Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мой сын периодически начинает петь во время нашего с ним разговора в живую либо по телефону Ему 32 года. Он может начать петь во время разговора без видимой причины я просто жду 30 секунд либо минуту Пока он не остановится петь. Первое время я его спрашивал Юра почему ты поёшь, в ответ Он говорит Да просто так захотел. И ещё периодически он имитирует звук мяуканье кошки хотя у нас нету домашних животных и маленьких детей в квартире с кем он мог бы играть. Подскажите что это может быть я думаю что это психические расстройства.
Здравствуйте, Сильвестен!
Вы беспокоитесь за своего сына. То, что Вы описываете — пение во время разговора и имитация звуков, — может быть проявлением различных состояний, и не всегда это свидетельствует о психических расстройствах. Нужно понимать, что только врач сможет определить, есть ли у Вашего сына какие-либо расстройства и при необходимости назначить лечение. Важно поддерживать открытое доверительное общение с сыном, мотивировать его на обращение к специалисту, если Вы видите, что ему нужна профессиональная помощь. Кроме того, хотелось бы обратить внимание, что, переживая за своих близких, мы сами можем испытывать тревогу, нуждаясь в поддержке. Чтобы выразить свои переживания и получить психологическую помощь, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: 8-495989-50-50. Берегите себя!
С уважением, ОльгаЗдравствуйте. Мне 23 года и я преподаватель групповых занятий по рисованию в изостуди. Моя проблема в том, что я слишком сильно переживаю о чувствах других людей, ставлю их переживания выше собственных. Для себя ничего, а для других всё, даже для малознакомых. Поэтому я тяжело переношу эмоции детей, когда у них что-то не получается или они недовольны рисунком и в конце занятия мне кажется, что я виновата во всём. Сказала что-то не так или вела урок не интересно, что детям я не понравилась и ко мне они не привыкли (я новый педагог в этой студии). И на фоне этих переживаний у меня глубокая печаль и самокопание из-за каких-то ошибок в общении с родителями или администратором. Администратор сделала мне одно замечание и напоминала мне часто о моей ошибке, ругала. И мне кажется, она помнит об этом до сих пор и просто в тихую меня ненавидит, это было видно по ее взгляду и общению со мной в кругу других коллег. Я вся на нервах и я ненавижу себя за то, что у меня низкий социальный опыт (от волнения заикаюсь или путаю слова), за неуверенность и за страх перед людьми и их мнением. Мне это все мешает работать. Опыт в профессии от силы год, и все это время я нервничаю и запинаюсь при разговоре или лекции. Уверенности в себе не прибавилось.
Елена, здравствуйте.
Вы молодой специалист и чувствуете себя пока очень неуверенно. Переживаете из-за своей неуверенности и остро чувствуете моменты, которые воспринимаете как ошибки и неудачи. Вы также отмечаете свою чувствительность к чужому мнению, к недовольству и критике.
Елена, сочувствую, что Вам сейчас приходится сталкиваться с такими неприятными переживаниями. И в то же время хочу отметить, как разумно и грамотно Вы поступаете, замечая происходящее и обращаясь за помощью в правильном направлении.
Елена, Вы сами уже проделали значительную начальную часть работы: задумались о том, что происходит, соотнесли свои действия и поведение других людей с собственными переживаниями. По сути, Вы сформулировали суть своих сложностей. Это свидетельство наличия навыка рефлекии, который необходим как для решения психологических проблем, так и крайне важен для профессии педагога. Ведь только будучи наблюдательным к себе и другим можно по-настоящему качественно выстраивать процесс обучения.
Ваше неравнодушие к чувствам других людей также можно отнести к важным для преподавателя качествам. И хотя могут быть проблемы в степени этого неравнодушия (если их чувства всегда ставятся выше своих и это приносит страдания), в целом сам факт небезразличия - однозначно профессионально сильная черта.
Елена, в описанных Вами обстоятельствах есть совершенно неизбежные составляющие, которые свойственны началу любой деятельности. Это неуверенность, волнение (за счет небольшого пока опыта), бОльшая чувствительность к оценке коллег. Очевидно, что это может переживаться очень дискомфортно, однако, это неотъемлемая часть периода накопления опыта. Как правило, постепенно, по мере освоения деятельности, дискомфорт снижается, но волнение и сомнения в определенной мере время от времени естественно могут снова возникать: в моменты усталости, появления новой задачи, повышения значимости какого-то действия (например, участия в конкурсе).
Очень важно сделать эти неизбежные составляющие своими союзниками. Часто такого рода переживания стимулируют больше узнавать и тщательнее готовиться, что впоследствии оборачивается возросшей компетентностью, высоким профессионализмом. Однако, когда волнение и сомнения усиливаются и перерастают в напряжение, тревогу и страх оценки, это может ощутимо мешать. Похоже, именно так и происходит в Вашем случае.
