Вопросы психологу

Здравствуйте, Ника.

Внимательно прочитала ваше обращение. Вижу, что вы и правда писали, находясь под действием сильных эмоций, и сочувствую по поводу того, что вам пришлось пережить то, что их вызвало. Надеюсь, сейчас вам чуть лучше.

Мне также хотелось бы выразить своё сожаление по поводу того, что в течение жизни вам пришлось столкнуться с таким большим, неподъёмным для вашего возраста количеством трудностей. Так поняла (и, возможно, я что-то упускаю даже), что это был и развод родителей, и череда отчимов, и депрессивный эпизод, и переезд со сменой школы вкупе, и частые потери любимых питомцев, и насилие. Испытываю особенно сильную злость по поводу последнего – подобное не должно происходить, тем более со стороны взрослого человека в адрес ребёнка. Это недопустимо.

Очень здорово, что вы написали нам и тем самым разрядили свои эмоции, рассказывая всё это. Если я правильно поняла, то написали вы как раз после очередного конфликта с отчимом. Выплеснуть эмоции, вспоминая всё то, что делало вам больно, и превращая это в текст – хороший способ экстренно помочь себе, особенно, если есть риск, что в ответ на открытый протест с вашей стороны может последовать насилие. Вы отлично справились с заботой о себе в напряжённый момент. А сейчас мы вместе разберёмся в вашей ситуации.

После прочтения вашего обращения у меня возникла следующая метафора: маленький зверёк с подбитой лапкой, которого преследовали крупные хищники, загнан в угол. Он уже очень устал, он ранен, а тут ещё и этот тупик – совершенно непонятно, что делать. И он напуган, ему очень страшно. В таком состоянии, отчаявшись, он пытается предпринимать разные действия: царапать стены, пытаться бежать, закрывать глаза, надеясь, что всё исчезнет, и даже грызть самого себя. Всё это хаотично, совсем не помогает и его паника только сильнее.

Я вижу вашу ситуацию примерно так. Это долго тянувшаяся, сложная, выматывающая история, которая достигла своего пика. Как мне кажется, сейчас на вас с одной стороны давят проблемные, конфликтные отношения с так называемым отчимом, а с другой – грядущее возвращение в школу.

В ту самую школу, которую вы не смогли окончить чуть ранее, не выдержав того давления, что на вас оказывали. А возвращаться туда, где тебе было плохо, всегда очень тяжело. И ещё тяжелее, если нужно повторить то, что ты не смог довести до успешного финала в прошлый раз, в вашем случае – закончить девятый класс, сдав экзамены. Я думаю, здесь на вас ещё дополнительно влияет то, что вам говорил отчим раньше: что вы ничего не добьетесь. Эти фразы, столько раз услышанные в детстве, могут усугублять ваш страх от необходимости вернуться в школу, где вы чувствовали себя одиноко, где вас начали считать странной. В такой ситуации не удивительно, что вы испытываете желание покончить с собой. Этому способствуют стыд и чувство вины, о которых вы пишете. Мне грустно от этого, но я думаю, они же толкают вас к селфхарму, хотя вы и боитесь боли, ведь такое море эмоций должно находить какой-то выход.

Связка «страх возвращаться в школу – слова отчима», о которой я говорила выше, подтверждает связку двух основных ваших проблем – школы и отчима. Как я вижу, отчим усугубляет ваши чувства вины и стыда, в каждом конфликте подтачивая вашу уверенность в себе и отбирая силы. Даже прямо сейчас он мешает вам отдыхать, и, я вижу, что вас это злит – вы пишите, что вам даже убить его хочется. Планирование убийства – чрезмерная реакция, однако злость является сигналом нарушения ваших границ и проявлением желания их отстоять. И это – хорошо. Меня восхищает, что у вас есть на это силы. Давайте, исходя из этого желания отстоять себя, вместе с вами сейчас найдём более конструктивные способы разрешить ситуацию.

Ника, вы довольно часто пишите о своей матери на протяжении всего обращения, и, пусть не всегда положительное, ведь она бывает с вами жёсткой и не всегда вас понимает, однако вы говорите, что она хорошая и заботится о вас. Если это так – она должна услышать вас. Попросите её оградить вас от отчима, запросите у неё поддержку, расскажите о своих страхах и переживаниях. Ещё лучше будет, если вы поделитесь ими также с кем-то ещё из близких: сестрой и бабушкой (о них вы тоже писали, что они заботятся о вас) или вашей подругой и хорошей новой знакомой. Окружите себя поддержкой этих близких людей, обопритесь на них, противопоставьте их заботу тому, что привносит в вашу жизнь отчим. Отстранитесь по возможности от того, что он вам говорит. Если вы сможете переступить через то, что он пытается вложить в вашу голову, то докажете ему, что он не прав и никогда не был. Думаю, это стоит того.

Что касается школы, я понимаю, как вам страшно возвращаться туда. Но в том, что вам придётся пройти через всё это заново, есть свои плюсы: вам уже знакома программа и все процедуры, но у вас будет новое окружение, которое не считает вас какой-то странной или не такой. Да, вам придётся «писать всё заново», но это же означает, что у вас будет новый, чистый лист! Вы сможете учесть какие-то ошибки прошлого, справиться со всем гораздо лучше. Это – что касается одноклассников. Что касается самой учёбы и экзаменов, я предлагаю, возможно, очевидный, но эффективный вариант – репетиторы. Вы писали, что у вас есть карманные, что мама заботится о вас, поэтому, думаю, нанять репетиторов по основным предметам для сдачи более чем возможно с точки зрения финансов. А репетитора можно выбрать абсолютно любого, с которым вам будет комфортнее всего, даже человека плюс-минус вашего возраста, потому что многие студенты подрабатывают репетиторством. Подумайте об этом. Пока ещё лето, вы как раз можете поискать варианты, а с осени приступить к подготовке.

Есть ещё один момент, который мне хочется затронуть. Ника, в конце своего обращения вы пишете, что боитесь, что с вами что-то не так, что вы не хотите умирать, и спрашиваете, возможно, вам стоит что-то пропить. Я хочу сказать, что с вами всё в порядке. Вы многое пережили и переживаете до сих пор, и психика справляется так, как может. Это абсолютно нормально: и ваш страх, и отчаяние, и стремление к саморазрушающему поведению. И я очень рада слышать, что вы не хотите умирать.

Думаю, если вам удастся снизить уровень стресса от основных проблем, вам станет гораздо легче и суицидальные мысли либо вовсе уйдут, либо значительно снизятся в количестве. А для того, чтобы поддержать себя во время этого, вы можете обратиться к специалисту. Поговорите с вашей мамой честно и откровенно, опишите ей всё, попросите вместе поискать психотерапевта. И, если тот посчитает это целесообразным, то помогите себе также фармакологически. Но, подчёркиваю, только если это будет согласовано со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Добрый день, Ариана. То, что вы переживаете, свидетельствует о внутреннем дискомфорте и ощущении одиночества. Вы столкнулись с тяжелыми обстоятельствами, и это естественно, что такие условия порождают чувство беспомощности и отчаяния.

Ариана, вы проходите этап взросления, и ваша потребность в дружеском контакте вполне понятна. Ваша мама пытается заполнить собой ваше окружение, ограничивая круг общения. Для подростка наличие друзей играет важную роль в формировании самооценки и самоощущения. Ограничение общения с ровесниками оказывает негативное влияние на развитие социальной компетентности и ощущение собственной значимости.

Что касается поведения матери, её реакции кажутся несоразмерными обстоятельствам. Подобное проявление агрессии и манипуляции — тревожный знак, свидетельствующий о сложностях, связанных с эмоциями и контролем над ними. Возможно, ваша мама находится в сложной жизненной ситуации, но даже если это так, подобные методы воспитания недопустимы и наносят значительный ущерб вашему благополучию.

Попытайтесь завести разговор с мамой о своих чувствах, это может быть непросто, особенно если раньше возникали трудности в коммуникации. Однако это важный шаг на пути к вашему взаимопониманию и поддержке. Вот несколько рекомендаций, которые помогут подготовиться и провести разговор эффективно:

Сформулируйте, что хотите обсудить и какого результата ожидаете. Например, выразить свои чувства, установить личные границы или изменить отношение мамы к вашему общению.

Постарайтесь успокоиться перед разговором. Глубокое дыхание, медитация или короткая прогулка могут помочь снять напряжение. Выберите момент, когда мама спокойна и готова уделить внимание. Избегайте моментов, когда она занята, устала или раздражена.

Можно использовать «Я-сообщения»: говорите о своих чувствах и желаниях, используя конструкции типа «Я чувствую...», «Мне кажется...». Это снижает вероятность возникновения конфликта и позволяет маме услышать ваши потребности.

Начните разговор с позитивного утверждения, например, «Мне важно поговорить с тобой о наших отношениях». Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Используйте конкретные примеры ситуаций, которые вызывают дискомфорт. Также позвольте маме высказаться и постарайтесь понять её точку зрения. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что поняли её верно.

Попробуйте предложить возможные варианты улучшения отношений. Например, «Может быть, мы сможем больше общаться вне дома?» или «Давай попробуем проводить вместе меньше времени, чтобы я мог развивать свои собственные интересы?» Будьте открыты к обсуждению и компромиссам. Возможно, потребуется некоторое время, чтобы прийти к соглашению.

Помните, что изменения требуют времени и усилий обеих сторон. Ваша инициатива может стать первым важным шагом к укреплению ваших отношений с мамой.

Самоповреждение и намеренное лишение себя еды — признаки внутреннего кризиса и депрессии. Эти действия являются попыткой справиться с невыносимыми внутренними переживаниями и болезненными мыслями. Необходимо обратить внимание на свою безопасность и обратиться за квалифицированной помощью. Это важная ситуация, и рекомендуется незамедлительно обратиться к специалистам. Психолог или терапевт смогут помочь глубже разобраться в проблемах, наладить контакт с близкими людьми и повысить качество вашей жизни.

Даже самая сложная ситуация разрешима, и путь к изменениям начинается с первого шага.

Здравствуйте, Даша! Из Вашего обращения поняла, что после прошлых отношений Вам тяжело начинать новые, потому что не можете изменить свои привычные модели поведения.

Даша, Вы пишите, что осознаете, что допускаете некоторые ошибки в отношениях. Начну с того, что  у каждого человека на протяжении жизни формируются модели поведения, которые он потом использует при взаимодействие с другими людьми. При анализе своего поведения можно обнаружить, что некоторые модели поведения приводят не к тому, чему бы хотелось. Это безусловно может сказываться на отношениях с людьми. Но это модели поведения (иначе их называют паттерны поведения) можно корректировать. Самостоятельно это сделать довольно тяжело, поэтому обычно подобные ситуации прорабатывают с психологом или психотерапевтом. Вы обратились за помощью на наш сайт - это уже первый шаг на пути разрешения происходящего, но в Вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации о том, что произошло с Вами. Необходимо Задать Вам уточняющие вопросы, чтобы полноценно оценить картину происходящего с Вами и составить для рекомендации.  Рубрика "Вопросы психологу" предусматривает только однократный ответ на обращение, но Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Вадим

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы описываете важный этап своей жизни, в котором ваши отношения начали меняться неожиданным образом. Эти изменения затронули не только ваши планы и ожидания, но и повлияли на ваше самоощущение. В такие моменты может казаться, что земля уходит из под ног, потому что многое на что Вы опирались, перестало быть надежным. Я вижу, насколько вы стараетесь разобраться в происходящем, удержать то, что для вас ценно, и при этом не потерять себя.

Ситуация в которой вы оказались, показывает, как тесно влюбленность может переплетаться с потребностью в подтверждении своей ценности и принятия со стороны партнера. Когда Вы вкладываетесь эмоционально, стремитесь быть рядом, а затем сталкиваетесь с отстранением, это может восприниматься не просто как «пауза в отношениях», а как угроза самому ощущению нужности и значимости. Одна часть Вас хочет отпустить, чтобы защитить себя и партнера, а другая – цепляется за сохранение того, что значимо. Сейчас важно попробовать понять: где в ваших чувствах настоящее желание быть рядом, а где тревога снова остаться одному. Здесь важно понять, что Вы значимы сами по себе, независимо от того как ведет себя другой человек. Если у вас получится прийти к этому осознанию, то ваши отношения смогут строиться не из страха утраты, а из внутреннего спокойствия и понимания своей ценности.

Хочу предложить вам попробовать визуализировать вашу ситуацию. Представьте, что Вы стоите на перроне. Поезд, в котором едет ваша близкая, отдаляется. Вы еще видите её в окно, но связь уже не та, что была раньше. На перроне Вы с чемоданом, в котором не только любовь, но и растерянность, обида, одиночество. А теперь ответьте на такие вопросы: что вы чувствуете?; что это значит для вас? и что вам хотелось бы сделать в этот момент?

При этом важно помнить, что он ушел не потому что Вы плохой или недостаточный, а потому что у него сейчас другой маршрут. А теперь представьте, что Вы стоите, дышите и осматриваетесь: есть ли кто-то рядом с вами или вы один? В этом образе есть боль, но есть и свобода: у вас остается выбор, что положить в чемодан дальше, куда направиться самому, кого встретить.

Такой образ помогает не проваливаться в мысли «я что-то сломал», а осознать, что отношения – это встреча двух дорог. И Вы имеете право беречь себя, даже если кто-то уходит. Сейчас важно постепенно перейти от попытки восстановить отношения любой ценой к поиску устойчивости в себе. Это не значит, что чувства к человеку нужно подавить, скорее, их стоит перевести в другую форму: признать, что они были, что они что-то для Вас значили, но сейчас важнее восстановление вашего эмоционального состояния.

Иногда помогает задать себе вопрос: ради чего я хочу пройти этот путь восстановления? Такой смысл может стать точкой, за которую можно держаться, когда становится особенно тяжело. Возможно, в вашей жизни уже были моменты, когда вы справлялись с сильными переживаниями. Обратитесь к памяти: Что тогда помогло удержаться, восстановиться, выйти в движение? Этот опыт не исчез, его можно активировать, осознанно напоминая себе, что вы уже умеете совладать с сильными чувствами.

Также в такие моменты важно выстраивать заново внутренний ритм, через повседневные, почти «незаметные» действия. Это может быть завтрак в одно и то же время, прогулка в одиночестве или с музыкой, физическая активность, пусть даже легкая. Попытайтесь найти то, что поможет вам почувствовать: «я здесь, я проживаю этот день, я чувствую свое тело, у меня есть возможность сделать выбор». Это формирует ощущение возвращения к себе, к тому, что зависит от вас.

При этом полезно ограничить пространство для размышлений, которые пока не дают ответа. Например, можно договориться с собой: «Я выделяю 20-30 минут в день на размышление о партнере и наших отношениях, а остальное время стараюсь посвятить себе, своим делам, своему состоянию». Это не про вытеснение мыслей, а про создание границ, чтобы не растворяться в боли.

Вам не нужно торопиться, согласие с собой не приходит в один день, оно складывается из маленьких шагов: из внимания к своим чувствам, из попыток слушать себя без осуждения, из выбора быть рядом с собой несмотря на боль.

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Важно отметить, что ваше стремление разрешить проблемы в отношениях и забота о чувствах вашего партнера может характеризовать вас, как чуткого, осознанного и сильного человека. Теперь необходимо использовать эти ваши качества в отношении себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что в Вашей семье складываются довольно непростые отношения с мамой, из-за чего Вы ощущаете ее отношение к себе несправедливым, испытывая негативные чувства.

Дарья, детско-родительские отношения, зачастую, претерпевают разного рода кризисы, это может быть связано с разными причинами. Ваши родители также могут затрудняться в выборе верной модели поведения воспитания, учитывая тот факт, что на Вас своего рода возлагается ответственность за сестру. Дело в том, что когда в семье есть старший и младший ребенок, старшему может казаться, что к нему предъявляются больше требований, а младшему позволительно больше. Это может быть связано с тем, что старшего ребенка воспринимают с более высоким уровнем осознанности, поэтому и спрос с него значительно выше. С другой стороны, сложившаяся ситуация вызывает у Вас болезненное восприятие, Вы переживаете, что Вас обделяют вниманием и не понимают Вас. Такие моменты действительно вызывают напряжение и то, что у Вас есть поддержка в лице отца - очень ценно. Безусловно, чтобы наладить гармоничное общение со всеми членами семьи - необходимы ресурсы и взаимное понимание друг друга, а чтобы к этому прийти - важен откровенный диалог. 

Дарья, к сожалению, не просто в выбранном Вами формате однократного обращения составить для Вас полноценную консультацию, поскольку здесь не предполагается ведение диалога, чтобы уточнить необходимую информацию. Предлагаю рассмотреть вариант регистрации в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. В таком формате Вы сможете общаться со специалистом в формате анонимного диалога и сможете более подробно рассказать о волнующей Вас ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана.

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к конструктивному проживанию эмоций.

Также хочу отметить, что вы верно поступаете, когда отражаете и позитивные характеристики своего характера. Осознание проблемы и желание разрешить проблемные моменты- уже характеризует вас с хорошей стороны. В наших силах обучиться и развить способность контролировать свои эмоции, чтобы адаптивно их выражать.

В случаях, когда ситуация доходит до накала, можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, заведите подушку, которую сможете бить, когда чувствуете, что сейчас готовы вспылить. Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом.

Также очень помогает безопасно выразить гнев техника "Письмо гнева". Суть упражнения состоит в том, что вам нужно будет написать письмо, в котором вы выскажете и выразите свой гнев на ¬¬¬¬______. Письмо никуда не отправляется, никому не показывается, а уничтожается. Вы выплескиваете на бумагу все свои негативные эмоции, не задумываясь об адекватности, порядочности. Это необходимо для проживания эмоций.

В начале упражнения может быть дискомфортно, но если вы будете честной и напишите определенное количество претензий, то ощутите, как становится легче писать. Выделите себе достаточно времени и организуйте пространство, чтобы вам никто не мешал. Возьмите ручку, бумагу и сосредоточьтесь на своем гневе. Начните писать весь негатив в произвольной форме до тех пор, пока у вас не появится ощущение, что вы уже написали всё.

При этом соблюдайте следующие правила:

1. Необходимо использовать обычную ручку и писать от руки на отдельных листах. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре не такой высокий.

2. Письмо следует адресовать конкретному лицу.

3. Говорите о себе. О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами, хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось.

4. Дайте себе возможность посочувствовать себе, позвольте себе жалеть и защищать себя, не стараясь объяснить или оправдать действия обидчика. На страницах этого письма разрешите себе быть плохим, неблагодарным или жестоким.

5. Будьте искренней в выражении своих чувств, независимо от того, насколько они соответствуют фактической ситуации. Не беспокойтесь об объективной правдоподобности. Пишите с максимальной откровенностью и жесткостью.

6. Пишите столько, сколько вам необходимо. Продолжайте, пока вдохновение не иссякнет.

Чего делать нельзя:

- Перечитывать;

- Показывать другим;

- Исправлять или зачеркивать написанное, какую бы ошибку вы ни совершили;

В завершение упражнения возьмите все исписанные листы, и уничтожьте их. Лучше - если вы разорвете или сожжете их.

Скорее всего, после упражнения вы почувствуете себя уставшей, вам может захотеться спать. Дайте себе возможность отдохнуть, ни в коем случае не пейте кофе, крепкий чай или энергетики.

Для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Григорий.

Ваш рассказ отражает боль, и разочарование, которое вы переживаете из-за неприятия окружающих и отсутствия поддержки от тех, с кем вы стремитесь разделить свои идеалы и ценности.

Чувство, что вас не видят и вешают на вас ярлык «слабак», особенно когда вы ищете связи с близкими по духу людьми. Мысли о радикальных решениях и жизни в «дурдоме» отражают сильный внутренний конфликт, но ваша надежда, что кто-то вас поймет, говорит о сохраненной вере в лучшее. Эта надежда- ваша сила, и вы заслуживаете поддержки, чтобы двигаться вперед.

Попробуйте найти сообщество, где разделяют ваши ценности, — волонтерские проекты или онлайн-группы, форумы, где даже маленький шаг, вроде участия в обсуждении, может дать ощущение причастности к группе. При этом необходимо помнить, что только вы можете решить, что для вас по-настоящему важно и правильно. Вы имеете право на самовыражение, делиться своим видением мира в определённых кругах, с близкими по духу людьми. Вы достойны быть услышанным.

Возможно, это будет сложно сделать сейчас, после стольких случаев непринятия и отвержения, ведь после такого может пропадать вера в самого себя. Однако мнение группы о ваших взглядах или поведении необязательно должно определять вас, как человека. Поэтому необходимо отделить зёрна от плевел, чтобы разграничить истину от навязывания таких чувств. Для этого я вам могу предложить такую методику:

Необходимо провести анализ ситуации, подключить критическое мышление и посмотреть на проблему как бы со стороны. Спросите себя:

1. Я действительно согласен с тем, что поступаю неправильно?

2. Я всегда считал, что это неправильно? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это неправильно?

3. Может ли мое чувство слабости быть кому-то выгодно?

Также вы описываете ситуации, когда по отношению к вам применяли психологическое и физическое насилие. Для того, чтобы безопасно выразить гнев и накопившиеся обиды, как альтернатива «удару в ответ» может выступить техника "Письмо гнева". Суть упражнения состоит в том, что вам нужно будет написать письмо, в котором вы выскажете и выразите свой гнев на ¬¬¬¬______. Письмо никуда не отправляется, никому не показывается, а уничтожается. Вы выплескиваете на бумагу все свои негативные эмоции, не задумываясь об адекватности, порядочности. Это необходимо для проживания эмоций.

В начале упражнения может быть дискомфортно, но если вы будете честной и напишите определенное количество претензий, то ощутите, как становится легче писать. Выделите себе достаточно времени и организуйте пространство, чтобы вам никто не мешал. Возьмите ручку, бумагу и сосредоточьтесь на своем гневе. Начните писать весь негатив в произвольной форме до тех пор, пока у вас не появится ощущение, что вы уже написали всё.

При этом соблюдайте следующие правила:

1. Необходимо использовать обычную ручку и писать от руки на отдельных листах. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре не такой высокий.

2. Письмо следует адресовать конкретному лицу.

3. Говорите о себе. О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами, хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось.

4. Дайте себе возможность посочувствовать себе, позвольте себе жалеть и защищать себя, не стараясь объяснить или оправдать действия обидчика. На страницах этого письма разрешите себе быть плохим, неблагодарным или жестоким.

5. Будьте искренней в выражении своих чувств, независимо от того, насколько они соответствуют фактической ситуации. Не беспокойтесь об объективной правдоподобности. Пишите с максимальной откровенностью и жесткостью.

6. Пишите столько, сколько вам необходимо. Продолжайте, пока вдохновение не иссякнет.

Чего делать нельзя:

- Перечитывать;

- Показывать другим;

- Исправлять или зачеркивать написанное, какую бы ошибку вы ни совершили;

В завершение упражнения возьмите все исписанные листы, и уничтожьте их. Лучше - если вы разорвете или сожжете их.

Скорее всего, после упражнения вы почувствуете себя уставшим, вам может захотеться спать. Дайте себе возможность отдохнуть, ни в коем случае не пейте кофе, крепкий чай или энергетики.

   Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанным. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения длительной психологической поддержки, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Вы не одиноки, и есть люди, готовые вас поддержать. А ваше обращение за помощью, говорит о желании и стремлении найти выход из обстоятельств, в которых вы находитесь. И хотя сейчас вам может казаться, что вы ничего не можете сделать или повлиять на других, ведь вы могли устать во время этой борьбы за право на своё мнение и это нормально. Дайте себе немного времени, чтобы осмыслить эту ситуацию и после продолжайте искать единомышленников.

С уважением, консультант службы.

Миля, здравствуйте. Прежде всего, разрешите Вас поддержать - то, что Вы описываете, указывает на сложную жизненную ситуацию, в которой Вы оказались.

Из вашего обращения можно понять, что вы уже длительное время находитесь в состоянии повышенной подавленности и проходите медикаментозное лечение. Ваше состояние можно охарактеризовать, как крайнюю форму изнеможения. Когда тело и психика находятся в постоянном напряжении- наступает естественное ощущение усталости, а все силы сразу тратятся на борьбу с возникающими трудностями. Важно помнить- это не слабость, а необходимость в отдыхе и заботе о себе.

Для начала вам необходимо обратиться за помощью к психиатру и обсудить схему лечения, возможно вам понадобиться в ней что-то менять. Вы сами отметили, что некоторые улучшения в вашем состоянии имеются при приёме антидепрессантов. При этом, любые симптомы вы можете продолжать обсуждать со своим психотерапевтом, чтобы вовремя корректировать ваше лечение.

Также, Миля, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности людей в вашем окружении на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.

Чем отличается помощь от спасательства?

Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.

Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.

Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.

Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.

Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?

1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.

2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.

3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.

4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.

5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.

6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.

Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Хотелось бы отметить, что вы уже прикладываете много усилий для восстановления вашей жизни. Не смотря на вашу усталость вы продолжаете помогать родным и близким. Но сейчас важно позаботиться о себе: пробуйте гулять на свежем воздухе, не забывайте кушать, вовремя ложитесь спать. Попробуйте составлять небольшие планы на каждый день: запишите на листе бумаги 2-3 несложных дела, которые вы могли бы выполнить, исходя из вашего самочувствия.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника. Вы переживаете невероятно тяжелый период после ухода вашей мамы. Четыре месяца – это совсем небольшой срок для такой серьёзной потери, особенно учитывая, как проходили её последние месяцы. Совершенно естественно, что в таком состоянии сосредоточиться крайне сложно, а привычные дела требуют несоизмеримо больше сил. Чувство, что «ничего не интересно, ничего не хочется» и что жизнь идет «по инерции» – это естественная реакция на горе и на болезненные воспоминания, которые вас преследуют.

Потеря мамы сама по себе огромное горе. Но те обстоятельства, в которых это произошло – длительное пребывание в больнице, осознание неизбежности, наблюдение за ее страданиями – добавили к горю слой травматических переживаний. Мозг иногда «застревает» на самых болезненных моментах, постоянно прокручивая их, будто пытаясь найти решение или смысл, который в таких ситуациях найти невозможно. Эти навязчивые воспоминания – знак того, что психика все еще активно, хотя и мучительно, обрабатывает этот травматический опыт. Ваше стремление контролировать внешние проявления чувств – это закономерная стратегия. Однако наши эмоции нуждаются в выходе. Когда мы их постоянно сдерживаем, это тратит огромное количество энергии. Но эмоции никуда не исчезают, они могут проявляться как истощение, трудности с концентрацией, как навязчивые мысли, или как чувство опустошенности и апатии. Чувство, что «ничего не хочется» и жизнь идет по инерции, может быть способом вашей психики дать себе передышку. Когда боль слишком сильна, «отключение» интереса и желаний создает временное убежище. Это защитный механизм, но важно постепенно помогать себе выходить из этого состояния, когда внутренние ресурсы немного восстановятся. То, что вам трудно собраться с мыслями и замедленность в делах – прямое следствие той внутренней работы, которую проделывает ваш мозг, пытаясь справиться с горем, и тех усилий, которые требуются для сдерживания эмоций. Ваши когнитивные ресурсы сейчас истощены, и это абсолютно естественно в вашей ситуации.

Не пытайтесь сразу вернуться к прежнему уровню активности. Каждый день ставьте себе одну очень маленькую, конкретную и достижимую задачу, не связанную напрямую с горем. Что-то, что занимает 5-15 минут. Важен факт выполнения. Отмечайте это как небольшое достижение. Это постепенно восстанавливает чувство, что вы способны влиять на свою жизнь и запускает небольшие импульсы мотивации. Апатия часто связана с потерей структурирования времени. Не нужно жесткого расписания. Попробуйте наметить 2-3 основных события дня, например: подъем, завтрак, обед, вечерний ритуал, сон. Между ними оставьте свободное время, но планируйте, чем вы можете заняться. Сделать микро-задачу, позвонить другу, посмотреть видео или навести порядок. Используйте таймер для выполнения задач, тратя на них по 10 минут. Иногда начать – самое сложное. Эти небольшие рекомендации могут помочь вам выйти из состояния оцепенения, в котором находитесь.

Также можете попробовать использовать «заземление» при воспоминаниях. Когда они накатывают, важно мягко вернуться в «здесь и сейчас». Для этого назовите про себя или вслух: 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас, 4 вещи, которые вы слышите, 3 вещи, которые вы чувствуете тактильно, 2 запаха, 1 вкус. Это поможет уменьшить интенсивность и продолжительность воспоминания, вернув контроль над настоящим моментом.

Вероника, хотя мои рекомендации и могут помочь вам самостоятельно облегчить эмоциональное состояние, гораздо эффективнее заниматься этим совместно со специалистом. Поэтому рекомендую вам очно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, онлайн или офлайн. Горе не протекает линейно, оно может накатывать волнами, но со временем, с поддержкой, они будут становиться реже и менее разрушительными. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.