Вопросы психологу

Здравствуйте, Алмаш.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильное чувство одиночества, и Вы не видите для себя возможности что-то изменить в этой ситуации, и это приводит Вас к мыслям о смерти.

Алмаш, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью в трудный для себя период. Появление мыслей о суициде означает не стремление к смерти, а то, что Вы хотите покинуть болезненную и невыносимую для себя ситуацию.

Понимаю, что в Вашей жизни сейчас имеются важные, но неудовлетворенные потребности, связанные с отсутствием дружеского и близкого общения. Из-за этого Ваш организм и психика длительное время подвергались сильному стрессу, что могло привести к истощению Ваших внутренних сил и ресурсов. В данном случае Вам, может быть, стоит сделать паузу от тяжёлых мыслей и переживаний и опробовать отвлечься за изучением какой-то новой для себя деятельности, например, творческой, спортивной или профессиональной. Друзья и близкие люди, как правило, не появляются сами по себе, а мы обретаем их в процессе нашего жизненного пути, когда мы развиваемся и идем к какой-то цели. Так что не опускайте руки и не отчаивайтесь, ведь в Ваших силах изменить свою жизнь к лучшему.

Алмаш, на данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Добрый день, Мира!

Спасибо, что открыто всё описала. Это не звучит по‑детски — это честная усталость, и она имеет право на внимание. Ты не одна в таком опыте: когда даёшь многим, но не получаешь ответной заботы, это ранит и истощает. Давай разберёмся практично — от причин к конкретным шагам, которые можно начать прямо сейчас.

Ты склонна помогать и быть уступчивой — люди привыкают и перестают ценить, принимают как данность. Некоторые люди относятся эгоцентрично — они берут, но не возвращают. Это не про тебя — это про их границы и приоритеты.  

Отсутствие ответной реакции не обязательно означает, что с тобой «что‑то не так» — чаще это отражение динамики отношений и привычек людей вокруг. Наконец, эмоциональное выгорание и обида могут усиливать ощущение «меня не замечают».

Что можно делать уже сейчас:

1) Маленькие границы — начать отказываться от автоматического «да»

- Эксперимент: в течение недели перед каждым просьбой давай себе 3–5 секунд и говори одно из: «Сейчас не могу», «Подумаю и скажу», «Мне неудобно». 

«Я сегодня не могу помочь, прости.»  

«Можешь напомнить завтра? Мне нужно распланировать день.»

2) Прекратить бесплатное «вкладывание» как правило

- Делать добрые дела осознанно: заранее решай, даришь ли подарок/время/деньги — и ожидай, что этого может не быть в ответ. Если хочешь, чтобы были взаимность и уважение — делай вклад только в тех, кто уже показывал заботу.

3) Простые фразы для повышения видимости

- Вежливо заявляй свои достижения и потребности: «Я организовала сегодня угощение — мне приятно, что вы это заметите.»  

- На работе: «Мне важно, чтобы моя работа была учтена при распределении премий. Можем обсудить критерии?»

4) Проверка друзей — тест на взаимность

- Выдели 3–4 человека, которым ты доверяешь слегка больше всего. Наблюдай: кто отвечает на просьбы и поздравления? С кем есть реальная поддержка? Укрепляй эти связи, снижай вложения в тех, кто постоянно берёт.

5) «Мини‑инвестиции в себя» каждую неделю

- 1 действие в неделю только для тебя: поход к парикмахеру, маленькая покупка, занятие, которого ты ждала. Эти сигналы себе возвращают чувство ценности.

6) Работа над языком тела и голосом (если хочется)

- Не потому что ты «не такая», а чтобы посыл был явнее: прямая осанка 1–2 минуты перед входом в комнату, смотреть в глаза при приветствии, спокойная громкость голоса — эти мелочи повышают восприятие тебя как человека, которого стоит слушать.

7) Если нужны деньги — создай правило «помогаю с условием»

- Если одалживаешь деньги, оформляй это как «займ» с сроком возврата, или договаривайся о взаимном обмене услуг. Это уменьшит чувство эксплуатации.

Как справиться с болью и обидой

- Письменное упражнение (10–15 минут): напиши 3 колонки — «что я давала», «что получила взамен», «что хочу изменить». Это помогает переводить эмоции в план.  

