Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Я 6 лет живу с молодым человеком, 4 года из которых в официальном браке. Я переехала в область, далеко от своих друзей и семьи, по работе. Встретила будущего мужа. У него здесь семья и друзья. На протяжении всех наших отношений я постоянно наблюдаю насмешки, упреки со стороны его семьи. Я неправильно готовлю, или что-то говорю для меня интересное, мне говорят, что я несу бред. Или начинают спорить о вещах, которые очевидны и я права, а они начинают насмехаться и муж в этом тоже участвует. Первые два года вообще бывшая его девушка постоянно приходила домой к его семье (либо к сестрам, иногда даже к родителям) и это происходило тогда, когда мы находились в гостях у его семьи. Когда мы планировали ребенка врач прописал пить витамины и мне и мужу, мама его говорила ему не пить витамины, потому что они наоборот плохо влияют на организм, и давала ему витамин С. Когда мы планировали жить вместе в доме, который он ремонтировал, мама его насмехалась, когда я говорила, что вот здесь хочу детскую, якобы я еще не беременна, а говорю уже о детской. Сейчас у нас есть дочь, ей уже 3 года, но отношения не изменились. У меня нет друзей, которым я могла бы высказаться. Я становлюсь озлобленной за все обиды. Муж не понимает моего недовольства. Я очень устала.
Здравствуйте, Наталья.
Из Вашего обращения можно понять, что Вам не удается выстроить комфортные для себя границы в общении с родственниками своего мужа, и Вы ощущаете, что подвергаетесь насмешкам и неуважению с их стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию.
Наталья, Вы описали непростой случай, и это правильно, что сейчас Вы решились обсудить свою проблему и рассказали о том, что Вас беспокоит. Естественно, что подобное отношение к Вам со стороны людей, с которыми Вы вынуждены постоянно видеться, будет вызывать у Вас чувство протеста и несправедливости. И также вполне естественно и правильно, что Вы рассчитываете на поддержку со стороны своего мужа. Однако, ситуация сложилась иным образом, и значит, необходимо каким-то образом ее менять. Учитывая, что неуважительное отношение к себе Вы отмечаете уже на протяжении нескольких лет, то, видимо, оно стало привычкой и для родственников, и самого мужа, и менять ее они, вероятно, не собираются. Из этого следует два важных момента. Первый связан с тем, что отказаться от длительной привычки может быть сложно, и это может потребовать определённых усилий и времени с Вашей стороны. Второй момент связан с тем, что Вы можете столкнуться с противодействием со стороны других людей, когда Вы попытаетесь изменить характер общения с ними и обозначить им новые границы. К этому нужно быть морально готовой и подготовиться. Например, Вы можете составить конкретный план действий с перечислением небольших задач, которые шаг за шагом позволят в целом изменить ситуацию. С кем-то из Вашего окружения можно попытаться договориться и перевести на свою сторону, а с кем-то ограничить общение. Также попробуйте расширить привычный круг общения и найти возможность завести знакомства и новых друзей, если Вы чувствуете себя одинокой. Наталья, понимаю, что менять уже сложившиеся отношения может сложно и страшно, но Вы должны понимать, ради чего Вы это делаете. Вы сами отмечаете, что уже устали, стали озлобленной и чувствуете обиду. Стремитесь сделать свою жизнь более комфортной и не бойтесь отстаивать свои потребности и интересы. Это может быть важно и необходимо для Вас.
Наталья, если Вы понимаете, что хотите обсудить свою ситуацию более подробно, то могу предложить Вам создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Я боюсь одиночества… начну с того что мне 20 лет , на данный момент я переехала жить в другой город , живу в квартире сама . С малого возраста очень хотела жить подальше от родителей , потому что были конфликты , сейчас у меня эта возможность появилась , но я очень боюсь находиться одной. У меня есть молодой человек , два раза в неделю он приезжает , так как возможности съехаться пока что нет . И вот когда он рядом, мне спокойно , как только он уезжает , окутывает паника что я одна . Из за переезда друзей у меня пока что нет , и есть некоторые трудности в поиске их. Поэтому , хотелось бы услышать как побороть страх одиночества
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете о том, что после переезда Вы стали ощущать чувство одиночество. Ранее вы хотели съехать от родителей, но сейчас появился страх находиться одной. Ваш молодой человек иногда приезжает и Вам с ним комфортно. Друзей пока в этом городе Вы нашли.
