Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я не знаю почему но не хочется больше жить не вижу какого-то смысла в этом никто меня как будто не понимает никто меня не слышит я не пытаюсь найти поддержку ни от кого потому что она бесполезна с недавних пор я теперь постоянно один у меня не было никогда никого я просто этого не замечал у меня была только моя одна любимая девушка когда она пропала все стало таким пустым я не вижу стимула ни в чем я устроился на работу я начал ходить туда туда-сюда и каждый день меня держит мысль о том чтобы умереть не хочется постоянно какой-то непонятный страх я бы очень хотел ну мне не хватает сил что-то с собой сделать я не знаю не могу найти способ как это сделать я не замечал раньше никогда что я на самом деле всегда одним и у меня никого больше никогда не было когда пропал единственный человек я все это понял я не знаю что мне делать у меня постоянно паника я боюсь спать потому что мне снятся одни и те же сны после которых я просыпаюсь и меня всего трясёт таблетки не помогают никакие не могу ничем себя успокоить каждый день хожу в один по улице и думаю постоянно.
Здравствуйте, Севастьян! В вашем обращении вы пишите, что после расставания с девушкой вы поняли, что вы одиноки, у вас нет поддержки, нет близких людей, вы стали часто задумываться о суициде. Сейчас вы очень истощены, опустили руки, не видите в своей жизни никакого смысла. К сожалению, у меня не так много информации, чтобы оказать вам полноценную поддержку, поэтому мой ответ может носить лишь приблизительный характер. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, поделиться своей болью – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.
В настоящий момент вы переживаете боль утраты, связанную с расставанием, вам сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело, будто вы всегда будете одиноки. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.
Севастьян, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.
С уважением, консультант службы.
Невозможно жить, если родился некрасивым. Если обычный человек с кем-то познакомится, то он станет с этим человеком друзьями. Если обычный человек будет просто общаться с девушкой, то у них будет интим.
Я чувствую себя так, что я как бы нахожусь в другом мире, отличном от того, в котором живут другие люди. Если я с кем-то познакомлюсь и начну с ним общаться, мы не станем даже знакомыми. На прошлой неделе я гулял с подругой в сумме часов 10, но она даже не рассматривает меня в качестве своего партнера.
Все это из-за того, что я родился уродом. Я не вижу смысла в своем дальнейшем существовании. Я никогда не буду иметь ни друзей, ни девушки. Никто никогда меня не полюбит, из-за моей внешности. Я не хочу жить такую жизнь. Я уже пытался выпрыгнуть из окна с 21го этажа, на котором я живу, в 17 лет (сейчас мне 21), но я так и не смог. Сейчас я рассматриваю вариант разрезания моих артерий. Мой знакомый из школы рассказывал, что на войне убивали разрезанием артерий на ноге, руке и шее. По его словам, это гарантировало не просто легкую смерть, а еще и настоящее блаженство во время потери крови перед смертью.
Если бы у меня были друзья или девушка, я бы смог жить дальше. Но, к сожалению, людям очень важна внешность. Поэтому я знаю, что у меня не будет ни того, ни другого.
К тому же, люди в принципе смотрят на меня с настоящим презрением, ненавидя меня за мое лицо. Каждый раз, когда я еду в автобусе или на метро, случайные люди смотрят на меня, как на ничтожество и урода.
Я не могу так больше жить. Я устал, каждый раз выходя из дома терпеть постоянное унижение. Я устал от того, что ни один человек не считает меня за человека. Меня считают зверьком, существом, но только не человеком.
У меня есть лезвия для безопасной бритвы для того, чтобы брить свое тело. Признаюсь, я каждый день думаю о том, как использовать их небезопасным способом. Я просто не могу больше выносить эту жизнь
Антон, здравствуйте!
В своем обращении вы говорите о том, что у вас вызывает переживания ваша внешность, которой вы недовольны. Вы полагаете, что внешние данные оказывают решающее влияние в общении и построении отношений с другими людьми. Такая позиция противопоставляет вас со всем миром, вы ощущаете, что люди вас не понимают, это вас тяготит и приводит к размышлениям (а в прошлом – и активным действиям) на тему ухода из жизни.
Антон, предлагаю нам с вами рассмотреть значение внешности в длительной коммуникации более детально, так у вас будет возможность взглянуть на ситуацию шире. Бесспорно, при первом знакомстве люди склонны обращать внимание на внешность человека. Однако для поддержания диалога и выстраивания прочных отношений основным становится то, насколько с этим человеком можно поддержать разговор, может ли он высказать свою позицию в беседе, какой он по характеру, насколько его ценности и интересы соотносятся с ценностями интересами собеседника. Получается, внешность – это одна из многих черт, которая делает человека привлекательным для других.
Представьте, что вы строите дом: вам нужны прочные стены, надежный фундамент, а не только красивая «отделка».
