Вопросы
Мне 15 лет. С 7 лет я ненавижу свою мать.
Я родилась в деревне и жила с ней в бараке — в однокомнатной квартире, где мы спали вместе на одной кровати. Моя сестра, старше меня на 9 лет, спала в отдельной комнате. Отец? Мама постоянно выгоняла его на дачу, жить с ней было невозможно даже тогда.
Я просто двигалась, вертелась, и она начинала кричать. Кричала, если я не могла уснуть. Кричала за любую мелочь — если не убрала игрушки. Тогда она переворачивала все мои вещи, поливала их водой и заставляла собирать. Орала, если я не понимала задание по учёбе. Орала, если я плакала: говорила: "Я считаю до трёх — если ты не замолчишь..."
Она постоянно манипулировала, угрожала. До сих пор.
В 7 лет я дала себе клятву: я не пойду на её похороны. Я не буду плакать.
Я писала это в тетрадях, писала в своём доме: «Я ненавижу её».
Каждый день — крик, крик, крик. Я только что-то скажу — в ответ угрозы, давление, ор.
Жить с ней невозможно.
В 11 лет моя жизнь начала меняться. Я росла в религиозной семье, но после того переломного года мои ценности изменились. Мы с матерью переехали из барака — с кривыми стенами, скрипучими полами, крысами, молью и тараканами — в Красную Поляну. Сестра вышла замуж, уехала в Ростов и родила.
Отец женился в Омске. У него странная семья. Его жена — хорошая, а её дочери — ужас.
Одна, старше меня на 3 года, наркоманка и ВИЧ-положительная. Я жила у папы полгода, пока её не было — она находилась в реабилитационном центре. Но теперь она вернулась. Я боюсь туда ехать.
Она вышла замуж за зэка, но при этом спит с другими.
Другая девочка, старше меня на год, артистка. Говорят, она спит с большой собакой. Мне тошно.
Жена отца добрая, но с папой тоже что-то не так. Я понимаю, что люблю его, но мы начали общаться только два года назад — раньше мама нам с сестрой внушала, что он ужасный человек. Это неправда. Он добрый. Я чувствую, что он любит меня. Но он как будто "тормозит", не может понять простых вещей. Возможно, сказался алкоголь.
Когда мы с мамой жили в бараке, он был всё время в командировках. Зарплату отдавал маме, а она спускала её на себя, на долги — был миллионный кредит. Деньги на меня, как на второго ребёнка, она потратила на свои зубы.
После Красной Поляны мы переехали в Абхазию, потом в Адлер. Я сменила пять школ.
Потом я поехала жить к папе — это были самые спокойные полгода в моей жизни. Я не выходила почти на улицу, только в магазин. У меня не было друзей, но впервые было тихо. И это было счастье.
Но потом из реабилитационного центра вышла та девочка, и мне стало негде жить — я жила в её комнате. Пришлось вернуться к маме.
У мамы в Абхазии появился новый друг — турок. Они общаются через переводчик. Она заставляет меня с ним общаться. Я не хочу. Я её ненавижу. Он начал устанавливать мне правила, ограничивать то, что мне раньше было можно. Мне это невыносимо.
Я не могу разговаривать с матерью — у меня начинаются истерики, просто от её голоса. Когда она на меня орёт — у меня автоматически текут слёзы. Я не хочу плакать, но это стало привычкой, которую выработала за годы жизни рядом с ней.
Жить с ней невозможно. В свои 51 год она ничего не добилась: ни дома, ни машины, ни настоящей семьи. Она не пьёт, не курит — но, кажется, поехала кукухой после переезда в Абхазию. Верит, что Земля плоская, что комиксов не существует, всё переводит в «душевные практики», космос, гадание. Когда у меня проблемы — говорит: «Иди попарься». Спрашиваю что-то — «Иди загугли». Это бред.
Когда я её игнорирую — она говорит: «Я не буду с тобой жить без отношений. Тогда я тебя в Омск отправлю».
Она надевает фальшивые маски при людях, а сама думает только о своём комфорте. Говорит: «Детей я уже воспитала». Хотя мне ещё нет 18.
🎓 Что у меня по учёбе:
Все пятёрки и одна четвёрка по информатике.
По ОГЭ:
Математика — 4
Русский — 4
Обществознание — 3
География — 2
Придётся пересдавать в сентябре. На бюджет не поступаю.
Я рисую неплохо, бегаю быстро. В остальном считаю себя плохой.
Хотела пойти на дизайнера — но уже не получится. Не знаю, куда поступать: в Сочи или Ростов.
Думаю, год поработать, вложить деньги с дня рождения в своё дело, учить английский, а потом — поступить на бюджет на дизайнера, отучиться и пойти работать стюардессой. Мечтаю путешествовать. И — дожить до 18, чтобы папа смог продать дачу и купить мне квартиру.
🧠 Всё, что дала мне мама:
Тревожность
Низкую самооценку
Постоянное внутреннее напряжение
Она заставила меня чувствовать себя виноватой, даже когда я не виновата.
Это может привести к депрессии, паническим атакам и выгоранию. И я чувствую, что всё это — уже внутри меня.
❤️ Но у меня есть сестра.
Да, у нас большая разница в возрасте. Но она — моя опора.
Она всегда на связи, поддерживает меня, помогает.
Я могу ей позвонить в любой момент.
Она — моя лучшая подруга.
Почти каждый день мы общаемся.
Из-за переездов у меня нет друзей.
Но я научилась не привязываться к людям.
И это, пожалуй, единственное, чему меня научила жизнь с матерью —
быть осторожной, сильной и самостоятельно выживать.
Здравствуйте, Алевтина. Вы поделились очень личной и сложной историей. То, что вы ищете поддержку – это очень сильный и важный шаг. Ваш опыт жизни с матерью – это история постоянного эмоционального насилия, унижения и отсутствия безопасности. То, что вы описываете – крики, манипуляции, угрозы, игнорирование ваших чувств и потребностей – недопустимы по отношению к ребенку. Ваш страх, гнев и ненависть, которую вы испытываете – это абсолютно естественная и закономерная реакция на невыносимую ситуацию, в которой вы оказались. Вы имеете полное право на эти чувства. Совершенно не удивительно, что у вас сейчас такое состояние: тревожность, постоянное напряжение, самокритичные мысли, чувство вины, которое вам навязали, спонтанные слезы и истерики при контакте с матерью. Это последствия того, что ваша нервная система годами существовала в режиме постоянной угрозы и стресса.
Ваша тревожность, низкая самооценка, постоянное напряжение, чувство вины – это не недостатки характера, а естественные последствия того ненормального, травмирующего окружения, в котором вы выросли и продолжаете находиться. Мозг и нервная система ребенка, растущего в постоянном стрессе и страхе, перестраиваются, чтобы выжить. Чувство, что вы «плохая» и постоянное ощущение вины, даже когда вы не виноваты – это частый результат эмоционального насилия. Когда ребенку постоянно говорят, что он – проблема, что это он виноват в гневе взрослого, его мозг начинает в это верить, чтобы как-то объяснить происходящее. Это представления, вложенные в вас, а не объективная реальность. Такие проявления - это сигнал о том, что ваша психика перегружена и нуждается в поддержке.
Сильная ненависть к матери – это, как ни парадоксально, свидетельство того, что ваша психика борется. Это ваша здоровая часть, которая говорит: «Со мной так обращаться нельзя! Это несправедливо!». Она дает вам энергию для протеста и для того, чтобы мечтать о свободе после 18 лет. Важно в будущем найти способ направить эту сильную энергию в конструктивное русло, не давая ей разрушать вас изнутри. Поведение вашей матери, которое вы так подробно описали, указывает на глубокие личные проблемы. Ее постоянный крик, манипуляции, эгоцентризм, неспособность обеспечить стабильность и безопасность, ее иррациональные взгляды – все это говорит о ее собственной неспособности справляться с жизнью и эмоциями. Это не оправдывает ее действий ни на секунду, но, возможно, помогает немного понять, что корни ее поведения – в ней самой, а не в вас. Вы не были причиной ее гнева или недовольства. Вы были ребенком, который имел право на заботу и любовь. Ситуация с отцом также сложная. Хорошо, что вы видите его доброту и чувствуете его любовь, очень жаль, что его собственные проблемы и опасная обстановка в его новой семье делают невозможным ваше проживание с ними.
Алевтина, вы демонстрируете невероятную силу духа и находчивость. Выжить в таких условиях, сохранить способность учиться, развивать таланты, анализировать ситуацию и даже планировать свое будущее, все это говорит о вашей огромной внутренней силе и устойчивости. Ваш план – это очень зрелый и реалистичный выход из сложившейся ситуации. Он дает вам цель и надежду. Умение "не привязываться" – это, конечно, защита от травматических переживаний, но оно тоже показывает вашу способность к адаптации в экстремальных условиях.
Чтобы минимизировать конфликты и ваши переживания, постарайтесь максимально снизить свою «эмоциональную отдачу» в общении с матерью. Станьте для нее как можно более «неинтересной», «предсказуемой» и «невозмутимой» в ее глазах – как серый камень. Делайте это используя краткие, нейтральные ответы: «да», «нет», «поняла». Избегайте споров, оправданий, выражения своих чувств по особо острым темам. Насколько возможно, сохраняйте спокойствие внешне. Её цель – вывести вас на эмоции, получить «подпитку». Лишите её этого. Такая стратегия – не проявление слабости или отказ от своего мнения, а стратегия самозащиты.
Когда чувствуете, что волна эмоций накрывает (ком в горле, слезы, дрожь), переключите внимание с внутренних ощущений на внешний мир через органы чувств. Цель – вернуться в «здесь и сейчас». Используйте технику «5-4-3-2-1» :
• Назовите 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас.
• 4 вещи, которые вы можете потрогать.
• 3 звука, которые вы слышите.
• 2 запаха, которые вы чувствуете.
• 1 вкус.
Применяйте эту технику в момент начала реакции, до того, как она станет неконтролируемой. Практикуйтесь в спокойной обстановке, чтобы сформировался навык, который легко можно было бы применить в кризисной ситуации. Используйте физические нагрузки для разрядки. Вы пишете, что быстро бегаете – это прекрасно! Используйте бег осознанно как инструмент. Когда чувствуете, что напряжение копится, выходите и бегите. Представляй, как с каждым шагом вы оставляете позади стресс, гнев, страх.
Для работы с негативными представлениями о себе самой, самооценкой, используйте «Дневник достижений и сильных сторон». Каждый вечер записывайте 1-3 конкретных дела, которые вы сегодня сделали, даже небольших. 1-3 своих сильных качеств, которые вы сегодня проявили.
Вы правы, сейчас главная цель – сохранить себя, свою психику и физическое здоровье до момента, когда вы сможете жить самостоятельно. Каждый прожитый день – это шаг к свободе. Используйте стратегии выживания (серая скала, упражнения), фокусируйтесь на маленьких шагах к своему плану. Вы верно замечаете, что тревожность, напряжение, чувство вины уже стали частью вашего опыта. Справиться с ними полностью в текущей токсичной среде будет очень сложно. Основная работа начнется, когда вы выйдете из этой ситуации. Сейчас главное – минимизировать ущерб с помощью техник регуляции и не винить себя за эти чувства. Они – следствие, а не причина. Когда вы окажетесь в безопасной обстановке, настоятельно рекомендую вам найти возможность обратиться к психологу, специализирующемуся на травме и последствиях детского насилия. Если в какой-то момент станет совсем невыносимо, появится страх за свою безопасность – немедленно обращайтесь за помощью. Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Также школьный психолог или соцпедагог (обращайтесь к ним с осторожностью, оценивайте их надежность) могут знать о кризисных службах в вашем городе.
Еще раз хочу сказать: то, что вы переживаете – ужасно. Вы имеете право на всю свою обиду и злость. И при этом вы проявляете невероятную силу, ясность мышления и волю к жизни. Я верю в вашу способность пережить это время. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.