Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день!
Возраст приближается к 40 годам, работаю, не замужем, детей нет. Мужчина немного старше меня, был в гражданском браке, детей нет.
Нашли друг друга. Задумываемся о свадьбе. Но у него есть друг. По его мнению лучший.
Друг старше, женат, дети во 2м поколении, работает.
Только жизнь получается на троих. Мой мужчина заранее планирует отдых с другом, но не со мной. Он вежливо отзывается о друге, а мне может наговорить гадостей (быт и внешность, хотя я слежу за собой и домовита, прекрасно готовлю по мнению знакомых и даже его мамы, из-за этого в прошлом году был срыв и съехало здоровье). Он может "фантазировать" о том, как наше совместное имущество пригодится другу. Я понимаю, что каждый имеет право на друзей и индивидуальность. Но эгоизм моего мужчины, который делает, как он хочет, умножается на отсутствие ласки и безмерное "присутствие" друга в нашей жизни. Если мы куда-то едем, то велика вероятность, что будет сказано "а вот если бы с другом поехал...". С другом при встречах выпивают (друг даже не разделяет его хобби), хотя я разрешаю дома пить благородный алкоголь. Вобщем, мои выходные променяли на общество друга, напились в стельку (благо на территории друга), страшное похмелье. Вместо поздравления с международным женским днем. Я реву. Опять здоровье сказало, что надо пить успокоительное. Люблю человека, готова посвятить себя ему, но у него друг на 1 месте. Никакой пользы от общения с другом, кроме выпивки. Своей маме про такие дружеские вечера предпочитает не рассказывать. Потому что она ему наверняка скажет, что пора жениться. Мужчина не алкоголик, но с другом уходит в какой-то отрыв от реальности.
Эгоист, ласковые слова только в адрес родственниц друга, отдых заранее планируется только с другом. Ещё показательно, что ради друга он готов хоть ночью подорваться и встать по будильнику, а ко мне на встречи опаздывает на несколько часов (в рамках 1 города). Пробовала принять его таким, какой он есть. Пробовала расширить и так необъятный список хобби. Не помогло. Это ненормально, когда у мужика такая привязанность к другу (все-таки не алкоголю). Ориентация традиционная.
Считаю нужным добавить, что мой отец ушел из семьи, когда я была маленькой. И мне важно найти мужскую опору в человеке. Мой мужчина фактически рос без матери, она скинула сына на попечение отца, а сама работала. Но оба из благополучных семей.
Я готова дать ему домашний уют, но он все внимание переключил на друга. При этом друг себе цену знает, если ему что-то не подходит - сразу отказывает в пользу своей семьи.
Страшно выходить замуж и рожать. Вдруг придётся все самой. Вдруг он в роддом опоздает или в загс. Вдруг надо будет ребенка к врачу везти, а он уехал к другу. Что я делаю не так? У меня паника. Я боюсь ошибиться на всю жизнь. Состояние штопора, неконтролируемое падение. Начинаю плакать, реветь и задыхаться. Много лет вместе, пора семью заводить, а такая ситуация... Ябоюсь одиночества. Но при тпком отношении я будто одна. Да и свадьба скорее всего будет когда я его приведу на регистрацию. А если я ошибусь. Если я не смогу выполнить родительский долг одна. Помогите челоаееу голову на место поставить. Если мне будет тяжело во время беременности и мге некого будет попросить о помощи. А если я умру и ребёнок останется на попечение человека, которому важнее друг?
Здравствуйте, Алиса. Из Вашего обращения я поняла, что Вы состоите в незарегистрированных отношениях с мужчиной, сомневаясь в своем выборе относительно построения долгосрочных перспектив.
Алиса, полагаю, Ваши сомнения связаны с тем, что расстановка приоритетов у Вас, как у двух личностей - разная. Вы не можете принять тот факт, что Ваш партнер оставляет важное место в жизни для своего друга, тем самым Вы задумываетесь о том, а как выстраивать дальнейшие и более крепкие отношения? Давайте разберемся по порядку. Вы написали о том, что в отношениях состоите давно. Как правило, на начальных этапах мы идеализируем партнера, не замечая многих моментов, которые впоследствии могут угнетать. Если изначально Ваш партнер обозначал роль своего друга в его жизни, но Вы на это не обратили должного внимания - значит, в какой-то момент времени Вы принимали все, как есть. Сейчас, Вы можете акцентировать на этом внимание только потому, что буквально сравниваете его отношение к другу и его отношение к Вам.
