Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
есть много людей завистников которые говорят гадости про мои отношения. с половиной я полностью прекратила общение, но с другими полностью прекратить невозможно, только свести к минтмуму
я понимаю что люди это говорят не с добрыми намерениями, что это все зависть
но все равно после их слов я начинаю сильно переживать и накручивать себя
как перестать обращать внимание на их слова?
Здравствуйте, Дана!
Исходя из Вашего обращения, предполагаю, что Вы испытываете затруднения во взаимоотношениях с окружающими людьми. Они говорят неприятные слова о Вашей личной жизни, в связи с чем Вы испытываете злость, обиду и беспокойство. Ваши реакции на данные обстоятельства вполне нормальны и естественны, так как они свидетельствует о том, что Вам не все равно на то, что происходит в жизни, поэтому не стоит их считать чем-то неправильным или плохим.
Ценно, что Вы рассказали о своей непростой ситуации и поделились чувствами, связанными с ней. Вы большая молодец, поскольку уже сделали основной шаг – признали проблему и обратились в нашу службу за помощью.
Вернемся к Вашему обращению. Вам сейчас трудно не обращать все свое внимание на чужое мнение, потому что, оно задевает значимую сферу жизни. Когда окружающие неприятно отзываются в Ваш адрес, у Вас возникает чувство несправедливости, злости, раздражения и беспокойства, так как Вы понимаете, что они не правы и говорят недостоверные вещи. Позволяя другим подобным образом влиять на Ваше эмоциональное состояние, Вы растрачиваете свою энергию, а Ваше психологическое благополучие ухудшается. Вероятнее всего, корень данной проблемы заключается в неумение выстраивать собственные границы во взаимоотношениях с другими людьми.
Личные границы – это личное пространство человека, относительно которого человек позволяет или не позволяет окружающим обращаться с ним определенным образом.
Их условно можно разделить на два вида:
- физические – это границы нашего тела, внешнего пространства, собственных вещей. Нарушением таких границ считается нежеланные прикосновения и объятия, использование личных вещей без Вашего разрешения.
- психологические – это границы нашего внутреннего пространства (мысли, чувства, эмоции). Нарушаться данные границы могут посредством криков, оскорблений и неопрятных слов, непрошенных советов, оценки Вас и Вашей жизни, навязывания чужого мнения, установок и т.д.
Важным сигналом о нарушении Ваших границ выступает Ваш собственный эмоциональный дискомфорт, проявляющийся в виде злости, гнева, раздражения или беспокойств.
Из-за того, что личные границы невидимы и не ощутимы другими людьми, о них нужно говорить, расставлять, посредством выражения себя, своих чувств, потребностей и желаний.
Хочу предложить несколько рекомендаций относительно данной проблемы:
• Во взаимодействии с другими людьми сообщайте им открыто о своих эмоциях и потребностях, используя технику «Я-высказывание», суть которой состоит в следующем: Вы описываете ситуацию, как она есть, затем называете свои чувства относительно нее, объясняете их причину и говорите о своих потребностях и желаниях в связи с происходящим. Так, вероятно, другие люди увидят, что своими поступками делают Вам неприятно и задумаются о своем поведении.
• Нужно принять тот факт, что люди всегда что-то будут говорить, высказывать свое мнение, навязывать свои принципы и пр. Вы не можете контролировать то, что думают и делают другие, это уже не Ваша зона ответственности. В Ваших же силах по возможности оградить себя или минимизировать давление на Вас непрошенных советов и точек зрения. Это лишь Ваша жизнь и Ваши отношения, которые никак не касаются остальных людей.
• Чтобы уменьшить влияние чужого мнения на Вашу жизнь, важно объективно смотреть на ситуацию. В свободное время поразмышляйте, какие на самом деле у Вас отношения, абстрагируясь от чужих неприятных слов. Сформируйте целостную картину, можете даже расписать свои мысли на бумаге, чтобы позже к ним возвращаться, когда вновь возникнут беспокойства из-за других людей. Когда сталкиваетесь с чужими неприятными словами в Вашу сторону, сравнивайте действительную картину с искаженным восприятием других. Давая себе отчет, что их слова не имеют ничего общего с реальностью, Вы не будете уже так близко к сердцу принимать их точку зрения. Таким образом, Вы перестанете сомневаться в себе и своей личной жизни, поскольку будете понимать, что мнение окружающих не является истиной, которой необходимо следовать.
• Осознайте свои ценности. Понимая, кто Вы есть на самом деле и чего стоите, Вы приобретете представление о собственных желаниях, потребностях, принципах, которые в дальнейшем будете отстаивать и защищать перед окружающими, тем самым проявляя уважение к самой себе. Принципы можно определить разными способами: пройти тесты, выписать свои желания, расписать свои интересы, таланты, умения, личностные качества и пр.
• Забота о своем психологическом состоянии. Восстановление и сохранение личностных ресурсов требует некоторых действий: сбалансированное питание, физическая нагрузка, полноценный сон, хобби, отсутствие излишнего информационного шума. Находясь в стрессовых условиях, важно поддерживать организм, чтобы длительные психологические перегрузки не приводили к истощению нервной системы и, как следствие, к заболеваниям.
Помните, что не стоит бояться отстаиваться свои личные границы, так как от этого напрямую зависит Ваше психологическое состояние. Думаю, что у Вас достаточно ресурсов и сил, чтобы постараться самостоятельно решить проблемную ситуацию. Однако, если все-таки справиться не удастся, Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту, который поможет Вам глубже разобраться в своих переживаниях и даст конкретные способы разрешения сложившихся обстоятельств.
Удачи Вам, берегите себя и свое психологическое здоровье!
С Уважением, консультант службы.
Добрый день! Я невероятно нервная в последнее время и очень тревожная. Я на взводе как-будто каждую секунду своей жизни. Я еле держусь, точнее - не держусь. Вчера вечером разревелась и не могла успокоиться несколько часов потому что я считаю себя человеком, у которого нет целей. Будто все вокруг знают свои мечты и желания, знают, чего хотят, и развиваются в своих сферах, а я не знаю что я хочу, банально не знаю своих желаний. Я никогда не считала себя глупой, я вроде бы способный человек, всегда все получается (но в этом есть плохая сторона для меня, ведь из-за того, что все получается, я не понимаю, куда именно двигаться, у меня нет того, что мне нравится. Если бы у меня получалось что-то в одной сфере, то хотя бы было понятно к чему у меня способности.) В итоге утром, когда проснулась, я продолжила плакать, а на работу то надо идти. Очень раздражает, что я не могу сдерживать эмоции и успокоиться, когда это нужно. Чувствую себя ребенком каким-то в этом плане, который плачет из-за того, что у него ничего не получается, и все идет не так, как он хочет. Хочется спокойствия. хочется понять, как определить свою цель (вы возможно скажете-пробовать что-то новое, и найти что доставляет удовольствие, но мне будто ничего не доставляет удовольствие прям так, чтобы это стало какой-то целью и мечтой, да и еще чтоб можно было в финансовом плане реализовать это). Хочется уметь контролировать эмоции, когда это нужно, а не сидеть и реветь как ребенок...
Здравствуйте, Алина.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы обеспокоены поиском значимой жизненной цели, что является для Вас сейчас неразрешимой проблемой и причиной негативных переживаний и мыслей.
Алина, вопросы, связанные с поиском смысла жизни и постановкой значимых для себя целей, действительно являются достаточно важными и сложными. И вполне естественно, что, не понимая, зачем и ради чего Вы живете, Вы ощущаете чувство неудовлетворенности и эмоционального напряжения. При этом, важно отметить, Вы пишете, что Вам «будто ничего не доставляет удовольствие». В таком случае можно предположить, что Вы не рассматриваете для себя какие-то по-настоящему интересные варианты, чем бы Вы могли заняться и чему посвятить себя. Это может быть связано с тем, что у Вас есть какие-то страхи или негативные убеждения, которыми Вы сами себя ограничиваете или скрываете от себя свои настоящие желания и потребности. Чтобы разобраться в этой теме, Вам целесообразно обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.
С уважением, Дмитрий С.
Меня зовут Дарья, мне 26 лет. Моя мама подвернулась физическому насилию от своего сына. Он ее избивал, а сейчас угрожает что еще раз это сделать. Живут они в одном доме. Я живу в другом городе, и периодически приезжаю домой. И стала свидетелем избиения мамы. С нами в этот момент был мой муж, который защитил мою маму. Но не может на постоянной основе защитить ее, так как проживаем в другом городе. Нужно помощь, алгоритм действий как защитить ее от повторного нападения, если мама будет одна дома. Куда можно обратиться за помощью.
Здравствуйте, Дарья!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете за здоровье вашей мамы и хотели бы защитить ее от повторного нападения со стороны сына.
Дарья, мне очень жаль слышать о том, что произошло с вашей мамой. Когда с нашими близкими что-то случается, это сразу же сказывается на нас, и мы всячески стараемся помочь им. Особенно, если это такой близкий человек, как мама. Позвольте вас поддержать! Ваши волнения и стремление помочь говорят о вашем большом сердце и любви к маме. Обращение в нашу службу – значимый шаг, на пути к решению проблемы. Это действительно серьёзная ситуация, и важно принимать меры для её защиты.
Применение физического насилия, особенно в отношении близких людей, абсолютно недопустимо и неправильно. В здоровой семье должны обязательно присутствовать уважение, забота, поддержка друг друга, а не страх. К сожалению, домашнее насилие - очень частая проблема. Но с ней можно справиться. Важно, чтобы ваша мама знала, что есть выходы из этой ситуации, и она имеет право на защиту и уважение.
Поэтому, первое, что я порекомендую – это поговорить с мамой и донести до нее, что насилие недопустимо, особенно в детско-родительских отношениях. Выберите подходящее время и место для разговора, когда вы обе можете говорить открыто и без отвлекающих факторов. Постарайтесь общаться спокойно и уважительно. Рекомендую использовать «Я-сообщения»: вместо того чтобы обвинять, говорите о своих чувствах. Например, «Я переживаю за твое благополучие, когда вижу, как ты страдаешь от побоев». Расскажите, как насилие может повлиять на её физическое и психическое здоровье. Постарайтесь объяснить, что это не только боль, но и угроза жизни. Объясните, что быть в безопасности — это право каждого. Настоящая любовь и забота основаны на уважении, а не на насилии. Обсудите, как можно получить помощь, будь то консультации, или обращение в специализированные организации. Постарайтесь убедить её, что вы рядом и готовы поддержать в этом процессе. Можете сказать: «Я хочу, чтобы ты знала, что я на твоей стороне, и мы можем пройти через это вместе». Важно, чтобы она знала, что не стоит сталкиваться с проблемой в одиночку. Если разговор не дает результатов или ваша мама не готова воспринимать информацию, возможно, стоит подключить профессионала, например, психолога или консультанта, который сможет объяснить важность этой темы.
Дарья, вот некоторые шаги и рекомендации, которые вы можете рассмотреть, чтобы помочь своей маме:
1. Обратитесь за помощью к правоохранительным органам. Сообщите о ситуациях насилия. Важно, чтобы полиция знала о происходящем. Если ваша мама подверглась насилию, она может подать заявление. Полиция может предложить временные меры защиты или посоветовать, как действовать в подобных ситуациях.
2. Защита и ограничение доступа. Расставьте сигнализацию или камеры наблюдения: Установите охранную систему или камеры, чтобы обеспечить дополнительную безопасность. Постарайтесь установить перекрытия, чтобы агрессор не мог легко попасть в дом, когда ваша мама одна.
3. Договоритесь с надежными соседями, чтобы они вызвали полицию, если услышат характерные крики из квартиры.
4. Поддержите маму в поисках временного убежища. Если есть возможность, то перевести вашу маму в безопасное место. Желательно, чтобы сын не знал о новом месте нахождения. Ваша мама точно должна знать, где она может остановиться в случае опасности (родственники, друзья, специальные службы).
5. Обратитесь в кризисные центры. Найдите в вашем регионе организации, специализирующиеся на помощи женщинам, пострадавшим от насилия, такие как кризисные центры или убежища. Организации также могут предоставить психологическую помощь и консультации для вашей мамы.
6. Правовые меры. Если это понадобится, то найдите адвоката, который имеет опыт работы с делами о насилии в семье.
7. Сообщайте о ситуации друзьям и родственникам, которые проживают в одном городе с вашей мамой. Пусть близкие друзья и родственники вашей мамы будут в курсе ситуации и смогут оказывать поддержку.
8. Подготовьте план на случай экстренной ситуации. Составьте с мамой четкий план, что ей делать, если она окажется в опасности. Это может включать безопасный выход из дома, места для укрытия, номера телефонов для экстренной связи и сумка, с необходимыми вещами и документами.
9.Можете попробовать поговорить со своим братом и объяснить, что вы готовы сделать, если это продолжится.
Дарья, заботясь о матери, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в сильных эмоциях, не просто. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия.
Помните, что можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:
Благотворительный центр «Сестры»: +7 (499) 901-02-01;
Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479;
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05;
Телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7(495)989-50-50.
Дарья, я верю, что вы сможете помочь своей маме. Но окончательное решение принимать помощь или нет, как бы нам не хотелось, остается за человеком, которому мы пытаемся помочь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне скоро 12 лет. У меня никогда не было друзей. Я давольно часто общаюсь с людьми, но никогда не могу назвать человека настоящим другом. Всегда, когда я считала кого то реальным другом, этот человек меня бросал. Я люблю одиночество, но иногда мне просто нужна поддержка. У меня полноценная большая семья, но никто меня не поддерживает.Я не особо люблю свою семью. У меня есть собака, но я чувствую, что она больше любит мою старшую сестру, она с ней тоже занимается. Я учусь дома, самостоятельно, а также хожу на курсы и в художественную школу. Там я общаюсь с некоторыми людьми, но чувствую себя не в своей тарелке. У меня явная зависимость от интернета, иногда задумываюсь о курении. Я очень ленивая, и за это я себя очень виню. Я прокрастинирую. Мне постоянно бывает просто все равно. Безразлично на все, что происходит со мной, с моей жизнью. Все серо, апатично. Я устала. Мне довольно часто приходят мысли о самоубийстве, иногда я пытаюсь нанести себе небольшие раны. Я осознаю, что у меня проблемы. А родители не собираются вести меня к психологу. Мне просто нужна помощь.
Здравствуйте, Настя. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный период, в котором Вам не хватает поддержки и эмоционального тепла, чтобы справляться с трудностями, которые с Вами происходят.
Настя, обращение за помощью – уже является важным шагом на пути к тому, чтобы изменить ситуацию, ведь так Вы проявляете заботу о себе. В разные периоды жизни мы можем испытывать те или иные трудности, поскольку в каждой возрастной категории основополагающей потребностью выступают разные сферы (общение со сверстниками, самореализация и т.д.).
Возможно, сейчас, Вы в себе отчетливо замечаете потребность в близких контактах, теплом общении, дружбе, при этом Вы отмечаете, что любите одиночество. Может быть, Вы полюбили одиночество по той причине, что стали ограничивать круг близкого общения из-за прошлых ситуаций, которые возникали, либо, провождение время в интернете может влиять на то, что потребность найти близких друзей не может реализоваться. Трудности в коммуникациях можно испытывать по разным причинам. Иногда это может зависеть исключительно от Вашего восприятия, которое может меняться в силу возраста, иногда это связано с тем, что Вам может сложно раскрыться в общении и говорить открыто о том, о чем Вы можете думать в данный момент. Также, Вам может казаться, что Вас никто не понимает, потому что внутренний мир каждого очень многогранен, могут быть обычные несоответствие в понимании тех или иных вещей. Это не говорит о том, что это не нормально, просто одни люди воспринимают мир похожим образом как Вы и наоборот. Можно попробовать поискать себе друзей по интересам, тогда Вам будет проще раскрыться. В силу Вашего возраста, который считается кризисным, Вы претерпеваете много изменений, как на физическом уровне, так и психическом. Основной потребностью в этот период выступает общение, теплое, дружеское и понимающее, будь- то общение со сверстниками или родителями. Не стоит бояться проявлений эмоций, это нормально, и важно в такие моменты делиться своими мыслями и переживаниями, даже если они кажутся Вам несущественными. Для подростков, в целом, характерен максимализм, неумение прогнозировать свою жизнь, а возможное равнодушие создает ощущение безысходности, порождая чувство отчаяния, одиночества. Все эти моменты делают конфликтную ситуацию суицидоопасной. Однако, не стоит забывать о том, что эмоциональные реакции в такой период хоть и яркие, но не продолжительные по течению.
Исходя из вышеизложенного, хочется отметить, что в Вашем случае необходимо попробовать обратиться к школьному психологу, очное общение поможет Вам усвоить навыки общения, а психолог, в свою очередь, поможет Вам преодолеть кризис подросткового возраста. Если Вы захотите, можете более подробно рассказать свою историю специалисту. Также, Вы можете обратиться на горячую линию для подростков и детей по номеру 8 800 2000 122.
Помните, что пережить кризис подросткового возраста вполне возможно, главное искать помощь взрослых и более опытных людей, которые Вас окружают.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня сложная ситуация с принятием сексуального прошлого своего парня. Нам обоим по 20 лет. Мы вместе уже около года, за это время я узнала об опыте своего партнера с другими девушками.
Во-первых, до меня их было 10 или больше, для меня это уже было небольшим шоком, так как у меня было всего два партнера и он - второй.
Во-вторых , это «разнообразный сексуальный опыт» моего парня, надеюсь вы понимаете о чем я, ведь не слишком хочется расписывать - что, с кем и как он это делал… для меня это тоже было шоком, так как я подобного никогда не делала.
Я не осуждаю его, и не виню ни в чем. Понимаю, что это мое субъективное острое отношение и поэтому стараюсь разобраться в своих чувствах. Как выяснилось, в силу своего воспитания, для меня не приемлемо, чтобы парень имел столько девушек и «такой» опыт. Наверно, потому что хочу, чтобы мой партнер был таким же порядочным (?), и в меру «неопытным» как я. Чтобы мы проходили через всё вместе. Вместе пробовали новое. А так, я чувствую себя некомфортно, зная что он уже умеет и знает. Для меня это «звенящая пошлость» и какая-то степень распутства.
Понимаю, что это нормально, люди разные и у них разный жизненный опыт. Но эти мысли крутятся в моей голове с тех пор, как я узнала о первой подробности интимной жизни парня (первый месяц отношений). Иногда удается об этом не думать длительное время. Но когда начинается рефлексия, этого не избежать и это значит, что данная тема до сих пор меня волнует.
Я чувствую, что меня это задевает и я обсуждала эту тему с ним. По итогу, в силу уже ЕГО воспитания, он считает это нормальным, когда парень имеет такой опыт, и не видит ничего критичного, чего не скажешь о девушках.
Я предложила ему поменяться ролями и представить, если бы это Я имела столько партнеров и секс.опыт - на что он ответил - «я бы не смог это принять и расстался бы с тобой, несмотря на наши отношения».
Данную ситуацию парень предлагает принять и забыть. Я на самом деле тоже плохо вижу выход из этой ситуации. Не могу смириться, как оказалось
Здравствуйте, Даша.
В своем обращении Вы пишите о своих переживаниях касательно сексуального опыта своего партнера, который более обширный, чем Ваш собственный, что на Ваш взгляд не очень правильно и по моральным соображениям и потому, что Вам хотелось бы получать такой опыт совместно.
Даша, в Вашей ситуации Вы столкнулись с ситуацией, которая идет вразрез с Вашим воспитанием и ожиданиями от взаимоотношений со своими молодым человеком. Поэтому Ваши чувства касательно сексуального прошлого партнера вполне обоснованы, и хорошо то, что Вы осознаете, что это Ваша субъективная реакция.
Ваша потребность в равном опыте и желании делиться новыми впечатлениями со своим партнером – это вполне нормальное желание, которое часто возникает у людей, особенно в молодом возрасте. Однако стоит понимать, что Ваш парень имеет право на свой опыт, как и Вы на свой.
К сожалению, то, что произошло в прошлом, изменить невозможно. У Вашего партнера уже сложился опыт, каким он является на данный момент, и это часть его жизни. Понимание этого может быть трудным. Тем не менее, важно принять, что его прошлое – это его прошлое, и оно не уменьшает ценности ваших отношений.
Однако Ваша реакция на его опыт может подсознательно быть связана с неуверенностью в самом партнере и опасениями, что Ваши отношения могут в какой-то момент закончиться, что уже происходило в его жизни ранее. Подобные переживания могут вызывать подобные переживания, отражая тем самым Ваше беспокойство о том, что, возможно, он будет искать что-то новое, с целью обогащения своего опыта с другими.
Однако Вам стоит посмотреть еще раз на Ваши отношения и выписать все положительные моменты, которые в них есть. Вы вместе уже год, и это означает, что у Вас есть множество совместных воспоминаний и опыта, которые Вы цените. Возможно, Вам следует сосредоточиться на красоте и глубине Ваших отношений, которые Вы вместе выстроили. Задумайтесь, стоит ли омрачать эти позитивные моменты тем, что уже невозможно изменить, и что не должно и не может влиять на Вашу совместную жизнь сегодня, если только Вы сами этого захотите.
Несмотря на то, что Ваш партнер считает свой опыт нормальным, Вам стоит обсудить Ваши эмоции и ожидания более открыто – это шаг к тому, чтобы лучше понять друг друга.
Однако если Вы чувствуете, что не можете смириться с этой ситуацией и это продолжает Вас беспокоить, может быть полезно рассмотреть возможность продолжения обсуждения со своим партнером данной стороны вопроса в рамках терапии для пар. Иногда наличие третьей стороны может помочь лучше понять и прояснить отношения между партнерами.
Также подумайте о темах для такой работы: возможно, стоит проанализировать свои собственные взгляды на сексуальность, отношения и сами понятия порядочности и распутства. Наша самооценка и отношение к себе могут во многом зависеть от того, как мы воспринимаем такие ситуации. Возможность стать открытым для обсуждения может помочь не только Вам, но и Вашему партнеру. Важно не спешить с выводами и дать себе время для обработки возникших эмоций.
Иногда принятие чего-то требует времени и понимания, и в этом процессе Вы можете совместно со своим партнером учиться расти как в личностном плане, так и во взаимоотношениях.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте! Лечусь от депрессии, пью циприлекс и тералиджен уже два месяца. До этого был другой препарат, но сменили, так как было побочные эффекты неприятные. К сожалению название не помню. От ципралекса проблем не было. Но недавно попала в стрессовую ситуацию, и тревога с апатией вернулись. Ничего не чувствую, ничего не хочу. Возникли желания вырывать волосы или резать руки. Ничего такого не делаю, но руки сами тянутся к волосам. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Ольга!
Как я поняла из вашего обращения, вы лечитесь от депрессии, принимая медикаментозные препараты. Недавно вы попали в стрессовую ситуацию и испытали апатию и тревогу. У вас возникают желания наносить вам самоповреждения.
Ольга, в вашем обращении слышится, в каком негативном эмоциональном состоянии вы сейчас пребываете, позвольте искренне поддержать вас.
Ольга, насколько я понимаю, у вас поставленный диагноз депрессии и назначенные специалистом препараты. Если это не так, то следует посетить психиатра/психотерапевта, и после поставленного диагноза специалистом и назначенного им препарата начинать лечение.
Если же вы два месяца наблюдаетесь врачом, принимаете препараты и в стрессовой ситуации вновь испытали данные негативные состояния, то я бы порекомендовала вам начать посещать психолога.
Ольга, важно понимать, что в негативных эмоциональных состояниях мы все интерпретируем иначе. Ваша психика привыкла интерпретировать все через призму негативных устоявшихся моделей и через призму отрицательных эмоциональных состояний. Вам необходимо выработать новые модели поведения, установки и посмотреть на окружающий мир сквозь призму позитивного аспекта. У вас уже есть привычная реакция на это, и нужно создать новые нейронные связи, привычки и мысли. И это прекрасно решается терапией. Методику работы с клиентом психолог подбирает индивидуально. Вариантов довольно много, например, это может быть когнитивно-поведенческая психотерапия - работа, направленная на управление мыслями и поведением. Специалист вместе с клиентом составляет план коррекции жизни, режима дня, сна, труда и отдыха, обучает техникам расслабления.
Ольга, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы, который работает круглосуточно и является анонимным: 8(495)989-50-50. Вам окажут помощь и поддержку.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Уже почти три месяца у меня нет мотивации к тем делам, которые я делала раньше. Я не могу ходить в университет, потому что это вызывает у меня тревожность. Я в принципе каждый день испытываю приступы тревожности, потому что мне кажется, что я делаю недостаточно, но я не могу заставить себя делать что-то важное. Хуже всего то, что я не могу плакать. Я чувствую, что мне это нужно, но слёзы просто не идут...
Здравствуйте, Алёна!
Вы пишете, что в последнее время Вы переживаете тревогу, связанную с необходимостью выполнения какой-либо деятельности.
Тревога, как и любая другая эмоция, выполняет полезную функцию. Тревога запускает механизм мобилизации организма, направленного на разрешение стрессогенной ситуации. Если перед вами стоит задача, например, закончить проект в срок или подготовиться к важному выступлению, тревога заставляет Вас собраться и активно действовать. В то же время, если тревога становится чрезмерной, она просто «захватывает» человека. Из-за постоянного и чрезмерно выраженного беспокойства снижается мотивация и продуктивность.
Чтобы справиться с чрезмерной тревогой, предлагаю технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в ощущение тревоги, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает тревогу, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выскочить. Каждый день выделяйте себе какое-то время (например, 30 минут), в течение которого Вы будете «оставлять контейнер открытым» - обдумывать тревожные мысли, анализировать, визуализировать возникающие мысли. Таким образом, Вы начнете контролировать тревогу.
Также рекомендую использовать приемы тайм-менеджмента, которые помогут разбить сложную задачу на мелкие части и грамотно распределить время на ее выполнение.
Старайтесь относиться к себе бережно и не требовать невозможного. Если ставить небольшие задачи, то задача не будет казаться такой сложной и тревога сойдет на нет.
С уважением, консультант службы!
Чуть больше недели назад я должна была покончить с собой. Но, к моему сожалению, на тот момент меня физически остановили знакомые. Я пообещала сестре, что постараюсь справиться, но у меня не получается. Я не могу держаться и думаю о том, чтобы совершить это так, чтобы никто не подозревал. (так как всё уже подготовлено, это сделать гораздо проще)
Но обещание для меня очень важно. Я не хочу чтобы сестра ушла из жизни следом за мной. Поэтому думаю обратиться к психиатру, но ждать приёма слишком долго. В связи с этим пришла мысль обратиться в скорую помощь, но я не знаю как это сделать, учитывая, что я буду обращаться сама. Мне кажется, что это недостаточная причина и вообще, только врачей отвлеку, а мне ничего не сделают.
Стоит ли звонить? Если да, то как лучше объяснить ситуацию?
Здравствуйте, Алина!
Да, к намерению покончить с собой вас привели определенные события в вашей жизни, переживания, ощущение того, что жизнь, в таком виде, как она идет сейчас, невыносима. Но ваше обращение на сайт говорит о желании разобраться в ситуации, происходящей с вами. Так же как и мысли обратиться к врачу-психиатру. Помните, что рядом с вами есть люди, которым вы важны, способные помочь даже в самой критической ситуации. И вам они так же дороги (вы с теплотой и ответственностью говорите о сестре).
Пока вы ожидаете приема врача, вы можете обратиться на телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 в любое время и поговорить со специалистом-психологом о своем актуальном состоянии, рассказать ситуацию, и получить ответы на волнующие вопросы здесь и сейчас. Так же у вас есть возможность написать на этом же сайте в раздел Личный кабинет, где общение с психологом будет вестись в формате переписки, без открытой публикации на сайте. Выберите удобный для себя вариант.
С уважением, консультант Психологической службы МЧС России, Мария М.Здравствуйте, Меня зовут Андрей мне 17 хотел бы попросить помощи чтобы избавиться от эмоционального выгорания, в последнее время перестал чувствовать счастье либо любое другое чувство, вовсе наплевать на всё, перестали интересовать хобби люди, не. Хочу не с кем общаться нет желания сдавать на права смотрю на других людей и удивляюсь как они могут удивляться простым вещам хотя я даже не удивляюсь чему то грандиозному. Недавно снимал 3 видео на ютуб в на которые потратил в сумме 7 дней и случайным образом отформатировал флешку со всеми видеоматериалами, и мне просто наплевать, на эти видео потратил много нервов времени но мне безразлично девушки нету отношений никогда не было мне тяжело в социуме не умею находить общий язык с людьми нет друзей работаю столяром, с рождения мать с отцом ругались до 16 лет а теперь мама с папой в разводе и живу без мамы год возможно из-за того что они соррились у меня отложилось это в мозге и сейчас влияет на меня, выгорание длиться уже больше года, и с каждым разом всё хуже и хуже я становлюсь агрессивнее кричу ругаюсь матом в голове каша постоянный поток мыслей гноблю себя у себя в голове на роботе шеф срываеться на меня я так уже устал от всего.
Здравствуйте, Андрей!
Вы написали "мне тяжело в социуме". Не все люди могут легко общаться с другими людьми, знакомиться, быть, как говорится, "душой компании" или постоянно в центре внимания, чаще всего это люди экстраверты. В противоположность экстравертам есть интроверты. Интровертам комфортно находиться в одиночестве, заниматься деятельностью, не привлекающей внимания, выбирать спокойные прогулки вместо шумных тусовок, общаться с минимальным количеством человек. Стоит уточнить, что это просто ориентированность личности, и ни в коем случае эти типы не характеризуются как "плохой - хороший". Из вашего сообщения можно сделать предположение, что вы больше интроверт. Тем не менее, вы говорите о потребности в коммуникации. То, что вы называете эмоциональным выгоранием, очень похоже на сниженный фон настроения, апатию. Часто апатия (безучастие, отсутствие интереса к людям и событиям) может быть предпосылкой или даже первым этапом начинающейся депрессии. Сейчас важно то, что вы нашли в себе силы, интерес, чтобы обратиться на сайт и разобраться со своим состоянием, улучшить его, вернуть активность в свою жизнь. Сказать вам, что "да, ваше состояние связано со сложными отношениями между родителями" или наоборот "причина совершенно другая" в данном формате обращения сложно. Предлагаю вам написать в раздел Личный кабинет, там есть возможность вести длительную переписку со специалистом-психологом, задавать вопросы, получать обратную связь. Переписка не публикуется в открытом доступе, видна только вам двоим.
С уважением, консультант Психологической службы МЧС России, Мария М.Здравствуйте, уже 10 лет я страдаю от анорексии и ГТР(тревожное сейчас находится в ремиссии, но в данный момент я в рецидиве РПП). Я не могу есть, но и не могу остановиться есть. Я не могу жить, я не могу не думать про еду, я не могу остановиться худеть, я ничего не хочу, мысли доканали мой мозг. Сегодня я перевыполнила норму своего дневного калоража, в связи с чем меня накрыла серьезная паника, я впервые вызвала рвоту, чувствую себя отвратительно, хочется нанести себе самоповреждения, но останавливает лишь то, что это увидят в раздевалке мои знакомые, поэтому после написания этого сообщения я скорее всего пойду делать пирсинг вместо порезов. Я устала от этого всего, но и лечиться будто бы не хочу, я не знаю как мне жить… Чувствую огромную дыру внутри
Здравствуйте, Алина.
Из Вашего обращения можно понять, что у Вас вызывает сильное беспокойство Ваш режим питания, что создает для Вас трудности в повседневной жизни и это становится причиной эмоционального напряжения.
Алина, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. На Ваше текущее состояние могут оказывать влияние множество факторов, которые могут требовать как медицинской, так и психологической помощи. Учитывая, что Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния на протяжении уже длительного времени и упоминаете «ГТР» (вероятно, имеется в виду «генерализованное тревожное расстройство»), то Вам сейчас может быть необходимо, в первую очередь, пройти подробное клиническое обследование на базе медицинских учреждений и получить рекомендации у психиатра.
Помимо медицинской помощи большое значение имеет и психологическая сторона Вашей проблемы. Например, необходимо понять, как именно Вы объясняете для себя необходимость соблюдать «дневную норму калоража», какие принципы и установки относительно себя у Вас имеются, чего Вы боитесь и опасаетесь, и многое другое. Чтобы ответить на эти вопросы Вам может потребоваться очная консультация у психолога или психотерапевта.
На данный момент Ваше желание нанести себе повреждения может свидетельствовать о том, что таким образом Вы пытаетесь снять накопившееся напряжение и переключить внимание с неприятных для себя мыслей на болевые ощущения. В данном случае Вы можете попробовать овладеть более безопасными методами и приемами саморегуляции и расслабления, такими как дыхательные упражнения, мысленная визуализация приятных образов и самовнушение. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение.
С уважением, Дмитрий С.