Вопросы психологу

Здравствуйте, Никита! Мне хочется подчеркнуть значимость и силу Вашего обращения, которое заслуживает большого внимания и тщательной, систематической работы. Ваше обращение на сайт психологической помощи говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

В вашей жизни сейчас непростой период, Никита. Кажется, что у Вас больше нет сил справляться, опускаются руки. Мне очень хочется Вас поддержать, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что он не всегда получает эту любовь, внимание в которых он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли о конечности жизни.

Мне кажется, что Вы поступили крайне мудро, обратившись к нам на сайт.

Мы найдем выход из ситуации, правда, это потребует от Вас временных и волевых ресурсов, Никита.

Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно! Дайте себе немного времени. Ваш мозг все обдумает, и Вы будете готовы идти дальше. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализировать то, что вас радует.

Ваше состояние, Никита, возникло, на мой взгляд, как защитная реакция психики на событие в вашей жизни (поступление в университет), как механизм ухода от решения сложных вопросов. Чаще всего такие механизмы образуются тогда, когда психика сталкивается со сложнейшими для человека вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. В вашей жизни произошли важные изменения и у вас включились эти защиты.

На самом деле, Никита, в большинстве случаев борьба с самим собой, терзания себя выступают формой самопомощи при наличии причиняющих страдание состояний (нарастающая тревожность, навязчивые мысли, одиночество) и реализуют себя в ситуациях, когда человек не умеет говорить о своих чувствах, переживаниях. Иными словами, Ваши переживания охраняют Вас. Вот такой вот парадокс.

Никита, Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливым, будете любить себя и свою жизнь. Это непросто, но возможно! К примеру, если вы чувствуете досаду по поводу какой-либо ситуации, постарайтесь высказать свои чувства другому человеку, вместо того, чтобы подавлять негативные эмоции.

Для того, чтобы разобраться в ситуации, также важно прояснить свои интересы. Наблюдайте за тем, что вам нравится, а что нет, пытайтесь больше узнавать себя, исследовать свои ощущения от посещения новых мест, от одежды, книг, музыки, художественных фильмов и других позитивных вещей.

Знание самого себя, собственная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие. С человеком, который интересен себе, интересно окружающим, и наоборот.

Никита, когда вы начнёте активно действовать, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными людьми, яркими событиями. И тогда за Вашими представлениями о том, что у Вас есть проблемы с общением, Вы сможете разглядеть самого себя, свою индивидуальность, и увидеть нечто ценное и неповторимое, что благотворно отразится на Ваших отношениях с однокурсниками. Узнавайте себя, не бойтесь приобретать новый позитивный опыт!

Никита, помните, что нравиться всем не получится, да в этом и нет необходимости. Достаточно нравиться себе и излучать позитив, тогда окружающие сами начнут искать общения с Вами.

С уважением, консультант Службы.

Наталья, здравствуйте! Из Вашего обращения я поняла, что Вы не можете отпустить Ваши прежние отношения, они Вас держат, негативно влияют на Ваше настоящее. Давайте разберемся, почему такое происходит. Для этого, Вам, Наталья, важно психологически вернуться в Ваши прежние отношения, окунуться в них. Вернуться в прошлое, завершить незавершенные отношения и смело взглянуть в будущее.

Идея о том, что человек ни в ком не нуждается неверна. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Привязанность нужна всем, и детям, и взрослым. Ощущать свою привязанность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая. Проблемы начинаются там, где без этого человека Вас как будто не становится, Ваша жизнь тускнеет настолько, что уже не хочется в ней быть.

Наталья, ваши отношения с парнем закончились, а зависимость от человека все еще осталась. Хочу обратить Ваше внимание на то, что очень важно не попасть в новые сети зависимых отношений и не вернуться в старые. Готовы ли Вы работать над этим, Наталья?

Я думаю, что речь идет об эмоциональной зависимости, откуда она берется и как из нее выйти. Важно сказать, что универсального для всех пути выхода из зависимых отношений не существует, к сожалению. Необходимо понять, как так случилось, что в вашей паре с бывшим парнем появилась эмоциональная зависимость, какой конкретно дефицит вы пытались удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли его преодолеть.

Наталья, посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Мне видится, что Вы с бывшим партнером впутались в сети дефицитных стилей привязанности и никак не можете из них выбраться.

Создание безопасного пространства и опоры – первая задача, на которой важно сфокусировать внимание. Психологически выйти из отношений очень сложно, пока у вас нет своего места, где бы вас никто не беспокоил. Было бы здорово, если бы у вас получилось перестать видеться с этим человеком, или свести общение с ним к минимуму. Что могло бы этому помочь? Сменить номер? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Разозлиться? Пообещать себе не восстанавливать снова контакт? На что вы в буквальном смысле можете опереться, чтобы совершить это расставание?

