Вопросы психологу

Здравствуйте, Катерина!

Ваше обращение – это крик о помощи. Обращаясь в нашу Интернет-службу, Вы хотите получить поддержку в тяжелый для Вас период. Мне очень жаль, что Вас посещают такие негативные мысли. К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, которое не позволяет рассуждать о причинах, которые заставляют думать о завершении жизни, о тех проблемах, которые вынуждают Вас рассуждать о таких мрачных вещах.

Если подавлять навязчивые мысли о совершении суицида, то они будут проявляться ещё чаще и ярче, так как чем больше вы пытаетесь от них избавиться, тем больше начинаете на них зацикливаться. Для того чтобы избавиться от навязчивости, нужно признать право на существование этой мысли. Мысль совершить суицид возникает в ответ на определенные негативные события; постарайтесь сконцентрироваться на чувствах, которые вызывает эта ситуация. Можете выполнить технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в свои эмоции, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает неприятные эмоции, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове и приводят к появлению суицидальных мыслей. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы негативные мысли и чувства не могли выскочить оттуда без Вашего намерения. Вы можете иногда «открывать» контейнер, обдумывать ситуацию, но смысл этого упражнения в том, что оно препятствует нерегулируемому возвращению к навязчивым чувствам и эмоциям.

Справиться с навязчивыми мыслями непросто, а мысли о суициде очень опасны и могут перерасти в намерения и суицидальные действия. Рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.

Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. Я искренне верю в Вашу способность справиться с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Как я поняла из вашего обращения, у вас скоро экзамены и вы очень переживаете, что не сдадите их. Больше вы переживаете о том, что подведете своих родителей. Вследствие всего этого вас посещают суицидальные мысли.

Полина, мысли о суициде - это как маячок, что происходящее не подходит и единственным верным решением в этот момент кажется только смерть. Наша психика так устроена, что на каждое событие мы реагируем тем или иным способом. Появление навязчивых идей об уходе из жизни - это результат того, что вы не находите выхода. Критические ситуации психика воспринимает как необратимые, вследствие чего пропадает цель жизни. И чем событие, которое привело к подобному желанию тяжелее для вас, тем сложнее справиться с этими мыслями. Самоубийство - необратимое решение временных проблем.

Полина, читая ваше обращение, я вижу, что вам сейчас действительно очень сложно. Очень бы хотелось поддержать вас и показать, что есть люди, готовые поверить в вас.

Полина, сейчас у вас действительно очень сложный и волнительный период, который просто нужно пережить. Очень часто бывает так, что люди думают о том, что поступление в ВУЗ после школы – это нечто обязательное, нечто без чего никак нельзя. Но это не так. Даже если вам не удастся сдать экзамены достаточно хорошо, вы всегда можете попробовать снова, а год, который вы пропустите, не будет являться каким-то попросту потраченным временем. Этот год может стать возможностью для того, чтобы спокойно подготовиться опять, обдумать то, чего вы хотите от своей жизни, от себя самой.

Важно помнить, что это не конечная точка. К сожалению, эту мысль не всегда доносят в школе, а лишь усиливают тревогу, будто бы это самое важное событие в жизни. Для вас лично, для вашего возраста, для реализации целей – это, действительно, очень важное событие, поэтому от этого так тревожно и именно поэтому вы так остро переживаете данную ситуацию. Но впереди таких событий может быть очень много. Важно постепенно научиться справляться с тревогой и использовать ее в своих интересах, а не наоборот. Справляться с тревогой можно и нужно – можно найти сотни вариантов: ведение дневника, разговор с близкими, обращение к психологу, занятие хобби. Подберите что-нибудь свое, в данный момент вам важно выплеснуть свои переживания безопасным способом. 

Я бы настоятельно рекомендовала вам все равно поговорить с вашими родителями обо всем, несмотря на то, как вы думаете, они отреагируют. Расскажите им о своем состоянии, как вы переживаете, попросите от них поддержки и помощи. Порой обычного семейного разговора может хватить, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние и найти способы решения ситуации.

Полина - это нормально беспокоиться о своем будущем. Но необходимо верить в лучшее, верить в себя, ведь именно вы можете все изменить и прожить действительно счастливую и хорошую жизнь. На нашем сайте вы можете создать «Личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «Личном кабинете» - это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «Личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Также, не бойтесь обратиться к специалисту, это также может быть и ваш школьный психолог. 

Успехов вам и берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Вадим!

В своем обращении Вы пишите о том, что Вас беспокоят ситуации, когда Ваша девушка общается с другими парнями. Такие моменты вызывают у Вас тревогу. Вы очень хотите справиться с подобным состоянием и найти решение, и Вы уже сделали большой шаг на пути к этому, написав нам на сайт, поделившись переживаниями.

