Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра.

В своем обращении вы делитесь своими переживаниями по поводу разрыва длительных отношений со своим молодым человеком. Для вас все произошло неожиданно. Вы описываете чувство ненужности, обиду из-за слов бывшего партнёра, а также страх потерять друзей, которые сейчас поддерживают вас. Это действительно тяжелые переживания, и важно дать им место и время.

Александра, я вижу, как вас ранит осознание, что близкий человек перестал видеть ценность в ваших отношениях. Вы пишете, что его решение основано на невозможности совмещать работу с учёбой и отсутствии желания что-то менять. Это может звучать как отказ не только от отношений, но и от вас как личности. Однако важно разделить его выбор и вашу собственную ценность. То, как другой человек воспринимает нас, не определяет нашу значимость.

Вы упоминаете низкую самооценку и страх, что друзья отвернутся из-за ваших переживаний. Это естественно — чувствовать себя уязвимой, когда опора рушится. Но позвольте задать вопрос: «Если бы ваш друг оказался в такой ситуации, стали бы вы считать его обузой?» Часто мы строже к себе, чем к другим. Друзья, которые остаются рядом, делают это осознанно — их поддержка говорит о вашей важности для них.

Страх быть заменённой тоже понятен. Но, как писал Виктор Франкл: «Человек не может лишиться смысла — он может лишь потерять его из виду». Ваша уникальность не исчезает из-за чьих-то слов. Попробуйте вспомнить моменты, когда вы чувствовали себя сильной: что в вас ценили окружающие? Что вы цените в себе? Запишите это — такие заметки могут стать опорой в работе с самооценкой.

Боль расставания требует времени. Сейчас ваша психика защищается, цепляясь за привычное, но постепенно она адаптируется. Разрешите себе горевать, но также искать новые смыслы: хобби, обучение, помощь другим. Маленькие шаги — прогулка, разговор с другом, чашка чая в тишине — напомнят, что жизнь продолжается, даже если сейчас это сложно ощутить.

Александра, вы не детдомовец, вы — человек, переживающий утрату. И как бы ни было тяжело, вы остаётесь автором своей жизни. Верю, что Вы справитесь! 

Берегите себя!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Валентина. Вы испытываете чувство истощения, которое сравниваете с апатией. Эта внутренняя усталость, вероятно, привела к изменениям в эмоциональном фоне, вы стали раздражительней, злитесь на себя и окружающих людей. Валентина, очень важно, что вы ответственно относитесь к себе и своим потребностям, стараетесь выходить на работу если испытываете финансовые проблемы, посещаете врачей при ощущении изменений в организме. Это может свидетельствовать о вашей заинтересованности в собственном благополучии и желании преодолевать трудности. Подобное отношение также может указывать на то, что в сложных ситуациях вы способны находить необходимые ресурсы и силы для борьбы с невзгодами.

Валентина, скорее всего, ваше нынешнее состояние связано с чрезмерной усталостью и истощением. Забота о двоих детях, муже, и частном доме создает значительную нагрузку. Все это требует особой ответственности и может вызывать стресс, который в свою очередь влияет на ваше физическое и психологическое состояние. Поэтому, чтобы вы могли восстановиться необходимо правильно чередовать периоды труда и отдыха между собой, а также получать положительные эмоции.

Исходя из этого, первое, что я могу вам рекомендовать — это правильное планирование режима дня. Что касается вашего отдыха, то подумайте о том, какие увлечения или мероприятия могли бы вызвать у вас радость и оставить приятные воспоминания. В последствии эти события могут стать вашими новыми ресурсами и опорой в будущем, в период возникновения сложных ситуаций. Возможно, это может быть время, проведенное с семьей за общим увлечением: просмотром фильма или прогулкой. Вы также могли бы договориться с мужем, чтобы он присмотрел за детьми, пока вы бы посетили интересующие вас мероприятия.

