Вопросы психологу

Здравствуйте, Алёша!

Ваше обращение – это крик о помощи. Обращаясь в нашу Интернет-службу, Вы хотите получить поддержку в тяжелый для Вас период.

Часто, когда человек говорит о желании совершить самоубийство, на самом деле он хочет не смерти, а избавления от трудной ситуации. Поводом для появления суицидальных мыслей стали взаимоотношения с учительницей истории. Жизнь – это множество возможностей и в Ваших руках возможность справиться с этой ситуацией, не прибегая к способу лишения себя жизни.

Самоубийство – это лишь иллюзия освобождения, выбора из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой человек не может справиться. К сожалению, Вы не можете изменить поведение Вашей учительницы, но Вы можете влиять на собственное восприятие ситуации. Я понимаю, насколько может быть обидно, когда Ваши старания и знания не оцениваются должным образом. Однако поразмыслите, так ли значима оценка этой учительницы для Вас. Оценка не всегда является достоверным показателем владения знаниями, умениями и навыками. Также подумайте о способах наладить взаимодействие с учительницей. Например, можно спросить у нее совета как подтянуть свои знания. Я понимаю, что сложно налаживать общения с человеком, с которым изначально сложились сложные взаимоотношения, но задав учительнице вопросы, Вы покажете свою замотивированность к изучению предмета.

Также подумайте: есть ли среди Вашего окружения люди, которые могут поддержать Вас? Все люди периодически становятся уязвимыми и нуждаются в любви и помощи со стороны окружающих. Поддержка со стороны близких людей даст Вам ресурс, чтобы продолжать справляться с возникающими трудностями.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. Я искренне верю в Вашу способность справиться с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

Как я поняла из вашего обращения, вы более двух лет лечитесь от депрессии, но вам ничего не помогает. Вы не знаете, что еще можно сделать, чтобы вам стало легче.

Нина, кто поставил вам диагноз депрессии? Психолог? Или, может быть, вы обращались за консультацией к врачу?

Как я поняла, два года вам не помогают лекарства и два психолога. Нина, эти лекарства вам выписывали специалисты? Пробовали ли вы какие-то другие средства? Пробовали ли вы сменить психологов?

Нина, все медикаментозные средства обязательно должны быть выписаны врачом после сбора анамнеза и сдачи необходимых анализов. Если вы не посещали врача, то обязательно посетите психотерапевта или врача-психиатра. Может быть, вам понадобится консультация врача-невролога, так как наше физическое состояние всегда напрямую связано с психологическим.

Нина, помните, что в любой ситуации вы можете позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50. Также, есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим вам.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Виктория!

Вы пишете о том, что испытываете беспокойство в связи с частым разрывом дружеских отношений и затруднением в установлении новых дружеских контактов.

Разрыв дружеских отношений всегда воспринимается очень болезненно, особенно если это происходит с определенной периодичностью. В свое время, дружеские отношения образовывались исходя из разных причин, интересов и т.д. Возможно, Вам вместе нравилось играть в определенные игры, Вас интересовали одинаковые темы, которые Вы могли обсудить. Но наши интересы изменяются также, как и изменяемся мы. К сожалению, часто происходит, что друзья в разной степени удовлетворены установленными отношениями. Часто бывает, что дружеские отношения приносят положительные эмоции и существую в течение долгого времени, но они не удовлетворяют потребности в полной мере и хочется большего участия друга или эмоциональной включенности. В такой ситуации может появляться ощущение неудовлетворенности, мысли, что друг меньше вкладывается, может происходить сравнение «кто больше включен в дружбу. Каждый человек и каждая система, которой и является группа друзей, одновременно может стремиться как к сохранению того, что есть здесь и сейчас, так и к росту (развитию), каким бы то ни было изменениям. Это не значит, что с Вами что-то не так. Вы отмечаете свой вклад в дружбу и попытки быть хорошим другом. Бывает и так, что человек вкладывается в отношения, где его используют. Ошибкой также может являться попытки «слиться» с друзьями, стараясь заслужить, угодить, быть полезным, боясь обидеть и испытывая страх брошенности.

