Вопросы психологу

Мария, здравствуйте.

Часто повторяющийся паттерн поведения, который раньше Вы, похоже, просто отмечали как факт, сейчас по-настоящему обеспокоил. Возможно, потому, что ситуация воспринимается как более значимая по сравнению с предыдущими.

Мария, причин, по которым происходят подобные описанным Вами вещи, может быть несколько. И, как правило, корнями они уходят в детство.

Например, если в семье интересы и увлечения ребенка взрослые считали неважными, несерьезными, относились скептически и обесценивали его детские занятия и «лучше знали», что он должен делать вместо волнующей его игры. Вырастая, такой ребенок обнаруживает серьезный внутренний конфликт между «хочу» и «надо» и очевидный саботаж тех дел и занятий, которые считаются важными.

Или же родители в процессе общения с ребенком могли делать основной акцент на результате, обесценивая или игнорируя процесс. А, возможно, даже ставили свое внимание и любящее отношение к ребенку в зависимость от его достижений. Т.е. не проявляли сами и не формировали у ребенка интерес и удовольствие от действия, а концентрировались на продукте (не «а что ты чувствуешь, когда бежишь?», а – «второе место, ну неплохо»). Первым побочным эффектом такого отношения взрослых станут сложности для ребенка в определении собственных потребностей и интересов, вторым – сложности в погружении в процесс и получении удовольствия от этого, третьим – завышенная значимость результата и заметное возрастание тревоги при появлении задач, решение которых определяется как сверхзначимое. Чем сложнее достижение результата, тем больше неуверенности в человеке и тем больше тенденция избежать поражения. Чем глобальнее результат при условии внутреннего сомнения в его ценности для тебя, а не внешнего наблюдателя, тем страшнее взяться за его осуществление. Чем больше усилий и времени результат потребует, тем сложнее начинать, если нет навыка получать удовольствие от процесса.

Родительский перфекционизм (то, что делается, должно быть «наилучшим», «идеальным») также отразится на способности двигаться вперед и доводить до конца начатое: страх оказаться «неидеальным» подсказывает «сойти с дистанции» - ведь если ты не сделал чего-то, то и результата нет, а значит, нет и опасности для самооценки…

Или же родители старались не допускать негативных переживаний ребенка и лишили его необходимых возможностей потренировать свои умения справляться со сложностями, с неудачами и сопутствующими им эмоциями. Вырастая, такой ребенок может начать пасовать на длинных дистанциях, не будучи уверенным, что справится.

Мария, увы, быстрого пути справиться с подобными длительно существующими и повторяющимися явлениями не существует. Потребуется работа по анализу именно Вашего прошлого (механизм возникновения), по самоисследованию (установление контакта с собой, своими истинными потребностями и способностями), по планомерной перестройке ряда привычных алгоритмов взаимодействия с собой и окружающим миром (проживание опыта ошибок с сохранением позитивного отношения к себе; тренировка погружения в процесс выполнения деятельности и пр.).

 Самостоятельно разобраться в причинах и «перенастроить систему» очень сложно. Оптимально делать эту работу совместно со специалистом-психологом. Хотя бы первые и основные шаги.

Возможно, данное утверждение вызовет досаду и опечалит, ведь определяться с подачей документов нужно в ближайшее время.

В качестве поддержки хочу отметить, что в современном мире выбор жизненного пути не столь фатален, как век назад, например. Есть масса возможностей, а также огромное число примеров того, как непрямолинейно складывался профессиональный и личный путь у огромного числа успешных и довольных жизнью людей. Это возможно при условии, что действие не рассматривается в системе координат «успех-ошибка», а воспринимается скорее как движение по системе дорог, где возможны и повороты, и развороты, и полная смена направления.

