Вопросы психологу

Здравствуйте!

В ваших отношениях с молодым человеком много эмоционального и физического насилия. Хорошие моменты дают вам надежду, и вы не решаетесь завершить эти отношения. Все происходящее очень сильно травмирует вашу психику. Чувствуете пустоту и одиночество, не чувствуете своей ценности, появляются суицидальные мысли.

Вам тяжело самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации, и необходима помощь. То, что вы обращаетесь за помощью, говорит том, что хотите изменить свою жизнь к лучшему. Вам необходима помощь и поддержка и вы достойны лучшей жизни.

Ссоры с молодым человеком возникают по определенным причинам, и в данной ситуации не столь важно из-за чего они возникают, а то, что они переходят в физическое насилие. И второй важный момент, почему вы допускаете это по отношению к себе и остаетесь в этих деструктивных отношениях.

Часто такое происходит по причине обесценивания себя и полного эмоционального слияния с другим человеком, когда кажется, что в нем весь смысл жизни. А если в этих отношениях мы еще постоянно сталкиваемся с грубостью, насилием и болью (душевной или физической), то постепенно появляется ощущение, что это какой-то замкнутый круг, что с нами не может быть по – другому, и так будет всегда. Но это не так. Выход есть. И он заключается в полной переоценке таких отношений, переоценке себя и заботе о себе.

Важно, чтобы вы были на 1-м месте у себя, а потом уже другие люди. И это не про эгоизм, а здоровую заботу о себе. Ведь если мы не уважаем себя и позволяем с собой обращаться плохо, то другой человек может считать, что с нами так можно.

Первым шагом будет – начать заботится об удовлетворении своих потребностей. Принимая разные решения, спросите себя – я это делаю в первую очередь для себя или для него? Это помогает возложить ответственность за его собственную жизнь на него самого.

Отношения с парнем, это только часть вашей жизни. Какое внимание отводится остальным сферам вашей жизни: отдыху, друзьям, учебе или работе, здоровью, семье, хобби, саморазвитию? Возможно, стоит перераспределить свое внимание и время на все сферы. Вы можете найти там много ресурсов, которые помогут изменить все к лучшему.

Отношения, в которых допустимо насилие, эмоциональное или физическое, не про любовь и уважение. А про разрушение. И стоит задаться вопросом: – А каких отношений я хочу и в целом, какой жизни?

Если у вас есть кто-то из близких людей, кому вы доверяете, то поделитесь с ним или с ней своей проблемой и попросите о поддержке. Все люди, даже очень сильные, в определенные периоды жизни сталкиваются со своей уязвимостью и беспомощностью. И тогда участие близких необходимо как воздух. Это нормально.

Так же вам необходима работа с психологом. Смею предположить, что причины того, что вы попали в такие отношения и остаетесь в них, не смотря на боль и унижение, кроются в определенных психологических трудностях, с которыми разобраться без специалиста не возможно. Вы можете обратиться к психологу очно или написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описать подробно свою ситуацию, обозначить свой запрос, то есть в чем именно вам нужна помощь, и поработать со специалистом дистанционно в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько потребуется.

Еще, рекомендую прочесть или прослушать в аудиоформате книгу Ольги Примаченко «К себе нежно». В ней вы можете найти ответы на многие вопросы и получить поддержку.

Желаю вам душевных сил и жизнелюбия на пути к себе!

С уважением, консультант Наталья.

