Здравствуйте! После стольких лет терпения и подавления себя я решилась, наконец, обратиться за помощью. Причина в том, что мне раньше было просто стыдно говорить о своих проблемах. И родственники внушали, что психолог тебе ничем не поможет, а психиатр - в психушку угодишь, будешь психом. Но с течением времени пришло более зрелое осознание. Что помощь это не пустое и не угроза тебе.Я знаю, что во мне есть скорее всего уже психологические расстройства. Потому что первые травмирующие предпосылки были лет с 8, настоящий ад начался лет с 15, сейчас мне немного больше 30.1. Неправильное, я считаю, сексуальное, развитие ребёнка. Когда тебя мать бросает головой в омут, возможно, сама не понимая. Отец умер в начале 00х, и мать все время, можно сказать, неприлично с ума сходила по артистам мужского пола. И детям о них говорила, мне и сестре. Что я чувствовала дискомфорт, но стеснялась что-либо ответить. Вдобавок мать опустилась, стала совсем неопрятной, людей боится, и не работает всю жизнь, полная, от нее постоянно пахло потом раньше. Еще усугубило то, что при детях мать ходила дома, и сейчас тоже, в неподобающем виде, в одном нижнем белье. Мы маленькие голодные в 10  утра в выходные просыпались, прохожу мимо комнаты матери, а дверь не закрывается у нее из кровати, и вижу ее, простите, ребёнком лет 10, голой, расхристанной, ногами к тебе вперед. И спит до часу-двух дня. Для меня это был шок, который позже отразился на отношении к матери и на психике. Но я ничего не говорила, подавляла себя, боялась и стеснялась. С 15 лет, когда мне было, моей сестре было 12, и она резко взбесилась, стала гулящей, оторвой, садисткой, все учителя в школе хотели, что бы она ушла после 9 класса, мать упрашивала директора, так же сестра портила мне все намеренно, и чем старше, тем невыносимее с ней было жить в одной комнате, садизм чистой воды, избиения, приводила таких же подруг когда захочет, хоть ночью, парней, секс, блядство. Мать боялась ее и пряталась на кухне. А по поводу избиений и садизма говорила, что это ваши проблемы, все дети дерутся. Но я не такая. В итоге я ушла из своей комнаты жить к матери. Но так как у меня уже предпосылки травмы были, то какое-то время я в итоге терпела сумасхождения матери по мужикам, спя на одной кровати, хотя до этого не думала как-то об этом, наверно подзабыла. Противно было, и деться было некуда, уходила на кухню ночами плакать. Бабушка с дедушкой к себе особо никого не брали, и сказать им тоже было бы стыдно, или не поймут. Ещё, помню, когда в школе училась, в ругани мать срывала с себя рубашку при мне, и зареванная орала типа что, получила сексуальное удовольствие?! Мне было просто дико..... И замечания мне, что зачем тебе бриться, в койку что ли с мужиком собралась, или на мою неприязнь к ее поведению орала, что с твоем возрасте все занимаются сексом! Да, я понимала, но предпосылки-то травмы были не позже, чем с 10 лет..... Еще и видеть постоянно неопрятную мать. Довели до того в итоге, что я стала брезгливой, чаще мыть руки, мыться, обходить мать. А мать еще с детства вместо кружков таскала зачастую меня по центру города по своим магазинам, потому что ей скучно, за компанию, а если не пойдёшь, устраивала истерики. В итоге доведя меня до многолетнего сильного стресса и подавления себя, мать и сестра отправили меня в психушку. Мать сестру боялась, потакала сестре, а сестра, хоть и подросток, с садизмом говорила отправить меня в психушку, потому что считала, что мои интересы как рисование, игрушки, моделирование это ничтожно, поэтому я умственно-отсталая. Они убили во мне способности и интересы. До того, как меня забрали в психушку, я пришла домой поздно уставшая после работы, только устроилась, и учёбы, сестра подложила мне на полку с посудой использованное средство личной гигиены. Я и сорвалась тогда, разрыдалась, мать на кухне сидела, не обращала внимание, смотрела на компьютере фото артистов мужского пола. Мне было все противно, хотелось просто больше не жить совсем уже. Довели. Мне до этого из-за всего этого, что выше, очень часто приходили такие мысли. В психушке сказала психолог, что меня довели, а мать неопрятная, хотя я на тот момент вынужденно собеседовалась и боялась что-то подробно сказать. Это я от бабушки узнала насчет ответа психолога, она и мать собеседовались у психолога после беседы психолога со мной. Месяц я там была, выписали. Я стала жить у бабушки. Мне был тогда 21 год. Но бабушка и дед любили жить одни, поэтому бабушка сказала, что потерпит меня, пока я не закончу институт. Но она человек властный, с тяжёлым была характером. 3 годя пожила у них, но последний год они мне устроили треш - с начала 2016 года устроили ремонт, обзывались, переворачивали мои вещи, выкидывали, унижали, морально давили, что терпят меня. Покрыли пол дешевым лаком и запретили открывать окна. В итоге у меня вся грудная клетка была каменная, дышать было невозможно и я думала, что умру. Ходила ко врачу. В медцентре, конечно, и на работе сильно удивились поведению бабушки и деда. Но дед всю жизнь просто потакал бабушке, сам ее боялся. Какое-то время я ночевала на работе. В итоге в сумме от постоянного стресса и совершенно неинтересной и ненужной мне специальности меня отчислили из института. Бабушка узнала уже потом, позже пришлось сказать. А они с дедом по полгода в деревне были, и бабушка перед приездом совсем разозлилась, узнав, что меня отчислили, а она обещала терпеть меня пока не закончу институт. Для. Меня это была катастрофа. Я не была у них прописана, не собственник, имели полное право выгнать. Выгоняли, к матери. И что бабушку не волнует, как я жить буду. Потом  я 3 года с ними не разговаривала, и они сказали потом, что хотели бросить меня таким образом в свободное плавание. Жестоко, но со временем я стала благодарна бабушке, что я стала более самостоятельной..... В общем на тот момент времени, когда меня выгоняли, я им ничего плохого не делала, просто их напрягала. У бабушки с матерью тоже всегда были плохие отношения. Но по причине неопрятности матери, и что мать не работает, истерит, живёт на свою и пенсию детей по потере кормильца, это когда маленькие были,  квартиру сдает и ей мало денег, и что нас сестрой не хотела ни  в какие кружки водить, и дома при детях ходит в одном белье, что ее лечить надо. Но это, я считаю, справедливо. В общем, я, когда деды меня выгоняли, решилась снимать жильё. Тоже были свои проблемы с соседями, но относительно счастливо я жила почти 2 года. Потом попросили съехать, не успела найти комнату, пришлось ехать к матери. И застряла...... Мать встретила меня таким же бомжом, с истерикой, и что это я типа над ней издеваюсь. Она мне много нервов помотала. Потом ковид, увольнение, поиск работы. И я совсем застряла с 2019 года. В чем-то я благодарна матери, что пришлось пережить ковид, но я тоже что-то делала хорошее, как покупка еды, лекарств, а в ответ потом ругани, неуважение, истерики, унижения, оскорбления. Что у меня теперь уже не совсем здоровое сердце от постоянных стрессов, напряжения и подавления себя. И тоже, особенно поначалу я терпела её все старое мне неприятное, и до сих пор терплю ее внешний вид, на что она отвечает, что при мне она не будет ходить в вечернем платье. А при чем здесь платье? Есть домашняя одежда, уважай других, и к тебе будет уважение. Так же терплю ее истерики периодически, нытьё, что все плохо, ей жить не на что, что моя сестра её эксплуатируют сидеть с ребёнком, а про сестру я слышать не хочу, потому что та очень жестокая морально, официально не работает, и похоже, зарабатывает деньги не как нормальные люди, что мне просто противно...... Что требует переписать все доли матери на себя, очень жадная до денег, что бы потом их спустить и дальше гулять, ничем не гнушается ради своей выгоды, с ребенка своего повесить абы на кого. Ребенку 2 года. Сестра младше меня на 3 года. Терплю угрозы матери в ругани, хотя никто ни на кого не нападает, что она мне вызовет то полицию, то дурку, то воду перекроет, то интернет отключит - манипуляция. То образ жизни ее: весь день спит, слушаешь храпы, когда я дома, травма подростковая мимо ее незакрывающейся комнаты проходить. Выходит поздно вечером на улицу и приходит в час-два ночи, нормальные люди отдыхают в это время, а ее ожидаешь, слушаешь нытьё, бессонная ночь. И чувствуешь от всего: психологических травм, подавления себя, долгого терпения, боязни раньше рассказать правду как есть, - просто дикую внутреннюю подавленность, внутреннюю парализованность, внутренние барьеры, самоограничения, и тяжёлую длительную депрессию и нежелание жить. Скажу ещё, что в 22 году появилась своя небольшая квартира, но далековато. Мать всё говорила, что потерпи ещё несколько лет, жизнь длинная, купишь потом во МКАДе в Москве, потом ипотеку возьмёшь. Сеяла во мне сомнения, нерешительность вместо поддержки. Плюс я не так давно узнала, что будут строить самое большое в Европе кладбище с большим крематорием в 18 км от ЖК. Это тоже сеяло сомнения. Но периодически ругани, терпение всего, это токсичное болото, поведение матери, манипуляции, угрозы, оскорбления, эгоизм, нежелание услышать меня, нытьё - всё приводило меня к всё боьшему пониманию , что нужно съезжать. В ругани со злостью и ненавистью мать даже проорала, что типа Вали, будешь жить теперь счастливой жизнью, о которой ты всегда мечтала! То говорит, что без меня пусто будет. То орет, что зачем меня вообще рожала, что ты все понимаешь искаженно, пошла наверно в странного её мнению родственника со стороны отца, что ты как дикий зверь, как ни не приручай тебя, ты все равно дикая...... И когда начались новые угрозы манипуляции, я высказала ей про ее внешний вид, неуважение, манипуляции, что терплю ее, подавленность из неё - назвала меня дурочкой..... Я её послала куда подальше.....Терпеть все это...... Сил больше нет. Теперь моя сложность это переехать, потому что и в какой-то степени грустно, привычный нормальный район, с другой стороны в квартиру порой ноги не идут, депрессняк, мать, квартира напоминающая о плохом..... Но и вроде как вина в какой-то степени что ли, что типа  мать бросаю. С другой стороны нужно думать уже о себе. Столько нервов мне потрепали, не считаясь со мной почти ни в чем, и психику поломали..... И вот думаю уехать, а у меня ещё и травмы психологические, что не могу видеть мать, когда она дома,  ее вид мозолит мне мозг, внутри как будто парализуешься и делать ничего не делается. Выжидаешь, когда она уйдет. А так как она не работает, то уходит нечасто и поздно. Я ничего не могу с собой поделать, да, травма. И давно заметила, что уезжает мать сидеть с ребёнком на хотя бы пару дней, - свобода, легче себя чувствуешь, я делаю что-то, но приезжает мать домой, - всё, меня как будто внутри парализует из-за внутренней подавленности, стресса, страхов, фобий, я ничего не делаю а итоге, пережидаю.Как мне справиться с психологическими травмами, отсюда внутренним подавлением и парализованностью, стрессом, вынужденным терпением, и как сделать так, что бы в итоге нормально собраться и уехать?