Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В последнее время замечала, что муж перестал проводить со мной время, после работы сидит весь вечер за компьютером, затем в играет в игры в телефоне, а потом спит и все по новой. Когда я предлагаю вместе провести время например сходить на прогулку, сходить в бассейн и тд он всегда отвечает, что не хочет. Я закрывала на это глаза, пока не начала чувствовать, что мне не хватает общения с ним. Я решила попробовать поговорить, поболтать с ним, но когда я к нему подходила он не отрывался от телефона, а на вопрос как скоро он освободится то не отвечал, ну видимо был занят с игрой. Продолжается более 2 недель. Я нашла в интернет магазине игру, где задаешь друг другу вопросы чтобы узнать друг друга, он увидел, что я это заказала, сказал что заказываешь какую-то ерунду. В итоге я решила просто поговорить с ним, поделилась, что чувствую что в последнее время мы мало проводим времени, что мне не хватает его внимания, общения с ним, что скучаю по нему, он просто молчит. Начала спрашивать, что что то случилось, у него какие то проблемы, в чем причина что он не хочет проводить со мной время, он молчит. Когда задаю вопрос почему молчишь, он отвечает " а что ты хочешь услышать?" и он сказал, что я хочу чтобы все было только так как я хочу. Хотя по факту, мы ничего не делаем так как я хочу. Потому что на все мои желания всегда ответ нет. Когда спрашиваю ты меня разлюбил или я не привлекаю тебя как женщина, он молчит. Раньше тоже были эпизоды недопонимания, я предлагала вместе сходить к психологу, он отказывается. Спрашиваю нужны тебе наши отношения, он говорит да, спрашиваю для чего и тд, молчит. Я уже не могу терпеть это молчание. Этот игнор. И уйти не знаю куда, хочется просто исчезнуть. Спать не могу по ночам от этого неудовлетворения, от отсутсвия понимания ситуации. В чем дело, как быть дальше, как разговаривать или стоит просто уйти. Не знаю как правильно. Наверное со стороны выглядит, что я сама себе придумываю проблемы.
Здравствуйте, Мария!
Как я поняла из вашего обращения, вам не хватает внимания от вашего мужа (общения, времяпровождения с ним). Вы пытались сказать ему о ваших чувствах, но не получили ответа, который бы разъяснил вам всю эту ситуацию.
Мария, позвольте поддержать вас. То состояние, в котором вы сейчас пребываете, действительно очень тяжелое для вас и сопровождается отрицательными эмоциями. Спасибо, что нашли в себе силы и обратились за помощью.
Мария, к сожалению, в формате данного обращения, мне не представляется возможности задать вам дополнительные вопросы для уточнения информации, которая была бы очень необходима для дальнейших рекомендаций. Я могу основываться лишь на том, что вы написали в обращении и дать вам рекомендации исходя из этого.
Мария, вы уже пытались поговорить с мужем, но в ответ не получили ничего того, что удовлетворило бы вас и успокоило. Попробуйте проговорить еще раз ваши чувства мужу, используя технику «Я-высказывание». Данная техника основывается на алгоритме Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Надеюсь, что вас муж услышит вас и пойдет вам навстречу.
Если же все таки разговор не состоится, попробуйте подумать о себе, о своем эмоциональном состоянии. Попробуйте отпустить ситацию и вспомнить о себе как о личности, а не с позиции жены, у которой сейчас происходят недопонимания с мужем. Мария, есть ли у вас такие увлечения и хобби, которые остались без должного внимания после вступления в брак? Пришло время их вспомнить. Если же таких нет, то никогда не поздно научиться чему-то новому, найти новые увлечения, хобби и интересы, которые будут приносить вам удовольствие и дадут возможность получить необходимые ресурсы и удовлетворение, которое вы не дополучаете в браке.
Мария, помните, что я могу лишь дать вам рекомендации, а решение вы можете принять лишь сами и взять ответственность за него.
Также, я порекомендовала бы вам создать «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства и эмоции.
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день!
Моя тетя потеряло мужа , с которым прожила 43 года, он погиб в аварии 26 февраля т г. Буду Вам очень признательна, если Вы меня проконсультируете или что-то пришлёте в качестве информации, как я могу ей помочь. Она постоянно говорит, что смысл жизни утерян. Она сейчас вынужденно останется одна в городе, все близкие живут в другом городе. Но мы постоянно можем быть на связи. Спасибо заранее🙏
Здравствуйте, Екатерина. Вы беспокоитесь за состояние вашей тети. Она потеряла мужа, с которым прожила много лет, и сильно по нему горюет. Так как она остается в городе одна, вы сильно за нее переживаете и хотите оказать ей поддержку.
Утрата близкого человека всегда вызывает сильные эмоции. Это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Процесс горевания очень индивидуальный и зависит от множества обстоятельств. У разных людей могут сильно отличаться продолжительность и интенсивность переживаний, но большинство в процессе горевания проходят несколько стадий:
1) Стадия шока. На этом этапе человек может быть эмоционально отстранен от происходящего, находиться в состоянии оцепенения. Это состояние с одной стороны, защищает психику от внезапного сильного воздействия травматического события, с другой – происходит попытка осмыслить случившееся.
2) Стадия отрицания. Человек может отрицать факт смерти и безвозвратности произошедшего. Смерть близкого может восприниматься как сон, который скоро закончится, и все вернется на свои места.
3) Стадия агрессии. Наступает после осознания реальности факта утраты. Человек, осознав необратимость произошедшего, ощущая невозможность что-либо изменить, ищет и находит «виноватых». Иногда эта агрессия может быть направлена внутрь, и тогда человек считает себя виновным в произошедшем.
4) Острое горе. В этот период возникает ощущение острой душевной боли. У человека могут возникать нарушения дыхания, потеря аппетита, сна, слабость. В этом состоянии человек может быть поглощен мыслями о умершем и о своей собственной смерти. Может происходить идеализация образа умершего, ощущение чувства одиночества, брошенности, отчаяния.
5) Стадия «остаточных толчков» и реорганизации. Происходит восстановление физического состояния, возвращение у нормальной социальной, профессиональной, личной жизни. Переживание горя проявляется все реже и реже, короткими «вспышками», которые могут быть спровоцированы датами, связанными с умершим, вещами, посещением мест, связанных с воспоминаниями о умершем.