Елена, когда человек начинает профессиональную деятельность, ему важна поддержка и включенность старших коллег. Вы написали об администраторе, который ругал Вас. Сложно сказать, чем могла быть вызвана столь резкая реакция но она мало способствует улучшению, поэтому можно сказать, что этот человек повел себя не слишком эффективно с точки зрения улучшения качества работы. Это один человек и Ваше внимание сейчас сфокусировано на нем и его реакциях. Но вероятно есть и другие люди вокруг. Оглянитесь, понаблюдайте и найдите тех, кто может не просто указывать на ошибки, а что-то дельное предлагать. Кто способен подмечать сильные моменты Вашей работы и тем самым питать Вашу веру в свои силы. Вы можете попросить кого-то поприсутствовать на занятии и дать обратную связь и запросить отклик именно по тем моментам, которые были успешны, чтобы почувствовать «опору под ногами», это нормально, это очень эффективный путь вхождения в новую деятельность.
Важно и учиться самостоятельно анализировать и оценивать свою работу. Выработка внутренних критериев эффективности позволит не быть полностью зависимой от внешней оценки, особенно в том, что касается некомпетентной или некорректной оценки. В этом могут помочь курсы, направленные на обучение построению занятий, там можно почерпнуть те критерии, по которым можно анализировать собственную работу.
Елена, есть еще одна вещь, которая часто мешает начинающим специалистам. Это фокус внимания на себе и своих переживаниях. Если человек сфокусирован в основном на том, достаточно ли он хорош, все ли у него получается и болезненно относится к ошибкам, работать будет действительно сложно. Попробуйте раз за разом смещать фокус внимания с себя как неопытного профессионала на саму деятельность и на тех, кто приходит на Ваши занятия. Прочувствуйте свою увлеченность работой, свой интерес к ней, проникнетесь ее значимостью и уникальностью. Профессионалу, который буквально «горит» своим делом, «прощают» какие-то огрехи и ошибки с большей легкостью, чем тому, кто мало заинтересован в том, что делает. Подобным образом можно действовать кстати и по отношению к недовольным рисунками детям: фокус на том, что ученик сделал, а не на эмоциях, поможет найти в рисунке сильные места, удачные штрихи и показать их ребенку, изменив его фокус внимания, его мнение, а как следствие – и эмоции.
Елена, повторюсь, чувствовать себя неуверенно, начиная профессиональный путь, нормально. И естественно в начале пути искать ориентиры в реакциях окружающих и мнении коллег. И пройти эту часть пути будет проще, если проявить самостоятельную активность: и в поиске тех, кто подскажет и поддержит, и
Вы пишете, что ставите переживания других выше своих собственных, для других все, для себя ничего. И, возможно, Вы сознаете, что это не самый лучший расклад… Елена, частью Вашей работы над собой стоит сделать решение задачи улучшения отношения к себе. Взращивание понимания и самосострадания. Представьте, если бы годовалый малыш, делающий свои первые шаги, ругал и ненавидел себя за каждое неловкое движение, за каждое падение, далеко бы он ушел? Попробуйте отнестись к себе с тем же пониманием, сочувствием и нежностью, как относится мама к ребенку, делающему первые шаги. Ведь и Вы сейчас делаете первые шаги в своей профессии.
Елена, если посмотреть чуть шире на ту сложность, которую Вы описали (чувствительность к критике, высокая критичность к себе), не только как на мешающую в работе, а в целом оказывающую влияние на жизнь, возможно, с ней стоит поработать более глубоко, уделить времени больше, чем это возможно в однократном ответе. Сейчас есть много возможностей получения психологической помощи и в очном формате (лично и онлайн), в телефонном обращении, а также в форме обмена текстовыми сообщениями. Мне кажется, для Вас оптимальным будет очный формат, непосредственная беседа со специалистом, она даст больше возможностей именно в Вашей ситуации. Однако, если это по какой-то причине невозможно, а интерес к продолжению работы над собой есть, Вы можете сделать первые шаги, создав Личный кабинет на нашем сайте.
С уважением, Виктория.
Сегодня как обычно гуляли с друзьями и ближе к середине прогулки у меня пропало настроение, я начал всех игнорить, а в этой компании есть девушка с которой мы общаемся год и я безумно еë люблю и нас с ней общение самое лучшее, но в друг я начал в этой прогулки игнорит еë и не замечать и ей стало очень сильно не приятно, и сейчас мы с ней поссорились и я не знаю что делать, я не хочу терять этого человека, она дороже жизни мне, я не смогу без неë
Здравствуйте, Саша. Вы поссорились с подругой, к которой испытываете теплые чувства. Вы очень переживаете из-за этого, и не знаете, как поступить в этой ситуации.
Близкие отношения очень важны для большинства людей, и когда мы ощущаем, что они находятся под угрозой, это всегда огорчает, вызывает чувство тревоги. Такие переживания свойственны многим людям, и естественно, что вы испытываете сильные эмоции из-за мыслей о том, что ваши отношения могут прекратиться. Эти эмоции захватывают вас, начинают подталкивать вас вести себя тем или иным образом. И тогда мы можем начать себя вести очень ревниво, можем пытаться контролировать близких людей, или навязывать им чувство вины, обвиняя их в том, что они мало с нами общаются, либо, как вы, игнорировать. Все это негативно сказывается на наших отношениях, люди могут начать чувствовать себя некомфортно от этого и отдаляться. Из-за этого тревога усиливается, начинает еще сильнее влиять на наше поведение. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. В ситуации, когда вы чувствуете, что попались «на крючок» какой-то тяжелой, неприятной мысли, обратите внимание на саму мысль. Сначала попробуйте трансформировать её, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет какая-нибудь беспокойная мысль, касающаяся взаимоотношений. Например: «Со мной никто не хочет общаться», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что со мной никто не хочет общаться». Можно даже переделать эту мысль в такой формулировке: «Я наблюдаю за тем, как я думаю, что со мной никто не хочет общаться». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Скорее всего, мысль эта не исчезнет, но она перестанет сильно на вас влиять. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать. Если же его применение будет удачным, вы почувствуете, что вам стало проще принимать решения, и тогда вы можете понять, какие действия следует сейчас предпринять.
