Вопросы
Здравствуйте, мне 21 год, но я очень сильно устала. Я даже не знаю как дошла до этой точки. Хочу рассказать что было за этот год. В декабре 2024 года я попала под сокращение, оттуда и начались проблемы с деньгами, еще я сама финансово безграмотная (знаю что делать , но делаю наоборот).
Потом решаюсь уехать в другой город, но я пол года не могла найти работу, каждый день жила в тревоге (я ее не замечала, она просто была фоном, тогда мне казалось что это нормально из за переезда и то что не могу найти работу). Каждую неделю родители звонят пишут почему я домой не приезжаю и т.д Мое ментальное здоровье начинает на физическое здоровье влиять. Мой организм очень ослаб. Очень сильные проблемы с деньгами, ели ели концы с концами сводила. У меня еще очень сильные приступы страха начались. Все мое внимание было фокусирование в моих мыслях и тревоги. На протяжении года была такая схема тревога, боль, отпускает, нет эмоций и так еще еще повторится много раз . Потом уже начинается сильные приступы тревоги, я от боли просто начинаю реветь. Я не контролирую себя вообще. Бывает еду на общественном автобусе и просто накрывает там. Я физически не могу сдерживать. Потом начались суицидальные мысли , они стали чаще и чаще. Психологическую боль я чувствовала физически. Я похудела на 5 кг, мозг вообще нормально не соображал.
Параллельно с этими проблемами я решаю свои проблемы. Несмотря на состояние иду как минимум на подработки чтобы было на что кушать и на что снимать жильё. В какой то момент я решаю умереть, чтобы больше не чувствовать боль.(я эти дни очень плохо помню). Когда приступ тревоги и суицидальных мыслей уходит, я уговариваю себя пережить хотя бы этот день. И так было каждый день на протяжении месяца. Денежные проблемы не ушли, мое психическое состояние очень сильно повлияло на материальное положение. В какой то момент (мне уже нечего терять) я решаюсь позвонить МЧС психологи. Несколько раз звонила и разговаривали. Эти разговоры временно помогали. Одна из девушек мне советует идти к психотерапевту . Психотерапевт поставил диагноз расстройство приспособительных реакций. С ней разговаривала, она назначила курс таблеток и витамины. Я следовала ее советам. Через 2 месяца. У меня состояние улучшилось и мышление стало позитивным. Я даже смогла попросить помочь у родителей и близких людей, ведь тогда я действительно нуждалась в ней (сказать " помогите " это мое самое смелое решение которое я делала за всю жизнь). И так , чтобы решить свои финансовые проблемы и улучшить финансовое положение я решила поехать на вахтовую работу , 30 дней поработать, 100 тыс. сделать и в новоном году отдохнуть. Когда переписывались с менеджером, все условия понравились, все круто было, фиксированная ставка за часы отработки, проезд, жильё, медкомиссия, форма предоставляется. Договор был по гпх с самозанятым. Я приехала (другой город , я одна ) . работа была на складе косметики, мы собирали заказы для магазинов. Ехала всю ночь , 12 часов, приехала утром , заселили в хостел, и сразу на оформление, потом медкомиссия и заключение договора - все это в один день. В момент заключения договора, перед ее подписанием я узнаю, что ставка не фиксированная, штрафы, все затраты которые компания потратила на меня все вычтется с расчета в концы вахты, еще и если на момент последнего дня вахты до нашего расчета не дошла очередь, то мы еще отрабатываем до момента расчета. За работу учитывают только пик товара (другие тяжелые физические работы не читается за выполненную работу) . на тот момент я еще подробностей не знала и подписала договор. Походу работы постепенно от других сотрудников узнала. 9 дней без выходных отработала и ушла (очень сильно физически вымоталась , психологически очень сильный урон был, мне еще часы урезали , например отработала 11 часов, а ставили как будто работала 4 часа (так как пиков было мало, я Корбут тоскала, они тяжелые для меня) . я написала менеджеру что я делаю срыв вахты и что на следующий день не выйду, попросила информацию о расчете и удержаниях , меня неделю игнорили. Потом еще раз написала, начали завтраками кормить. (Прошло уже 3 недели и ничего ).