6) Стадия «завершения». Наступает примерно через год с момента сообщения о смерти. На этом этапе жизнь восстанавливается до нормального состояния, образ умершего и воспоминания о нем в памяти человека становятся «светлыми»
Прохождение этих стадий может быть нелинейным, какие-то будут совсем незаметны, возможно возвращение на предыдущие этапы, когда после некоторого улучшение состояния и при наметившемся прогрессе происходит «откат» к реакциям, которые были раньше.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь при переживании горя:
1) Не бойтесь говорить о погибшем и об обстоятельствах смерти. Человеку важно проговорить произошедшее, чтобы это усвоить. Несмотря на то, что может казаться, что такими разговорами мы делаем близкому больно, это не так. Гораздо лучше, если человек сможет найти поддержку и собеседника, чем останется со своими тяжелыми переживаниями наедине.
2) Говорите о погибшем в прошедшем времени. Это важное изменение в речи помогает человеку принять факт утраты.
3) Говорите о том, что чувствуете вы, даже если это злость на умершего или на себя, усталость от происходящего и другое. Эти эмоции испытывает каждый горюющий, их не стоит отрицать, а сказав о том, что вы их испытываете, вы создадите более доверительную атмосферу.
4) Разрешайте себе смеяться и радоваться в присутствии горюющего. Нередко окружение отказывается от проявления положительных эмоций, что может быть связано с собственным чувством вины или непониманием, что нужно делать. Задача окружения не игнорировать факт смерти, но также и демонстрировать продолжение жизни.
5) Говорите о будущем. Часто утрата лишает людей возможности построения перспективы будущего, планирования. Именно поэтому важно говорить о том, что будет происходить, что нужно сделать, какие планы уже имеются, а какие необходимо построить или поменять.
6) Не забывайте о себе. Даже если ваша близость с погибшим не была такой же крепкой, как у вашего окружения, это не значит, что вы не имеете права так же горевать.
7) Стоит помнить, что переживание утраты – это процесс этапный. Необходимо быть готовым к различным проявлениям горя в разные периоды. Реакции и состояния могут внезапно сменять друг друга.
Важно отметить, что нормальное протекание горя может стать патологическим, когда человек на каком-либо из этапов «застревает», испытывает сложности в том, чтобы продвигаться дальше по процессу горевания. Жизнь человека, переживающего патологическое горе, как будто останавливается на моменте травмы и утраты, не происходит положительных изменений, человек испытывает сложности в том, чтобы вернуться к своей прежней жизни, в таком случае необходимо обратиться за помощью к специалистам.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста
Моему брату скоро 16 лет, в этом году сдавать ОГЭ. Не разговаривает с мамой уже год, перестал недавно общаться и с папой. У меня тоже были проблемы с родителями, связанные с непониманием. С детства у меня были депрессии, сейчас диагностировано прл. Мама видела, что у меня депрессивное состояние, но не помогала мне, потому что в её голове не укладывалось, что у меня могут быть проблемы. Она сама пережила нелегкое время в своей жизни. Пережила много трудностей. Поэтому у неё было такое отношение и ко мне. Но мы всегда были одеты, накормлены, обеспечены тем, в чем нуждались. В общем условия у нас были всегда нормальными. Мама всегда хотела только одного, чтобы мы хорошо учились. И когда я сама пребывала в депрессии в подростковом возрасте, перестала общаться со сверстниками - она хотела, чтобы я перестала сидеть в телефоне, чтобы я начала просто ходить на улицу. То есть, у неё не было мыслей глубже, она просто могла ругать, что я постоянно сижу в телефоне и сижу дома. Именно ругать, а не проводить психологическую беседу. Также и с братом, но могу сказать, что у него условия были куда получше чем у меня. Сейчас мы не знаем, что нам делать. Живём в маленьком городе, мальчику сдавать огэ, а он не готовится, прогуливает школу. Звонит бабушке, говорит, что болит шея, поэтому не пошёл. Ему говорят, иди тогда в больницу сам, раз с родителями никуда не идешь. Но он и один не идёт, и с родителями ни на какой контакт не идёт. Если отключать ему интернет, компьютер, то он прогуливает школу , чтобы отомстить так. Отключили на два дня, прогулял. А сейчас нельзя прогуливать, нужно учиться, определиться хоть в чём-то. Но он абсолютно неуправляемый. Родители у нас не плохие люди. Жил он хорошо, у него было много друзей в детстве, ему всегда всё покупали. Баловали. Он с детства такой. Он мог устраивать истерики и осуждать папу за то, что у него сейчас нет денег на компьютер, или что либо ещё. Родители у нас не плохие, но для моего брата они не стали авторитетом. Папы у нас с ним разные. Мой отчим - его папа, мягкий, добрый человек. Даже не знаю, как всё тут по полочкам расписать. Мы в маленьком городе, поэтому в рехаб не получится его отправить. Нужно сдавать экзамены. К психологу он не пойдёт, заставляли, не идёт. Ни с кем не разговаривает (со мной только и с бабушкой, но я живу в другом городе). У него ожирение , псориаз. Сами мы такого большого уже не сможем утащить. Только если связать, и то он не будет разговаривать с доктором. Ну это я не в прямом смысле говорю, мы же не можем действительно связать его. Лечиться он тоже не хочет, хоть когда и он разговаривал с мамой и папой, все его поддерживали, мазали. Сам он мазаться не хотел, мог даже устраивать истерики что его не мажут. Я уже не понимаю, как помочь маме и папе. Мне самой очень плохо от этого. Наша семья разрушается. И ещё, он зарабатывает деньги в интернете. Я хвалила его, говорила ему. Ты молодец, умничка, но на учёбу тоже нужно уделять внимание. Нужно учиться распределять своё время. В общем, общаться он перестал, когда начал зарабатывать какие то деньги сам. Типа ему не нужно обеспечение отца и мамы, только жить. На вопрос, почему ты с ними не хочешь общаться, он говорит, мне и так хорошо без них, а с ними одни проблемы и контроль.
Здравствуйте, Лина.
Вы переживаете за психическое состояние своего брата, который не общается со своими родителями и ведет образ жизни, который Вам не нравится. Сейчас Вы пытаетесь понять, как поступить в сложившейся ситуации.
