Вопросы психологу

Здравствуйте, Крис!

Вы пишете о том, что всю сознательную жизнь живёте отстранённо, так сказать в состоянии «апатии». Но, как я понимаю, это не значит, что Вы не испытываете к жизни интереса. Вы пишете о том, что ожидали поддержки от матери, но не получали ее в той мере, в какой она была нужна Вам. Про другое близкое окружение никакой информации от Вас  нет: похоже, особой помощи также не получали. Сейчас, когда реакция «апатии» затянулась и переросла в своеобразный стиль жизни, выдергивание из привычной ситуации вызывает у Вас сильное сопротивление, которое, скорее всего, связано с разными страхами. С одной стороны, такая "капсульная жизнь" Вам, с ваших слов, надоела, но также надоело то, что Вас пытаются взбодрить и пригласить к активности и самостоятельности. Причем последнее, похоже, Вас пугает сильнее, так как Вы к такому "не готовились". И это наводит на мысль, что Вы как будто закрылись в раковину, где вам комфортно и не хочется совершать лишних движений, а напоминание об этом вызывает сильный страх столкновения с «реальной жизнью».

Не знаю, насколько соответствует эта метафора восприятию Вами жизни в целом. Но из письма это видится так. Поэтому приглашаю Вас к тому, чтобы  идти навстречу своим планам, стремясь увидеть жизнь с разных сторон, ведь она многогранна и интересна. И для того, чтобы  жить свою жизнь, важно действовать: исследовать себя в этой жизни, устанавливать контакты с другими, не бояться ошибок – их совершают все. Помнить, что успех во многих сферах жизни тесно связан с количеством осуществлённых попыток.

Очень жаль, если рядом с вами не оказалось человека, который мог бы психологически сопровождать и помогать на этапах взросления. Но это не значит, что уже слишком поздно. Наоборот, Крис, Вы способны самостоятельно принимать решения (важно обдумывать их!), также Вы имеете право консультироваться не только с мамой, но и обращаться к другим источникам поддержки. Например, если у Вас сложности общения с семьей, важно, чтобы в вашей жизни появился авторитетный человек, это может быть кто-то из близких людей, педагог, тренер. Важно выделить свои актуальные интересы (а у вас уверена, они есть), поставить цель и наметить маршрут следования к ней. И именно для этого хорошо бы настроиться и сдать экзамен, продумав риски с запасным планом Б.

Крис, обратите внимание, что нередко на низкую активность может влиять нарушение гормонального фона, дефицит витаминов, другие факторы, которые следует учитывать. Для того, чтобы исключить серьёзные нарушения в организме, рекомендую обратиться за консультацией к эндрокринологу или терапевту.

Для возможности психологической подготовки к ЕГЭ подкрепляю ссылку: https://psy.su/feed/10004/

А также ссылку на сайт с источниками полезной информации для выпускника: https://smitup.ru/top-10-poleznih-prilozhenii

Терпения и сил в период подготовки, удачи и успехов в сдаче экзаменов!

С уважением, консультант службы.

Виктория, здравствуйте!

В своём обращении вы пишете о том, что не понимаете откуда у вас возникают те или иные чувства, из-за которых вы плачете, обижаетесь и злитесь. Вполне естественно, что вам хочется понимать, из-за чего у вас возникают такие яркие эмоциональные реакции, а также понять, как можно отрегулировать своё эмоциональное состояние в те моменты, когда вы начинаете заводиться за считаные секунды.

Виктория, очень хочется вас поддержать; и отметить, что ваше обращение — это важный шаг к осознанию своих мыслей и эмоций. То, что вы замечаете свои реакции, начинаете их осмыслять их и хотите разобраться в причинах их возникновения, уже говорит о вашей готовности к изменениям. Поэтому давайте попробуем структурировать то, что вы описали, и наметим несколько путей для работы с собой.

В первую очередь важно поговорить о том, что вы часто говорите "не знаю" в ответ на вопросы о своих чувствах. Это может быть связано с тем, что вы привыкли игнорировать или подавлять свои эмоции, например, для того чтобы не доставлять дискомфорт другим людям или из-за страха конфликтов, непринятия себя и т.д. Причин может быть множество. Однако сейчас важно понимать, как можно с этим поработать таким образом, чтобы научиться замечать свои чувства, называть их и понимать их причины.

