Вопросы психологу

Александра, здравствуйте!

Вы описываете свое сложное эмоциональное состояние, которое возникло недавно. Обратиться за помощью к специалисту вам страшно, потому что думаете, что симптомы вами выдуманы.

Александра, хочу вас поддержать! Очень ценно, что в таком состоянии вы нашли в себе силы написать нам. Вы правильно сделали, что обратились за помощью.

Вы переживаете сложный период в своей жизни, и это нормально — чувствовать усталость, раздражительность. Очень важно осознать, что ваши чувства и переживания имеют значение, и говорить о них — это первый шаг к пониманию себя и своей ситуации.

Вы не обязаны проходить через эти трудности в одиночку, и помощь специалиста может сделать этот путь легче. Если вы чувствуете, что вам плохо, значит, вам нужна помощь. Рекомендую обратиться к специалисту очно. Вы вместе со специалистом определитесь с причинами вашего состояния, а так же найдете способ его корректировки.

Насчет того, что вы боитесь просить о помощи – рекомендую ответить себе на следующие вопросы: Почему вы боитесь? Откуда взялся этот страх? С чем у вас ассоциируется принятие помощи? Какие эмоции вы испытываете, когда просите о помощи? Может, принятие помощи для вас – это признание слабости? Если так, то откуда взялось такое суждение? Постарайтесь поразмышлять на эту тему. Если у вас возникают сложности, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет».

Александра, не забывайте, что говорить о своих проблемах и чувствах — это нормально. Обесценивание своих переживаний может быть частью того, что мешает вам найти помощь, но ваши эмоции и ощущения важны. Позаботьтесь о себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Это очень важно, и я постараюсь помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и ситуации.

Понимание своих эмоций. То, что Вы испытываете, — это нормальная реакция на сложные обстоятельства и опыт. Неудовлетворенные потребности в любви и принятии могут привести к тому, что Вы будете искать эмоциональную связь, даже если это вызывает тревогу. Попробуйте понять, какие именно эмоции Вы испытываете и почему. Это может помочь Вам лучше справляться с ними.

Вы упомянули о том, что Вас обижали и унижали. Это может сильно повлиять на Вашу самооценку. Попробуйте работать над собой: найдите то, что Вам нравится в себе, и сосредоточьтесь на этом. Позитивное самовосприятие может помочь Вам чувствовать себя более уверенно в отношениях. Страх перед отношениями и ответственностью — это нормально. Возможно, Вам стоит начать с небольших шагов. Общение с друзьями и знакомство с новыми людьми может помочь Вам развить навыки взаимодействия, не чувствуя при этом давления.

Если Вы чувствуете, что Вам легче держаться на расстоянии, это может быть защитным механизмом. Постепенно пытайтесь открываться людям, с которыми Вам комфортно. Это может помочь Вам научиться выражать свои чувства и строить доверительные отношения. Поговорите с мамой или близкими друзьями о своих чувствах. Возможно, они смогут поддержать Вас и помочь Вам разобраться в Ваших переживаниях.

Рассмотрите возможность обращения к психологу. Профессионал сможет помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и предложить стратегии для работы с вашими переживаниями.

Найдите время для себя — занимайтесь тем, что Вам нравится, развивайте хобби, общайтесь с друзьями. Это поможет Вам почувствовать себя лучше и снизить уровень тревоги.

Вы не одиноки в своих переживаниях, и это нормально — испытывать страхи и сомнения. Постепенно работая над собой и своими эмоциями, Вы сможете найти более здоровые способы взаимодействия с окружающими. Если у Вас есть еще вопросы или Вам нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете за состояние близкого человека, который переживает непростой жизненный период. Вам бы хотелось помочь ему, поскольку его судьба Вам небезразлична.

Алина, хотелось бы сказать о том, что когда мы переживаем за людей, которые нам близки и не безразличны, мы пытаемся всеми способами им помочь, что Вы, в свою очередь, делаете. Учитывая, что существующие проблем в жизни молодого человека негативным образом сказываются на его эмоциональном состоянии, он может пребывать в депрессивном состоянии (мы можем это только предполагать, диагноз могут поставить специалисты с медицинским образованием). Поддержка в такие моменты действительно очень важна, но стоит обратить внимание на то, что сам человек должен хотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Конечно, осуществлять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему, находясь в подавленном состоянии сложно, но Вы можете не терять надежды в том, чтобы разделить этот непростой этап, чтобы оказать эмоциональную поддержку. Можно попытаться «зажечь» в нем интерес к жизни, говоря о ее мечтах, о том, что ему дорого, наполняя его жизнь приятными моментами. Когда человек в подавленном состоянии социализируется, это помогает справиться с тревогой, апатией. Иногда совсем не обязательно разбирать совместно его жизненные ситуации, напротив, Вы можете его отвлечь от этих переживаний, погружая в другой мир: Вы можете говорить о себе, делиться своими мыслями, чувствами, обращая внимание на то, что Вам важно его мнение и присутствие рядом. Таким образом, Ваш друг может ощутить свою значимость, почувствует, что полезен и что Ваше общение – наполняет, а не истощает.

Алина, также, Вы можете рассказать своему близкому человеку о нашем сайте, куда он может написать обращение. При регистрации в личном кабинете, молодой человек может получить консультацию специалиста службы в рамках диалога (он является конфиденциальным), рассказать о существующих переживаниях и трудностях, которые переживает в данный момент времени. Еще одним вариантом может стать звонок на горячую линию по номеру по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кирилл!

Вы описывает свои переживания, связанные с трудностями в отношениях со своей девушкой. Негативные эмоции вызваны тем, что, как Вам кажется, Ваши старания не оценены по достоинству: Вы поехали в командировку для получения дополнительного заработка, проявляете заботу девушке, которая обладает определенными недостатками. Несмотря на это, девушка называет Вас тираном и, как Вам кажется, прерывает с Вами отношения. Вам бы хотелось избавиться от эмоций, чтобы нормализовать свое состояние.

Разумеется, тот факт, что Ваши старания остаются неоцененными вызывает подавленность, обиду, грусть, непонимание, растерянность и другие эмоции. К сожалению, в сообщении Вы не указываете, по каким именно критериям Вы думаете, что «расстались». Было ли это прямым заявлением от девушки или это исключительно Ваш вывод. На чём он основан? Точно ли это рационально?

Далее задайте себе вопросы:

1. Для чего мне нужны эти отношения? Удовлетворен ли я ими? Что мне в них нравится/не нравится?

2. Что для меня представляет наибольшую ценность в этих отношениях? Кирилл, исходя из Вашего сообщения, складывается впечатление, что Вам больше всего нравится своя роль в этих отношениях. Это роль спасателя, который несмотря на недостатки, свойственные девушке и ее несправедливые упреки, продолжает проявлять заботу и привязанность. Проявлять заботу и любовь к близкому человеку – это очень ценно и важно. Но когда Вы сталкиваетесь с неприятием в ответ, готовы ли Вы продолжать эти отношения?

3. Чего я хочу от себя в отношениях? Что я хочу получать от девушки? Какими я хочу видеть наши отношения?

4. Если я хочу сохранить наши отношения, предпринимал ли я какие-либо действия для этого? Готов ли я это делать далее?

Ответив на эти вопросы, Вы проясните для себя сильные и слабые стороны отношений. Далее Вы можете обсудить это с девушкой.

Понимаю, что переживать такого рода состояния тяжело, энергозатратно, но это необходимо для проживания ситуации. Запрещая себе испытывать эмоции, Вы, таким образом, вытесняете их, что может приводить к появлению соматических симптомов (любых изменений в теле, в том числе и вызывать физическую боль). Таким образом, отсутствие переживаний не делает человека более сильным и развитым. Напротив, сдерживание чувств может нанести ущерб психическому и соматическому здоровью. Поэтому на данном этапе важно не контролировать и вытеснять свои эмоции, а осознать и прожить их.

Кирилл, Вы описываете сразу несколько проблем, которые в рамках рубрики «Вопрос психологу» охватить в полной мере очень сложно. Если Вы хотите обсудить их и далее готовы работать над своим состоянием, обратитесь в рубрику «Личный кабинет». В формате диалога с психологом Вы можете задать интересующие вопросы, прояснить свои желания и получить рекомендации, направленные на улучшение контакта с собой и партнером в отношениях.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Соня!

Вы пишете о том, что существует необходимость обращения к специалисту для совладания с негативным состоянием, но в то же время есть некое желание продолжить свои страдания. Вы задаетесь вопросом, в чем причина такого желания и как с ним можно справиться.

Организмы по большей части стремятся к увеличению удовольствий и снижению страдания. Переживая кризисное состояние, негативные эмоциональные реакции, люди обычно стремятся как можно быстрее нормализовать свое состояние и снова начать получать удовольствие от жизни. Однако это не всегда так. Например, человек, который осознает свою вину за определенное действие или бездействие, может стремится причинять себе вред, демонстрировать самоповреждающее поведение (употреблять алкоголь, наркотики, заниматься селфхармом, быстрой и опасной ездой на автомобиле и др.).

Это не обязательно поведение, вызванное определенной ситуацией. Бывает и так, что характеристикой человека является стремление к страданиям. Кто-то из исследователей называет это «синдромом жертвы», кто-то «мазохистическим типом личности»… Тип личности формируется в детстве. Дети на своем личном опыте узнают о том, что способом привлечь к себе внимание взрослых является возможность причинить себе неприятности. Эта связь закрепляется. Дети могут считать себя покинутыми, что родители не проявляют к ним должного внимания. Но они знают, что если они немного пострадают, то родители проявят в отношении их заботу.

В данном случае большое значение вторичная выгода, когда роль жертвы в чем-то выгодна. Именно поэтому человек и остается в «состоянии страдания». Основная выгода – внимание и забота со стороны окружающих. Проблемы мазохизма лежат в зависимости и страхе остаться в одиночестве. От них транслируется, примерно, такое послание вовне: «Пожалуйста, не оставляйте меня! В Ваше отсутствие я нанесу себе вред!».

Другая выгода может заключаться в стремлении испытывать хотя бы какие-то эмоции и ощущения. Некоторые люди, когда режут себя ножом, испытывая боль, говорили о том, что хотят почувствовать себя живыми и чувствующими.

Чтобы минимизировать проявление данных личностных характеристик, необходима длительная работа. Действительно, желательно посещение психотерапевта. Проблема в том, что Ваша мотивация посещения специалиста снижена, так как Вы продолжаете получать выгоду от своего состояния. Но с помощью специалиста Вы сможете найти способы, с помощью которых можно получать ту же выгоду, но более адаптивными способами. Вы можете попробовать проделать работу в этом направлении самостоятельно. Для начала подумайте, какую выгоду конкретно Вы получаете от сохранения своих страданий? После этого возьмите лист бумаги и напишите способы, с помощью которых Вы можете удовлетворить свою потребность. Пишите до тех пор, пока идеи не иссякнут. Затем проранжируйте список от самого легкого в осуществлении до самого легкого. Выберете самый легкий вариант и осуществите его. Если он не принесет желаемого, пробуйте другие способы.

Соня, возможно, что эта техника Вам и не подойдет. Это также нормально. Поэтому рекомендуется обращение к специалисту, который на основе информации, полученной в беседе и дополнительных тестов, сможет определить для Вас оптимальные рекомендации. Также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где Вы можете задать интересующие вопросы, прояснить свои желания и получить рекомендации, направленные на улучшение контакта с собой и преодоление своего состояния.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Анна

Хочу выразить Вам искрение слова сочувствия, в силу тех непростых обстоятельств, что сопровождали Вас на Вашем жизненном пути. С другой стороны не могу не отметить Ваше мужество и стойкость, с которыми Вы встречаете те жизненные перипетии, что описали в своём обращении. Действительно, это достойно восхищения.

Теперь, что касается Ваших взаимоотношений с мужем. Вы пишете о том, что он уже два года принимает участие в боевых действиях на СВО. Имеет ранения. Судя по всему, принимал участие непосредственно в самих боевых действиях, рисковал своей жизнью при выполнении боевой задачи... Естественно, это сильно отразилось на его психике, его мировосприятии, на его системе ценностей и приоритетов. И, вполне возможно, отразилось негативным образом, таким, что ему сейчас тягостно быть с семьёй. Как вернуть всё обратно? Как исправить ситуацию? Тут нет готового рецепта, и, боюсь, мне сложно будет в двух словах помочь Вам разобраться в ситуации. Могу сказать одно, нужно говорить. Обсуждать возможные причины таких перемен. Пытаться разобраться с проблемой. При этом стараясь избегать излишней оценочности в своих суждениях. Не пытаться искать виноватых и правых. И ни в коем случае не навешивать вину на себя. Здесь надо понимать, что, в подобного рода, ситуациях виноваты не люди, которые стали заложником этой самой ситуации. Сама по себе ситуация чудовищна. А людям, участникам сложившихся обстоятельств, нужно определиться со стратегией поведения, как лучше и с наименьшими потерями выйти из данных обстоятельств. И действительно, помощь психолога тут может быть очень кстати. Желательно в очном формате. Однако, если возможности такой не имеется, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Полагаю, что диалог со специалистом может помочь лучше понять, что делать, лучше понять себя. И, к сожалению, в рамках разового обращения с вопросом к психологу, выстроить этот диалог крайне сложно. Если самостоятельно разобраться в этой ситуации у вас не получится, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность работать с психологом в формате диалога. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Леся. Вы пишите о том, что Вам сложной найти свое место в этом мире, Вас одолевают сомнения в собственных силах и способностях, также у Вас периодически возникают сложности в понимании себя и собственных эмоций, наблюдаются некоторые проблемы в отношениях с другими людьми. Поэтому давайте последовательно попробуем разобраться во всех этих вопросах.

Вы говорите, что Вы часто чем-то увлекаетесь, но затем это быстро проходит. К примеру, в настоящее время Вам интересно актерское мастерство, но при этом сомневаетесь в собственных силах, считая это мимолетным увлечением.

Возникшее у Вас желание заняться актерским мастерством может быть связано не столько с желанием получить профессию, сколько с внутренней необходимостью в самовыражении, познании себя, а также нахождения новых способов взаимодействия с окружающим. Ведь данная профессия требует глубокого понимания человеческих переживаний. Возможно, именно поэтому Вас начала привлекать эта профессиональная сфера.

Для начала Вам нужно понять, что именно Вы хотите получить благодаря своему выбору. Затем можете поискать в своем городе школу актерского мастера, где Вы сможете постичь азы этой профессии и решить для себя – Ваше это или нет, есть ли у Вас к этому способности и устойчиво ли Ваше желание.

Переживания по поводу выбора того или иного увлечения, для людей вполне естественны, поэтому Вам необходимо медленно и осторожно исследовать собственные интересы и потребности, уделив им определенное время, чтобы понять почему у Вас возникает то или иное желание, с чем оно связано, какую потребность Вы пытаете удовлетворить реализовывая его и т.д. Иногда мы переживаем по поводу начала чего-то нового, так как опасаемся возникновения возможных сложностей и неудач, но важно помнить, что уже сам по себе процесс постижения неизведанного является ценным и необходимым для нашего дальнейшего развития и движения вперед.

В своем обращении Вы указываете, что чувствуете, будто ведете себя нехорошо касательно других людей, но анализируя собственное поведение, в конечном итоге, приходите к выводу, что в целом все не так уж и плохо. Данное обстоятельство указывает на Вашу склонность к рефлексивности, но, и возможно, и самокритичности. В этой связи, чтобы быть более объективной в данном вопросе попробуйте обратиться к своим близким за обратной связью. Когда Вам кажется, что Вы поступили не совсем правильно, спросите у другого действительно ли это так, что он по этому поводу думает и какие эмоции и чувства испытывает. Зачастую наше восприятие может искажаться и взгляд со стороны может помочь осознать себя и узнать, как со стороны нас видят окружающие. Понаблюдайте за собой в процессе коммуникации с другими людьми. Поставьте себя на их место и постарайтесь ощутить, что Вы чувствуете находясь на этом месте. Если Вы действительно поймете, что делаете что-то не так, то всегда можно скорректировать собственные действия, главное иметь для этого желание.

Вы пишете, что не чувствуете и не понимаете себя. Возможно, это связано с тем, что Вы склонны слишком много анализировать и «проживать» собственную жизнь в голове, а не в реальности. Но сильное погружение в собственные мысли может приводить к потере связи с настоящим. Поэтому Вам необходимо прибегать к практикам «возвращающим» в реальность. Это могут быть дыхательные техники, занятия хобби, прогулки с присутствием «здесь и сейчас», то есть осознанием того, что происходит вокруг Вас. Например, можно искать предметы одного заданного цвета или прислушивания к звукам, Вас окружающим или собственным ощущениям. Можно вести дневник эмоций, куда Вы будете записывать собственные переживания, их обозначение, характеристики и причины возникновения, что позволит Вам понять собственные потребности и то, что нужно делать для их достижения, чтобы Вас стали посещать все более положительные эмоции и уверенность в том, что Вы со всем сможете справиться.

Ощущение «отсутствия себя» может быть связано с наличием внутреннего конфликта или подавления определенных эмоций и чувств. Поэтому если самостоятельно Вам все же не удастся справиться с этим состоянием, то рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту, чтобы в формате диалога более детально разобраться с Вашими вопросами и выработать совместное решение по их решению.

Вы задаетесь вопросом: «Кто Вы на самом деле?». Это довольно глубокий и важный вопрос. Однако, поиски ответа на него могут занять достаточно длительное время. Поэтому стоит помнить о том, что Вы – это не только Ваши мысли, чувства и переживания, но и Ваши действия и поступки. Позвольте себе находиться в процессе этого поиска и исследования себя и собственной личности. Пробуйте новые активности, общайтесь с разными людьми, читайте книги, которые Вас вдохновляют, занимайтесь тем, что Вам нравится. Чем больше Вы будете пробовать, тем больше вариантов выбора у Вас появится, а значит больше шансов найти то, что принесет Вам удовольствие, радость, а главное смысл.

С уважением, Кристина.

Екатерина, здравствуйте. Вы переживаете негативные эмоции, так как мать регулярно указывает на ваши недостатки и не упускает возможности упрекнуть вас. Ее недавние угрозы - «я тебя породила, я тебя и убью», вызвали у вас сильный страх и беспокойство. Все эти переживания в итоге негативно сказались на вашем физическом здоровье, в частности, ухудшился сон и пропал аппетит. В итоге сейчас вы рассматриваете возможность ограничить общение с ней, но переживаете за последствия этого решения.

Екатерина, действия и поступки вашей матери могут говорить о признаках абьюзивного отношения по отношению к вам. Абьюзивные отношения – это оскорбительное или принудительное поведение, которое может использоваться оппонентом для сохранения власти и контроля. Постоянные оскорбления, необоснованные обвинения и угрозы, направленные в ваш адрес, могут свидетельствовать о склонности вашей матери к такому типу отношений между вами.

Следует учитывать, что ваша мать – зрелая личность с устоявшимся характером, и попытки ее изменить могут быть обречены на провал. Поэтому, в первую очередь, вам необходимо определить и установить собственные личные границы. В этом может помочь открытый диалог. Обсудите с ней то, что вас беспокоит в вашем общении, но выберите подходящий момент, когда обе будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать конфликта. Излагайте свою точку зрения спокойно, прямо и главное честно, избегая обвинений и оскорблений. Объясните, какие действия с ее стороны вы считаете недопустимыми, и подчеркните ваше нежелание вновь сталкиваться с упреками и оскорблениями в свой адрес. Если диалог не поможет, то вы действительно можете дистанцироваться от нее, например, прекратить свое общение. Тем более вы упоминали, что думаете над этой возможностью. Однако здесь ориентируйтесь в первую очередь на свое состояние и если понимаете, что это будет эффективным решением, то действуйте. Вы также можете спросить совета у вашего мужа перед тем как сделать свой выбор, вероятно, у вас получится услышать полезные комментарии и с его стороны.

Если после данной беседы ваша мать не прекратит свои поступки, особенно если они носят угрожающий характер, обязательно сохраняйте доказательства. Делитесь информацией об этом с окружающими вас людьми. Это могут быть родственники, друзья и ваш муж. Важно, чтобы они знали о происходящем с вами и могли оказать помощь и поддержку в нужный момент.

Помимо этого, сейчас вам также важно уделить внимание своему здоровью и психологическому состоянию, особенно учитывая ухудшение сна, о котором вы упоминали в обращении. Старайтесь наладить режим дня, правильное питание. Чередуйте отдых и труд, вовремя расслабляйтесь и получайте позитивные эмоции из ваших личных интересов и увлечений.

Если почувствуете, что ваше психологическое состояние ухудшается, то не бойтесь обращаться к психологам за помощью. Специалисты более подробно смогут изучить вашу ситуацию за счет возможности задавать вопросы и постараются оказать помощь исходя из ваших индивидуальных особенностей. Главное не бойтесь обращаться к ним!

Екатерина, помните, что в этой непростой ситуации вы не одна. У вас есть муж и ребенок, и они могут стать вашими ресурсами и поддержкой. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София.

В своем обращении вы пишете об ошибках, мысли о которых побуждают задуматься о смерти.

К сожалению, ваше обращение дает очень мало информации для понимания вашей ситуации и написания более конкретного ответа. Однако, если говорить в общем, ценность жизни в том, что ее можно менять.

И то, что вы решили написать сюда, может означать то, что вы не желаете смерти как таковой, но вы хотите избавиться от сильных негативных эмоций и переживаний. Очень часто люди, оказавшиеся в сложной жизненной ситуации, видят только один выход из нее. Это происходит от переизбытка эмоций.

Так работает наш мозг. Однако в такие моменты важно понимать, что это ощущение — следствие временного сужения восприятия. Когда мозг перегружен стрессом, он «отключает» способность видеть альтернативы, фокусируясь лишь на немедленном устранении боли. Это механизм выживания, сформированный эволюцией: в опасности мы действуем импульсивно, а не размышляем. Но эмоциональная боль, в отличие от физической угрозы, не решается бегством или борьбой — ей требуется время, поддержка и постепенное переосмысление ситуации.

По мере снижения накала эмоций психика начинает восстанавливать доступ к рациональному мышлению. Появляется возможность заметить, что проблема, кажущаяся неразрешимой, часто имеет множество путей преодоления — от обращения к специалисту до изменения образа жизни или окружения. Смерть же, будучи необратимым шагом, лишает человека шанса увидеть, как меняются обстоятельства, смягчаются чувства, находятся неожиданные ресурсы внутри и вовне.

Задумываясь о смерти вам стоит знать и все риски, связанные с попыткой суицида – нет гарантированных способов умереть. Очень часто попытки суицида оканчиваются тяжелой инвалидностью – такая информация есть в открытом доступе.

Важно помнить: желание прекратить страдание — естественно, но его реализация через уход из жизни ошибочно принимает временное состояние за вечное. Обращение за помощью в такой момент — не слабость, а мужественный шаг к тому, чтобы дать себе шанс пережить кризис и обнаружить, что эмоции, даже самые тяжелые, — это не приговор, а часть сложного, но преодолимого пути.

София, советую вам обратиться за психологической помощью. Будет лучше, если это будет очная работа со специалистом, такая работа намного продуктивнее онлайн-формата. Однако, если у вас нет такой возможности, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и работать со специалистом в формате переписки. Психологическая помощь может стать опорой в сложной ситуации, предлагая не только эмоциональную поддержку, но и конкретные инструменты для работы с переживаниями.

Берегите себя.

С уважением, Анастасия.