Вадим, мне очень хочется поддержать Вас в этот период и сказать о том, что в первую очередь - все наши чувства естественны и имеют право на существование. Состояние, которое Вы описываете, похоже на переживание чувства ревности. Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать кто-то еще кроме нас. В любом случае у нас есть выбор – оставить ситуацию как есть или поделиться своими чувствами с партнером. Искренне поговорить с ним, обсудить свои чувства, поделиться переживаниями, которые возникают в ответ на его действия. Проговорить, что не нравится. Объяснить, что в Вашем понимании является поводом для ревности. При этом важно говорить о своих чувствах и не выражать претензии партнеру (можно использовать технику «Я-высказывание», подробнее с которой можно ознакомиться в интернете). Важно помнить, что мы не в состоянии изменить поведение другого человека, если он сам того не хочет. Однако мы можем определиться с тем, чего мы хотим от отношений, что для нас нормально, а что неприемлемо. Отталкиваясь от этого, Вы можете совместно с партнером наметить возможные пути решения. Попробуйте наладить диалог с использованием вышеописанных приемов.

Вероятно, Вам сейчас нелегко, однако отклик и поддержка девушки могут стать значительным фактором в изменении Вашего состояния и обретения внутреннего благополучия.

Из того, что вы написали, можно выделить ключевой момент - ревность становится проблемой, если доставляет дискомфорт, например, вызывает постоянную тревогу. Я бы хотела предложить Вам несколько простых, но действенных шагов для самопомощи, которые могут помочь Вам совладать с описываемым состоянием.

1. Осознайте, что Вы ревнуете. Как только Вы начинаете испытывать тревогу, сразу сообщите партнерше: «Я сейчас очень сильно ревную, мне нужно время прийти в себя».

2. Обсудите с партнершей происходящее, расскажите из-за чего Вы ощущаете ревность.

3. Рефлексируйте. Старайтесь вести дневник и записывать туда, что с Вами происходит на пике ревности. Спустя четыре-пять записей проанализируйте, какой страх подталкивает Вас на эти чувства.

4. Если Вы чувствуете, что ревность отнимает массу энергии, стоит обратиться к психотерапевту за помощью.

Иногда, наша ревность – это продукт определенного отношения к себе. Например, когда человек или не любит себя, или недооценивает. Таким образом, можно говорить о возможных проблемах с самооценкой и принятием себя. Причины появления заниженной самооценки могут быть абсолютно разными.

Конечно, все вышеизложенное является только предположением, так как слишком мало информации для конкретных выводов. Для Вас самого разобраться во всех этих вопросах также может быть непросто. Рекомендую Вам обратиться за очной/дистанционной консультацией к психологу. Это поможет Вам получить профессиональную поддержку, разработать индивидуальные стратегии, которые подходят конкретно для Вас. Также Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить обращение в данную рубрику. Она позволит Вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, Вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на вопросы.

Не останавливайтесь на пути к достижению внутреннего благополучия.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мария. Из Вашего обращения я поняла, что Вы опасаетесь эмоционального сближения с людьми, поскольку Вам не просто открыться, довериться и в полной мере понять свои чувства.

Мария, доверие в отношениях, к жизни в целом – основной фундамент, на котором строятся гармоничные отношения. Проблемы с доверием могут возникнуть в силу разных причин: возможный прошлый неудачный опыт, так и невозможность до конца понимать и осознавать свои чувства и эмоции.

Если Вы чувствуете, что внутренне Вы готовы изменить ситуацию, открыться, полезно в данном случае изучать себя, свои эмоции и чувства. Можно начать с малого, с определения ежедневных мыслей, Вы можете записывать все, о чем Вы думали в течение дня и какими эмоциями и чувствами сопровождались ситуации, которые Вы прожили за день. Так, Вы научитесь лучше понимать себя, свои чувства, определять ситуации, в которых испытываете сильные эмоции. Если сейчас Вас заботит то, как проявляет себя по отношению к Вам парень, который выражает Вам симпатию, постарайтесь придерживаться честности с собой и с парнем. Не скрывайте, что Вы сторонитесь эмоциональной близости и старайтесь решить между собой обоюдно те моменты, которые могут Вас волновать. Если мы предполагаем, что у Вас избегающий тип привязанности, хочется порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту, который в ходе диалога выстроит с Вами эффективную беседу и сможет сориентировать Вас в дальнейшей перспективе. Поскольку задать Вам вопросы в формате вопрос/ответ не представляется возможным, со своей стороны могу быть полезной в формате рекомендаций по самопомощи: Вы можете выполнять упражнение для проработки негативных эмоций во время тревожной активации. Задача состоит в том, что в момент, когда Вы почувствуете в себе тревожность рядом с молодым человеком, постараться выполнить упражнение: определить свою негативную мысль (например: парень нарушил дистанцию и подошел слишком быстро), подумать об аргументах «за» (вероятно, он хочет стать ближе ко мне, я ему приятна); подумать об аргументах «против» (я чувствую себя некомфортно, не привыкла, когда ко мне подходят так близко). Далее, постарайтесь понаблюдать за собой и своими реакциями, а также желаниями, которые возникли в момент.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Вы пишете о том, что Вам свойственно проявление избегания друзей на определенном этапе взаимоотношений.