Так, например, для того чтобы научиться лучше понимать свои чувства полезно вести дневник эмоций. Каждый раз, когда вы замечаете изменение своего состояния, например, почувствовали грусть, злость, радость и т.д. (настоятельно рекомендую ознакомиться для этого со списком и характеристиками чувств и эмоций в интернет пространстве) постарайтесь записывать не хаотично, а структурированно, переходя от пункта к пункту:

1. описываете ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;

2. фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.

3. фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого опять--таки вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);

4. запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?

5. ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, может ли ситуация говорить об обратном или о чём-то ином)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.

Вот несколько еще несколько рекомендаций, по ведению дневника:

- Регулярность. Старайтесь выделять время для ведения дневника каждый день, даже если это будет всего 10-15 минут. Регулярность помогает сделать это привычкой.

- Подробность. Старайтесь максимально подробно описывать свои эмоции, их силу, причины возникновения, физические ощущения в теле. Не бойтесь использовать образные выражения.

- Конкретность. Указывайте конкретные события, ситуации, взаимодействия с людьми, которые спровоцировали те или иные чувства. Это поможет лучше понять источники ваших эмоций.

-Рефлексия. Время от времени просматривайте свои старые записи и отмечайте, как меняются ваши чувства и реакции на разные ситуации и наоборот, что в этих ситуациях общего, что именно выводит вас из себя.

- Без фильтров. Пишите искренне, не сдерживая себя. Дневник - ваше личное пространство, где вы можете быть максимально открытыми.

Ведение такого дневника требует регулярности и дисциплины, но оно может стать мощным инструментом для самопознания и саморегуляции. Постепенно вы начнете лучше понимать себя и учиться управлять своими эмоциями. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах возникших трудностей.

Также в вашей ситуации может быть полезно в течении дня задавать себе вопрос «Что я сейчас чувствую? Почему я это чувствую?». Даже если сразу не можете ответить, сам факт фокусировки на этом поможет постепенно развить осознанность.

Самое главное, что сейчас нужно понять и принять, что эмоции – это не ваш враг, которого нужно бояться, а ваш помощник, который может дать понять, чего вам хочется, в том числе через обиду и агрессию, в том случае если вы находитесь в ситуации, не удовлетворяющей вас. Ваши эмоции могут стать вашей направляющей силой. Важно понимать, что эмоции не беспричинно возникающая вещь. Эмоции – это реакции, возникающие в ответ на происходящее вокруг вас и внутри вас. Поэтому важно научиться прислушиваться к себе, понимать свои переживания и находить для них выражение.

Так, например, если происходит что-то, что вам неприятно, вы можете проговорить свои переживания с близкими, сказав им о том, что вам важно, чтобы они выслушали вас и поддержали. Если же какие-либо переживания порождаются конфлитной ситуацией между вами и вашим близким человеком, это не повод умалчивать, а наоборот – повод поговорить. В подобной ситуации можно использовать технику «Я-высказывание». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, «Я-высказывание» – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Чаще всего схема проговаривания в рамках этого приема содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания:

1. «Ты меня совсем не ценишь, не уважаешь!», - это ты-высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего.

 2. Я-высказывание может звучать так: «Когда ты опаздываешь (описание ситуации), я начинаю чувствовать себя ненужной и расстраиваюсь (выражение чувств). Мне кажется, что наша встреча для тебя не так важна, как для меня (причина). Давай в следующий раз договоримся о времени заранее или предупреди, если задержишься? Это поможет мне чувствовать себя спокойнее (предложение решения)."

Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении и развития конфликта. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации недопонимания, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я поняла, что ты сейчас чувствуешь (думаешь…, хочешь..., ощущаешь и т.д.)… Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут помочь услышать и понять собеседника, а также дать ему понимание и ощущение того, что его правильно поняли. Для достижения взаимопонимания важно не только быть услышанным и понятым, но также важно понимать и собеседника.