Лина, Ваше стремление помочь брату является весьма похвальным и можно понять, что Вами движут благие мотивы. Однако необходимо отметить, что повлиять на личность и характер другого человека может быть очень сложно, если сам человек не хочет меняться. Кроме того Ваша оценка ситуации носит субъективный характер, а значит не может быть однозначно правильной. У Вашего брата есть собственные представления о том, как прожить свою жизнь и для этого есть причины, о которых Вы можете не знать. Будучи несовершеннолетним за Вашего брата несут ответственность его родители и именно они должны обратить внимание на состояние своего ребенка и при необходимости обратиться за специализированной помощью.
Если Вы понимаете, что в данной ситуации без Вашего участия не обойтись, то Вы можете обратиться с запросом в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. Также Вы можете проконсультироваться по вопросу психического состояния Вашего брата, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Мы усыновили ребенка в младенчестве, стараемся воспитывать его по-человечески, с любовью, в разговорах и обсуждениях, в общих семейных и общественных делах. По совету психолога, года в четыре объяснили ему, что кровная мать, больная неизлечимой болезнью, оставила его в роддоме, а мы взяли его в свою семью. К сожалению, сын очень непослушный, проявляет лень, упрямство, с 4 класса перестал готовить домашние задания, в 6 классе отказался ходить в кружки и секции, переведен в коррекционный класс, пропускает школу (пока редко) несмотря на то, что его достижения там отмечают. Дружит с проблемными сверстниками. Иногда бывает, срываемся, нервничаем. Мы ведь не роботы. Можем изредка накричать, шлёпнуть, оскорбить. Но потом всегда миримся. Сейчас сыну 12 лет, появилось стремление к независимости. Я стараюсь будить в нем самосознание, умение делать выбор, прогнозировать последствия его поступков. Если я не могу сдержать слез и начинаю плакать, сын издевается надо мной. Директор Дома ребенка предупреждала, что приемный ребенок может испортить нам жизнь. Отец часто самоустраняется от оказания воздействия, он уже пожилой и больной, не хватает душевных сил. У меня появилась мысль познакомить сына с его кровной семьей (адрес сохранили), чтобы он мог сравнить образ жизни в нашей и в той семье, увидеть, что его может ожидать, если нарушаешь нормы морали. Стоит ли это делать? Мы готовы поддерживать дружеские отношения с той семьей, если они не будут против, чем-то помогать. Или горбатого могила исправит? Заранее спасибо за рекомендации!
Здравствуйте, Светлана.
Вы столкнулись с проблемами в воспитании своего приемного сына. Переживаете о том, что происходит с ним и в ваших с ним отношениях. Задаетесь вопросами, что можно сделать, чтобы повлиять на него и побудить вести себя более послушно. Ваше беспокойство и тревога за будущее сына и взаимоотношения с ним совершенно естественны. И очень ценно, что Вы не остаетесь наедине со своими тревогами и сомнениями, и находите возможность обратиться за профессиональной помощью.
Светлана, в Вашем обращении упомянут ряд пунктов, свидетельствующих о том, сколько любви, сил и энергии Вы вкладываете в воспитание сына. Совместные дела, возможность обсуждения и диалога, доверие и любовь - действительно обнадеживающая основа для решения возникающих в любой семье проблем.
Светлана, любой родитель встречается со сложностями и испытывает неуверенность. Эти переживания, как правило, усиливаются по мере взросления ребенка и вступления его в переходный возраст. И какими любящими, ответственными и открытыми ни были бы родители, сложностей подросткового возраста вряд ли удастся избежать.
Главной задачей подросткового возраста, в который вступил Ваш сын, является самоопределение растущего человека. Ему важно понять, кто он. Чего на самом деле хочет, каковы его собственные потребности, ценности, цели. Для решения этой задачи необходимо иметь возможность не только слышать мнение других людей, пусть даже самых близких, но и вырабатывать свое. Это может сбивать с толку взрослых, ожидающих от ребенка послушания и действий исключительно в русле их представления о том, как ребенок должен поступать. Крайне важно также уважительное отношение со стороны членов семьи, умение сохранять достоинство и уважать границы друг друга (как эмоциональные, так и физические). Это может оказаться также очень и очень непросто, ведь ребенок может не восприниматься как самостоятельная личность, а его поведение порой может выводить из себя и даже приводить в отчаяние. Это сложный период для каждого члена семьи.
Огромную роль для любого ребенка, и в подростковом возрасте это бывает особенно заметно, играет устойчивость взрослых. Их способность справляться со своими эмоциями, сохранять последовательность в общении с ребенком, не поддаваться на провокации и проявлять твердость и в то же время уважение в при общении. Это дает подростку ту незримую опору, которая необходима ему для того, чтобы решиться исследовать себя и окружающий мир.
Надо признать, что усыновление действительно усложняет воспитание подростка. Приемным детям в подростковом периоде требуется очень мощная поддержка в разрешении тех проблем, с которыми они сталкиваются. Это и страх быть отвергнутыми, и вопросы контроля и независимости, повышенный интерес к корням и формирование идентичности.
Если для родного ребенка принадлежность к семье является чем-то само собой разумеющимся, то приемный может испытывать огромную, часто неосознаваемую тревогу: будет ли он по прежнему принят и любим, если его желания будут расходиться с тем, что определили для себя приемные родители. Будет ли по-прежнему нужен, если позволит себе вести себя не так, как от него ожидают. Иногда эти опасения остаются внутри, иногда ребенок неосознанно решается на то, чтобы попробовать испытать привязанность взрослых на прочность… Последовательный и надежный посыл со стороны родителей о том, что каковы бы ни были сложности, мы одна семья и вместе будем их преодолевать, помогают снизить тревогу ребенка и почувствовать более надежную почву под ногами.
Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи. Высказывания наподобие "В нашей семье все любят долго спать в выходные" или "Вы с папой всегда так реагируете на замечания, вы сведете меня с ума", могут помочь ребенку идентифицироваться с семьей.
