лучше всего не оставаться одному, на нашем сайте есть рубрика «личный кабинет» где вы можете конфиденциально общаться с психологом. Если вам вновь понадобится помощь вы всегда сможете обратиться к нам. Надеюсь, на благоприятный исход вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!
Боюсь умереть от недосыпа. У меня эта проблема длиться уже четвёртый месяц,засыпаю поздно пять или шестом часу утра,периодически,очень трудно заснуть,мне очень страшно, я боюсь,что таким образом убиваю себя,мне страшно,что я скоро убью себя бессонницей и это последние дни моей жизни. Мне сказали,что это может быть намеренное самоубийство,и мне страшно. Я сплю с мамой уже давно,потому что боюсь спать одна,олга я просто не могу уснуть до утра,а от этого здоровье не скажет мне спасибо. У меня каждый день навязчивая мысль,что я специально перестану спать и умру,что я самоубийца,из последних сил держусь,чтобы не вызывать себе психушку,потому что другого выхода не вижу,только это спасёт мне жизнь при моем состоянии сейчас. Мама не высыпается изза меня,у неё всё болит,и спина,и ноги. У меня скоро День рождения через неделю,боюсь,что не доживу,что через три дня я словно галлюцинации,а умру через пять дней от перенапряжения,недосыпа и остановки сердца. И ещё самое стралное,самое самое,что не даёт мне покоя уже почти два месяца,я боюсь,что не живу с таким режимом и до 30 лет,и самая страшная мысль,что я отмечу День рождения и специально спать перестану,чтобы умереть
Здравствуйте, Анна. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете опасения по поводу того, что не можете полноценно спать и на Вас это повлияет крайне негативно.
Анна, те обстоятельства, с которыми Вам довелось столкнуться – действительно заслуживают внимания со стороны. В текущей ситуации важно проанализировать, по какой причине Вы испытываете трудности со сном, ведь на это могут быть совершенно разные причины: жизненные обстоятельства, график работы/учебы, навязчивые переживания, накопленный стресс и т.д. В зависимости от того, какой период Вы сейчас переживаете – Вы можете сталкиваться с подобного рода состояниями, которые могут истощать. Когда мы испытываем определенные состояния довольно продолжительное время, мы начинаем задумываться о том, что их течение – явление волнительное, и, на этом фоне, начинаем волноваться еще больше, подкрепляя волнение чувством страха от происходящего. Именно такой механизм запускается в нашем восприятии ситуации, что сигнализирует о том, что пора снизить возникающее напряжение, которое, как раз-таки, открывает «зеленый свет», чтобы развить в себе страх еще больше. Если мы столкнулись лицом к лицу с таким механизмом, это значит, что мы можем выбрать такую стратегию, которая позволит справиться с тревожащей ситуацией и позволит минимизировать негативное воздействие на себя.
Снижая внутренне напряжение и волнение - мы восстанавливаем собственные ресурсы, проявляя по отношению к себе заботу, накапливая силы. У каждого человека, как правило, есть собственные способы восстанавливать ресурсы – это может быть спорт, творчество, прогулки на природе, занятие хобби и т.д. Такие способы задействуют нас в какой-то деятельности, а когда мы чем-то заняты или увлечены, наши мысли направлены на то дело, чем мы заняты, что не позволяет нашим мыслям хаотично возникать в голове. Такая упорядоченность позволит Вам контролировать свое состояние. Если Вы понимаете, что пока Вам не удалось использовать один из собственных способов, попробуйте внести один из них в ежедневную практику. В случае, если способы, которые Вы пробовали – не оказались эффективными для Вас, важно подумать над тем, чтобы обратиться к специалисту медицинского профиля. Так, обращение к специалисту позволит Вам разобраться не только в природе возникновения бессонницы, а также позволит Вам понять пути решения Вашей проблемы.
С Уважением, консультант службы.
Добрый день! Нахожусь под медикаментозной терапией антидепрессантом Сертралин классификации СИОЗС уже примерно как полтора года или больше, не помню точно, принимаю внутрь ежедневно, каждое утро в 08:00 50 мг. Наблюдая за собой с момента начала медикаментозной терапии Я заметил у себя развитие ОКР, ощущается будто с каждым разом оно становится сильнее, Я уже аж начал верить в порчи, например Я вчера разговаривал с человеком по видео звонку и ощущалось так будто он на меня навёл порчу, Я ему рассказал свои планы на будущее и после того как Я ему рассказал про них ощущается так будто они все у меня провалятся... Такое состояние вызвало у меня суицидальные мысли, как Я понимаю оно связано с ОКР... Стоит ли еженедельно повышать дозу моего антидепрессанта на 50 мг? Хочу отметить что на данный момент у меня личный психотерапевт отсутствует...
Здравствуйте!
