Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своей историей. То, что Вы сейчас чувствуете – холод, мерзость, боль и одновременно облегчение – это закономерная реакция на сильный эмоциональный стресс, который Вы испытали от разрыва виртуальных отношений. Давайте постараемся вместе разобраться, что произошло, и главное – почему Вы поступили не только правильно, но и мужественно.

Прежде всего, чтобы понять всю ситуацию, важно осознать природу тех отношений, которые закончились для Вас таким ударом. Виртуальное общение, особенно посредством переводчика и в специфическом контексте (игровой чат), – это уникальная среда, где мозг, жаждущий связи, совершает идеальную подмену.

В отсутствии живого контакта – тембра голоса, языка тела, мимики, повседневных привычек – мозг вынужден дорисовывать образ другого человека. И он дорисовывает его не с натуры, а с внутреннего эскиза Ваших собственных потребностей и желаний. Поэтому Вы стали видеть не человека в стрессе или усталости, а того идеального собеседника, которого сами для себя создали. Вы влюбились не в 30-летнего иностранца со всей сложностью его реальной жизни и характера, а в идеализированный образ, который Ваше сознание, считывая обрывки текста, щедро наделило умом, тонкостью, родственностью души. Это был яркий, но во многом Ваш собственный внутренний проект;

Кроме того Вы существовали в одном виртуальном пространстве, но преследовали совершенно разные с ним цели, находясь в разных жизненных реальностях.

Ваша цель (пусть даже подсознательная): эмоциональная близость, романтическая связь, преодоление одиночества. Ваш мозг, дорисовывая идеал, надеялся на взаимность.

Его цель: получение стабильного, безопасного, одностороннего ресурса. Вы были для него источником поддержки, восхищения, эмоционального сервиса, который также был полезен для сплочения его игровой группы. То есть Вы были частью его игровой экосистемы, так сказать ценным «активом».

Вы хотели отношений. Он хотел функционала. Когда Вы попытались выйти за рамки отведенной Вам роли (признавшись в чувствах), система дала сбой. Он не мог дать Вам желаемого, но и терять удобный ресурс не хотел, поэтому уговаривал остаться «другом». Вы же, чувствуя истощение от этой игры в одни ворота, в итоге нашли в себе силы отключиться и перестать его питать собственной энергией.

Решение оборвать эти отношения – это не побег. Это смелый, взрослый и единственно верный шаг по спасению своего эмоционального здоровья. Вы отказались питать своими силами чужую экосистему, в которой вам была уготована лишь роль удобного элемента. Вы перестали инвестировать в иллюзию и выбрали реальность, какой бы болезненной она ни была. Чувство облегчения, которое вы испытали, – это главный и самый честный сигнал Вашей психики. Он подтверждает: Вы сняли с себя непосильный груз и сделали все правильно ради самой себя.

Его реакция – это его истинное лицо и это к Вам не имеет никакого отношения. Это важно понять, чтобы отделить его яд от своей личности. Его чудовищная словесная атака – это прямое и без прикрас откровение о том, кем он является на самом деле.

Представьте: Вы отключили прибор, который кто-то считал своей собственностью и который всегда работал в его пользу. Реакция «владельца», обнаружившего, что «прибор» оказался живым человеком со своей волей, была мгновенной и примитивной: разрушить то, что не смог удержать. Он обозвал Вас грубыми словами не потому, что это правда, а потому, что он знал, как побольнее Вас ударить. Он использовал Вашу уязвимость как оружие для нанесения максимальной травмы.

Эта вспышка ненависти – крик его нарциссической травмы. Он потерял не друга, он потерял источник нарциссического снабжения (ваше восхищение, заботу, поддержку) и контроль над ним. Он показал Вам свой истинный облик только в момент, когда Вы перестали быть для него полезными. До этого он носил маску «друга», потому что она ему была выгодна.

Ваше восприятие этого человека за полгода было иллюзией, созданной Вашим мозгом. Его оскорбления – это жестокая, но 100% реальность, демонстрация его подлинной натуры. Это не оценка Вас. Это диагноз ему.

Чтобы справиться с этим состоянием могу рекомендовать Вам провести «детоксикацию», ведь его слова – это яд. В этой связи можно принять долгий приятный душ, представляя, как вместе с водой утекает эта словесная грязь. Или выписать все его оскорбления на лист бумаги и разорвать, а потом сжечь его слова, сказав вслух: «Это твоя правда, которая не имеет ко мне никакого отношения».

Я понимаю, что Вам грустно не из-за потери того жестокого человека, который оскорбил Вас, а из-за того образа друга и из-за тех надежд, которые Вы для себя создали. Поэтому если Вам этого очень хочется, можете позволить себе поплакать об этой утрате вымышленного идеала.

Когда накатывает боль, спросите себя: «А что я чувствую под этой болью?». И находите в ней облегчение от освобождения. Это Ваш внутренний компас, указывающий на верный путь.

Сейчас Вам как никогда важна базальная стабилизация, заключающаяся в простой заботе о себе и совершении простых отвлекающих действиях, например, прогулки, просмотр приятных добрых фильмов, занятие хобби, встречи с подругами, походы на интересные мероприятия, а может просто чашка теплого ароматного чая. Потратьте время на себя любимую и заботу о себе.

И помните, да, Вы горько, но расстались с иллюзией, а не с реальным, достойным человеком. Вы прошли через болезненный, но чрезвычайно важный опыт. Вы столкнулись с иллюзией, распознали ее токсичность и, несмотря на боль привязанности, совершили решительный шаг по ее удалению.

Вы в этой ситуации поступили а как мудрая, сильная женщина, которая, даже влюбившись, сохранила самоуважение и выбрала себя. Его слова – это последнее, отчаянное доказательство того, какого человека Вы удалили из своей жизни. Держитесь за факты, а не за исчезнувшие фантомы. Вы справитесь. Сейчас время заботы о себе и заживления ран, которые нанесла чужая жестокость. Вы уже сделали самое главное – выбрали себя. Теперь дайте себе на это время и доброту.

С уважением, Кристина.