Серьезной может становиться и проблема контроля в отношениях с растущим ребенком. Оценивая успехи ребенка в учебе, свободное времяпровождение и выбор друзей, родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка страдали алкоголизмом или вели асоциальный образ жизни. Они испытывают тревогу, когда ребенок выбирает «не тех» друзей или отказывается ходить на кружки и секции. Они словно опасаются, что биология окажется сильнее всего того, что успели вложить они в растущего человека. Кто-то остается наедине с этим беспокойством, а кто-то и впрямую начинает давить на подростка, пытаясь влиять на выбор друзей и увлечений. Искренний и заинтересованный разговор о том, чем дороги и ценны эти его проблемные друзья сохранит куда больше взаимопонимания, чем недовольство или запрет на такое общение. А внимательное наблюдение за способностями и интересами ребенка (а возможно и диагностика у психолога) помогут определиться с тем на что стоит направить усилия в обучении и не беспокоиться из-за отсутствия успехов в остальных сферах.
Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители «натягивают вожжи» именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. В глазах подростков это выглядит так, будто родители не доверяют ему и это сильно влияет на уровень доверия между родителями и детьми в целом. Очень непросто бывает найти баланс между чрезмерным контролем и пусканием ситуации на самотек, и в этом и состоит одна из задач родителя.
Светлана, важной частью построения идентичности является принадлежность ребенка к биологической семье. Эта принадлежность – реальный факт. Это неотъемлемая часть его прошлого, его корней. Однако знание о ней, а тем более знакомство, должно происходить по желанию ребенка и только тогда, когда он сам к этому готов. Одни подростки хотят и готовы найти своих родителей и познакомиться с ними. Для других это тот опыт, к которому они не готовы и который может пошатнуть хрупкий внутренний баланс.
Сейчас Вы думаете познакомить сына с кровной семьей в качестве воспитательной меры, «страшилки», того контраста, который бы заставил начать вести себя по-другому и больше ценить то, что дала ему ваша семья. Однако с точки зрения его идентичности, такой ракурс может оказаться не целительным, а, напротив, травмирующим. Это может не сблизить, а отдалить вас. Может заставить его идентифицироваться с кровной семьей в большем числе аспектов, чем это было бы полезно с точки зрения его будущего. И если он не готов пока к такой встрече, к осмыслению своего прошлого, это может травмировать его и заставить еще больше закрыться и отстраниться от вас. Светлана, знакомство с кровной семьей – очень важный и ответственный шаг. Рекомендовала бы Вам не спешить с ним, а лучше всего – проконсультироваться со специалистом, который мог бы познакомиться с Вами и Вашим сыном ближе, чем это позволяет формат однократного вопроса на сайте, и смог бы помочь подобрать то время и тот подход к знакомству, который пошел бы на пользу Вашему сыну. И, повторюсь, решение о знакомстве должен принимать он – свободно, без давления, в соответствии с собственной готовностью.
Светлана, обозначенные проблемы действительно непросты и требуют много сил, знаний и ресурсов от тех мужественных и любящих людей, которые взяли на себя труд воспитания ребенка. Поэтому крайне важно искать и находить для себя всю эту поддержку. И информационную, и эмоциональную, и психологическую. В качестве одной из рекомендаций в Вашем случае могла бы стать рекомендация построить для себя эту систему поддержки. Сообщества приемных родителей, где можно делиться информацией и слушать друг друга. Профессиональные психологи (школьные и из служб по усыновлению), которые помогут разобраться, как лучше построить сейчас свое общение с подрастающим сыном и понять, где удается справляться, а где уже нужна возможно профессиональная помощь. Друзья и знакомые, которым можно просто «поплакаться» иной раз, испытать облегчение и уже в более уравновешенном состоянии говорить со своим подростком.
Возможно, одним из разумных шагов в Вашей ситуации станет обращение за психологической помощью для Вас самой. Сейчас непростой период, много переживаний и, создается впечатление, не так много поддержки, как хотелось бы. Работа со специалистом в качестве заботы о себе и собственном психологическом благополучии станет подспорьем и в решении той проблемы, с которой Вы обратились на сайт.
Светлана, Вы дали своему сыну возможность расти в более благополучной семье, а он подарил вам с мужем шанс реализовать себя в качестве родителей. Вы безусловно ценны, точнее будет сказать бесценны друг для друга. В вашей семье тема усыновление не является тайной, и это значительно повышает шансы, что вы сможете эффективно помочь ребенку преодолеть подростковый период.
Искренне желаю Вам успеха в разрешении возникающих проблем, сохранения доверия, любви и взаимоуважения.
С уважением, консультант службы.
Сын вечером сказал что пошёл гулять с друзьями, был на связи в мессенджерах. Ближе к 12 ночи трубку не взял но прислал сообщение, что уехал далеко, к какому-то другу, едет в поезде , говорить не может, его не будет неделю, чтоб я не беспокоилась. Я в шоке. Никаких конфликтов накануне не было, да и в принципе не бывает. Только по мелочам : типа почему не отнёс тарелку на кухню в раковину, или что-то подобное бытовое обычное. Ему 17, своя комната, я в его личную жизнь никогда не лезла, сообщения не читала, не пыталась влезть в переписки или ещё что-то, он не пьёт и не курит, я не запрещаю, просто обычно он почти всегда дома. Ни под какими то веществами, ни ещё под чем то никогда его не видела, может при мне или семье выпить вино, пиво и тд, какого-то запрета нет, просто видимо он не хочет. Всегда с друзьями там о чем то разговаривает, особенно если они по сетке играют, может с ними материться, но он всегда дверь запирает в таком случае - потому что не хочет чтоб я слышала как он матерится. Хотя я сама могу как Сапожник выручаться, но он всегда говорил, что при маме не может и не хочет ругаться. Конфликтов не было никогда за 17 лет кап таковых, ну ругала я его за учебу или халатность, обычное дело, все эти разговоры типа вот ты не думаешь о своём будущем и прочее, одни игры в голове, мне кажется стандартная ситуация с подростками. Никогда не было физического наказания, или в углу стоять или телефон отобрать. До определённого возраста оч многое вместе делали - и фильмы дома смотрели и путешествовали, в 17 уже не особо как-то , но мне казалось это нормально. Недавно вот на мастера и Маргариту ходили. Предыдущие выходные выбрались с моими родителями в Калязин, посмотреть на затопленную колокольню. Вчера ездил в гости к родителям бывшего мужа, они общаются хорошо. И тут вечером в понедельник он собирается куда-то , мне сказал что с друзьями гулять, а потом в .12, ночи такое сообщение присылает. У меня шок, паника, я ему набираю , он не берет трубку, но на сообщения отвечает. Говорит что с ним все хорошо, извиняется что так поступил, говорит что люди спят вокруг поэтому говорить не может. Мне пришлось залезть через его комп в переписки вк: реально написал какому-то другу что едет в Питер. Больше ничего не известно. Что мне делать? Звонить в полицию? У меня уже истерика была, звонила сестре, она говорит что надо в полицию подавать заявление о пропаже. Я не понимаю почему втайне от меня уехал. На какие деньги? От Москвы до Питера на ласточке не одна и не 2 тысячи билет стоит. К кому главное? Я не знаю почему, но шестым чувством чую что не к девушке, было б так, подумала бы что эгоист он махровый,?но романтика, юность что поделаешь. Но я чую что не к девушке, вообще подозреваю что он гей. Но почему мне не сказать? Он знает что я нормально отношусь к людям не гетеро, у меня несколько друзей близких гем. Вопрос что в если это какой-то взрослый мужик который ему все оплачивает ? Родителям сказать не могу - там сразу начнётся истерика, а у папы сердце слабое, у мамы тоже. Что делать? Как ночь пережить, как действовать дальше? Не умещается в голове что это происходит в моей семье, где никогда не чувствовалась проблема подросткового сдожного периода, потому что не было ее кап таковой
Здравствуйте, Лилия.
