Я ребёнок, рождённый для страданий, с малых лет ко мне относились плохо, всегда меня ругали и критиковали, если сделаю что-то не так, то бьют, если сделаю не идеально, то скажут "могла бы и лучше" и цыкнут в ответ, мои эмоции обесценивались и каждый раз говорили заткнуться, говорил брат, что я уродина и толстая, считая это смешным и когда он недавно приезжал в гости к нам в город ничего не изменилось, ему 30 лет и он так же меня обзывает, как и раньше — люди не меняются, я не знаю почему я отброс, может на мне мишень, которую я не вижу, а другие видят, почему ко мне относятся хуже, чем к скоту. Я видела избиение своей бабушки, побежала за помощью, а в итоге не помощи и наругали за мою инициативу помочь ей, так же я видела и чувствовала весь гнев своей матери, особенно в детстве, эти моменты и события казались пиком тогда и остались красным маркером в памяти, как мама бьёт бабушку, выгоняет её, орёт и пытается что-то сломать, как меня били и орали, потому что я совершала ошибки в силу возраста или просто вцмешали на мне гнев, если я даже не причастна к нему, моя тётя растит сына и с ней живёт моя бабушка. Моя мама и тётя желают друг другу смерти и если бы они были рядом друг с другом, то закончилось бы полицией или смертью кого-то из них, я видела всё в этой жизни, любые драки, скандалы это база наших взаимоотношений, все друг друга ненавидят и чуть ли не до смерти ненавидят, меня предавала двоюродная сестра, мы сверстницы и она заложила меня папе, потому что говорила ей всё и доверяла, рассказала о том, какой он плохой, ведь тогда он не был раем реально, а она всё ему рассказала, конечно, меня не убили, но я почувствовала предательство, когда мы столько времени веселись, пели и игрались и всё так, сестра двоюродная вроде тоже обманула мою маму на 500 тысяч в кредит, говоря ей что это для работы и для богатства в будущем, какая-то удалёнка, помню это краж по нашим финансам, как мать плакала и сжималось всё в груди от несправедливости, почему я так ошибалась в своей семье, почему нет ни одного хорошего человека, почему я думала, что семья это ценное и она по идее должна бы меня защищать от других, а не примкнуть к чужим, страшным людям. Всё моё окружение меня обзывало, могли за мной гоняться и орать в след, кто я такая, семья и друзья, просто чужие люди обзывали меня и в лицо мне говорили, я поняла, что я реально никчёмная, если мне весь мир орёт об этом, мне пришлось рано повзрослеть, но ребёнок тот не вырос и я игралась в прятки с этим, пока не осознала полностью весь кошмар моей жизни, я пишу сюда с трудом в надежде на помощь хоть какую-нибудь, устала высказываться искусственную интеллекту. У меня есть одна подруга, но она тоже меня не поймёт и будет читать нотации, как правильно, а я просто хочу быть кому-то нужной и ценной, чтобы меня обняли, хоть я и ненавижу тактильность, но это крайний случай. Я видала как передо мной просто занимались любовью в детстве, мерзость от этого и от увиденного до сих пор во мне, фу. Видела как мать по рассказам пыталась убить какую-то девушку с пьяницей, типо с её любовью, она хотела её зарезать ночью, помню как мы шли к нему в гости, чтобы искупаться и постираться, у него большой по площади дом и мама на это повелась, он не был богат, просто досталось, его дочь живёт в Германии и помогает ему деньгами, сам он пьёт, приглашает гостей и убил собаку... большую собаку просто убил с другом и она лежала у него в ванне, я хотела чтобы он сел в тюрьму за такое, но боялась брать инициативу на себя, ведь для меня она наказуема, а мамн было всё равно и она продолжает с ним общаться, хоть и без близких отношений. Мы повелись на удобства, точнее мать, потому что с малых лет я жила с мамой в квартире площадью 25, 9 кв м, где не было туалета, стиралки, ванны, раковин и были только две комнаты, это вход и сразу туалет стоял, ну ведро туалетное и кухня шла следом, а другая комната она большая и мы спали там, только по разным кроватям, набирала я воду с колонок и выносила ведро в уличный туалет рядом, мы жили в аварийном доме, где в нашем подъезде жили только мы и соседи снизу, но с недавних пор мы переехали, точнее нас расселили спустя 3 года наверное, выделили денег и мы со своих денег добавляли, потому что на жильё не хватало немного. Несмотря на облегчение, то что у нас есть удобства, как у нормальных людей, потому что до этого мы мылись и стирались у бабушки, я ходила почти каждые два дня с огромными сумками, может уже грыжа образовалась, потому что это продолжалось ну 5 лет наверное, как подросла так и пошла к бабушке бегать, ну ещё купались в тазике. Мой папа не мой папа по документам, он умер на сво недавно, он единственный кто помогал с деньгами хоть и небольшими, моя учёба платная и маме тяжело, ещё этот переезд, покупали и тратились по полной. Не могу ничего себепощводпть купить, ведь денег у нас немного, а работать боюсь, потому что люди для меня опасность с ранних лет. Каждый шаг вперёд, когда я пытаюсь стабилизироваться это 10 шагов назад, я чувствую пропасть под своими ногами и достигла дна с головой. Я не доживу до 18, потому что боюсь людей, как огня, я не смогу устроиться на работу по своей профессии(фармацевт), я боюсь людей и общаться с ними не умею уже точно, всегда ожидаю худшего исхода, потому что привыкла к этому и типо уже на готове к такому. Сильный страх эмоций у людей, которые негативные:раздражение, гнев и т.п, я ощущаю себя так, как будто на меня нападут. Я не знаю чего я хочу от жизни и не считаю себя человеком, я не слышу своего внутреннего голоса, потому что он был занят упрёками и желаниями других людей, я не смогу обратиться за психологической помощью, ведь это платно и нет у меня близких людей, кому бы я могла это рассказать, а на всякие телефоны доверия мне страшно реально звонить и в принципе не люблю говорить по звонку и не воспринимаю свой голос, но нашла то общение, которое мне близко по душе, то есть через смс. Пытаюсь как меньше говорить, что наедине, что с другими, всегда опасаюсь и обхожу стороной на подсознательном уровне, лучше пойду по длинному пути без людей, чем по короткому через них, любые люди любых возрастов вызывают у меня страх, кроме младенцев, которые не могут меня оскорбить или унизить, тугие отношения с родителями, трудности финансовые, семья ощущается как конечная остановка, полный кризис, друг друга обманывают, обзывают за спиной, скандалят, могут и подраться. Часто меня не слышат или же отвечают подолгу, на мои яркие печальные эмоции реагируют так, как будто я кого-то убиваю, спрашивают чо я ору(плачу), а я просто тихо заплакала, а орала мать из-за ковра кого-то и на меня, что я такая рукожопая и никчёмная, что ничего не могу сделать, папа приходил на мой день рождения пьяным тоже в детстве, оставило след, ещё много таких историй у меня в жизни, полный деструктив и стыдно даже о таких родителях рассказывать и давать иллюзию примерной и счастливой семьи. Ещё много всего в моей жизни случилось за жалкие мои 16 лет, но я устала писать... если хотите каких-нибудь подробностей, то дополню свой рассказ..