Вопросы
Здравствуйте , я хотела бы обратиться за советом. У меня очень тяжёлые отношения с мамой, они всегда были такими. Ей 55 лет, мне 33 года. Она переехала ко мне жить ару лет назад. Она не работает, работаю я одна, бывает, что работаю на 2х работах. Мы с ней совершенно не понимаем друг друга. Она может говорить мне всякие гадости, унижать меня, орать на меня. В детстве она всегда орала меня, била, критиковала, всю жизнь она мне говорит, что я никчемная, всегда обесценивала мои старания и заслуги. Всегда ей было всего мало и всегда я для нее все делала плохо. Работаю плохо, полы мою плохо, посуду мою плохо. Она постоянно устраивает скандалы, когда я болею и не работаю на второй работе, при этом она считает, что я должна полностью ее содержать. Я совершенно не жадный человек, и полностью даю ей пользоваться своими деньгами, но когда я выражаю недовольство по поводу того, что она кормит бездомных животных и людей на наши последние деньги, она начинает скандал. На какие либо замечания с моей стороны - она начинает скандал, обижается, может истерить и начинает реветь взахлёб. При том, что моя боль ничего для нее не стоит. Наши скандалы длятся часами. Я применяла разные методы: пробовала говорить с ней спокойно, но она не воспринимает спокойные слова, орать друг на друга тоже не приносит результата, молча слушать как она орет сама с собой тоже не получается, потому что в конечном итоге она не может потом остановиться и ее уносит все больше и больше в оскорбления . Приходится уходить. Почему я должна уходить из дома, за который плачу сама? Почему я должна кормить чужих людей, когда у меня нет ни корки хлеба? Я люблю животных, у нас 5 котов. Если бы я позволила, она бы завела и 10 котов. А на что их содержать - почему-то не задумывается. Она постоянно называет меня жадной, что я сама во всем виновата. На будущие достижения в этих скандалах она меня проклинает, говорит, что по делом мне все проблемы. Но в чем именно я виновата - я не знаю. Она может зайти ко мне в комнату и делать , что ей захочется. Она не понимает, что есть личные границы, что я уже давно не ребёнок. Чтобы не сидеть в своей комнате и не слушать эти скандалы , я зачастую ухожу на работу. Она никогда меня не жалела, никогда не спрашивала как я себя чувствую. Когда я прихожу домой с работы уставшая, она всегда говорит, что она дома устает больше. Иногда в ней что-то просыпается и она начинает предлагать что-то купить мне или спрашивает как дела на работе, но спустя час она снова начинает орать из-за того, что дверь в туалет не закрыта. Как жить с ней дальше? Я не хотела , чтобы она переезжала, потому что знала, что будет именно такая жизнь. Но она устраивала истерики, если же я не поддавалась на истерики, она устраивала ещё больше истерик. Звонила по 60 раз на день, без преувеличения. К слову на работе примерно похожая ситуация: как бы ты не работал, всегда мало и плохо. Сколько раз я выручала и начальство, и коллег, но в ответ либо хамство, либо недовольство. Итог: на работе хамство и ругани, и дома скандалы. Как жить дальше? Почему люди меня не слышат, даже при том, что я могу за себя постоять. Мама постоянно говорит мне, что я неблагодарная и что я ей должна. На работе слвшат только свою позицию . как быть?
Здравствуйте, Дарья!
Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы находитесь в непростых отношениях с матерью, испытываете трудности в общении. Похожим образом коммуникация сложилась и на работе. Вам хотелось бы доносить свою позицию и потребности до окружающих людей так, чтобы они могли это учитывать и принимать во внимание, относиться к Вам с уважением.
Описанная Вами ситуация содержит много переживаний и боли. Ваша потребность в том, чтобы быть услышанной и принятой совершенно естественная. При этом важно понимать, что Ваши чувства имеют значение, Вы заслуживаете поддержки и понимания.