Чем выше нам кажется цена «ошибки», тем сложнее нам совершить действие, тем выше тревога и больше вероятность, что наступит «перегрев» психики и она начнет «сливаться». Когда появляется понимание, что есть возможность изменить решение позднее, или «вплести» опыт от сделанного в какой-то момент выбора в общую канву жизни, тревога снижается. И, на удивление, за счет меньшей тревоги, сам выбор становится проще и очевидней.

Мария, рекомендую Вам рассмотреть возможность в дальнейшем поработать с психологом над обозначенной Вами проблемой. А сейчас желаю Вам успеха в актуальном самоопределении.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лина!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в крайне тяжелом эмоциональном состоянии из-за травли со стороны одноклассниц. Вы испытываете постоянную тревогу, и вас посещают суицидальные мысли. Ситуация настолько серьезна, что у вас пропал аппетит и нарушился сон.

Лина, у каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно что-то делать.

Важно понимать, что жертвой буллинга может стать абсолютно любой ученик, если он находится в плохо организованном классе, которым управляет не включенный в процесс учитель. С травлей обязательно нужно бороться. Но для того чтобы остановить буллинг, нужна помощь взрослых. К сожалению, без вмешательства третьих сил сами дети не могут разрешить ситуацию в классе. Попробуйте рассказать обо всем своим родителям. Стоит рассказать о своих чувствах и переживаниях, о том, что сейчас вы нуждаетесь в их поддержке и защите. Это нормально, каким бы смелым, ответственным и решительным человеком вы ни были, существуют ситуации, для решения которых нам нужна помощь. Говорите от первого лица, вам будет полезна техника "Я высказывание", она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Есть ли у вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том, что происходит? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Помимо этого важно обратиться вместе с родителями к школьному психологу, социальному педагогу и учителям. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Если ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в правоохранительные органы. Существуют установленные правовые протоколы для защиты от преследования, но если вы не достигли совершеннолетия, запустить их может только законный представитель (или педагог в школе).

Лина, пока ситуация не разрешилась с помощью взрослых, вы можете попытаться изменить ваше отношение к ней. Попробуйте в ответ на неприятные насмешки, издевательства, подколы, отреагировать так:

- Пожать плечами («Может, и так»);

- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);

- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);

- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);

- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);

- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»).

Обидчикам хочется получить удовольствие от обиды, которую вы испытываете и от своей мнимой власти над вами, потому что вы не можете дать отпор. Если нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет, потому что вы перестали реагировать на происходящее. Но, к сожалению, этого может быть недостаточно и только с помощью взрослых можно разрешить эту проблему.

Лина, порой действительно ситуации складываются так, что нам кажется, что из них нет выхода, но это не так. Нужно лишь посмотреть на нее с другой стороны. Самостоятельно сделать это порой не просто, поэтому необходима работа со специалистом, чаще всего в очном формате. К сожалению, в данном формате работы, нет возможности задавать вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую вам проработать данный вопрос со специалистом, по возможности выработать такие стратегии поведения. За очной помощью к психологу вы можете обратиться в социальные центры, в своем учебном заведении. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.

Кроме того, рекомендую вам ознакомиться со статьёй Л. Петрановской про буллинг: https://www.pravmir.ru/travlya-1/ ( в интернете можно также найти видео её выступлений по этой теме).

С уважением, консультант службы.

Александр, здравствуйте.

Похоже, сейчас в Ваших отношениях с женой очень непростой период. Вам сложно найти общий язык и недовольство жены достигло уже такого уровня, что она хочет уйти. Нечто очень важное в жизни может разрушиться, и что с этим делать и как быть – непонятно. Вы переживаете из-за возможного расставания настолько сильно, что даже появляются мысли о самоубийстве. Очень важно помнить, что мысли о самоубийстве говорят не о желании уйти из жизни, а о растерянности и силе Ваших страданий.

Александр, такие сильные переживания и особенно суицидальные мысли говорят о том, что Вы сейчас находитесь в кризисной ситуации.

