Вопросы психологу

Здравствуйте, Милена!

Состояние, которое Вы описываете правда непростое, особенно когда раньше ты была активной и самостоятельной. Ваши чувства понятны, и то, как организм сейчас среагировал, может очень пугать и дезориентировать. Вы не одна, у многих людей бывают периоды истощения и резких изменений настроения — особенно, когда в жизни становится меньше привычных дел и радостей.

Давай попробуем немного разобраться, что с тобой сейчас происходит.

Продолжительная задержка и резкие перемены в самочувствии действительно могут быть связаны: стресс, перемены ритма жизни, дефицит активности могут влиять на гормональный фон и общее состояние тела. Но иногда такие симптомы связаны не только со стрессом, поэтому, если задержка сохранится больше двух недель или появятся дополнительные тревожные признаки (например, боль, температура, необычные выделения), важно обратиться к врачу-гинекологу. Это не исключает психологической поддержки, но важно заботиться и о теле.

Во-вторых, про твоё эмоциональное состояние.

Трудно вставать с кровати, скачет аппетит, тянет к саморазрушительным привычкам (рвать волосы), частые слёзы и подавленность — это серьезные сигналы. Вы сейчас действительно в непростом состоянии, и эти симптомы похожи на признаки депрессивного эпизода или сильного эмоционального истощения. Очень важно, что Вы их замечаете и ищете поддержки — это уже первая точка опоры.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Легально снизь планку:

Разрешите себе сейчас быть "неактивной", не "в норме" — это не провал и не Ваша вина. Когда энергоресурса мало, единственная задача — мягко поддерживать себя.

2. Минимальные базовые действия:

Попробуй каждый день делать маленькие шаги:

  - Умыться, выпить стакан воды, хотя бы немного прогуляться (даже балкон или окно).

  - Стараться есть что-то питательное, даже если аппетита нет — пусть это будут фрукты, орехи, йогурт, суп.

  - Отследите\понаблюдайте: когда хочется рвать волосы — это что-то про тревогу или напряжение? Можно ли заменить это действие на что-то менее травматичное (играть с эластиком, сжимать стресс-шарик)?

3. Контакт с близкими: если есть хоть один человек, который тебя поймёт, — напишите ему или поговорите, расскажите, что Вам тяжело сейчас. Даже просто поддержка словом может снижать чувство изоляции.

4. Дайте себе выдохнуть:

Плакать — это не слабость, а способ разрядки. Можете договориться с собой: "Да, сегодня мне плохо, и я позволяю себе это чувствовать".

Милена, если возникнут мысли о том, что не хочется жить, или будет становиться опасно — пожалуйста, сразу обратитесь за помощью, это очень важно. Даже если кажется, что "не настолько серьёзно", позвоните нам на «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) и в режиме живого разговора обсудите с психологом беспокоящие Вас переживания.

Вы не одиноки — важно сделать этот маленький шаг и попросить помощи. Я здесь, чтобы поддержать вас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Егор, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что ваша супруга выразила желание расторгнуть брак из-за частых бытовых ссор. Похоже, это стало для вас неожиданностью, поскольку никаких предпосылок к разводу и сигналов об угасании чувств вы не замечали. Однако сейчас прозвучали слова, которые дают понять, что необходимо что-то менять.

Егор, очень ценно то, что вы хотите сохранить брак, вы готовы действовать, готовы к изменениям. Давайте вместе подумаем, что в данной ситуации можно предпринять для сохранения семьи.

В первую очередь важно сказать, что в процессе семейной жизни отношения супругов естественным образом претерпевают конфликтные ситуации и кризисы. Во время семейных кризисов, возникают проблемы, которые супруги должны разрешить, чтобы продолжить быть вместе и любить друг друга. Для этого очень важно быть в контакте друг с другом, уметь слышать друг друга, договариваться, понимать потребности как свои, так и партнера. Похоже, что основной проблемой угасания чувств выступило то, что на совместный отдых, откровенные разговоры и совместное ведение быта у вас не было времени в связи с характером вашей работы. И здесь возникает вопрос: Можете ли вы каким-либо образом пересмотреть возможности своей службы? Может у вас имеются какие-то альтернативные варианты, которые хоть немного высвободят время на личную жизнь, совместный отдых и на совместное введение бытовых дел.

