Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день я девушка мне 44 года выросла в неблагоприятной семье отец алкоголик агрессивный , мать созависимая, агрессивная , тираничная . гипер контролем , в связи с этим у меня полный набор психологических болезней (((с которыми я пытаюсь бороться , три года назад от меня ушел муж к молодой девушке на 20 лет моложе его , мы с детьми проживали в квартире принадлежащий ему она была оформлена свекровь . и когда он захотел съехаться с этой девушкой, он сказал что мы с детьми должны уехать . выбора у мея не было . мне пришлось уехать к обратно к родителям , и тут я сломалась .Мать не переставая меня гнобит . унижает при детях, оскорбляет даже физически нападает , моя зарплата не позволяет мне переехать на частную квартиру , для меня это посильная ноша , но в последнее время я просто хочу умереть . я сижу иногда и думаю а зачем я живу . я даже детям свом не нужна , хотя как мне казалось я хорошая мама , и когда вчера мать в очередной раз набросилась на меня я не смогла больше терпеть я сказала детям что давайте уйдем что мне тут плохо , на что они мне сказали я могу уходить а они останутся у них тут друзья , я ушла в некуда ночевала на работе , сейчас сижу и пишу вам потому что я потеряла смысл жизни наверное моя жизнь просто не нужна ни кому и я думаю как из нее уйти .не знаю можно ли мне еще помочь
Здравствуйте, Светлана Александровна. Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете себя в кризисной ситуации, испытывая отчаяние и чувство ненужности.
Светлана Александровна, мне бы хотелось Вас искренне поддержать в сложившихся обстоятельствах, наверняка Вы испытываете ощущение, что против Вас весь мир и Вы остались без защиты.
Безусловно, после тяжелого расставания жизнь резко меняется: меняются как и условия жизни, так и внутреннее состояние, поскольку Вы до сих пор потрясены происходящим. Возможно, в такие моменты Вам может показаться несправедливым тот факт, что по отношению к Вам так поступают близкие люди, но эти чувства могут мешать мыслить рационально. Поэтому в данный период времени важно уделить внимание восстановлению своего психического состояния.
Светлана Александровна, если Вы понимаете, что травмирующее Вас детство оставило отпечаток на Вас, а рядом с родителями только усугубляет Ваше состояние – необходимо задуматься в первую очередь о себе и по возможности рассмотреть вариант переезда. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас были мысли по этому поводу, но Ваши дети не хотят переезжать. Дело в том, что уровень осознанности взрослых людей и детей значительно отличаются; многие моменты дети могут не понимать, отчего Вам может казаться, что Вы им не нужны, что в действительности таковым может не являться. Вы, в свою очередь, пытаетесь выстроить на руинах прежней жизни - новую, поскольку ответственность Вы несете не только за себя, но и детей. Но, позвольте заметить, что если Ваше состояние не будет ресурсным, поскольку проживая в тяжелых для Вас условиях довольно непросто справиться с переживаниями, надеяться на дальнейшие перспективы будет сложно. Поэтому, Вы можете взять на себя ответственность сменить место жительство. К слову, Вам муж также несет ответственность за детей, поскольку он причастен к их рождению, это ни в коем случае не снимает ответственности с него. Попробуйте для себя понять, каким образом Ваш бывший муж может участвовать в жизни детей и их содержании, чтобы снять с себя часть забот в материальной части.
Светлана Александровна, несмотря на то, что сейчас на Вас обрушились разной интенсивности переживания, найдите в сложившемся хаосе именно то, на что Вы можете повлиять уже сегодня. Постепенно, приходя в себя, Вы обнаружите в себе ресурсы, которые дадут Вам сил на то, чтобы перейти через этот непростой этап и идти дальше. Смысл жизни стоит искать в себе, ни в детях, ни в супружестве. Вы – человек, который имеет право на счастье, на любовь, на мечты и построение светлого будущего.