Например, вы можете попробовать поговорить с подругой, вы пишете, что вы перестали общаться из-за ссоры. Вы можете обсудить с ней эту ситуацию, и поискать выход из неё. Попробуйте подобрать подходящий момент и поговорите с подругой, используя технику «Я-высказывание». Техника «Я-высказывание» — это способ выразить свои чувства и мысли, сосредоточившись на собственных переживаниях, а не на действиях или характеристиках другого человека. Это помогает избежать обвинений и критики, что способствует более конструктивному общению.
Как применять технику «Я-высказывание»:
1) Определите свои чувства: прежде всего, важно понять и назвать чувство, которое вы испытываете в данной ситуации (например, грусть, радость, гнев, обида и т. д.).
2) Сформулируйте мысль с использованием «Я»: начните высказывание с «Я чувствую…», «Мне важно…», «Меня беспокоит…» и т. п. Это позволяет сделать акцент на ваших эмоциях, а не на поведении другого человека.
3) Опишите ситуацию: кратко и чётко опишите, что именно произошло или какие обстоятельства вызвали у вас эти чувства. Старайтесь быть объективными и избегать оценочных суждений.
4) Объясните, почему эта ситуация важна для вас: поделитесь своими мыслями о том, почему данное событие или поведение имеет значение для вас. Это поможет собеседнику лучше понять вашу точку зрения и ваши чувства.
Пример применения техники «Я-высказывание»: вместо: «Ты всегда меня игнорируешь!» Можно сказать: «Я чувствую себя одиноким и непонятым, когда ты не отвечаешь на мои сообщения и не звонишь мне несколько дней. Мне важно чувствовать, что я тебе небезразличен». Эта техника помогает выразить свои чувства без обвинений и агрессии, позволяет собеседнику лучше понять вашу позицию и эмоции и делает общение более открытым и честным. Тем не менее, невозможно предсказать, как отреагирует другой человек, поэтому постарайтесь быть готовы к любым реакциям.
Если общение с ней наладить не удастся, постарайтесь дать себе время, чтобы ваши переживания утихли. Постарайтесь не забывать о своих потребностях и о том, что важно для вас. Вы можете сфокусироваться на других отношениях или попробовать расширить свой круг общения. Можете поискать новые интересы либо уделить больше времени уже имеющимся.
Саша, хотя самостоятельные занятия могут помочь вам повлиять на свое состояние, самой разобраться в причинах этих переживаний может быть очень сложно. Ваша жизнь складывалась таким образом, что у вас сформировались такие модели поведения в отношениях. Очень много событий и факторов влияет на эти процессы, и лучше разбираться с ними с помощью специалиста. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, и поработать с психологом в формате обмена сообщениями. Либо обратиться к специалисту, который ведет частные консультации. Важно, что вы чутко относитесь к своим переживаниям, анализируете свои отношения и готовы обратиться за поддержкой. Вы можете её получить и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Что делать если меня бьёт брат? Мне плохо, брат угрожает мне тем что если я расскажу родителям, он меня изобьёт
Здравствуйте, Алексей! В своем обращении Вы пишите, что подвергаетесь насилию со стороны брата. Вы чувствуете безысходность, так как с одной стороны Вам хочется прекратить насильственные действия со стороны брата, а с другой стороны испытываете страх из-за того, что можете ухудшить ситуацию, если расскажете родителям о происходящем. Алексей, Ваше обращение наполнено болью и отчаянием, оно словно крик о помощи. Трудно представить насколько болезненны Ваши чувства, но не смотря на свои переживания Вы нашли в себе силы и смелость, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. Вы действительно находитесь в непростой ситуации, и мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.
Алексей, Ваша ситуация безусловно требует внимания со стороны, и Вы должны понимать, что в первую очередь к кому можете обратиться за помощью - это родители. Родители - это те люди, которые не просто несут за Вас ответственность, но и обязаны обеспечивать Вам безопасную и здоровую среду для жизни. Понимаю, что у Вас есть страх, что обращение за помощью к ним может усугубить ситуацию, но важно им рассказать о насильственных действиях со стороны брата, а также о своих чувствах и переживаниях. Поскольку Вы не должны терпеть к себе подобное отношение, которое плохо сказывается на Вашем физическом и психическом здоровье. Также научитесь замечать признаки, предшествующие жестокому поведению брата. Если Вы заметили, что обстановка дома накаляется, позаботьтесь о том, чтобы у Вас был продуман план, который сможет Вас хоть как-то обезопасить. Но Вам необходимо рассказать родителям о том, что происходит. Если Вы все же не решитесь на это, то попробуйте обратиться к психологу, который Вас сопровождает в учебном заведении. Стоит помнить, что Вы всегда можете обратиться за помощью, будь то родственники или близкие друзья, которые Вас поддержат.
