Вопросы
Неделю назад я познакомилась с парнем. Мы учимся с ним в одном месте. До этого пересикались только мельком, здоровались. А в пятницу попали в одну компанию и пошли в кафе. Там меня пробило на откровения. Я стала очень много и долго говорить о том, что запуталась в себе. Он начал меня поддерживать. Задавал вопросы, внимательно слушал. Показался мне очень приятным и интеллигентным. В конце прогулки он подарил мне самолётик с милыми пожеланиями на будущее. Я попросила его найти меня и написать мне. Он написал в тот же вечер.
Потом мы как-то случайно начали оказываться в одних и тех же местах. Он здоровался со мной. Так как сам по себе он очень тактильный, то постоянно касался меня. Например, стоя рядом, мог держать меня за руку или за две руки.
Я думала, что это всё очень мило. Мы много переписывались. Потом мы как-то я попросила его что-то написать, чтобы увидеть, какой у него почерк. Он написал пару фраз на французском. Когда я перевела, там было "Вы сегодня великолепно выглядите. Кажется, я нашёл свою любовь".
В тот день мы опять стояли вместе. Мы держались за руки, но я не передавала этому значения. Он признался мне в любви (это был четвертый день нашего знакомства). Я сказала ему, что он мне нравится, но я не уверена, что люблю его.
Потом он начал подходить ко мне постоянно. Мы общались каждую секунду. Он подарил мне значок и сказал, что хранил его для своей любви.
И тогда я испугалась. И написала ему огромный текст про то, что он мне нравится, но я его не люблю. Это был пятый день знакомства.
После этого он весь день ходил никакой. Мне было его безумно жалко.
А ещё через день прошёл совершенно обычный. Мне было безумно неприятно, потому что он как будто бы разлюбил меня за 1 день.
Я не знаю , люблю ли я его. Но я хочу быть с ним. Мне бы хотелось продлить период до признания. Когда мы ничего не должны были обязаны. Просто обнимались, держались за руки. Я думаю, что он очень поспешил с признанием.
А он после того, как я ему сказала нет, стал отдаляться. Ставить стены между нами.
Я не знаю, что делать. Он мне и нравится, и не нравится. Я и хочу быть с ним, и не хочу.
Здравствуйте, Леся
В вашем обращении чувствуется, что вы сейчас переживаете сильную внутреннюю растерянность, как будто ваши чувства не успевают за происходящим. Кажется, что всё случилось слишком быстро: внимание, симпатия, прикосновения, признание и вместе с этим пришло волнение, страх, смешанные эмоции. Похоже, вы оказались в ситуации, где с одной стороны есть интерес, тепло и тяга к человеку, а с другой - тревога, будто всё развивается быстрее, чем вы готовы принять. Обратившись за поддержкой, вы уже сделали важный шаг к снижению внутреннего напряжения и поиску способов справляться с трудными ситуациями. Ваши переживания важны: они касаются вашего эмоционального состояния и отношений с окружающими, поэтому заслуживают внимательного подхода.
Похоже, что сейчас вы столкнулись с внутренним несоответствием между тем, как быстро всё разворачивается с этим молодым человеком, и тем, к какому темпу близости вы на самом деле готовы. Это важный момент - осознать, что у каждого человека есть своя «скорость» сближения, и она зависит от чувства внутренней безопасности и доверия к себе. Когда кто-то приближается слишком быстро, а вы ещё не успели понять, чего хотите и готовы ли, психика может реагировать тревогой, растерянностью, желанием отдалиться. Это не значит, что с вами что-то не так; наоборот, это сигнал, что вы начинаете чувствовать свои границы. Сейчас может быть полезно не пытаться «догнать» чужой темп, а понять свой: сколько внимания, общения, телесной близости, откровенности вам комфортно? Где для вас то место, где отношения приносят радость, а не давление? Найдя эту внутреннюю точку равновесия, вы сможете строить контакт так, чтобы он был живым, но не выматывающим, не из страха потерять, а из желания быть в отношениях, в которых остаётесь собой.
То, что после вашего откровенного и очень уважительного послания, где вы честно обозначили свои чувства и границы, молодой человек выбрал отдалиться, может говорить о его трудности принимать иной темп эмоциональной близости, чем свой собственный. Похоже, ему важно было получить быстрый отклик, подтверждение чувств, и столкнувшись с тем, что у вас другой ритм, он не смог выдержать эту паузу. Это не говорит о вашей недостаточности или холодности, скорее, отражает его эмоциональную незрелость, трудность быть в диалоге, где у другого человека могут быть собственные границы, время и сомнения.
Леся, такая реакция молодого человека, действительно, может быть болезненной, ведь вы выразили симпатию и открытость. Но в этом есть и важное понимание: отношения, в которых нет места вашим чувствам и вашему темпу, вряд ли могли бы стать по-настоящему тёплыми и надёжными. Сейчас важно не обесценивать свой опыт, а отметить, что вы поступили честно и бережно к себе и это уже проявление внутренней зрелости и уважения к своим потребностям.
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63: Кризисная психологическая помощь для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
А в рамках рубрики вопрос/ответ у меня есть возможность предложить вам практики, которые могут помочь начать слушать свой внутренний ритм:
Техника 1. «Что я чувствую на самом деле». Эта практика может помочь различить собственные эмоции, отделяя их от ожиданий других.
Каждый раз, когда вы замечаете внутреннюю путаницу («хочу и не хочу», «нравится, но страшно»), попробуйте остановиться и задать себе вопросы:
• Что я сейчас чувствую телом? (напряжение, тепло, дрожь, усталость)
• Что это может значить для меня?
• Чего я на самом деле хочу в этой ситуации: быть ближе, или пока побыть на расстоянии?
Можно вести дневник чувств, где каждый вечер вы отмечаете 2–3 состояния, которые были в течение дня: «Мне было приятно, когда…», «Мне стало тревожно, когда…».Со временем вы можете начать лучше понимать сигналы своего тела и эмоций, которые подсказывают, где ваша личная граница.
Техника 2. «Моя скорость»
Возьмите лист бумаги и напишите сверху фразу:
«Мой комфортный темп в отношениях — это…»
Затем опишите, как вы представляете себе начало близости, общения, доверия.
- Сколько времени мне нужно, чтобы почувствовать уверенность в человеке?
- Когда я чувствую, что могу быть ближе, а когда, что мне нужно пространство?
- Что для меня значит «быть в контакте» — переписываться, встречаться, делиться личным, держаться за руки?
Эта техник может помочь зафиксировать свои внутренние ориентиры, онимогут стать опорой, если кто-то снова начнёт ускорять события.
Техника 3. «Я имею право на свои чувства»
Иногда, особенно после эмоциональных ситуаций, хочется обвинить себя за то, что не ответила взаимностью, что растерялась.
Попробуйте сказать себе:
«Мои чувства - это не ошибка. Оно показывает, что для меня важно».
«Я имею право быть осторожной и идти в своём ритме».
Можно повторять это как внутреннюю фразу-опору, особенно когда чувствуете вину или сомнение.
Техника 4. «Тепло к себе»
Представьте, что рядом с вами человек, который вас полностью принимает: спокойно, с пониманием, без ожиданий.
Попробуйте сказать себе от его лица:
«Ты можешь не знать сейчас, что чувствуешь. Это нормально».
«Ты не обязана торопиться, чтобы заслужить чью-то любовь».
«Ты можешь быть в отношениях и не терять себя».
Также вы можете задать себе вопросы для размышления:
• Когда я чувствую, что мне комфортно в близости?
• Что помогает мне ощущать безопасность рядом с человеком?
• Как я понимаю, что кто-то идёт слишком быстро, а я не успеваю?
• Что для меня значит «быть рядом, но не терять себя»?
• Каким образом я пойму, что о моих чувствах заботятся?
Вы находитесь сейчас в очень живом, чувствительном моменте, когда хочется быть ближе, но не ценой потери себя. Важно, что вы уже видите: спешка и давление извне вызывают тревогу и сомнение, а значит, вы начинаете осознавать свои внутренние границы и ритм. Это уже шаг к зрелости, потому что умение различать, где комфорт, а где перегрузка - это навык, который защищает вас от болезненных отношений в будущем.
Сейчас ваша задача не торопить себя и не стремиться «вернуть всё как было», а постепенно учиться находить опору внутри, чтобы отношения не становились испытанием, а были местом, где можно быть собой.
Вы можете двигаться в этом направлении через собственные ресурсы - вашу способность замечать и анализировать свои чувства, говорить о них, не скрывать замешательство. Через опору в тёплом, поддерживающем окружении: друзья, близкие, преподаватели, с кем можно быть собой без оценки и спешки. Напоминая себе: «Я имею право идти в своём темпе. Моё „нет“ или „пока не знаю“ тоже часть моей честности».
Путь, который сейчас перед вами, может быть движением к самостоятельности в чувствах: учиться строить близость не потому, что кто-то проявил сильные эмоции, а потому что вам самой комфортно, спокойно и безопасно. Это потребует времени и, возможно, периодов одиночества, но именно они помогут вам понять, кто вы и какой темп в отношениях действительно ваш.
Подумайте: ради чего вам важно сохранять себя, свои границы, своё внутреннее равновесие? Возможно, ради того, чтобы когда-то рядом оказался человек, с которым не придётся выбирать между любовью и собой.
С уважением, консультант службы