Стоит понимать, что прежде чем решаться на изменения в сфере работы, важно обговорить с супругой целесообразность таких изменений. Для данного диалога может быть полезна техника «Я-высказываний». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику, человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, Я-высказывание – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять другого человека. Чаще всего схема проговаривания в рамках этой техники содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания: 1. Ты меня совсем не любишь! (это ты-высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего). 2. Когда ты так делаешь (уточнить, что именно), я сильно расстраиваюсь, потому что думаю, что я не важен для тебя. Я был бы рад, если в следующий раз… (уточняете, чего бы вы хотели, то чего вам не хватает в вашем взаимодействии). Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации конфликта, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я понял, что ты сейчас чувствуешь…/думаешь…/хочешь… и т.д. Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут вам помочь услышать и правильно понять собеседника, а также, что тоже очень важно, дать ему понимание и ощущение того, что его слышат и пытаются понять. Помните, что для достижения взаимопонимания важно не только высказаться, но также важно понимать и собеседника.

Возможно, совместно используя данные рекомендации, у вас получится выстроить доверительный контакт и понять чего именно не хватало вашей супруге все это время, а главное - наметить цели и путь к обновлению отношений. Постарайтесь поговорить о возможностях, которые вы можете реализовать в целях сохранения брака. Например, может оказаться полезным, составление списка обязанностей, распределив их между собой, учитывая при этом предпочтения и возможности. То есть если один любит готовить, а другой ненавидит мытьё посуды, распределить эти задачи так, чтобы каждый занимался тем, что не вызывает отторжения. Также полезно регулярно пересматривать эти договоренности (наример, раз в месяц обсуждать итоги: какие обязанности были особенно неудобными, кто перегружен, а кто, наоборот, мог бы делать больше). Можно чередовать задачи: неделю моет посуду один, следующую — другой, или проводить совместную уборку, например, в выходные. Если с этим возникают трудности, то есть тяжело даётся ведение бытовых дел, можно пригласить специалистов по клинигу, а самим в это время отправиться на свидание в интересное место.

Постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться во благо вашей семьи, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы сохранить семью и возродить вашу любовь и уважение друг к другу.

Также в контексте вашей ситуации может быть полезно совместное посещение семейного психолога или консультанта. Профессиональная помощь специалиста может быть очень ценной в налаживании конструктивного диалога. Семейный психолог может помочь вам найти способы наладить отношения.

Если ситуация будет трудно поддаваться изменениям и ваша супруга отвергнет совместное посещение психолога, при этом вы будете чувствовать, что ваше эмоциональное состояние страдает, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу за индивидуальной консультацией. Сохранение собственного душевного здоровья в такой ситуации тоже важно.

Егор, искренне надеюсь, что данные рекомендации будут ценны для вас и помогут вам наладить отношения с супругой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Амира! По Вашему обращению видно, что Вы сильно переживаете из-за поступка, который, по Вашему мнению, привёл к разрыву отношений с человеком, в которого Вы влюблены. Вы пишите, что на протяжении года пытались влюбить этого человека в себя и ради этого много в себе изменили, сбросили вес, стали гораздо лучше выглядеть. При этом Вы понимаете, что счастливой Вас этот человек не сделал бы, так как является бабником.

Амира, состояние влюблённости может двигать нас на многие поступки. Изменения во внешности, попытки изменить манеру общения, образ жизни, контролировать проявление некоторых черт характера – всё это средства привлечения внимания желанного объекта. Вся описанная Вами ситуация есть жизненный опыт, который принёс Вам определённые плоды и перемены в лучшую сторону. Со временем может прийти осознание, что человек, в которого Вы сейчас влюблены, совершенно не тот, кого Вы хотели бы любить и кто любил и ценил бы Вас, именно такой, какая Вы есть!

Амира, поступок, который Вы считаете ошибкой, возможно, на тот момент был крайне необходимым и единственно возможным способом компенсировать недостаток любви и снизить интенсивность боли. Ошибки – самый эффективный инструмент для развития человека, даже если мы обжигаемся и страдаем в результате их допущения. Они являются учебными ситуациями, которые делают нас сильнее и тренируют быть собой и любить себя естественными, настоящими!

Вы пишите, что о Вас ходят слухи. Слухи – это иллюзии, которые создают и подпитывают люди. И чем сильнее и интереснее человек, тем больше окружающим хочется говорить о нём, к сожалению, далеко не всегда хорошее и здесь уже возникает вопрос об искренности и качестве отношений с окружающими Вас людьми.

Амира! В гармоничном состоянии человека огромную роль играет самоценность! Самоценность – это ощущение и признание себя как уникального человека, понимание собственной ценности, независимо от оценок окружающих и их мнений! Вы такая одна, с Вашими преимуществами, достоинствами, талантами, слабостями! Вы – ценность и в первую очередь для себя самой! Совершайте поступки и достижения, которые делают Вас лучшей версией себя, в первую очередь для себя! Когда Вы научитесь искренне любить себя, Вы заметите, что в Вашем окружении появятся другие люди, которые будут ценить Вас!

Амира, то, что Вы переживаете сейчас, является своего рода преодолением сложной, болезненной ситуации, а каждое преодоление укрепляет веру в себя!

К сожалению, в формате Вопрос психологу, нет возможности более глубинно проработать Вашу ситуацию. Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно).

Амира! Желаю Вам скорейшего разрешения Вашей проблемы!

Берегите себя!

С уважением консультант службы!

Здравствуй, Фёдор. Рада, что ты нам написал – видно, что ты очень переживаешь за свою подругу. Ей повезло с тобой.

Однако, к сожалению, в рамках нашего формата взаимодействия я не могу помочь с её ситуацией – нужно, чтобы она сама нам написала. Такое взаимодействие будет более прозрачным и полезным для Алисы, но останется таким же анонимным и безопасным, как наше с тобой. Здесь она сможет выплеснуть свои настоящие эмоции и чувства. Здесь – максимально безопасное для этого пространство. Мы выслушаем её, она будет услышанной и понятой.

Я вижу, что ты очень за неё беспокоишься, и это лишь доказывает, что ты – хороший друг. Именно такой, в котором нуждается Алиса, говоря, что друзья предают её, что она никому не нужна и не важна. Ты рядом с ней, ты готов искать для неё помощь и это очень важно. Ты – молодец. Поэтому, повторюсь, передай ей, чтобы она сама написала нам, так мы сможем сделать для неё ещё больше.

Ужасно, сколько всего ей пришлось пережить, слишком много для юной девочки… Больно слышать, что она размышляет о том, чтобы покончить с собой. Будь с ней рядом, Фёдор. Напоминай, что она очень сильная, что до сих пор жива, несмотря на то, как с ней обходятся жизнь и другие люди. Донеси до неё, что суицид – конечное решение, после которого не будет возможно ничего изменить или исправить, и что прежде, чем думать о чём-то таком, лучше попробовать все другие возможные варианты помочь себе.

И, конечно же, не могу не сказать о том, что лучше всего было бы для Алисы обратиться к психологу. Возможно, к школьному психологу, если таковой есть. Специалист сможет помочь ей проработать личные границы, постоянное чувство вины, сможет услышать её, поддержать и помочь ей восстановить самооценку. Если нет денег на специалиста, то подходящим вариантом может стать звонок на горячую линию или обращение на телефон доверия. Главное – всё же обратиться за помощью.

И, Фёдор, то же самое относится к тебе. Ты говоришь, что у тебя немного похожая история. Опиши её полностью, давай поработаем с ней. Мы будем рады помочь тебе - пиши, даже если долго и много!

Береги себя. С уважением, консультант службы.

Алина, здравствуйте!

Чувствуется по вашему письму, как вам сейчас тяжело – кажется, что уже вряд ли возможно что-то изменить в своей жизни, что-то исправить, вряд ли вас когда-то ждет что-то хорошее.. вините себя за ошибки, за все те конфликты, ссоры и разногласия, которые происходили между вами и близкими.. Алина, вы не так много, к сожалению, рассказываете про то, что сейчас происходит в вашей жизни - пишете только, что «все разрушили» - но очень хочется призвать вас не спешить с выводами и поступками. В состоянии отчаяния и внутренней боли бывает очень сложно реалистично оценить ситуацию, свой вклад в нее, свои перспективы – эмоции слишком сильны и искажают восприятие, мешают мыслить рационально. В таком состоянии очень важен взгляд со стороны, возможность поделиться переживаниями и мыслями с человеком, который может выслушать, поддержать, просто побыть рядом – часто уже одно это позволяет найти опору, увидеть другие возможности и пути. Если такого человека рядом с вами сейчас нет, вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи и поговорить о том, что с вами сейчас происходит, со специалистом нашей службы. Или – если вам удобнее общаться онлайн – можно создать тему в Личном кабинете и проконсультироваться с психологом там. Даже если раньше у вас что-то не получалось – результат может быть другой, если пытаться справиться не в одиночку, а заручившись поддержкой и помощью другого человека. Не отказывайте себе в этой возможности!

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте, Анна! Вы прошли через сложный жизненный период, столкнувшись с разводом и потерей ребенка. Ваше желание создать семью и страх, что это не получится – естественны и нормальны. Как и то, что вы поменялись после пережитых событий, нанесших значительный урон вашему психоэмоциональному состоянию. То, что вы обратились за помощью и поделились своими переживаниями – важный и ответственный шаг помощи себе.

Закалиться от несчастий невозможно, развод и потеря ребенка принесли вам много боли, но избежать их не было возможности, не в вашей власти повлиять на других людей и на протекающие в вашем организме процессы, но испытывать в ответ на происходящее боль, чувство вины, стыда и горя – это здоровая реакция психики на травмирующее событие.

Обе потери оказали негативное влияние на вашу самооценку, на вашу уверенность в себе, в возможности иметь детей и строить семью. Говорить о своих страхах и горе необходимо и важно, существуют группы людей, переживших такое же горе, обмен опыта с ними, общение и слова поддержки покажут вам, что с вами все нормально, вы ни в чем не виновата, и ваша жизнь вновь обретет краски, вы встретите дорого и любимого человека, с которым создадите семью.

Будьте внимательны к своему телу и своим желаниям, разнообразьте свое времяпрепровождение и не бойтесь говорить о своих чувствах и переживаниях. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где вы сможете вести диалог с психологом, что позволит вам проговаривать свои чувства и снизить их интенсивность, а также проработать причины ваших страхов и сомнений, привести рациональные аргументы почему они ошибочны; разработать план по работе над собственной самооценкой, верой в себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья

Очень ценно, что вы осознали ваши чувства, и решили разобраться в ситуации.

Вы написали о том, что в последнее время в ваших отношениях в целом непростая обстановка: у вас много конфликтов и недопониманий, которые часто развиваются до серьезных ссор.

То, что с вами происходит, может являться реакцией организма на сильное напряжение. Это не значит, что вы сходите с ума. Когда эмоционально напряжение долго не находит выражения и человек не имеет возможности безопасно проживать свои чувства, могут активизироваться острые реакции: дрожь, сильное напряжение, вспышки боли или ощущение, что больше невозможно терпеть. Это можно расценивать как сигнал, что накопилось слишком много и нужно найти безопасный способ разрядки.

Если вы чувствуете, что эмоции вас переполняют и вы ощущаете потребность выразить их, дайте себе эту возможность. Когда мы испытываем сильные эмоции и никак не выражаем их, страдают и душа, и тело, и окружающие нас люди. Однако в таких случаях можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, заведите подушку, которую сможете бить, когда чувствуете, что сейчас готовы нанести себе повреждения. Также можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся) и разорвать бумагу. Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом.

Вы также можете попробовать технику «Прогрессивная мышечная релаксация по Джекобсону» (предназначена для снижения тревоги и стресса), с которой можете ознакомиться, перейдя по данной ссылке https://www.b17.ru/article/progressivnaya_myshechnaya_relaksaciya/.

Также я хотела бы отразить момент, что в отношениях важно всегда помнить о том, что ответственность за их развитие несут оба партнера. Вы можете менять себя, свое поведение, свои взгляды для того, чтобы ваши отношения развивались, однако вы не можете сделать это за другого. То же самое работает и в обратную сторону.

В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашим мужчиной, все же вы два разных человека. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания.

При этом конфликты — это неотъемлемая часть жизни, у всех людей они происходят. Важно развивать участия в конфликте как навык, тогда конфликты могут сделать отношения более открытыми, и при этом вы не навредите себе и близкому человеку.

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую обратиться к психологу для работы на регулярной основе. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вы столкнулись с невзгодами в своей жизни, которые негативно влияют на ваше психологическое состояние. Проблемы в личной жизни, ощущение себя изгоем в коллективах – все это давит на вас с такой силой, что вы не видите положительного исхода и думаете лишь о самом худшем варианте событий. Однако вы отдаете себе отчет, что за вас также могут переживать ваши близкие: например, мама. Осознание этого позволяет вам не сдаваться и искать помощи, что может говорить, что у вас есть силы для борьбы с этим состоянием.

Мысли о смерти могут говорить о возникшем кризисе в вашей жизни, и мне важно отметить, что этот период - не вечен. Поймите, лишение себя жизни не решает проблемы, а лишь создает новые. Вы и сами отмечаете, что ничего хорошего от этих мыслей нет, и они могут спровоцировать лишь еще больше проблем, например, ваша мама будет сильно переживать. Вместо этого, я призываю вас обратиться за поддержкой и помощью к близким людям, которым доверяете. Расскажите им откровенно о своих чувствах и мыслях. Поделитесь с ними своими эмоциями, ведь иногда обычный диалог позволяет отпустить весь негатив, который долгое время копился внутри, отчего становится легче.

Хочу также отметить, что мысли о смерти могли у вас появиться на фоне ощущения себя «вечным изгоем» в обществе. Подобное чувство может быть связанно с внутренними убеждениями и страхом, что окружающие могут вас отвергнуть. Из-за этого мы можем представить у себя в голове образ, который будет социально желателен для окружающих, и если вдруг мы не можем поддерживать его, то испытываем неуверенность и тревогу. Поэтому мы можем заранее ожидать негативных исходов, хотя предпосылок для этого нет. Отсюда и желание постоянно быть «душой компании», всегда вести себя весело и быть в приподнятым настроении. Из-за этого приходится постоянно поддерживать этот образ, следовательно, быть в напряжении, что может истощать ваши внутренние ресурсы. В итоге возникает сильный стресс, который и провоцирует ощущение безвыходности, хотя на самом деле путей решения проблемы может быть несколько, просто заметить их в таком состоянии сложно.

Помните, что все ваши чувства важны, и они имеют место быть, никто не осудит вас за желание оставаться собой. Чтобы вас приняли в обществе, необходимо показывать не только ваши лучшие качества или быть смешной, но и такие чувства, как злость и печаль. Подумайте, в мире ведь много людей, которые могут показываться весь спектр своих чувств, и они не остаются одни, рядом с ними все равно остаются те, кто их принимает. Первое время тяжело показывать настоящего себя в компании, однако постепенно наблюдая за окружением вы можете раскрываться и показывать свои привычки и интересы.

Дополнительно мне важно отметить, что еще одной причиной подавленного состояния является нарушение обменных процессов в организме. Поэтому для того, чтобы помочь себе, рекомендуется посетить врача-терапевта. Помните, что опытный специалист способен правильно оценить ваше состояние и подтвердить или опровергнуть нарушения. Помимо этого, знание особенностей своего организма позволит лучше понимать, что с вами происходит и что можно предпринять для того, чтобы облегчить собственное состояние.

Помимо этого, ваше обращение написано кратко, а формат рубрики «вопрос психологу» не подразумевает возможность психологу задать вопросы для прояснения ситуации, поэтому для продолжительной поддержки и детального рассмотрения вашей проблемы вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где сможете более подробно описать свою проблему специалисту, а он в свою очередь постарается оказать вам необходимую помощь. Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (полностью анонимно).

Помните, что у вас есть всё необходимое, чтобы побороть невзгоды и наладить свою жизнь. Главное верьте в себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Анастасия, здравствуйте! Вы сделали важный шаг, обратившись за помощью! Ваши слова звучат как крик души человека, который оказался в ловушке собственного восприятия. Когда вы говорите, что не можете смотреть на себя и вам противно от своих поступков, я вижу, насколько глубоко вы погрузились в эти переживания. Такое признание требует большой внутренней силы. Вы не обязаны уже сейчас быть «в порядке» или знать, что делать дальше. Достаточно того, что вы не остались один на один с этими чувствами.

То, что вы испытываете, похоже на состояние острого самоотвержения, когда человек теряет связь со своей ценностью. Важно понимать, что это не просто «плохое настроение» или временная неприязнь к себе - такие сильные чувства обычно имеют глубокие корни, например, если в жизни было много критики, жестокого отношения, или насилия - не обязательно физического. Иногда это следствие опыта, где вас не видели, не принимали, не слушали всерьёз, где ваши чувства отвергались или высмеивались. А иногда это происходит, когда человек поступает не так, как сам от себя ожидал - возможно, нарушил свои внутренние принципы или оказался в ситуации, где не смог поступить иначе. Возможно, вы носите в себе историю боли, которую никто не признавал. Или вы однажды приняли на себя слишком тяжёлую вину, которая не даёт дышать. Бывает, что человек «наказывает» себя изнутри, потому что больше никак не умеет справляться с болью, и ему кажется, что он этого заслуживает. Но никто не рождается, чтобы ненавидеть себя. Это всегда результат того, что с нами когда-то сделали - словами, поступками или отсутствием поддержки.

Также ваше состояние может быть результатом сильного внутреннего давления. Внутренний критик, который говорит вам, что вы «отвратительны», часто не ваш собственный голос. Это может быть голос значимых для вас людей - родителей, партнёров, окружения, которые закладывали в вас ощущение «ты недостаточно хороша», «ты плохая», «ты всегда всё портишь». Этот голос в вас мог зазвучать так громко, что заглушил ваш собственный, и теперь вам может казаться, что вы «плохая», и точка невозврата пройдена, но это не так. Да, возможно, вы совершили что-то, что сейчас вызывает у вас отвращение, но это не делает вас «плохим человеком» в целом. Важно понять: ваша личность - это больше, чем ваши поступки, ошибки или оценка себя в конкретный момент времени.

Очень важно, что вы решили озвучить это чувство. Это значит, что внутри всё ещё есть живая часть, которая не смирилась, которая хочет иного. Пусть пока вы не знаете, как себе помочь - но вы уже ищете. Это и есть начало движения к выходу. С этим можно и нужно работать - в сопровождении, в поддержке, в процессе, где вы постепенно начнёте разбирать, откуда в вас этот голос, кто на самом деле произносил те слова, за что вы себя наказываете, и как вы можете снова почувствовать к себе тепло, любовь или хотя бы сострадание. Если есть возможность, обратитесь к психологу - иногда нам нужен кто-то со стороны, кто поможет разобраться в своих чувствах и найти путь к самопринятию.

А пока, предлагаю вам попробовать сделать простое упражнение: представьте, что на вашем месте оказался близкий друг, который рассказывает вам о таких же чувствах. Как бы вы отнеслись к нему? Что бы вы ему сказали? Скорее всего, в вас проснулось бы сочувствие и желание помочь, а не с осуждение. А ведь вы – свой по-настоящему самый близкий друг. Почему же вы отказываете в таком же отношении себе?

Помните, что вы не одиноки, и с этим состоянием возможно справиться. Оно не определяет, кто вы есть. Это только боль, которая ищет, выхода, принятия и понимания. Первый шаг к этому принятию - попробовать отделить свои действия от своей сущности.

Также хочу напомнить вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы можете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему консультанту. В этом формате вы сможете подробнее рассказать, с чем связано ваше состояние и обсудить с нашим специалистом пути выхода из него. Помните, что вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы вам помочь.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.