Я опять ушла в минус в деньгах, моральное состояние снова разбито. Я уехала без денег, теперь еще больше денег потеряла. Приехала час живу у тёти . поработала, отдохнула, восстановила здоровье более менее. И поехала к родителям в деревню. Там неделю была. Там уже случилось 2 нервных срыва просто ревела . в таком состоянии приехала в город . выхожу на подработки . но после всех этих событий, симптомы возвращаются, даже если пытаюсь направить мышление в позитивное русло. Я запуталась очень сильно. Эти тревоги так рушат мою жизнь. Начали портиться отношения с родителями, особенно с мамой (у моей мамы тяжёлый характер, у меня нет ресурсов с ней разговаривать, моя нервная система слишком ослабла). С того сокращения я до сих пор не восстановилась. Я просто стою на месте . вроде как начинает что то получаться, но опять что то выходит и все откатывается в то место где я начала, это очень сильно влияет на мою психику и здоровье в целом. Я всегда была оптимистом и умным человеком, но в этом годе я абсолютно веду себя не как умный и образованный. Хотела записаться снова к психотерапевту, но у нее все забито на 2 недели . Я так устала бороться и практически нету результатов в психическом состоянии , ни в финансовом. Есть только одна маленькая победа - смогла побороть желание умереть .Что же мне делать ? Насчет той вахты, там тоже надо обратиться куда то , может можно получить свои отработанные деньги (они даже мед книжку не отправили). Я боюсь что может и те мои ужасные мысли вернуться . вообще я поставила себе цель - поступить в университет (2 новое образование), как взять себя в руки пойти учиться. Куда мне обращаться, как же мне наладить жизнь и изменить мышление. Свое отношение к ситуациям. У меня такой хаос в жизни. Я так хочу жить и наслаждаться жизнью. Хочу выбраться из этого болота. Но не знаю как. Подскажите пожалуйста, как следует мне поступить ?
Я так завидую людям в торговом центре (я подрабатываю там ) которые хотят счастливые, выбирают одежду, прикольные вещи, а не выживают.
Я была очень оптимистичной, веселой и громким человеком. Но из за этого всего я абсолютно закрылась, тихо разговаривать начала, боюсь проявить эмоции любые. Я просто тону в этой болоте из ненависти, нищеты (хотя есть семья дом, но я одна , есть возможность учится , работать и зарабатывать), но я психологически не могу выбраться, не получается. У меня испортились зубы, кожа, фигура, эмоциональное состояние, отношение с семьей, родственниками, друзьями, проблемы с работой заработком (у меня есть возможность хорошо жить, у меня нефтяное образование, но почему то мой мозг не видит этого ) . Я хочу выбраться от всего этого , либо я буду счастлива жить либо я должна умереть.
А еще на меня сильно давит необоснованная ненависть в интернете к нашей стране и ее гражданам. Всегда когда что-то случается в мире, весь хейт и грязь льётся на нас. (Нормальный человек наверное не должен реагировать, но на фоне в интернете всегда где то да мелькает что то и это очень сильно вызывает негативные эмоции ). Я просто не понимаю откуда столько ненависти. В интернете говорят за толерантность, равноправие , но это не имеет отношения к нам и нашей стране. Почему к нам так относятся ? Это всегда в интернете было .В последние годы только обостряются. Вы не такие, вы неполноценные, вы люди третьего сорта - я просто в шоке, такие комментарии и видео постоянно лезут . Я постоянно чищу свои рекомендации и т д но опять лезут весь этот негатив (я понимаю что это специально, но сколько можно уже сами себя противоречат).
Я хочу быть собой, хочу расслабиться наконец-то, хочу путешествовать, хочу увидеть Приморский край, Владивосток, Санкт-Петербург, хочу рисовать. Но видимо не в этой жизни. Как бы я хотела сесть с семьёй и пить чай и просто болтать. Хочу искренне смеяться , хочу учиться , хочу красиво одеваться, просто жить .
У меня с каждым разом угасает силы и надежда. Но жизнь не стоит на месте , но я остановилась . Мой мозг перегружен, я этот стресс чувствую всем телом , в мышцах . Я начинаю что то делать, но почему-то все повторяется и я прихожу обратно к тому месту откуда начала. Мне очень страшно. Каждый праздник для меня стресс, снова нужно тратиться, снова надо ездить к семье . они еще постоянно спрашивают когда приедешь когда приедешь. Я не могу уже , почему я , я так завидую людям у кого есть все. Почему я одна пробиваюсь , почему родители не помогли мне в детстве и в подростковом возрасте, час я им не доверяю.
У меня ощущение что я не должна была родиться (услышала когда-то в детстве когда родители ругались что из за меня им пришлось вступить в брак , это многое объясняет их отношение ко мне )
Мне страшно жить. Вот реально почему я до сих пор жива.
Но почему то я вытираю слезы и продолжаю бороться, хотя непонятно зачем. Даже литературу много читаю особенно по психологии. Но всё-таки
Силы заканчиваются. Даже не знаю почему я это пишу .