Основной момент который необходимо понимать – медикаментозная терапия всегда должна контролироваться психотерапевтом либо психиатром. Это может показаться излишним, однако психофармакотерапия это достаточно тонкая наука, и подобрать эффективный препарат именно для вас может только специалист. И обязательно этот специалист контролирует прием препаратов, дозировки, длительность приема, и при необходимости корректирует эти параметры. Кроме того, врач может вовремя и верно распознать появление побочных эффектов от терапии и грамотно скорректировать лечение. Стоит отметить, что для наибольшей эффективности медикаментозное лечение лучше сочетать с психотерапией.
Учитывая вышесказанное, рекомендую обратиться за консультацией к психотерапевту либо психиатру, желательно в очной форме. Поскольку самостоятельный прием, корректировка дозировок может повлечь за собой негативные последствия, в том числе ухудшение состояния и появление новых симптомов.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте!
Вот мне сейчас 25 лет и я, знаете, наверное ( даже скорее всего) буду жалеть ( а до 18 лет я мечтал об этом) родится в другой семье. Ведь если бы это получилось бы, и я родился бы в другой семье, нежели в текущей семье, то, само собой, помимо элементарных чувств любви к ребёнку ( настоящей любви, разумеется) , своей нужности, здоровой психологической атмосфере внутри семьи, в которой и ты чувствуешь себя хорошо с ментальной точки зрения ( ну, и, собственно, получаешь настоящую любовь от родителей, заботу, чувствуешь её по настоящему...) чего в моей текущей семье я лишён напрочь и увы, навсегда
Помимо всего этого, имело бы в моей другой семье место для моего самовыражения ( посещение секции, какие мне нравятся, например, выражение собственного мнения, отличающегося от родительского без осуждения и критики с их стороны и т д) , чего ч напрочь лишён в текущей семье ( никакого самовыражения, секций тем более, никаких и никогда, только мания контроля и гиперопека со стороны матери) , а так хочется настоящей любви, заботы со стороны родителей, счастья ( как и психологического, так и простого человеческого), чего я мог достичь бы, если бы можно было родится или, в данном случае, переродиться в другой семье (которая, я надеюсь, была бы любящей ко мне по настоящему, и все вышеперечисленное было бы мне доступно ( свобода самовыражения, психологическое счастье...)
Но, к сожалению, мне уже 25 лет имя уже навсегда в текущей семье живу, где и родился, и переводиться в новой семье, в которую я так желаю, нельзя никогда! Или можно будет когда нибудь, в каком нибудь году или веке?
И было бы ко мне к любовь, забота, психологическое счастье, свобода самовыражения, выбора и прочие положительные эмоций ( и я бы их бы чувствовал по настоящему), а не как в текущей семье: постоянная критика тебя необоснованно, твоих решений, мания контроля тебя, разумеется, влезания в личную жизнь, причём нарочно, конечно ( нарочно!) со стороны моей семейки, в которой я, увы, удостоил был родится. А я так не хотел и не хочу! Но увы, тебе больше 18, и единственный шанс ты не использовал ( я имею ввиду передачу в приёмную семью), а после 18 лет всем наплевать, прямо говоря и никто не спасёт тебя от этой семейки!
А так бы хотелось, честно, попасть в новую семью, родится в новой семье или переводится из текущей в новую с самого начала! Может так можно будет в каком нибудь веке сделать? И забыть текущую семью напрочь?
Благодарю!
Здравствуйте, Михаил!
Из вашего обращения я поняла, что в детстве вам не хватало любви, поддержки и принятия в родной семье. Это сформировало у вас желание "родиться заново" в другой, более благополучной семье, где бы вы могли получить ту безусловную любовь, которой вам так не доставало.
Михаил, очень трудно и болезненно расти в семье, в которой нет родительской любви и поддержки. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Каждый ребенок заслуживает расти в семье, где его любят, заботятся и принимают таким, какой он есть. Это является фундаментальной потребностью и залогом здорового психологического развития. Однако, к сожалению, реальность такова, что не у всех детей есть возможность получить такую безоговорочную родительскую любовь и поддержку. Михаил, несмотря на сложный опыт в родной семье, важно принять, что вы не можете вернуться в прошлое и изменить его. Как бы ни было сложно, нам приходится принимать свою семейную историю такой, какая она есть. Но вы можете влиять на свое настоящее и будущее. И именно на этом стоит сосредоточить свои усилия.
Достигнув 25-летнего возраста, вы теперь находитесь в более зрелом и самостоятельном периоде жизни. Это открывает перед вами множество новых возможностей. Будучи уже взрослым человеком, вы можете самостоятельно принимать решения о том, как выстраивать свою жизнь. Вы вольны выбирать профессию, хобби, круг общения - все то, что будет приносить вам удовлетворение и радость. Вы больше не связаны рамками родительского дома и их ожиданиями. Это означает, что вы можете начать создавать ту атмосферу принятия и любви, которой вам так недоставало в детстве. Вы вольны строить новые, более здоровые отношения с людьми, которые разделяют ваши ценности и принимают вас таким, какой вы есть, они смогут стать вашей "семьей по выбору" и дать ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь.