Кризис – это такое событие или период, когда в какой-то из сфер жизни человека (бывает, что и в нескольких) появляются серьезные проблемы, а привычные способы действия не помогают их решить. Скорее всего, и раньше были ссоры и возникали разногласия. Но сейчас они накопились, или подошел некий принципиальный переломный момент жизни семьи и когда то, что раньше устраивало или было терпимо, стало камнем преткновения.

Александр, в жизни каждой семьи бывают непростые периоды. И далеко не всем супругам бывает легко разобраться в происходящем самостоятельно. Понять, где и какие ошибки они допускают. Как и в чем не слышат друг друга. Иногда в рутине привычного не видится очевидное: что какие-то принципиальные моменты не обсуждаются и напряжение накапливается. Или же не хватает знаний по психологии конфликта, например, и при возникновении разногласий партнеры ведут себя не самым оптимальным образом, обижая друг друга. Или не дают друг другу именно той поддержки, которая нужна близкому (как в сказке о лисе и журавле, в которой каждый из героев из лучших побуждений угощал другого своей любимой едой, не учитывая уникальности природы другого).

Вы пишете, что любите жену и не представляете жизни без нее. Не только по этим словам, но и по самому факту Вашего обращения за психологической помощью, могу предположить, что сила чувств и желание сохранить семью даст Вам сил сделать следующие шаги по улучшению ситуации. А именно, обратиться на очную консультацию к специалисту психологу. Сначала самому, а в дальнейшем, возможно, на семейную консультацию совместно с женой. Специалист поможет найти источники недопонимания и недовольства и выстроить с с упругой конструктивный диалог, в котором возможным станет не только решение назревших проблем, но и может быть, выход на новый, более глубокий уровень ваших отношений.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вы оказались в трудной ситуации и нуждаетесь в поддержке, но окружающие не могут её вам дать. Это очень больно и обидно, когда нуждаешься в плече друга, а его рядом нет. Когда мы ощущаем, что нас никто не понимает и не поддерживает, это вызывает глубокое чувство одиночества и может очень сильно повлиять на наше состояние. Очень важно, что вы не остаётесь со своими трудностями наедине, а готовы рассказать о своих переживаниях.

Все мы нуждаемся в заботе и поддержке, особенно когда нам тяжело, и ваши переживания закономерны. Причин, по которым могла возникнуть такая ситуация, может быть несколько. Возможно, нуждаетесь в гораздо большей поддержке, чем могут вам дать близкие люди. Возможно, у вас и ваших близких разные взгляды на жизнь, но то, что такое поддержка. Важно помнить, что поддержка бывает разной. Не все люди умеют выражать свои чувства словами. Кто-то проявляет поддержку делами, кто-то просто всегда рядом. И не все могут дать то, что вам нужно. Имеет смысл рассмотреть, кто именно в вашей жизни способен оказать поддержку. Иногда люди, к которым мы привыкли обращаться, могут быть заняты своими проблемами или не иметь необходимого ресурса помочь нам в данный момент. Важно помнить, что это не значит, что они к вам равнодушны, просто у них может не быть возможности оказать поддержку именно сейчас.

 Иногда бывает так, что люди готовы и могут нам предоставить помощь, но они не понимают, что мы в ней нуждаемся. Возможно, люди вокруг вас просто не осознают, насколько сильно вам нужна их поддержка. Попробуйте подумать о том, как вы выражаете свои чувства и потребности. Есть ли у вас возможность открыто обсудить свои переживания с близкими? Попробуйте поговорить с тем, кто вам близок, о том, что вам не хватает поддержки. Вы можете рассказать им, о том, что оказались в трудной ситуации, что стараетесь найти выход из неё, но вам тяжело и вы нуждаетесь в поддержке. Не стесняйтесь говорить о своих переживаниях и трудностях, просить о том, что вам необходимо. Помните, что вы ценны и заслуживаете любви, уважения и поддержки. Самый важный источник заботы – это вы сами. Вы сами можете поддерживать себя в трудную минуту, проявляя самосотрадание, внимание к своим потребностям, бережно относясь к себе.