Здравствуйте, Иван! Прежде всего хотелось бы вас поддержать, вы действительно оказались в непростой жизненной ситуации. К сожалению вы дали мало информации о том, что случилось, но скорее всего сейчас ваш организм и психика испытывают большой стресс. Сейчас вам нужна поддержка и внимание людей, которым можно довериться, с которыми получится поговорить, рассказать о случившемся. Поделиться переживаниями. Подумайте, есть ли в вашей жизни такие люди? Есть ли  родственники, которые могут вам помочь? Суицидальные мысли и намерения зачастую возникают оттого, что человек чувствует отсутствие внутренних сил и энергии, отсутствие понимания и поддержки. Помните, что жизнь – это ценность сама по себе, и есть еще очень большой спектр эмоций и состояний, который вы можете испытывать. Сейчас рекомендую вам найти в себе силы, чтобы обратиться к психологу очно. Пожалуйста, обращайтесь за помощью. В беседе со специалистом вы сможете вместе подумать какие шаги можно предпринять, чтобы ситуация улучшилась. Также вы можете в любое время позвонить на телефон горячей линии, нашей службы +7 495 989 50 50 (звонок анонимный и бесплатный) или зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет, который позволит вам общаться со специалистом в формате диалога.

Надеюсь, вы сможете найти силы, желание жить и менять свою жизнь к лучшему!

С уважением, специалист службы.

Антон, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказали о своей проблеме, которая заключается в том, что вы как-бы «надеваете маску», когда выходите в социум. Это беспокоит вас, вы чувствуете, будто предаете самого себя.

Антон, вы правильно сделали, что обратились на наш сайт. Хорошо, что вы задаете себе вопросы, думаете о своем психологическом состоянии и стремитесь к его улучшению. Это очень ценно.

Давайте попробуем разобраться в том, что скрывается за такой вашей формой поведения. То, что вы описываете, похоже на феномен «социального одобрения». Из-за чего он появляется? Расскажу о самых распространенных причинах.

1) Все идет из детства. Вы сказали, что такое поведение наблюдается у вас на протяжении всей жизни, так что этот вариант может относиться к вам. Часто так бывает, что нас воспитывают по принципу «нужно всем угодить». «Если человек находится в хорошем настроении – с ним приятно общаться, а если в плохом – никому он не нужен». Воспитание при такой сформированной установке могло заключаться в том, что вас хвалили в детстве только за что-то очень хорошее, а на негативные эмоции либо реагировали критикой, либо игнорировали. Может быть, вас ругали, когда вы чувствовали злость, утомление, страх: «Не ной!». Бывает, что ребенку говорят о том, что если он чувствует страх, печаль, то это проявление его слабости. Так часто воспитывают мужчин: «Мальчики не плачут». В таком случае человек живет с осознанием того, что его «плохие» эмоции никому не нужны, никому нет до них дела, они являются обузой и их лучше никому не показывать.

2) А также причиной может быть проблема в самооценке человека. Если человек чувствует страх быть отвергнутым в обществе, если он думает, что он сам не несет никакой ценности, то он будет стараться всеми способами понравиться другим людям, подстраиваясь под их настроение, поведение. «Даже если все грустят, я должен быть веселым, я должен всех развеселить».

Какая бы причина не была – это проблема, которое значительно ухудшает качество жизни человека. Он как будто теряет себя. Со временем люди начинают не понимать, что на самом деле они чувствуют, что на самом деле они хотят. А это – состояние постоянной неудовлетворенности. Невыраженные эмоции к тому же могут выливаться в психосоматику. Эмоции, оставшиеся невыраженными, могут перерасти в хронические заболевания — головные боли, боли в спине, нарушения сна. Но это не приговор, с этим состоянием можно и нужно работать.

Вы говорите, что не можете с этим ничего сделать. Да, действительно, самостоятельно прервать этот круг тяжело. Ведь вы жили так долгое время. Может быть такое, что ваша психика просто не позволяет вам поступить по-другому, ведь это некий защитный механизм, который оберегает вас от предполагаемого осуждения, одиночества. Но что я вам все-таки рекомендую сделать:

1) Признать свои реальные чувства. Можете вести дневник эмоций, куда будете записывать то, что вы действительно чувствуете в данный момент, будьте честными с самим собой.

2) Эмоции (и положительные, и негативные) необходимо выражать. Антон, подумайте, может в вашем окружении есть люди, которым вы можете довериться? Полностью открыться кому-то сразу будет непросто. Предлагаю начать с маленьких шагов. Например, поделиться с близким человеком своим состоянием: «Не очень хорошо себя чувствую. Я держусь, но внутри я переживаю».