Также, хотелось бы упомянуть о том, что в моменты, когда ситуация кажется неразрешимой, всегда напоминайте себе о том, что каждый период в нашей жизни – временный и только от Вас зависит насколько долго он может продолиться. На нашем сайте, перейдя по ссылке Психологическое просвещение Вы можете найти для себя полезные статьи. Если уже сегодня Вы захотите начать стабилизировать свое состояние, рекомендую начать с методов саморегуляции. Они описаны на нашем сайте.
Если Вы понимаете, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Надеюсь на скорейшее разрешение Вашей проблемы. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я учусь в медицинском вузе на 1 курсе. Но у меня нет сил и желания учиться. Каждый раз когда я готовлюсь к паре и пытаюсь отвечать, то меня все равно отправляют на отработку. Нет разницы готовиться или не готовиться, итог все равно один. Из 5 тем я сдала только одну и то её закрыли со словами "так уж и быть на первый раз закрою". Ещё я являюсь старостой и переодически мне это предъявляют, что я должна быть примером. Сейчас все кафедры разом решили содрать с нас три шкуры. Помимо этого у меня есть проблемы со здоровьем, которые начали обостряться (в частности сейчас изза одного заболевания мне не много сложнее дышать и я надеюсь, что когданибудь задохнусь во сне). Большую часть времени я думаю об суициде, порой продумываю как лучше сделать, если не суицид, то как сильнее ухудшить свое здоровье. Не знаю что меня останавливает... Я не уверена, что мед это моё, но в тоже время не вижу себя ни в какой другой профессии (я уже закончила медицинский колледж с красным дипломом). Синдрома отличника у меня нет, не загоняюсь из-за оценок, но и сил пахать нет, чтобы учиться хотябы на 3. Вообще не вижу ни кем себя в будущем, его просто не существует. Да хочу работать врачем, но буду ли это большой вопрос. Просто хочу лечь и умереть. Каждый раз переходя дорогу надеюсь, что меня собьют или произойдёт какой нибудь несчастный случай При этом всем, не показываю свои эмоции, не за чем им знать, что у них такая хреновая и эмоциональная староста. Не знаю зачем я тут это все пишу, вряди Вы чем-то сможете мне помочь. Во мне постоянно боятся две стороны, одна хочет вывести из этой эмоциональной ямы, а другая хочет хочет зарыться ещё глубже, наверное по этому и пишу. Я совсем на дне
Здравствуйте, Кристина!
Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вы переживаете много непростых событий в своей жизни, которые негативно сказались на вашем психологическом состоянии и вы не знаете, как себе помочь.
Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь..
Помимо этого, можно попробовать разобраться с тем, почему вы находитесь в таком состоянии, какие механизмы нашей психики могут ухудшать его и что с этим можно сделать.
Предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.
Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.
Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:
• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.
• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.
• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.
• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.
Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:
Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.
Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.
Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.
По поводу мыслей о том, что Вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.
Поэтому, когда у Вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Мне 38, мужу 35, сыну 5 лет с особенностями развития. Подала на развод. Постоянно ругаемся на глазах у ребёнка пока судимся. Она ему категорически нельзя такое наблюдать, я это понимаю но муж слишком вспыльчивый и громкий, как его остановить? Вынуждена с ним жить, пока что некуда идти, квартира в ипотеке, её надо продать, чтоб было на что снимать, я сижу с ребенком, нет заработка, он денег почти не даёт.
Здравствуйте, Мария.
В своем обращении вы делитесь переживанием по поводу того, что ваш пятилетний ребенок наблюдает ссоры взрослых.
Ваши переживания абсолютно понятны, и важно подчеркнуть: вы не виноваты в происходящем. Столкновение с подобными обстоятельствами закономерно вызывает эмоции, и ваша готовность искать выход заслуживает уважения.
Сын видит не только конфликты, но и вашу любовь, которая, становится для него опорой. Даже в самых тяжёлых моментах ваше присутствие и забота создают для него ощущение защищённости, пусть оно сейчас и кажется хрупким.
Вот несколько шагов, которые здесь и сейчас могут помочь немного снизить напряжение:
1. Защитите пространство сына. Даже в условиях конфликта можно создать для него маленькие «островки спокойствия» — например, вместе послушайте аудиосказку или порисуйте. Эти минуты тишины станут для него щитом от внешних бурь, а для вас — возможностью перевести дыхание.