На систематический разрыв дружеских отношений могут влиять различные причины, и сложно определить, что является основным фактором. Хочу Вас похвалить за то, что Вы инициируете диалог, где пытаетесь прояснить причины разрыва отношений. В моменты разрушения отношений, мы часто стремимся к тому, чтобы найти причину произошедшего; в результате таких размышлений мы часто начинаем обвинять себя. Чтобы справиться с такими негативными и обвинительными чувствами, нужно определить для себя и убедиться в том, что есть то, на что мы не можем повлиять. Так, мы не можем повлиять на чувства другого человека. Да, мы можем стараться удовлетворить некоторые потребности близкого человека, но многое зависит от желания другого человека получать и давать что-либо взамен.

Хочу также отметить, что любой кризис (прекращение общение с близким человеком является кризисом) – это лишь часть нашей жизни, которая также может являться точкой для роста. Виктория, оглянитесь назад, посмотрите на тот опыт, которые принесли Вам данные отношения. Вы умеете дружить и ценить дружбу. Это часть становления Вас как личности! Вы получили некоторый опыт, который затем будет влиять на дальнейшие взаимоотношения. Не бойтесь знакомиться с новыми людьми, присмотритесь к своим одногруппникам – вероятно есть компания, куда Вас с удовольствием примут. Прошлый опыт не свидетельствует о том, что Вы не заслуживаете дружбы. Очень важно обращаться к прошлому в позитивном ключе и относиться к ошибкам как к получению знания о том, как действовать не стоит.

Виктория, как бы нам ни хотелось, но влиять на чье-либо решение и мысли, мы не в силах. Возможно, данный конфликт может стать для вас исходной точкой для внутренних изменений и роста. А также поддержания внутреннего баланса при принятии нового и сохранении уже существующего и развития внутреннего понимания собственного состояния.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Алина!

Примите мои соболезнования в связи с уходом вашей мамы. Очень горько, что так произошло. Утрата близкого человека — это огромная потеря, это боль, шок, перестройка всей жизни. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, вызывает сильное чувство вины перед ушедшим. Любой человек всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил или каким-то образом причастен к смерти близкого. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой. В разных случаях люди корят себя по-разному. Испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим. Это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это потеря контроля над происходящим, которая может быть невыносима. Утрата возможности что-то изменить может дополнительно давить.

Горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года. Утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что вы забудете человека, станете к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью. Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами: 1. Мои чувства нормальны. 2. Мне станет лучше. 3. Я справлюсь, как справились до меня другие. Если возникает желание поплакать, не стоит сдерживаться. Это способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску. Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить. Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем. Разделяя своё горе с окружающими, становится чуть легче. Для каждого человека важно чтобы его чувства поняли другие. С горем точно так же. Когда мы видим свою боль в глазах другого, мы понимаем, что наше горе имеет смысл. А смысл дает нам какую-то надежду. Проявлять свою боль, повторять свою историю снова и снова - это очевидные шаги, но они, действительно, могут помочь совладать с переживаниями и позволить принять действительность, какие бы страдания это не причиняло. Ваши воспоминания о человеке, опыт взаимодействия — это капитал, который навсегда с вами. Смерть может забрать жизнь, но не наши отношения с человеком. Подумайте, что вы можете сохранить свои отношения с мамой, но теперь они совсем другие. Теперь она живет в вашем сердце, в ваших воспоминаниях о ней. Вы все так же можете с ней разговаривать обо всем, ухаживать за ее могилой, устроить дома что-то вроде места памяти с фотографиями. Подумайте также о том, что вы как дочь — тоже часть маминого наследия, и, проявляя заботу о себе, вы позволяете всему тому, что ваша мама так любила и ценила, процветать.

Если же вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то эффективным способом помочь себе будет обращение к психологу или психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте!