Анастасия, Вы сразу четко сформулировали Ваш запрос – «побороть страх одиночества». Вы на данный момент проходите период юношеского возраста. В этот период многие сталкиваются с тем, что начинают самостоятельную жизнь, съезжают от родителей и сталкиваются со сменой своего ближайшего окружения. То, что Вы переживаете, часто называют «тревожным одиночеством» - тоска, личностное состояние духовной и душевной обособленности, непонятости, чувство неудовлетворенной потребности в коммуникации, человеческой близости. Переезд в другой город это тоже утрата – расставание с родителями, друзьями, родными местами. Поэтому Ваши переживания в связи с этим естественны. И все люди по-разному переживают этот процесс. Кто-то быстро справляется и адаптируется к новому месту, а кому-то нужны на это годы. Для начала нужно принять то, что как раньше уже не будет. Новые условия, новые люди и т.д… И именно от Вас, от вашего восприятия, Вашего стремления и действий, зависит, сможете ли Вы охарактеризовать переезд как изменения в лучшую сторону.
В юношеском возрасте, как и в подростковом, большое значение продолжают иметь друзья. Поэтому оказавшись в другом городе, Вы ощущаете отсутствие привычного дружеского окружения. Новые знакомства заводить сложно, на это нужно время. Но рекомендую самой сделать шаги для этого. Например, записаться на какие-либо секции, спортивные или творческие занятия, тематические вечера, курсы дополнительного образования. Да и сейчас много групп в социальных сетях, позволяющих найти друзей в любом городе.
Кроме «тревожного одиночества» существует также и другой вид одиночества – «спокойное уединение». Ключ к тому, чтобы справиться со страхом быть одной и является трансформация негативного одиночества в позитивное. Для этого вспомните о конфликтах, которые возникали у Вас с родителями, о своем желании переехать. Возьмите лист бумаги пропишите себе все «плюсы», которые Вы получили или в перспективе можете получить от переезда и от уединения. Начните видеть в уединении ресурс, относитесь к этому как к возможности побыть в тишине и восстановить энергию для взаимодействия с социумом. А если Вы будете насыщенно проводить дни и постоянно знакомиться и общаться, то отдых в уединении покажется Вам необходимостью. Также подумайте, как можно интересно проводить время в одиночестве. Почему бы не сходить в кино самой? Или дома в тишине почитать книгу или заняться любимым хобби? Составьте список того, что может приносить Вам удовольствие.
Помните, что от Вашего восприятия зависит, какие эмоции будет приносить уединение
С уважением, консультант службы!
Я уже не могу нормально общаться с родителями. Мне надоело всю свою жизнь слышать от мамы о том что я плохая дочь или через маму от папы. Папа очень хочет чтобы я пошла на время работать. Но я всё откладываю, потому что в июле на каждый выходной мне приходилось уезжать в другой город, сейчас в начале августа мы занялись ремонтом в общаге. Из-за этого я не хочу пока что устраиваться, так как придётся отпрашиваться, хотя я только устроюсь. По мнению папы я обленилась и не хочу работать, а хочу только тратить деньги. И то он мне лично это не говорить, а говорит маме, а мама уже мне рассказывает и добавляет от себя: что я слишком много сплю ( хотя я считаю себя не виноватой я сплю 10 часов и не высыпаюсь), я ничего не делаю( готовка еды себе не считается «Ты же это себе делаешь» и работа на даче не считается), в комнате не убираюсь (хотя мне так комфортно когда вещи, которыми пользуюсь практически каждый день, на видном месте, а не в ящичках), не стираю( а я правда забыла закинуть вещи второй раз) и т. д. Все болезни для моей мамы в виде головные боли, боли в спине, суставах, давление, нервные срывы у меня не бывает наверное по её мнению я всё себе напридумывали и сильно себя накручиваю. А когда у неё болит то это можно сказать скорую надо вызывать, ей плохо, она помирает. Я боюсь что не выдержу и всё выскажу, а если я начну высказывать то начнутся у неё слёзы, истерика и её любимая в этот момент фраза «я плохая мать». А это ещё ужаснее выслушивать как она орет на всю квартиру вы все ждёте моей смерти, мне лучше уйти из дома, я умру ты будешь только счастлива и т. п. Я не могу дождаться когда начнётся учёба и я уеду в общагу. Я не могу уже это терпеть.
Здравствуйте, Виктория!
