Не знаю поможет ли это,но хочу понять хоть что-то,мне 18,учусь на втором курсе медицинского,через год я уже окончу обучение,и надеюсь что это случится поскорее. Хочу сказать что я потеряла близких мне людей,моего родного отца,отчима и дедушку,папа умер когда мне было 3 года,его нашли в квартире,в крови,он лежал на столе,единственное что от него осталось так это записки,где он писал про меня,про мою старшую сестру,когда моя мама была в больнице,и писал о том какой он никчемный,он выпивал и очень много,каждый раз когда он выпивал он был в невменяемом состоянии,мог поднять руку на маму или потратить все деньги на алкоголь,вообщем был не самым лучшим человеком,а и он не желал моего рождения,не знал думал ли он так из-за того что было мало денег,не хватало на жизнь или действительно не хотел,не знаю,но я бы хотела увидеться с ним и поговорить,но понятно что это невозможно. Потом мама нашла отчима,Борю,он растил нас до 16 лет,мы хорошо к нему относились,я полюбила его как родного но и не все бывает идеально,они ругались,каждый вечер,не знаю когда это все началось,но ругались так что моя сестра впадала в ужас когда слышала,она задыхалась и плакала,а я успокаивала её,пыталась вмешаться в их конфликты,просила не ругаться,говорила о том как моя сестра тяжело это переживает.Мне тоже было страшно,но я не позволяла себе быть слабой в таких моментах,моей сестре нужна была поддержка и я была рядом. Но вот,почему я сказала что он растил нас до 16?Потому что в тот день я вернулась со школы пораньше,сестра сказала что Боре плохо,я примчалась,он сидел в моей комнате,тяжело дышал,когда я пыталась поговорить с ним он то не слышал,то отвечал не внятно,я хотела сказать ему как я люблю его,как я переживаю и что все будет хорошо,но ушла рыдать на кухню,уже тогда я понимала что все очень плохо.Его отвезли в больницу,и через неделю я поехала с мамой к нему,там врач спросил у меня,готова ли я увидеть его?Ком в горле,но я сказала да,мы надели халат,маску и шапочки,все таки реанимация,и пройдя туда я видела других умирающих людей,как им тяжело и в каком ужасном они состоянии,когда мы подошли к его койке,он очень громко дышал,рот был приоткрыт,глаза тоже,но они словно уже не живые..такие с пленкой чтоли,я положила руку поверх его,и едва выдавила сквозь слезы и боль что все будет хорошо,что мы справимся..не знаю сколько мы там простояли,но когда мы вышли я разрыдалась,громко и не могла остановиться,врач сказал «ему остался день» и что мне делать?Я даже не сказала ему как ценила его,что он был мне настоящим ПАПОЙ. Так еще и навалилось проблем,подруга уже славо богу бывшая,обиделась на меня за то что я не ответила пока была в реанимации у отчима,я объясняла ситуацию,но та не знаю чем думала добила меня,но чтобы не ухудшать ситуацию я извинилась,сделала все чтобы мы не ссорились,я ненавижу ссоры,я ненавижу конфликты,я боюсь этого,как же я буду ходить в школу и видеть её?У меня был лишь один вариант решения,так я замолчала,не стала говорить о том что меня тяготит,и утром,мама разбудила меня и сказала что его больше нет. Я рыдала уже того не осознавая,слезы сами пошли только увидев мамино грустное выражение лица. Не знаю кого здесь больше винить надо,меня или ту самую подругу?Но я не пошла на похороны,подруга не хотела идти одной в школу,а я дура пошла с ней,она же не хочет одна,а я что,у меня нет своего мнения,так и не пошла.До сих пор виню себя в этом,я ненавижу себя за то что не сходила,но я надеюсь он знает что я жалею и простил меня.А дедушка умер в мой день рождения,во время ковида,он заболел,он позвонил мне,поздравил,сказал что скучает,мы должны были приехать к нему летом,я слышала как тяжело ему было разговаривать,дышать,пневмония.После утром я узнала что его не стало.Я видела как тяжело маме,как они страдает,я пыталась помочь.Возможно из-за всего этого я делаю что-то не так?Совсем недавно я поссорилась с близкой подругой,мы сходили на день рождения к другу,там выпили,круто проводили время,и я уже не в первый раз,стала общаться с парнями,как-то то обниму,то еще что,но нет,я не целую их или лезу в постель,утром я сильно переживаю и стыжусь того что я делала под градусом,вот и вчера я сказала парню что он мне понравился,но он младше меня,и естественно я говорила совсем не подумав,утром я бы жалела,как и произошло,моя подруга сказала что я веду себя как шлюха,что ей противно от меня и она больше не хочет со мной общаться. Тогда я разрыдалась,сказала тому парню что мне жаль,я не в состоянии и сказала много лишнего,он меня понял и кивнул,я провела на улице одна,час,я сидела в сугробе и плакала,я ненавидела себя за то что снова сделала так,я думала о том как я умру от холода,но просидев там какое-то время я поняла что не хочу портить день рождение другу,и вернулась в дом,пыталась поговорить с подругой,извинялась и сказала что мне жаль что я опять так сделала,я больше не хочу пить,не буду пить в таких количествах после всего что было,я боюсь,но она не разговаривала со мной,так мы доехали вместе на такси домой,утром снова пытались решить проблему,но все закончилось тем что мы вроде не общаемся,а вроде и не прям чужие,она не хочет разговаривать и контактировать,но вроде будет,я не знаю,я всегда плачу и теряю смысл жизни когда мы ссоримся,я начинаю задыхаться и словно не слышать что происходит вокруг,все сводиться к одному,к смерти,но я не могу и не хочу умирать,я не хочу быть грешницей и расстраивать маму,сестер,братьев,но это так тяжело,я хочу лучше для всех,для своей подруги,я хочу чтобы она не знала меня,так было бы лучше. Когда-то я не понимала что я делаю не так и почему происходят обиды?Я отстаивала свои границы,сестра говорила что она ну реально не права,но потом я смирилась,позволяла себя бить когда она разозлиться на меня,или проиграет в игре,обзывать,я просто либо извиняюсь либо стараюсь перевести все в шутку,да я не идеальна,но и она тоже,я не скажу что она поступила хуже меня,но может мне тоже иногда не приятно?Она никогда не извинялась передо мной,она делает то что хочет,а когда я делаю так,то я плохая подруга. Возможно мы не может дружить?Но мы постоянно вместе,живем в одном доме,она на этаж ниже,её семья привыкла ко мне как и она для моей,мы всегда сидим у друг друга в гостях,ночуем,учимся,все вместе,но эти проблемы мне надоели,как и ей,но видно что мы не хотим прекращать общение,но и меня она ничего не хочет,я уже пыталась и просила не делать то что мне не нравится,как и она мне,но я почему-то придерживаюсь этого,а она сказала что не собирается меняться,почему она должна. И все очень сложно,сейчас я просто хочу понять,что мне делать и как не впадать в такое тревожное состояние,где мне буквально тяжело жить,дышать и думать,я корю себя за свой поступок,и мне жаль