Что касается вашего желания развестись, то здесь я вам предлагаю не торопить события. Валентина, вы описываете своего мужа как любящего и готового угождать вам. Если вы можете так тепло писать и отзываться о нем, то у вас, вероятно, есть к нему светлые чувства. Дело в том, что когда мы испытываем стресс, то становимся более раздражительными и бывает так, что наши близкие могут попасть под «горячую руку». Вы упоминали о его негативных поступках в обращении, но попробуйте вспомнить и положительные моменты, думаю вы сможете их найти в вашей долгой семейной жизни. Постарайтесь также поговорить с мужем насчет возникших у вас противоречивых эмоций и чувств, в том числе о мыслях связанных с разводом. Возможно, вместе вы сможете прийти к компромиссу.

Валентина, помните, что у каждого из нас есть все силы и возможности, чтобы сделать свою жизнь лучше. Важно, чтобы эти улучшения были взвешенными, а не сделаны с "горяча". Позвольте себе восстановиться перед принятием важных решений. Верьте в себя и свои возможности. Желаю вам удачи на пути к благополучию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина!

Начать учиться действительно бывает сложно. И, безусловно, это проблема, которая требует к себе серьёзного внимания, поскольку откладывание дел на потом приводит не только к потере продуктивности и невозможности разобраться с горой нерешенных проблем, но и к разрушительным последствиям, включая хронический стресс и общую неудовлетворенность собой, своей жизнью. 

Прежде всего важно определиться с причинами, которые побуждают Вас откладывать учебу. Осознав причину, появляется возможность решить проблему. 

Борьбу с прокрастинацией хорошо начинать с малых шагов. * Прежде всего нужно научиться управлять эмоциями, а затем пытаться контролировать действия. Разберитесь со своими страхами - страх неудачи, ошибки или даже непредвиденного успеха вынуждает нас откладывать дела на потом. * Оцените потенциал задачи. Для чего Вы учитесь? Какой положительный вклад учеба привносит в Вашу жизнь? Ответьте себе на эти вопросы, прежде чем взяться за сам процесс обучения.* Составьте список дел, которые Вы регулярно откладываете. Оцените, сколько времени потребуется для выполнения каждой задачи. Используйте метод "помодоро". Не отвлекайтесь. Назначьте себе период времени, в течение которого Вы устраните все факторы, которые могут отвлечь (соц сети, телевизор...). Все внимание только поставленной задаче. * Договаривайтесь с собой. Попробуйте не поддаваться желанию отложить дела на потом. Во многих случаях Вы можете обнаружить, что это легче выполнить, чем кажется. Можно пообещать себе вознаграждение после завершения дела. * Будьте бережны по отношению к себе. Прощайте себя. В одном из исследований выяснили, что студенты, которые не винят себя за прокрастинацию, при подготовке к следующим экзаменам более эффективно распределяли время. * Общайтесь с друзьями — поддержка других может быть очень мотивирующей.

Марина, это лишь некоторые универсальные рекомендации, которые помогают не откладывать дела на потом. Но важно понимать, что для каждого из нас эффективны свои методы. Работа с психологом позволит Вам детально рассмотреть причины Вашей проблемы и найти способы её решения.

Удачи Вам и всего доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Марина!

Вы пишете о нехватке сил и мотивации для учебы. В то же время, трудности с концентрацией на учебе и поддерживанием работоспособного состояния вызывают стресс.

Вам приходится бороться с прокрастинацией. Прокрастинация – это откладывание важных дел на определенный срок. Это вызывает негативные эмоции и переживания, так как задачи никуда не пропадают, а сроки приближаются.

Часто прокрастинация является сигналом об усталости, истощении организма. Для того, чтобы справиться с прокрастинацией необходимо ясно определить для себя мотивацию. Чтобы выполнить задание по учебе, необходимо помнить о том, для чего это делается. Самой рациональной мотивацией является желание к познанию, улучшению своих знаний, умений, навыков. Возможно, для Вас значимой мотивацией будет также желание получить одобрение преподавателей, родителей, хорошие оценки и др. Это не самые лучшие варианты мотивации, но если это значимо для Вас, то можно концентрироваться и на эти варианты. Также Вы можете создавать искусственную мотивацию – например, после выполнения каждой небольшой задачи есть любимую конфету. Для более крупных проектов можно выбирать поощрение крупнее – например, приобретение давно желаемой вещи. Чтобы подкрепление работало необходимо ограничивать себя в этих стимулах. Например, любимая конфета не будет мотивацией, если Вы будете их регулярно употреблять. Подкрепление должно быть желаемым.