Насколько я поняла из вашего обращения, вы описываете сложившиеся отношения с родителями. В вашем общении присутствует непонимание, вы устали от их требований в ваш адрес. Родители не слышат вас. Вероятно, вы испытываете на них обиду и злость. Это действительно непросто, и в первую очередь мне конечно хочется вас поддержать. То, что вы обратились за помощью значит, что вам небезразлично ваше эмоциональное состояние, а также отношения с родителями.
Вы написали, что живете в общаге во время учебы, и это хорошо, потому что дает вам возможность дистанцироваться от родителей и выстраивать свою жизнь. Но в ситуации, когда вы находитесь непосредственно рядом с родителями, можно искать разные способы налаживания контакта. Виктория, родители, как правило, вмешиваются в жизнь детей тогда, когда котят проявить заботу и хотят, чтобы мы принимали правильные решения, особенно когда дело касается образования, будущей жизни в целом. Важным действием для разрешения проблемы может стать общение с ними и объяснение своей позиции. Например, конструктивный диалог с использованием «Я»-сообщения или «Я»-высказывания.
Это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение.
1. Следует без оценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, например, со слова «когда»: «Когда ты говоришь, кричишь…»
2. Далее выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я чувствую…», «Мне стало…»
3. Потом прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию: «В связи с тем, что…», «Потому что…»
4. Предложить способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Без обвинений окружающих, когда мы пытаемся переместить ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Например: «Когда ты говоришь мне, что «я плохая дочь», я чувствую агрессию. Мне грустно, я хочу взорваться и высказать все, наговорить лишнего, потому что мне кажется, что ты меня не понимаешь и не слышишь. Я очень нуждаюсь в общении с тобой, в твоей поддержке. Я не могу сейчас устроиться на работу, потому что…, но я обязательно сделаю это, когда…».
Виктория, также рекомендую вам получить более подробную консультацию, обратившись очно к психологу в социальные службы по месту жительства или позвонив на любой доступный вам телефон доверия. При необходимости в любое время суток вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и бесплатно) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом в формате диалога.
Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.
С уважением, консультант службы.
Сын 11 лет полностью отвернулся от меня, не хочет даже быть рядом..
Здравствуйте, Анна. Вы переживаете из-за непростых отношений с сыном, который дистанцировался, избегает общения, не желает быть рядом. Сейчас вы ищете выход из сложившейся ситуации, поскольку не понимаете, что предпринять, как построить диалог с сыном, как создать обстановку, чтобы наладить отношения с ребенком. Анна, чтобы дать более развернутый ответ на ваш вопрос, важно обладать большей информацией о том, что вызвало такую реакцию сына, что вы уже предпринимали, чтобы сблизиться с ним, были ли ранее у вас подобные конфликты с сыном, какие способы коммуникации помогали вам ранее налаживать с ним отношения. Предлагаю вам найти возможность для звонка на наш или доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить возникшую ситуацию и найти доступные способы решения конфликта.
С уважением, Ирина.
недавно я узнала что мой молодой человек,занимается хобби которое мне категорически не нравится,в связи с этим я не знаю как себя вести,стоит ли прекращать с ним общение,или не акцентировать на этом свое внимание.но не знаю как себя вести,так как теперь я словно испытываю к нему отвращение
Здравствуйте, Варвара. Вас волнует, что Вы не знаете, как относится к своему молодому человеку. Вы ошеломлены его хобби, которое не можете ни понять, ни принять. Вы переживаете о том, что испытываете к нему сильное отвращение и не знаете, что делать дальше.
Варвара, не могу представить, насколько Вам тяжело посмотреть иными глазами на своего партнера. Ведь ранее, когда Вы не знали о его хобби, возможно, испытывали лишь теплые и приятные чувства. Теперь же Ваше восприятие поменялось, и Вы стали критично относится к своему партнеру, как я вижу. Такое вполне естественно, ведь когда сильнее и лучше узнаешь человека, тем больше открывается восприятию многие аспекты его поведения, в том числе и плохих. В такой момент чувства могут противоречить друг другу, что трудно может проживаться человеком. Поэтому ценно и значимо, что Вы отслеживаете свои чувства, понимаете их причину, стараетесь разобраться в них и ищите помощи.
Варвара, как я вижу, Вы вместе со своим молодым человеком по той причине, которая не связана с его хобби, иначе эти отношения не возникли бы. Получается, как я вижу, человек остается тем же, только Ваше видение о нем приобрело негативный окрас. И это нормально, т.к. в жизни можно что-то любить и ненавидеть в человеке единовременно. При этом не по всем вопросам мы способны прийти к целостному мнению. Но также стоит отметить, что некоторые ценности могут максимально не совпадать, что может являться частой причиной ссор и конфликтов, что будет причинять страдания всем в паре. Поэтому важно понять себя и молодого человека.