2. При общении со вспыльчивыми людьми лучше использовать «Я-высказывания». Эта техника помогает снизить напряжение, фокусируясь на ваших чувствах, а не на обвинениях. Например:
— «Я чувствую тревогу, когда разговор переходит на повышенные тона» вместо «Ты всегда кричишь!»
— «Мне сложно находить решения, когда мы оба повышаем тон» вместо «Ты не даёшь мне говорить!»
3. Сохраняйте нейтральный тон. Говорите медленно и тихо — это может «заразить» собеседника вашим ритмом.
4. Акцент на совместное решение. Переведите конфликт в плоскость диалога: «Как мы можем решить эту проблему так, чтобы всем было комфортно?»
5. Право на паузу. Если эмоции накаляются, предложите паузу: «Давай вернёмся к разговору через 15 минут».
6. Находите моменты заботы о себе. Даже короткая прогулка, разговор с подругой или 10 минут у окна с закрытыми глазами — это не роскошь, а необходимость. Такие передышки необходимы, чтобы сменить фокус внимания и восполнить ресурс.
В контексте текущих условий хотелось бы обратить ваше внимание на возможные ресурсы поддержки. Если у вас есть близкие родственники или друзья, готовые временно предоставить жильё или помочь с организацией переезда, это могло бы стать важным шагом к снижению напряжения. Кроме того, рекомендую рассмотреть обращение в специализированные центры помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Такие организации часто предоставляют не только временное проживание, но и юридическое сопровождение, что может быть актуально в процессе решения жилищных вопросов и судебных разбирательств.
Помните, что текущие трудности носят временный характер, а ваши действия направлены на создание более безопасного будущего для вашей семьи.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне 34. Живу с матерью. Она то и дело беспричинно устраивает скандалы а потом хочет чтобы я просила прощения. Я просила ее объяснить что случилось. В чем я виновата в очередной раз? Но она не желает ничего объяснять. Что мне делать?
Здравствуйте, Сандра. Из Вашего обращения я поняла, что совместное проживание с матерью привносит в Вашу жизнь напряжение и конфликты.
Сандра, поведение Вашей матери и Ваше личное восприятие ее поведения могут быть обусловлены разными причинами. Учитывая, что относительно других людей сложно делать выводы, ведь у них сформировалась своя модель поведения, мы можем порассуждать над тем, как Вам справиться с текущими обстоятельствами.
Сандра, хочется сказать о том, что когда дети и родители проживают на совместной территории, будучи уже взрослыми, им не всегда удается найти общий язык даже в бытовых вопросах. Это связано с тем, что два взрослых, сформировавшихся человека со своим видением ситуации – могут вступать в конфронтацию, проявляя недопонимание. Также, особенности каждого из членов семьи могут быть не совсем близки по духу, это тоже абсолютно нормально. Помните, что Вы взрослый человек, который самостоятельно отвечает за свои поступки, берет на себя ответственность и принимает решения. Следовательно, если Вы понимаете, что в сложившихся обстоятельствах Вам не за что извиняться – Вы можете этого не делать. Это не противоречит идеальным детско-родительским отношениям, это говорит о том, что Вы как взрослый человек самостоятельно можете определить виноваты Вы в чем-то или нет. Вероятно, если Вы проживаете с матерью – на это есть своя причина, о которой Вы не упомянули. Если у Вас есть возможность жить отдельно, чтобы не поддаваться психологическому напряжению, Вы можете рассмотреть этот вариант, чтобы избежать н атмосферы скандалов и выяснения отношений.
Безусловно, находить приемлемую модель поведения в конфликтных ситуациях необходимо. Прийти к чему-то общему важно, чтобы взаимодействие не создавало внутреннего напряжения. Постарайтесь поговорить со своей мамой и обсудить ситуацию после того, как прошли интенсивные эмоциональные реакции, это даст возможность более рационально посмотреть на ситуацию со стороны, отбросив обиды и другие сопутствующие чувства. Также, не забывайте о том, что и Вам необходимо успокоиться и начать диалог. Таким образом, Вы сможете совместно более спокойно проанализировать критические ситуации, которые происходят между Вами.