Диана, Ваше стремление избегать может влиять многие причины, которые чаще опосредованы страхами: страхом зависимости, потери свободы, страхом отвержения, предательства… Часто такое поведение берет свое начало под влиянием гиперопекающих родителей: хочется освободиться от навязчивой родительской свободы или, напротив, избегание является защитным механизмом психики от родительского отвержения (ребенок как будто убеждает себя, что это не родители не желают уделять необходимое внимание, а он сам не нуждается в этом внимании). Таким образом, избегание отношений как бы опережает отвержение со стороны близких, которое по мнению человеку вот-вот может произойти. Рассказывая про свою подругу, Вы говорите о том, что боитесь прекращения общения с ее стороны; также по тексту обращения заметно, что социальное приянтие имеет для Вас большое значение. Подумайте, возможно, Вам свойственно избегание именно в те моменты, когда Вы отмечаете признаки отвержения со стороны окружающих.

Вы пишете, что хотите избавиться от избегания и стать «надежным человеком». Если вы замечаете, что чаще вам хочется убежать из отношений, то вам необходимо учиться удерживаться в них, наблюдая за собой, время от времени отдаляться, чтобы отдохнуть и вернуть себе мотивацию для продолжения общения.

Ответьте на следующие вопросы (под «отношениями» понимается любая форма взаимодействия с близкими людьми):

- Что действительно заставляет меня уйти из этих отношений?

- Что происходит в этих отношениях, что мне хочется убежать?

- Чего я боюсь в этих отношениях?

- В какие моменты мне хочется «бросить» человека?

Ответы на эти вопросы помогут прояснить триггеры, которые заставляют Вас избегать отношений. Чтобы процесс избегания перешел из бессознательного аспекта в осознаваемое намерение, необходимо осознавать то, что может привести к прерыванию общения. Например, если Вы знаете, что желание прервать общение вызывает игнорирование Ваших сообщений в социальных сетях, приведите себе аргументы, почему такое поведение не свидетельствует об отвержении. Например: подруга сейчас занята и не может ответить, она сейчас находится в эмоциональном состоянии, препятствующем общению и т.д. В результате этих действий Вы сможете сформировать картину мира, где и Вы, и окружающие являются нормальными людьми со своими потребностями и переживаниями.

Помните, что попытки защитить себя от отвержения не делают ужасным человеком. Тот факт, что Вы искренне хотите изменить свое поведение и наладить отношения с окружающими говорит о том, что Вы чуткий человек, беспокоящийся о чувствах других людей.

Умение быть в близких отношениях – это навык, который вы можете сформировать. Как Вы сами отметили, ваш запрос является многоаспектным и нуждается в более детальном разборе. В связи с этим, рекомендую открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и в процессе переписки поработать с психологом службы (анонимно и бесплатно).

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Марина!

Как я поняла из вашего обращения, вы не можете выстраивать близкие отношения из-за избегающего типа привязанности. Вы переживаете по поводу того, что такое подходит не каждому человеку. Вы хотите выстраивать отношения медленно, с определенной дистанцией, постепенно сближаясь. Вы не знаете, какие у этого могут быть причины и что можно с этим делать. 

Марина, причин у избегающего типа привязанности может быть много. Вы пишите о том, что детство у вас было хорошее и вы не чувствовали, что вас недолюбили. Я думаю, что вы неосознанно выбираете так называемые безопасные отношения. Вы хотите отношений, но боитесь, что вам могут сделать больно, что вы разочаруетесь в человеке и у вас не получится связать с ним свое будущее. Этот страх – нормально. Сейчас самое главное понять причину, откуда он мог появиться. К сожалению, никто не может дать вам гарантий, что у вас получится с первого раза построить хорошие отношения, и может быть, что вам придется пройти через этот неудачный опыт. Если вы действительно будете дороги человеку, то он не поторопит вас и даст вам возможность сближаться с ним постепенно. Это комфортно для вас и это самое главное. Сейчас вам нужно найти причину такого типа привязанности и начать с этим работать. Это может быть долго и не легко, но самое главное не торопитесь и не пытайтесь делать что-то, если вам это не комфортно.