Вы боитесь, чувствуете одиночество и опасность.

В такой ситуации трудно справляться самостоятельно, и вам необходима помощь специалистов.

Наверняка есть причины, которые вызывают такое состояние. И важно определить эти причины и поработать с ними.

Страх и ощущение одиночества может возникать по объективным причинам, а так же, когда мы субъективно чувствуем себя одинокими и воспринимаем происходящее, как угрожающее нам. Пропишите причины, которые вынуждают вас так чувствовать себя. И если есть реальные причины, и вы на них можете повлиять, тогда определите, как можете повлиять и действуйте. Это может стать первым шагом для самостоятельного решения проблем. А субъективное восприятие, или причины не находятся в зоне вашего влияния, повод для работы с психологом.

В вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации для того чтобы в полной мере разобраться в вашей ситуации.

Предлагаю вам написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав подробно, что с вами происходит. И поработать с консультантом службы в дистанционном формате, конфиденциально столько времени, сколько потребуется. Или обратиться очно к психологу и поработать с ним.

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Данил! Из вашего обращения я поняла, что вам очень тягостно сейчас. Снаружи давят внешние обстоятельства, а изнутри, чувство вины, тревоги о будущем, ощущение безысходности. Мне в первую очередь очень хочется поддержать вас и донести то, что вы сможете справиться со всеми трудностями, и с гордостью вспомните потом, как преодолели этот период, не опускайте руки! Вы справитесь с долгами и не навредите близким людям. Безвыходных ситуаций не бывает. Вы ищете и находите решения, обращаясь на наш сайт, вы молодец и заслуживаете поддержки и уважения.

Данил, я думаю, что ваши родственники любят вас и беспокоятся за вас. Не забирайте у них возможность помогать и заботиться. Делитесь своими мыслями, чувствами и эмоциями с ними, не разрывайте связь. Такая поддержка от близких может быть очень ценной. Возможно, если вы поделитесь с близкими вашими проблемами и переживаниями, планами, конкретными действиями для решения проблем, они поймут вас и поддержат, также и вам станет легче от проговаривания данной ситуации. Подумайте о том, каким образом было бы удобнее донести им информацию. Попробуйте подготовить речь, используя Я-высказывания, говоря от своего лица и делая акцент на свою ответственность. Выберете подходящий момент, место, время и настроение для разговора. Проговорите чувства, которые испытываете в связи со сложившейся ситуацией. Поверьте, вам станет легче. Пока тревога заперта внутри, мысли могут быть спутанными. Изложив свои мысли на бумаге, вам также станет легче. Рекомендую вам завести дневник, бумажный или электронный, но, конечно, писать лучше от руки. Вы можете записывать туда ежедневно свои переживания, мысли, планы и успехи. При ведении личного дневника нет никаких правил, вы можете писать все, что хотите. Фиксируя свои мысли и переживания, вы можете снизить тревожность, осознать свои чувства и желания, проанализировать поступки. Возвращаясь к предыдущим записям, вы сможете увидеть свой прогресс, что станет инструментом для саморазвития и повышения самооценки, веры в себя.

Для того, чтобы научиться управлять своим эмоциональным состоянием и мыслями также важно развивать навыки релаксации и саморегуляции. Медитация, глубокое дыхание, физическая активность помогут снять напряжение и успокоиться. Регулярная практика этих методов поможет нам стать более устойчивыми к стрессу и тревоге, и вы сможете планомерно справиться с трудностями. Когда чувствуете, как подступают негативные мысли и начинаете думать о том, что у вас ничего не получится - попробуйте сделать дыхательную технику для быстрого снижения тревоги. Можете присесть или прилечь, закрыть глаза. Почувствуйте свое тело, сконцентрируйтесь на ощущениях. Не спешите. Глубоко вдохните на 4 секунды, сделайте небольшую паузу также на 4 секунды и выдохните. Убедитесь, что ваши вдохи и выдохи соответствуют друг другу по длине. Как правило, вдохи и выдохи продолжительностью 3-5 секунд помогают справиться со стрессом лучше всего. Продолжайте дышать 1 минуту.