Марина, Вы также пишете о нехватке энергии для выполнения заданий. Это может свидетельствовать об истощении и повышенной нагрузке. В таком случае очень важно не требовать от себя максимальной продуктивности. Старайтесь делать перерывы, заниматься любимыми делами. Расставьте приоритеты. Для этого можете выполнить следующую технику: возьмите лист бумаги и напишите все свои учебные задачи. Затем рядом с каждой задачей проставьте срок и расставьте их по приоритету. Изучите правила тайм-менеджмента, в нем есть подробные инструкции по применению сортировки в жизненных ситуациях. Самый известный способ — это матрица Эйзенхауэра. Она распределяет все задачи по принципу: важные/срочные, важные/несрочные, неважные/срочные, неважные/несрочные. В наибольшем приоритете, разумеется, дела важные/срочные.

Людей, которые выполняют стопроцентно и идеально все поставленные задачи, просто не существует! Физически невозможно делать абсолютно все дела вовремя, или никогда не испытывать чувство лени. Поэтому очень важно себя прощать за прокрастинацию.

Марина, на нежелание заниматься учебой могут влиять различные причины. Можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в формате диалога с психологом обсудить свои переживания и получить более персонализированные рекомендации.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы делитесь трудностями в отношениях со своей девушкой, из-за которых Вам обоим тяжело и больно. Кажется, что отношения испорчены по Вашей вине и из-за потерянного ее доверия к Вам. Вы дорожите своей девушкой, хотите вернуть обратно отношения.

Дмитрий, мне хочется поддержать Вас. Действительно, доверие в отношениях – хрупкая вещь, которую , порой, очень сложно восстановить. То, что Вы осознали наличие проблемы и драматичность самой ситуации – большой и важный шаг на пути оказания помощи себе и отношениям в целом. Утрата доверия становится серьезным испытанием для любых отношений, а продукт этой утраты может привести к разрушению чего-то важного и дорогого. Дмитрий, важно помнить, что для здоровых отношений и любви особенно важно уважение к личным границам каждого из партнеров. Конечно, когда один из пары, желая делиться с другими людьми радостями или сложностями в отношениях, не обсудив предварительно это со своим партнером, может вызвать не самые приятные эмоции. А вследствие этого, возникают различные ссоры, обиды и конфликты между близкими людьми, поскольку отношения стали предметом обсуждения у третьих лиц. На этом фоне у партнера возникает ощущение небезопасности и того, что внутренние проблемы выносятся на обозрение.

С другой стороны, Дмитрий, если посмотреть на поведение девушки, то также можно заметить продавливание Ваших личных границ. Проверка переписок партнера – нарушение пространства, защищенное от посторонних взглядов. Соответственно, контроль переписок другого партнера может говорить о недостатке доверия, что за собой может нести те же сильные эмоциональные переживания, от чувства ущемленности до страха. Вследствие такого поведения партнера, замечаются изменения в эмоциональной связи, что еще больше усугубляет ситуацию. И в этом случае, Дмитрий, стоит помнить, что доверие может быть подорванным в обе стороны, когда один из партнеров или оба не соблюдают четкие личные границы, позволяющие создать здоровые и безопасные отношения. Но доверие можно восстановить, важно только относиться к происходящему с терпением, потому что каждому может потребоваться для этого восстановления какое-то количество времени. Особенно сейчас, в момент острых и свежих переживаний.

Вы очень переживаете за свою девушку, осознавая то, что причинили ей сильную боль. Дмитрий, сталкиваясь с неожиданностями , которые касаются личных вещей партнера, могут выбивать из колеи, вследствие чего возникают различные переживания, с которыми может быть тяжело справляться. И в эти моменты необходимо пространство и время для переживаний. Дайте своей девушке время прожить все чувства, которые сейчас имеются, дайте время обдумать ей Ваши отношения. Будьте терпеливы к ней , уважайте ее потребность в единении с собой, но и не игнорируйте. А по ее готовности и Вашей, оговорите с ней искренне и доверительно о чувствах обоих, что расстраивало, а что приносило радость, о будущих планах и стремлениях, а также о том, что заставляло Вас делиться со своим другом об отношениях с девушкой и о ее желании контролировать Вас. Возможно, в этот момент, Вы найдете актуальные и верные пути разрешения этой ситуации.