Вы видите мир и события через призму своих страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у вас есть проблемы, понять, что вы хотите изменить и в какую сторону.

Марина, с данным страхом нужно работать, можно делать это через тело (телесно-ориентированная терапия), можно прорабатывать страх при помощи образов (эмоционально-образная терапия), рисовать свой страх (арт-терапия). Рекомендую вам обратиться за очной консультацией к специалисту и начать работу в удобном для вас подходе. Также, вы всегда можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом (сообщения будут видны только вам и психологу).

Успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Лера. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростые времена.

Лера, иногда мы сталкиваемся в жизни с такими обстоятельствами, которые могут нас не удовлетворять, это говорит о том, что настало время что-то менять, чтобы улучшить свою жизнь.

Лера, насколько верно я поняла, все то, что происходит сейчас в Вашей жизни связано со взаимоотношениями с окружающими Вас людьми: отношения с родителями, которые не ладятся, переживания по поводу переезда подруги, не состоявшиеся отношения с парнем. Безусловно, это может определенным образом выбить почву под ногами, ведь гармоничные взаимоотношения с близкими являются основным фундаментом здорового существования.

Лера, в таких моментах важно понимать причины происходящего. Возможно, события, произошедшие с Вами, стресс, повлияли на взаимоотношения с близкими. Вспомните, какое событие из тех, которые Вас беспокоят, привели к тому, что Вы находитесь сейчас в угнетенном состоянии. Если Вы в бОльшей степени эмоционально отреагировали на переезд подруги или слова парня, которые Вас задели – возможно из-за этого могли ухудшится отношения с родителями, а в учебе, в том числе, начались трудности. Так или иначе, уже сейчас можно определиться с тем, чтобы начать постепенно налаживать те сферы жизни, в которых сейчас есть трудности. Так, Вы можете начать с налаживания отношений с родителями, поскольку родители являются для нас теми людьми, которые могут всецело понять нас и поддержать в сложный период. Если Вы поделитесь с ними своими мыслями, переживаниями, которые присутствуют в Вашей жизни – справляться с трудностями будет легче, ведь у Вас за плечами будет бесценная поддержка, которая так необходима. Если Вы ощущаете себя одинокой из-за переезда подруги, старайтесь идти с ней на контакт чаще, даже на расстоянии, ведь она все также остается Вашей близкой подругой, только находится дальше от Вас. По сути, Ваши отношения остались неизменными, только появились нюансы в личном взаимодействии. К слову, Ваша подруга также может выступить в качестве поддержки в сложившихся обстоятельствах. Если у Вас появились проблемы на учебе, подумайте, какие усилия Вы можете приложить для того, чтобы минимизировать ситуации, с которыми пришлось столкнуться. Возможно, стоит чуть больше внимания уделять учебному процессу, что позволит Вам отвлечься от текущих переживаний. Если мы говорим о взаимоотношениях с парнем и тех словах, которые он сказал, Вы всегда можете попросить объяснений, чтобы понять, почему он решил остаться с Вами друзьями. Так, у Вас будет понимание, по какой причине так случилось и исходя из этого, Вы сможете сделать выводы, которые позволят Вам в будущем обратить внимание на какие-то проблемные вопросы в отношениях.

Лера, искренне надеюсь, что Вам удастся по полочкам разложить волнующие Вас ситуации.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана. Насколько я понимаю, это не первое Ваше обращение по данной теме на нашем сайте. В предыдущем обращении Вы описывали ситуацию прошлого негативного опыта, который получили в предыдущих отношениях с мужчиной. Сейчас, в своем обращении Вы описали конкретные ситуации, которые Вас задевали в предыдущих отношениях.

Дана, хотелось бы добавить к предыдущему ответу, что опыт прошлого действительно может оставлять некоторый след, который может влиять на построение новых, доверительных отношений. То, что Вы слышали в свой адрес в прошлых отношениях – это мнение другого человека, который относился к Вам не должным образом, подрывая Вашу самооценку и веру в себя. Думаю, в данном вопросе необходимо более подробней уделить внимание Вашей самооценке и опасениям, которые Вас преследуют. Вступив в новые отношения, продолжительностью в 3 года, Вы все еще боитесь открыться, но замечаете в себе потребность сделать это и развивать гармоничные отношения с достойным человеком. Постарайтесь прислушаться к рекомендациям из предыдущего обращения, если Вам захочется обсудить ситуацию более подробно, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создав личный кабинет. В нем Вы сможете общаться со специалистом в формате онлайн-переписки, поделиться теми ситуациями, которые Вас дор сих пор волнуют и определить для себя вектор направления в работе над своими опасениями, которые проявляются в новых отношениях.

С Уважением, консультант службы.