В контексте данной ситуации, необходимо проанализировать не конкретно тот факт, как Ваш партнер относится к другу, к знакомым и т.д., а проанализировать его отношение к себе. У каждого из нас есть свое мировоззрение. Если, например, в понятие «семья» вкладывать свои личностные смыслы и затем попросить другого человека дать свое определение этому слову - каждый вложит именно тот смысл, насколько он понимает данный аспект. И, вероятно, если у двух людей не будут совпадать взгляды на важные для нас понятия - это может говорить о том, что достичь гармонии будет очень затруднительно. Находясь в отношениях, мы выбираем себе партнера именно по этому принципу: чтобы взгляды на жизнь совпадали, чтобы приоритеты, которые у каждого сформировались свои - не противоречили друг другу. Мы часто можем наблюдать, как в семейных парах при решении конфликтных ситуаций возникают яркие обсуждения, доходящие даже для рукоприкладства. Но такая модель поведения для них - она может быть приемлема, поскольку люди привыкли именно таким способом решать возникающие трудности. Если Вы понимаете, что к Вам проявляют неприемлемое для Вас отношение и Вам это не близко, это говорит о том, что необходимо обозначить границы дозволенного. Консенсуса можно достичь только посредством конструктивного диалога, поэтому постарайтесь обозначить свое видение ситуации своему мужчине, чтобы разрешить недопонимание. Если этого не получится, постарайтесь сделать для себя выводы. Определите для себя, насколько велико Ваше желание состоять в отношениях, в которых Вы сейчас состоите и что они Вам дают.
Алиса, если Вы находитесь в смятении по поводу того, как выйти из сложившихся обстоятельств и какой ориентир выбрать, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, поскольку в рамках однократной консультации не представляется возможности вести с Вами диалог. Так, у Вас появится возможность общаться со специалистом службы в онлайн формате, сохраняя конфиденциальность.
С Уважением, консультант службы.
здравствуйте, я не справляюсь с разрывом отношений, мне очень тяжело, это был удар, который выбил меня из жизни. прошло уже 2 месяца, местами было легче, лучше, но сейчас мне снова невыносимо больно, я не знаю как мне быть и что делать, очень больно, я люблю бывшего партнера, а у него сейчас новые отношения. я мечусь из стороны в сторону, желаю ему счастья и добра, но от одной мысли, что он с кем-то меня просто разрывает изнутри. он меня так сильно любил и я не могу смириться с расставанием, не могу в это поверить, это как будто нереально всё, а сон. все наши воспоминания крутятся в моей голове без остановки, меня ничего не отвлекает, ни фильмы, ни книги, ни общение с кем-либо, ни музыка, ни спорт, ничего
я не могу воспринять это, просто не могу, как будто моя психика вообще никак не может этого понять и принять. отношения длились 1,5 года. я была знакома с семьей, они меня очень полюбили и у нас были отличные взаимоотношения. у меня были такие сильные чувства, каких не было ещё никогда, не понимаю как мне жить дальше, не вижу своего будущего, постоянно ощущаю дискомфорт внутри, в сердце. расстались по вине обоих, из-за ссор, мы очень часто ссорились, причем по ерунде, измотались оба от этого, решение было не моё, а партнера, но в том момент я тоже думала о расставании, но не осмелилась бы. понимаю, что это наилучший был исход на тот момент, но мне так плохо без него, мне больно, я просто существую
прошу, помогите мне
Здравствуйте, Анастасия. В своем обращении Вы пишите о том, что переживаете болезненное расставание с молодым человеком и по-прежнему испытываете к нему чувства. Вам тяжело справляться с болью внутри и Вы искренне не понимаете как принять произошедшую ситуацию.