- Практика «прощения ради себя»: не обязательно возвращать отношения, но отпустить обиду как источник энергии, которую можно направить в пользу себя.

Маленькое задание на ближайшие 3 дня (реально выполнимое)

1. Записать 3 человека, у которых ощущение взаимности. Если менее трёх — записать 3 действия, чтобы найти новые контакты (кружок, курс, волонтёрство).  

2. Попробовать один отказ в течение дня и записать, как отреагировали.  

3. Сделать одну маленькую «инвестицию в себя» — даже 500–700 ₽ или прогулка/книга.

Ты заслуживаешь, чтобы тебя видели и уважали — и это поправимо.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влад.  
Я понимаю, как тяжело может быть, когда привычные радости перестают приносить удовольствие, когда силы на исходе, а мотивация куда-то пропадает. То, что вы описываете – отсутствие радости, проблемы со сном, памятью, эмоциональные трудности – действительно может указывать на депрессию. Это не просто «плохое настроение», а серьезное состояние, которое требует внимания и поддержки.

Вы молодец, что заметили эти изменения и решили обратиться за помощью. Важно понимать, если такие симптомы сохраняются больше двух недель, то необходимо проконсультироваться со специалистом – психиатром, психотерапевтом или неврологом. Они помогут уточнить диагноз, исключить возможные физические причины и подобрать подходящую поддержку, будь то терапия или медикаментозное лечение.

Кроме того, очень полезной может быть работа с психологом, чтобы разобраться в причинах этого состояния и найти способы постепенно возвращать себе радость и энергию. К сожалению, рубрика «Вопрос к психологу» не позволяет вести с вами диалог. Но на нашем сайте вы можете обратиться к специалисту в личном кабинете, создав беседу. Там можно вести переписку в удобное для вас время.

Влад, вы не один в этой ситуации. Сейчас вам может казаться, что ничего не изменится, но с правильной поддержкой состояние можно улучшить. Вы уже сделали важный шаг, написав нам. Главное не останавливаться и продолжать искать помощь. 

С уважением, консультант службы

Вячеслав, здравствуйте!

В своем обращении вы поделились своим тревожным состоянием, вы боитесь за свое здоровье и за свою жизнь.

Вячеслав, хочу вас поддержать! Жить в таком состоянии, безусловно, тяжело. Мысли о вашем здоровье изводят вас, заставляют переживать.

Состояние, которое вы описываете, носит медицинский характер. Соответственно, вам необходимо обратиться к врачу терапевту, чтобы разобраться с тем, что происходит с вашим организмом. Но, может быть и такое, что вы переживаете психосоматические проявления. Ваши переживания настолько сильны, что проявляются физически. Соматоформные расстройства – это целая группа заболеваний, имеющих психогенную природу. Их главное отличие, что при физических симптомах патологии в работе органов врачи не находят. Образно говоря, это когда психологические переживания, тревоги выходят через телесные ощущения: напряжение, боль, дискомфорт. Ваше тревожное состояние связано с реальными событиями, которые угрожали вашей жизни. Теперь в вас сидит страх того, что эти события по-прежнему вам угрожают или могут повториться.

Что я вам рекомендую сделать?

1) Конечно же, посетить терапевта. Если вы уже посещали его и результатов не дало, то можете попробовать сменить врача. Бывает такое, что у врачей есть несколько мнений.

2) Если же проблем со здоровьем так и не будет выявлено, то это, скорее всего, симптомы длительного сильного стресса, психосоматика. Тогда вам лучше обратиться к специалисту в очном формате (психологу, либо психотерапевту) для уточнения вашего состояния, его причин и корректировки.

3) Снижение тревоги в вашем случае, по моему мнению, ключевой момент. Как вы можете делать это самостоятельно? Попробуйте дыхательные практики (медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, 6 секунд на задержку дыхания и 8 секунд на выдох), небольшие физические нагрузки (не обязательно выполнять какие-то сложные упражнения вроде силовых или кардио. Достаточно будет выполнять упражнения на растяжку. Или пройтись, погулять на свежем воздухе), нормализуйте сон и питание. Важно найти для себя то, что будет помогать вам идти дальше. Возможно, это что-то может быть незначительным. Но благодаря этому можно справиться с трудностями. В этой связи предлагаю вам вспомнить, что вам раньше помогало идти вперед, что для вас было важным. Может эти вещи и явления из прошлого могут помочь вам и сейчас? Это могут быть ваши любимые занятия, хобби и т.д..