Если не находите нужной вам поддержки среди близких, можете воспользоваться другими ресурсами, которые готовы предоставить вам помощь. Вы можете обратиться за консультацией к психологу, чтобы в рамках очной сессии обсудить ваши трудности и постараться найти способы их преодолеть. Можете так-же создать личный кабинет на нашем сайте, где можно проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями. Помните, что вы не одиноки в своих переживаниях. Всегда есть люди и ресурсы, которые могут предложить поддержку и помощь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Чарли!

Ваше обращение такое эмоциональное, в нем столько вопросов и желаний.Ситуация, описанная вами в обращении, действительно, очень непростая. Столкнувшись с такими обстоятельствами, естественно переживать целый спектр чувств от беспомощности, страха, вины до обиды и злости. Негативные переживания, возникающее напряжение отнимают немало сил и энергии. Поиск ответов на свои вопросы, поиск поддержки является важным шагом для разрешения ситуации.

Вам пришлось рано повзрослеть, обстоятельства вынудили вас взять на себя некоторые обязанности старших членов семьи. Будучи ребенком, подростком, вы не прожили те эмоциональные моменты и важные задачи, соответствующие тому или иному возрасту. Это может приносить душевные страдания, боль. И планирование переезда, возможно, является попыткой уделить внимание своим потребностям, нести ответственность только за себя. Это желание является нормальным. Чувство вины при сложном выборе в жизни может возникать, когда человек не может признать собственное бессилие перед ситуацией. Человек сам выбираем дорогу, жизненный путь, по которому будет идти. Чувство вины (если оно истинное) появляется, когда поступки отличаются от тех представлений, которые человек сам себе задает. Сильное чувство вины провоцирует сильный стыд или боль. Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее. В этом помогут вопросы себе: “Я этого хочу?”, “Что мне это даст?”, “Я смогу жить с последствиями моего поступка?” и т.п. Поговорите о своих переживаниях, мыслях, сомнениях с кем-то из близких. Подумайте о том, чтобы рассказать бабушке, что вас тревожит и волнует в данной ситуации, объяснить ей причины своего решения. Иногда бывает достаточно выговориться, чтобы снять с души камень. Если вы не любите откровенничать, попробуйте для себя письменно изложить на бумаге то, что вас мучает. Разложите свои переживания по полочкам, как можно подробнее.

Даже если вы переедете, это не означает, что вы бросили бабушку с ребенком. Заботясь о своих потребностях, вы можете восстановить свои внутренние ресурсы и быть более эффективным во взаимодействии с бабушкой, в оказании поддержки и помощи.

Эффективно справиться с ситуацией, которую вы описали, понять, что вам нужно, вы можете, обратившись за квалифицированной помощью к специалисту. Психологическую помощь можно получить очно в учреждениях вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия.

С уважением, Анна.

Алина, здравствуйте.

Вы находитесь в отношениях, где партнер ведет себя противоречиво и жестоко, манипулирует, грубит, отвергает. Это дезориентирует, огорчает, причиняет боль, но Вы пока не решаетесь прекратить общаться с этим человеком.

Похоже, Вы и сами все четче сознаете, что отношения, в которых сейчас оказались, это нездоровые отношения и нынешний партнер ведет себя недостойно и, я бы даже сказала недопустимо.

Причины, по которым человек ведет себя подобным образом и его мотивы могут быть различны, но что всегда одинаково – это тягостное состояние растерянности, напряжения, обиды, боли у того, кто в такой нездоровой связке оказался. Кто попался в ловушку подобной привязанности. Думаю, если Вы почитаете в интернете описания зависимых и абьюзивных отношений, то очень и очень многое окажется Вам знакомо… Главное – не пытаться понять мотивы такого субъекта (вопросы почему, за что и т.п. только способствуют «увязанию» в трясине зависимости), а найти мужество взглянуть в лицо реальности и решиться разорвать связь. Признание, что ты находишься в нездоровых отношениях – уже половина успеха и мне кажется, Вы сейчас очень близки к этому.

Подчас, давая неточное определение какому-то явлению, мы можем оказываться словно в ловушке. Например, называя отношения зависимости от абьюзера любовью, можно очень сильно осложнить себе выход из таких разрушительных отношений. Признать, что это не любовь, может быть очень сложно и болезненно, но это безусловно шаг к исцелению.

Есть разные факторы, которые осложняют выход из зависимых отношений. И основной – это своеобразное дезориентирующее (сбивающее с толку и приводящее в растерянность) поведение абьюзера: он то ласков и нежен – то холоден и жесток; он резко негативно реагирует на неудобные вопросы или даже совсем обычные слова; он закрыт и в то же время обвиняет жертву в том, что не догадалась о чем-то. Он словно держит другого человека на коротком поводке эмоций, дергая за ниточки, когда ему вздумается.

Кроме того, в некоторые моменты жизни мы можем быть более уязвимы для таких отношений: в силу неопытности, доверчивости, сильной жажды принятия и любви или же в сложных жизненных обстоятельствах, когда очень нужна поддержка.

 Также свою роль могут играть особенности характера и личности. Например, чувствительный и ответственный человек, склонный сочувствовать другим и принимать на себя вину, с большей вероятностью может быть втянут в такие отношения. Или обладатель сниженной самооценки, который в начале общения не насторожится, слыша в свой адрес оскорбления или обвинения. Или тот, кто воспитывался в семье с эмоционально нестабильными взрослыми. Это облегчает вовлечение в отношения психологического насилия, но даже при отсутствии предрасполагающих особенностей можно оказаться в такого рода связи.

Алина, сочувствую, что Вам приходится сейчас переживать столь неприятный опыт. В этом нет Вашей вины – любой человек может оказаться в таких отношениях, ведь применяющий психологическое насилие в близких отношениях человек не раскрывается сразу, а постепенно втягивает жертву в свои сети, приправляя издевательства дозой теплоты и внимания. Правда, как правило, эта доза теплоты со временем становится все меньше, а боль нарастает как снежный ком. Чтобы лучше уяснить этот момент, можно ознакомится со статьями под заголовком «эмоциональные качели». Также стоит изучить вопрос абьюзивных отношений и выхода из них. Эта проблема достаточно остра и в интернете есть много толковых материалов на эту тему.

Надо признать, что выход из таких отношений потребует усилий и работы над собой, поэтому очень важно заручиться поддержкой близких и друзей, также нелишним будет в этот период работа с психологом: все, что поможет чувствовать себя увереннее и защищеннее.

Важно помнить, что после того, как будет поставлена точка в общении, предстоит еще некоторое время «приходить в себя». Поэтому надо быть готовой к тому, что будет нелегко и возможны эмоциональные «ямы», когда вдруг возникают сомнения и мысли о возвращении. Работа с психологом и поддержка друзей и родных, а также понимание, что это неизбежная часть процесса выздоровления, помогут продержаться и не совершить опрометчивых шагов.

Алина, Вы уже сделали первые шаги на пути освобождения из деструктивных отношений. Желаю Вам сил, веры в себя и всей необходимой поддержки для того, чтобы завершить их и получить свободу строить отношения полные взаимного уважения, доверия и теплоты.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Вы пишите о том, что часто случаются такие ситуации, когда Вы случайно, не из злого умысла, обижаете своих близких, после чего испытываете вину.

Для того, чтобы перестать это делать нужно сделать несколько вещей:

1. Понять причины почему Вы это делаете. Какие свои потребности Вы удовлетворяете таким образом.