Как один из основных вариантов, Вы можете откровенно поговорить с Вашим молодым человеком о его хобби. Расскажите, что Вы переживаете, когда обнаружили его увлечение. Не упрекайте, но спросите о его чувствах и переживаниях, о том, что он думает на этот счет. Обратите внимание на его реакцию и действия, которые могут Вам подсказать как поступить дальше.
Также Вы можете попробовать представить, что Вы будете чувствовать, если будете год находиться в отношениях с человеком? Что через 2 года, 3, пять лет? Будет ли это постоянно Вас мучать, мешать наслаждаться отношениями? Не торопитесь после ответа начать действовать. Обратите внимание на свои эмоции при этих представлениях, реакцию тела, дыхание, мышечное напряжение? Какой эмоциональный окрас несет Ваш образ? Варвара, отмечу сразу, что при таких представлениях не стоит сразу принимать какое-то решение. Можно обдумать ответ психики и тела, разобраться в нем. Также можно для лучшего ответа дать себе возможность побыть наедине с собой на некоторое время, обратить внимание на свои дела, в которых не будет Вашего молодого человека. Ведь можно позволить себе время, место и условия для того, чтобы самому разобраться в волнующем Вас вопросе.
Варвара, принять сложное решение редко бывает просто и легко. Но всегда в таких ситуациях не запрещено обращаться за помощью. Вы можете поговорить с близкими, друзьями, которым доверяете, и которые могут Вас поддержать. Также Вы можете обратиться за помощью очно к психологу, чтобы в контексте беседы с ним понять себя и свои устремления.
С уважением, консультант Службы.
у меня есть парень, но мы уже на грани расставания по моей вине. я каждый раз по непонятным причинам пренебрегала или даже уходила надолго. я не знаю, что с этим делать, ибо я такое не контролирую
Здравствуйте, Юлия!
В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы переживаете, из-за проблем в отношениях с Вашим молодым человеком. Хочется Вас поддержать.
В обращении Вы пишете, что: «каждый раз по непонятным причинам пренебрегала или даже уходила надолго. я не знаю, что с этим делать, ибо я такое не контролирую». В тот момент когда Вы спокойны, подумайте почему это происходит. Чем Вас раздражает близкий человек? Его отрицательные качества, поступки или какие-либо привычки.
Возможно, ли то, что для Вас в определенном промежутке времени эти отношения не являются чем-то важным и ценным? Есть ли какие-то цели, для достижения которых Вы отодвинули ваши отношения на дальний план? Возможно из-за них Вы испытываете чувство переутомления и вместе с этим хотите больше времени уделять себе и отдыху?
Юлия, обсуждали ли Вы с кем-то о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать об этом? Какую именно помощь Вы хотели бы получить? Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте, в последнее время у моей лучшей подруги начались проблемы с принятием своей внешности, а именно с ростом и весом. Ей кажется, что она не женственная, похожа на мужчину. И это очень расстраивает еë, вплодь до того, что она хочет умерет. Хотя лично мне кажется, что она очень женственная и красивая, у нее обычный средний рост 165 см, она не высокая и не жирная, как она думает.
Подруге почти 18 лет, мы поступили с ней в один ВУЗ и собираемся жить вместе в общежитие. Но на фоне этих переживаний из-за внешности подруга стала очень раздражительной. Я немного ниже еë, и из-за этого возможно ей не очень нравится быть рядом со мной. Хотя когда мы видимся лично всë нормально, но по переписке она часто говорит фразы по типу "ты не жирная и маленькая и угараешь надо мной", " ты хотя бы похожа на женщину" и т.п. Я не злюсь на это, стараюсь с пониманием отнестись к ее переживаниям.
Она переживает, что она высокая и жирная, хотя она обычная. Переживает, что похожа на мужика, хотя очень женственная. Она считает меня худой, хотя я вешу больше нее на 10 кг и внешне видно, что она сама очень худая, у нее почти нет жира, у меня жира и то больше. У меня лично нет комплексов из-за внешности, поэтому мне может быть тяжело понять подругу, но я стараюсь. У нее немного нарушено представление о себе, она видит жир, где его нет. Также она боится вырасти до 170 см, хотя в ее возрасте девушки почти не растут. Она ещë почему-то думает, что у нее много тестостерона и мало эстрогенов и ее это беспокоит, хотя как по мне, у неë с этим всë нормально. В интернете я читала о таком расстройстве как дисморфофобия, и предполагаю, что у подруги именно она, но всë таки я не врач и могу ошибаться.