4) Сформируйте набор позитивных ожиданий. Научитесь действовать в рамках стратегии сознательно формируемого оптимизма. Постарайтесь мыслить позитивно, насколько это возможно, особенно в моменты эмоционального напряжения. Например: «В последние дни у меня температура и болит голова. Возможно, это последствия переутомления и стресса, ведь я совсем недавно пережил сильный стресс. Заслуженный отдых быстро приведет меня в норму». Отнеситесь к себе с заботой и пониманием.

Переживать это состояние тревоги, страха за свою жизнь невыносимо тяжело. Но это можно исправить. Не опускайте руки! В вашем случае, думаю, вам необходимо окружить себя поддержкой, не оставаться с этими губительными мыслями наедине. Есть ли в вашем окружении человек, которому вы могли бы доверить свои страхи? Если вам нужна дополнительная поддержка, то создайте обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Переписка в личном кабинете между клиентом и консультантом недоступна для просмотра третьим лицам, диалог продолжается до момента достижения оговоренных целей работы. В моменты, когда тревога одолевает вас и поддержка необходима вам здесь и сейчас, можете обращаться по номеру экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50.

Вячеслав, не отчаивайтесь, есть люди, которые готовы вам помочь, продолжайте искать эту помощь. Желаю вам скорейшего разрешения вашей проблемы. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Когда в отношениях с близкими людьми возникают события, связанные с насилием, с этим сложно справиться и понять, что делать дальше. Очень хочется позаботиться о маме, о ее здоровье, и при этом не всегда понятно как, особенно, если ее поведение кажется пугающим и нелогичным. Вы пишите о том, что у мамы изменилось поведение, она может быть агрессивна и параноидальна. Такое поведение, несомненно, заслуживает внимания, и Вы правильно делаете, что пытаетесь изменить ситуацию, поскольку это влияет не только на Вас, но и всю семью.

То, что мама пережила насилие в семье (избиение) несомненно является стрессовой ситуацией, которая могла наложить отпечаток. Если Вы заметили, что Ваш близкий упорно агрессирует, при этом сам себе противоречит, его действия никак не связаны с его словами, необходимо выяснить, не развивается ли у него деменция. Если да, в таком случае необходимы не просто разговоры, а консультация психиатра-гериатра (или невролога для начала). Учитывая текст Вашего обращения, в котором Вы описываете поведение матери, рекомендую Вам показать маму психиатру, так как такое поведение может быть опасно для нее самой (и других) и само по себе не изменится, специалист определиться, как правильно Вам помочь. Попробуйте вызвать психиатра на дом, при этом можно попросить его представиться врачом другой специальности, например неврологом. Все же если ситуация позволяет, то лучше показать ее специалисту на дому. Привычная обстановка, отсутствие незнакомых запахов, звуков, дружелюбное окружение помогут спокойно перенести консультацию.

Катя, понимаю Ваше желание помочь близким самостоятельно. Но, к сожалению, самостоятельно, справиться с данным состоянием не удастся. Чтобы подготовить маму к визиту специалиста можно использовать следующие рекомендации:

1) Необходимо попытаться объяснить, что все люди иногда должны обращаться к врачам с профилактической целью, даже если ничего не болит. Также можно указать на то, что ежегодная проверка не займет много времени. Чтобы пройти невролога, много усилий не потребуется.

2) В разговорах используйте Я-сообщения (подробнее о них Вы можете прочитать в Интернете).

3) Подозрительность и недоверие. Такое бывает при деменции – она часто сопровождается повышенной тревожностью и бредовыми мыслями (в обращении Вы писали о том, что мама стала себя вести параноидально, говорить об инцесте, любовнике и прослушке). Человек может думать, что его хотят обмануть или «сдать в психушку». Беседуйте о консультации врача, когда человек спокоен – утром, после еды или в привычной обстановке. Если она раздражена – отложите разговор. Также рекомендуется вместо слов «врач, психиатр», использовать имя и отчество доктора: «Давай сходим к Ларисе Викторовне, она подскажет, может нужны какие-то витамины для поддержания здоровья и нервной системы, чтобы волнений и тревог стало чуть меньше и тебе было спокойнее».