Вероятно, при общении с людьми вы можете быть настолько сосредоточены на том, как выглядите, что эмоционально закрываетесь от того, с кем гуляете или разговариваете, становитесь стеснительным или, наоборот, раздражительным. Поэтому у собеседника не появляется возможность узнать вас лучше, составить целостную картину о вас, и общение прекращается, отношения не начинаются. При взаимодействии чувствуется, как настроен человек, и, как правило, окружающим приятнее общаться с теми, кто не несет негатив и уверен в себе.
Как насчет того, чтобы сосредоточиться на развитии себя, с точки зрения интересного собеседника? Например, перед прогулкой составить маршрут мест, куда пойдете и рассказать человеку интересные факты об окружающих вас зданиях или поделиться интересными историями из книг, фильмов, которые нравятся вам и как-то связаны с контекстом прогулки/ беседы? Быть может так, у вас получится выстроить устойчивый каркас своего личного «дома»?
Понимаете, Антон, быть поглощенным темой своих комплексов и сосредотачивать свою жизнь вокруг них – это проще, чем увидеть ситуацию целостно и найти варианты выхода из сложившихся трудностей. Получается, что вы замечаете в себе недостатки, зацикливаетесь на них и ими же объясняете свои неудачи. Как думаете, не ограничивает ли такой подход вас, не делает ли вашу жизнь менее насыщенной?
Рекомендую вам попробовать сконцентрироваться на своей ценности, и посмотреть на себя с точки зрения своей уникальной роли в этом мире. Помните, что вы являетесь ценным уже сами по себе, эта ценность не зависит от вашей внешности или взглядов окружающих на вас, она заключается в безусловном принятии себя.
Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя и скажите: «Да, я такой, как есть, и у меня есть недостатки: *перечислите то, что вас беспокоит*, но также у меня есть и достоинства: *перечислите от двух достижений/ сильных сторон на один недостаток*. Но самое главное – я остаюсь человеком».
Также вам может помочь такой прием, как найти в социальных сетях странички/ блоги «неидеальных» людей, то есть тех, кто научился относиться к особенностям своей внешности как к достоянию: не боится делать неудачные фото и делиться ими с окружающими. Замечаете сколько жизни в таких, казалось бы, неидеальных моментах?
Сосредоточьтесь на том, чтобы смотреть на себя с любовью через призму своей неидеальности, и тогда жизнь приобретет новые яркие и счастливые оттенки.
Но если вас, Антон, всё также продолжат беспокоить суицидальные мысли, то вы можете обратиться на нашу линию психологического консультирования, работающую круглосуточно, по номеру +7(495)9895050 и поделиться своими переживаниями со специалистом.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня довольно запутанная ситуация и я в самом деле не знаю как к ней относиться, что делать и думать. Состою в отношениях больше 1,5 лет, всё хорошо, я действительно люблю этого человека, как и он меня, действительно любим друг друга. У нас нет излишней привязанности друг к другу, спокойно проводим время порознь. С друзьями или за своими увлечениями и у нас действительно всё в порядке. Но есть одно "но" у нас отношения на расстоянии, мы никогда не виделись. Это никогда не было существенной проблемой, мы оба не ревнивы, поэтому и конфликтов на этой почве никогда не было, мы часто переписываемся, по возможности созваниваемся просто или по видео, фото, видео в чате много, никто друг от друга ничего не скрывает, вот правда, идеальные отношения.
Сейчас я поступила в университет, очень много времени провожу с одногруппниками, поскольку они просто замечательные и я считаю что мне очень с ними повезло. По чистой случайности я начала много взаимодействовать с одним парнем (меня как будто тянуло к нему с самого начала). Мы гуляем часто (не наедине, в общей компании), сидим вдвоём на всех парах, чисто случайно оказываемся вдвоём в автобусе, в отличие от остальной части группы, которая заходит в тот же автобус, но в другую дверь и в итоге мы с ним вдвоём. Всё время у нас переглядки, попытки коснуться, часто хватаю его за руки, когда не успеваю идти в шаг с остальными, но держусь именно за него. Невольно начала задумываться, что он мне нравится и это пугает. Я не знаю как реагировать на это, что делать, стоит ли говорить нынешнему партнеру, расставаться (как бы зачем? Я ведь вроде чувствую, что люблю его). С одногруппником хочется больше времени вдвоём, иногда ловлю себя на желании поцеловать, обнять (как будто бы присвоить). Я действительно запуталась и совершенно не знаю что делать.
Здравствуйте!
Вы состоите в отношениях на расстоянии, но испытываете симпатию к своему одногруппнику. Сейчас Вы столкнулись с необходимостью принять решение: сообщать ли своему парню о возникшей симпатии к другому.