Анастасия, хотелось бы поддержать Вас. Расставание дается каждому человеку непросто, поскольку это своего рода потеря, которая имеет эмоциональный отклик внутри. Сейчас Вы столкнулись с действительностью, с которой не согласны, Вы переживаете разрыв отношений остро и Ваше эмоциональное состояние мешает сосредоточиться на Вашем будущем, поскольку груз прошлого остается для Вас все еще значимым. Вы ощущаете зависимость потому, что получали исключительные эмоции от человека, который не с Вами и Вам не хватает этих эмоций и чувств. К тому же, вероятно, Вы возвращались к мыслям о том, что все можно было решить и не доводить до разрыва. Хочется сказать важное, на мой взгляд, что забывая и отпуская прошлое – мы становимся более счастливыми и делаем акцент уже совсем на другие приоритеты. Побудьте наедине с собой и своими чувствами, постарайтесь настроить себя на осознание факта, что пора идти дальше. Включите в свой образ жизни нечто новое, чего никогда не делали, попробуйте новый опыт для себя и постарайтесь отвлечь себя от страданий.
Расставаясь, люди извлекают урок из полученного опыта и уже отталкиваясь от него, начинают строить свою новую жизнь. Это период нового знакомства с собой, поиска собственных ресурсов для преодоления. Да, такие моменты каждый переживает по-своему. Человек в праве дать себе время для страданий, однако, не стоит забывать о том, что слишком длительное застревание на ситуации не будет влиять благоприятно.
Анастасия, предлагаю Вам поразмыслить над тем, по какой причине Вам не удается идти дальше, что Вас держит до сих пор? Рекомендую записывать все свои мысли в блокнот, чтобы было проще отслеживать Ваши чувства. Также, полезным будет прописать планы на свою дальнейшую новую жизнь, расставляя свои жизненные приоритеты. Обратитесь в собственный внутренний мир, не думая о том, почему человек с Вами поступил, ведь в отношениях участвуют двое и иногда сложно смириться с исходом.
Анастасия, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому рекомендую решить интересующие Вас вопросы в очном обращении у специалиста психолога/психотерапевта, либо зарегистрировавшись на нашем сайте, создав личный кабинет.
С Уважением, консультант службы.
Я устала от себя, и хочу исчезнуть. Я не могу себя воспринимать, такое чувство, что я пустой человек. Все считают меня странной. Я не знаю, как выстраивать общение с людьми и просто копирую чужое поведение. Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, кто я. Я, правда, устала от себя. Я не знаю, кто я. Мне плохо.
Здравствуйте, Евгения!
В вашем сообщении чувствуется грусть и усталость от происходящего в вашей жизни. Непонимание себя, своих желаний возникают у многих людей. Переживания усталости и бессмысленности проявляются в сложной, стрессовой ситуации, когда непонятно, что думать, а чувств так много, что сложно разобраться в собственной позиции.Скорее всего вы сейчас переживаете непростой период. Причины такого состояния могут быть различны. Например, возрастной кризис, внешние обстоятельства, депрессивное состояние, особенности воспитания или другое. Но то, что вы нашли в себе силы написать обращение на сайт, является важным и первым шагом на пути помощи себе.
Изучение и понимание себя помогает чувствовать себя более удовлетворенным и счастливым. Попробуйте начать с малого - составьте хотя бы небольшой перечень того, что вам нравится. Для начала хватит и пяти-семи пунктов: любимый цвет, вкус мороженого, фильм, блюдо, цветок. Составляйте новый список один-два раза в неделю, каждый раз включая в него от пяти до семи пунктов. Прислушивайтесь к своим чувствам и телесным ощущениям. Если начнете обращать на них внимание, чувства и физические «подсказки» помогут понять, что нравится, а что нет. Чувства и ощущения могут многое сказать о наших мыслях и интересах. Как вы себя чувствуете, когда рисуете, общаетесь с другими? Вам весело и радостно? Вы напряжены или расслаблены? Что заставляет вас смеяться, а что плакать? Начните принимать решения. Принятие решений — навык, который развивается со временем. Его нужно качать как мышцу, чтобы он развивался и оставался в форме. Поняв, что именно вам интересно, начните планировать подходящие занятия хотя бы один или два раза в неделю. Назначьте встречу, посмотрите новый фильм, примите расслабляющую ванну. Главное — действуйте. Начните наконец делать то, что вам нравится, шаг за шагом приближаясь к себе настоящей.