Дмитрий, в такие критические моменты мы приобретаем определенный опыт и делаем выводы для себя. Они и чувства, переживаемые Вами в этот момент, могут быть достаточно неприятны и болезненны. Но этот драматический момент можно попробовать рассмотреть как переход на другой уровень и достижение личностного роста. Либо этот случай как раз-таки может быть для Вас возможностью пересмотра темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Можете попробовать выделить для себя важные моменты отношений с Вашей девушкой, что Вам особо нравится, чего Вы категорически не можете принять. Попробуйте вспомнить чем Вы делились с другом о девушке: хорошим или плохим. Что с этим можно сделать? Устраивает ли оно Вас в этих отношениях? Вы можете также определить для себя качества женщины, которая должна быть рядом с Вами, а после сравнить их с особенностями своей партнерши. Тот ли это человек? Вы можете рассмотреть свои ценности в отношениях в планах на будущее, а после сопоставить их с видением Вашей девушки. Так, подключая анализ своих мыслей и желаний, Вы сможете убедиться в истинной важности девушки в Вашей жизни и в сохранении отношений с ней. Кроме того, сможете понять чего не хватало в отношениях, из-за чего Вы были вынуждены искать поддержку в друге.

Дмитрий, вижу, как эта с ситуация заставила Вас переживать. Видно, как Вам важна Ваша девушка. С этими сильными эмоциями, которые возникли вследствие ситуации, Вы сильно устали, потратили много ресурсов. Здесь также важно не забывать о себе и своих потребностях, обязанностях. Особенно важно сделать попытку уделить больше внимания самому себе. Пробуйте заниматься и увлекаться теми делами и хобби, которые приносят особую радость и удовлетворение. Развивайте свои навыки, участвуйте в интересных мероприятиях , встречайтесь с друзьями, занимайтесь собой, помогайте родным и близким. Помните также, что важно заботиться о себе и о своем благополучии. Проявляйте заботу и любовь к себе.

Бывает и такое, что в сложные период нам нужна поддержка. В этом случае, Дмитрий, Вы можете ей заручиться у близких друзей и родных, которые способны быть Вам помощью, принимающей и любящей стороной. Если Вы поймете, что близких сейчас рядом нет, а накал эмоциональный и напряжение очень сильные, то Вы можете обратиться к нам, позвонив по телефону психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вас выслушают и окажут поддержку бесплатно и анонимно.

Я желаю Вам удачи!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Сильвестен!

Вы беспокоитесь за своего сына. То, что Вы описываете — пение во время разговора и имитация звуков, — может быть проявлением различных состояний, и не всегда это свидетельствует о психических расстройствах. Нужно понимать, что только врач сможет определить, есть ли у Вашего сына какие-либо расстройства и при необходимости назначить лечение. Важно поддерживать открытое доверительное общение с сыном, мотивировать его на обращение к специалисту, если Вы видите, что ему нужна профессиональная помощь. Кроме того, хотелось бы обратить внимание, что, переживая за своих близких, мы сами можем испытывать тревогу, нуждаясь в поддержке. Чтобы выразить свои переживания и получить психологическую помощь, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: 8-495989-50-50. Берегите себя!

Елена, здравствуйте.

Вы молодой специалист и чувствуете себя пока очень неуверенно. Переживаете из-за своей неуверенности и остро чувствуете моменты, которые воспринимаете как ошибки и неудачи. Вы также отмечаете свою чувствительность к чужому мнению, к недовольству и критике.

Елена, сочувствую, что Вам сейчас приходится сталкиваться с такими неприятными переживаниями. И в то же время хочу отметить, как разумно и грамотно Вы поступаете, замечая происходящее и обращаясь за помощью в правильном направлении.

