Здравствуйте! Мне 20. У меня часто возникают мысли о том, что было бы лучше, если бы меня не существовало. Я не хочу находиться среди других людей, потому что все люди (в том числе и я, в первую очередь!) скорее примитивные животные, чем высший результат эволюции. Я НЕНАВИЖУ абсолютно всех людей, даже своих самых близких родственников (например, брата или бабушку, которые добры ко мне). Хотя по мне это незаметно, с людьми я разговариваю весьма неплохо, уважительно, улыбаюсь из вежливости. Однако, всё равно, я чувствую, что меня, как будто избегают.

Расскажу немного из своего детства, может это как-то поможет понять меня. В детстве у меня всё было не очень хорошо, хотя у других бывало и похуже. Родители часто ссорились, и я помню, что, когда мне было лет 5, я от криков прятался под диван и плакал там. Также моя мать меня постоянно гиперопекала (видимо не умела по-другому показать любовь), а отец - наоборот, был очень требовательным, постоянно винил меня, за то, что я не так на него посмотрел, не то сделал, не обрадовался подарку так, как должен был, по его мнению. Также, мой отец стал много пить в последние годы. Был случай, что он бил меня по затылку, пока не пошла кровь из носа, пока я показывал в компе, что я "делал в Интернете", пока его не было дома, когда я якобы включил вай-фай роутер (он запрещал мне это делать), хотя он сам его забыл выключить, когда уходил, то есть, он обвинил меня в том, чего я не делал. Мать, утешая меня, говорила, типа "Господь терпел и нам велел", но мне было так плохо, что мне вообще было плевать на него, мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь утешил, но не было такого человека. Возможно, это высказывание и привело к потере веры в Бога. В школе я был очень нелюдимым, хотя хотел с кем-нибудь пообщаться, рассказать то, что меня волнует, на меня многие не обращали внимания, боялись или ненавидели.

Однако к концу средней школы у меня пропал любой страх к моим родителям (моя мать тоже часто игнорировала меня, когда была занята или ругалась, например, помню случай, когда она разоралась, а потом плакала весь вечер из-за того, что мне не поставили печать на справке из школы, и обвинила в этом меня, конечно, хотя я мог пойти и поставить её завтра) и мне стало плевать на них. Позже я стал чаще с ними ссориться по любым пустякам, они злились ещё больше, и я решил, что, когда я окончу школу, то уеду в другой город на учёбу. Я так и сделал, и сейчас учусь в 5000 километрах от них. Друзей у меня здесь так и не появилось, я ещё больше замкнулся в себе и утратил последнюю веру в людей.

Итак, почему я ненавижу всех? Первый тип людей живёт только ради удовольствий: вся суть - хорошо поесть, посмотреть что-нибудь интересное в Интернете, спариться с самкой и всё. Всё остальное не имеет никакого значения ни для отдельного человека, ни для общества в целом. Никто не хочет думать. Те единицы - великие мыслители, учёные - и не предполагали, что человечество деградирует, что они писали всё это для толстолобых баранов, которые не хотят никого слушать. Посмотрите сколько вокруг войн, убийств, обманов, бытовых ссор. А всё почему? А потому что все гнут только свою линию, основанную на предубеждениях, никто никого не слышит, никто никого не понимает. В мире всё захватили религия (отсюда различные радикальные группировки, типа, запрещённого в России*, ИГ*), капитал (отсюда войны за очередной клочок земли, который вообще никому не сдался), в различных государствах растёт пропаганда за превосходство своей нации (отсюда расизм, ксенофобия, межэтнические конфликты, неравенство). Всех волнует только собственное благополучие, а то, что это может вызывать неудобства у других - им плевать. Я ни в коем случае не говорю, что я такой белый и пушистый. Нет, я, может, даже намного хуже каких-нибудь террористов, насильников, убийц. Но я боюсь жить, я не чувствую себя в безопасности, когда кругом равнодушие или насилие. И суицид может помочь обрести эту безопасность.

Второй тип людей - это люди, которым я завидую - люди с хорошим детством, родителями. У них много друзей, хорошие отношения с коллегами, хорошая карьера. Я ненавижу их, т.к. считаю, что это несправедливо со стороны жизни. Почему у них всё хорошо, а у меня - плохо. Это убеждает меня в собственной ненужности, и я понимаю, что я не имею права жить рядом с этими успешными людьми.

Итого, получается две крайности: первая - я ненавижу людей, потому что они - моральные уроды и живут только, чтобы поесть и поспать, а потом разрушить всё, что строили люди до них, вторая - я ненавижу людей, потому что они имеют много друзей, крепкую семью, всё у них хорошо, и я им завидую.

И как мне жить? Как принять это всё? Я уверен, что это невозможно, и я должен умереть. Спасибо