Очень трудно проходить это одиночку. Михаил, вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. В качестве поддержки вы можете обратиться к близким людям, которым доверяете. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Михаил, помните, что у каждого свой жизненный путь, и нельзя предсказать, как сложилась бы ваша жизнь в другой семье. Главное сейчас - сосредоточиться на том, что вы можете сделать для себя в настоящем. Вы достойны быть любимым и ценимым. Продолжайте двигаться вперед, несмотря на все трудности.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,боюсь задавать этот вопрос вам,но всё же обстоятельства решили мою судьбу.
Не вижу дальше хода жизни, больше не чувствую эмоций кроме депрессии и апатий, никак не могу успокоить себя после утраты близкого человека, виню себя в этом с того момента как он покинул этот мир.
Вопрос заключается в том: что мне делать?
Здравствуйте, Тимур!
В Вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете боль, грусть, упадок сил: «Не вижу дальше хода жизни, больше не чувствую эмоций кроме депрессии и апатий» из-за смерти близкого, хочется Вас поддержать! Вы действительно, переживаете не простой период вашей жизни. То, что с Вами сейчас происходит – печаль, апатия, потеря смысла жизни – это естественные реакции в процессе проживания горя утраты. К сожалению, нам всем приходится переживать утрату. И несмотря ни на что, какой бы огромной и тяжелой она ни была, ее можно пережить. И она оставляет нас более сильными, чем мы были до этого.
Также в своем обращении, Вы указываете, что «не могу успокоить себя после утраты близкого человека, виню себя в этом с того момента как он покинул этот мир». Чувство вины также является естественной реакцией, может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили). Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина. Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть. Чувство вины в этом случае – чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер. В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима.
Пережить боль потери - это означает пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Иначе боль может проявить себя через расстройства здоровья. Не подавляйте чувства, не замыкайтесь в себе. Говорите о Вашем близком человеке, вспоминайте какие-то случаи, его слова и выражайте все сопутствующие чувства. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит это по-своему. Вы имеете право горевать и оплакивать близкого человека. В помощь Вам в проживании всех чувств сейчас хочу предложить практику «Исцеляющие письма». Напишите письмо благодарности. Выскажите в нем всё, что хотели, но по какой-то причине не сказали раньше. Может быть, Вам удастся передать в этом письме радость, другие положительные эмоции, которые Вы испытали благодаря этому близкому человеку, выразить невысказанные до сих пор чувства, рассказать, что он значил для Вас и как Вы пережили его уход. В письме Вы можете рассказать, что происходит в Вашей жизни сейчас, что Вы чувствуете и что Вы сами поняли о смерти и умирании…
Тимур, также Вам необходимо будет по-новому организовать свою жизнь. Не запрещайте себе жить. Общайтесь с другими людьми, мы все способны поддержать друг друга. Не отказывайтесь от помощи родных и друзей, просите и принимайте ее. Есть ли рядом с Вами близкие люди (родственники, друзья) которые могут Вас выслушать и поддержать?
Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например, прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками. Для того, чтобы пробудить внутренние ресурсы, которые помогут пережить горе утраты, Вы можете выполнить следующую практику. Она называется «Моя жизнь и смерть»:
1. Дерево весной цветет, летом – плодоносит, осенью – сбрасывает листья, зимой жизнь в нем замирает, весной – вновь пробуждается, тянется к свету и любви. Почувствуйте себя и цветущим деревом, и летним деревом, и осенним и постарайтесь пережить, что такое «дерево зимой». Затем вновь почувствуйте себя расцветающим деревом.
2. А теперь представьте себе необозримую океанскую гладь. Океан огромен, силен, могуч, а Вы – одинокая капля в нем. Вас выносит на гребень волны и срывает ветром с поверхности океана. Солнечный луч превращает Вас в крошечное облачко, Вы поднимаетесь вверх и соединяетесь с большим облаком. Ветром Вас уносит вдаль, облако теряется среди заснеженных горных вершин, проливается дождем, и Вы превращаетесь в маленькую льдинку. Яркое солнечное утро растапливает льдинку, и Вы каплей воды уходите в землю и сливаетесь с подземной рекой. Родник выплескивает Вас в горный поток, и река снова уносит Вас в океан. И снова Вы – капля воды в океане жизни. Но теперь уже вы знаете, что способны пройти свой путь в одиночку.
Через какое-то время, выстроится новое отношение к утраченному. Боль и страдание уйдет и на смену придет благодарность и спокойная добрая память о Вашем близком человеке. Попрощаться не значит забыть. Это значит внутренне принять необратимость случившегося и вынести из него для себя то, что поможет жить дальше.
Если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете поработать с психологом очно, также, можете создать на нашем сайте «Личный кабинет», в котором общение пройдет в формате диалога. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.
С уважением, консультант службы.