Также вы упомянули, что эмоции овладевают вами внезапно и сильно, и вы не всегда можете с ними справиться. Для того чтобы снизить градус эмоций можно попробовать дать себе немного времени и осуществить практику осознанного дыхания. Так, когда вы чувствуете, что эмоции начинают нарастать, попробуйте сосредоточиться на своём дыхании: сделайте глубокий вдох в течении 4 секунд. Далее задержите дыхание на 4 секунды. После медленно, словно через соломинку выдохните на 6–8 счётов. Это помогает успокоить нервную систему и снизить интенсивность эмоций.

Виктория, вы уже сделали очень важный шаг на путь к пониманию себя, своих чувств и мыслей— заметили свои трудности и выразили желание работать над собой. Это огромное достижение. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете лучше понимать свои чувства, контролировать эмоции и строить более гармоничные отношения. Вы на правильном пути! Искренне желаю вам самосострадания, чуткости к себе и безоценочного принятия собственных чувств.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Андрей. Из прочитанного мною письма, слышу, что вам хотелось бы настоящей и чистой любви. Однако вас одолевают большое количество страхов и переживаний по этому поводу. Вам кажется, что вы можете быть смешным в незнакомой компании и чувствуете себя неуверенно среди других людей. Огромное количество негативных мыслей сопровождаются еще и сопротивлением, тем самым не давая вам возможности предпринять шаги для поиска второй половинки. Читая ваше обращение, чувствуется, как сильно вам хотелось найти взаимопонимания и принятия, которое в свою очередь могло бы привести к сексуальным отношениям. Андрей, вы делаете большой шаг, обращаясь за помощью к специалистам. И для того, чтобы найти вторую половинку, построить отношения, необходимо разобраться с тем, почему у вас такое восприятие женской половины общества. В своем обращении, вы также пишите, что боитесь предательства и тем самым вам страшно вступать в близкие отношения с кем-либо. Скорее всего, это защитный механизм. Вы не позволяете себе стать уязвимым или доверять кому-то другому, потому что не хотите, чтобы вам причинили боль.

 Андрей, бояться выстраивать близкие отношения – приобретенная привычка. И ее можно изменить. Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от страха отношений и обрести взаимную любовь:

• Осознайте свои страхи, так будет легче их преодолеть.

• Найдите положительные примеры в жизни, которые помогут вам сформировать более позитивные убеждения о противоположном поле и отношениях.

• Постарайтесь оставить груз прошлого в прошлом.

• Учитесь любить и принимать себя безусловно, проявляйте заботу о своих потребностях.

• Определитесь, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, каких отношений вы хотите.

 Над всем этим можно работать с психологом в формате длительных консультаций. Если у вас нет возможности получить психологическую помощь в очном формате, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность работать с психологом в формате диалога.

С уважением, Любовь.

Маргарита, здравствуйте! Прежде всего, позвольте Вас поддержать – предполагаю, что Вы запутались и нет понимания, что делать дальше. Хочу отметить ваше пристальное внимание к себе и своим чертам – это явный показатель заботы к себе и неравнодушному отношению.

Вы пишете, что у вас возникает тревога, агрессивные реакции, импульсивность и также, что эти состояния плохо поддаются контролю. Каким образом Вы пробовали контролировать эти реакции? Есть ли ситуации, в которых всё получалось? Что помогало?

Вы отмечаете, что боитесь остаться одна – в каких ситуациях? С какими конкретно людьми это связано или не имеет привязки к кому-то определённому?

Ваше описание очень подробное, и я вижу, как много усилий вы вкладываете в то, чтобы справляться с трудностями. Вы молодец, что смогли выйти из депрессии, нашли смысл жизни и продолжаете двигаться вперед, несмотря на все сложности.

Однако то, что вы описываете, действительно вызывает тревогу. Многие из перечисленных симптомов – резкие перепады настроения, импульсивность, страх одиночества, трудности в отношениях, проблемы с самооценкой и самоконтролем – могут указывать на необходимость более глубокой диагностики. Вы сами заметили, что эти состояния сильно влияют на вашу жизнь, и справляться с ними в одиночку может быть крайне сложно.