Елена, Вы сами уже проделали значительную начальную часть работы: задумались о том, что происходит, соотнесли свои действия и поведение других людей с собственными переживаниями. По сути, Вы сформулировали суть своих сложностей. Это свидетельство наличия навыка рефлекии, который необходим как для решения психологических проблем, так и крайне важен для профессии педагога. Ведь только будучи наблюдательным к себе и другим можно по-настоящему качественно выстраивать процесс обучения.

Ваше неравнодушие к чувствам других людей также можно отнести к важным для преподавателя качествам. И хотя могут быть проблемы в степени этого неравнодушия (если их чувства всегда ставятся выше своих и это приносит страдания), в целом сам факт небезразличия - однозначно профессионально сильная черта.

Елена, в описанных Вами обстоятельствах есть совершенно неизбежные составляющие, которые свойственны началу любой деятельности. Это неуверенность, волнение (за счет небольшого пока опыта), бОльшая чувствительность к оценке коллег. Очевидно, что это может переживаться очень дискомфортно, однако, это неотъемлемая часть периода накопления опыта. Как правило, постепенно, по мере освоения деятельности, дискомфорт снижается, но волнение и сомнения в определенной мере время от времени естественно могут снова возникать: в моменты усталости, появления новой задачи, повышения значимости какого-то действия (например, участия в конкурсе).

Очень важно сделать эти неизбежные составляющие своими союзниками. Часто такого рода переживания стимулируют больше узнавать и тщательнее готовиться, что впоследствии оборачивается возросшей компетентностью, высоким профессионализмом. Однако, когда волнение и сомнения усиливаются и перерастают в напряжение, тревогу и страх оценки, это может ощутимо мешать. Похоже, именно так и происходит в Вашем случае.

Елена, когда человек начинает профессиональную деятельность, ему важна поддержка и включенность старших коллег. Вы написали об администраторе, который ругал Вас. Сложно сказать, чем могла быть вызвана столь резкая реакция но она мало способствует улучшению, поэтому можно сказать, что этот человек повел себя не слишком эффективно с точки зрения улучшения качества работы. Это один человек и Ваше внимание сейчас сфокусировано на нем и его реакциях. Но вероятно есть и другие люди вокруг. Оглянитесь, понаблюдайте и найдите тех, кто может не просто указывать на ошибки, а что-то дельное предлагать. Кто способен подмечать сильные моменты Вашей работы и тем самым питать Вашу веру в свои силы. Вы можете попросить кого-то поприсутствовать на занятии и дать обратную связь и запросить отклик именно по тем моментам, которые были успешны, чтобы почувствовать «опору под ногами», это нормально, это очень эффективный путь вхождения в новую деятельность.

Важно и учиться самостоятельно анализировать и оценивать свою работу. Выработка внутренних критериев эффективности позволит не быть полностью зависимой от внешней оценки, особенно в том, что касается некомпетентной или некорректной оценки. В этом могут помочь курсы, направленные на обучение построению занятий, там можно почерпнуть те критерии, по которым можно анализировать собственную работу.

Елена, есть еще одна вещь, которая часто мешает начинающим специалистам. Это фокус внимания на себе и своих переживаниях. Если человек сфокусирован в основном на том, достаточно ли он хорош, все ли у него получается и болезненно относится к ошибкам, работать будет действительно сложно. Попробуйте раз за разом смещать фокус внимания с себя как неопытного профессионала на саму деятельность и на тех, кто приходит на Ваши занятия. Прочувствуйте свою увлеченность работой, свой интерес к ней, проникнетесь ее значимостью и уникальностью. Профессионалу, который буквально «горит» своим делом, «прощают» какие-то огрехи и ошибки с большей легкостью, чем тому, кто мало заинтересован в том, что делает. Подобным образом можно действовать кстати и по отношению к недовольным рисунками детям: фокус на том, что ученик сделал, а не на эмоциях, поможет найти в рисунке сильные места, удачные штрихи и показать их ребенку, изменив его фокус внимания, его мнение, а как следствие – и эмоции.