Вы сильно обеспокоены поведением своего сына. Судя по тому, как Вы описали ситуацию, его действия разительно отличаются от того, как он обычно себя ведет и это усиливает Вашу тревогу. И эти Ваши чувства очень естественны в данной ситуации: сын, с которым складываются хорошие отношения, не злоупотребляющий алкоголем или наркотиками, не проявлявший ранее импульсивности в действиях, вдруг исчезает, без каких-либо внятных объяснений.
Лилия, Вы обратились на сайт психологической помощи, но в описанной Вами ситуации я бы порекомендовала Вам прежде всего предпринять все возможное, чтобы связаться с сыном лично, услышать его голос. Сообщения, к сожалению, не являются подтверждением того, что с Вами общается именно Ваш сын. Сожалею, если мой посыл напугает Вас еще больше (если это возможно сейчас), но ситуация очень тревожная. Такое внезапное по сути дела исчезновение может свидетельствовать о том, что ему угрожает какая-то опасность. Особенно исходя из нехарактерности такого поведения для него и отсутствия непосредственного общения с ним. Могут быть разные причины того, почему он не стал разговаривать с Вами лично и некоторые из них действительно вызывают серьезные опасения.
Ваша сестра рекомендует обратиться в полицию. И это в данном случае обоснованное и разумное решение. Ваш сын – несовершеннолетний, в полиции должны принять Ваше заявление. Сейчас прежде всего важно убедиться, что он жив, здоров, и действия, предпринятые им – добровольны. При заявлении в полицию стоит упомянуть в первую очередь о том, что данное поведение для сына не просто нехарактерно, а в принципе не наблюдалось, а также тот факт, что Вы с момента исчезновения не слышали его голоса. Что касается возможной реакции на данный шаг со стороны сына, судя по Вашему сообщению, у Вас теплые отношения и хороший контакт и у Вас будет возможность обсудить с сыном случившееся, причины Ваших действий и есть серьезные основания полагать, что есть все шансы понять друг друга и сохранить взаимоуважение.
Лилия, Вам очень непросто сейчас и может быть также нелегко после того, как ситуация разрешится. Пожалуйста, найдите среди Ваших родных и друзей тех, кто может быть рядом и поддержать Вас. Также Вы можете обратиться и за психологической помощью очно или онлайн, в том числе, например, создав Личный кабинет у нас на сайте или позвонив по телефону психологической помощи. Пожалуйста, позаботьтесь о себе.
С уважением, Виктория.
Здравствуйте уважаемые психологи, психотерапевты и в целом сотрудники, я бы хотел уточнить некоторые вопросы, дабы не нести вред себе и окружающим меня людям, животным, природе и так далее. Для начала: Мне 16 лет, я студент, часто пропускаю занятия, много сижу за компьютером, надеюсь на помощь. Начну с проблемы грусти, часто бывает что я покупаю какие-то продукты, допустим корм для кота, потом после того как я его вскрываю мне становится грустно, бывает что изображения животных либо даже людей могут быть порваны, в связи с тем что я вскрываю упаковку, после чего мне становится грустно, смотреть на то как я порвал изображение котика, либо каких-то других животных, либо чего-то еще, странно как-то и не приятно. Бывает что накрывать какие-то изображения тоже не комфортно, сегодня ел с тарелки с изображением какого-то мишки, после того как поел ложку не получилось положить обратно, как-то не понятно, такое даже случилось с пачкой от таблеток, не решился Выкидывать. Может быть я раздуваю из мухи слона, ладно. Теперь проблема по серьезнее, я не могу смотреть своими глазами на свое тело, мне сразу кажется что я в какой-то игре, сне, в общем не приятно, выбивает из колеи. Еще меня мучают головные боли, я был на МРТ и нечего плохого оно не показало, невролог уже не помню что сказал, но они меня тоже выбивают из колеи. Кстати не редко бывает такое: на занятиях я могу сидеть спокойно, после чего резко мне кажется что я сейчас умру, либо то что мне сейчас что-то лопнет в голове, и я начинаю прилично так испугиватся, однажды так испугавшись я убежал, и убежал в больницу на скорую, поставили диагноз всд, если правильно помню, покололи меня уколами да и все, нечего не пропало, со сном у меня серьёзные проблемы, не высыпаюсь, не сплю, в комп играю, работаю. На данный момент все, есть еще мучащие меня вопросы и проблемы, постараюсь их сформулировать и задать
Здравствуйте, Эрик!
Читая Ваше обращение вижу как Вы обеспокоены своим актуальным состоянием, которое мешает Вам жить полноценной жизнью. Вам поистине тяжело, Вы вынуждены каждый день сталкиваться с трудностями, которые выдает Ваша психика и тело. Эрик, мне искренне жаль, что Вам приходится справляться самостоятельно с этими трудностями и каждый день испытывать эти неприятные ощущения. Примите мою поддержку. Но самое важное, что у Вас есть стремление найти выход из беспокоящей ситуации и Вы обратились за помощью.
Эрик, хотелось бы обратить внимание на проблему , представленную Вами, как более серьезную, а также на ее симптомы, в виде невозможности воспринимать свое тело в реальном времени, постоянных, иногда распирающих головных болей, проблем со сном и т.д., что безусловно вызывает беспокойство. Причины такого состояния могут быть совершенно различны. Перечисленные Вами признаки могут возникать в ответ на изменение гормонального фона в подростковый период, когда психика и тело претерпевает множество изменений, это также могут быть различные физиологические и химические изменения в организме, изменяется работа органов и систем. Помимо этого, такое состояние может возникнуть как ответ на стресс, травмирующие события, вследствие чего могут появиться острые стрессовые реакции, либо же травматические переживания. Подобные состояние могут сопровождать и многие психические расстройства, начиная от тревожных , депрессивных, заканчивая расстройствами личности и т.д. Как видите, Эрик, причин возникновения подобного состояния, как у Вас , большое множество и здесь особенно важно определить точную причину, корень проблемы, поскольку подобные проявления значительно отражаются на Вашем самочувствии и влияют на качество жизни. В этом случае я бы рекомендовала обратиться к профильным специалистам, начав с посещения врача-терапевта, к которому Вы можете обратиться в медицинское учреждение по месту Вашей прописки. Он назначит Вам сдать необходимые анализы, а также даст направление к смежным специалистам. Помимо этого, я бы рекомендовала обратиться с подобными симптомами к врачу-психиатру, вместе с которым Вы сможете точно определить Ваше состояние, установить точный диагноз, если таковой имеется, а также при необходимости сможете подобрать схему медикаментозного лечения. К этому специалисту Вы можете записаться в ПНД по прописке бесплатно по полису ОМС. Также вы можете поговорить о том, что вас беспокоит, позвонив по телефону 8 495 6377070 - это Горячая Линия института им. Сербского (на линии работают врачи-психиатры). Вам может понадобиться поддержка на всем этом длительном пути, это могут быть близкие люди, родственники, друзья и старшие товарищи, которые могут Вас принять, выслушать и поддержать, Но , к сожалению, не всегда эта поддержка может быть рядом и вы можете обратиться за ней к специалисту психологу. К нему Вы можете записаться на сессию, обратившись в любую психологическую службу вашего города, либо , подобрав специалиста, в сети – Интернет, возможно, дистанционный формат будет Вам удобнее.
Я желаю Вам удачи!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте! у меня такая ситуация странная, мне нравится один парень на внешность для нашего века самая обычная ( очки и волосы длинее моих, у меня каре). К чему я это? - Мать спрашивала что я в нем нашла ибо есть и красивее парни по ее мнению ( Я с матерью не сильно дружу ибо она избивает порой). И если рассматривать людей с похожей внешностью, даже немного красивее то они меня не интересуют и мне на них плевать. А вот если он то другое дело. В 8 классе он был моим одноклассником очень застенчивым и всегда ходил с сестрой и говорил только с ней( двойняшки). В 9 классе он перешел в свой класс где его друзья. Было очень много странных совпадений, рассказываю. Начнем с безобидной.
1) иногда я сижу на диванчике ( у нас лицей и вместо лавочек диванчики) он приходит и смотрит на меня ибо в коридоре я была одна, а когда я поворачиваю голову к нему он быстро развернулся и ушел, я была в недопонимании, было много таких случаев когда он был там где не надо.
Но в один момент я так стала переживать за него на зимних каникулах что взяла его номер у его классной (у нас с ней хорошие отношения) и она мне дала его без задней мысли. Я собиралась и позвонила через день, сказав " Послушай меня пожалуйста сейчас, я тебя люблю и буду всегда любить.. Что будем делать с моей любовью к тебе?", после он издал тихий смешок и сказал " все хорошо, мы подумаем об этом вместе" и предложил поиграть. Я так перенервничала что сама резко сбросила и у меня была историка до вечера, вечером он мне сам позвонил уже другим голосом мол как дела и тд но разговор долго не длился ибо ему заорал друг, он попросил ему написать и я написала. Позже когда мы начали разговаривать ( мы были втроем, я, он и его друг) тут уже начал спрашивать он с ноткой то ли тревоги то ли не знаю " Это был не розыгрыш?, меня правда могут полюбить?, за что меня любить?" он это переспросил раз 2 точно, я ему сказала что да я его люблю, и я не играю на чувствах других людей. После он опять начал спрашивать другое будто боясь что его розыгрывают. " Как меня можно любить?, я же ничем не отличаюсь от своих друзей, я в очках же.. Не думал что девочки любят парней в очках." Я его начала успокаивать мол все с тобой хорошо, ты красивый и умный парень, и не надо себя ограничивать тем более в одежде. ( после этого я стала видеть его не в одной рубашке черной его, а разных кофтах разноцветных, совпадение может?). Поговорили втроем потом, рассказал про взаимотношение с сестрой что она его ненавидит. После этого разговора он носит разные кофты и свитера разноцветные и стал более радостным (может быть что из за меня?). Также после этого звонка он стал более активным в мою сторону.
Я опоздала в актовый зал и стояла ждала пока закончится, после все 9 классы вышли он увидел меня и пошел ко мне, я стояла возле стены в телефоне но зрением прекрасно видела, он будто специально прошел почти впритык со мной и резко поставив руку возле меня на стену а после резко убрал и пошел, хотя ему надо было в другую сторону, также он всегда молчит когда я рядом, будто замирает и начинает волноваться, ( может это мне так кажеться опять?,). В сентября он мне улыбался открыто и радостно а потом когда я повернулась он резко посмотрел на друга и они пошли. Помню сидела на физике и вижу его и его друга, он берет засучивает рукава кофты и будто сначала машет после на меня пялится, его друг это заметил что он себя странно ведет и видимо что то сказал и он прекратил. Также его сестра начала меня ждать возле входа в школу и также улыбаться. Подскажите что делать мне, я очень его люблю и хочу его любовь но когда я призналась он мне не сказал тоже что любит а сказал будто с намеком. Я неделю не могу адекватно питаться, вечно думая о нем, и хочу чтоб он позвонил.
Ариадна, здравствуйте!
Вы обратились на наш сайт, поскольку Вы растеряны и находитесь в смятении, после того, как выразили свои чувства человеку, который Вам дорог, но все еще не получили четкого ответа.