Иногда переживание негативных эмоций может приводить к развитию депрессии. Если вам кажется, что у вас депрессивное состояние не стесняйтесь обратиться за помощью к близким людям или специалисту.Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
С уважением, Анна.
Здравствуйте, меня зовут Долли, мне 15 лет. с 12-13 лет я медленно, но верно тону в ужасном состоянии. мне тяжело вставать с кровати и/ли делать что-либо. за последний год у меня участились попытки селфхарма, "простуда" (у меня сильный иммунитет."болею" я потому, что не хочу выходить из дома). мама отказывается записывать меня к психологу/психотерапевту/психиатру, говоря, что я просто ленюсь. из-за этого состояния я скатилась по учебе. единственное, чего я хочу сейчас – просто пропасть, чтобы про меня все забыли.я не хочу умирать, я хочу именно пропасть. подскажите, что со мной и что мне делать? стоит мне переживать или это рано или поздно пройдет?
Долли, мне очень жаль слышать, что ты проходишь через такие трудные времена. То, что ты описываешь, может быть связано с депрессией или другими эмоциональными проблемами. Это серьезные вещи, и важно понимать, что ты не одна, и помощь доступна.
Поговори с кем-то, кому ты доверяешь. Это может быть близкий друг, другой член семьи или учитель. Важно иметь поддержку. Попробуй найти ресурсы. Есть много онлайн-ресурсов и горячих линий, где ты можешь получить анонимную помощь и советы.
Запиши свои чувства. Ведение дневника может помочь тебе разобраться в своих эмоциях и чувствах. Заботься о себе. Даже если это сложно, старайся делать небольшие шаги, такие как прогулки на свежем воздухе или занятия, которые тебе нравятся. Постарайся установить небольшой распорядок дня. Даже если это будет что-то простое, например, вставать в одно и то же время или делать небольшие физические упражнения. Это может помочь тебе почувствовать себя немного лучше. Попробуй найти информацию о психическом здоровье, чтобы лучше понять, что с тобой происходит. Это может помочь тебе чувствовать себя менее одинокой в своих переживаниях.
Постарайся поговорить с мамой еще раз. Возможно, стоит объяснить ей, как ты себя чувствуешь, и почему тебе нужна профессиональная помощь. Иногда родители могут не понимать всей серьезности ситуации. Если мама не может помочь, попробуй обратиться в школу или местные организации, которые могут предложить поддержку.
Помни, что твои чувства важны, и ты заслуживаешь помощи и поддержки. Не бойся обращаться за помощью, это важно. Ты не одна в этом, и есть люди, которые готовы помочь.
С уважением, консультант службы.
Я устала жить.. мне не нравится моя жизнь, меня винят из за всего чаще всего мои одноклассники,я дотронулась до их тетрадки то начинается - ТЫ ЗАЧЕМ ЕЁ СМЯЛА?! И идут мять мне ещё хуже.меня придерживают только единицы..почти все подруги меня попросту не слышат.я прошу о помощи то она просто от меня уходят..даже есть такая подруга с которой мы раньше много ссорились,но щас мы с ней как лп..мне не нравится моё тело сложение я вешу 34,а хочу снизится до 27-28.у меня маленькое окружение. Я себя чувствую будто я одна будто я одиночка.. щас я хочу просто пропасть чтобы меня никто не вспоминал. Я чаще стала плакать. Вообщем в крайним меня всё достало я хочу уйти от всех проблем и исчезнуть.. Надеюсь вы меня хоть чуть подержите..
Здравствуйте, Мария. Вы переживаете, что окружающим сложно понять ваши чувства. Вас также огорчает, что даже близкие подруги не хотят слышать и принять вашу позицию. Поэтому вы обращаетесь за помощью и поддержкой на наш сайт, что может свидетельствовать о вашей заботе о собственных эмоциях и готовности к работе над улучшением состояния.
Мария, исходя из контекста вашего обращения я могу предположить, что вы еще учитесь в школе. В периоды обучения нам очень ценна поддержка окружающих, ведь мы пытаемся понять свою роль в будущем. Для нас становится важным как на наши действия реагируют и как нас видят. Критика со стороны сверстников может приобретать высокий уровень значимости, отчего переживания становятся сильнее, особенно негативные. И если отрицательных эмоций становится слишком много, то мы устаем и наша психика защищается. Вероятно, именно поэтому, вы и стали чаще плакать, а также желать уединения.
Вы правильно делали, когда пытались найти поддержку в вашем окружении. Дело в том, что когда мы проговариваем то, что испытываем, то невольно отпускаем весь негатив и нам становится легче. Однако важно понимать, что ваши друзья могут испытывать схожие чувства и переживать из-за собственных событий в жизни. Возможно, когда вы просили поддержку они просто не были готовы оказать вам ее или неправильно вас поняли. Для того, чтобы вас могли услышать очень важно ориентироваться на некоторые правила общения. Например, необходимо подобрать правильно время, не использовать обвинительных фраз и говорить честно и открыто. Важно учитывать и мнение собеседника и если друг не готов к диалогу, то искать компромисс.
Хочу также отметить некоторые противоречия в вашем тексте. Вы выражаете недовольство небольшим кругом общения, но одновременно хотите, чтобы о вас забыли. Подумайте, ведь у вас уже есть люди, с которыми вы общаетесь, даже несмотря на разногласия. Среди них есть и лучшая подруга, которая, вероятно, может вас поддержать. Возможно небольшое окружение – это не плохо? Главное ведь, чтобы вам было с этими людьми комфортно общаться и проводить время вместе.
Мария, помните, даже если у вас возникают споры или мелкие недоразумения, настоящие друзья принимают вас целиком, со всеми вашими особенностями, неповторимыми чертами характера и уникальной внешностью. Поэтому будьте собой в их компании. Желаю вам внутренней гармонии, верьте в себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте помогите пожалуйста у меня проблемы в семье у меня пьющий папа он живет не со мной мама инвалид как 4 года живём с мамой у бабушки с дедом для меня всегда бабушка с дедушкой делаю только хорошее стараться как лучше но я воспринимаю это все как огресию хоть и понимаю что они стараются как лучше я срываюсь и кричу на них я не понимаю почему так все детство я прожил в насилии меня избивал каждый день отец издевались друзья все кто можно щас все чуть чуть стало по-другому
Здравствуйте, Даниил. Когда вы общаетесь с родственниками у вас бывают вспышки раздражения, из-за которых вы ведете себя агрессивно. Это мешает вам общаться с ними, вызывает чувство вины и портит отношения.
Вы пишете, что долгое время находились в ситуации, когда к вам применялось насилие. И хоть сейчас вы выщли из этой ситуации, она продолжает влиять. Так как вы долго ощущали по отношению к себе только агрессию, вы привыкли реагировать на любые действия по отношению к вам как на агрессию. Любые действия по отношению к вам вызывают чувство тревоги, угрозы и беспокойства. Вы попадаетесь «на крючок» этих негативных эмоций, которые начинают вас подталкивать к поступкам, отдаляющих нас от того, что действительно нам важно, приводят вас к ссорам. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас переживаний, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на ваше поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, образов и переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:
1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.
2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.
3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг, и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус. Если на это нет времени, просто осмотритесь и обратите внимание на предметы, звуки и запахи вокруг вас.
Эта техника может помочь вам дистанцироваться от неприятных мыслей и образов, сконцентрироваться на текущем моменте и предпринять действия, которые вы считаете важными и правильными. Возможно, вам стоит обсудить ситуацию, в которой оказались, с близкими людьми. Вы можете попробовать открыто им рассказать, что оказались в тяжелой ситуации, активно ищете из неё выход и нуждаетесь в поддержке. Возможно, они сможет вам как-то помочь. Но стоит учитывать ваши с ними отношения, они может совершенно неожиданно на это отреагировать. Если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, либо вам просто захочется выговориться, можете позвонить в службу психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Даниил, вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, испытывать их действительно очень сложно. Но вы большой молодец, что анализируете свое состояние, ищете способы его изменить и готовы обратиться за поддержкой. Вы можете получить помощь и улучшить свою жизнь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я не понимаю себя. Я хочу быть свободной. Что-то зажимает меня. Я как в 4 стенах. Что мне поделать?
Здравствуйте, Полина! Я понимаю, что Вы чувствуете себя зажатой и хотите свободы. Понимание своих чувств и стремлений — это важный шаг к обретению свободы и внутреннего покоя.
Попробуйте понять, что именно вызывает у Вас это чувство. Это может быть работа, отношения или внутренние переживания. Попробуйте записывать свои мысли и чувства в дневник. Это может помочь вам лучше понять, что именно вызывает у вас чувство зажатости. Определите, что для вас значит свобода. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы приблизиться к этому состоянию?
Поговорите с близкими людьми о своих чувствах. Иногда поддержка и понимание со стороны других могут помочь вам увидеть ситуацию с другой стороны. Попробуйте заниматься спортом, медитацией, йогой или другими практиками, которые помогают расслабиться и освободить ум. Найдите хобби или занятия, которые Вам интересны. Это может помочь Вам почувствовать себя более свободной и независимой. Попробуйте что-то новое —путешествия, встречи с новыми людьми. Это может помочь вам расширить горизонты и почувствовать себя более свободной.
Если вы чувствуете, что не можете справиться с этими чувствами самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
Помните, что Вы не одиноки в своих чувствах, и есть пути к улучшению Вашего состояния. Поиск свободы — это процесс, и важно быть терпеливой к себе.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня беспокоит тема "Развод".
В браке с женой 3 года и в отношениях 2. После брака понеслось всё в низ. Первые 2 года брака были ужасные. Где-то я палку перегибал, а где-то она. Девять месяцев назад мы разъехались с ней. В браке каждой руганью я брался за документ об браке и хотел разводиться, но она разговаривала со мной и мой гнев успокаивался. Сейчас пока мы не живём вместе, за эти 9 месяцев очень часто она писала мне "что будет подавать на развод", то есть мы поменялись ролями. Дело доходило даже до того то что мы подавали документы, но когда приходил срок она передумала. Не давно тоже поругались из-за мелочи, хотя я изменил себя и стал больше её уважать и относится к ней так как она это хотела.
И теперь опять, в следующем месяце мы идём на развод.
Были планы на эту неделю, просто отдохнуть в компании, но сегодня она решила вычеркнуть меня из компании и прекратить общение.
С одной стороны я согласен, да, потому что мне тяжело тянуть диалог с ней и держать отношения, так как первые годы брака держала она. А с другой стороны я понимаю как я сильно привязан к ней и люблю её.
Вот эти два фактора мешают принять решение.
Порой мысли посещают о суициде из-за того что так одиноко и нету не чего.
Помогите пожалуйста, принять решение как мне быть, с каждым днём я на грани.
Здравствуйте, Саша!
Ответ на ваше обращение написала в открытом вами Личном кабинете, где мы более подробно разберем вашу ситуацию.
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте.
меня беспокоит мое постоянное раздражение, иногда просыпаюсь по утрам, а мною словно злая сила владеет- даже подышать рядом нельзя. Вроде всех хорошо со здоровьем, дома нормально, сыт, обеспечен, но я злой. терпеть не могу людей, видя их внутри появляется какое-то презрение, особенно когда они счастливы, усмехаясь и думаю над тем, какие они наивные.
давайте, расскажу о своем прошлом: отношения у родителей были так себе, ну, в принципе как и у многих мой отец, принципный холерик, пилл, ругался с мамой, он считал, что она сковывает детей..но он не был холоден. может, старался не быть таковым, однако чувства его все равно казались фальшивыми: сделает сюрприз, будет говорить нежные слова, а на лице опустошенность и некая усталость давно забытого всеми героя. он был непредсказуемым человеком с трудным характером, иногда я боялась при нем открывать холодильник потому что он дверца скрипит, пить воду, сделать неправильное движение, сказать не то, ведь чуть что- и взрыв..
мои братья и сестра- погруженные с свои внутренние переживания люди шизоидного типа, к ним я всегда испытывала отвращение и не хотела стать такой же.
мать- кротка женщина, создающая впечатления глубокой личности (ее отец был очень спокойным, можно сравнить с реально существовавшим Миямото мусаси ), но с ней та же история, что и с отцом, только темперамент у нее был меланхоличный, депрессивный и наполненный тоской и печалью..
до 2024г. в доме царил мрак, у каждого были свои интересы, никто не хотел разговаривать друг с другом, но отец настаивал, мол, семья должна быть вместе, заставлял нас вылазить из своих нор на улицу. Однажды он даже брата выгнал: дал велосипед в руки и с криками проводил до ворот и чтоб не возвращался до позднего вечера.
помимо меня и матери на него никто не кричал в ответ. Меня он критиковал, "чморил" когда я заекалась о том, что хочу посвятить жизнь рисованию, музыке и письму, а не медицине.
Ооо, помню один раз я ему призналась о том, что сожалею, что родилась девочкой..какая катастрофа была в тот вечер..
ну и мама подарочком не была, привила мне ненависть к беспорядку.. и к дому своему, своему имени, который она раз за разом выкрикивала.
она постоянно на что-то жаловалась- не ругала, а именно что жаловалась, заставляя мое сердце сжиматься. кровью оно облевалось во время ее рассказов о том, какой отец и окружающие тираны.
ну и ладно, сейчас у меня больше свободы, скорее из-за того, что упрекнуть меня в затворничестве родители теперь не смогут, да и пусть попробуют только, подмять под себя даже труп мой не смогут. никто.
это про семью, а теперь про детсво. тут нечего говорить особо: во всех компаниях была изгоем, той самой странной девочкой, которая вечно что-то пишет на задних партах, постоянно со всему ругалась в классе, в том числе и с кл.руководителем, унижавшая меня перед всем классом, рвавшая мои рисунки и рассказы,пытаясь таким образом заставить меня контактировать с окружением. дура, так же?
с раннего детства (с 10 лет) работаю в одном месте, кафе у озера, курортная зона, моя тетя там начальница. каждый сезон суета происходит, беготня, даже выдохнуть времени нету, оттуда и триггеры многие.
все описывают меня как тихую девочку, а те, кто знает с детства ещё и как нежную, эмпатичную и ласковую. это на фоне моей мизантропии кажется бредом.
так вот вопрос: можно ли с этим как-то справиться? есть ли упражнения какие-то? как успокоится?
это важно для моего карьерного роста и духовности. мне 15.
Здравствуйте, Мара.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы периодически испытываете внутреннее эмоциональное напряжение и негативный настрой, что создает трудности в Вашей повседневной жизни. Сейчас Вы хотите узнать, как можно научиться справляться со своими эмоциями.
Мара, раздражимость и негативный настрой действительно могут создавать трудности в карьерном росте, особенно если Вам приходится постоянно контактировать с большим количеством людей в рамках Вашей работы в кафе. Кроме того, могут страдать и другие важные сферы Вашей жизни, в том числе Ваша духовность и развитие личности в целом. И то, что Вы сейчас поднимаете для себя этот вопрос и не боитесь обращаться за помощью, является важным шагом в решении этой проблемы.
Прежде всего, необходимо обратить внимание, что раздражимость не появляется беспричинно. Вероятно, что-то становится для Вас источником сильного стресса, который заставляет Вас находиться в эмоциональном напряжении. Вопрос: что именно? Вы уже указывали на сложные взаимоотношения с родителями, братьями и сестрой. Кроме того, Вы указали на сложности в учебной деятельности и конфликты с классным руководителем. Также Вы вынуждены заниматься трудовой деятельностью, начиная с 10 лет. Все эти факторы могли на протяжении длительного времени поддерживать Вас в стрессовом состоянии, а значит сейчас необходимо найти способ снизить влияние этих факторов, найти для себя эффективные способы отдыха и восстановления своих сил и ресурсов. Важно понимать, что любой человек может быть раздражимым в силу обстоятельств, в этом нет ничего противоестественного.
Вы интересуетесь, есть упражнения, чтобы снизить накопившееся нервное напряжение и научиться контролировать свое эмоциональное состояние. Да, такие упражнения есть, например различные техники по управлению дыханием или мысленному представлению приятных для себя образов. Более подробную информацию об этом вы можете найти в статьях на сайте нашей службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом» и другие): Психологическое просвещение.
Мара, если Вы хотите обсудить Вашу ситуацию и проблему более подробно, Вы можете создать соответсвующее обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте.
С уважением, Дмитрий С.
здравствуйте. не так давно у меня произошел разрыв с партнером, которого я очень сильно любила. спустя день ущерб, что человек просто вернулся к своей бывшей девушке, аргументируя это тем, что они пришли к выводу, что чувства не угасли. я чувствую себя брошенной, обману той и покинутой и не знаю, что мне дальше делать. попытки выяснить у него, почему так произошло не привели к чему-то хорошему, он просто агрессивно себя вел и обвинил во всём меня. не хочется жить вообще, пропал сон и силы на исходе. спасибо.
Здравствуйте, Алина! Насколько верно я Вас поняла, Вы испытываете глубокие эмоциональные переживания по поводу разрыва отношений с молодым человеком. Для Вас оказалось неожиданностью, что он вернулся в прошлые отношения, отчего Вы чувствуете себя еще более разбито.
Алина, расставание - всегда является непростым процессом, который необходимо пережить. Вероятно, сейчас Вы можете пребывать в некотором недоумении или даже шоке из-за того, что ситуация развернулось таким образом и Ваш бывший молодой человек вернулся в прошлое. То, что Вы сейчас можете ощущать по поводу происходящего - можно понять, ведь в Вашей картине мира отношений все было совсем иначе. Хочется сказать о том, что отношения - это ответственность всегда двух людей, это чувства двух людей друг к другу. Кто-то более уверен в своих чувствах и искренне им доверяет, а для кого-то этот пункт выглядит иначе. Вероятнее всего, Ваши чувства были глубже и осознанней, чем у Вашего бывшего молодого человека. Конечно, критическое мышление в данном вопросе само по себе всплывает и не хочется принимать эту данность, но так случилось. Далеко не каждый умеет отождествлять свои чувства с человеком, кто-то живет в иллюзиях, кто-то выбирает то, что чувствует и это вполне объяснимо для нынешних реалий. Дело в том, что Ваше отношение к бывшему партнеру было более зрелым. Сейчас Вы можете злиться, думать о несправедливости и Вы имеете на это право. Важно, чтобы негативные эмоции нашли выход и для Вас настало время для восстановления. Чтобы подготовиться к восстановлению своего эмоционального состояния, необходимо попытаться принять эту ситуацию, позволить состояться эмоциональным реакциям, после чего осознать, что выбор каждого и свой в том числе - имеет право на существование. Таким образом, Вам станет легче простраивать будущие перспективы.
А пока, Вы не должны переживать свои чувства в одиночку, важно окружить себя заботой близких людей рядом, важно отвлекаться от привычных грустных мыслей в сторону чего-то совершенно нового. Постарайтесь обратиться за помощью к родным людям, которые Вас поддержат в трудную минуту, дадут необходимую заботу, подставят свое плечо и просто Вас обнимут, когда Вам будет это необходимо.
К сожалению, в рамках одной консультации не представляется возможным в полной мере отразить всю суть Ваших переживаний, поэтому могу Вам порекомендовать обратиться за помощью к специалисту (психологу/психотерапевту) очно, для полной проработки Ваше проблемы или зарегистрироваться на нашем сайте, в личном кабинете, в котором для Вас откроется возможность взаимодействовать со специалистом службы в формате онлайн переписки.
С Уважением, консультант службы