Хотелось бы порекомендовать Вам обратиться на горячую линию для детей и подростков, по номеру 8 800 2000 122. Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации (звонок бесплатный). Расскажите специалисту о том, как долго Вы находитесь в данной ситуации, что чувствуете, это очень важно быть услышанным и почувствовать, что Вы не один. Сейчас Вам может казаться, что Выхода из сложившейся ситуации нет, но всегда есть люди, которые готовы оказать Вам помощь.
С уважением, консультант службы
У подруги знакомый по интернет-игре, лет 14, планирует суицид в июне. Она попыталась с ним поговорить, но, похоже, безрезультатно. Я посоветовала ей либо выходить на его окружение, либо поговорить ещё. Она наврядли будет искать его окружение и рассказывать им, потому что считает что это не даст результата, да и он разочаруется в ней, что она проболталась.Я боюсь давить на людей, у меня нет ощущения что я могу кого-то в чем-то убедить, я посоветовала ей напоследок молитву для душевного спокойствия, она не особо верующий человек, она сказала что тогда уж лучше молиться чтобы у него всё было хорошо.я не знаю что мне с этим делать, попробую поговорить ещё с родственниками. Проблема в том, что я не знаю что это за человек, да и она желает придерживаться неразглашения
Здравствуйте, Софья!
Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете тревогу от того, что узнали о запланированном суициде сверстника и пытаетесь найти решение в создавшейся ситуации. Вы обратили внимание на слова подруги о суицидальных намерениях ее виртуального знакомого и, что важно, не проигнорировали их, а восприняли серьезно. Вы поступаете как ответственный и взрослый человек. Ведь если человек напрямую говорит о том, что думает о самоубийстве, и тем более о том, что готовится совершить его, он ждет помощи и бессознательно надеется быть спасённым.
Нередко в ситуации, когда кто-то сообщает о подобных планах, хочется поскорее уйти от этой пугающей темы. И это вполне естественно, ведь складывается впечатление, будто на тебя взваливается ответственность за жизнь другого человека, становится страшно сказать что-то не то, что может спровоцировать человека к немедленному действию. На самом деле, замалчивание или бегство от откровенного разговора вредит куда больше.
Ответ на ваш вопрос – это не инструкция «Как можно гарантированно предотвратить суицид». Потому что далеко не всегда его можно предотвратить, и очень часто для этого нужна специализированная помощь: психотерапия или лекарственное лечение, за которыми следует обратиться к профессионалам. Однако важно подсказать подруге о разных способах помощи при суицидальных намерениях:
1.Можно поговорить с другом прямо о его суицидальных мыслях, о том, что наталкивает его на это решение, что он хочет сделать и что будет после. Прямой разговор о суициде с кем-то может принести облегчение человеку, задумавшему его. Этот человек почувствует, что его проблема услышана, воспринята серьезно, о нем заботятся и беспокоятся. Также в процессе прямого разговора о суициде человек может освободиться от напряжения и снизить силу душевной боли. Порой простого разговора о проблеме достаточно, чтобы остановиться. Это происходит как бы вместо суицида.
Здесь важно давать человеку волю выговориться, не осуждать и не обесценивать его чувства. Можно рассказать другу о своих мыслях и чувствах, которые появляются, когда думаете о его намерениях, рассказать о своей боли и страхе.
2. Важно принять во внимание, что человек, задумавший суицид, думает, что его ситуация безвыходная и больше нет никакого выхода, кроме как завершить свою жизнь. И здесь важно спрашивать человека об альтернативах, помочь в поиске других возможностей, которые могли бы разрешить его ситуацию. Это может быть непросто, но стоит хотя бы попробовать.
3. Напомнить о том, что другу лучше сообщить о своем психологическом состоянии взрослому, которому он доверяет: родителю, педагогу, психологу, врачу, социальному работнику. Знать, что всегда может получить психологическую помощь в социальных центрах его города/населённого пункта, а в случае необходимости он может обратиться к любому врачу (педиатр, эндокринолог, невролог, психиатр), чтобы пройти медицинское обследование. Нередко неустойчивый гормональный фон в подростковом возрасте влияет на изменение настроения и является одним из факторов выбора не в пользу жизни.
4. Предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, всероссийский телефон доверия для детей 8 800 2000 122, на которые можно звонить в любое время, анонимно, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в острый период.
5. Также можно заключить со знакомым договоренность: в случае, если его состояние ухудшится, он в любое время может звонить подруге; тогда она сможет оказать ему поддержку, узнать о его планах на ближайшее время и, в случае необходимости, вызвать службу спасения (телефон -112) к другу, если он назовёт свой адрес.
6. Если есть возможность - сообщить о планах кому-то из близкого окружения знакомого.
Софья, также обращаю внимание на то, что вы при необходимости также можете обращаться по представленным выше телефонам доверия или открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Мне также хочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за принятые другими людьми решения. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не могу решить нужно ли мне обратиться к специалисту (психиатру).