Важно понимать, что психическое здоровье – такая же сфера, где иногда нужна профессиональная помощь, как и в случае с физическими заболеваниями. Некоторые из ваших переживаний могут быть связаны с расстройствами настроения, тревожными или личностными особенностями, но точный диагноз может поставить только специалист – психиатр или клинический психолог.

Формат «Вопрос психологу» несколько ограничен и не позволяет провести полноценный диалог и качественную диагностику Вашего состояния. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту, который работает с расстройствами личности и аффективными нарушениями. Это не значит, что с вами обязательно «что-то не так» или что вас «положат в больницу» – сейчас речь идет о том, чтобы получить поддержку, понимание и, возможно, подходящую терапию (например, психотерапию или медикаментозную коррекцию, если это будет необходимо).

Вы уже проделали большую работу, но сейчас важно не оставаться одной с этим. Профессионал поможет вам разобраться в симптомах, научиться лучше управлять эмоциями и выстроить более стабильную и комфортную жизнь.

Если у вас есть страх перед обращением или вопросы о том, как это будет проходить, вы можете обсудить их на первой консультации – хороший специалист всегда объяснит процесс и поможет вам чувствовать себя безопасно.

Если в моменте вам становится очень тяжело и появляются суицидальные мысли, важно сразу обратиться за экстренной помощью (например, позвонить на Горячую линию психологической помощи +7 (495) 989-50-50). Ваша жизнь ценна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета.

Вас тревожит, что Вы очень зависимы от общения с Вашим молодым человеком. Вы хотите все больше проводить время с ним, и чтобы он больше был рядом с Вами. Только он не поступает так, как Вы ожидаете, а его ответы на Ваши просьбы кажутся Вам «холодными», что Вас очень сильно расстраивает. Вы чувствуете одиночество, т.к. не можете никому из близкого Вам окружения выговориться и начали использовать искусственный интеллект для общения, но он не заменяет Вам реальный человеческий разговор.

Елизавета, читая Ваше письмо, чувствую, насколько Вам тяжело ощущается одиночество, и я очень сочувствую Вам. Ведь общение – естественная и одна из важных потребностей в жизни человека, и ее недостаток может казаться невыносимым. Поэтому Ваше состояние также естественно, т.к. Вы ищите пути удовлетворения потребности и не находите. Такая ситуация может ощущаться тупиковой и может формировать другие трудности, которые Вы отмечаете: зависимость от партнера в отношениях. Естественно, сильная и большая зависимость от отношений, невозможность человеку вне них реализовывать свои потребности, может создать трудности в жизни и невозможность самостоятельно развиваться, как личности. Поэтому очень ценно, что Вы решили не молчать и обратились в нашу Службу, чтобы найти путь справиться со своими трудностями. Потому что важно не молчать, активно искать помощи и пути адаптации к проблеме, когда человек с ней сталкивается. Также хочу отметить Ваш значимый шаг в осознанности, когда Вы отказались от общения с матерью Вашего бывшего партнера. Вы правы в том, что это могло создать трудности, и поступили согласно своему моральному стержню. Не могу представить, насколько Вам тяжело дался этот разрыв отношений, но это важный шаг для того, чтобы можно было открыть что-то новое в себе и развить в себе то, что может Вам помогать идти дальше.

Елизавета, прежде всего важно обратить внимание на то, что влияет на Вас в отношениях – это тревожность и обеспокоенность ими. Безусловно, это нормальные чувства и у человека, который дорожит отношениями, они всегда есть. Но тут важно обратить внимание на то, насколько они сильны. Как подсказывают исследования в психологии, тревожность человека за отношения зависит от нескольких аспектов, но прежде всего от неуверенности в себе и в партнере. Например, ревность возникает не столько от того, что человек замечает «неверность» партнера, сколько от того, что человек считает, что он не сможет удержать своего партнера. Только вопрос, а зачем удерживать партнера, если он не пытается беречь отношения? Будет ли он дальше их беречь, если даже пресечь попытки «неверности»? Предлагаю Вам подумать над этими вопросами, но также обратить внимание на еще кое-что: «А насколько стоит тревожиться над тем, что может произойти?». Ведь это может и не произойти, верно? И смысл тратить свои силы, если это не произойдет? А если произойдет, то вопрос будет касаться других мыслей и переживаний. Что Вы думаете об этом?