2. Найти иные, более адекватные и не задевающие других людей способы, которыми Вы могли бы удовлетворить те же свои потребности.

3. Собственно - сделать все это, воплотить в жизнь.

В процессе придется менять какие-либо Ваши фундаментальные и Важные черты. Это длительный процесс. Но если Вы правда хотите, то Вы добьетесь успеха. Все зависит от мотивации.

В чем же кроется первопричина такого поведения\взаимодействия с другими? То тут есть пара гипотез:

1) Такое поведение чаще всего складывается из-за низкой самооценки и уверенности в себе. Все наши беды из-за этого. Вы грубите, чтобы скрыть свою собственную слабость? Оскорбление кого-то, как способ скрыть свое собственное бессилие — это очень распространенная причина.

2) Кто-то когда-то с Вами обошелся подобным образом. Чем очень сильно задел Вас, обидел, причини боль. И теперь Вы снова и снова проигрываете эту же ситуацию, только в другой роли - в роли агрессора, чтобы как-то реабилитироваться в своих же глазах и унять эту глубокую обиду внутри. Это, конечно же, не обязательно должны быть осознанные действия. Но иногда, стоит попытаться вспомнить и что-то такое всплывает в памяти. Из садика, школы или двора. От других детей или даже взрослых.

Чтобы разрешить глубинные причины данного поведения рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой, он Вас проведет по кратчайшему пути и в верном направлении. Если же у Вас нет возможности обратиться очно, Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в процессе переписки поработать с психологом.

Диана, также важной частью работы над данной ситуацией будет являться работа над контролем своего поведения. Если вы обижаете людей из-за своего «проблемного» характера, научитесь думать, прежде чем действовать. Например, когда человек сказал вам то, что, как правило, выводит Вас из себя, наводит на «злую» шутку, сделайте глубокий вдох и подождите немного перед ответом. Просто осознайте, что с каждым действом вы решаете вести себя определенным образом. Ваши слова и поведение находятся под вашим контролем.

Практикуйте эмпатию — способность понять и пережить чувства других людей. Ставьте себя на место других, пытайся понять их точку зрения и их эмоции. Это поможет Вам быть более внимательным и уважительным в общении.

Пересмотрите свою коммуникацию. Обрати внимание на свою речь и тон, которые Вы используете в общении с другими. Постарайтесь говорить более вежливо и уважительно, выбирайте слова, которые не вызывают оскорбления или унижения.

Как было сказано Выше, работа над собой достаточно длинный процесс. Решая маленькие задачи, Вы придете к поставленной цели.

Диана, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей.

В своем обращении Вы делитесь своими переживаниями относительно отсутствия каких-либо чувств и эмоций. Данное состояние сопровождает Вас довольно давно – с самого детства. Позвольте поддержать Вас в Вашем решении обратиться за помощью на наш сайт, ведь это первый шаг на пути к решению Вашей проблемы.

Андрей, к сожалению, в данном формате работы, где я не могу задать Вам уточняющие вопросы, невозможно более глубоко понять Вашу проблему. Поэтому я рекомендую Вам создать Личный кабинет, где уже в формате переписки с психологом, Вы сможете проработать Ваш запрос. Данное состояние может быть вызвано совершенно различными причинами. Однако, понятно, что это вызывает сильный дискомфорт.

Рекомендую прочитать статью на нашем портале в разделе Психологическое просвещение – «Как эмоции влияют на нашу жизнь».

Также могу порекомендовать Вам выполнить упражнение, которое позволит Вам проанализировать какие эмоции Вы испытываете, какая ситуация вызывает в Вас ту или иную эмоцию, как она влияет на Ваше поведение и физическое состояние. Упражнение называется «Дневник эмоций». Рекомендую вести этот дневник регулярно.

Процесс использования дневника эмоций включает в себя следующие шаги:

1. Запись события: Первым шагом является запись конкретного события или ситуации, которая вызвала негативные эмоции. Это может быть что-то такое, как конфликт с коллегой на работе или спор с близким человеком.