Здравствуйте, Алина. К концу подходит 2025 год, вы чувствуете себя уставшей, проживая ту жизнь, о которой рассказываете в своем обращении. Уже ровно год вам приходится выживать, решать финансовые вопросы, справляться со своими трудными чувствами и мыслями. И не смотря на все трудности, ищете выход, стараетесь не падать духом, при необходимости обращаетесь за помощью.
Алина, сейчас вам тоже нелегко, вновь потеря работы, отсутствие денег и непростое психоэмоциональное состояние, требующее к себе внимание. Вы говорите, что проживаете у тети, смогли немного восстановиться, отдохнуть. Но поездка к родителям спровоцировала нервные срывы, вновь вернулась тревога и появились неприятные симптомы. Вы стараетесь мыслить позитивно, чтобы поддержать себя, найти силы для жизни, но чувствуете себя, как «белка в колесе», которая устала крутить это колесо. Когда «белка» перестает крутить колесо», ей удается заметить, что изменения все же происходят, это дает ей силы, и она продолжает вновь крутить привычное для нее колесо. И вновь попадает в ловушку усталости, тревоги, нервных срывов. Как быть, как перестать жить в борьбе с собой, с жизнью? Как наладить свою жизнь и перестать крутить это колесо?
Алина, вопросы, которые вы себе задаете, цели, которые ставите – это вектор, который задает движение. По своей природе, вы оптимистичны, веселы, открыты, но сейчас устали, выдохлись. И это сигнал психики, что надо остановиться, немного замедлиться, выбрать направление пути. Вы молоды, у вас много целей, планов, желаний, хочется путешествовать, учиться, наслаждаться жизнью. Как к этому прийти? Для начала важно восстановить свои силы и ресурсы, притормозить, «наполнить свой бак». Это самая главная задача на данный момент времени. Если в баке машины закончилось топливо, она не поедет. Так и в вашем случае стоит провести ревизию своих мыслей, решений, целей и ценностей, чтобы выбрать то, что позволит набрать сил и энергии. Также важно выявить деструктивные стратегии ума и поведения, которые забирают у вас силы, провоцируют ухудшение состояния. Для этого предлагаю вам в течение недели выполнять немного странное упражнение. Каждое утро, пока умываетесь, завтракаете, задайте себе вопрос: «Если бы я хотела не улучшить, а ухудшить свое психоэмоциональное состояние, впасть в тревогу, вызвать неприятные симптомы, что я могла бы для этого делать или не делать, о чем думать или не думать?» Ответы, которые придут, запишите, а вечером прежде, чем лечь спать, проведите анализ – что из написанного вы привели в действие. Специально ухудшать ничего не надо – это теоретический вопрос, который позволит выявить деструктивные стратегии ума и поведения. Если резюмировать выше сказанное, то важно начать осознанно делать то, что наполняет вас, и осознанно пресекать то, что уничтожает. Примером действий, которые истощают, может быть чтение информации, где поднимается тема ненависти к нашей стране и гражданам. Когда появится возможность, обязательно обратитесь к психотерапевту.
Что касается внутреннего состояния, болезненных чувств, найдите возможность дать им выход. Для этого может быть полезна практика писем. Заведите привычку выделять время для контакта с собой, выписывайте на бумагу все чувства и мысли, которые вас беспокоят. Это позволит вам выразить их, освободиться от напряжения. После никогда не перечитывайте написанное. Свои мысли и действия старайтесь направлять в сторону того, чего желаете, что дает сил и энергии. Не ставьте пока глобальные цели, на это нужны ресурсы, как психоэмоциональные, так и финансовые. Дайте себе время для восстановления баланса, делайте маленькие шаги.
Вы задаетесь вопросом относительно вахты, денег, которые вам не оплатили. В этом вопросе необходима консультация юриста по трудовому праву.
Хочу обратить ваше внимание на фразу из текста обращения: «Я хочу выбраться от всего этого, либо я буду счастливо жить, либо я должна умереть». Предлагаю по-другому переформулировать ее, сделать более позитивной: «Я хочу и могу выбраться от всего этого, я буду стараться счастливо жить и приложу для этого все возможные силы и ресурсы». Важно принять то, что в жизни могут возникать разные чувства. Даже в моменты счастья, может приходить грусть. Именно поэтому важно научиться выдерживать трудные чувства, не поддаваться негативным мыслям, развивать внутри себя осознанность, чтобы уметь выбирать те действия, которые позволяют реализовывать ваши ценности.
С уважением, Ирина.