Возвращение (или обнаружение) своих личных ценностей – задача под номером два. Проблема в том, что пока отношения — единственная ценность, терять ее равносильно гибели. Помните, что было для вас важно до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Что для вас ценно? Учеба? Родная семья? Друзья? Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сама? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Найдите контакт с этой ценностью, займитесь ей. Это те «колышки», которые помогут вам вылезти из этих отношений.

Очень важно четко представить себе: как это, жизнь без этого человека? Что я буду в ней делать? Как она будет для меня ощущаться? Чем она будет наполнена? Какими эмоциями? Конечно, здесь может идти речь о тяжелых эмоциях: о грусти, о потере, о сожалении. Важно дать им место и признать их, важно не забывать, что этот человек все-таки был для Вас очень значимым. И то, что эти отношения заканчиваются, не отнимает у Вас их ценность, важность этого человека. Он останется внутри Вес. Там останется и теплота к нему. Вам не нужно это отбирать у себя, но нужно двигаться вперед к тому, чтобы сделать себя счастливой.

Осознание своей самоценности – важнейший пункт под номером три. Наталья, Вы — отдельная личность. Вы целостны, вы уникальны и ценны просто потому что вы есть, сама по себе. Отношения не делают Вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность (и опять же, напоминаю, это наше самое базовое право — иметь отношения и стремиться к ним), но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Если у вас прямо сейчас их нет, это не значит, что с вами что-то не так. Очень хотелось, чтобы можно было что-то прочитать, ответить себе на список вопросов, и самоценность была бы сформирована. Но, к сожалению, это так не работает. Формирование самоценности — это долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, в Диалоге, во Встрече, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, и/или терапия.

Эмоциональная зависимость — это сложная и комплексная проблема, и никто не может быть бОльшим экспертом в ее решении, чем Вы. Вы точно лучше знаете, как себе помочь. Специалист может лишь идти с вами и поддерживать вас на этом пути.

Мудрых Вам решений, Наталья.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не удовлетворены своей жизнью и ощущаете, что не можете себя реализовать, что становится для Вас причиной сниженного настроения и появления негативных мыслей о себе. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно исправить эту ситуацию.

Екатерина, вопросы, связанные с самореализацией, действительно имеют большое значение, и вполне естественно, что невозможность их разрешить является для Вас значимой проблемой. В данном случае необходимо понять, чего именно Вы хотите добиться в своей жизни, и приложить усилия, чтобы реализовать эту цель. Если Вы уже пытались этого добиться, например, здоровых близких отношений и семейной жизни, но не смогли, то для Вас это может быть ценным опытом, проанализировав который Вы сможете понять, чего Вам не хватало для успеха, и в каком направлении двигаться дальше. Конечно, это не простая задача, и она может потребовать от Вас значительных усилий и времени, но не стоит опускать руки и думать, что жизнь нельзя изменить. Ведь в таком случае Вы сами себя будете ограничивать и упускать возможности для своей реализации. Помните, что всё в Ваших руках.

Екатерина, если Вы сейчас начнёте сознательно двигаться в сторону изменения своей жизни, и у Вас будет для этого четкая цель, то это уже может позволить Вам начать справляться с ощущением безнадежности и безысходности. При этом Вам не нужно преодолевать этот путь в одиночку. Есть множество людей, которые могут поделиться с Вами своими знаниями и навыками и направить Вас в сложное время. 

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Владислав!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Вас мучают чувства отчаяния, безысходности и вам кажется, что вы ничего не достигли в жизни. Эти переживания очень болезненны и подталкивают вас к мысли о самоубийстве.

Владислав, я понимаю, что вы чувствуете себя совершенно разочарованным и опустошенным от того, что не достигли в жизни того, чего бы вам хотелось. Ощущение, что вы ничего не добились, и что другие легко справляются с жизнью, в то время как вы постоянно боретесь, наверняка вызывает у вас сильную боль и отчаяние. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Владислав, уход из жизни – это не решение проблемы. Может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход. Ваша жизнь – в ваших руках. Вы можете полностью её изменить, если только этого захотите. Я верю, что у вас есть силы для этого. Сейчас время их собрать и направить на то, чтобы сделать следующий шаг в лучшую сторону. Даже небольшое усилие может открыть новые возможности.