Исходя из описанной ситуации, вероятно, что у Вас возникли трудности с личными границами. Личные границы – это не что-то абстрактное, они представляют индивидуальное физическое и психологическое пространство, в которое входят Ваши мысли, эмоции, желания, ценности, интересы. У каждого человека есть свое личное пространство и если оно нарушается, то человек испытывает дискомфорт.
Смею предположить, что Вы стремитесь к сохранению отношений с матерью, но изо дня в день сталкиваетесь с обвинениями и конфликтами. Противостоять этому непросто, поскольку определенная схема поведения (реакция на слова), а также сценарий отношений складывались постепенно.
Как выстроить отношения с матерью, учитывая сложившуюся ситуацию?
Первое на что нужно обратить внимание: отстаивание личных границ. Для этого необходимо разобраться, что именно в совместном проживании с матерью, а также в общении с ней вызывает у Вас дискомфорт и какие правила могли бы уменьшить или свести это к минимуму.
Составьте карту своих личных границ (может содержать границы взаимоотношений с любыми людьми в Вашей жизни), например:
• Я хочу, чтобы стучались прежде, чем входили в мою комнату;
• Позволить себе время для спокойной работы и отдыха;
• Замечать, когда кто-либо дает мне оценку.
Постарайтесь четко обозначить личные границы и ожидания. Спокойно объясните матери, что Вам важно иметь личное пространство и время для отдыха. Говорить об этом можно используя следующие примерные формулировки: «Я понимаю твои потребности, но мне также важно заботиться о себе, так как…».
В основе «Я-высказываний» содержатся Ваши чувства, переживания, потребности, о которых Вы говорите человеку. Например: «Я устаю на работе, поэтому мне хотелось бы вечером побыть в комнате в одиночестве» (обозначена потребность); «Я испытываю грусть/боль, когда на меня повышают голос и обвиняют. Мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойно, как это делаю я» (выражение своих чувств и потребностей); «Я чувствую дискомфорт, когда…».
Постарайтесь обсудить правила совместного проживания. Спросите, что беспокоит и волнует мать, при этом сообщите ей о своих потребностях.
Касательно бюджета: обсудите с матерью открыто и четко расходы. Объясните, что Вы хотите совместно и справедливо планировать их.
Стремитесь прекращать провокации: старайтесь сохранять спокойствие и уверенность (используя «Я-высказывания»), несмотря на попытки со стороны матери вызвать конфликт. Если же Вам тяжело противостоять и возникает угроза конфликта, то держите дистанцию и берите паузу - уход в другую комнату, небольшая прогулка на свежем воздухе.
Дарья, помните, что это нормально обсуждать то, что Вас не устраивает и беспокоит. Если Ваша мать будет негативно настроена, то попробуйте прийти к этому разговору позже.
При этом подкрепляйте желаемое поведение матери. В те моменты, когда она интересуется Вашими делами, самочувствием - искренне благодарите за внимание к Вам и взаимно задавайте вопросы, поддерживайте диалог.
Найдите для себя опору и способы восстановления сил: занятия физической активностью, хобби, общение с друзьями.
Говоря о трудностях на работе, есть предположения, что они схожи с отношениями с матерью. Коллеги и руководитель воспринимают Ваши усилия недостаточными. И рекомендации строятся также на установке личных границ и способах самоподдержки.
• Проясните ожидания и обязанности перед руководством и коллегами.
• Устанавливайте приоритеты и научитесь отказывать, если нагрузка становится чрезмерной.
Если возникнет интерес более детально изучить тему личных границ, то предлагаю к прочтению книгу «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (авторы Дженни Миллер, Виктория Ламберт).
Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь за профессиональной помощью. На сайте нашей службы есть возможность психологического консультирования в течение некоторого времени, анонимно.
Дарья, Вы смогли услышать свои желания и потребности в улучшении качества жизни и отношений. И сделали первый шаг в этом направлении: обратились за поддержкой в нашу службу. Отстаивание границ – это навык, требующий тренировки, но его результат обеспечит гармоничные отношения с окружающими людьми и самим собой.
С уважением, консультант службы.