3) Предлагаю также вам подумать над тем, что вы не обязаны быть «удобным» человеком. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, ведь вы живой человек, а не робот. Все ли люди в вашем окружении заботятся о том, как вы себя почувствуете, если они не рассмешат вас, поделятся своими плохими эмоциями и т.д.?

4) И, конечно, я вам очень рекомендую обратиться к специалисту очно. Сейчас многие психологи успешно работают над «разрушением» привычных паттернов поведения (глубоко закрепившимися привычками). Если вам нужна дополнительная поддержка, то можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где вы в режиме переписки со специалистом (скрытой от просмотра третьими лицами) сможете задать оставшиеся у вас вопросы, более детально разобраться в вашей ситуации.

Антон, эту проблему можно решить, усердно работав над собой. Я верю в то, что у вас получится это сделать. Успехов вам!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Галина.

 Из Вашего обращения я поняла, что Вы хотите связаться с психологом службы и получить необходимую психологическую поддержку.

Работа на нашем сайте может осуществляться в двух направлениях:

1. Обращение в формате вопроса к психологу, который предполагает однократный ответ по Вашему запросу. (тот формат обращения, который Вы создали сейчас).

2.Обращение в формате личного кабинета, который предполагает регистрацию на нашем сайте, выбор интересующей Вас тематики диалога и взаимодействие со специалистом в формате онлайн диалога. В своем личном кабинете Вы увидите закрепленного за собой специалиста службы и у Вас будет возможность написать и, соответственно, получить ответ. Психолог Вам может писать сам в случае прошедшей регистрации.

Пройдите регистрацию и опишите интересующую Вас проблематику, в таком формате взаимодействия, безусловно, можно получить необходимую помощь.

Также психологическая помощь осуществляется в  учреждениях Вашего населенного пункта (антикризисный центр, социальная защита населения). Дистанционная помощь: твоятерритория.онлайн — чат для подростков и молодежи, мырядом.онлайн — анонимный чат для подростков, telefon-doveria.ru — чат с психологом.

с Уважением, консультант службы. 

Здравствуйте Ирина.

Ситуация, в которой Вы оказались, поистине ужасна. Мои искрение соболезнования. Но, давайте попробуем разобраться в сути ситуации. Итак, из-за прилёта беспилотного летательного аппарата, Вы потеряли покой. Это неудивительно. Ведь была нарушена одна из базовых потребностей – потребность в безопасности. Притом, нарушена совершенно независящим от Вас образом. В связи с этим неудивительно, что любой звук сейчас для Вас кажется подозрительным. Повторю, ситуация, способная заставить усомниться в своём ощущении безопасности, а тем более в безопасности своих близких, может до основания пошатнуть уверенность в привычном укладе вещей. Такие ситуации способны выбить чувство «опоры под ногами»… Как в этой ситуации быть? Первое, как это ни странно, это изучить основы безопасного поведения в подобной ситуации. То, как человек может себя обезопасить в ситуации воздушной атаки. Например – укрыться в ванной комнате, на момент опасности, так как это глухое помещение без окон, предварительно перекрыв газ и обесточив электричество. Если же ситуация возникает на улице, рекомендуется укрыться в ближайшем здании, вдали от окон или остеклённых поверхностей, например на цокольном этаже ближайшего гипермаркета. В целом же, ознакомиться с правилами поведения в подобной ситуации можно на официальном сайте МЧС России. Также, позвонив на телефон 112, Вы можете уточнить ближайшее, к Вашему месту жительства, месторасположение бомбоубежища. Кроме того, на всякий случай можно организовать тревожную сумку, сложив туда все необходимые документы и вещи первой необходимости… Да, очень хотелось бы, чтобы подобные знания и навыки никогда не пригодились бы на практике. Но, само по себе знание того, как себя вести в подобной ситуации, уже может вернуть, в значительной степени, чувство опоры.