В ваших силах обратиться к своей внутренней опоре, к своим внутренним ресурсам. Вспомните, что вы - уникальная личность, наделенная множеством замечательных качеств. Возможно, сейчас они кажутся вам незаметными, но они все равно есть. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы цените в себе, на том, чем можете гордиться. Возможно, это ваша доброта, креативность, упорство, чувство юмора или умение сопереживать. Помимо внутренних ресурсов поищите внешние, это может быть поддержка окружающих. Вам может казаться, будто другие люди не могут понять ваши переживания. Возможно, вам сложно разобраться, как они могут так легко жить и чего они хотят. Это вполне нормально, что мы иногда не понимаем других. Но именно поэтому так важно открыться кому-то близкому, кому вы доверяете. Поделитесь своими мыслями и чувствами - возможно, тогда вы найдете поддержку и сочувствие, которые вам сейчас так необходимы.

Владислав, к сожалению, ваше обращение не дает возможности составить полную картину тех обстоятельств, которые спровоцировали описанное вами состояние. хотелось бы иметь возможность поговорить с вами, узнать что же произошло, в какой помощи вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Но если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. К психиатру, если это будет необходимо, лучше будет обратиться после консультации у психолога и обсуждения данного вопроса с ним. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию. Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Владислав, берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артем.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния, и Вас часто посещают мысли о собственной смерти. Сейчас Вы пытаетесь понять, как справиться с трудным периодом в своей жизни.

Артем, прежде всего, следует сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Подумайте о том, что появление мыслей о суициде означает не стремление к смерти, а то, что Вы хотите покинуть болезненную и невыносимую для себя ситуацию. Иными словами, попробуйте задаться вопросом о том, хотелось бы Вам быть человеком, который радуется своей жизни и счастлив? И если это так, то каким образом этого можно достигнуть? Во-первых, необходимо понять, что именно является для Вас болезненным и невыносимым в данной ситуации. Во-вторых, можно переориентировать свое мышление таким образом, чтобы не искать выход из ситуации, а попытаться найти способ её изменить. Конечно, это может быть не так просто сделать и потребует определённого времени и усилий с Вашей стороны, но не стоит отчаиваться и опускать руки. Не теряйте веру в себя и надежду на свое будущее.

Артем, в текущей ситуации Вы правильно поступаете, что не боитесь обращаться к разным специалистам, посещаете анонимные группы и придерживаетесь медикаментозного лечения. Однако если оказываемая Вам помощь не демонстрирует должного эффекта, то об этом необходимо сообщить соответствующему специалисту и, возможно, рассмотреть для себя другие формы терапевтической работы или методы лечения.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ева!

В обращении Вы пишите о том, что недавно произошло событие, в котором Вы сказали близким друзьям о том, за что сейчас стыдно и это чувство сейчас активно преобладает. Вам не хочется выходить из дома, общаться с кем-либо и принимать пищу.

Ева, Вы уже сделали большой шаг на пути к разрешению текущей ситуации, написав нам на сайт. Вы осознаете, что совершили поступок, за который друзья на Вас обижаются, и хотите исправить это. Это смелое решение ответственного человека.

Ева, мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой период. Все Ваши мысли заняты воспоминаниями о произошедшем, о чем Вы пишите в обращении. Для Вашей психики произошедшая ситуация является очень значимой, настолько, что другие процессы, обыденные для человека (общение, еда, сон), уходят на второй план, отсюда и сложности о которых Вы пишите.

Стыд – это эмоция. Полностью избавиться от той или иной эмоции невозможно. Однако стыд можно использовать как регулятор своей сущности, нахождения своего «Я», своей идентичности, изменения своего поведения. Вы уже предприняли действия по изменению своего поведения, приняв решение отказаться от алкоголя, это заслуживает уважения. В свою очередь, в обращении Вы пишите о том, что Вы хотели бы справиться с текущим состоянием, поскольку, действительно, стыд – это очень неприятное чувство, которое препятствует внутреннему благополучию.

Для работы с эмоцией стыда я бы хотела предложить Вам технику «контейнирование», которая поможет снизить переживания. Попробуйте «погрузиться» в ощущение стыда, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая является для Вас наиболее актуальной и вызывает чувства стыда, озвучивайте вслух негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выйти.

Есть и другая техника. В каждом из нас есть две части: которая стыдит и которая стыдится. Важно услышать обе и наладить контакт между ними. Возьмите белый лист и разделите вертикальной линией его на две части, которые будут символизировать две эти стороны внутриличностного конфликта. Запишите мысли каждой. Например: «Я плохой друг, обидела своих близких» — «Я больше не могу выдерживать это давление, я схожу с ума». В каждую колонку запишите чувства, которые возникают, когда Вы произносите эти фразы, можете цветными карандашами выразить их цветами и образами. Далее попробуйте прописать диалог между этими двумя частями. Продолжайте разговор до тех пор, пока обе части не осознают важность и ценность друг друга и не поймут, что могут быть взаимно полезны. Например, «Ты очень устала в этот день и подумала о своих потребностях и желании высказаться» - «Да, но друзья для меня очень значимые и ценные люди, спасибо, что напомнила мне об этом».

Ева, всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость. Вы искренний человек, которому не безразличны другие люди, поэтому испытывать описанную эмоцию – абсолютно нормально.

При этом также стоит учесть, для того чтобы более качественно проработать над сложившейся ситуацией, необходимо в первую очередь понять, что никто лучше Вас не знает, что Вы испытываете и думаете, и никто лучше Вашего собеседника не знает о чем думает он. Попробуйте откровенно поговорить с друзьями на эту тему, возможно, Вы откроете для себя много нового.

Работа со стыдом – непростое мероприятие, которое требует времени, терпения и сил, однако Ваше упорство и намерение помогут Вам на пути к полноценной, насыщенной жизни.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Алена.

Из Вашего обращения можно понять, что ребёнок пережил пугающее событие, из-за которого он отказывается пользоваться лифтом. Сейчас Вы пытаетесь понять, как помочь ребёнку справиться с его страхами.

Алена, Ваше беспокойство по поводу состояния Вашего ребёнка вполне понятно и обоснованно. В данном случае необходимо учитывать, что отношение ребёнка к окружающим его предметам, явлениям и событиям формируется через общение со значимым взрослым. Вероятно, что с ребёнком сейчас нужно обсудить и проговорить, что именно он чувствовал в страшной для себя ситуации и чего именно опасается сейчас. В ходе разговора Вы можете помочь ребёнку дифференцировать и обозначать новые для него переживания, объяснить их естественность. Также Вы можете объяснить, почему лично Вы не боитесь пользоваться лифтом, чтобы у ребёнка был пример здорового отношения к ситуации. Например, Вы можете попробовать объяснить, что аварийный срыв лифта демонстрирует не то, что он был сломан, а то, что у лифта есть страховочная система и она работает.

Если у Вас возникают трудности с обсуждением этой темы с ребёнком или оно не приносит позитивных результатов, то Вам может быть необходимо обратиться с ребёнком за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Привет, Аня! Я понимаю, как тебе тяжело сейчас, и это нормально — испытывать тревогу. Каждый из нас сталкивается с трудными моментами, когда становится сложно справляться с обязанностями и давлением. Прогулы — это не лучшее решение, но помни, что ты не одна в своих чувствах.

Да, родители могут переживать, и учителя тоже могут реагировать по-разному, но важно помнить, что ты имеешь право на свои эмоции и на отдых. Это не значит, что ты плохой человек или студент. Бывает, что нам необходимо взять паузу, чтобы восстановить свои силы.

Попробуй поговорить с кем-то, кому ты доверяешь, о том, что происходит. Это может помочь тебе почувствовать себя лучше и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Возможно, стоит объяснить маме или классному руководителю, как ты себя чувствовала. Честный разговор может помочь избежать недопонимания.

Ты — человек, и у тебя есть право на ошибки и трудные дни. Главное — попробовать найти путь к улучшению и работать над собой, когда почувствуешь себя лучше. Всё будет в порядке, просто дай себе время и заботься о себе. Ты заслуживаешь спокойствия и понимания. Держись!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы чувствуете сильную тревогу и чувство вины из-за того, что Вам не понравилось текущее учебное направление, и Вы хотите его поменять, но не уверены в своем выборе и как его реализовать.

Полина, адаптироваться к новой учебной деятельности и новому коллективу действительно может быть непросто. При этом необходимо учитывать, что у каждого человека этот процесс происходит индивидуально, и трудности, которые Вы у себя отмечаете, являются вполне нормальными для такого небольшого времени, как один месяц. В некоторых случаях процесс адаптации может занимать и более длительный срок. Однако, если Вы понимаете, что ошиблись с выбором специальности, и точно знаете, что Вам интересно что-то другое, то вполне нормально её сменить на более подходящий вариант. Конечно, не стоит делать поспешных выводов, и раз Вы говорите, что уже опоздали с переводом, то воспользуйтесь предстоящим учебным годом, чтобы убедиться в правильности своего решения и подготовиться к его реализации. Так же, возможно, Вам стоит все же обсудить эту ситуацию со своей матерью, чтобы как можно раньше узнать ее мнение и избавиться от неопределенности, которая может оказывать на Вас дополнительное стрессовое влияние.

С уважением, Дмитрий С.