Признание в чувствах любви – это важный и волнующий шаг, который может вызывать самые различные эмоции. Это предполагает от человека уязвимость, смелость и честность, и я хочу отметить, что Вы смогли открыться другому человеку и искренне рассказать ему о своих чувствах, что является очень ценным. И несмотря на трудности юношеской любови, которую Вы сейчас испытываете – это уникальный опыт, который важно пережить, так как он помогает раскрыть себя, предоставляет возможности для роста, самопознания, получения важных уроков о себе и о других.
Этот опыт также может быть неожиданным и первым для парня, которому Вы признались в чувствах любви. Возможно, ему требуется время, чтобы разобраться в себе и своих чувствах, чтобы дать Вам точный ответ, и поэтому его действия могут выглядеть для Вас неоднозначными. Часто в школьной среде трудно довериться и открыться другому человеку, так как это может вызывать у сверстников разные реакции (шутки, зависть, обиду и тд.), можно лишь сделать предположение, насколько и это может влиять на его поведение. Стоит также отметить более очевидные знаки внимания в Вашу сторону – он предложил Вам подумать на тему любви вместе, возможно это показывает его заинтересованность в решении возникшей между Вами ситуации.
Еще важно сказать, что любовь – это не просто чувство, но еще и действие. Чтобы осознать ее, зачастую бывает необходим совместный опыт – им могут являться прогулки, разговоры по душам, совместное времяпровождение.
Постарайтесь принять чувства и переживания юношеской любви, как естественную часть взросления. Это чудесный этап, который может вдохновлять, побуждать к стремлению становится лучшей версией себя. Я рада, что Вы сейчас переживаете такой опыт и что рядом с Вами есть человек, способный вызывать в Вас такие чувства.
С уважением, консультант службы.
Я устал, не могу так со мной все в порядке я умею радоваться и веселиться но хочу умереть даже в нормальном настроении это уже 3 года, но этот год самый тяжелый я пробовал уйти из мира но не смог боюсь что в итоге я смогу это сделать
Здравствуйте! Сейчас Вам крайне тяжело, чувствуете усталость и появляются мысли о смерти в , казалось бы, нормальном состоянии. Такое состояние длится продолжительное время, но текущий год стал невыносимым. Столько сочувствия появляется к Вам, читая Ваши строки, очень хочется Вам помочь. Мне жаль , что Вам пришлось столкнуться с внутренней болью, которая заставляет думать о собственной смерти. И позвольте все-таки выразить уважение к Вам, в такой сложный период, Вы находите силы попросить помощи и попытаться понять что делать в такой сложной ситуации. Даже Ваша психика старается Вас защитить от непоправимого, прикрываясь страхом, а это значит, что все-таки какая-то незаметная часть внутри Вас хочет жить. Мысли о суициде возникают , когда человек сталкивается с невыносимо тяжелой, безвыходной ситуацией, возникает ощущение беспомощности, тяжести и в голове, появляется желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть здесь и сейчас. В голове создается ложный образ того, будто собственная смерть - надежный и единственный выход из текущего положения дел. Но, столкнувшись с проблемой, мозг находится в стрессе и мысли перекрываются интенсивными эмоциями, где сложившаяся жизненная ситуация видится под одним единственным углом. В этот момент не приходят другие идеи и часто кажется, что смерть – единственный способ избавления от проблем. Но так только кажется, страдания не исчезнут, а будут только интенсивнее. И тут особенно важно обратить внимание на свою жизнь, обернуться и посмотреть в какой момент, возможно 3 года назад, изменилось Ваше состояние, что стало отправной точкой. А также что усилило Ваше стремление покончить с собственной жизнью и что усилило актуальные переживания. Обратившись к себе и своей жизни, Вы сможете постепенно начать выбираться из актуального состояния и в ощущении невозможности ситуации Вы сможете найти более эффективный выход.
К сожалению, мне не хватает информации о Вас, Вашем состоянии. Хочется побольше расспросить Вас о том, что происходит в жизни, узнать кто Вас окружает и т.д. Хочется больше проявить заботы и оказать поддержку Вам. Однако, формат «Вопрос психологу» не предусматривает под собой возможность диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам обратиться психологу в Вашем регионе. Вы можете записаться к психологу на сеанс в онлайн формате через сеть Интернет. Либо Вы можете получить помощь, обратившись в медицинское учреждение по прописке, где есть кабинет психолога, с которым Вы сможете определить корни проблемы, подробнее разобраться в ситуации и наметить план дальнейшей работы. Помимо этого, Ваше состояние сопровождается довольно тревожащими признаками, в этом случае я бы рекомендовала обратиться Вам к врачу-психиатру по месту Вашей прописки, возможно, вам потребуется психофармакологическая помощь, которая будет назначена специалистом.
Конечно, не всегда человеку удается собрать себя внутренне и найти силы для самостоятельной работы, а также не всегда рядом может быть поддержка от других людей и возможность обратиться к специалисту. И в такие моменты бессилия и отсутствия людей рядом Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50 (бесплатно и анонимно). Вы будете услышаны и получите помощь.
С уважением, Любовь.
Долгое время не могу справится с депрессией, есть еще другие сложные заболевиания....сил жить нет вобще, ничего не интересно, хочу с этим покончить раз и на всегда.....больше года работаю над собой , пробую справиться с этой болезнью.... и с помощью таблеток тоже, но не получаетсчя , потстоянно ужасные состояния возникают и мысли с которыми не получается справляться.......близкие не понимают, не помогают и только осуждают
Здравствуйте, Вероника!
Сожалею, что вы оказались в такой непростой ситуации. Вы долго время пытаетесь справиться с депрессией и другими сложными заболеваниями, но не видите улучшений в своем состоянии. Ваши близкие люди не поддерживают вас, что также усугубляет ваше состояние и провоцирует появление негативных мыслей.
Эта ситуация, безусловно, не легкая, и трудно даже представить, насколько тяжело бороться с депрессией и другими заболеваниями, особенно когда близкие не оказывают нужной поддержки. Вы пишите о том, что уже долгое время работаете над собой и принимаете препараты, которые не помогают. В такой ситуации вам стоит подумать о том, чтобы обсудить с врачом, который вас наблюдает, возможность изменения препаратов или их дозировок. Также, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психологу, который специализируется на работе с депрессией - специалист может помочь вам научиться справляться с негативными мыслями и состояниями, поможет понять причину их возникновения и окажет необходимую вам поддержку.
Справиться с депрессией бывает довольно трудно. Однако стоит отметить, что вы уже сделали и продолжаете делать многое, чтобы поддерживать себя и продолжаете искать способы сделать свою жизнь лучше. У каждого человека бывают периоды, когда кажется, что уже нет возможности справляться со сложностями. Но такие периоды тоже преодолимы! Не стоит опускать руки - ведь на самом деле вы справляетесь с трудностями, которые окружили вас и продолжаете находить новые способы снизить их негативное влияние на вашу жизнь.
Вероника, хочется искренне поддержать вас! Конечно, справляться в одиночку с таким заболевание непросто. Вы пишите о том, что близкие не понимают и не поддерживают вас. Это бывает очень неприятно, когда близкие люди не принимают и не поддерживают нас в трудные моменты. Возможно, вам хотелось бы видеть поддержку в какой-то определенной форме, иначе, чем вы видите от близких - в таком случае попробуйте поговорить о том, как и чем они могут помочь вам.Или вам стоит поискать недостающую поддержку среди друзей или других знакомых, которым вы доверяете, которые вам близки. Иногда бывает, что люди поддерживают нас не так, как нам бы этого хотелось - в таком случае нам важно научиться принимать ту поддержку, которые люди готовы нам давать. Постарайтесь позамечать, может, вокруг есть люди, которые поддерживают вас как-то иначе? Не стоит отказываться от поддержки когда она вам так необходима.
Жизнь может быть полна радости и смысла, и хотя сейчас может казаться, что нет выхода, но важно помнить, что всегда есть шанс на улучшение. Помните, что вы - ценный человек, и заслуживаете помощи и поддержки. Вы не одиноки в своей борьбе, и есть люди, которые готовы помочь вам.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, мне 22 года, примерно с 16-ти лет проявился гипергидроз и социофобия. Сначала я более менее пыталась переступить себя и работала, хоть как то общалась с людьми, но с каждым разом мое состояние ухудшалось. Примерно три месяца назад я полностью засела дома, очень редко могу выйти прогуляться только с кем-то из родственников. Любой выход на улицу для меня очень сильный стресс. У меня часто было такое состояние и раньше, я могла ходить на работу быть немного активной а потом опять наступал момент вот таково некоего депрессивного состояния. Но я чувствую что в этот раз все по другому. Общение с людьми, даже близкими приносит мне какое то разочарование. У меня больше не осталось сил бороться со всеми эмоциями которые я испытываю и поэтому часто думаю о суициде. У меня было несколько попыток но они ни к чему не привели.
Возможно мне поможет психиатрическая помощь и медикаменты.
Я уже обращалась к психиатру (платному), возможно я не в полной мере описала свое состояние, но она послушав меня 20 минут, ответила что я просто застенчивый человек по характеру с детства и прописала мне эглонил и паксил, но они мне особо ничем не помогли и я пропив курс, больше ни к кому не обращалась.
Здравствуйте, Алина!
В своем обращении вы пишите о том, что у вас накопились серьезные проблемы, связанные с гипергидрозом, социофобией и депрессивным состоянием. В последнее время вы ощущаете ухудшение состояния, общение с другими людьми не приносит вам удовольствия, выход на улицу для вас сильный стресс. От переизбытка таких сложных эмоций вас стали посещать суицидальные мысли, которые также лишь усугубляют ваше состояние. Вы обращались за помощью ранее, однако медикаментозная терапия не показала своей эффективности.
Вы пишите о том, что данное состояние бывало у вас ранее, однако работа над собой помогала вам оставаться активной какое-то время, но состояние постепенно ухудшалось. сейчас вы чувствуете, что состояние серьезно ухудшилось, и вы все больше чувствуете тревогу, отчаяние и разочарование. Вы обращались за психиатрической помощью, однако врач не заметил каких-либо серьезных изменений в вашем состоянии и назначенное лечение не оказало должного эффекта. Если ваша текущая терапия не помогает, рассмотрите возможность обратиться к другому специалисту для второго мнения. Важно найти специалиста, с которым вы будете комфортно общаться и который сможет предложить вам подходящее лечение. Медикаментозная поддержка в данном случае стабилизирует состояние, однако не даст решение тех проблем, с которыми вы столкнулись.
Алина, вы оказались в действительно непростой ситуации, и ощущаете необходимость в квалифицированной помощи. Кажется, что ваше текущее состояние требует более углубленного подхода, чем просто прием лекарств. Психотерапия является важным компонентом лечения психологических проблем, и это может потребовать более длительного и индивидуализированного подхода. Возможно, вам стоит рассмотреть возможность начать работу со специалистом-психологом, который помог бы найти причины проявления сильного стресса, тревоги и депрессивного состояния. Данный специалист поможет вам научиться справляться с эмоциями, регулировать свое состояние и улучшать качество жизни. Если у вас нет возможности обратиться к специалисту на платной основе, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, где сможете общаться с психологом столько, сколько вам будет необходимо.
Помимо профессиональной помощи, также важно обращать внимание на самом себя и заботиться о своем физическом и эмоциональном состоянии. Попробуйте уделить время занятиям спортом, медитации, дыхательным упражнениям или другим способам релаксации, которые могут помочь снять стресс и улучшить самочувствие. Также, в таком состоянии вам может потребоваться поддержка со стороны. Есть ли у вас близкие или друзья, кому вы могли бы довериться, с кем могли бы поговорить о том, что вас беспокоит? Порой разговор с близким человеком может помочь вам взглянуть на ситуацию по-новому, выразить гнетущие вас эмоции, найти силы и способы справляться. Общение это важный источник поддержки, не стоит игнорировать его.
Алина, не стесняйтесь обращаться за помощью, помните, что забота о вашем психическом здоровье - это важно. Каждый шаг, даже самый маленький, в сторону искреннего самопознания и заботы о себе, приближает вас к полноценной и счастливой жизни. Будьте терпеливы с собой, дайте себе время и пространство для выздоровления. Ваше благополучие и психическое здоровье важны, и заслуживают заботы и внимания.
С уважением, консультант психологической службы.