Боюсь, что на самом деле я себе придумываю проблемы. Последние три месяца чувствую себя подавленно, постоянное ощущение сонливости и усталости. А в последние несколько недель абсолютно пропал аппетит, похудела на 8 кг, стала очень раздражительной. Начались скачки давления и пульса без видимых на то причин, в такие моменты у меня спирает дыхание, я не могу сделать глоток воздуха и мне кажется, что я задыхаюсь. Часто к концу дня появляется болезненное ощущение кома в горле, с чем я обращалась к терапевту и лору, но мне сказали, что проблем с горлом нет. Избегаю общения, изолирую себя от семьи и друзей, будто нет сил на общение. Вопросы о моем состоянии вызывают у меня раздражение. Тяжело дается выполнять простые задание, вплоть до принятия ванны. Тяжело заставить себя выходить на улицу. Перед каждым выходом на улицу трачу много времени просто чтобы заставить себя выйти. Такое состояние у меня не первый раз. Впервые проходила через это в подростковом возрасте, но считала тогда, что это просто переходный возраст. Сейчас, будучи уже взрослым человеком, такое состояние пугает моих близких и мешает мне полноценно жить. Говорить обо всем этом с другими мне всегда было страшно и неловко, я начинаю винить себя, что я сама себе это выдумала и просто пытаюсь добиться к себе какого-то внимания.
Александра, здравствуйте!
Вы описываете свое сложное эмоциональное состояние, которое возникло недавно. Обратиться за помощью к специалисту вам страшно, потому что думаете, что симптомы вами выдуманы.
Александра, хочу вас поддержать! Очень ценно, что в таком состоянии вы нашли в себе силы написать нам. Вы правильно сделали, что обратились за помощью.
Вы переживаете сложный период в своей жизни, и это нормально — чувствовать усталость, раздражительность. Очень важно осознать, что ваши чувства и переживания имеют значение, и говорить о них — это первый шаг к пониманию себя и своей ситуации.
Вы не обязаны проходить через эти трудности в одиночку, и помощь специалиста может сделать этот путь легче. Если вы чувствуете, что вам плохо, значит, вам нужна помощь. Рекомендую обратиться к специалисту очно. Вы вместе со специалистом определитесь с причинами вашего состояния, а так же найдете способ его корректировки.
Насчет того, что вы боитесь просить о помощи – рекомендую ответить себе на следующие вопросы: Почему вы боитесь? Откуда взялся этот страх? С чем у вас ассоциируется принятие помощи? Какие эмоции вы испытываете, когда просите о помощи? Может, принятие помощи для вас – это признание слабости? Если так, то откуда взялось такое суждение? Постарайтесь поразмышлять на эту тему. Если у вас возникают сложности, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет».
Александра, не забывайте, что говорить о своих проблемах и чувствах — это нормально. Обесценивание своих переживаний может быть частью того, что мешает вам найти помощь, но ваши эмоции и ощущения важны. Позаботьтесь о себе.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте 🙏
мне понравился один парень в школе и я, кажется, ему тоже. потому что он проявляет знаки внимания и тд. тп.
мне нравится за ним бегать, зависеть от того, как он ко мне будет относиться за день. если вел холодно и отстранённо — тревога, а если тепло — тоже тревога. я вроде бы и рада, что я хоть кому-то понравилась, потому что всегда ко мне парни предвзято относились (буллили за лишний вес, неприятно шутили, не обращали внимания и всячески как-то меня отделяли ото всех). но я всё-таки надеюсь, что это просто адекватный парень, а про симпатию я сама себе самовнушила. я все время говорю, что хочу отношений, завишу от парней, влюбляюсь в каждого, хоть с тем, с кем у нас взгляды пересеклись, даже влюбляюсь в несколько парней одновременно. постоянно плачу из-за них, худею, ненавижу себя, постоянно унижаюсь и цепляюсь за них.
но я очень боюсь заводить отношения, мне страшно, что я могу быть любима, что мне нужно будет взять ответственность в отношениях, быть верной одному человеку долгое время, я боюсь сделать больно кому-то, потерять быстро интерес. а еще мне стыдно показывать свои эмоции в плане любви тд тп
я даже с подругами несерьёзно всякие подкаты и слова о любви говорю. в большинство времени я говорю вещи которые их могут чутка задеть и ругаюсь на них кричу постоянно. я их ценю вообще, люблю правда очень, но мне стыдно это выражать и показывать.
я просто скорее хочу какие-то эмоции получить от человека и зависеть от такого человека, которому все равно на меня, потому что мне так легче будет и мне не придётся брать на себя ответственность в отношениях, я буду всегда держаться на дистанции.
я читала, что это может быть из-за воспитания и родителей, у меня мама и папа вместе не жили. они постоянно ссорились, отец бил маму, часто пил, употреблял наркоту, оскорблял ее и меня. когда я была в первом классе он уехал в другую страну, мы некоторое время общались по телефону, но потом он пропал. его могло быть несколько лет со мной и неожиданно он мог написать спросить у меня как дела. мама тоже переехала от меня, в другой город из-за работы, но с ней у меня доверительные отношения и мы часто общаемся. живу я с бабушкой, которой вечно нужно помогать и ощущаю я себя сиделкой. она слишком опекающая, не дает мне куда-либо ходить гулять и именно до 10 часов вечера, когда мои друзья гуляют целую ночь и их родителям все равно. хотя мне уже 17 лет.
что мне делать? :(
Здравствуйте, Милана! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Это очень важно, и я постараюсь помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и ситуации.
Понимание своих эмоций. То, что Вы испытываете, — это нормальная реакция на сложные обстоятельства и опыт. Неудовлетворенные потребности в любви и принятии могут привести к тому, что Вы будете искать эмоциональную связь, даже если это вызывает тревогу. Попробуйте понять, какие именно эмоции Вы испытываете и почему. Это может помочь Вам лучше справляться с ними.
Вы упомянули о том, что Вас обижали и унижали. Это может сильно повлиять на Вашу самооценку. Попробуйте работать над собой: найдите то, что Вам нравится в себе, и сосредоточьтесь на этом. Позитивное самовосприятие может помочь Вам чувствовать себя более уверенно в отношениях. Страх перед отношениями и ответственностью — это нормально. Возможно, Вам стоит начать с небольших шагов. Общение с друзьями и знакомство с новыми людьми может помочь Вам развить навыки взаимодействия, не чувствуя при этом давления.
Если Вы чувствуете, что Вам легче держаться на расстоянии, это может быть защитным механизмом. Постепенно пытайтесь открываться людям, с которыми Вам комфортно. Это может помочь Вам научиться выражать свои чувства и строить доверительные отношения. Поговорите с мамой или близкими друзьями о своих чувствах. Возможно, они смогут поддержать Вас и помочь Вам разобраться в Ваших переживаниях.
Рассмотрите возможность обращения к психологу. Профессионал сможет помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и предложить стратегии для работы с вашими переживаниями.
Найдите время для себя — занимайтесь тем, что Вам нравится, развивайте хобби, общайтесь с друзьями. Это поможет Вам почувствовать себя лучше и снизить уровень тревоги.
Вы не одиноки в своих переживаниях, и это нормально — испытывать страхи и сомнения. Постепенно работая над собой и своими эмоциями, Вы сможете найти более здоровые способы взаимодействия с окружающими. Если у Вас есть еще вопросы или Вам нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться!
С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток. Буквально вчера общалась с дорогим и близким для меня человеком, с которым у нас вышел неоднозначный диалог. Суть его такова: на Лёшу(буду для удобства называть его так) свалилась горсть проблем, из-за которых у него окончательно опустились руки и пропали силы продолжать жить. Напрямую о суициде он не говорил, однако в диалоге с ним это хорошо прослеживалось. Под конец разговора он и вовсе захотел перестать со мной общаться, ибо, по его мнению, от него одни проблемы, и мне лучше забыть о нём(к слову, за неделю до этого Лёша и вовсе решил отстраниться от своих друзей и семьи). По итогу мы договорились встретиться последний раз в воскресенье.
Я не психолог, и многих тонкостей не знаю, поэтому подскажите, пожалуйста, как мне помочь ему в данной ситуации?
Для удобства я расскажу чуть больше о нём, хоть и знаю, что это не этично по отношению к нему, но я и вправду за него переживаю.
Итак, для начала Лёша поступил в вуз на ту специальность, на которую даже и не хотел: его отправила туда мать (так он сам говорил). В последствие, проучившись 2 года, он пытался перевестись, но у него так руки до этого и не дошли, поэтому его отчислили. Теперь же он съехал с общежития, снимает квартиру на окраине города и работает грузчиком. Омрачает его и то, что я планирую переезжать летом в другой город (хотя я не раз предлагала уехать со мной, либо же и вовсе остаться с ним).
Честно сказать, мне больно смотреть на то, как он разрушает свою жизнь, словно ещё один месяц, и он вовсе угаснет. Прошу, помогите подобрать для него нужные слова, чтоб сохранить наше с ним общение и чтоб избавить от мыслей о суициде и направить к специалисту.
Здравствуйте, Алина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете за состояние близкого человека, который переживает непростой жизненный период. Вам бы хотелось помочь ему, поскольку его судьба Вам небезразлична.
Алина, хотелось бы сказать о том, что когда мы переживаем за людей, которые нам близки и не безразличны, мы пытаемся всеми способами им помочь, что Вы, в свою очередь, делаете. Учитывая, что существующие проблем в жизни молодого человека негативным образом сказываются на его эмоциональном состоянии, он может пребывать в депрессивном состоянии (мы можем это только предполагать, диагноз могут поставить специалисты с медицинским образованием). Поддержка в такие моменты действительно очень важна, но стоит обратить внимание на то, что сам человек должен хотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Конечно, осуществлять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему, находясь в подавленном состоянии сложно, но Вы можете не терять надежды в том, чтобы разделить этот непростой этап, чтобы оказать эмоциональную поддержку. Можно попытаться «зажечь» в нем интерес к жизни, говоря о ее мечтах, о том, что ему дорого, наполняя его жизнь приятными моментами. Когда человек в подавленном состоянии социализируется, это помогает справиться с тревогой, апатией. Иногда совсем не обязательно разбирать совместно его жизненные ситуации, напротив, Вы можете его отвлечь от этих переживаний, погружая в другой мир: Вы можете говорить о себе, делиться своими мыслями, чувствами, обращая внимание на то, что Вам важно его мнение и присутствие рядом. Таким образом, Ваш друг может ощутить свою значимость, почувствует, что полезен и что Ваше общение – наполняет, а не истощает.
Алина, также, Вы можете рассказать своему близкому человеку о нашем сайте, куда он может написать обращение. При регистрации в личном кабинете, молодой человек может получить консультацию специалиста службы в рамках диалога (он является конфиденциальным), рассказать о существующих переживаниях и трудностях, которые переживает в данный момент времени. Еще одним вариантом может стать звонок на горячую линию по номеру по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, консультант службы.
Сейчас нахожусь в Калининграде в командировке, поехал на заработки ражи девушки, видимо мы расстались, все было хорошо но потом она высказывает какой я тиран, хотя я всегда стремился быть добрым человеком, очень сильно захлестнулись эмоции, уже 22 года а со стрессом бороться я так и не научился, кругом люди которым на все «пофиг» почему я один такой гиперчувствительный, у меня уже бывали нервные срывы, на этом фоне, очень обидно когда выковываешься на максимум своих сил, а получаешь такое, я не знаю как мне жить дальше, я хочу быть нормальным человеком, без эмоций как и другие, я устал переживать боль и страдания в своей жизни, у меня нету мотивации жить для себя, мне многого не надо, хотел обеспечить девушку, чтобы у неё все было хорошо, у неё никогда ничего не было, над ней все издевались, ей даже выбрили почти все зубы в баре, но я все равно полюбил ее, все делал, но понимания у нас было мало, я не понимал ее слов, для меня она постоянно говорила какой то бред сумашедшего, на этом фоне и ругаемся, я вроде бы пытаюсь утешить ее, успокоить, но она выворачивает все так как будто я теран и оскорбляю ее, господи, за что мне это, для меня эта самая страшная пытка, раньше я бы наверное совершил что то с собой, щас правда я понял что все это ужасная ошибка, и просто скорее всего опять впаду в депрессию, буди сидеть дома с мамой и вести паразитический образ жизни, это самое страшное, я опять потерял мотивацию после такого выброса этих эмоций с которыми я никак не могу бороться, неужели мне придётся наступать на эти грабли всю жизнь чтобы мой организм как то перестал выделять столько боли в груди, мне прям сложно это чувствовать, в груди неприятное такое чувство долго долго
Здравствуйте, Кирилл!
Вы описывает свои переживания, связанные с трудностями в отношениях со своей девушкой. Негативные эмоции вызваны тем, что, как Вам кажется, Ваши старания не оценены по достоинству: Вы поехали в командировку для получения дополнительного заработка, проявляете заботу девушке, которая обладает определенными недостатками. Несмотря на это, девушка называет Вас тираном и, как Вам кажется, прерывает с Вами отношения. Вам бы хотелось избавиться от эмоций, чтобы нормализовать свое состояние.
Разумеется, тот факт, что Ваши старания остаются неоцененными вызывает подавленность, обиду, грусть, непонимание, растерянность и другие эмоции. К сожалению, в сообщении Вы не указываете, по каким именно критериям Вы думаете, что «расстались». Было ли это прямым заявлением от девушки или это исключительно Ваш вывод. На чём он основан? Точно ли это рационально?
Далее задайте себе вопросы:
1. Для чего мне нужны эти отношения? Удовлетворен ли я ими? Что мне в них нравится/не нравится?
2. Что для меня представляет наибольшую ценность в этих отношениях? Кирилл, исходя из Вашего сообщения, складывается впечатление, что Вам больше всего нравится своя роль в этих отношениях. Это роль спасателя, который несмотря на недостатки, свойственные девушке и ее несправедливые упреки, продолжает проявлять заботу и привязанность. Проявлять заботу и любовь к близкому человеку – это очень ценно и важно. Но когда Вы сталкиваетесь с неприятием в ответ, готовы ли Вы продолжать эти отношения?
3. Чего я хочу от себя в отношениях? Что я хочу получать от девушки? Какими я хочу видеть наши отношения?
4. Если я хочу сохранить наши отношения, предпринимал ли я какие-либо действия для этого? Готов ли я это делать далее?
Ответив на эти вопросы, Вы проясните для себя сильные и слабые стороны отношений. Далее Вы можете обсудить это с девушкой.
Понимаю, что переживать такого рода состояния тяжело, энергозатратно, но это необходимо для проживания ситуации. Запрещая себе испытывать эмоции, Вы, таким образом, вытесняете их, что может приводить к появлению соматических симптомов (любых изменений в теле, в том числе и вызывать физическую боль). Таким образом, отсутствие переживаний не делает человека более сильным и развитым. Напротив, сдерживание чувств может нанести ущерб психическому и соматическому здоровью. Поэтому на данном этапе важно не контролировать и вытеснять свои эмоции, а осознать и прожить их.
Кирилл, Вы описываете сразу несколько проблем, которые в рамках рубрики «Вопрос психологу» охватить в полной мере очень сложно. Если Вы хотите обсудить их и далее готовы работать над своим состоянием, обратитесь в рубрику «Личный кабинет». В формате диалога с психологом Вы можете задать интересующие вопросы, прояснить свои желания и получить рекомендации, направленные на улучшение контакта с собой и партнером в отношениях.
С уважением, Виталина.
Здравствуйте. Сейчас у меня есть такая проблема. Я очень близка к тому, чтобы обратиться к специалисту. Большинство моих друзей говорили мне о том, что мне нужно обратиться к психологу. Я писала о своих проблемах и другим людям и все приходят к мнению, что мне нужно к специалисту. Мои друзья уже не знают как мне помочь, а самой мне бывает очень плохо. Но у меня есть огромная проблема, которая останавливает меня обратиться за помощью. Уже не первый месяц в моей голове есть мысль о том, что я хочу страдать, хочу чтобы мне становилось как можно хуже, хочу продолжать заниматься селфхармом, плакать и говорить людям о том, как мне плохо. Всё это не доставляет мне удовольствия мне действительно бывает очень грустно и плохо, но почему-то мне хочется оставаться в этом состоянии. Я уже сама подумываю обратиться к специалисту. Но у меня какое-то время держиться это желание, а потом вновь появляются эти мысли и желание о том, чтобы продолжить страдания. Я вижу в нём определённые плюсы и это желание очень сильно мешает мне обратиться за помощью. Прям останавливает. А говорить друзьям о том, что мне плохо у меня как будто всё меньше и меньше права, ведь я сама не хочу себе помогать и не делаю ничего, что улучшило бы моё состояние. Я хочу попросить у Вас помощи. Что мне делать в такой ситуации? Можно ли как-то избавится от этого невероятно сильного желания страданий и всё таки обратиться к психологу? Мне как будто хочется чтобы было бы то, что оставляет страдания, но при этом могло бы мне как-то помочь. Почему у меня появляется это желание страдать? Оно такое сильное, это как стена через которую я уже не первый раз не могу прорваться. Оно очень мешает обратиться за помощью, но я не знаю, что делать с этим желанием.
Заранее большое спасибо за вашу работу и ответ.
Здравствуйте, Соня!
Вы пишете о том, что существует необходимость обращения к специалисту для совладания с негативным состоянием, но в то же время есть некое желание продолжить свои страдания. Вы задаетесь вопросом, в чем причина такого желания и как с ним можно справиться.
Организмы по большей части стремятся к увеличению удовольствий и снижению страдания. Переживая кризисное состояние, негативные эмоциональные реакции, люди обычно стремятся как можно быстрее нормализовать свое состояние и снова начать получать удовольствие от жизни. Однако это не всегда так. Например, человек, который осознает свою вину за определенное действие или бездействие, может стремится причинять себе вред, демонстрировать самоповреждающее поведение (употреблять алкоголь, наркотики, заниматься селфхармом, быстрой и опасной ездой на автомобиле и др.).
Это не обязательно поведение, вызванное определенной ситуацией. Бывает и так, что характеристикой человека является стремление к страданиям. Кто-то из исследователей называет это «синдромом жертвы», кто-то «мазохистическим типом личности»… Тип личности формируется в детстве. Дети на своем личном опыте узнают о том, что способом привлечь к себе внимание взрослых является возможность причинить себе неприятности. Эта связь закрепляется. Дети могут считать себя покинутыми, что родители не проявляют к ним должного внимания. Но они знают, что если они немного пострадают, то родители проявят в отношении их заботу.
В данном случае большое значение вторичная выгода, когда роль жертвы в чем-то выгодна. Именно поэтому человек и остается в «состоянии страдания». Основная выгода – внимание и забота со стороны окружающих. Проблемы мазохизма лежат в зависимости и страхе остаться в одиночестве. От них транслируется, примерно, такое послание вовне: «Пожалуйста, не оставляйте меня! В Ваше отсутствие я нанесу себе вред!».
Другая выгода может заключаться в стремлении испытывать хотя бы какие-то эмоции и ощущения. Некоторые люди, когда режут себя ножом, испытывая боль, говорили о том, что хотят почувствовать себя живыми и чувствующими.
Чтобы минимизировать проявление данных личностных характеристик, необходима длительная работа. Действительно, желательно посещение психотерапевта. Проблема в том, что Ваша мотивация посещения специалиста снижена, так как Вы продолжаете получать выгоду от своего состояния. Но с помощью специалиста Вы сможете найти способы, с помощью которых можно получать ту же выгоду, но более адаптивными способами. Вы можете попробовать проделать работу в этом направлении самостоятельно. Для начала подумайте, какую выгоду конкретно Вы получаете от сохранения своих страданий? После этого возьмите лист бумаги и напишите способы, с помощью которых Вы можете удовлетворить свою потребность. Пишите до тех пор, пока идеи не иссякнут. Затем проранжируйте список от самого легкого в осуществлении до самого легкого. Выберете самый легкий вариант и осуществите его. Если он не принесет желаемого, пробуйте другие способы.
Соня, возможно, что эта техника Вам и не подойдет. Это также нормально. Поэтому рекомендуется обращение к специалисту, который на основе информации, полученной в беседе и дополнительных тестов, сможет определить для Вас оптимальные рекомендации. Также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где Вы можете задать интересующие вопросы, прояснить свои желания и получить рекомендации, направленные на улучшение контакта с собой и преодоление своего состояния.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.