Вопросы
Здравствуйте.
Мне 35 лет, женат, сын 7 лет, работаю, недавно нашел для себя увлечение в мотокроссе, дача по выходным, иногда семейные путешествия, в общем наверное не все так плохо на первый взгляд, но..
Последние несколько лет после рождения ребенка, стали часто ругаться внутри семьи иногда из-за пустяков, иногда из-за ребенка, ребенок постоянно с нами и требует внимания к себе и уединиться вдвоем порой очень сложно, с супругой уже не та интимная близость, как будто на разной волне мы с ней, хотя я так же испытываю к ней те же чувства, что и много лет назад, она вроде тоже, но уже как то охладела что ли. Доходит до того что в квартире спим в разных комнатах, не разговариваем неделями от слова совсем, 1 раз мне приходилось даже переехать на месяц в другую квартиру, и каждый раз опять начинали общаться после спонтанного интима, на какое то время это помогает, а дальше заново..
Сын взрослеет, требует к себе внимания больше, но мы стараемся всегда уделить ему время, что-то показать, купить, побаловать в пределах разумного. Но он он перестает нас слушать, я не говорю о мелочах типа почистить зубы, убирать за собой, я имею ввиду, что вредничает если куда то собираемся поехать все вместе, не хочет идти в школу(пошел в 1 класс), хотя его там хвалят, нашел друзей, остается на продленку, секции и т.д., не хочет посидеть с бабушкой когда нам надо по общим делам, коих достаточно, т.к работаем вместе.
Что касается его воспитания, то у нас с женой на этот счет разные взгляды, я придерживаюсь "кнута и пряника", по этому мне как то полегче его усмирить в пиковых моментах, жена даже сама просит меня типа : "у меня сил нет уже, делай ты уже с ним, что хочешь", сама она не прибегает к подобному, больше с ним разговаривает и пытается успокоить его, но не всегда это получается (50/50). Когда он с ней один может хамить, со мной же такого нет. Складывается впечатление, что только силой можно усмирить, посадить и объяснить что что-то не так он делает. Парень очень эмоциональный, активный, не самостоятельный (сравнивали себя в его возрасте), корчит гримасы по поводу и без, не получается сконцентрировать его внимание почти ни на чем, играть один не может.
Супруге 33 года, смотрит часто сериалы, телефон из рук не выпускает почти, чертов вайлдберриз, мамские чаты, группы, постоянно "едем на дачу" где весь интерес посидеть дома вечерами на диване посмотреть телек ну а днем возится со своими делами (цветы, горшки, надо это и то, хотя дача максимально комфортно сделана для круглогодичного проживания и делать там уже не чего) Только в отпуск куда в новое место то можем уехать. Не могу ее вытащить ни куда, аквапарк, аттракционы и иные активности, объяснение порой так "куда мы с сыном? опять чтоб на нервы действовал, знаешь ведь его" или мне не нравится или не хочу, возьми ребенка, с ним съезди. Хотя на мой взгляд раньше было как то с этим проще. Я не знаю надо ли говорить про готовку дома(хотя бы для ребенка, а не это все покупное) суши, пицца, готовая еда в коробках.
О себе, если кратко, то не идеален как и все, я могу вспылить(без рукоприкладства), высказать, то что мне не нравится, ни когда не отмалчиваюсь, чего не скажешь о супруге, "выливает" только когда какой-то большой скандал. Лишнего себе не позволяю, всегда с семьей и в семье. Иногда могу "залипнуть" в ноутбуке, но скорее я скрываюсь в нем в тяжелые моменты, чтоб не "разжигать огонь" больше зная себя, что не смогу ответить парой предложений...
Не знаю, я тут понаписал, так как сегодня опять утро было "не доброе", опять скандал из-за мелкого, не захотел идти в школу, просто потому, что не захотел, получил тапком по мягкому месту несколько раз, жена все утро на него ругалась, опять фраза "он не слышит меня, решай с ним сам ", а потом защищала его... Короче что делать, куда дальше, я так не хочу больше, подскажите пожалуйста, это все очень сильно истощает, и радости в жизни все меньше и меньше на фоне постоянных стрессов. На фоне текущего эмоционального состояния плохо сплю, набрал лишнего, стал курить, даже иногда практиковать стал ночью "пару рюмок" ищу, того кто сможет растолковать, что происходит и как все урегулировать.
Заранее спасибо.
Здравствуйте. Вы описали довольно сложную ситуацию, которая возникла у вас в семье. В отношениях с супругой случился какой-то разлад, такое ощущение, будто точки соприкосновения, которые удерживают вас вместе, истончаются и исчезают. Из-за этого сильно обостряются противоречия, часто возникает недопонимание, конфликты. Это очень вас выматывает, настроение ваше все чаще и чаще подавленное, ранее приятные занятия приносят все меньше и меньше удовольствия, вы стали прибегать к таким способам справиться со стрессом, как алкоголь и сигареты. Действительно, находиться в таком состоянии, испытывать эти переживания очень болезненно. Очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.
Семейные отношения в своем развитии часто проходят разные этапы. И на разных этапах причины, по которым мы находимся в этих отношениях, потребности, которые мы с помощью этих отношений удовлетворяем, тоже могут быть разными. Когда мы только начинаем отношения нас могут привлекать в партнере одни параметры, а когда проходит время, отношения усложняются, мы начинаем вместе жить, вести быт, появляется ответственность и новые ожидания друг от друга. Прежние причины быть в этих отношениях уходят на второй план, их заменяют новые. В дальнейшем жизненная ситуация меняется, мы сами становимся старше, меняются наши желания и отношения к жизни, появляются дети. Все это также оказывает влияние на наши ожидания от партнера. И иногда бывает, что раньше было больше точек соприкосновения, но когда со временем появились новые ожидания, партнер не всегда им соответствует. И пара не может общаться так, чтобы выявлять эти несоответствия и находить компромиссы. Это может приводить к потере эмоциональной связи, возникновению недопонимания, отсутствию желания совместной деятельности. Вы упоминали об этом в контексте проведения досуга. Вам нравятся более активные занятия, посещать развлекательные мероприятия, куда-то ходить. А вашей супруге подходит более спокойный досуг, она с увлечением занимается дачей. И когда вы планируете совместное времяпровождение, это может стать причиной недопонимания, конфликтов.
В вашем обращении наиболее ярким образом проявляется такое несоответствие ваших ожиданий друг от друга в подходах к воспитанию сына. У вас есть одна модель взаимодействия с ним, и вы ожидаете, что супруга будет занимать в ней соответствующую роль, способствуя процессу воспитания. Но супруга предпочитает другую модель взаимодействия, и, вероятно, ожидает от вас, что вы будете принимать в ней участие. Таким образом, у вас возникает несогласованность во взаимодействии с сыном, и это может негативно влиять на него, приводить к проблемам в поведении и эмоциональной нестабильности. Полезным было бы обсудить с супругой, каким образом можно прийти к согласованности в воспитании сына. Поговорите с супругой о том, чтобы выработать общую стратегию воспитания. Возможно, стоит обсудить, как вы можете сочетать свои подходы: "кнут и пряник" с большим количеством разговоров и объяснений. Установите четкие правила поведения для сына и вместе определите последствия за их нарушение. Обсудите это с ним, чтобы он понимал, чего от него ожидают. Попробуйте выделить время для каждого из вас, чтобы побыть наедине с сыном или с супругой. Это поможет снять напряжение и укрепить отношения. Да и в целом, такое открытое обсуждение может помочь снять разногласия. Но важно делать это доверительно и безопасно, не прибегая к ругани и обвинениям. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать приём «я-высказывание»:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Этот прием способен в целом улучшить взаимодействие и помочь вам найти больше точек соприкосновения. Возможно, вместе вы найдете решения ваших разногласий, которые будет удовлетворять вас обоих.
Несмотря на то, что улучшение коммуникации может помочь вам снять напряжение в отношениях, важно также разобраться в причинах, по которым эти разногласия возникли, поработать с ожиданиями друг от друга, противоречиями, которые в них возникают. Поэтому рекомендую вам вместе с супругой обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в перипетиях вашей семейной жизни и подобрать способы решения проблем, в ней возникающих. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.