2. Запись эмоций: запишите свои эмоции, которые были испытаны в связи с этим событием. Например, чувство гнева, страха или грусти.

3. Запись мыслей: запишите свои мысли, которые появились во время или после события. Важно сделать это как можно точнее и написать все, что приходит в голову.

4.Запись ощущений в теле (мышечное напряжение, болевые ощущения, давление, тепло или холод, дыхание, легкость или тяжесть, дискомфорт).

5.Запись дальнейшего поведения.

Для образца заполнения дневника рекомендую обратиться к психологическим интернет-порталам, там Вы сможете найти примеры заполнения.

Также, в случае небходимости, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Немезис.

Вы поведали очень впечатляющую историю, полную боли и страданий, ненависти и отчаяния. Те сложные и болезненные переживания, которые сопровождают Вас на протяжении жизни, даже заставляют порой желать смерти и думать о самоубийстве.

Немезис, в Вашей истории много тяжелых переживаний, но, на мой взгляд, есть и надежда. Есть потенциал изменений.

Будучи объектом физического и психологического насилия со стороны самого близкого человека – матери, к сожалению, естественно воспринять это негативное отношение, впитать его и начать чувствовать не только недоверие и агрессию по отношению к окружающим, но и неприязнь, и ненависть к себе самой. Ведь наше отношение к себе и миру строится изначально, еще в детстве, на отношении к нам близких людей.

Сначала мы воспринимаем то, что происходит вокруг нас и по отношению к нам непосредственно, без анализа и критики, без защиты. Получая болезненные удары от любимых и любящих внутри семьи, мы начинаем считать, что и весь остальной мир столь же жесток и опасен. Чувствительность и ранимость заставляют опасаться окружающих, относиться к ним настороженно, ожидать подвоха, а часто и трактовать их вполне дружелюбное поведение искаженным образом. И, привыкнув чувствовать отверженность и неприязнь, с трудом воспринимаем доброе внимательное отношение от людей, которым мы действительно небезразличны.

Потом, взрослея, мы можем перестраивать, перенастраивать эту систему.

Для того, чтобы это стало возможным, надо, прежде всего, посмотреть на себя и свою жизнь как бы со стороны, проанализировать происходящее. Вы уже сделали явные шаги на этом пути, отметив возникающие у Вас сложности и те чувства и эмоции, которые их сопровождают.

Затем стоит позволить себе поверить, что изменения в лучшую сторону возможны. Это может быть непросто, если клубок проблем сопровождал на протяжении всей жизни до настоящего момента. Опорой в этом случае может стать решение довериться своим друзьям (которым Вы точно небезразличны), а также понимание, что само возникновение идеи быть чем-то хорошим для других не могло быть на пустом месте, этому явно есть предпосылки: в реальности и в потенциале. Если сходу поверить в улучшения сложно, для начала достаточно простого любопытства. И проявления такого любопытства есть в Вашем сообщении.

Немезис, мой ответ не станет «самым лучшим», я не думаю, что смерть будет выходом в Вашей ситуации. Я уверена в уникальности и ценности жизни любого человека, а в Вашем сообщении я вижу еще и потенциал работы над собой.

Сразу хочу сориентировать Вас на то, что в Вашем случае работа будет долгой и кропотливой, будет идти не размеренно и гладко, потребует времени и сил. Ведь менять отношение к себе и восприятие окружающего мира действительно непросто. Но решение этой сложной и трудоемкой задачи приносит удивительные и ценные плоды в виде принятия себя, большей целостности и умиротворенности, углубления и укрепления отношений.

Полагаю, оптимальным следующим шагом для Вас станет длительная очная работа с психотерапевтом.

 Успехов Вам, Немезис, на пути познания себя и последовательного улучшения качества своей жизни.

С уважением, консультант службы.