С Уважением, консультант службы.
Мне 22 года, и я не живу, мне этот мир уже абсолютно понятен, понятна вся система, политика, медицинская мафия ( сама учусь в меде), сначала недолюбленые дети 60-70 ( сейчас это бабки и деды которые ненавидят всех, озлобленные на весь мир, что они могут дак это только конфликтовать и лучший их друг - это терапевт ) потом ужасные 90 и нулевые, где своры безграмотных людей страдали полной дичью, далее снова кризис люди бедные мучались. Единственное время где люди были последний раз счастливыми - это на олимпиаде и всемирный чемпионат по футболу. Далее нас всех закрыли на 2 года, корона, очень много людей погибло, людям страшно, молодежь растет и понимает что к чему. Далее СВО, становится еще страшнее. И каждое поколение выросло на какой то полной дичи, и сейчас все удивляются почему у молодых депрессия, падает рождаемость и тп… Мне очень тяжело жить в этом мире, я знаю что завтра может и не наступить, еще в 17 лет я решила уйти из жизни, была неделя комы. Сейчас бывают сильные обострения, все кажется бесполезным. Сейчас у меня умирает мама, я живу на 2 дома тк растет племянник и надо помогать моей сестре, у меня учеба, учусь я в меде и это очень тяжело, больших денег у меня нет, родители не сильно помогают, я очень сильно устала, и сегодня я сделала петлю из веревки, и кажется что это может же закончиться, я же нормальный человек, да я одинока, но мне так даже лучше и комфортнее, я очень очень устала, я вижу все и всех насквозь, и так противно от этого мира, он грязный и повяз в этом всём до краев, и вылезать ему будет очень очень долго и тяжело. Что мне делать? Помогите мне пожалуйста, я устала думать, устала быть умной, расчетливой, хочу сжечь все книги Роберта Грина и Эриксона… хочу быть глупой наивной девочкой, по типу «Почему тучка плачет? Ей грустно?» Скажите пожалуйста я сама себя в это завела? Или родилась такой, и жить мне с этим? Помогите мне, мне очень трудно
Здравствуйте, Эвелина. Вам довольно непросто принять кризисы, который претерпевает мир, что очень Вас тяготит. Вероятно, отчаяние, которое Вы испытываете, может быть связано с Вашим восприятием и невозможностью повлиять на ход событий, что существенно отражается на появлении мрачных мыслей.
Эвелина, хотелось бы сказать о том, что пропускать через себя глобальные события, которые происходят в жизни и анализировать происходящее – это нормально. Мы все живем на одной планете и не можем не обращать на это внимание. Исходя из этого, мы формируем свое мнение по этому поводу, опираясь на мироощущение и мировоззрение. Важно лишь понимать, на чье именно мироощущение и мировоззрение Вы опираетесь. Ваше собственное? Или мнения и позиции других людей или деятелей, которые в различных информационных источниках стараются пролить «свет».
Такие глобальные события, которые Вы затронули в своем обращении - не остаются незамеченным и, безусловно, на людей это влияет психологически. Дело в том, что ничего не происходит не по воли человека, системы людей, объединенных обществом. В мире хаоса и отчаяния всегда можно найти место для собственного гармоничного мира и не «бежать» вслед за страхами, которыми нас могут пугать. Если каждый из нас сможет среди стольких проблем обнаружить в себе свет и проникнуться личностным смыслом, жизнь покажет для нас нечто новое, неизведанное. Постарайтесь подумать над этим. Чтобы научиться отслеживать все свои мысли, Вы можете начать вести дневник наблюдений, в котором Вы можете записывать не только негативные проявления в жизни, но и совершенно иные, противоположно окрашенные мысли. На самом деле, можно заметить, что далеко не каждому удается обращаться внимание даже на незначительные положительные мелочи жизни, поскольку люди разучились придавать этому огромное значение, погружаясь во тьму. Также, полезно оценивать свои мысли на предмет их истинности: действительно ли то, о чем Вы думаете верно? Или Вы так думаете, потому что ориентированы видеть только черное? Такие наблюдения и вопросы к себе могут открыть для Вас нечто новое, то, что Вы не замечали. Попробуйте проделать данную практику для эксперимента.
Эвелина, в моменты, когда Вы будете ощущать себя одиноко или у Вас вновь появятся мрачные мысли – не оставайтесь с ними наедине. Вы всегда можете обратиться на телефон доверия и рассказать о своем актуальном состоянии специалисту службы. Так, у Вас появится возможность получить дополнительную поддержку.
С Уважением. Консультант службы.
Добрый день!
Моя близкая подруга находится в очень плохом эмоциональном состоянии.
Она поддерживала небольшой период близкую связь с женатым человеком , и естественно, все закончилось печально для нее -расстраиванием.
Я на всем протяжении ее поддерживаю , но сейчас она в плачевном состоянии, и я не знаю как правильно ей помочь .
Она уже неоднократно озвучивает суицидальные мысли , от похода к специалисту отказывается. Я конечно же не хочу давить на нее….но что-то уже нужно делать. Времени прошло много с той истории, почти год …
Как правильно в данной ситуации помочь человеку , подскажите, пожалуйста? Как действовать ??
Алина, здравствуйте!
Вы беспокоитесь за свою близкую подругу, которая оказалась в плохом эмоциональном состоянии, хотите ей помочь.
Очень ценно то, что вы так беспокоитесь за свою подругу. Расставание с человеком для многих людей воспринимается как потеря, поэтому человек проживает все стадии горя, к которым относится шок, отрицание, агрессия, торг, депрессия, принятие. Нормальным гореванием считается время около 12 месяцев. По окончании горя человек перестает воспринимать расставание как самое сильное переживание в его жизни. Но процесс горевания индивидуален. Кто-то не проживает все стадии, кто-то отпускает ситуацию намного быстрее остальных. Есть и такие случаи, когда человек застревает на каком-либо этапе горя. Если процесс переживания горя затягивается, рекомендуется обратиться за поддержкой к специалисту. Психотерапия может помочь в осознании и обработке эмоциональной боли, разработке жизненных стратегий и восстановлении позитивного взгляда на будущее. А так же специалист может помочь человеку осознать и принять реальность потери, а также научить стратегиям работы с тревогой. Но, как вы говорите, ваша подруга идти к специалисту отказывается.
Насчет того, что можете сделать именно вы. Быть рядом. Просто дайте ей понять, что вы рядом, что на вас можно положиться и попросить о помощи. Расскажите о своих чувствах. Поделитесь с ней, какие эмоции испытываете вы в этой ситуации (переживаете за подругу, хотите найти решение проблемы и т.д.). Это вполне естественно, беспокоиться о том, кто нам дорог, стремится оказать ему поддержку. Но важно помнить, помощь другим людям может требовать много сил. Поэтому, чтобы избежать эмоциональных проблем и у вас, важно позаботиться и о себе. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, выделять время на заботу о себе, заниматься тем, что полезно для вашего физического и эмоционального здоровья. Старайтесь отслеживать, чтобы поддержка подруги не была вам во вред, не отнимала у вас слишком много ресурса.
Алина, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Расстался с девушкой, начался сильный стресс. Не знаю как его побороть потерялось уверенность к себе
Здравствуйте, Роман. Вы переживаете болезненное расставание с девушкой, испытывая подавленное состояние и неуверенность в себе.
Роман, безусловно, расставание пережить нелегко, поэтому сейчас Вы уязвимы эмоционально, а чувства, которые в Вас есть – болезненны. То, что Вы испытываете - нормально, поскольку первое время после такого события – сложно взять себя в руки. Вы имеете право побыть наедине со своими чувствами, чтобы в последствие – отпустить их. Любая ситуация учит нас новому опыту, пусть опыт может быть не совсем приятным. Ситуация видится так, что Вы еще не можете принять ту реальность с которой столкнулись, отчего Ваши ресурсы истощены и на них стоит обратить особое внимание, ведь стресс всегда сказывается на нашем эмоциональном и физическом состоянии.
Сейчас, важно уделять время эмоциональной составляющей. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Отслеживайте свои мысли и не забывайте о том, что помимо романтических отношений, у Вас есть другая жизнь. Не стоит отодвигать социальную жизнь на второй план, ведь быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей.
Чтобы поддерживать восстановление своих физических ресурсов, постарайтесь следить за своим образом жизни: соблюдение режима сна и бодрствования, прогулки, питание. Соблюдение режима дает возможность поддерживать наш организм в балансе, что благоприятно повлияет на общее физическое состояние.
Роман, учитывая формат однократной консультации, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, чтобы более подробно поделиться своей историей. Таким образом, Вы сможете более подробно рассказать о своем эмоциональном состоянии специалисту нашей службы (диалог анонимный). Также, делюсь с Вами полезной информацией рубрики Психологическое просвещение. В ней Вы сможете найти много полезного для себя, а именно: как бороться со стрессом, познакомитесь с техниками саморегуляции.
С Уважением, консультант службы.
Честно сказать я думаю о суициде и даже пытался отправится лекарством (40 шт таблеток) но я не умер и чувствовал себя плохо где-то 2 дня и все. Моя жизнь сложилось так что в воспоминаниях нет ничего светлого начиная с рождения и я не вижу смысла в моём существование но я пытался найти иии нет не получилось и нет вещей что могло бы радовать меня. Я не хочу быть частью твратительного *общества*. Почему людям которые не хотят жить просто не позволить умереть? Потому что они могут быть полезны как скот? Приносить налоги и.д? Если бы я не чувствовал боли то давно бы лишил себя жизни!
Здравствуйте, Руслан.
В своем обращении вы делитесь своими переживаниями, тем, как вам сейчас тяжело.
Из вашего обращения я понимаю, что попытка уйти из жизни – это не желание умереть как таковое, а способ избавиться от душевной боли. То, что вы обратились за помощью, говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас это сложно ощутить.
Хочу обратить ваше внимание на то, что попытки суицида, даже кажущиеся «неудачными», могут привести к серьёзным физическим последствиям, включая инвалидность, что значительно усложнит жизнь. Не существует гарантированно «безболезненных» способов уйти из жизни, а последствия могут быть непредсказуемыми и трагичными.
Важно помнить, что душевная боль, как и физическая, поддаётся лечению. Это может занять время, потребовать поддержки специалистов, но шаг за шагом можно научиться справляться с тяжелыми переживаниями. Возможно, стоит начать с малого: рассказать о своих чувствах тому, кому вы доверяете, или продолжить диалог с психологом (для этого нужно создать личный кабинет). Иногда даже простой разговор помогает немного снизить груз, который кажется неподъёмным.
Вы упомянули, что не видите смысла в своём существовании. Это чувство знакомо многим, кто переживает кризис, но важно понимать: смыслы не всегда находятся сразу. Порой они рождаются в процессе, через маленькие шаги, через моменты, которые незаметны на первый взгляд. Попробуйте задать себе вопрос: «Что бы я хотел изменить, если бы боль уменьшилась?» Иногда ответы удивляют.
Вы не обязаны справляться в одиночку. Обращение на горячую линию (например, +7 (495) 989-50-50) или визит к психиатру — это не слабость, а мужество. Эти шаги могут стать началом пути к тому, чтобы боль перестала управлять вами.
Вы уже проявили смелость, написав сюда. Продолжайте бороться — ради себя, ради возможности однажды увидеть, что жизнь способна меняться, даже когда кажется, что надежды нет. «Любое достижение начинается с решения попробовать» - это слова Грейс Хоппер, известного ученого и изобретателя.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Что делать если хочешь исчезнуть?
Здравствуйте, Элис.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, у Вас имеется негативная установка к самой себе, из-за чего Вас посещают мысли о прекращении своего существования.
Элис, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Однако, для более полного и ориентированного на Вас ответа, необходимо обладать более подробной информации о Вашем случае. Ваше текущее состояние может быть обусловлено множеством самых разных факторов - психологических, социальных, физиологических и др. Попробуете дать более подробное описание своей ситуации в следующем обращении или попробуйте открыть соответствующую тему в «личном кабинете» на данном сайте.
Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свои эмоции и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день!
В августе 2024 года я сделала предложение молодому человеку. Он мне отказал. Ему 28 лет, мне 41 год. Я этого человека люблю и хочу сделать предложение повторно. В крайнем случае, предложить интимные и без обязательств. Как это можно сделать в вежливой форме?
Спасибо.
Здравствуйте, Елена!
Спасибо, что поделились своей ситуацией. Я вижу, что для вас эти отношения значимы, и вы испытываете к человеку глубокие чувства. Признаться в любви — это всегда смелый шаг, и уже этот факт говорит о вашей искренности и готовности строить связь, основанную на честности. Могу представить, что отказ, который вы получили, мог быть болезненным и, возможно, вызвал у вас сомнения, но при этом важно, что вы продолжаете открыто говорить о своих желаниях и готовы искать пути решения.
Прежде чем рассматривать, как именно снова сделать предложение или проявить инициативу, я бы предложила вам остановиться на нескольких важных моментах:
1. Восприятие ситуации другим человеком.
Отказ вашего молодого человека мог быть связан с разными причинами: эмоциональная неготовность, страх обязательств, индивидуальные ценности или представления о разнице в возрасте. Как вы думаете, какие факторы могли быть для него важны в той ситуации? Был ли у вас диалог о его чувствах и взглядах после отказа? Понимание его позиции может помочь вам лучше подготовиться к повторному разговору или решить для себя, хотите ли вы продолжать попытки сближаться именно с ним.
2. Ваши ожидания и границы.
Подумайте, какой тип отношений является для вас действительно желанным. Важно быть честной не только с партнером, но и с собой. Если вы рассматриваете формат, например, "интимных связей без обязательств", насколько комфортным он будет для вас в долгосрочной перспективе? Иногда такое предложение кажется способом сохранить человека рядом с собой, но здесь важно учитывать, что такой формат может не удовлетворить вашу потребность в близости, если она идет дальше физической связи.
3. Готовность человека к вашим предложениям.
Если вы решили снова поговорить с ним, я бы предложила начать с очень мягкого подхода. Не сразу с предложения, но с обсуждения ваших взаимных чувств и ожиданий. Постарайтесь узнать, каким он видит ситуацию сейчас — изменилось ли что-то с момента отказа? Возможно, вы получите ответы, которые уберегут вас от повторного отказа и связанных с этим огорчений.
Как выразить ваши чувства в вежливой форме?
Если вы готовы сделать повторный шаг, я бы посоветовала начать с открытого, ненавязчивого разговора, в котором вы деликатно сможете выразить свои чувства. Например:
"Я все еще думаю о нашем разговоре в августе и о том, как я счастлива, что ты в моей жизни. Тогда я сделала предложение, потому что мне хочется быть с тобой, и это желание не исчезло. Но я понимаю, что твои чувства — это тоже важная часть, и я бы хотела узнать, что ты чувствуешь или видишь сейчас. Для меня важно, чтобы мы могли быть честны друг с другом."
Если вы хотите предложить менее серьезный формат отношений, это тоже можно сделать открыто, но с учетом его реакции и комфорта. Например:
"Я понимаю, что ты не был готов к серьезному шагу в прошлый раз. Но ты для меня дорог, и я считаю, что между нами есть особая связь. Если ты чувствуешь что-то похожее, я была бы счастлива просто разделить больше времени вместе без давления или обязательств. Как ты смотришь на это?"
Важно при этом помнить, что другая сторона также может дать ответ, который не совпадет с вашими ожиданиями, поэтому соберите внутренний ресурс и настройтесь на то, чтобы мягко принять любую его реакцию.
Ваши чувства — это то, что заслуживает уважения, и важно, чтобы вы тоже заботились о себе. Если вы чувствуете, что ситуация доставляет вам боль или ставит вас в уязвимое положение, не стесняйтесь попросить о поддержке близких или обратиться к специалисту, чтобы лучше понять свои эмоции и желания.
Вы сделали смелый шаг, открывшись снова. Позвольте партнеру проявить себя, но при этом не забывайте о своих собственных ценностях и эмоциональном благополучии.
В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.