Вы сейчас находитесь под влиянием романтических чувств: хочется больше тактильности, совместного времяпровождения, проявления нежности. Не удивительно, что у Вас появляются такие желания, ведь Вы уже более полутора лет состоите в отношениях, где Вы сталкиваетесь с невозможностью установить тактильный контакт. Сейчас же появилась возможность восполнить дефицит в ощущениях, которые ранее были недоступны. В то же время, состоять в отношениях – это поддерживать ценности, установленные в паре; одной из ценностей является верность, которая обеспечивается тем, что партнеры выбирают друг друга, невзирая на появление других симпатий. Насколько я поняла из Вашего обращения, Вы не готовы разрывать нынешние отношения.
Вы задаетесь вопросом, стоит ли сообщать текущему партнеру о возникшей симпатии к одногруппнику. Это непростое решение и необходимо осознанно подойти к этому разговору. Данный разговор, несомненно приведет к определенным последствиям. Для начала определите цель этого разговора, определите, является ли она значимой для Вас. Затем предлагаю выполнить технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:
1. Что будет, если я сообщу о симпатии? Положительные последствия от принятого решения.
2. Что будет, если это я это не буду делать? Плюсы от того, что не примете данное решение.
3. Чего не будет, если Вы не сообщите? Минусы от принятия положительного решения.
4. Чего не случится, если Вы не сообщите? Потери, которые понесёте, не приняв решение.
После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.
Если у Вас возникает желание сообщить о симпатии, чтобы расстаться с текущим партнером и начать новые отношения, то также стоит проанализировать ситуацию. Прислушайтесь к своим ощущениям: что Вы испытываете к Вашему нынешнему партнеру, и как это отличается от чувств, которые зарождаются в отношениях с одногруппником. Учитывайте то, что Вы уже состоите в отношениях больше года и в любом случае, чувства будут отличны от тех чувств, которые возникают в самом начале отношений. Со временем первый флер влюбленности спадает и можно столкнуться с разочарованием. Подумайте о том, чего Вам не хватает в текущих отношениях, и могли бы Вы удовлетворить эти потребности в отношениях с одногруппником.
Если Вы примите решение о необходимости разговора, подготовьте себя к любой реакции партнера и будьте готовы к негативному исходу беседы.
С уважением, консультант службы.
Меня зовут Юлиана, мне 17 лет и прошло уже 2 года, как у меня не стало мамы. И вроде как мне должно стать легче за это время, но я не могу это отпустить и с каждым дней мне становится всë хуже. Почти каждую ночь засыпаю со слезами, они просто текут сами собой, частые истерики и ночные кошмары, которые я не могу остановить. Самое обидное, что никто из близких не замечает или делает вид, что не замечает, что со мной не всё хорошо, все думают, что я легко это пережила. Смех всегда был моей защитной реакцией, я всю жизнь в спорте и никогда не показывала, что мне тяжело, даже в этот момент, и мне просто не дали пореветь над этим. Мой мир рухнул без мамы, у меня ощущение, что я осталась одна, вся моя жизнь осталась только в моих руках, все решения на мне, мне не с кем посоветоваться, откровенно поговорить и попросить поддержки, потому что я не могу никому доверять, ведь даже самый близкий человек внезапно ушёл от меня, мне кажется, что и другие могут также легко меня бросить. Я потеряла весь интерес к жизни, я не могу общаться с людьми, мне просто не хочется, скучно, я не могу проявлять эмоции и привязываться к людям, потому что мне кажется, что они также от меня уйдут и я опять останусь одна. Сначала мой близкий друг уехал в другую страну навсегда, сказав мне об этом за две недели до отъезда, через месяц у меня не стало мамы ещё через 3 месяца уехала в другую страну моя тренерша, которая мне как вторая мама, я ждала её целый год, а она так и не вернулась, хотя обещала, потом добавились ещё и отношения на расстоянии, побыли вместе 3месяца и он опять уехал, не знаю, когда вернётся опять. Я не знаю, как вместить всё, все мои чувства в это сообщение, вообще не знаю, зачем это пишу. Мне страшно, что мне больше не доставляет интерес и искреннее удовольствие ничего, я ничего не чувствую и ни с одним из новых людей(я поступила в вуз месяц назад) я не могу найти общий язык и стать друзьями, ощущение, что меня никто не понимает. Я больше года пытаюсь найти в себе силы пойти к психологу, мне кажется, что я настолько дотянула, что мне уже ничего не поможет и не вернёт меня в прежнее состояние. Я не знаю как выбраться из этой ямы, я вроде немного поднимаюсь, но потом меня закапывает ещё сильнее, я устала бороться за своё место в этой жизни, сейчас нет ни одного человека, который бы "одобрял" мои действия, мне кажется, что я всë делаю неправильно... У меня слишком много проблем и я не знаю, как с этим разобраться. Не спрашивайте, как я все эти два года прожила без успокоительных... я не знаю... Я очень боюсь их пить на самом деле, боюсь что мне станет ещё хуже от сильных препаратов, а слабые мне вряд ли помогут...