Елена, повторюсь, чувствовать себя неуверенно, начиная профессиональный путь, нормально. И естественно в начале пути искать ориентиры в реакциях окружающих и мнении коллег. И пройти эту часть пути будет проще, если проявить самостоятельную активность: и в поиске тех, кто подскажет и поддержит, и

Вы пишете, что ставите переживания других выше своих собственных, для других все, для себя ничего. И, возможно, Вы сознаете, что это не самый лучший расклад… Елена, частью Вашей работы над собой стоит сделать решение задачи улучшения отношения к себе. Взращивание понимания и самосострадания. Представьте, если бы годовалый малыш, делающий свои первые шаги, ругал и ненавидел себя за каждое неловкое движение, за каждое падение, далеко бы он ушел? Попробуйте отнестись к себе с тем же пониманием, сочувствием и нежностью, как относится мама к ребенку, делающему первые шаги. Ведь и Вы сейчас делаете первые шаги в своей профессии.

Елена, если посмотреть чуть шире на ту сложность, которую Вы описали (чувствительность к критике, высокая критичность к себе), не только как на мешающую в работе, а в целом оказывающую влияние на жизнь, возможно, с ней стоит поработать более глубоко, уделить времени больше, чем это возможно в однократном ответе. Сейчас есть много возможностей получения психологической помощи и в очном формате (лично и онлайн), в телефонном обращении, а также в форме обмена текстовыми сообщениями. Мне кажется, для Вас оптимальным будет очный формат, непосредственная беседа со специалистом, она даст больше возможностей именно в Вашей ситуации. Однако, если это по какой-то причине невозможно, а интерес к продолжению работы над собой есть, Вы можете сделать первые шаги, создав Личный кабинет на нашем сайте.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Саша. Вы поссорились с подругой, к которой испытываете теплые чувства. Вы очень переживаете из-за этого, и не знаете, как поступить в этой ситуации.

Близкие отношения очень важны для большинства людей, и когда мы ощущаем, что они находятся под угрозой, это всегда огорчает, вызывает чувство тревоги. Такие переживания свойственны многим людям, и естественно, что вы испытываете сильные эмоции из-за мыслей о том, что ваши отношения могут прекратиться. Эти эмоции захватывают вас, начинают подталкивать вас вести себя тем или иным образом. И тогда мы можем начать себя вести очень ревниво, можем пытаться контролировать близких людей, или навязывать им чувство вины, обвиняя их в том, что они мало с нами общаются, либо, как вы, игнорировать. Все это негативно сказывается на наших отношениях, люди могут начать чувствовать себя некомфортно от этого и отдаляться. Из-за этого тревога усиливается, начинает еще сильнее влиять на наше поведение. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. В ситуации, когда вы чувствуете, что попались «на крючок» какой-то тяжелой, неприятной мысли, обратите внимание на саму мысль. Сначала попробуйте трансформировать её, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет какая-нибудь беспокойная мысль, касающаяся взаимоотношений. Например: «Со мной никто не хочет общаться», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что со мной никто не хочет общаться». Можно даже переделать эту мысль в такой формулировке: «Я наблюдаю за тем, как я думаю, что со мной никто не хочет общаться». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Скорее всего, мысль эта не исчезнет, но она перестанет сильно на вас влиять. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать. Если же его применение будет удачным, вы почувствуете, что вам стало проще принимать решения, и тогда вы можете понять, какие действия следует сейчас предпринять.

Например, вы можете попробовать поговорить с подругой, вы пишете, что вы перестали общаться из-за ссоры. Вы можете обсудить с ней эту ситуацию, и поискать выход из неё. Попробуйте подобрать подходящий момент и поговорите с подругой, используя технику «Я-высказывание». Техника «Я-высказывание» — это способ выразить свои чувства и мысли, сосредоточившись на собственных переживаниях, а не на действиях или характеристиках другого человека. Это помогает избежать обвинений и критики, что способствует более конструктивному общению.

Как применять технику «Я-высказывание»:

1) Определите свои чувства: прежде всего, важно понять и назвать чувство, которое вы испытываете в данной ситуации (например, грусть, радость, гнев, обида и т. д.).

2) Сформулируйте мысль с использованием «Я»: начните высказывание с «Я чувствую…», «Мне важно…», «Меня беспокоит…» и т. п. Это позволяет сделать акцент на ваших эмоциях, а не на поведении другого человека.

3) Опишите ситуацию: кратко и чётко опишите, что именно произошло или какие обстоятельства вызвали у вас эти чувства. Старайтесь быть объективными и избегать оценочных суждений.

4) Объясните, почему эта ситуация важна для вас: поделитесь своими мыслями о том, почему данное событие или поведение имеет значение для вас. Это поможет собеседнику лучше понять вашу точку зрения и ваши чувства.

Пример применения техники «Я-высказывание»: вместо: «Ты всегда меня игнорируешь!» Можно сказать: «Я чувствую себя одиноким и непонятым, когда ты не отвечаешь на мои сообщения и не звонишь мне несколько дней. Мне важно чувствовать, что я тебе небезразличен». Эта техника помогает выразить свои чувства без обвинений и агрессии, позволяет собеседнику лучше понять вашу позицию и эмоции и делает общение более открытым и честным. Тем не менее, невозможно предсказать, как отреагирует другой человек, поэтому постарайтесь быть готовы к любым реакциям.

Если общение с ней наладить не удастся, постарайтесь дать себе время, чтобы ваши переживания утихли. Постарайтесь не забывать о своих потребностях и о том, что важно для вас. Вы можете сфокусироваться на других отношениях или попробовать расширить свой круг общения. Можете поискать новые интересы либо уделить больше времени уже имеющимся.

Саша, хотя самостоятельные занятия могут помочь вам повлиять на свое состояние, самой разобраться в причинах этих переживаний может быть очень сложно. Ваша жизнь складывалась таким образом, что у вас сформировались такие модели поведения в отношениях. Очень много событий и факторов влияет на эти процессы, и лучше разбираться с ними с помощью специалиста. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, и поработать с психологом в формате обмена сообщениями. Либо обратиться к специалисту, который ведет частные консультации. Важно, что вы чутко относитесь к своим переживаниям, анализируете свои отношения и готовы обратиться за поддержкой. Вы можете её получить и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей! В своем обращении Вы пишите, что подвергаетесь насилию со стороны брата.  Вы чувствуете безысходность, так как с одной стороны Вам хочется прекратить насильственные действия со стороны брата, а с другой стороны испытываете страх из-за того, что можете ухудшить ситуацию, если расскажете родителям о происходящем. Алексей, Ваше обращение наполнено болью и отчаянием, оно словно крик о помощи. Трудно представить насколько болезненны Ваши чувства, но не смотря на свои переживания Вы нашли в себе силы и смелость, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. Вы действительно находитесь в непростой ситуации, и мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. 

Алексей, Ваша ситуация безусловно требует внимания со стороны, и Вы должны понимать, что в первую очередь к кому можете обратиться за помощью - это родители. Родители -  это те люди, которые не просто несут за Вас ответственность, но и обязаны обеспечивать Вам безопасную и здоровую среду для жизни. Понимаю, что у Вас есть страх, что обращение за помощью к ним может усугубить ситуацию, но важно им рассказать о насильственных действиях со стороны брата, а также о своих чувствах и переживаниях. Поскольку Вы не должны терпеть к себе подобное отношение, которое плохо сказывается на Вашем физическом и психическом здоровье.  Также научитесь замечать признаки, предшествующие жестокому поведению брата. Если Вы заметили, что обстановка дома накаляется, позаботьтесь о том, чтобы у Вас был продуман план, который сможет Вас хоть как-то обезопасить. Но Вам необходимо рассказать родителям о том, что происходит. Если Вы все же не решитесь на это, то попробуйте обратиться к психологу, который Вас сопровождает в учебном заведении. Стоит помнить, что Вы всегда можете обратиться за помощью, будь то родственники или близкие друзья, которые Вас поддержат.

Хотелось бы порекомендовать Вам обратиться на горячую линию для детей и подростков, по номеру 8 800 2000 122. Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации (звонок бесплатный). Расскажите специалисту о том, как долго Вы находитесь в данной ситуации, что чувствуете, это очень важно быть услышанным и почувствовать, что Вы не один. Сейчас Вам может казаться, что Выхода из сложившейся ситуации нет, но всегда есть люди, которые готовы оказать Вам помощь.

С уважением, консультант службы