4) Старайтесь не спорить и не доказывать человеку, что не прав, он не будет воспринимать логические доводы.

5) Если Вы планируете очный визит, попытайтесь уговорить человека сходить хотя бы на одну консультацию, предложив сопровождать ее, уверяя, что Вы поможете во всем разобраться и будете ее поддерживать.

6) Иногда люди просто боятся идти одни. Предложите сопроводить ее: «Давай я с тобой схожу, мне тоже нужно кое-что у невролога спросить». Это снизит тревожность и покажет, что Вы не просто «настаиваете», а искренне заботитесь.

Что делать, если никакие разговоры не помогают? Иногда люди отрицают даже очевидные проблемы. Скорее всего, это свидетельствует о значительном снижении когнитивных функций человека, вплоть до деменции. Это ситуации, которые требуют вмешательства врача и лечения. Стоит учесть, что при развитии деменции человек становится очень чувствительным к критике. Любое замечание или попытка что–то объяснить приводят к протесту, новому приступу, стремлению поступить вопреки рекомендованному.

Если человек отказывается лечиться и Вы не знаете, что делать, стоит помнить, что в экстренных случаях врачебное вмешательство возможно без согласия пациента:

• психическое расстройство. При деменции или других когнитивных нарушениях можно оформить опекунство. Это позволит принимать решения о лечении без согласия;

• угроза жизни. Если состояние пожилого человека опасно для жизни, врачи имеют право оказать экстренную помощь без предварительного согласия.

Катя, Вы также можете обратиться на прием к врачу-психиатру бесплатно по месту жительства за консультацией (обсудите со специалистом как можно помочь маме и близким).

Не останавливайтесь на пути к улучшению благополучия в семье. Постарайтесь обратиться к врачу как можно скорее. Берегите себя!

С уважением, Светлана

Диана, здравствуйте! Вы описали очень непростую историю, в которой многое происходило не по вашей воле – и это само по себе может быть источником глубокого внутреннего напряжения, страха, обиды и чувства потери себя. Родители приняли решение за вас в юности, вы оказались в другой стране, в другой культуре, вдали от привычного окружения, без возможности повлиять на происходящее. То, как вы описываете свой брак – отсутствие выбора, холод со стороны партнёра, отсутствие любви и поддержки – всё это может формировать ощущение, что вы как будто проживаете не свою жизнь. И это ощущение может быть не просто тягостным, а разрушительным.

Важно сказать: ваши чувства не только понятны, но и абсолютно закономерны. Это не «вы хотите многого», это говорит о том, что вы человек, которому не хватает самого базового: уважения, поддержки, душевной безопасности. И это не делает вас «неправильной». Наоборот, то, что у вас есть такие мысли и сомнения, говорит о вашей живости, о внутренней силе, которая всё ещё пытается отстоять свое право на достойную жизнь.

Вы много лет находитесь в отношениях, в которых нет эмоционального тепла, близости, где есть ощущение подавления, пренебрежения, несправедливости. Ваш муж, судя по описанию, не участвует в вашей жизни, не заботится о вашем состоянии, не считает нужным обсуждать важные вещи. Более того, он лишает вас даже финансовой автономии, что делает вас особенно уязвимой. Вы оказались в роли, где многое «можно» другим, но почти ничего вам. При этом вы не пишете ни одного осуждающего слова о нём, и это говорит о вашей чуткости, о том, что вы человек, умеющий видеть глубже, чем просто «кто прав, кто виноват». Это, правда, редкое и сильное качество.

Очень важно, что вы решили обратиться за помощью. Это может быть первым шагом к тому, чтобы услышать себя и свои настоящие потребности. И то, что вы не можете решиться уйти, не значит, что вы слабы или не способны. Это лишь говорит о том, что ситуация действительно сложная и неоднозначная: у вас есть дети, социальная и финансовая зависимость, возможно, страх осуждения, или даже просто незнание, куда идти и как устроить свою жизнь в другой стране. И всё это – веские, серьёзные причины, почему вы не делаете этот шаг мгновенно. И при этом в ваших словах уже звучит внутренняя точка опоры: «я не люблю его», «я хочу уйти», что говорит о том, что вы больше не хотите мириться с существующими условиями. Эти фразы не пустые. Это уже шаг. Возможно, сейчас вы находитесь как раз в том моменте, когда внутри вас рождается желание жить иначе. Пока ещё не оформленное в действия, но уже очень ясное на уровне чувств.