Елизавета, основная Ваша потребность в общении требует своей реализации, поэтому Важно сконцентрироваться на этом. Но рекомендую Вам их реализовывать вне своих отношений. Но тут у Вас встает вопрос о том, что таких людей мало, поэтому важно будет сформировать новый круг общения. Для этого значимо, чтобы Вы нашли их через увлечения, хобби, где Вы сможете заводить новые знакомства: волонтерство, спортивные секции, кружки творчества и т.д. Предлагаю Вам подумать о том, чем Вы могли бы заняться и при этом общаться с людьми? Но что еще важно, хобби и увлечения будут влиять на Вашу самооценку, снижать уровень тревожности, т.к. в деятельности Вы будете выражать свои эмоции и снижать их интенсивность. Хочу отметить, что именно такой подход может быть очень эффективным, поэтому рекомендую Вам начать работу над собой именно таким образом.

Касательно Ваших текущих отношений, то тут важно понять, что стоит за поведением партнера, когда он говорит: «Мне нечего сказать». Как мне кажется, это может показывать не столько отношение к Вам, сколько физиологическое состояние Вашего молодого человека. Предлагаю Вам представить следующую ситуацию: человек устал из-за работы, хочет уделить время себе и своим хобби (что является нормальным, т.к. это способ восполнения ресурсов), но его вовлекают в разговор, касательно чувств, который требует сил и времени. Как Вы думаете, насколько в таком случае будет нормальным такой ответ? При этом важно учитывать личностные качества человека, его склонность к беседам: интроверты, например, мало нуждаются в общении и разговорах. Поэтому важно рассмотреть ситуацию со стороны Вашего парня и предположить, какие у него мысли и чувства, исходя из тех условий, в каких он находится. Ведь если бы он Вами не дорожил, то он не подходил бы Вас целовать, верно? Именно, если Вы попробуете такой подход, то это может помочь Вам лучше понять своего молодого человека и причины холодности к Вам. При этом, чтобы наладить контакт и лучше понять своего партнера, Вы можете предложить провести совместный досуг или составить компанию в его увлечениях: совместный просмотр сериала или совместная игра. Через такую активность Вы сможете лучше увидеть своего партнера и понять его чувства.

Елизавета, к сожалению, не хватает информации, чтобы лучше и полнее взглянуть на ситуацию. При этом, на Вас влияют ситуации предыдущих отношений, которые важно рассмотреть со специалистом. Для этого будет лучше всего, если Вы обратитесь к психологу очно. Я видел Вашу позицию касательно этого, но отмечу, что такой путь может быть очень эффективным. Бесплатную психологическую помощь можно получить в социальной защите своего населенного пункта. Также Вы можете в личном кабинете нашего Сайта создать тему, чтобы с одним специалистом нашей Службы обсудить волнующий Вас вопрос, но это будет через переписку. Тем не менее, пути решения проблемы всегда могут существовать, но тут важно сохранять активность и быть готовым к действиям.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Диана!

В вашем обращении звучит тревога и сомнения, связанные с последствиями употребления запрещенного вещества. Однажды Вы попробовали в компании наркотик и позже уже не смогли отказаться от употребления, находя в этом свои плюсы. Спустя время, насколько понятно, Вас напугало то, что употребление превратилось в зависимость, и Вы правильно сделали, обратившись на наш сайт за профессиональной помощью, это смелый поступок. Что касается статуса: Вы не «наркоманка», но «человек с наркотической зависимостью», который нуждается в помощи.

Диана, Вы пишите о том, что Вас волнует проблема пищевого поведения, и наркотическое вещество Вы принимаете только лишь с целью «притупить голод», так как других эффективных способов снижения веса не нашли. Для того, чтобы развеять сомнения в разрушительном действии употребляемого Вами препарата сошлюсь на обзор научных исследований о влиянии м**** (в тексте называем его «препарат»)на организм и психику человека .

Имеющиеся данные указывают на "серьёзные риски, включая быстрое формирование зависимости, нейротоксичность и обманчивое подавление чувства голода.

Препарат действует как мощный стимулятор, увеличивая концентрацию гормонов удовольствия. Это приводит к временной эйфории, гиперстимуляции и подавлению аппетита. Как и другие стимуляторы, препарат временно блокирует чувство голода за счёт воздействия на участок мозга -гипоталамус, регулирующий пищевое поведение . Такой эффект можно назвать «обманчивым утолением голода». Подавление чувства голода происходит за счёт стимуляция центральной нервной системы и приводит к временному исчезновению аппетита, что часто используется для контроля веса . Однако при употреблении препарата происходит нарушение метаболизма, а именно: длительное голодание вызывает дефицит питательных веществ, истощение и анорексию.

Из-за отказа от пищи происходит резкая потеря веса, появляются и усугубляются гастроэнтерологические проблемы, проявляющиеся сухостью слизистых, язвах, нарушении работы ЖКТ . Образуется гормональный дисбаланс в связи со снижение уровня гормона сытости (лептина) и повышении гормона голода (грелина) после отмены .

Кроме того, препарат разрушительно действует на сердечно-сосудистую систему, вызывая ряд нарушений: тахикардию, гипертонию, риск инфаркта и инсульта из-за перегрузки сердечной мышцы.

Накопление токсичных веществ приводит к повреждению тканей печени и почек и нарушению детоксикации . Хроническое употребление снижает иммунитет, повышая уязвимость к инфекциям .

На начальной стадии препарат действительно может вызывать прилив энергии, общительность и сексуальную раскрепощённость . Однако при регулярном употреблении у человека происходят когнитивные нарушения: ухудшается память, концентрация и способность к обучению . А после окончания действия наркотика возникает "откат" с паническими атаками и депрессией .

Психологическая тяга к препарату развивается уже после 2–3 приёмов из-за мощного воздействия на систему вознаграждения мозга, что проявляется в виде "ломки": слабость, угнетённое состояние, негативные мысли".

Эту информацию Вы легко найдете сами. Как видите, это совсем небезобидное вещество: препарат , который Вы принимаете, оказывает разрушительное воздействие как на физическое, так и на психическое здоровье. Его способность подавлять голод — временный эффект, за которым следует истощение и метаболические нарушения. Поэтому лечение зависимости требует комплексного подхода: детоксикации, медикаментозной терапии и психологической реабилитации. 

Вообще, любой препарат не должен употребляться без назначения лечащего врача, чтобы не получить разрушительного эффекта. Если Вы желаете снизить вес, то подойдите к этому вопросу комплексно: обратитесь к гастроэнтерологу, эндокринологу, нутрициологу. Также важно работать с психологом. Эти услуги доступны каждому. Специалисты помогут не просто разработать программу поддержания желаемого веса, но исследовать стиль жизни.  

Начните с ухода от вредной зависимости. Вы можете выбрать тот формат лечения, который Вам подходит. Частные наркологические клиники предоставляют услуги анонимного лечения. Более подробно о возможности получения подходящих услуг в вашем регионе можно узнать, обратившись на всероссийскую горячую линию по вопросам лечения зависимостей 8 800 600 77 72. 

Диана, продолжайте действовать, не сдавайтесь. Только ваше решение может повлиять на изменение ситуации к лучшему. Продолжайте шаги по избавлению от разрушительной зависимости. Берегите себя!

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Элла! Чувствуется, что Вам очень больно от того, что Вас предали два близких человека, муж и подруга, которые поддерживали между собой общение на протяжении нескольких месяцев, скрывая его от Вас. При этом Ваш муж сообщил, что не любит и возможно не любил Вас! Вы хотите сохранить семью, при этом Вам очень тяжело научиться снова доверять Вашему мужу, так как Вы считаете, что он продолжает недоговаривать и обманывать Вас.

  Быть уверенным в своём партнёре, доверять ему, - нормальное, естественное желание. Пережить предательство близкого человека очень тяжело. Ваша реакция является ответом на разрушение Ваших ожиданий.

В этой ситуации важно понять о чём для Вас свидетельствует поступок Вашего мужа? Можете ли Вы простить его и отпустить эту ситуацию? Так же необходимо откровенно поговорить с мужем, уточнить его планы на дальнейшую жизнь, узнать, какими он видит Ваши дальнейшие отношения, на что он готов для того, чтобы эти отношения стали прежними. Помните, что любовь – это выбирать друг друга каждый день. Готовы ли Вы, зная о поступке мужа выбирать его дальше? Готов ли Ваш муж выбирать Вас и Вашу семью?

Элла, самым главным человеком, главной ценностью для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами! Подумайте, как вернуть себе это ощущение, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью. Вернувшись к себе, к своим потребностям, желаниям, эмоциям и чувствам, Вы поймете, что заслуживаете любви, заботы и поймете, насколько это удовлетворяется в текущих отношениях.

Отношения – это постоянный труд, где участвует два человека. И только когда оба участника хотят работать, отношения получаются гармоничными.

Элла, к сожалению, в формате данного обращения, у меня нет возможности задать вам дополнительные вопросы. Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете работать с психологом столько времени, сколько Вам потребуется, либо позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Вы испытываете неприятные эмоции, вызванные тем, что увидели сообщение своего парня о влюбленности к некой девушке. Хотя Ваш молодой человек убеждает Вас в том, что это была ситуативная симпатия, вызванная алкогольным опьянением и в том, что любит только Вас, Вы испытываете грусть, обиду и отвращение.

Юлия, Ваша реакция естественна. Вступая в отношения, люди надеются на сохранении чувств исключительно к своему партнеру и его верности. К сожалению, не всегда выходит именно так, как мы того желаем. Пережить предательство близкого человека очень тяжело. Поэтому Ваша реакция – естественный ответ на разрушение Ваших ожиданий.

В этой ситуации важно прислушаться к себе. О чём для Вас говорит эта ситуация? Доверяете ли Вы своему парню? Что Вы чувствуете по этому поводу? О чём свидетельствует этот поступок? Могу ли я простить его и отпустить эту ситуацию? Ответьте для себя на эти вопросы. Помните, что любовь – это выбирать друг друга каждый день. Ваш парень сделал этот выбор, заблокировав ту девушку и пытаясь сохранять отношения с Вами. Готовы ли Вы, зная о его мимолетной симпатии выбирать его и дальше? Ведь здесь дело в Ваших усилиях и в Вашем сознательном выборе - быть и любить именно этого конкретного человека. Вы сейчас можете выбрать – не прощать и разорвать отношения или выбрать Вашего молодого человека, простить его, несмотря на его ошибку.

Вероятно, что Ваши переживания вызваны, в первую очередь тем, что Вы перестали осознавать свою ценность, появились сомнения. Возникают вопросы: «А действительно ли он любит меня? А могу ли я стать ему бывшей девушкой, которую он будет обсуждать с друзьями в негативном ключе?». Сейчас очень важно осознавать свою ценность; если Вы сами для себя являетесь ценностью, то сможете более конструктивно принимать решения о том, как относиться к поступку любимого человека. Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью. Вернувшись к себе, к своим потребностям, желаниям, эмоциям и чувствам, Вы поймете, что заслуживаете любви, заботы и поймете, насколько это удовлетворяется в текущих отношениях.

Юлия, поступки Вашего молодого человека ещё не свидетельствуют о том, что он Вас не любит и хочет расставания. Напротив, исходя из того, что Вы написали, создается впечатление, что он стремится сохранить отношения.

Вы также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога обсудить с психологом Ваши переживания и нормализовать эмоциональное состояние.

Вам предстоит принятие важного решения и тяжелый труд, направленный на работу над отношениями. Помните, что Вы не можете повлиять на мысли, чувства и действия другого человека, но можете контролировать свое восприятие ситуации и регулировать сое эмоциональное состояние.

С уважением, Виталина.