Здравствуйте, Марина!

Из Вашего рассказа я поняла, что у Вас непростые отношения со свекровью, и Вам хотелось бы овладеть другой стратегией поведения, которая будет продуктивной в сложившихся обстоятельствах.

Марина, описанная Вами ситуация, на самом деле, заслуживает внимания, поскольку Вы испытываете разнообразные переживания и сталкиваетесь с рядом сомнений. Смею предположить, что Вы обращали внимание на свои эмоции в ответ на трудности взаимоотношений и заметили за собой раздражение или обиду. Если это так, то знайте, что эти реакции совершенно естественны в ответ на сложившиеся обстоятельства.

Вы пишите о грубости и обвинениях со стороны свекрови, которые оставили серьезный отпечаток. Несомненно, отрицательные слова в свой адрес мы можем воспринимать болезненно, особенно, когда дело касается семейной сферы жизни. В этом смысле важно понимать, что эти неприятные слова не говорят о Вас как о неправильном человеке. Подобными утверждениями свекровь может глушить свою тревогу. С помощью критики она может стремиться исправить мир и сделать так, чтоб всё соответствовало порядку, который кажется ей безопасным.

Ваш муж и свекровь, исходя из обращения, до Вашего замужества были эмоционально близки. Мать для него являлась авторитетным и в тоже время близким человеком, поэтому к ее мнению он продолжал прислушиваться и в дальнейшем. А свекровь, в свою очередь, хотела бы сохранить сформировавшийся уклад жизни, но он постепенно стал меняться вследствие Вашего брака.

То, как относится Ваш муж к матери в данный момент – это его решение. Разделять Вашу позицию или нет – это тоже его решение. Скорее всего, ему сейчас тоже нелегко дается этот выбор, учитывая близкую связь с матерью.

Говоря о том, как простроить стратегию поведения со свекровью, стоит обратиться к вопросу личных границ. Личные границы было нелегко отстаивать со свекровью, поэтому Ваши потребности и интересы не были реализованы. Вам необходимо конкретно сформулировать, что для Вас приемлемо, а что нет.

В этом может помочь составление карты своих личных границ (может содержать границы взаимоотношений с любыми людьми в Вашей жизни), например:

• Замечать, когда кто-либо дает мне оценку и останавливать это;

• Воспитание детей касается только меня и моего мужа и др.

Это поможет Вам выявить те потребности и ценности, которые чаще всего нарушаются. После можно подумать, как конструктивно выразить свои мысли людям, которые не соблюдают Ваши границы. Для этого подойдут «Я-высказывания», которые содержат Ваши чувства, переживания, потребности, о которых Вы говорите человеку. К примеру: «Я испытываю грусть/боль, когда на меня повышают голос и обвиняют. Мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойно, как это делаю я» (выражение своих чувств и потребностей); «Я чувствую дискомфорт, когда…».

Если возникнет интерес более детально изучить тему личных границ, то предлагаю к прочтению книгу «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (авторы Дженни Миллер, Виктория Ламберт).

Также стоит поговорить с мужем о своих переживаниях открыто и честно. Расскажите ему о Ваших эмоциях и переживаниях, выразите желание совместно обсудить, каким образом можно наладить общение, сохранив при этом уважение друг к другу и гармонию в семье, или же выдержать паузу. Но это в том случае, если Вы готовы услышать от него любую обратную реакцию, поскольку его мнение может быть разным, например, с одной стороны, он может разделять Ваши чувства, с другой стороны, может беспокоиться и о своей матери.

Марина, помните, что Ваша реакция абсолютно нормальна и понятна. Самое важное — не оставайтесь одни с этими переживаниями, при необходимости ищите поддержку у близких и профессионалов, занимающихся подобными запросами. Вы заслуживаете доброго отношения и уважения, а Вашей дочери необходима благополучная семейная обстановка.

С поддержкой и уважением, консультант службы.