И в этой точке особенно важно сказать: вы не «неправильная». Вы не просите слишком многого. Просить уважения, тепла, возможности быть услышанной – это не прихоть, а базовая человеческая потребность. И если вас разрывают мысли, сомнения, тревога, то это не потому, что вы слабая, а потому что вы слишком долго терпели и слишком долго старались адаптироваться к тому, что причиняет боль.

Вам может быть очень полезно сейчас не ставить перед собой задачу «уйти немедленно», а начать собирать информацию, искать поддержку, расширять свои возможности. В Великобритании есть организации, которые помогают женщинам, оказавшимся в подобных обстоятельствах с юридической консультацией, с жильём, с вопросами опеки над детьми, с оформлением финансовой помощи (например: Refuge: 0808 2000 247 (круглосуточная горячая линия). Есть службы, которые работают с мигрантами и учитывают культурные особенности. Даже одна встреча с юристом или социальным работником может многое прояснить и снизить тревогу.

Вы не одна. И даже если кажется, что выбора нет, он может появиться, когда у вас начнёт формироваться опора, поддержка и понимание: «я имею право жить иначе». Вы не обязаны решать всё прямо сейчас. Но вы можете постепенно начать двигаться в сторону свободы, которую вы выбираете для себя и своих детей.

Вы уже начали очень важный процесс – вы начали говорить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника.

Внимательно прочитала ваше обращение. Вижу, что вы и правда писали, находясь под действием сильных эмоций, и сочувствую по поводу того, что вам пришлось пережить то, что их вызвало. Надеюсь, сейчас вам чуть лучше.

Мне также хотелось бы выразить своё сожаление по поводу того, что в течение жизни вам пришлось столкнуться с таким большим, неподъёмным для вашего возраста количеством трудностей. Так поняла (и, возможно, я что-то упускаю даже), что это был и развод родителей, и череда отчимов, и депрессивный эпизод, и переезд со сменой школы вкупе, и частые потери любимых питомцев, и насилие. Испытываю особенно сильную злость по поводу последнего – подобное не должно происходить, тем более со стороны взрослого человека в адрес ребёнка. Это недопустимо.

Очень здорово, что вы написали нам и тем самым разрядили свои эмоции, рассказывая всё это. Если я правильно поняла, то написали вы как раз после очередного конфликта с отчимом. Выплеснуть эмоции, вспоминая всё то, что делало вам больно, и превращая это в текст – хороший способ экстренно помочь себе, особенно, если есть риск, что в ответ на открытый протест с вашей стороны может последовать насилие. Вы отлично справились с заботой о себе в напряжённый момент. А сейчас мы вместе разберёмся в вашей ситуации.

После прочтения вашего обращения у меня возникла следующая метафора: маленький зверёк с подбитой лапкой, которого преследовали крупные хищники, загнан в угол. Он уже очень устал, он ранен, а тут ещё и этот тупик – совершенно непонятно, что делать. И он напуган, ему очень страшно. В таком состоянии, отчаявшись, он пытается предпринимать разные действия: царапать стены, пытаться бежать, закрывать глаза, надеясь, что всё исчезнет, и даже грызть самого себя. Всё это хаотично, совсем не помогает и его паника только сильнее.

Я вижу вашу ситуацию примерно так. Это долго тянувшаяся, сложная, выматывающая история, которая достигла своего пика. Как мне кажется, сейчас на вас с одной стороны давят проблемные, конфликтные отношения с так называемым отчимом, а с другой – грядущее возвращение в школу.

В ту самую школу, которую вы не смогли окончить чуть ранее, не выдержав того давления, что на вас оказывали. А возвращаться туда, где тебе было плохо, всегда очень тяжело. И ещё тяжелее, если нужно повторить то, что ты не смог довести до успешного финала в прошлый раз, в вашем случае – закончить девятый класс, сдав экзамены. Я думаю, здесь на вас ещё дополнительно влияет то, что вам говорил отчим раньше: что вы ничего не добьетесь. Эти фразы, столько раз услышанные в детстве, могут усугублять ваш страх от необходимости вернуться в школу, где вы чувствовали себя одиноко, где вас начали считать странной. В такой ситуации не удивительно, что вы испытываете желание покончить с собой. Этому способствуют стыд и чувство вины, о которых вы пишете. Мне грустно от этого, но я думаю, они же толкают вас к селфхарму, хотя вы и боитесь боли, ведь такое море эмоций должно находить какой-то выход.