Однако, не менее важно в и проговорить свои чувства. Любой человек, оказавшись в ситуации «не безопасности», ситуации потери контроля, может испытывать тревогу и страх. И любой человек, оказавшись в подобной ситуации будет нуждаться в поддержке и понимании. Поэтому постарайтесь не оставаться со своими переживаниями наедине. Если есть возможность обсудить их со своими близкими, воспользуйтесь ею. Более того, возможно, тем самым Вы поможете не только себе, но и им. Ведь и они тоже оказались в подобной ситуации. И да, сейчас, возможно Вы очень подавлены произошедшим. Действительно, в таком случае, для того чтобы разобраться в перипетиях своего эмоционального состояния целесообразно обратиться за помощью, что Вы, безусловно и сделали. Но не в рамках разового обращения, формата «один вопрос – один ответ». А в формате диалога. Лучше всего это сделать в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам и вашим близким благополучия

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Ксения. Из Вашего обращения я поняла, что Вам бы хотелось делиться своими переживаниями с близкими, однако Вы испытываете непростые чувства, испытывая вину, опасаясь раскрыться.

Ксения, безусловно, человек по природе социален и испытывает потребность в глубоком, близком общении, в котором будет иметь возможность откровенно делиться своими чувствами. Внутренний мир каждого человека по-своему уникален, поэтому субъективное мнение о том, что окружающим не нужны или не интересны наши эмоции и чувства – может быть заблуждением. Тем не менее, то что Вы испытываете негатив – вероятно связано с какой-то причиной, возможно, даже не одной.

Чтобы дать себе возможность раскрыться окружающим – постарайтесь проанализировать важный момент, такой как способ взаимодействия близких людей с Вами и с другими. Удается ли им делиться своими переживаниями и волнениями? Наверняка, Вы заметите, что участвуете в обсуждениях чей-то жизни, так почему не поставить себя на место этих людей и не попробовать открыться в ответ? Другой момент, что Вы можете испытывать страх обнажить свои чувства, потому что они могут быть очень сокровенными или Вы переживаете ситуацию, в которой не каждый сможет Вас понять. Так или иначе, многие нюансы могут на это влиять, для этого необходимо владеть бОльшей информацией.

Ксения, также, для разрешения ситуации, помогает самоанализ. Проанализируйте, по какой причине у Вас сформировалась мысль о том, что Вы кого-то «грузите». Наверняка, это не эффективный способ решать за других людей, возможно, они, напротив, будут рады, что Вы раскрываетесь с другой стороны. И даже если Ваши эмоции не окрашены в радужные тона, Вы испытываете то, что испытываете и не просто так. Постарайтесь начать с дневника, запишите туда все то, что не можете сказать близким, затем перечитайте и дайте оценку своим мыслям: «действительно ли то, что я написала критично для родных мне людей?». Также, причиной отсутствия выражения своих глубинных переживаний может быть  связано с тем, что в обществе, в котором Вы находитесь – это просто не принято.

Ксения, к сожалению, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поскольку рубрика вопрос/ответ не подразумевает взаимодействия через диалог. Предлагаю Вам рассмотреть вариант регистрации на сайте, чтобы создать личный кабинет. В нем Вы сможете вести онлайн диалог со специалистом службы и более подробно рассказать о своей ситуации. Диалог анонимный.

С Уважением, консультант службы.

Добрый день, Артем. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильные переживания за подругу. Чувство тревоги понятно, ведь вы видите страдания дорогого человека и хотите помочь. Ваше желание поддержать ее крайне важно и правильно. Чтобы эффективно помочь ей, важно попытаться выяснить причины, лежащие в основе этих мыслей. То, что ваша подруга испытывает тяжелые эмоции и думает о нанесении вреда себе, свидетельствует о глубоком внутреннем конфликте и потребности в поддержке. Необходимо сохранить безопасность вашей подруги и обеспечить доступ к профессиональной помощи.

Артем, попробуйте дать ей понять, что вы рядом и хотите поддержать её, независимо от того, насколько тяжёл её внутренний опыт. Можете применить подобные слова поддержки: «Я заметил, что тебе сейчас очень тяжело. Мои мысли заняты тобой, потому что я очень волнуюсь за тебя. Я хочу поддержать тебя и послушать тебя». Используйте нейтральные формулировки, поощряющие выражение чувств и потребностей вашей подруги. Открытый диалог позволит ей высказаться и поделиться проблемами, что облегчит восприятие её внутреннего мира. К примеру: «Давай поговорим о том, почему ты думаешь таким образом. Возможно, мы сможем вместе найти способ решения?»

Иногда людям кажется, что их существование бессмысленно или неважно. Расскажите ей, какую важную роль она играет в вашей жизни и жизни окружающих её людей.

Если ваша подруга отказывается обращаться за психологической помощью сама, попробуйте мягко убедить её в важности профессионального вмешательства. Объясните, что специалисты способны оказать квалифицированную помощь и направить её на путь восстановления.

Необходимо убедиться, что окружающая обстановка способствует сохранению здоровья и благополучия вашей подруги. Проверьте наличие потенциально опасных предметов поблизости и убедитесь, что она находится среди близких и доверенных лиц.

Самое главное — продолжайте показывать ей свою безусловную поддержку и уверенность в её силах. Запаситесь терпением и вниманием, помогите ей почувствовать, что она любима и дорога многим людям. И, конечно, если вы почувствуете ухудшение её состояния или усиление суицидального риска, немедленно свяжитесь с экстренными службами.

Помните, что ваша поддержка чрезвычайно важна для вашей подруги. Она должна чувствовать, что вы рядом, понимаете её и готовы помогать любым способом. Главное — проявлять спокойствие, чуткость и готовность выслушать. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете за свою подругу, которая говорит о своём явном намерении покончить жизнь самоубийством, и не знаете, что делать в сложившейся ситуации.

В первую очередь, хочется поддержать вас! Это действительно тяжело слышать от близкого человека подобные слова, от них становится страшно, возможно, вы ощущаете беспомощность. Переживания за подругу и с другой стороны непонимание, что делать – способствует сильному напряжению, хочется помочь вам найти ответы на волнующие вопросы. В подобных ситуациях не существует универсальной модели, так как у людей есть разные причины и предпосылки к подобному тяжёлому состоянию. Само ваше намерение поддержать её очень ценно.

Елизавета, человек который решается на суицид, чувствует, что мир его не принимает, а ситуация кажется неразрешимой. В такие моменты, очень важно поддерживать контакт с человеком, спрашивать об истинных чувствах и давать возможность открыто проявлять свои эмоции. Разделяя свои эмоции и чувства, человек ощущает, что он не один. Дайте понять подруге, что она не одна, вы с ней и, если требуется какая-то помощь, то вы готовы ее оказать. Дайте понять, что вы ее слышите и принимаете такой, какая она есть. В процессе общения с подругой вы можете обсудить с ней имеющиеся варианты помощи. Напомните ей, что обращение за помощью - это проявление силы, а не слабости. Это значит, что она заботится о себе и хочет улучшить свое состояние. Вы можете предложить подруге позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Можно позвонить по телефону психологической помощи +7(495)989-50-50, на горячую линию для подростков 8-800-200-01-22 или создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет». Кроме того, вы можете рассказать (придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. При этом важно не проявлять категоричность или настойчивость, так как это может отпугнуть и разрушить доверительный контакт. Перед разговором рекомендую ознакомиться со статьей на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни...» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni). Эта статья поможет вам лучше разобраться в сложившейся ситуации, а также выстроить план по дальнейшей помощи вашей подруге.

Елизавета, вы задаетесь вопросом, что говорить подруге в такой ситуации. Например, можно сказать: " «Я очень беспокоюсь за тебя. Мне важно знать, как ты себя чувствуешь, и я здесь, чтобы выслушать тебя»; «Ты для меня очень важна, и я не хочу, чтобы ты чувствовала себя одинокой в это трудное время»; «Каждый из нас иногда переживает тяжелые моменты, и это нормально. Ты не одна, я рядом и готова тебя поддержать»; «Есть люди, которые хотят тебе помочь — психологи и горячие линии. Может быть, тебе стоит попробовать с ними поговорить». Постарайтесь воздержаться от фраз: «Другим хуже, чем тебе», «Все будет хорошо»; «Ты просто хочешь привлечь к себе внимание»; «Это эгоистично». Все эти фразы обесценивают чувства человека и только углубляют чувство вины и могут укрепить изначальную идею о суициде.

Помимо этого, возможно, имеет смысл оповестить о серьезности ситуации родителей подруги. Ведь это, прежде всего, их ответственность, в гораздо большей степени, чем ваша. Для большего внимания и доверия вашим словам, вы можете сослаться на подтверждение серьезности ситуации профессиональным психологом, с которым вы связывались (нашей службой).

Елизавета, важно понимать, что вы не можете избавить подругу от негативных переживаний, вы можете только быть с ней и делать всё то, что уже для неё делаете. Решение о том, что человек собирается сделать со своей жизнью, в любом случае принимает он сам. Невозможно спасти человека, который не хочет спасаться. Вы должны быть к этому готовы. Важно прислушаться к себе и собственной готовности к действиям. Быть рядом с человеком в тяжёлом состоянии – непросто. Поэтому, заботясь о подруге, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в тяжелом состоянии, не просто, чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. У вас должно быть достаточно сил и ресурсов, чтобы делиться ими с подругой. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты.

Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Консультацию психиатра можно получить в психиатрическом или психоневрологическом диспансере, или записавшись на прием к соответствующему специалисту в поликлинике по месту жительства. Вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Желаю вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Вы рассказали о том, как в тяжёлый период жизни с вами был собеседник – медсестра, которая общалась с вами и поддерживала. Сейчас ваше общение проходит только по переписки, но она часто стала говорить о том, что у нет времени и сил на переписку. Вас очень огорчает этот факт, так как вы хотели бы дружить с этим человеком. В первую очередь хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решились написать нам и обратиться за помощью!

Вы оказались в больнице, наверняка это стало испытанием для вас, но вы нашли там человека, с которым можете поговорить. Сейчас вы переживаете, что ваши отношения не переходят в стадию дружбы, но это тоже нормально. Возможно, что медсестра даже не знает о том, что вы бы хотели дружить с ней. Попробуйте написать ей сообщение и рассказать о том, что вы хотите, больше общаться или гулять. Расскажите о том, что именно нравиться вам в общении с ней. После этого дождитесь её ответа. Важно понимать, что вы предлагаете человеку дружбу, а он имеет право согласиться или отказаться. Примите любое её решение. Возможно, что ей не нужно общение именно сейчас, потому что она устаёт, а возможно ей хватает общения с близкими и новых друзе й ей заводить не хотелось бы. Помните, что это её выбор и со своей стороны вы сделали всё чтобы эта дружба состоялась.

Дарья, по вашему обращению мне показалось, что вам очень не хватает общения и доверительных отношений. Но ведь возможно найти себе собеседника и друга в другом месте. Может быть у вас есть хобби или увлечения? Вы могли бы найти группу по интересам и там найти человека, который вас понимает. Может быть стоит присмотреться к окружению своего возраста, чтобы было как можно больше точек соприкосновения.

Если же искать новых друзей сейчас тяжело, то попробуйте переключить свое внимание. Для этого вам помогут прогулки на свежем воздухе, чтение книг, просмотр фильмов и сериалов, спорт, занятие своим хобби. Когда вы проводите время с самим собой вы можете больше узнать о себе, о том, что именно хочется вам.

Если вам понадобиться помощь и поддержка вы можете открыть «Личный кабинет» на нашем сайте, где у вас появится возможность вести конфиденциальный разговор с психологом.

Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара!