Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 15 лет. С 7 лет я ненавижу свою мать.
Я родилась в деревне и жила с ней в бараке — в однокомнатной квартире, где мы спали вместе на одной кровати. Моя сестра, старше меня на 9 лет, спала в отдельной комнате. Отец? Мама постоянно выгоняла его на дачу, жить с ней было невозможно даже тогда.
Я просто двигалась, вертелась, и она начинала кричать. Кричала, если я не могла уснуть. Кричала за любую мелочь — если не убрала игрушки. Тогда она переворачивала все мои вещи, поливала их водой и заставляла собирать. Орала, если я не понимала задание по учёбе. Орала, если я плакала: говорила: "Я считаю до трёх — если ты не замолчишь..."
Она постоянно манипулировала, угрожала. До сих пор.
В 7 лет я дала себе клятву: я не пойду на её похороны. Я не буду плакать.
Я писала это в тетрадях, писала в своём доме: «Я ненавижу её».
Каждый день — крик, крик, крик. Я только что-то скажу — в ответ угрозы, давление, ор.
Жить с ней невозможно.
В 11 лет моя жизнь начала меняться. Я росла в религиозной семье, но после того переломного года мои ценности изменились. Мы с матерью переехали из барака — с кривыми стенами, скрипучими полами, крысами, молью и тараканами — в Красную Поляну. Сестра вышла замуж, уехала в Ростов и родила.
Отец женился в Омске. У него странная семья. Его жена — хорошая, а её дочери — ужас.
Одна, старше меня на 3 года, наркоманка и ВИЧ-положительная. Я жила у папы полгода, пока её не было — она находилась в реабилитационном центре. Но теперь она вернулась. Я боюсь туда ехать.
Она вышла замуж за зэка, но при этом спит с другими.
Другая девочка, старше меня на год, артистка. Говорят, она спит с большой собакой. Мне тошно.
Жена отца добрая, но с папой тоже что-то не так. Я понимаю, что люблю его, но мы начали общаться только два года назад — раньше мама нам с сестрой внушала, что он ужасный человек. Это неправда. Он добрый. Я чувствую, что он любит меня. Но он как будто "тормозит", не может понять простых вещей. Возможно, сказался алкоголь.
Когда мы с мамой жили в бараке, он был всё время в командировках. Зарплату отдавал маме, а она спускала её на себя, на долги — был миллионный кредит. Деньги на меня, как на второго ребёнка, она потратила на свои зубы.
После Красной Поляны мы переехали в Абхазию, потом в Адлер. Я сменила пять школ.
Потом я поехала жить к папе — это были самые спокойные полгода в моей жизни. Я не выходила почти на улицу, только в магазин. У меня не было друзей, но впервые было тихо. И это было счастье.
Но потом из реабилитационного центра вышла та девочка, и мне стало негде жить — я жила в её комнате. Пришлось вернуться к маме.
У мамы в Абхазии появился новый друг — турок. Они общаются через переводчик. Она заставляет меня с ним общаться. Я не хочу. Я её ненавижу. Он начал устанавливать мне правила, ограничивать то, что мне раньше было можно. Мне это невыносимо.
Я не могу разговаривать с матерью — у меня начинаются истерики, просто от её голоса. Когда она на меня орёт — у меня автоматически текут слёзы. Я не хочу плакать, но это стало привычкой, которую выработала за годы жизни рядом с ней.
Жить с ней невозможно. В свои 51 год она ничего не добилась: ни дома, ни машины, ни настоящей семьи. Она не пьёт, не курит — но, кажется, поехала кукухой после переезда в Абхазию. Верит, что Земля плоская, что комиксов не существует, всё переводит в «душевные практики», космос, гадание. Когда у меня проблемы — говорит: «Иди попарься». Спрашиваю что-то — «Иди загугли». Это бред.
Когда я её игнорирую — она говорит: «Я не буду с тобой жить без отношений. Тогда я тебя в Омск отправлю».
Она надевает фальшивые маски при людях, а сама думает только о своём комфорте. Говорит: «Детей я уже воспитала». Хотя мне ещё нет 18.
🎓 Что у меня по учёбе:
Все пятёрки и одна четвёрка по информатике.
По ОГЭ:
Математика — 4
Русский — 4
Обществознание — 3
География — 2
Придётся пересдавать в сентябре. На бюджет не поступаю.
Я рисую неплохо, бегаю быстро. В остальном считаю себя плохой.
Хотела пойти на дизайнера — но уже не получится. Не знаю, куда поступать: в Сочи или Ростов.
Думаю, год поработать, вложить деньги с дня рождения в своё дело, учить английский, а потом — поступить на бюджет на дизайнера, отучиться и пойти работать стюардессой. Мечтаю путешествовать. И — дожить до 18, чтобы папа смог продать дачу и купить мне квартиру.
🧠 Всё, что дала мне мама:
Тревожность
Низкую самооценку
Постоянное внутреннее напряжение
Она заставила меня чувствовать себя виноватой, даже когда я не виновата.
Это может привести к депрессии, паническим атакам и выгоранию. И я чувствую, что всё это — уже внутри меня.
❤️ Но у меня есть сестра.
Да, у нас большая разница в возрасте. Но она — моя опора.
Она всегда на связи, поддерживает меня, помогает.
Я могу ей позвонить в любой момент.
Она — моя лучшая подруга.
Почти каждый день мы общаемся.
Из-за переездов у меня нет друзей.
Но я научилась не привязываться к людям.
И это, пожалуй, единственное, чему меня научила жизнь с матерью —
быть осторожной, сильной и самостоятельно выживать.
Здравствуйте, Алевтина. Вы поделились очень личной и сложной историей. То, что вы ищете поддержку – это очень сильный и важный шаг. Ваш опыт жизни с матерью – это история постоянного эмоционального насилия, унижения и отсутствия безопасности. То, что вы описываете – крики, манипуляции, угрозы, игнорирование ваших чувств и потребностей – недопустимы по отношению к ребенку. Ваш страх, гнев и ненависть, которую вы испытываете – это абсолютно естественная и закономерная реакция на невыносимую ситуацию, в которой вы оказались. Вы имеете полное право на эти чувства. Совершенно не удивительно, что у вас сейчас такое состояние: тревожность, постоянное напряжение, самокритичные мысли, чувство вины, которое вам навязали, спонтанные слезы и истерики при контакте с матерью. Это последствия того, что ваша нервная система годами существовала в режиме постоянной угрозы и стресса.
Ваша тревожность, низкая самооценка, постоянное напряжение, чувство вины – это не недостатки характера, а естественные последствия того ненормального, травмирующего окружения, в котором вы выросли и продолжаете находиться. Мозг и нервная система ребенка, растущего в постоянном стрессе и страхе, перестраиваются, чтобы выжить. Чувство, что вы «плохая» и постоянное ощущение вины, даже когда вы не виноваты – это частый результат эмоционального насилия. Когда ребенку постоянно говорят, что он – проблема, что это он виноват в гневе взрослого, его мозг начинает в это верить, чтобы как-то объяснить происходящее. Это представления, вложенные в вас, а не объективная реальность. Такие проявления - это сигнал о том, что ваша психика перегружена и нуждается в поддержке.
Сильная ненависть к матери – это, как ни парадоксально, свидетельство того, что ваша психика борется. Это ваша здоровая часть, которая говорит: «Со мной так обращаться нельзя! Это несправедливо!». Она дает вам энергию для протеста и для того, чтобы мечтать о свободе после 18 лет. Важно в будущем найти способ направить эту сильную энергию в конструктивное русло, не давая ей разрушать вас изнутри. Поведение вашей матери, которое вы так подробно описали, указывает на глубокие личные проблемы. Ее постоянный крик, манипуляции, эгоцентризм, неспособность обеспечить стабильность и безопасность, ее иррациональные взгляды – все это говорит о ее собственной неспособности справляться с жизнью и эмоциями. Это не оправдывает ее действий ни на секунду, но, возможно, помогает немного понять, что корни ее поведения – в ней самой, а не в вас. Вы не были причиной ее гнева или недовольства. Вы были ребенком, который имел право на заботу и любовь. Ситуация с отцом также сложная. Хорошо, что вы видите его доброту и чувствуете его любовь, очень жаль, что его собственные проблемы и опасная обстановка в его новой семье делают невозможным ваше проживание с ними.
Алевтина, вы демонстрируете невероятную силу духа и находчивость. Выжить в таких условиях, сохранить способность учиться, развивать таланты, анализировать ситуацию и даже планировать свое будущее, все это говорит о вашей огромной внутренней силе и устойчивости. Ваш план – это очень зрелый и реалистичный выход из сложившейся ситуации. Он дает вам цель и надежду. Умение "не привязываться" – это, конечно, защита от травматических переживаний, но оно тоже показывает вашу способность к адаптации в экстремальных условиях.
Чтобы минимизировать конфликты и ваши переживания, постарайтесь максимально снизить свою «эмоциональную отдачу» в общении с матерью. Станьте для нее как можно более «неинтересной», «предсказуемой» и «невозмутимой» в ее глазах – как серый камень. Делайте это используя краткие, нейтральные ответы: «да», «нет», «поняла». Избегайте споров, оправданий, выражения своих чувств по особо острым темам. Насколько возможно, сохраняйте спокойствие внешне. Её цель – вывести вас на эмоции, получить «подпитку». Лишите её этого. Такая стратегия – не проявление слабости или отказ от своего мнения, а стратегия самозащиты.
Когда чувствуете, что волна эмоций накрывает (ком в горле, слезы, дрожь), переключите внимание с внутренних ощущений на внешний мир через органы чувств. Цель – вернуться в «здесь и сейчас». Используйте технику «5-4-3-2-1» :
• Назовите 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас.
• 4 вещи, которые вы можете потрогать.
• 3 звука, которые вы слышите.
• 2 запаха, которые вы чувствуете.
• 1 вкус.
Применяйте эту технику в момент начала реакции, до того, как она станет неконтролируемой. Практикуйтесь в спокойной обстановке, чтобы сформировался навык, который легко можно было бы применить в кризисной ситуации. Используйте физические нагрузки для разрядки. Вы пишете, что быстро бегаете – это прекрасно! Используйте бег осознанно как инструмент. Когда чувствуете, что напряжение копится, выходите и бегите. Представляй, как с каждым шагом вы оставляете позади стресс, гнев, страх.
Для работы с негативными представлениями о себе самой, самооценкой, используйте «Дневник достижений и сильных сторон». Каждый вечер записывайте 1-3 конкретных дела, которые вы сегодня сделали, даже небольших. 1-3 своих сильных качеств, которые вы сегодня проявили.
Вы правы, сейчас главная цель – сохранить себя, свою психику и физическое здоровье до момента, когда вы сможете жить самостоятельно. Каждый прожитый день – это шаг к свободе. Используйте стратегии выживания (серая скала, упражнения), фокусируйтесь на маленьких шагах к своему плану. Вы верно замечаете, что тревожность, напряжение, чувство вины уже стали частью вашего опыта. Справиться с ними полностью в текущей токсичной среде будет очень сложно. Основная работа начнется, когда вы выйдете из этой ситуации. Сейчас главное – минимизировать ущерб с помощью техник регуляции и не винить себя за эти чувства. Они – следствие, а не причина. Когда вы окажетесь в безопасной обстановке, настоятельно рекомендую вам найти возможность обратиться к психологу, специализирующемуся на травме и последствиях детского насилия. Если в какой-то момент станет совсем невыносимо, появится страх за свою безопасность – немедленно обращайтесь за помощью. Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Также школьный психолог или соцпедагог (обращайтесь к ним с осторожностью, оценивайте их надежность) могут знать о кризисных службах в вашем городе.
Еще раз хочу сказать: то, что вы переживаете – ужасно. Вы имеете право на всю свою обиду и злость. И при этом вы проявляете невероятную силу, ясность мышления и волю к жизни. Я верю в вашу способность пережить это время. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я хочу уйти из жизни, очень устала, меня ничего не радует и единственное, что останавливает это дочь, не хочу рушить ей жизнь, хочу чтобы она была счастлива
Я просто хочу, чтобы все закончилось, хочу покоя, я не в истерике, рассуждаю абсолютно спокойно, но дочу жалко
Здравствуйте, Юлия.
Насколько мне удалось понять из Вашего обращения, Вы находитесь в подавленном эмоциональном состоянии и Вас посещают мысли о собственной смерти. Сейчас Вы пытаетесь понять, как справиться с трудным периодом в своей жизни и к кому обратиться за помощью.
Юлия, хочу Вам сказать, что Вы сделали верный шаг, что решились рассказать о своих переживаниях. Прежде всего, нужно учитывать, что Ваше текущее эмоциональное состояние имеет свои определенные причины и чем-то обусловлено. Например, в некоторых случаях подобное состояние может быть связано с какими-то важными неудовлетворенными потребностями. В таком случае Вы могли долгое время испытывать сильный стресс, который в итоге привел Ваш организм и психику к состоянию истощения. Возможно, Вам сейчас нужна возможность отдыха или способ переключить свои мысли с неприятных и тяжёлых переживаний, чтобы восстановить свои силы и снять накопившееся напряжение. Затем, следующим шагом, можно попробовать проанализировать Вашу ситуацию и выявить актуальные неудовлетворённые потребности и найти способ их удовлетворить. Однако неудовлетворенные потребности и стресс не единственные причины, которыми можно было бы объяснить то, что Вы сейчас чувствуете. Возможно, Вы сейчас переживаете состояние утраты и горя, а может быть, это следствие каких-то заболеваний или травм. Чтобы разобраться в Вашей ситуации, необходимо обладать более подробной информацией, и для этого Вы можете написать ещё одно, более развёрнутое обращение или можете попробовать общение с психологом в формате «личного кабинета» на нашем сайте.
Юлия, даже если сейчас ситуация видится Вам безвыходной, не отчаивайтесь и помните, что всегда есть люди, готовые Вам помочь. Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое эмоциональное состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу своего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Я эмоционально истощена, кажется, это называется эмоциональным выгоранием. Я 10 лет живу с мужчиной, который не видит меня настоящую, не интересуется моими чувствами, любой разговор переводит на себя и свои проблемы, переживания и так далее, а меня будто не существует. Сейчас я накапливаю финансовые ресурсы для выхода из отношений чуть меньше, чем через год. Насилия в отношениях нет, не подумайте, хотя тут насилие скорее эмоциональное - обесценивание меня, моего труда.
У меня не сложились отношения с друзьями или подругами, у меня их нет.
В семье тоже близкого общения нет, меня воспринимают больше как ту, что всегда поможет, переступит через свои желания ради них. Я не делюсь с ними личным, проблемами, чувствами, потому что их всегда обесценивали и обесценивают, считали всегда, что я преувеличиваю.
Я перманентно чувствую, что я просто одна, никто обо мне не заботится, меня только предпочитают использовать - именно такое чувство я испытываю. Я устала бороться и все время тащить, я устала. Хочется просто чтобы меня увидели, заметили, позаботились обо мне хоть раз.
Здравствуйте, Татьяна!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в состоянии эмоционального истощения и чувствуете себя одинокой. Вы состоите в отношениях с мужчиной, который не проявляет интереса к вашим чувствам и постоянно фокусируется только на своих проблемах. Вы также упоминаете, что в вашей жизни отсутствуют близкие дружеские связи, и вы не получаете поддержки от своей семьи.
Мне искренне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы нашли в себе силы и решились открыться, сумели обратиться за помощью. Это очень важный, ценный и ответственный шаг, первый шаг на пути к восстановлению. В тяжелой ситуации так важно, чтобы рядом оказался человек, который поддержит, поможет найти ресурсы и силы, для преодоления этого периода. Вы не должна быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, помощь и понимание.
Татьяна, вы находитесь в отношениях, которые не приносят вам удовлетворения, и где ваши желания и чувства не ценятся. Это приводит к тому, что вы чувствуете себя невидимой и незначимой. Эмоциональное обесценивание, с которым вы сталкиваетесь в отношениях и в семье, может сильно подрывать вашу самооценку и обострять чувство одиночества. Ваша готовность заботиться о других — это прекрасное качество, но важно не забывать о себе и своих потребностях. Стремление помочь другим при отсутствии ответной заботы и поддержки действительно очень утомительно. Ваше желание, чтобы вас заметили и позаботились о вас, совершенно нормально.
Шаг, который вам необходимо сделать, - это осознать свою ценность и право на здоровые и уважительные отношения. Вы достойны понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. Отношения, где вас обесценивают - это форма насилия, которая опасна. Важно отметить, что в том, что с вами происходит, нет вашей вины, однако только в ваших силах все изменить.
Татьяна, хочется напомнить вам, что ваше счастье и эмоциональное благополучие не должны зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Никогда не бойтесь потерять другого, бойтесь потерять себя. Вы всегда должны четко знать, как с вами можно обращаться, а как нельзя. Заботьтесь о себе, о своем психическом здоровье и постарайтесь принять меры, чтобы этого не допускать. Делайте то, что приносит вам радость и удовлетворение, даже если это может казаться эгоистичным. Уделяйте время своим целям, увлечениям и заботе о себе. Развивайте самоуважение: принимайте себя такой, какая вы есть. Старайтесь уделять больше внимания своим достижениям и положительным аспектам вашей жизни. Часто мы слишком фокусируемся на своих неудачах и недостатках, забывая о своих успехах. Поставьте перед собой цель каждый день отмечать по крайней мере одно достижение, каким бы малым оно ни казалось. Это поможет вам создать позитивные ассоциации с собственными действиями и повысить самооценку, а заодно это выработает привычку замечать в себе достоинства, а не постоянно прокручивать то, что вам в себе не нравится или не устраивает.
Что касается нехватки общения, попробуйте найти способы расширить свои социальные контакты. Это может быть присоединение к группам с общими интересами, поиск онлайн-комьюнити. Вы можете пойти в добровольческие отряды, волонтерство, посещать любые мастер-классы и семинары, где можете встретить людей интересных и схожих по духу. Важно проявлять интерес к людям и общим увлечениям, деятельности. Ваша жизнь сможет преобразиться. Наполняйте жизнь с каждым днем чем-то новым и положительным, прислушивайтесь к себе. Важно найти баланс между одиночеством и общением, чтобы вы могли чувствовать себя удовлетворенными и связанными.
Кроме того, попробуйте задать себе вопросы, ответы на которые могут помочь привести вас к решению проблемы. Что для меня означает одиночество? Какие чувства я сейчас испытываю? (Грусть, уныние, тревогу, страх, умиротворённость, апатию, обиду). Чего мне не хватает в жизни? Поддержки семьи? Дружеских отношений? Романтических отношений? Как я могу себе помочь?
Татьяна, очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки вы можете обратиться к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Мне 34 года и мне стыдно за то, что я говорил и делал на протяжении своей жизни (будучи даже взрослым, если возраст измерять в годах; по остальным показателям я личность конечно не самая зрелая). Я вспоминаю, что говорил, писал и делал и как себя вел, и понимаю, насколько я ущербное убогое слабое глупое недоделанное создание. Ничего, что законодательство могло бы назвать преступным, я не совершал, но от этого не легче. Я прекрасно понимаю, что это мой личный груз ответственности, и его нести только мне и никому, кроме меня, до конца моих дней (вот тут и проблема, потому что этот момент "конца моих дней" очень хочется приблизить с каждым днем все сильнее). Но сделать я этого не могу, т.к. у меня в этой жизни еще остались близкие люди, которых я обязан поддерживать, и бросать их одних мне нельзя. Я превратил свою жизнь в жалкое зрелище, наверное потому что я очень глупый и всегда таким был. Я перестал общаться с друзьями и знакомыми, потому что мне стыдно. Я лишний раз стараюсь не выходить из дома, потому что мне стыдно. Мне стыдно за свое прошлое, и я не знаю, как с этим справляться. Я чувствую себя каким-то конченым созданием, и единственный выход из ситуации, какой я вижу, это покончить с собой.
Александр, Вы пишите о том, что ощутили чувство вины и теперь ругаете себя за какие-то поступки.
Столкнувшись с непростой ситуацией, Вы начали сомневаться в правильности своих действий, Вы понимаете, что создалась ситуация, в которой Вы начали винить себя, и, нуждаясь в поддержке, Вам непросто поделиться своими переживаниями из-за чувства стыда. Чувство вины и стыд – чувства, которые тяжело переживаются. Чувство вины может проявляться двояко в нашей жизни. С одной стороны, оно выступает как определенный «стоп» для некоторых поступков, давая нам ощущение, что мы делаем что-то не так. Это, наверное, единственный плюс, где в этом случае, чувство вины выступает определённым инструментом самоконтроля. В остальных же, чувство вины может вызывать глубочайшее разочарование человека в самом себе, в других, в мире в целом, что негативно влияет на личность. Стыд, в свою очередь, может означать, что в данном поступке человек нарушил свой идеальный образ себя и ему от этого плохо.
Для того, чтобы проработать эти чувства, можно обратиться к технике:
1. Войдите в состояние расслабления. Примите удобное положение (лежа или сидя), закройте глаза, не скрещивайте ноги и руки. Начните настраивать свое дыхание: выполните несколько циклов: глубокий вдох через нос/выдох через рот. Представьте, как Ваше тело расслабляется от кончиков пальцев ног – до макушки.
2. Работа с образами. Задайте себе вопросы: где в теле находится чувство Вины, стыда? Какого они размера? Какой они формы? Какие на ощупь? На что похоже? Что чувствуете сейчас? Далее, представьте, как Вы извлекаете эти чувства и вытаскиваете их наружу. Положите их перед собой. Теперь, когда эти чувства находятся вне Вашего тела – спросите себя: Что изменилось? Как вы чувствуете себя теперь?
3. Возвращение в момент здесь и сейчас. Сделайте цикл дыхания, на счет 10 откройте глаза. Спросите себя снова, как Вы себя чувствуете сейчас, какие образы Вы видели.
4. Изобразите на бумаге образы, затем, сожгите этот лист и мысленно попрощайтесь.
Обязательно запомните или запишите свои ощущения после практики.
Александр, вероятно, Вы сейчас можете находиться в смешанных чувствах, именно поэтому, важно уделить время тому, чтобы погрузиться в свой внутренний мир, в котором Вы найдете необходимые ответы, благодаря анализу себя, своих чувств и истинных потребностей. Рекомендую Вам обратиться в нашу службу, создав личный кабинет, в котором Вам откроется возможность вести диалог со специалистом службы в формате онлайн диалога, который является анонимным.
Берегите себя!
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 31 год,я за мужем,есть две дочери 13 лет и 4 года. Я постоянно обманываю мужа в финансовом плане. Боюсь сказать ему ,что потратила больше денег в магазине,когда покупала продукты,специально уменьшаю сумму купленного,в разницу докладываю ему из своих. По поводу денег,я постоянно ему вру,мне самой противно от себя. Я взяла займ на его имя,он естественно узнал об этом. Сказал,что это была последняя капля. Мне так хочется просто порыдать кому нибудь но у меня никого нет из родных,все умерли. Я себя считаю просто плохим человеком. Если бы не дети,я бы уже давно ушла бы из этого мира
Здравствуйте Оксана.
Оксана, Вы мудро поступили, обратившись за помощью. Переживая период кризиса, для человека очень важно не замыкаться в себе и своих негативных переживаниях. Очень важно искать опору и помощь. Однако, давайте попробуем немножечко разобраться в сути ситуации.
Судя по содержанию Вашего обращения, могу предположить, что Вас гложет чувство вины перед мужем. Чувство вины связано с конфликтной ситуацией, обусловленной разногласиями в отношении финансового вопроса (займ). Конечно, для того, чтобы лучше понимать суть произошедшего, необходимо разобраться для чего был взят займ, насколько крупный он был, и что именно заставляет Вас чувствовать вину – факт того, займ был взят без ведома мужа, или же что-то ещё?...
Но, вернёмся к сути вопроса. Итак, имеет место конфликт. Что такое конфликт? Существуют различные определения конфликта, но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий, если речь идет о взаимодействиях людей. Однако противоречия могут существовать длительный период и не перерастать в конфликт. Это может быть скрытое противоборство, которому необходим повод для того, чтобы перерасти в явно выраженный конфликт, в открытое противоборство. В противном случае возникает конфликт, т.е. открытое столкновение противоположных позиций, целей, мнений. С другой стороны, конфликт – это также способ выхода из дискомфортных взаимоотношений, в основе которых, опять же, лежат масса противоречий и, как вариант, взаимных претензий. Вопрос о том, кто виноват и кого судить, в данном случае, имеет крайне второстепенное значение. В конце концов, у любого конфликта, как минимум, имеется две стороны. Важно другое – конфликт является следствием возникших условий, к его возникновению приведших. Изменение условий, в перспективе, может привести к разрешению конфликта. И, в таком ракурсе, конфликт, по своей сути, необходимая часть нашей жизни. Так сказать, механизм поиска выхода из «тупиковых» взаимоотношений. Ну, а вариантов выхода, в принципе то, и не так уж и много. Любой конфликт, неважно, по какой причине он возник, имеет определённые стратегии развития. Ниже приведу их описание. 1. Уклонение (уход от конфликта); 2. Приспособление (сглаживание); 3. Принуждение (применение власти или силы); 4. Компромисс (урегулирование разногласий через взаимные уступки); 5. Сотрудничество. Сотрудничество – наиболее эффективная стратегия поведения в конфликте. Данная стратегия направляет оппонентов на конструктивное обсуждение проблемы, рассмотрение другой стороны не как противника, а как союзника в поиске решения. Однако и другие стратегии имеют право на существование. Но, в долгосрочной перспективе, стремиться лучше, всё же, к сотрудничеству. Вопрос лишь в том, что людям мешает прийти к сотрудничеству.
Таким образом, полагаю, наиболее целесообразным для Вас и Вашего мужа было бы попробовать проговорить эту ситуацию. Без эмоций, без упрёков и претензий. Просто обсудить, что не устраивает, и к чему бы хотелось прийти. И, уже имея это ввиду, постараться выйти в направлении сотрудничества. Главное понимать, что любой конфликт, любой кризис преодолевается. И начинать преодолевать нужно с диалога.
Также Вы можете продолжить диалог со специалистом специалистом-психологом. И это будет очень благоразумным решением. Желательно в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить общение с нашим специалистом. К сожалению, формат интернет обращения по принципу разового вопроса психологу, не позволяет в полной мере выстроить диалог специалиста и человека обратившегося с вопросом. Но, Вы можете выстроить этот диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением специалист службы.
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, как поступить в данной ситуации.. Я общалась с одним человеком в телеграм, правда он создал секретный чат, где нельзя пересылать смс, фото и т.д. После того как я нашла молодого человека, я ему об этом сказала, на что получила ответ, что я девушка легкого поведения и удалил чат у двоих. Изначально я тоже чтото чувствовала к нему, но из-за постоянных просьб скинуть нюдсы я просто стала по не многу заканчивать наше общение. Спустя время, а то есть сегодня он мне написал о том, что сольет нюдсы в группы телеграм. А чтобы этого не произошло, он заставляет снова как только он захочет кружки и фотки такого характера. Изначально я сказала «ладно», но только чтобы он отстал и тут же я перестала читать смс. Он вновь и вновь создает новые секретные чаты, и просто спрашивает почему я молчу, где я и т.д. По этому поводу я обратилась к парню. Он успокоил меня и сказал, что если бы хотел, то давно бы уже слил их и не писал по новой. Но я честно боюсь, хотя чат у шантажиста не остался, но вдруг он правда как-то смог сохранить их. я понимаю, что виновата сама. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю ваш страх и переживания, которые вы испытываете в данной ситуации.
Анастасия, не вступайте в диалог с данным человеком, но если диалог уже происходит, не грубите, не оскорбляйте и не угрожайте злоумышленнику. Таким образом, вы не только не поможете решить проблему, но и усугубите ее, провоцируя противника.
Это тяжело, но в данной ситуации постарайтесь «отключить» эмоции. Не принимайте близко к сердцу угрозы шантажиста. В общении с ним нужен холодный разум, сдержанный тон и дистанция. Не позволяйте ему взять верх, и не ведитесь на провокации. Задача злоумышленника – вывести вас на эмоции.
Анастасия, в данном случае вам стоит обратиться за юридической помощью, чтобы знать, какие меры вы можете предпринять, если все таки этот человек решит распространить ваши фотографии.
Анастасия, сейчас примите поддержку вашего молодого человека и постарайтесь успокоиться. Попробуйте помедитировать, используйте техники дыхания, отвлекитесь на любимые увлечения и хобби и помните, что бы ни случилось, ситуация разрешится, и злоумышленник понесет наказание.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте . У меня проблемы. Я это понимаю, но не могу уже справиться сама. Столкнулась с усталостью и наверно выгоранием . Я склонна к гиперответственности и гиперконтролю. На работе повысили , и я теперь вообще не отдыхаю. Работаю по факту одна. Постоянно присылают стажеров, которые не справляются с объёмом и уходят. На мне вся нагрузка. Я не была готова, нет опыта руководящей должности. В выходные все равно на телефоне. Решаю вопросы, а порой и приходится идти на работу. При этом если кто-то меня подменяет, я схожу с ума, что что-то сделают не так. Постоянно проверяю. Или мне постоянно звонят с вопросами и проблемами. Потеряла себя. Не получаю удовольствия от жизни. Есть только дом и работа. Дом только чтобы поспать и переодеться. Больше не чувствую его своей крепостью. Уволиться не могу, хотя порывалась. Но нет возможности устроиться на другую работу. Есть финансовые обязательства, которые требуют больших вложений. Ничто не радует. Хотя раньше были и увлечения, хобби. Теперь нет времени и сил, чем-то заниматься. Хочется просто лежать. Чувствую себя обесточеной батарейкой, которую скоро выкинут на помойку. Сильно похудела от стресса и недоедания. Постоянно нет возможности нормально поесть. Нет полноценного сна. Просыпаюсь разбитая. У меня и раньше были подавленное состояния, но интересы выводили меня из этого. А сейчас лишь одно желание, чтобы все это закончилось. Сначала были просто мысли о смерти, а теперь я уже продумала план, как это сделаю. И сделаю так, чтобы это было похоже на несчастный случай. Так, я думаю, близким будет менее больно. Ведь несчастный случай снимает ответственность с других людей. Да и с тебя. Не будет осуждения и пересудов. Прочитала про выбранный способ, конечно велик риск сильной деформации.. Но ведь по сути, это уже не так важно. Мне будет уже все равно. Главное, что все пройдёт. Я стану собой. Как вернуть себя без вреда?
Здравствуйте, Ольга!
Мне очень жаль, что вы сейчас испытываете такое тяжелое состояние. Ваши слова показывают, насколько сильно вы устали и чувствуете себя перегруженной. То, что вы описываете — это очень серьезно. Пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине.
Что можно сделать уже сейчас:
1. Попытайтесь хотя бы на небольшой промежуток времени отключить телефон и дать себе передышку от работы и всех обязанностей. Даже 15-30 минут, чтобы посидеть или полежать спокойно.
2. Если это возможно, найдите кого-то из близких, кому можете открыть свои чувства, попросить поддержки.
3. Постарайтесь питаться регулярнее, даже если это маленькие порции — организм нуждается в энергии. Разрушение режима питания усиливает эмоциональную нагрузку.
4. Будьте добры и терпеливы к себе — то, через что вы проходите, очень непросто.
Ольга, рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ. Я рекомендую Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и поработать с психологом в формате диалога (переписки). Работа с профессионалом поможет найти стратегии справляться с выгоранием, стрессом и эмоциями, а также поддержит в поиске путей восстановления себя.
Пожалуйста, не наносите вред себе. Дайте себе шанс на помощь и восстановление.
И помните, что смерть – это безвозвратный конец не только плохого, но и хорошего.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Подскажите пожалуйста как справиться с безумной тревогой
Я сейчас уехала в отпуск , казалось бы сейчас самое время когда нужно расслабляться и набираться сил
А внутри меня сидит комок страха тревоги и ужаса
Раньше я обожала путешествовать и всегда наслаждалась жизнью по максимуму , сейчас новые эмоции и впечатления меня пугают , я чувствую что схожу с ума
Мне хочется сбежать к себе в квартиру домой закрыться, а не ехать дальше
Мне хочется орать от ужаса, я плохо сплю ночью и просыпаюсь от бешенного сердцебиения как справиться с собой в этот момент
Здравствуйте, Рузанна. Из вашего обращения видно, что вы переживаете интенсивную тревогу, вызывающую физический дискомфорт. То, что вы описываете – «комок страха», желание кричать, бешеное сердцебиение, бессонницу – это очень сильные и пугающие телесные проявления тревоги. Это целая буря очень тяжелых чувств и ощущений, обрушившаяся на вас в момент, когда вы меньше всего были к этому готовы.
Можно предположить, что ваш организм и психика долгое время работали на пределе (возможно, вы даже не осознавали, насколько это напряжение было сильным). Отпуск мог стать «переключателем», который снял привычное напряжение, и накопленная усталость, стресс вылились в эту мощную волну тревоги. Сама ситуация отпуска с ее новизной и отсутствием привычного распорядка, того, на что опиралась ваша психика в стрессе, могла неосознанно восприняться как угроза неопределенности. Те ощущения, которые раньше могли быть на фоне, теперь привлекают все ваше внимание и интерпретируются как нечто катастрофическое, что только усиливает тревогу. Желание убежать домой – естественная реакция психики искать знакомое, предсказуемое, «безопасное» место.
В первую очередь хочу предложить вам техники экстренной самопомощи в момент острой тревоги. Вы можете применить «успокаивающее дыхание»: Удобно расположитесь. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохните через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Повторите минимум 4 цикла. Сосредоточьтесь только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.
Если проснулись от сердцебиения и тревоги, не старайтесь немедленно заснуть. Борьба только усилит тревогу. Попробуйте сменить позу. Сядьте в кровати или встаньте. Лежачее положение может усиливать ощущение беспомощности. Попробуйте использовать дыхательную технику, предложенную мной. Если после нескольких циклов она не помогает, попробуйте очень медленно, с максимальной детализацией, вспомнить маршрут от своего дома до работы или магазина. Каждый поворот, светофор, вывеску. Это задействует когнитивные ресурсы, отвлекая от тревоги. Если уровень тревоги не снизится, пойдите в другую комнату (не включайте яркий свет), почитайте что-то спокойное, скучное. Вернитесь в постель, когда почувствуете сонливость.
Для того чтобы уменьшить общий уровень напряжения, постарайтесь снизить стимуляцию. Позвольте себе не «набираться впечатлений по максимуму». Сознательно ограничьте количество новых активностей. Выберите 1-2 спокойных, предсказуемых занятия в день (прогулка в знакомом парке, чтение у бассейна, спокойное кафе), остальное время посвятите отдыху в тишине. Постарайтесь вернуть себе ощущение контроля и предсказуемости, составьте гибкий, но понятный распорядок дня (время подъема, приемов пищи, спокойного вечера). Знание о том, что будет дальше, снижает тревогу неопределенности.
Техники, которые я описал, помогут вам пережить острый период и немного стабилизироваться сейчас. Однако, чтобы разобраться в причинах ваших страхов и научиться надежно управлять своим состоянием в долгосрочной перспективе, крайне важна регулярная очная (или онлайн) работа с психологом или психотерапевтом. Пожалуйста, рассмотрите эту возможность по возвращении. Также, учитывая интенсивность телесных проявлений тревоги, я настоятельно рекомендую вам посетить терапевта или кардиолога по возвращении домой для исключения возможных физиологических причин. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я уже на столько устала писать одно и тоже... Мне ни кто не пишет и ни кто не звонит. . просто, тяжело, в семейном, в доверии, нормально ли быть без друзей, нормально ли когда ты всегда пытаешься сделать все для других, нормально ли что тебя насиловали, нормально что ты вообще живешь и существуешь
Здравствуйте, Алена!
Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете чувство усталости и одиночества. Вы говорите о том, что вас никто не поддерживает, и вам тяжело справляться с семейными отношениями и доверием. Вам некомфортно из-за того, что у вас нет друзей, и вы часто пытаетесь сделать всё для других, забывая о собственной заботе. Также вы упомянули о болезненном опыте насилия. И вы задаетесь вопросом о том, нормально ли просто существовать, особенно в таких условиях.
Алена, мне очень жаль слышать о том, что вы испытываете. То, что вы описываете, действительно очень сложно и справиться с такими эмоциями порой бывает крайне трудно. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Ваша усталость и отсутствие общения с близкими могут создавать ощущение одиночества. Вы, вероятно, находитесь на этапе, когда переживания и эмоции накапливаются, и отсутствие поддержки со стороны окружающих усиливает это состояние. Ваша готовность заботиться о других — это прекрасное качество, но важно не забывать о себе и своих потребностях. Когда вы ставите интересы других выше своих, это может привести к выгоранию и нехватке сил. Ваши вопросы «нормально ли...» – это крик души.
Алена, вы пережили тяжелейшую травму (насилие), которая сама по себе разрушает все представления о безопасности, границах, доверии и собственной ценности. На ее фоне вопросы о друзьях, о паттерне жертвенности «все для других», и даже о праве на существование – абсолютно закономерны. После насилия человек может чувствовать себя испорченным, ненормальным и может начать сомневаться в самом своем праве жить. Важно подчеркнуть, что насилие никогда не может быть «нормальным» в смысле допустимого или приемлемого. Любое насилие – это ужасное преступление. Независимо от того, что вы говорили, делали или носили, в каком вы были состоянии, никто не имеет права причинять вам вред. Насилие – всегда ответственность насильника.
К сожалению, ваше обращение не дает возможности составить полную картину тех обстоятельств, которые спровоцировали описанное вами состояние. Хотелось бы иметь возможность поговорить с вами, узнать, что же произошло, в какой помощи вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Но если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. К психиатру, если это будет необходимо, лучше будет обратиться после консультации у психолога и обсуждения данного вопроса с ним. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию.
С уважением, консультант службы.
Хочу попросить помощи...помогите мне, пожалуйста
Здравствуйте, Анна.
К сожалению, в вашем письме практически нет информации о вашем проблемном состоянии. Чтобы понять причины происходящего с вами и предложить хорошее решение, необходимо более развернутое описание вашей ситуации. Анна, напишите еще раз свое обращение с учетом этих пожеланий. А если, ваша ситуация требует живого диалога с психологом, вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи и получить ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, консультант службы.