Связка «страх возвращаться в школу – слова отчима», о которой я говорила выше, подтверждает связку двух основных ваших проблем – школы и отчима. Как я вижу, отчим усугубляет ваши чувства вины и стыда, в каждом конфликте подтачивая вашу уверенность в себе и отбирая силы. Даже прямо сейчас он мешает вам отдыхать, и, я вижу, что вас это злит – вы пишите, что вам даже убить его хочется. Планирование убийства – чрезмерная реакция, однако злость является сигналом нарушения ваших границ и проявлением желания их отстоять. И это – хорошо. Меня восхищает, что у вас есть на это силы. Давайте, исходя из этого желания отстоять себя, вместе с вами сейчас найдём более конструктивные способы разрешить ситуацию.

Ника, вы довольно часто пишите о своей матери на протяжении всего обращения, и, пусть не всегда положительное, ведь она бывает с вами жёсткой и не всегда вас понимает, однако вы говорите, что она хорошая и заботится о вас. Если это так – она должна услышать вас. Попросите её оградить вас от отчима, запросите у неё поддержку, расскажите о своих страхах и переживаниях. Ещё лучше будет, если вы поделитесь ими также с кем-то ещё из близких: сестрой и бабушкой (о них вы тоже писали, что они заботятся о вас) или вашей подругой и хорошей новой знакомой. Окружите себя поддержкой этих близких людей, обопритесь на них, противопоставьте их заботу тому, что привносит в вашу жизнь отчим. Отстранитесь по возможности от того, что он вам говорит. Если вы сможете переступить через то, что он пытается вложить в вашу голову, то докажете ему, что он не прав и никогда не был. Думаю, это стоит того.

Что касается школы, я понимаю, как вам страшно возвращаться туда. Но в том, что вам придётся пройти через всё это заново, есть свои плюсы: вам уже знакома программа и все процедуры, но у вас будет новое окружение, которое не считает вас какой-то странной или не такой. Да, вам придётся «писать всё заново», но это же означает, что у вас будет новый, чистый лист! Вы сможете учесть какие-то ошибки прошлого, справиться со всем гораздо лучше. Это – что касается одноклассников. Что касается самой учёбы и экзаменов, я предлагаю, возможно, очевидный, но эффективный вариант – репетиторы. Вы писали, что у вас есть карманные, что мама заботится о вас, поэтому, думаю, нанять репетиторов по основным предметам для сдачи более чем возможно с точки зрения финансов. А репетитора можно выбрать абсолютно любого, с которым вам будет комфортнее всего, даже человека плюс-минус вашего возраста, потому что многие студенты подрабатывают репетиторством. Подумайте об этом. Пока ещё лето, вы как раз можете поискать варианты, а с осени приступить к подготовке.

Есть ещё один момент, который мне хочется затронуть. Ника, в конце своего обращения вы пишете, что боитесь, что с вами что-то не так, что вы не хотите умирать, и спрашиваете, возможно, вам стоит что-то пропить. Я хочу сказать, что с вами всё в порядке. Вы многое пережили и переживаете до сих пор, и психика справляется так, как может. Это абсолютно нормально: и ваш страх, и отчаяние, и стремление к саморазрушающему поведению. И я очень рада слышать, что вы не хотите умирать.

Думаю, если вам удастся снизить уровень стресса от основных проблем, вам станет гораздо легче и суицидальные мысли либо вовсе уйдут, либо значительно снизятся в количестве. А для того, чтобы поддержать себя во время этого, вы можете обратиться к специалисту. Поговорите с вашей мамой честно и откровенно, опишите ей всё, попросите вместе поискать психотерапевта. И, если тот посчитает это целесообразным, то помогите себе также фармакологически. Но, подчёркиваю, только если это будет согласовано со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Добрый день, Ариана. То, что вы переживаете, свидетельствует о внутреннем дискомфорте и ощущении одиночества. Вы столкнулись с тяжелыми обстоятельствами, и это естественно, что такие условия порождают чувство беспомощности и отчаяния.

