Здравствуйте. Месяц назад я прекратила принимать антидепрессанты, под контролем врача-психиатра. Я хотела забеременеть (ВРТ), но психиатры сказали мне что необходимо год ремиссии без лекарств. Я спокойно перенесла синдром отмены и по началу все было хорошо. И восприняла отказ врачей о выдаче справки о том, что можно провести процедуру, так же спокойно. Первое время, пока ожидала решения, был стресс. После того как мне сказали, что через год, отпустило, но прошел буквально один день и я поругалась с мамой. Мне 38 лет. Я приняла решение о переезде к подруге (на время), отдохнуть и прийти в себя, похудеть (сильно набрала вес за 14 лет на таблетках). Мама постоянно меня упрекала в том, что я набрала вес. История очень долгая, все подробности писать не буду. И тут я начала осознавать, что все 38 лет жила не для себя. Мама применяла все возможные способы, чтобы меня остановить и я осталась дома. Дома обстановка для меня очень тяжелая и я ее терпела, как понимаю, только за счет того, что принимала таблетки. И сейчас, когда я ей пишу, она мне говорит - тебе плохо потому что ты не дома, возвращайся. Для меня эти слова как приговор. Я очень боюсь вернуться домой. Я понимаю, что вернувшись, я просто лягу в кровать и больше не встану, потому что не будет сил. Пока я живу у подруги, я еще могу что-то делать, на что-то отвлекаться. Я подозреваю, что на меня свалился этот стресс в совокупности многих событий, и я никак не могу его побороть. 

Я звонила в психологическую поддержку, но мне там говорят, что мне нужно опять начать принимать таблетки. Я иду к специалисту в понедельник, но мне очень страшно, что меня положат в больницу. У меня нет суицидальных мыслей, я не хочу умирать, я хочу жить - наоборот. У меня есть собака. Я не могу ее оставить. Есть закон, который запрещает недобровольную госпитализацию, если нет опасности для окружающих и себя. Но мне все равно очень страшно. Меня уже неоднократно забирали в больницу недобровольно.

Мне просто очень страшно. Страшно возвращаться, страшно что положат в больницу, страшно что собака останется без меня. И я понимаю, что надо просто дождаться понедельника и спокойно сходить к врачу, но этот страх за собственную жизнь не дает покоя. 

Я знаю, что мне придется смириться с тем, что надо опять пить таблетки. Что я опять стану равнодушной ко всему, безразличной, у меня не будет никакой мотивации. Я просто опять смирюсь с тем что есть. Но я уже готова смириться даже с таблетками, лишь бы не забрали в больницу. Этот страх неестественный. Я это понимаю. До этого был страх что что-то случится с мамой, но теперь меня одолевает этот страх больницы.

Подруга пожилая и не справится с моей собачкой. Для меня сейчас собачка - это самое дорогое существо на свете.

Посоветуйте пожалуйста, как быть, как дождаться понедельника и не загнать себя в угол еще сильнее, как справиться со страхом и не идти в ПНД как на плаху. 

У меня очень накопилось тревоги и стресса, 38 лет я жила, потакая маме. Мне даже сейчас неловко об этом писать, вдруг она прочитает, узнает и расстроится или разозлится на меня.

Я хочу жить, мне хочется больше не зависеть, но я боюсь. Каждое собственное решение я боюсь принимать потому что думаю - а вдруг я не права? Мама всегда говорила что она права. Я привыкла что она дает советы. 

У меня стоит диагноз МДП с 2011 года. У меня была в том году попытка суицида на фоне тяжелой работы. 

Я просто не знаю что делать дальше. Как справиться. В чем я права а в чем нет. Где я совершила ошибку, а где поступила как требовалось. Я просто хочу жить.

У меня есть друг который уходит через месяц в армию. Это тоже страх. Остаться одной, и что с ним что-то случится.

Я просто всего боюсь.