Подскажите, пожалуйста, как помочь подруге? Как ей сказать о том, что ей нужна помощь психолога или может психиатра? Я слышала, что не стоит говорить о том, что она больна и поэтому ей нужно к психологу, нужно придумать какую-то отвлеченную причину. Я думаю, что нет смысла с ней спорить. Я могу много раз сказать, что она очень красивая и с ее внешностью всë в порядке, но ведь это ей скорее всего не поможет. Что стоит говорить в таких ситуациях? Как я могу еë поддержать?
Здравствуйте, Александра!
Вы в своем обращении поделились переживаниями относительно состояния Вашей подруги, у которой «нарушено представление о себе».
Вы отмечаете, как ей тяжело принимать слова поддержки, слышать что-либо хорошее о своей внешности.
Вы можете злиться на это или обижаться на недоверие к Вам, но злость и обида только увеличивают чувство вины, стыда и нелюбви к себе. Да, Александра, мы с Вами можем предполагать, что речь идет о дисморфофобии
Александра, важно понимать, что недоверие к вашим словам поддержки не является недоверием к вам лично - это важно напоминать себе, когда слышите в ответ от Вашей подруги слова "я тебе не верю". И так же важно продолжать поддерживать. Возможно, немного в другой форме, в той, которую сейчас ваша подруга готова принять.
Чтобы понять, как она вас слышит, представьте себе, что вы идёте домой после долгого трудового дня, зимой. Мороз, снегопад, ветер - руки и ноги окоченели, зуб на зуб не попадает. Дорога обледенела, плохо видно в темноте. Кажется, что на этой планете, в вечной мерзлоте, не существует понятий “тепло” и “лето”. И в этот момент вам звонит друг из Мексики и рассказывает, что сейчас на Земле солнечно и жарко, +30 в тени, впереди целый день, ни ветерка…
Примерно так страдающий от дисморфофобии слушает комплименты. Она не может увидеть себя вашими глазами, во всяком случае, это не происходит мгновенно. Вас могут отталкивать, обвинять во лжи, просить перестать их обманывать.
Что же делать?
Не бросайте ее!. Попытайтесь понять её состояние и принять тот факт, что сейчас она не может увидеть в себе прекрасное.
Будьте добры, но правдивы.
Люди с нарушенным представлением о себе более чем чутки к неправде, особенно на собственный счёт. Будьте максимально искренни: если вы говорите подруге что-то хорошее, важно самой в это верить.
Оставайтесь рядом и напоминайте, что готовы помочь, но не давите.
Вы просто здесь - и она не одинока.
Продолжайте говорить своей подруге, что ее жизнь важна для вас, что она уже имеет ценность и ей не надо для этого делать что-то особенное.
Помогайте найти смысл и увидеть прекрасное в окружающем мире.
Готовность найти прекрасное в себе приходит не сразу, скорее всего вашей подруге гораздо проще увидеть хорошее в других, вовне. Не пытайтесь сразу перевести её фокус обратно к себе, поддержите саму способность видеть красоту. Если же у неё нет сил, не заставляйте и не обвиняйте.
Говорите о беспокойстве без осуждения, а с надеждой.
“Мне жаль, что у тебя нет сил выйти на улицу”. “Надеюсь, ты сможешь снова найти что-то важное и интересное для себя, я бы очень хотела увидеть твою улыбку”.
Напоминайте, что вы принимаете её и понимаете настолько, насколько можете.
Не претендуйте на полное понимание - вы никогда не были на её месте целиком и полностью, и она это знает.
Обратите внимание подруги на ее ценности.
Для этого - интересуйтесь ее ценностями. Это, во-первых, связано со смыслом ее жизни, который может быть утрачен, а во-вторых, ценности подруги дадут вам те темы-костыли, на которые вы можете опереться в беседе и на которые может опереться она в процессе принятия себя.
Верьте в подругу.
Каждый новый день её жизни даёт ей шанс когда-нибудь принять себя, а даже если полного принятия не произойдёт, это всё равно не лишит её жизнь всех красок. Ей нужна вера - как в неё, так и в то, что однажды всё будет хорошо.
Заботьтесь о себе в присутствии близкого.
По теории социального (косвенного) научения Альберта Бандуры, люди всегда подают друг другу примеры тех или иных моделей поведения и склонны перенимать чужой опыт, постепенно ассимилировать его и встраивать в собственную жизнь.
Признавайте свою субъективность.
Говоря о своих чувствах и мыслях, подчёркивайте каждый раз, что это - ваши чувства, ваш взгляд, а подруга может иметь другое мнение, видеть не то, что видите вы, ощущать иначе. Тогда - сквозь недоверие и страх - ей будет проще принять, что в ваших глазах она красива, добра, достаточно хороша и определённо любима вопреки всему тому, что видит в себе сама.
Уважаемая Александра, процесс заботы о человеке с нарушенным восприятием себя может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями, занимайтесь хобби.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Боюсь стоять на остановке и вдруг не хотя этого тело поведёт под машину, или дома не хотя этого тело поведёт из окна. Вообщем боюсь что не смогу управлять телом, или буть загипнотизированной. Помогите, как побороть? Что делать?
Здравствуйте, Настя.
В своем обращении Вы пишите, что испытываете страх по поводу того, что в какой-нибудь момент не сможете совладать со своим телом и что-то сделаете с собой, например. шагнете под машину или выйдете в окно. Поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы найти возможность побороться с данным страхом.
Настя, я понимаю, что появление подобных мыслей, а с ними и страхом доставляют Вам определенный дискомфорт и, возможно, неуверенность в своем будущем. Мне очень жаль, что Вам в настоящее время приходиться все это испытывать. Могу Вас заверить, что подобные мысли посещают многих людей. Во многом это связано либо с пережитыми какими-то травмирующими ситуациями в прошлом (может быть в детстве), либо действие накопленного стресса, общего напряжения, усталости и повышенного уровня тревожности возникшем на этом фоне. Также это может быть связано с тонкой нервной организацией человека и влиянием на нее различных факторов, сигнализирующих о том, что мир не безопасен и в нем может произойти все, что угодно. В любом случае, возникновение данных мыслей и страхов – это попытка Вашего мозга защитить Вас и предупредить о возможных опасностях. Понимание и осознание этих фактов, а также принятие проактивных шагов для управления собственной тревожностью, могут помочь Вам преодолеть эти страхи. Поэтому, чтобы помочь себе в таких ситуациях я могу рекомендовать Вам следующее:
– больше внимание уделить своему физическому и психологическому состоянию. Если в Вашей жизни происходит много стрессовых ситуаций, то Вам необходимо учиться расслабляться, переключая свое внимание на более позитивные моменты, учиться методам саморегуляции, заняться спортом, чаще посещать массажный салон, сауну, заниматься любимыми хобби, больше общаться с людьми, которые Вам приятны и т.д.;
– подумать над тем, что Вам дают эти мысли, почему они Вас посещают, то есть думать о них не с негативной, а позитивной стороны;
– осознать, что посещающие Вас мысли являются всего лишь Вашими мыслями, которыми Вы можете легко управлять или не обращать на них особого внимания. Ведь мысли как приходят, так и уходят, не они нами руководят, а мы ими. Вы можете поблагодарить их за то, что они Вас посетили, тем самым предупредив Вас о возможных опасностях и о том, что нужно быть внимательной и соблюдать определенные правила безопасного поведения в той или иной ситуации.
Однако, если Вам самостоятельно не удастся справиться с данными мыслями и страхами, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы в формате диалога более глубинно рассмотреть Вашу ситуацию и на основе этого выработать индивидуальный план работы с Вашем состоянием.