Ариана, вы проходите этап взросления, и ваша потребность в дружеском контакте вполне понятна. Ваша мама пытается заполнить собой ваше окружение, ограничивая круг общения. Для подростка наличие друзей играет важную роль в формировании самооценки и самоощущения. Ограничение общения с ровесниками оказывает негативное влияние на развитие социальной компетентности и ощущение собственной значимости.

Что касается поведения матери, её реакции кажутся несоразмерными обстоятельствам. Подобное проявление агрессии и манипуляции — тревожный знак, свидетельствующий о сложностях, связанных с эмоциями и контролем над ними. Возможно, ваша мама находится в сложной жизненной ситуации, но даже если это так, подобные методы воспитания недопустимы и наносят значительный ущерб вашему благополучию.

Попытайтесь завести разговор с мамой о своих чувствах, это может быть непросто, особенно если раньше возникали трудности в коммуникации. Однако это важный шаг на пути к вашему взаимопониманию и поддержке. Вот несколько рекомендаций, которые помогут подготовиться и провести разговор эффективно:

Сформулируйте, что хотите обсудить и какого результата ожидаете. Например, выразить свои чувства, установить личные границы или изменить отношение мамы к вашему общению.

Постарайтесь успокоиться перед разговором. Глубокое дыхание, медитация или короткая прогулка могут помочь снять напряжение. Выберите момент, когда мама спокойна и готова уделить внимание. Избегайте моментов, когда она занята, устала или раздражена.

Можно использовать «Я-сообщения»: говорите о своих чувствах и желаниях, используя конструкции типа «Я чувствую...», «Мне кажется...». Это снижает вероятность возникновения конфликта и позволяет маме услышать ваши потребности.

Начните разговор с позитивного утверждения, например, «Мне важно поговорить с тобой о наших отношениях». Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Используйте конкретные примеры ситуаций, которые вызывают дискомфорт. Также позвольте маме высказаться и постарайтесь понять её точку зрения. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что поняли её верно.

Попробуйте предложить возможные варианты улучшения отношений. Например, «Может быть, мы сможем больше общаться вне дома?» или «Давай попробуем проводить вместе меньше времени, чтобы я мог развивать свои собственные интересы?» Будьте открыты к обсуждению и компромиссам. Возможно, потребуется некоторое время, чтобы прийти к соглашению.

Помните, что изменения требуют времени и усилий обеих сторон. Ваша инициатива может стать первым важным шагом к укреплению ваших отношений с мамой.

Самоповреждение и намеренное лишение себя еды — признаки внутреннего кризиса и депрессии. Эти действия являются попыткой справиться с невыносимыми внутренними переживаниями и болезненными мыслями. Необходимо обратить внимание на свою безопасность и обратиться за квалифицированной помощью. Это важная ситуация, и рекомендуется незамедлительно обратиться к специалистам. Психолог или терапевт смогут помочь глубже разобраться в проблемах, наладить контакт с близкими людьми и повысить качество вашей жизни.

Даже самая сложная ситуация разрешима, и путь к изменениям начинается с первого шага.

Здравствуйте, Даша! Из Вашего обращения поняла, что после прошлых отношений Вам тяжело начинать новые, потому что не можете изменить свои привычные модели поведения.

Даша, Вы пишите, что осознаете, что допускаете некоторые ошибки в отношениях. Начну с того, что  у каждого человека на протяжении жизни формируются модели поведения, которые он потом использует при взаимодействие с другими людьми. При анализе своего поведения можно обнаружить, что некоторые модели поведения приводят не к тому, чему бы хотелось. Это безусловно может сказываться на отношениях с людьми. Но это модели поведения (иначе их называют паттерны поведения) можно корректировать. Самостоятельно это сделать довольно тяжело, поэтому обычно подобные ситуации прорабатывают с психологом или психотерапевтом. Вы обратились за помощью на наш сайт - это уже первый шаг на пути разрешения происходящего, но в Вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации о том, что произошло с Вами. Необходимо Задать Вам уточняющие вопросы, чтобы полноценно оценить картину происходящего с Вами и составить для рекомендации.  Рубрика "Вопросы психологу" предусматривает только однократный ответ на обращение, но Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы