Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что Вы замечаете в себе признаки послеродовой депрессии. Вероятно, Вы ощутили, как ваша жизнь разделилась на «до» и «после» и сейчас, испытывая непреодолимую усталость, Вы не понимаете, как выйти из этого состояния.

Дарья, накопившаяся усталость, постоянная забота о младенце погружает Вас в «день сурка» и Вы чувствуете злость и отчаяние. Безусловно, с появлением ребенка жизнь кардинально меняется и приходится резко адаптироваться к изменившимся условиям. Сейчас для Вас наступил новый этап жизни, который нужно освоить и принять. Сейчас, реальность такова, что Вы стали центром вселенной для маленького человека, который очень в Вас нуждается. Вы стали для него опорой и неотъемлемой частью жизни. Сейчас Вам нужно заботиться о ребенке, при этом не забывая о собственном восстановлении. С каждым этапом взросления ребенка, Вы сможете ощутить любовь, радость. Но для принятия таких чувств, Вам нужно настроиться на работу со своим состоянием уже сейчас. Вы имеете право злиться и уставать, ведь Вы взяли на себя колоссальную ответственность. Если Вам грустно, позвольте себе погрустить. Если Вы злитесь, найдите выход этим эмоциям, например, можно выйти на улицу или в другую комнату и покричать, побить подушку или сходить на беговую дорожку. 

Если вы чувствуете, что в одиночку уже сложно справляетесь, не стесняйтесь просить о помощи близких – родителей, отца ребенка, подруг. Если Вам позволяют финансовые возможности, подумайте о найме няни. Любая помощь с ребенком и в быту будет только плюсом для Вас. Бывает так, что просить помощи не у кого, а внутри чувства просто переполняют, а справиться самостоятельно становится сложно – рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Также, обращаю Ваше внимание на то, что если Вы почувствуете ухудшения физического и психического состояния - обратитесь к психиатру за консультацией. 

Если такой возможности нет, зарегистрируйтесь на нашем сайте, создайте личный кабинет, в котором у Вас откроется возможность вести диалог со специалистом службы в формате переписки. Также рекомендую Вам прочесть книгу, которая называется «Тайная опора», автор - Петрановская Л. В. В книге Вы найдете информацию о том, как лучше понимать своего ребенка и собственные чувства. 

Дарья, берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Александр.

В своем обращении Вы пишите о сложной жизненной ситуации, в которой Вы в настоящее время находитесь, что приводит к появлению чувства безысходности, одиночества и даже отчаяния. Действительно, может быть особо тяжело, когда кажется, что все вокруг идет не так, как хочется.

Армия – это сложная система, где предъявляются определенные требования, которые порой могут восприниматься как давление и несправедливость. Поэтому пребывания в армии может стать настоящим испытанием, связанным с тем, что несение службы предполагает изменение распорядка дня, привычного устройства жизни, смены обстановку, появлении в Вашей жизни новых людей и ко всему этому нужно адаптироваться и приспосабливаться, что требует от Вас дополнительных усилий, расходование внутренний ресурс и пр.

Выдержка, которую Вы проявляете в данной ситуации, является признаком силы, даже если сейчас это Вам не всегда удается увидеть. Обида, страх и чувство одиночества – это свидетельства того, что Вы испытываете серьезный стресс и, соответственно, нуждаетесь в помощи.

По поводу конфликтов с окружающими – к сожалению, такие ситуации зачастую могут возникать в замкнутых коллективах, так как другие тоже могут испытывать напряжение и стресс, которые они могут пытаться сбросить за счет такого неконструктивного поведения. В этой ситуации можно попытаться понять в связи с чем, возникает их такое поведение и постараться минимизировать с ними контакты, если в процессе общения не удается достигнуть с ними консенсуса. Также, возможно, стоит подумать о том, чтобы обратиться к кому-то из старших или более опытных – они могут помочь в решении возникшей ситуации. Если давление и физическое насилие продолжатся, постарайтесь найти возможность обратиться к командиру или военному психологу. Уважение к себе начинается с того, чтобы не позволять другим унижать тебя.

Вынужденная пауза в танцах может быть сложной, но подумайте о том, что можно и нужно сделать для того, чтобы иметь возможность в дальнейшем заниматься любимым делом. Перелом ноги – это еще не повод отказываться от них в прошлом. Реабилитация может занять время, но тело имеет удивительную способность восстанавливаться.

Вы также пишете, что пробовали много направлений, но ничего не вышло. Но это не значит, что Вы неудачник. Многие успешные люди проходили через череду неудач, прежде чем найти именно свое дело. Возможно, стоит пересмотреть свои подходы, изучить новые навыки или даже обратиться за помощью к наставнику. Как раз время нахождения в армии можно использовать для саморазвития. Например, изучать что-то новое посредством книг, онлайн-курсов (если есть доступ к интернету). Это может помочь Вам подготовиться к жизни после армии и уже четче осознать, чего Вы хотите и какие шаги необходимо предпринять в данном направлении.

Важно помнить, что армия – это временный период в Вашей жизни. Да, он требует от Вас определенной перестройки и на это нужно время и силы. