Вопросы психологу

В обращении чувствуется, что та ситуация, которую Вы описываете вызывает у Вас неприятные чувства: отчаяние, одиночество «Постоянное самокопание, низкая самооценка, слишком сильные эмоции... Я устала от этого». Вам сейчас настолько плохо «Меня достаточно часто посещают мысли о суициде. Я просто сижу закрываю глаза и представляю облегчение от того что моя жизнь оборвется и я перестану постоянно испытывать эти эмоции», что вас посещают мысли о суициде, но Вы хотите продолжать жить. Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Представьте себе, что в такие моменты, Вы добровольно берете лопату и старательно, методично начинаете себя копать. Что вы чувствуете в этот момент? В первую очередь можете почувствовать - боль. Физическая боль, которую Вы наносите себе добровольно, и вскрывая себя  лопатой, что, прежде всего Вы ищете?

Когда наступает тот момент, когда, то, не хорошее, что Вы в себе искали — находится наступает момент истины - вот оно! К чувству боли прибавляется грубая оценка именно оценка, а не принятие. И в результате такой жесткой и грубой самокритики, Вы считаете себя еще наиболее плохой. И именно здесь начинают появляться ваши мыли о том, чтобы покончить жизнь самоубийтсвом.  

В результате самокопания мы получаем не только боль, но и:

- занимаемся поиском своих недостатков и постоянно к ним возвращаемся;

- жалеем себя в ситуациях, когда мы сделали что-то не так (в нашем восприятии).

Процесс самокопания приводит к новому, негативному, восприятию себя, с поиском того загадочного "НЕ ТАК". И, как следствие - страхи увеличиваются, увеличивается поиск все новых и новых "не так". И чем больше Вы находите своих "не так", тем больше боли  испытываете и понимаете, что Вы "совсем не такая уж и хорошая». Мы начинаем искать причину, почему это произошло, и еще больше закапываемся.

Согласно вышеописанному, мы можем предположить, думаю, что даже утверждать - самокопание разрушает человека, это опасно и больно.

Сейчас важно разделить понятия между жесткой/грубой самокритикой и адекватной/зрелой. Каким образом смягчить жесткую самокритику? Что сделать, чтобы она стала полезной для Вас и превратилась из губительно-разрушающей в добрую, зрелую, адекватную, понимающую и поддерживающую?

Для начала, возьмем уже привычную лопату, поблагодарим её, что она столько времени была с нами, и попрощаемся с ней.

Да, хорошая лопата, качественная, добротная. Но она нам больше не нужна.

И с чем мы остаемся? Чем можем её заменить?

Кисточка! С кисточкой у нас появляется способность к исследованию. К исследованию себя. Мы делаем это нежно, аккуратно, с завороженным интересом к себе. Приближаясь к новому открытию, трепетно и с приятным волнением, мы приближаемся к себе, узнаем себя, принимаем себя. Бережно и увлеченно мы исследуем себя.  

В процессе исследования отсутствуют понятия - плохое/хорошее, т.к. всё, что мы находим и к чему прикасаемся - воспринимается как ценность. Ценность себя, своего прошлого, своих переживаний, своего отношения, своей жизни. К пониманию ценности прибавляется бережливость, и это совсем другое отношение к себе, отличное от самокопания. Происходит процесс раскрытия и принятия, что очень важно.

Может ли бережное, наполненное любовью, отношение к себе - навредить человеку? Может ли аккуратное и увлеченное самоисследование, в процессе, которого ценится каждый миг в жизни человека - навредить? Нет, так как открывается путь в прекрасный, свой, внутренний мир, естественный и гармоничный. Вы уже умеете замечать свои чувства и переживания, свои эмоции. Начинаете пробовать разные занятия: «стараюсь отвлечься за просмотром сериалов, могу почитать книгу, слушаю подкасты, иногда вяжу, иногда рисую», это очень ценно.

Арюна, если чувствуете, что Ваш вопрос необходимо раскрыть более подробно, Вы можете обратиться к психологу очно/онлайн, либо создать на этом сайте «личный кабинет», в нем можно полностью раскрыть тревожащую Вас тему, либо позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания, бесплатно и безопасно.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Таня.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не удовлетворены своей текущей жизнью, так как не получаете необходимого внимания и заботы со стороны своих близких и любимого человека. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию, чтобы жизнь начала приносить Вам удовлетворение и счастье.

Таня, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы сделали верный шаг, решив обратиться за помощью. В жизни каждого человека случаются периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит, и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. Сейчас Вы расстроены из-за того, что другие люди ведут себя в отношении Вас не так, как Вы того хотите. И здесь необходимо понять, что именно Вы делаете для того, чтобы добиться желаемого результата в отношениях с другими людьми. Сообщали Вы своим близким о том, что Вам, например, необходимо больше личного общения, физических контактов (объятий) или чтобы Вам не делали замечания? Никто не сможет догадаться о том, что Вы хотите, если Вы сами об этом не сообщите. Если же Вы уже обозначали свои потребности и делали это достаточно однозначно, то в таком случае возникает вопрос, для чего продолжать развивать отношения с людьми, рядом с которыми Вы не чувствуете себя любимой и счастливой. Возможно, Вам стоит попробовать расширить привычный круг общения и завязать новые интересные знакомства, чтобы лучше понять себя и окружающий Вас мир.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Анастасия! Мне очень жаль слышать, что ты переживаешь такие тяжелые эмоции и страдания. Твои чувства и мысли важны, и их стоит обсудить Чувства ненависти к себе и боли – это очень тяжело, и важно понимать, что ты не одна в своих переживаниях. Ощущение давления со стороны общества может быть подавляющим, особенно когда эти ожидания не совпадают с твоими желаниями и потребностями. Быть женщиной в обществе, где существуют определенные ожидания и стереотипы, может быть действительно сложно.

Каждая женщина имеет право принимать собственные решения о своем теле и своей жизни. Нет единого "правильного" пути, и то, как ты себя ощущаешь, имеет значение. То, что ты не хочешь рожать и не чувствуешь себя комфортно в традиционных ролях женщин, абсолютно нормально. У всех свои предпочтения и жизненные пути, и никто не должен чувствовать давление делать что-то, что им не подходит. Каждый имеет право выбирать, как жить свою жизнь, и проявлять себя так, как ему удобно. Важно уважать себя и свои чувства.

Если тебе очень тяжело справляться с этими переживаниями, возможно, стоит рассмотреть возможность обращения к психологу или терапевту. В рамках нескольких сеансов вы сможете выработать стратегии для работы с внутренними конфликтами и негативными эмоциями. Ты не одна, и многие женщины сталкиваются с подобными чувствами. Важно помнить, что твоя жизнь — это твой выбор, и он вправе отличаться от ожиданий окружающих.

Постарайся окружить себя людьми, которые поддерживают твои решения и уважает твои чувства. Никто не должен диктовать тебе, как жить, и каждый имеет право на свои выборы. Ты важна, и твои чувства имеют значение. Постепенно можно научиться принимать себя такой, какая ты есть, и это очень ценный процесс.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишите о том, что Вы испытываете сложности в знакомстве с людьми. Вы отмечаете у себя состояние тревоги, которая вызвана построением негативных сценариев общения (неловкие паузы, скука собеседника, насмешки).

Избегание социального взаимодействия может сформироваться после однократного возникновения выраженного чувства страха или стыда, вызванного травмирующей ситуацией. Чувство стыда, которое затем возникает во всех ситуациях социального взаимодействия, во многом определяет соответствующее поведение — социальную изоляцию — и выступает на первый план, хотя и не соответствует реальной обстановке. Таким образом, единичное событие, сопровождаемое негативной оценкой со стороны социума (например, это может быть осуждение родителей за определенное поведение) приводит к тому, что чувство стыда возникает даже в тех ситуациях, где оно не может быть вызвано соответствующей ситуацией.

Люди, избегающие социального взаимодействия, имеют определенные когнитивные искажения. Наиболее частое искажение - «чтение мыслей». Если человек ему подвержен, то он постоянно додумывает мысли, реакцию, чувства другого человека. Например, собеседнику точно со мной скучно, потому что он часто смотрит по сторонам. Также часто встречаются когнитивные искажения как навешивание ярлыков («Я плохой художник, поэтому никто не будет платить за мои рисунки»), предсказание будущего («Зачем я буду заходить на сайт знакомств, если все-равно ничего не получится и со мной будет скучно»), катастрофизация («Если мой рисунок кто-то раскритикует, то я не смогу жить дальше») и другие.

Предлагаю разобрать ситуацию с рисунками. Вам прямо сейчас необходимо выложить свои рисунки в социальную сеть. Какие мысли появляются? Что Вас тревожит в большей степени? Может быть, Вас беспокоит то, что Ваши рисунки подвергнуться критики. В таком случае конкретизируйте, что для Вас является допустимой критикой, а что может вызывать негативные эмоции. Опишите, в чем заключается та критика, с которой Вы боитесь столкнуться. Затем определите для себя, насколько Вы сами согласны с этой критикой, приведите факты, подтверждающие ее. Все размышления полезно прописывать. Например, я боюсь, что все люди напишут, что мой рисунок отвратителен; я не совсем с этим согласна; рисунок может быть «отвратительным», потому что не соблюдены пропорции и т.д. Вероятно, что после выполнения этого упражнения Вы поймете, что Вы, во-первых, найдете в своих рисунках моменты, которые еще можно усовершенствовать, во-вторых, поймете, что Ваши рисунки не заслуживают критики в том виде, в котором Вы себе ее представляете. Оценка собственных работ не должна в полной мере зависеть от мнений окружающих. К критике полезно прислушиваться, но прежде всего в работах присутствует ценность для Вас самой.

Тот же принцип можно применить к опасениям, связанным с сайтом знакомств. Спросите у себя, что именно там пугает. Например, Вы пишете о том, что боитесь, что над Вами будут смеяться. Что может вызвать смех у собеседника? Какова вероятность такого исхода? Какие есть доказательства тому, что это случится?

Вы пишете, что подозреваете у себя социофобию. Рекомендую обратиться к психиатру, чтобы исключить или подтвердить опасения. При подтверждении диагноза, вам могут назначить медикаментозное лечение. Лучшего эффекта можно добиться, совмещая приём препаратов и посещение психотерапевта.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Адам.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильные негативные переживания из-за того, Ваши родители не оказывают Вам необходимого внимания и поддержки, и Вы склонны полагать, что у Ваших знакомых более позитивные семейные отношения.

Адам, Ваши чувства в данной ситуации можно понять, ведь это вполне нормально рассчитывать на поддержку и теплые отношения со своими родными и близкими. И естественно, что, не имея возможность удовлетворить эту потребность, Вы оказались в состоянии сильного стресса и нервного напряжения. Однако попробуйте подумать о том, действительно ли стоит так сильно расстраиваться из-за поведения и отношения к Вам других людей. Может быть, у Вас есть свои собственные силы и возможности для того, чтобы добиться успеха и признания? В жизни действительно бывают сложные периоды, но не стоит отчаиваться или действовать вопреки или назло другим людям. Подумайте о том, чего лично Вы хотели бы получить от этой жизни и двигайтесь к своей цели, несмотря на возможные препятствия и сложности.

Адам, на данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится всё сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Виктория!

В Вашем сообщении чувствуется много боли и отчаяния. Желание справиться со своими чувствами и эмоциями в стрессовой ситуации, отсутствие поддержки близких и друзей, опыта в решении проблем, повышенные психоэмоциональные нагрузки могут привести негативным последствиям, в том числе суицидальным мыслям. Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем.  Может показаться, что, покончив с жизнью, вы вернёте контроль над ней. Но покончить с жизнью не является решением, наоборот, все шансы внести изменения исчезают.

С ситуацией, которую вы описали действительно сложно справиться самостоятельно. Причинив себе боль, негативные чувства могут на короткий миг стать легче, но это никогда не будет хорошим решением в долгосрочной перспективе. Важно понять, что в одиночку с переживаниями справиться трудно. Если у вас есть мысли о самоубийстве, не держите их в себе, вам надо выговориться. В этой ситуации вы можете чувствовать себя одинокой или изгоем, но на самом деле есть много людей, которые думали и чувствовали себя как вы. Если у вас есть возможность - поделитесь с людьми, которым доверяете. Высказывание своих мыслей позволяет слушающему вас человеку помочь вам найти новые способы взглянуть на проблемы и открыть новые возможности для их решения. Когда вы находитесь наедине со своими негативными мыслями, они могут расти и укрепляться. Выражая мысли в письменной или устной форме, вы бросаете им вызов и можете получить поддержку от других людей. 

Иногда переживание негативных эмоций может приводить к развитию депрессии. Состояние, которое вы описываете ( усталость, суицидальные мысли, плохое настроение) может быть симптомом депрессии. Наиболее эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной поддержкой к психиатру или психотерапевту, чтобы врач поставил правильный диагноз и составил программу терапии. Запишите все симптомы, которые испытываете, — это поможет врачу-психиатру поставить правильный диагноз и оказать необходимую помощь.  Также вы можете обратиться дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. 

Берегите себя, Анна.

.

Здравствуйте, Артем! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вас беспокоит ваша социальная тревожность, в кругу людей вы склонны к чрезмерному волнению, вам сложно заговорить с кем-либо. Вы страдаете от своей неспособности находиться в обществе, и, предполагаю, раз вы обратились к нам – вам хочется избавиться от этой проблемы.

Вы пишите о том, что вы – социофоб. Социофобия – это приобретенное психическое расстройство, то есть когда-то в вашей жизни были времена, когда вы были общительным и чувствовали себя комфортно в обществе. Хочется ли вам быть частью коллектива? Думаете ли вы о том, как в нем весело, параллельно ощущая страх, что вы скажете что-то не то, сделаете что-то не так и над вами будут смеяться? Или вам комфортно в своем внутреннем мире, а напрягает лишь скованность в установлении социальных контактов? Вы избегаете толпы людей, потому что вам не хочется с ними общаться или потому что, как правило, среди них вы чувствуете себя неловко, неуверенно?

К сожалению, чтобы помочь вам решить вашу проблему, необходимо понимать ее причины, а данная рубрика не предполагает ведение диалога. Поэтому вам потребуется обратиться к психологу, или создать тему в личном кабинете у нас на сайте, там есть возможность ведения диалога с психологом. Я в свою очередь могу дать рекомендации для самостоятельной работы с тревогой в общении, но без работы над причиной вашего страха общества они не будут стопроцентно эффективными:

1) Заведите дневник своей тревоги. Важно понять ее. Фиксируйте в течении 1-2 недель все, что будет происходить в те моменты, когда вы испытываете тревогу до/вовремя/после разговора: свои устойчивые убеждения о себе, негативные мысли, ощущения в теле, негативный образ себя, который вы представляете, примеры охранительного поведения - те поступки, которые позволяют вам снизить градус напряженности в процессе общения (например, не смотреть в глаза, притоптывать ногой, разглядывать ногти, в процессе разговора продолжать чем-то заниматься и т.п.). Как только вы поймете составляющие этой тревоги, вам будет проще замечать их и разбираться с каждой по отдельности.

2) Избавляемся от негативных мыслей, убеждений, образов. Наши мысли, к сожалению, имеют над нами большую власть и очень часто мы забываем, что на нас все равно всем, кроме нас самих. Через минуту все уже забудут, что вы задавали свои вопросы. Например, вы можете думать, что все заметят, как вы волнуетесь, как вы боитесь ошибиться, замечают ваши ошибки, злятся из-вашей тихой речи. Научитесь замечать эти мысли – начнете им сопротивляться. Уловили эту мысль и задаем себе вопросы: я умею читать мысли? Откуда мне действительно знать, что они думают? Я вижу будущее? Не преувеличиваю ли я свои мысли о том, как выгляжу в их глазах?

В дневнике нарисуйте таблицу из двух столбиков. 1 столбик – мои тревожные мысли. 2 – объективные суждения. В первом пишем, например: я невнятно сформулировал вопрос, когда подошел к кассиру. Во втором: я сформулировал вопрос так, как был способен на данный момент, так, как считаю верным. Важно уметь отражать эти негативные мысли, не давать им поселиться в голове.

3) Снять с себя половину ответственности в общении. Если вы с кем-то общаетесь, то вы не один участвуете в диалоге. Партнер также ответственен за то, как будет развиваться диалог. Не фиксируйте внимание в процессе общения только на себе. Обращайте его на то, что происходит вокруг, не ищите смысла в улыбках, смешках, недовольных интонациях собеседника – обращайте внимание на том, что отвечают, а не как это делают и чем сопровождают. Человек может быть с утра без настроения, поэтому злиться или недоволен, а может наоборот – поэтому смеется и улыбается.

4) Меняем свои действия в общении. То, что вы будете выписывать в дневник в качестве охранительного поведения, избегания – это как раз то, что необходимо менять. Например, не смотреть в глаза собеседнику, отворачиваться, быстро говорить и т.п. Ведя дневник, вы это заметите, а далее приступаете к устранению этих примеров. Т.е. смотрим в глаза, говорим медленнее и т.п.

5) Работа над физическими ощущениями. Как только замечаете напряжение, используйте способы расслабления: заняться любимым делом или освоить техники релаксации (контроль дыхания, мышечная релаксация, переключение внимания).

Артем, борьба с социальной тревогой длительная и требует ежедневной практики. Иногда вы можете проигрывать, иногда все будет получаться. Снизьте планку для себя – радуйтесь всем победам, маленьким и большим. И помните, что вы не одиноки в этом вопросе. Многие люди испытывают то же самое, а вы даже не замечаете (а они так же думают, что все видели их трясущиеся руки и т.п.).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вы описали довольно сложную ситуацию, которая возникла у вас в семье. В отношениях с супругой случился какой-то разлад, такое ощущение, будто точки соприкосновения, которые удерживают вас вместе, истончаются и исчезают. Из-за этого сильно обостряются противоречия, часто возникает недопонимание, конфликты. Это очень вас выматывает, настроение ваше все чаще и чаще подавленное, ранее приятные занятия приносят все меньше и меньше удовольствия, вы стали прибегать к таким способам справиться со стрессом, как алкоголь и сигареты. Действительно, находиться в таком состоянии, испытывать эти переживания очень болезненно. Очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Семейные отношения в своем развитии часто проходят разные этапы. И на разных этапах причины, по которым мы находимся в этих отношениях, потребности, которые мы с помощью этих отношений удовлетворяем, тоже могут быть разными. Когда мы только начинаем отношения нас могут привлекать в партнере одни параметры, а когда проходит время, отношения усложняются, мы начинаем вместе жить, вести быт, появляется ответственность и новые ожидания друг от друга. Прежние причины быть в этих отношениях уходят на второй план, их заменяют новые. В дальнейшем жизненная ситуация меняется, мы сами становимся старше, меняются наши желания и отношения к жизни, появляются дети. Все это также оказывает влияние на наши ожидания от партнера. И иногда бывает, что раньше было больше точек соприкосновения, но когда со временем появились новые ожидания, партнер не всегда им соответствует. И пара не может общаться так, чтобы выявлять эти несоответствия и находить компромиссы. Это может приводить к потере эмоциональной связи, возникновению недопонимания, отсутствию желания совместной деятельности. Вы упоминали об этом в контексте проведения досуга. Вам нравятся более активные занятия, посещать развлекательные мероприятия, куда-то ходить. А вашей супруге подходит более спокойный досуг, она с увлечением занимается дачей. И когда вы планируете совместное времяпровождение, это может стать причиной недопонимания, конфликтов.

В вашем обращении наиболее ярким образом проявляется такое несоответствие ваших ожиданий друг от друга в подходах к воспитанию сына. У вас есть одна модель взаимодействия с ним, и вы ожидаете, что супруга будет занимать в ней соответствующую роль, способствуя процессу воспитания. Но супруга предпочитает другую модель взаимодействия, и, вероятно, ожидает от вас, что вы будете принимать в ней участие. Таким образом, у вас возникает несогласованность во взаимодействии с сыном, и это может негативно влиять на него, приводить к проблемам в поведении и эмоциональной нестабильности. Полезным было бы обсудить с супругой, каким образом можно прийти к согласованности в воспитании сына. Поговорите с супругой о том, чтобы выработать общую стратегию воспитания. Возможно, стоит обсудить, как вы можете сочетать свои подходы: "кнут и пряник" с большим количеством разговоров и объяснений. Установите четкие правила поведения для сына и вместе определите последствия за их нарушение. Обсудите это с ним, чтобы он понимал, чего от него ожидают. Попробуйте выделить время для каждого из вас, чтобы побыть наедине с сыном или с супругой. Это поможет снять напряжение и укрепить отношения. Да и в целом, такое открытое обсуждение может помочь снять разногласия. Но важно делать это доверительно и безопасно, не прибегая к ругани и обвинениям. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать приём «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Этот прием способен в целом улучшить взаимодействие и помочь вам найти больше точек соприкосновения. Возможно, вместе вы найдете решения ваших разногласий, которые будет удовлетворять вас обоих.

Несмотря на то, что улучшение коммуникации может помочь вам снять напряжение в отношениях, важно также разобраться в причинах, по которым эти разногласия возникли, поработать с ожиданиями друг от друга, противоречиями, которые в них возникают. Поэтому рекомендую вам вместе с супругой обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в перипетиях вашей семейной жизни и подобрать способы решения проблем, в ней возникающих. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина. В своем обращении вы пишете, что воспитываете ребенка, с которым вы находитесь в постоянном контакте, без помощи со стороны близких людей. Чувствуется то, как сильно вы устали, буквально истощены текущим положением дел и как сильно вам нужна поддержка. 

В этот непростой жизненный период вы решились обратиться за помощью на наш сайт, это вызывает большое уважение, и говорит о вашей готовности к тому, чтобы идти к изменению ситуации. Очень важно, что вы понимаете, что ситуация требует решения. Однако, прежде всего важно поговорить о ваших суицидальных мыслях. Ирина, нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, он хочет не столько смерти, сколько избавления от боли и страданий. В такой ситуации важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, чтобы получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Просить о помощи в трудные моменты вполне естественно. Также существуют различные телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь. Например, в трудную минуту вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50, анонимно и круглосуточно или же по телефону 8-800-2000-122 на телефон доверия для детей, подростков и родителей, звонок по данному номеру бесплатный, анонимный и круглосуточный для 80 регионов. Также важно сказать, что существует Служба помощи уставшим мамам, где вы можете получить бесплатную психологическую поддержку, и понять, что делать дальше.

Ирина, хотелось бы акцентировать ваше внимание на том, что суицидальные мысли в вашем случае могут возникать не только на фоне утомления, но из-за внутренних процессов в организме. Поэтому если суицидальные мысли возникли не впервые, а усталость сопутствует вашему самочувствию уже долгое время, призываю вас задуматься о возможности консультаций с психологом.

Также важно, чтобы вы подумали о том, кто из близких людей может поддержать вас. Вы 24/7 находитесь с ребёнком и, конечно, в такой ситуации вы выбиваетесь из сил и срываетесь в агрессию или начинаете выпивать. Ирина, сейчас очень важно найти поддержку среди близких людей, с которыми бы разделить с вами время на воспитание ребёнка. Возможно, это может быть муж, который сможет остаться на несколько часов с ребёнком в какой-то из дней, а вы в это время могли бы прогуляться, побыть наедине со своими мыслями, встретиться с подругами, сходить на творческий мастер-класс и т.д. Попробуйте обговорить этот вопрос с мужем, ведь в воспитании ребенка должны принимать участие оба родителя. Также же это могут быть ваши родственники или родственники со стороны вашего мужа, бабушки, которые у вас всё-таки есть. Попробуйте подумать о том, чем вы давно хотели бы заняться, но всё никак не находилось времени. Высвободите на это время, заручившись поддержкой близких людей и постарайтесь проводить это время с удовольствием. Также Сейчас отдых для вас не просто прихоть, а необходимость. 

Возможно, что вам трудно будет начать просить помощи, начать говорить о своих потребностях и чувствах, учитывая ваш опыт взаимодействия с матерью, которая была пристрастна к алкоголю. Нередко, дети родителей-алкоголиков рано взрослеют, рано становятся самостоятельными и принимают за истину то, что помощи ждать не от кого. Даже взрослея, обзаведясь близкими людьми и друзьями, продолжают считать, что никто им не поможет. Почему же так происходит? Отчасти из-за того, что родители-алкоголики нередко пренебрегают потребностями своих детей и своим поведением транслируют: «Твои желания и потребности неважны и никому не интересны. Если тебе что-то нужно, придется самому об этом позаботиться. Мне тоже вообще-то нужна помощь, лучше мне помоги». Дети в силу возраста и авторитета родителей некритично воспринимают подобную трансляцию и безоговорочно перенимают такое отношение взрослых к себе, забывают про свои нужды, ставя в приоритет нужды других. Позже такое отношение к себе встраивается в структуру самооценки и влияет на последующую жизнь и характер взаимодействия с окружающим миром. Чаще всего это может проявляться в том, что людей с таким детским опытом, может преследовать ощущение того, что никому нет дела до их проблем, и никто не станет им помогать. Также могут возникать трудности с пониманием себя, своих чувств, желаний и интересов. В этом контексте, Ирина, постарайтесь подумать не находит ни описанное выше отражение в вашем опыте. Если же вы найдёте определенные сходства и данные закономерности вам знакомы, в этом случае постарайтесь найти возможность для очных встреч с психологом, с которым можно будет в доверительной обстановке менять вашу жизнь к лучшему. Также вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где вы сможете вести с психологом анонимную чат-переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Также в своём обращении вы говорите, что ваш ребенок гиперактивный. Стоит сказать, что в возрасте от 2 до 3 лет для детей характерна повышенная активность, ведь в этот период дети активно познают границы своих возможностей, развивают ощущение самостоятельности. Ребёнку становится интересно, где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять, через что он может самовыражаться, например, через рисовании, лепку, сочинение историй, пение. Также дети становятся довольно эгоцентричны, им кажется, что всё в мире предназначено и происходит только для него. Всё, что с этим понятием расходится, вызывает крики, протесты, возмущения, громкий плач, истерики. В этот период очень важно донести до малыша социально разумные рамки проявления своего недовольства. Прекрасно помогут в этом «сказки-воспиталки». Если на конкретный случай сказки не найдется, ее можно сочинить. Вместе с тем важно давать понять ребенку, что взрослые гордятся тем, как он хорошо что-то делает без них, хвалить его за самостоятельность. Также важно сказать, что сейчас, ваш ребенок может задавать бесконечные вопросы, и это соответствует нормальному возрастному развитию, и такие вопросы вашего малыша должны всегда удовлетворяться полными ответами, построенными таким образом, чтобы ему было легко их понять. Старайтесь избегать проявлений агрессии, учите его диалогу с окружающими, учите следовать установленным в конкретном социуме правилам (распорядок в детском саду, поведение в коллективе, на улице). Помните, что ребёнок в этот период активно перенимает стиль общения и поведения окружающих его взрослых. Подобная активность и любознательность по мере взросления начнёт угасать, а сейчас важно запастись терпением и с пониманием особенностей возраста подойти к воспитанию. Также нужно понимать, что сейчас важно дать ребёнку больше свободы, ведь его потребности и возможности с каждым днём растут и меняются.

Однако, если вам кажется, что поведение вашего ребёнка не соответствует нормальному развитию, описанному выше, и вы имеете подозрения в наличии такого диагноза у вашего ребенка как гиперактивность, рекомендую вам обратиться за консультацией к врач-неврологу, психиатру или нейропсихологу, поскольку только данные специалисты могут уточнить диагноз у ребёнка. Данные специалисты, после подробного осмотра вашего ребенка, анкетирования и консультации с вами смогут опровергнуть наличие конкретного диагноза или же подтвердить его наличие, дав рекомендации, соблюдая которые у вас получится найти ключ к мирному взаимодействию с ребёнком. 

Также стоит отметить, что ваш ребёнок находится в том возрасте, в котором его уже можно отводить в детский сад. Попробуйте рассмотреть возможность посещения детского сада вашим ребёнком. Это позволит ребенку научиться устанавливать контакт с педагогами и со сверстниками, заводить друзей, воспитают необходимость соблюдения определенных общественных норм и правил поведения. А также, что немаловажно, это может значительно высвободить ваше время, что позволит вам больше отдыхать и уделять своим интересам больше времени.

Ирина, помните, что возникшие трудности разрешимы и у вас есть люди готовые вас поддержать и существуют специалисты, которые могут оказать необходимую психологическую помощь. Берегите себя!

С уважением, консуль службы.