Вопросы
Когда мне было 9 лет, я проснулась от непонятных для меня звуков. За стенкой раздавались «толчки». Испугавшись, я пошла к маме,а когда открыла дверь наткнулась на маму и отчима (которого я тогда почти не знала), занимающихся сексом, было темно, но силуэты были различимы. Мама крикнула, чтобы я закрыла дверь и ушла. Я вернулась в кровать, но «толчки» продолжились, мне было страшно и я долго плакала. После этого со мной никто не поговорил и ничего не объяснил.
В подростковом возрасте мне был немного не по себе, если я вновь слышала звуки из их комнаты, но ничего критичного.
А в прошлом году как будто что-то внутри меня оборвалось, я стала панически бояться звуков из их комнаты ( которые довольно хорошо слышно), меня аж трясет.
В эти моменты я испытываю стыд, ненависть, злость и какой-то непонятный страх. Не знаю, может меня злит не сам факт секса, а их беспардонность. У меня есть младшая сестра, ей 11, она ведь может услышать.
Полгода назад пыталась поговорить с мамой, но столкнулась с агрессией, мол нахалка, указываю когда и как им этим заниматься и что я понапридумывала «травм» лишь бы их обвинить. ( Хотя в обычной жизни отношения с мамой хорошие)
Я не хочу вступать в отношения, поскольку боюсь секса. Мне 22 года, личной и половой жизни нет. Комфортно в сексуальным плане чувствую себя только наедине с собой.
Головой я понимаю, что это нормально, родители имеют право на свою жизнь,но эмоционально просто не справляюсь, будто с ума схожу. Помогите, пожалуйста, как с этим справиться?
Добрый день, Ульяна. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете психологическую травму детства, последствия которой вы сейчас остро переживаете. Травма вторжения. В 9 лет вы столкнулись с ситуацией, которая была для вашего детского сознания непонятной, пугающей и нарушающей границы. Вы были не готовы к такому опыту. Реакция матери (крик, отсутствие объяснений) закрепила чувство стыда, страха и одиночества. Ваши переживания были проигнорированы, а значит, вам пришлось справляться с ними одной, «замораживая» их. Часто психика «откладывает» полноценную реакцию на травму, пока у человека не появятся внутренние ресурсы с ней справиться или пока не случится «спусковой крючок». В прошлом году «что-то оборвалось» — это может означать, что ваша психика готова начать процесс исцеления, и старая травма вышла на поверхность, чтобы быть наконец проработанной.
Звуки из комнаты родителей стали мощнейшим триггером (спусковым крючком), который мгновенно возвращает вас в состояние испуганного 9-летнего ребенка, вызывает те же эмоции: беспомощность, страх, стыд, злость. Ваша злость абсолютно обоснована и здорова. Она направлена не на «секс», а на бестактность и игнорирование ваших границ и границ вашей сестры. Это здоровая реакция взрослеющей личности на неуважение. Вы злитесь не на их отношения, а на их демонстративность, которая заставляет вас страдать. Реакция матери и ее агрессивный ответ — это проявление ее собственной вины, стыда и неспособности говорить на сложные темы. Она защищается, нападая. К сожалению, это закрывает путь к диалогу и оставляет вас с неразрешенной травмой.
Стыд, страх, злость — это естественные реакции травмированного ребенка, который живет внутри вас. Вы не «сходите с ума», вы переживаете последствия тяжелого опыта. Противоречие («головой понимаю, но эмоциями нет») — это ядро проблемы. Так и работает травма: рациональная часть все знает, а эмоциональная — ранена и кричит от боли. Ваша задача — не подавить эмоции, а понять их, признать и успокоить ту маленькую девочку внутри.
Страх перед отношениями и сексом — это защитный механизм. Психика говорит: «Раз этот опыт был таким пугающим и связанным с нарушением границ, я лучше вообще буду избегать всего, что на него похоже». Это логично, но сейчас этот механизм мешает вашей взрослой жизни.
Путь к восстановлению требует времени и терпения к себе. Двигайтесь маленькими шагами. Скажите себе прямо: «Да, со мной произошло травмирующее событие. Мне было страшно, больно и одиноко. Мои чувства тогда и сейчас имеют право на существование. Я не виновата в том, что это случилось и как я на это реагирую».
В момент, когда вы слышите звуки и вас накрывает паника: скажите себе мысленно: «Сейчас со мной говорит мой страх из прошлого. Я — не та 9-летняя девочка. Я — взрослая женщина, в безопасности. Этот звук здесь и сейчас не угрожает мне физически».
Попробуйте использовать технику «заземления»: посмотрите вокруг, назовите про себя 5 предметов, которые вы видите, 4 тактильных ощущения (например, «я чувствую ткань дивана под рукой»), 3 звука, не связанных с триггером, 2 запаха, сделайте 1 глубокий вдох и выдох. Это поможет вернуться в «здесь и сейчас».
Постарайтесь найти способ выразить накопленные эмоции. Письмо. Напишите два письма (их не нужно отправлять). Первое — от лица 9-летней себя: своей маме, обо всем страхе и боли. Второе — от себя взрослой к той маленькой девочке: со словами поддержки, защиты и объяснения, что она не виновата.
Переопределите сексуальность для себя. Сейчас секс для вас связан с агрессией, нарушением границ, стыдом и страхом. Ваша задача — создать новую, безопасную ассоциацию. Начните с изучения своего тела в безопасном контексте. Вы пишете, что вам комфортно наедине с собой — это отличная основа. Продолжайте исследовать, что вам приятно, без давления и целей. Можно читать литературу о здоровой, осознанной и согласованной сексуальности. Где акцент на уважении, заботе, коммуникации и взаимном удовольствии. Это поможет отделить «тот» опыт от потенциально возможного в будущем. Также вы можете обратиться за профессиональной помощью. Психолог (желательно с опытом работы с последствиями психотравм, травмой развития) поможет вам:
- Безопасно отреагировать подавленные эмоции.
- «Перевести» реакции вашего тела и психики с языка симптомов (паника, тряска) на язык понимания.
- Построить новые, здоровые нейронные связи, отделяющие секс от травмы.
- Постепенно снизить чувствительность к триггерам.
- Проработать сложные чувства к матери, не разрушая текущие отношения.
Поскольку разговор с мамой невозможен, позаботьтесь о себе физически:
- Можно использовать беруши, наушники с белым шумом или музыкой на ночь.
- Подумайте о возможности переезда. В 22 года своя территория — это мощнейший ресурс для исцеления и отделения от травматичного контекста. Это не бегство, а забота о себе.
Вы уже проделали огромную работу: осознали проблему, ищете пути решения и заботитесь не только о себе, но и о младшей сестре. Эта боль, которую вы несете, — не навсегда. Травму можно переработать, чтобы она стала частью вашей истории, но не диктовала ваше настоящее и будущее. Ваше желание наладить контакт со своей сексуальностью и способность строить отношения — живо, иначе вы бы не испытывали такого дискомфорта и не искали бы помощи.
Начните с поиска специалиста. Это будет самый большой подарок себе и той маленькой девочке, которая до сих пор плачет за стеной. Вы заслуживаете жизни, свободной от этого страха.
С уважением, консультант службы.