Данил, постарайтесь сконцентрироваться на действиях и положительном их подкреплении. Чем положительнее будет ваш настрой и вера в разрешение ситуации в нужном вам направлении, тем легче и продуктивнее будут разворачиваться события. Также вы сможете видеть дополнительные возможности. Я верю, что вас все получится.

Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно с угнетающими мыслями и эмоциями, вы можете обратиться на телефон горячей линии +7 (499) 791-20-50 (бесплатно и круглосуточно). Также рекомендую вам зарегистрировать личный кабинет на нашем сайте, где вы уже в режиме диалога сможете общаться со специалистом-психологом, он поможет выстроить систему поддержки, а также жизненные ориентиры. Желаю вам сил и удачи, надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Даша, здравствуйте. Вы пишете, что оказались в очень непростой ситуации. Вам сейчас очень тяжело, вы испытываете сильные негативные переживания. В вашей жизни много трудностей и проблем, вы одна воспитываете ребенка. Отношения с родственниками тоже очень сложные, вы не чувствуете от них поддержку, только пренебрежение и неодобрение. Все эти обстоятельство настолько сильно вас тяготят, что у вас возникают мысли о смерти.

Даша, очень тяжело находиться в обстановке постоянного негативного отношения со стороны родных. Те ситуации, которые вы описали, выглядят как попытки спровоцировать вас на проявление эмоций, или просто оскорбить, задеть. В ситуациях, когда вам покажется, что вас пытаться спровоцировать на эмоциональные реакции, важно постараться не терять самообладание. Важно понимать, что все слова, которые вам в этом случае говорят, не являются тем, что вас характеризует, а лишь инструмент манипуляции. Когда вы сталкиваетесь с таким поведением, можно попробовать для себя определить, какие цели ставит перед собой манипулятор, и что важно именно вам. Определив для себя эту точку выбора: вы можете прореагировать так, как от вас желает манипулятор, или как сами считаете нужным, будет проще хранить самообладание и не поддаваться на провокации. Также можете попробовать в ситуациях, когда вас критикуют или осуждают использовать «я-высказывания». Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать прием «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»)

 Длительное нахождение в такой ситуации истощает ресурсы и может привести к состоянию, похожее на ваше. Накопленная усталость приводит к ухудшению настроения, апатии, начинают возникать негативные мысли о себе, будущем и окружающем мире в целом. Эти мысли, в свою очередь, приводят к ухудшению настроения, что приводит к возникновению новых негативных мыслей. Это происходит из-за взаимосвязи наших мыслей с эмоциями. Когда происходит какое-либо событие, у нас возникают мысли, которые интерпретируют его как положительное или отрицательное. Эти оценки мы производим автоматически, как-бы по привычке, и можем не замечать. Некоторые такие мысли вполне осознаваемы. И в ответ на эти мысли у нас меняется настроение. Если мы оцениваем ситуацию как полезную или приятную для себя, то возникают положительные эмоции. Если как неприятную или опасную – отрицательные. Но часто бывает, что эти мысли не отражают ситуацию объективно, они могут быть искажены, нелогичны. И тогда незначительные, нейтральные ситуации приводят к сильным негативным переживаниям. Для того чтобы улучшить свое эмоциональное состояние, справиться с негативными переживаниями можно научиться выявлять эти мысли, определять, насколько они соответствуют действительности и, если нужно, заменять на более реалистичные. Есть списки типичных ошибок, «когнитивных искажений», которые мы допускаем при оценке ситуаций. Вы можете попробовать найти список таких искажений, например, за авторством Аарона Бека, и попробовать определить, нет ли в ваших размышлениях этих искажений. Если вы обнаружите такие искажения, можно будет продолжить работать в этом направлении, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, например, того-же Аарона Бека. Но гораздо эффективнее этим заниматься, консультируясь с психологом или психотерапевтом.

Помимо жизненных трудностей, у того состояния что вы описываете, могут быть причины с вязанные с особенностями работы организма. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт, невролог или психотерапевт. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить ваше физическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение, которое подойдет именно вам, и улучшит ваше состояние. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алика!

В своем обращении вы задаетесь вопросами: как меньше уделять внимания высказываниям окружающих о своей внешности, как перестать чувствовать обиду на брата, и как перестать думать о смерти родителей.

Алика, из вашего обращения я могу понять, что отношения с вашим братом складываются не лучшим образом. И вы испытываете обиду на него, так как и он и его жена часто задевают вас высказываниями о внешности и навязыванием своих правил.

Постоянная критика способна сильно подорвать самооценку а также питать неуверенность и другие психоэмоциональные проблемы. Вы верно поступили, выбрав не оставаться один на один со сложившейся ситуаций и начав искать ответы на свои вопросы. Алика, вы молодец!

Прежде всего давайте подумаем, чего пытаются добиться люди, критикуя других? Помните, что сказанное не касается вас. Да, ситуации, когда кто-то критикует внешность, вызывают горькие чувства, неважно происходит это намеренно или нет. Стоит понять, что человек высказывает негатив не в ответ на ваш внешний вид, а пытаясь закрыть собственные потребности или из-за элементарной невоспитанности. Кроме того, такое поведение со стороны другого иногда говорит о желании избавиться от собственной неуверенности, а также в попытке испытать чувство превосходства.

Старайтесь избегать следующих распространенных ответных реакций, которые покажут человеку, решившемуся на нежелательное внимание в вашу сторону – цель достигнута: жертва поражена:

• желание выступить с ответным осуждением или критикой;

• смущенность, пристыженность и неловкость;

• беспокойство и паника;

• злость, которая используется, как защитная реакция;

• грусть и подавленность;

• взволнованность и страх;

• неуверенность и робость.

Да, соблазн отреагировать гневной тирадой высок, но ситуации это не поможет, поэтому обращаться стоит к методам, которые обезоружат нападчика и разрядят ситуацию.

Продумайте план. Иногда даже встречи с друзьями и близкими родственниками заканчиваются пикировкой критическими высказываниями. Безобидный ужин способен обернуться обидой и горьким эмоциональным похмельем. В таком случае подумайте, кто из гостей вечера мог бы создать для вас безопасное пространство, если вы вдруг почувствуете себя уязвленным. На случай ситуации, не поддающейся контролю, продумайте, как элегантнее покинуть собравшихся и уйти домой.

Приготовьте пару коротких ответов. Критика застает врасплох – в этот момент сложно дать корректный и правильный ответ человеку, который позволил себе высказаться по поводу вашей внешности. Попробуйте сформулировать и заранее отрепетировать, что скажете обидчику. Адаптируйте под себя следующие варианты фраз:

• Прошу тебя не позволять себе реплики относительно моего тела.

• Внешность может быть любой и вне зависимости от ее отличительных особенностей – она прекрасна.

• Почему ты думаешь, что это нормально так говорить со мной?

• О, тебе не нравится, как я выгляжу? Что ж это странно, так как меня все устраивает, и я получаю множество комплиментов!

Кроме того, поразмышляйте над вопросами, которые заставят человека испытать ответственность за сказанное: «Что заставляет тебя так говорить со мной?». Если вы решительно нацелены объясниться с агрессором, постарайтесь это сделать не на глазах у других – поговорите наедине. Расскажите о чувствах, но избегайте излишнего проявления эмоций. Попросите прекратить подобное поведение, будьте настойчивы и серьезны, не показывая слабость, которая способна вызвать новый прилив критики внешности.

Когда критика внешности бьет слишком сильно

Одно дело, когда оскорбительное замечание звучит мимоходом и от случайного человека, а другое дело, когда критику озвучивают близкие люди, друзья, супруг или супруга. Каким бы дорогим и близким не был этот человек, сохраняйте личные границы неприкосновенными. Установите четкие границы и очертите рамки допустимого, чтобы человек знал, как с вами можно общаться, а как нет. Любящий человек поймет ваше нежелание испытывать дискомфорт, ведь вы гарантированно заслуживаете уважительного и доброго отношения.

Начать такой разговор будет трудно, но оно того стоит. Вы испытаете облегчение, прояснив чувства и объяснив свое состояние.

Не пытайтесь изолироваться от окружающих, столкнувшись с критикой внешности, это только усугубит проблему. Проводите время в безопасном кругу – с друзьями и близкими, займитесь интересным досугом или найдите новое совместное увлечение, которое поможет обогатить жизнь новым опытом.

Относитесь к себе бережно и с любовью – услышать критику внешности, значит, встретиться лицом к лицу с звенящей уязвимостью. Это болезненный опыт, который способен повлиять на ментальное здоровье, поэтому окружите себя теплом и щадящим вниманием.

Дискомфорт, который вызывает бестактность, также тесно связан с внутренней устойчивостью. Создавайте вокруг себя комфортную среду и укрепляйте внутренний стержень, восстанавливая почву под ногами. В этом деле помогут медитации принятия и благодарности, духовные практики, расслабляющие техники.

Помните: вы прекрасны и дело здесь не в том, как вы выглядите, а в том, что чувствуете по отношению к себе, другим людям и окружающему миру.

К сожалению, в своём запросе вы указали не так много информации для более точечной работы. Мне бы хотелось больше узнать о вашем втором вопросе, так как не совсем понятно, что с вашими родителями. Но вы можете открыть личный кабинет, где можно работать с психологом-консультантом в формате онлайн-переписки.

Верю в вас, все получится! С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Михаил!

Как я поняла из вашего обращения, от звука сирены у вас началась паническая атака и вы не знаете, как помочь себе в данном состоянии.

Паническая атака - внезапный приступ сильного страха, тревоги и дискомфорта, сопровождающийся как минимум несколькими телесными симптомами. Чаще всего это страх смерти, затруднение дыхания, дрожь и сильное сердцебиение.

Панические атаки могут возникать неожиданно (без видимой причины) и могут быть ожидаемыми. Если, например, человек боится пауков, то при встрече с этим насекомым можно ожидать проявления приступа паники.

Как понять, что у вас паническая атака? Согласно критериям, в момент приступа должно присутствовать, как минимум, 4 признака из указанных ниже.

Когнитивные признаки:

1.Страх смерти (человеку кажется, что он прям сейчас умрет).

2.Страх сойти с ума или потерять контроль над своим поведением.

3.Чувство нереальности и отчуждения от самого себя.

Соматические (телесные) симптомы:

1.Дискомфорт, чувство сдавления в груди.

2.Головокружение.

3.Затрудненное дыхание, ощущение удушья.

4.Чувство жара или озноб.

5.Тошнота, иногда рвота, расстройство стула.

6.Онемение, покалывание, «бегание мурашек».

7.Учащенное сердцебиение.

8.Повышенное потоотделение.

9.Дрожь и тремор (дрожание) рук.

При этом страха, как основного признака атаки, среди симптомов может и не быть, а присутствует лишь сильное внутренне напряжение (тревога).

Михаил, если у вас наблюдаются повторяющиеся панические атаки, и есть стойкое беспокойство о последствиях панических атак, или вы избегаете мест и ситуаций, связанных с прошлыми приступами паники, то, скорее всего, речь идет о паническом расстройстве, и нужно обратиться к врачу психиатру или психотерапевту.

Михаил, в актуальном состоянии панической атаки можно помочь себе различными упражнениями, с которыми вы можете ознакомиться на сайте https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Также, там вы можете узнать больше об этом состоянии.

Михаил, если вам будет необходимо, вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, где в режиме диалога специалист окажет вам помощь и поддержку.

Помните, что в любой ситуации вы можете позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.