Помните, что процесс преодоления и управления мыслями и страхами требует времени и усилий, и в этом вопросе важна поддержка Ваших близких и друзей, а также профессионалов.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Уже два месяца живу как в аду. Пришлось переехать к матери чтоб её защищать от действий сестры которая всё это время не слезает со стакана. С каждым днём она становится всё агрессивнее. Пытался её сдавать в полицию но ее забирают и через час отпускают. Пользуется статусом матери одиночки. В скорой тоже бездействуют. Вся агрессия по ночам происходит. Я уже на грани. Держаться всё труднее. Боюсь что скоро её как минимум поломаю до инвалидности. А может даже и .. .. Сдерживает пока что только мама. И то всё с трудом
Здравствуйте, Иван. Последние два месяца вы живете, как "на пороховой бочке", проживая вместе матерью и сестрой алкоголичкой. Сестра в алкогольном запале проявляет агрессию в отношении матери, и вам приходится защищать ее от действий сестры. Вы пробовали обращаться в полицию, чтобы изолировать агрессивную сестру от матери, вызывали скорую помощь, но найти управу на сестру не можете. Внутри вас растет агрессию, которую трудно сдерживать, есть страх, что сорветесь, и поломаете сестру до инвалидности. В такой непростой ситуации есть смысл поразмышлять о том, что находится в зоне вашего контроля, а что вне его. Сестра, которая страдает алкоголизмом, больна, и пока она сама не захочет обратиться за медицинской помощью, пока не захочет справиться со своей зависимостью, никто не сможет заставить ее это сделать. И даже, если заставить ее насильно лечиться, толку с этого будет мало- человек не заинтересованный в исцелении будет саботировать процесс и при первом же удобном случае начнет злоупотреблять. Вы написали, что переехали к маме, чтобы ее защитить от сестры. Есть ли у вас возможность обеспечить безопасность матери другим способом? Есть ли возможность перевести ее ближе к себе, жить отдельно от сестры, есть ли возможность разменять жилье матери? Иван, предлагаю вам позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные пути и решения в данной ситуации, поговорить о своих чувствах и способах ими управлять.
С уважением, Ирина.
Я гиперчувствительный человек поняла это относительно недавно. На эмоции особенно негативные меня может вывести практически все. Слезы постоянные на любую ситуацию, отменилась встреча? я в слезы. близкий человек расстроен? я в слезы. Подумала о том что бездомные животные страдают на улице? слезы. С агрессией чуть полегче, но она тоже яркая. Кричу, оскорбляю, кидаю вещи. Так же неудачи близких иногда меня расстраивают намного больше чем самого человека, свои же неудачи просто выбивают из колеии
Проблема моя заключается в том что когда происходит ссора с кем либо, я начинаю прям буйствовать. Кричу, оскорбляю кидаю в человека с которым ссорюсь вещи если человек предпочитает меня проинформировать подождать пока я успокоюсь и только потом поговорить, могу поднять руку, схватить, ударить, вырвать телефон и тому подобное.
Сама я связываю это с тем что моя мать всегда была таким же гиперэмоциональным человеком, а обычная реакция отца на что либо это агрессия и крик. Так же имею проблемы со сном и аппетитом, ем только когда плохо от голода, не спать могу сутками, просто не хочется и не могу уснуть, так же присутствуют кошмары. Постоянная тревожность по любому поводу и даже без повода, просто сижу и понимаю что нервничаю и напряжена, но не понимаю почему.
Я пытаюсь это решить, стараюсь избегать какого-либо взаимодействия во время гнева. Ухожу на улицу, отключаю телефон, вообщем стараюсь не контактировать с человеком с которым ссорюсь пока не остыну. Но это вызывает много проблем в отношениях и общении. Хотелось бы услышать какой-нибудь совет или эффективный способ как справиться со своими эмоциями нервами и тревогой.
Здравствуйте, Рина.
В своем обращении Вы пишите, что сравнительно недавно поняли, что являетесь гиперчувствительным человеком и любое событие, особенно негативное вызывает у Вас слезы. Определенные события провоцируют Вас и к проявлениям агрессии, которая является яркой и бурной, что выражается в криках, оскорблениях и разбрасывании вещей. Такое свое проявление Вы связываете с тем, что Ваши родители в подобных ситуациях вели себя также. Кроме того Вы сетуете на проблемы с аппетитом и сном, а также повышенную тревожность и напряженность. Пытаясь решить данную ситуацию, Вы стараетесь избегать взаимодействия, когда чувствует, что та или иная коммуникация может привести к конфликту и проявлению Вашей агрессии, но это также ведет к определенным сложностям во взаимоотношениях с окружающими людьми. Поэтому Вы решили написать в нашу службу, что найти эффективный способ совладания со своими эмоциями и тревогой.
Рина, то, что Вы осознание, что у Вас есть некоторые проблемы с контролем своих эмоциональных реакций, уже является важным шагом к самопознанию и самоусовершенствованию. Как Вы правильно отметили, Ваша эмоциональность может быть связана как с наследственным фактором, так и с опытом общения в Вашей родительской семье. Как видно из Вашего сообщения, в своей жизни Вы сталкиваетесь с рядом эмоциональных ситуаций, которые оказывают существенное влияние на Вашу жизнь и Ваши взаимоотношения с другими людьми. Вы правильно понимаете, что Вам необходимо учиться контролировать свои эмоции и в этом связи могу рекомендовать Вам следующее:
– пытайтесь несколько отстраняться от происходящего. Многие негативные эмоции возникают в нас, когда нас что-то не устраивает в других людях, их поведении, мировоззрении и т.д. Такие ситуации часто встречаются в бытовой и семейной жизни, на работе, в общественных местах и т.д. Одно из главных правил состоит в том, чтобы «проваливать» такие ситуации, то есть не реагировать на них. Когда Вас одолевает прилив негатива, старайтесь отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем;
– занимайтесь самовнушением. В порыве негодования или гнева подумайте о том, что любая жизненная ситуация – это опыт, призванный сделать Вас более сильной личностью. Эмоциональные всплески укрепляют психику и закаляют характер. Относитесь к ним именно так. С непривычки поменять свое отношение может быть не просто, поэтому старайтесь помнить, что Вы делаете это, чтобы стать более стойкой, которую в дальнейшем будет сложно выбить из колеи. Таким образом, Вы начнете формировать свой внутренний стержень, благодаря которому в дальнейшем Вы сможете лучше контролировать свои эмоции;
– прибегайте к современной паузе. Находясь в возбужденном эмоциональном состоянии, недостаточно просто сказать себе: «Стоп, я контролирую себя и свои эмоции». Одна из основ управления эмоциями – это способность вовремя «затормозить» свою психику, сдержать развитие конкретной эмоции. Для этого необходимо задуматься о том, что хочется сделать или сказать, и только потом принять решение – делать это или нет. Продуманные и взвешенные решения – вот, что обладает истинной ценностью. Поэтому не торопитесь высказывать человеку все, что Вы о нем думаете, или негодовать по поводу досадного происшествия. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и возьмите себя в руки;
– прибегайте к дыхательным упражнениям. Дыхание является основой всего; оно способствует концентрации, расслаблению, успокоению, приходу в себя. Поэтому дыхательные упражнения (даже один простой глубокий вдох) способствуют нормализации психического и физического состояния;
– фильтруйте круг своего общения. Старайтесь не общаться с негативными людьми и минимизировать время, проводимое в негативных компаниях. Стремитесь к общению с позитивными и жизнерадостными людьми, излучающими добро. Общаясь с ними, Вы будете заряжаться положительными чувствами;
– занимайтесь духовным развитием. Хотите научиться контролировать свои эмоции – пробуйте погрузиться в духовное развитие, что позволит обрести внутреннюю гармонию, глубже познать себя и свое предназначение, научиться жить в ладу с самим собой и окружающим миром.
Кроме того могу Вам рекомендоваться следующие упражнения:
– «Учимся радоваться». В момент, когда Вы понимаете, что не в силах сдержать негативные эмоции и вот-вот последует соответствующая реакция, трансформируйте ее в прямо противоположную. Если произошло что-то досадное и очень неприятное, и Вы хотите «разразиться громом», сделайте над собой усилие и улыбнитесь, засмейтесь, попрыгайте от радости. Подумайте о том, что хорошего можно извлечь из возникшей ситуации, и начните радоваться этому, словно ребенок;
– «Дневник эмоций», данное упражнение может помочь сдерживать эмоции и контролировать гнев. Купите блокнот и сделайте из него «дневник эмоций». Всякий раз, когда почувствуете, что начинаете злиться, грустить, испытывать чувство обиды и т.д., садитесь за стол и начинайте писать. Но пишите не то, что Вас беспокоит, а наоборот – все хорошее, что произошло в течение дня, что есть в Вашей жизни, чему Вы рады. Переключитесь с негатива на позитив. Сохраняйте свои записи, а в моменты очередных отрицательных переживаний делайте новые и перечитывайте старые. В итоге ваш «дневник эмоций» наполнится массой приятных впечатлений и воспоминаний, которые помогут Вам все лучше и лучше контролировать эмоции;
– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как Вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и разорвать его, представляя, что Вы тем самым разрушаете свои негативные эмоции;
– «Такие разные эмоции». Для выполнения этого упражнения необходимо разделить лист бумаги на два столбца, где в первом необходимо записать плохие эмоции, а во втором – противоположные им хорошие. Затем надо разрезать лист, «плохую» половину разорвать, а «хорошую» оставить себе и несколько раз перечитать, концентрируясь на позитиве. Это упражнение поможет Вам легче переносить плохие события, сдерживать эмоции и справляться с агрессией.
Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут Вам научиться управлять своими эмоциями и контролировать агрессивные проявления. Постарайтесь также принять идею о том, что Вы способны стать хозяином своих эмоций и чувств.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.