Здравствуйте, Юлиана.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сложно справиться с переживанием утраты из-за смерти Вашей матери, и жизнь перестала приносить Вам удовлетворение и потеряла смысл. Сейчас Вы пытаетесь понять, как справиться со своим состоянием и к кому обратиться за помощью.
Юлиана, справиться со смертью близкого человека и пережить боль утраты действительно может быть непросто, так же как и вернуться к обычной полноценной жизни. Это непростое испытание, которое, однако, является неизбежным и необходимым этапом на пути личного развития практически любого человека. В такие периоды появляется возможность пересмотреть свое отношение к миру и жизни и найти для себя важные ориентиры и цели. Сейчас, для того чтобы Вам было проще справиться со своим горем, Вы можете подумать о том, как обеспечить преемственность полученного Вами опыта и знаний от Вашей матери и как это может Вам пригодиться в будущем. То же касается и Ваших отношений с другими людьми — подумайте о том, что каждый из них помог Вам узнать что-то новое и ценное, что останется с Вами, даже несмотря на расставание. Могу предположить, что Вам бы хотелось, чтобы жизнь всегда была стабильной и всё, что вам дорого, навсегда оставалось с Вами неизменно. Но попробуйте представить жизнь в виде непрекращающегося потока, который всегда стремится в будущее. И Вы можете следовать за этим потоком, беря с собой самые ценные воспоминания и опыт, чтобы быть готовой к новым этапам своей жизни.
Юлиана, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в своих чувствах и мыслях слишком сложно, то Вам можете попробовать обратиться за помощью психолога или психотерапевта в очном формате. Если Вы рассматриваете для себя прием лекарственных препаратов, то необходимо обязательно проконсультироваться с врачом.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте!
Я хотела бы задать вопрос, который имеет для меня огромное значение: как мне справиться с утратой родителей? Их смерть произошла недавно, и я всё ещё ощущаю глубокое одиночество.
Эта боль и, возможно, стресс оставили свой след на моей внешности: мне уже почти 25 лет, но я почти полностью поседела. У меня нет сил заниматься тем, что мне нравится: смотреть фильмы, читать книги или просто гулять на улице.
Всё время хочется спать и просто лежать, глядя в потолок или в окно. Иногда я испытываю желание заплакать, но слёз больше нет.
Здравствуйте, Алика!
Из Вашего обращения я вижу, что недавно Вы пережили травмирующую ситуацию – смерть родителей. Я искренне соболезную Вашей утрате. Терять близких людей, всегда невыносимо тяжело, а тоска по ним может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелегкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Сейчас Вы можете испытывать различный спектр эмоций: гнев, злость, разочарование, грусть и др. В свою очередь описание Вашего состояния очень похоже на апатию, когда ничего не хочется делать и нет сил. Те чувства, которые Вы переживаете - совершенно адекватны ситуации и естественны.
Вы испытываете глубокое горе. Сообщение небольшое и заметно, что Вам было тяжело его писать, но, тем не менее, Вы с этим справились.
Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Не обязательно сразу заставлять себя вернуться в привычное русло, тем более Вы пишите о том, что пережили потерю совсем недавно. Я рекомендую Вам прислушаться к своему организму и дать возможность побыть в том состоянии, что Вы сейчас испытываете, так организм пытается справиться с горем.
Алика, человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.
1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.
2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие в любом случае ужасно, принять идею, что что-то может произойти без причины, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.
3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды.
4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Описание Вашего состояния может быть похоже на проживание данной стадии. Возможно, Вы можете поделиться своими переживаниями с кем-то из близких. Может быть, у Вас есть друзья или знакомые, с которыми Вы могли бы обсудить это и кто мог бы поддержать Вас. Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит.
5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.
Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.
Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.
Постарайтесь дать себе время и возможность прожить этот период и связанные с ним чувства. Берегите себя!
С уважением, Светлана
В последнее время состояние тревоги и скорее апатии,не понимание дальнейшего развития событий.Состоянии,что просто ничего не хочется, что подскажите делать?
Здравствуйте, Данил! Состояние тревоги и апатии — это довольно распространенные чувства, особенно в условиях стресса или неопределенности. Это состояние может быть довольно тяжелым, и важно признать, что вы не одиноки в своих чувствах.
Важно обратиться за поддержкой. Первый шаг вы сделали, написав нам на портал. Однако этого может быть недостаточно в рамках краткосрочной интернет-консультации. Поговорите с друзьями, близкими или профессионалами (психологами, психотерапевтами). Иногда простое обсуждение своих чувств может помочь.
Попробуйте заниматься спортом или просто гулять на свежем воздухе. Физическое движение помогает улучшить настроение и снизить уровень тревожности. Постарайтесь создать режим дня. Это может помочь восстановить чувство контроля и стабильности. Найдите время для занятий, которые нравятся и отвлекают вас от негативных мыслей. Занятия йогой или медитацией помогут справиться с тревогой и научат вас расслабляться. Ставьте перед собой небольшие, достижимые цели. Это может быть простым заданием — например, убрать комнату или прочитать одну главу книги. Ограничьте количество новостей и социальных сетей, так как они могут усиливать чувство тревоги. Здоровое питание и достаточное количество сна также играют важную роль в эмоциональном состоянии. Записывайте свои мысли и чувства, это может помочь вам понять причины вашей тревоги и апатии.
Если состояние тревоги и апатии не проходит, может быть полезно обратиться к специалисту. Психолог или психотерапевт сможет предложить методы и подходы, которые помогут справиться с вашим состоянием.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Меня изматывает жизненная ситуация, внешне я спокойна, а внутри душа рвется на части и даже тяжело дышать. Мне 46 лет и до сих пор не покидает ощущение, что живу не своей жизнью. Родители рано развелись, я похожа на отца, что вызывало неприязнь у мамы и бабушки. Отец и его родители (бабушка с дедушкой) не стремились к общению со мной, хотя и жили рядом. Мама второй раз вышла замуж за тихого податливого человека. Но бабушка и мама пытались подавлять своим авторитетом и его и меня. Отчим спасался от этого пьянками и пьяным говорил им все, что о них думает, я же просто замыкалась в себе и очень хотела оказаться подальше от дома, находиться в котором я боялась, я не могла спать ночью, боясь покойников, при этом страшно переживала за маму, которая часто болела, боялась ее потерять, ждала ее с работы часами около окна, если она не приезжала вовремя с работы, бегала встречать ее на вокзал. Находиться наедине с самой собой и ничего при этом не делать было для меня невыносимым, да и сейчас осталось все то же самое, в любой деструктивной ситуации, вызывающей отчаяние, я не могу сидеть на месте, мне нужно что-то делать. При этом и за пределами дома было не лучше, я подвергалась насмешкам и оскорблениям со стороны сверстников, дважды, дойдя до состояния отчаяния, пыталась покончить с собой, приняв снотворные препараты, но оба раза откачали, лежала в больнице. Некоторой отдушиной стала для меня учеба в медицинском училище, где мне нравилось учиться и я получала похвалы в свой адрес за успешное обучение. Однако работать по специальности не пошла, мама настояла на том, чтобы я выучилась на юриста, я послушалась и по сей день работаю юристом, уже более двадцати лет, однако работа не нравится и не может отвлечь меня от моих черных мыслей, наоборот, я жду, когда закончится рабочий день, в коллективе ровные отношения, но я все равно не могу ни с кем сблизиться, сама уже к этому не стремлюсь, мне привычнее быть одной. После окончания института стала работать вместе с мамой в юридическом отделе и жила с родителями, то есть 24 часа находилась под тотальным контролем, только по пятницам вечером встречаясь с парнем, за которого вышла замуж спустя 10 лет наших с ним встреч, мы купили квартиру и стали жить отдельно, вроде был и достаток, и долгожданная свобода от маминого контроля (он был только на работе), однако мне вдруг стало невыносимо скучно, захотелось бурных страстей и я стала знакомиться с парнями на сайте знакомств и встречаться с ними, периодически заводя, как мне казалось, серьезные отношения. Однако сценарий у этих отношений всегда был одним и тем же, если я не подпускала парня близко к себе, привыкала к нему, он стремился ко мне, добивался, но затем я влюблялась, у меня возникало чувство привязанности, мне хотелось с головой окунуться в любовь, а парни вдруг начинали отдаляться от меня, что сводило меня с ума, я готова была бежать за ними, во всем угождать, лишь бы вернуть все эти эмоции, но становилось только хуже, они отдалялись от меня, а я при этом не могла сосредоточиться ни на чем ином, только на этих вот переживаниях, да и не на чем было сосредотачиваться, поскольку все эти страсти были для меня единственным утешением, хоть и причиняли страшные страдания, но тем не менее было ощущение жизни, что она не стоит на месте. Но когда я отходила от этих переживаний, эти люди переставали для меня что-либо значить. С мужем отношения не сложились, каждый жил своей жизнью, он встретил другую девушку и мы развелись. А я до сих пор нахожусь в таком вот подвешенном состоянии. Я живу одна, с котом, который периодически болеет и когда он болеет я не могу сидеть на месте, начинаю панически бегать по всем ветеринаркам, пытаясь ему помочь. Десять лет я встречаюсь с парнем, только по выходным, в течение недели каждый живет у себя в квартире. С ним стабильные отношения, хотя мы часто ссоримся, он пытается меня во многом контролировать, что вызывает во мне раздражение, мы подали заявления, 16 октября у нас регистрация и мне страшно, что все повторится, как и в первом браке, поскольку сейчас я нахожусь в бурных отношениях с парнем из Луганска. Мы уже два года общаемся, сначала переписывались в ОК, затем стали созваниваться, дважды встречались сначала в Москве, затем я ездила к нему в Луганск, причем мне очень нужна была эта поездка,так как я снова не находила себе места после первой нашей встречи (мне казалось, что он стал холоднее ко мне относиться), да и смена обстановки мне была необходима. Встречи были прекрасными, он хочет жениться на мне и переехать жить в Новосиб, очень хочет ребенка. Я тоже хочу ребенка, причем именно от него, от парня, за которого собралась замуж, я не смогу иметь детей, у него азооспермия, да и у меня уже было три пункции для ЭКО и ни разу не получили ни одной яйцеклетки. Тема беременности для меня много лет была закрытой, я не хотела иметь детей, хотя первый муж хотел, а когда я захотела, никто не хотел подарить мне это счастье, я даже вымаливала это у некоторых, в том числе и у Вани, за которого собираюсь замуж, однако он не хотел, у него в голове была только одна его работа, что приводило к моим одиноким вечерам и отчаяниям с бокалом Мартини в руках. Когда он захотел, выяснилось, что он не может, а мне уже исполнилось 45 лет. Врач говорит, что у меня еще есть шанс родить своего ребенка, поэтому я отчаянно цепляюсь за этого парня из Луганска, но в его отношениях ко мне сейчас не понятно что, он говорит, что хочет заработать денег, чтобы не приезжать ко мне с голой попой, при этом говорит, что очень любит, но часто раздражается на меня, хотя у меня снова открылись чувства и мне хочется с головой уйти в любовь. Раньше он искал любую возможность для общения со мной, я его блокировала, игнорила, он умолял меня не бросать его, а сейчас он мне нужен, а он стал холоднее, что снова ввергает меня в состояние отчаяния, Но в то же время я не могу сказать, что хочу связать с ним жизнь и выйти за него замуж. В общем, я сама себя не понимаю, вся измучилась, постоянно плачу, страдаю, не знаю, что делать. И свадьба уже близко, и этого парня я терять не хочу и беременности не случилось после наших встреч, все это сводит с ума, я не могу ни на что отвлечься, появились мысли о том, что я устала жить и хочется покончить с собой, чтобы, наконец, успокоиться. Помогите мне пожалуйста разобраться в этой непростой ситуации.
Здравствуйте, Лада!
Вы сейчас столкнулись с необходимостью сделать выбор между двумя мужчинами. С одним Вы уже обручены, но Вас беспокоит невозможность родить от него ребенка, а также контроль с его стороны и частые конфликты; с другим мужчиной у Вас «бурные отношения», хотя с недавних пор Вы отмечаете холод с его стороны, также от него есть вероятность родить ребенка.
Лада, исходя из Вашего рассказа, я отмечаю нарушения привязанности. В детстве у Вас отсутствовала возможность сформировать надежную привязанность с близкими людьми; отец и его родители не осуществляли попыток к построению отношений с Вами, мать и бабушка проявляли неприязнь и сверхконтроль к Вам. У Вас не было возможности самостоятельно принимать решения (даже выбор профессии и работы связан с желанием матери) и Вы в решениях во многом полагаетесь на волю близких людей. Поэтому сейчас необходимость принять решение, от которого зависит Ваша дальнейшая жизнь (например, возможность родить ребенка), вызывает у Вас затруднение.
При том, что Вы часто находились и находитесь в отношениях, где Вас контролируют, Вы проявляете некое бунтарство. Вы несколько раз писали о том, что Вам тяжело усидеть на месте, особенно в ситуациях тревоги, Вы испытываете скуку, Вам хочется «бурного» развития отношений. «Бурные» отношения дают Вам «ощущение жизни, что она не стоит на месте», что сопоставляется с Вашим желанием динамического развития. Из-за этого Вы выбираете мужчин, которые непостоянны в проявлении привязанности («тепло-холод»). И хотя Вы испытываете негативные эмоции от проявления холода со стороны партнера, Вы продолжаете соглашаться на такие отношения. Подумайте, какими еще способами можно получить те же ощущения динамичности жизни. Может быть, Вам подойдет вариант со сменой работы; благодаря этому шагу, Вы сможете, в том числе, освободиться от контроля со стороны матери и найти работу, от которой Вы сможете получать удовольствие. Если это решение кажется для Вас кардинальным, рассмотрите варианты с овладением новым хобби, посещением спортивных занятий или творческих студий.
Я не могу дать Вам готовое решение, какой выбор Вам необходимо сделать. Решение должно исходить от Вас и должно быть детерминировано исключительно Вашим желанием. Подумайте, что Вас привлекает и отталкивает в отношениях с каждым партнером. Что Вы получаете от этих взаимоотношений, чего себя можете лишить и готовы ли Вы от этого отказаться; учтите все риски, опасения, обозначьте вероятность негативных прогнозов в отношениях. Также хорошим решением будет обсудить с каждым партнером перспективы Ваших отношений, Ваши ожидания и потребности. Лада, я понимаю, что принимать решения непросто из-за страха совершить ошибку, но находясь в ситуации неопределенности, Вы причиняете вред своему психологическому состоянию и состоянию Ваших близких, которые также могут испытывать тревогу из-за ожидания.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, мне нужно узнать, как помочь моей лучшей подруге. Познакомились мы в начале лета этого года и наше общение очень близкое и теплое, даже видимся почти каждую неделю, несмотря на то что живем в разных концах города. Дело вот в чём: очень и очень часто в диалогах, её шутках и записях в соц-сетях проскакивают достаточно депрессивные и суицидальные намеки. Если что, человек она достаточно травмированный. Ей на данный момент 15 лет (да, мы подростки), имеет инвалидность 3-й степени (сахарный диабет), проходила лечение в психиатрической больнице и принимала препараты где-то два года назад (родители довели её до самоповреждения), в добавок курит (зависимость появилась тоже где-то два года назад). Я уже пыталась обсудить её моральное состояние, но она отвечает либо нейтрально, либо раздражительно на эти вопросы. Говорит, что если что в будущем пойдет к психиатру, а сейчас ей нормально. Но тревожные звоночки и до сих пор напряженные отношения её с родителями навряд ли не влияют на неё. Помогите, как ей можно помочь? Она мой лучший друг и очень близкий человек, я постоянно уделяю ей внимание, вкусняшки и подарочки дарю, чтобы порадовать, да и готова позвонить и помочь в любой момент. Не хочу, чтобы с ней что-то случилось, хочу сделать её счастливой и пытаюсь быть рядом. Можно ли мне ещё что-то сделать, чтобы она смогла выйти из этого состояния?
Здравствуйте Женя!
Вы очень волнуетесь о своей подруге. У вас очень хорошие отношения. Она вам очень дорога, не смотря на то, что вы недавно дружите. Беспокоитесь, что с ней что-то случится, поскольку у нее есть проблемы со здоровьем. Хотите, чтобы она была счастлива, готовы прийти ей на помощь в любой момент, но она говорит, что у нее все нормально. И не считает необходимым сейчас заниматься своим психоэмоциональным состоянием.
Женя, вы заботливый и внимательный человек и хотите как лучше. Это достойно уважения. Но в своей заботе о других очень важно разделять зоны ответственности. Где ваша ответственность, а где ответственность другого человека.
Женя, вы пишете: «хочу сделать ее счастливой».
Мы можем поддерживать помогать, если человеку необходима помощь, и если эта помощь принимается, но сделать человека счастливым за него самого не получится. Потому что есть очень много факторов от нас не зависящих. Например, нежелание самого человека решать свои проблемы или отсутствие сил (именно сейчас) для решения проблем.
Пропишите, за что вы отвечаете в вашей дружбе, а за что подруга. Дружба процесс взаимный и забота в нем должна быть взаимная.
Что вы можете сделать для своей подруги.
Вы можете быть рядом в трудные минуты, больше уделять времени, показывать своим примером иное (позитивное) отношение к жизни, показать насколько многогранна и красочна жизнь. Смотреть вместе фильмы, читать книги, общаться с людьми, меняющими мировосприятие в лучшую сторону. Заниматься полезными совместными занятиями, например пробежки по утрам/вечерам, творчество и т.п. Разбирать примеры жизненных ситуаций тех людей, которые занимаются личностным саморазвитием, решением сложных жизненных задач.
Можно еще ей рекомендовать, для начала, обратиться к психологу (в том числе и написать запрос на наш сайт, лучше в рубрику «личный кабинет»).
И поскольку, есть опасения за ее жизнь из-за суицидальных тенденций, важно рассказать о ее состоянии и попросить о помощи кого-то из взрослых, кто является либо ее родственником, либо вашим, и кому вы доверяете. Объясните, по каким причинам вы беспокоитесь и попросите помощи. Это необходимо, так как вы обе несовершеннолетние, и может просто не хватать вашего жизненного опыта и знаний для решения подобных проблем и есть юридические моменты.
Женя желаю вам всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Мне 22 года, а я ничего не могу и не умею делать. Лет с 13 у меня какая то апатия, в том же возрасте были попытки суицида, один раз даже полиция с родителями приехали на заброшенное здание, на котором я была и собиралась сброситься, не знаю как они узнали об этом. Также с того возраста начала резать руки, кусать себя, щипать. Сейчас я живу с парнем, он зарабатывает и содержит меня. Мне очень стыдно перед ним, я пыталась работать, ходила на собеседования, отработала месяц продавцом в КБ и в итоге за мной приехала скорая, потому что я тупо задыхалась, не могла пошевелиться и шла кровь из носа. В больнице так и не поняли что это было и тогда пришлось уволиться. Я постоянно думаю о том, что будто нет смысла в моей жизни, я сижу дома, практически никуда не выхожу, даже сложно сходить в магазин, это делает парень. Я даже не знаю, почему он меня до сих пор не бросил) но в последнее время я чувствую себя максимально одиноко, будто я одна во всем мире, меня никто не слышит и не понимает, и я никого не слышу и не понимаю. Бессонница постоянно, какой то шум в ушах из-за которого у меня истерики по ночам, ощущение что схожу с ума. Любые звуки, даже дыхание парня, я просто не переношу, также физический контакт, я не хочу чтобы меня трогали. В детстве мой старший брат меня трогал, дрочил на меня, бывало я просыпалась в школу, а он стоит около моей кровати и мастурбирует. Не сказать, что это меня прям сломало как то, но наверное отразилось на мне. Какой то сумбурный текст написала, но не могу в письменной форме, выразить то, что я сейчас чувствую. С 13 лет примерно это все продолжается, попытки суицида, какой то уход от реальности, лень, невозможность делать какие то обычные вещи. Чувствую себя как овощ, будь я храбрее давно бы прервала свою жизнь, или может я все еще цепляюсь за нее, поэтому не могу решиться на суицид. Не знаю. Я просто не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Венера.
Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, которые Вас регулярно посещают. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому можно обратиться за помощью.
Венера, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы сделали верный шаг, решив написать нам свое обращение. В жизни каждого человека бывают периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. И в такие моменты важно получить поддержку и мнение со стороны другого человека.
Вы говорите, что Вам не хватает храбрости для суицида, но подумайте, что, возможно, именно храбрость удерживает Вас в жизни и позволяет находить силы, чтобы не сдаться. Ведь не каждый человек решится обратиться за помощью и написать о своей проблеме другому человеку — для этого тоже нужна храбрость. В Вашем случае можно предположить, что Вы хотите не смерти, а того, чтобы прекратилось нахождение в текущем состоянии, которое заставляет Вас испытывать эмоциональную боль и страдание. Стремясь покинуть болезненную ситуацию, но не находя приемлемого выхода, Вы естественно приходите к мысли о том, чтобы прекратить свое существование. Однако Вы можете попробовать переориентировать свои мысли на поиск решения иной задачи — не искать выход из болезненной ситуации, а попытаться ее изменить, так чтобы нахождение в ней было для Вас комфортным.
Однако следует учитывать, что на Ваше текущее состояние могут оказывать влияние различные физиологические факторы, наличие травм или заболеваний. Кроме того, нельзя исключать влияние прошлого травматичного опыта. Чтобы разобраться в этом вопросе Вам сейчас может быть необходимо обратиться за помощью медицинского психолога и пройти подробное клиническое обследование. Вы можете попробовать проконсультироваться по этому поводу, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В. П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
Венера, если Вы понимаете, что Вам становится всё сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
что мне может помочь ? если я ненавижу ходить в институт все люди тупые, преподаватели тупые и не лояльные, дома меня ненавидят хотят лишь чтобы я быстрее ушел от них и меня не видели и не слышали никогда(мне 19 лет) постоянно все на меня орут и пытаются унизить
я так устал от этого друзей у меня нетпытался вскрыть вены год назад остались рубцы и шрамы, перекрыл татуировкой просто я ненавижу свою жизньмне ничего не приносит удовольствие, даже игры в пк или мастурбация я не знаю как поменять свою жизнь
я не вижу смысла в такой жизни
Здравствуйте, Никита!
Мне жаль, что сейчас вы находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вас посещают мысли о суициде, у Вас сложные отношения с родителями и людьми в университете, и Вы не знаете, как себе помочь и откуда взять силы.
Но то, что Вы написали нам, говорит, что Вы понимаете наличие у Вас трудностей и готовы их решать.
Я понимаю, что сил у Вас нет, но часто бывает так что, на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что Ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Важно не бояться говорить о своих проблемах с врачом, в медицинской практике, очень часто встречается, что негативные мысли и подавленное состояние, это именно проблемы с физиологическим здоровьем и квалифицированный врач сможет оказать необходимую помощь. Вы можете обратиться к врачам, которые готовят вас к операции, или к другим специалистам, работающим в больницах и поликлиниках.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
Психолог при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Если у Вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда Вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать Вас, выслушать и помочь. Или Вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там, в формате диалога психолог ответит на ваши вопросы.
По поводу мыслей о том, что Вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.
Поэтому, когда у Вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь Вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!