Нету сил и желаний ни на что. Ничего не выходит. Лежу днями, до 3 часов ночи сижу в телефоне. Даже не знаю как объяснить что я там делаю. Смотрю фотографии друзей, бывшего не зная зачем, просто фотографии, слушаю одну и ту же музыку. Не скажу, что мне не нравится, но когда смотрю со стороны становится грустно. Все новогодние каникулы лежала в телефоне на кровати, ничего хорошего не сделала. Сажусь готовится к ОГЭ (хуже всех знаю русский) - начинаю рыдать перед компьютером сразу, изо всех сил стараюсь ничего не делать. Одна часть меня тянет готовится и мучать себя учебой, другая тянет лечь и провести так всю молодость. И я знаю что это плохо и так быть не должно, но ничего не делаю. Не хочу смотреть фильм а когда смотрю - не отрываюсь. Не хочу читать - а когда читаю не откладываю книгу.

Но давит все. Ожидания (ОГЭ, 10 класс, хочу в мгу, оценки которые держатся только на списыаании) и болезни (головная боль, амблиопия, ужасная физическая форма). Купила себе умные часы с тренировками лишь бы двигаться, иногда пользуюсь. Но потом ложусь обратно. Хожу в театральный кружок лишь бы двигаться, но потом опять лежу днями и ем. А на этих каникулах окончательно потерялась между гуманитарным и физмат профилем. а я в девятом классе! Мне нельзя сомневаться и терятся в таком возрасте. Я понимаю что никуда не отверчусь от вуза, я за уши себя туда затяну. Но был бы выбор - ничего бы не сдала. Садилась за последнюю парту,  хамила бы учителям. Столько слез было пролито из за этой школы. С новым классом не сладила - смеялись надо мной, подшучивали, а я даже не понимала, думала, это такие безобидные шуточки. Поменяла класс на другой, а в нем до сих пор. В начале опять не сладила. И все учителя, даже родители, спокойно на это смотрели, даже не интересовались, делали вид что ничего нет. Ругалась, хамила, хамили мне, я рыдала почти каждый день не понимая от чего. Сейчас мне легче, но нормальных близких друзей так и не появилось. Я по прежнему белая ворона, ни с кем не говорю много, но усмешки и обидные шутки давно прекратились. Но иногда бывают исключения и я с кем то говорю, происходяит как то само по себе. Появились те, кто ко мне тянется, пытается привлечь внимание, а я не знаю : говорить или молчать. Говорить хочется но потом понимаю, что моё двух летнее одиночество не такое уж и невыносимое. Учебу и перекладывание подготовки "на завтра" уже нельзя откладывать, мне тревожно но продолжаю ничего не делать и рыдать. 

Что мне делать? Что со мной вообще?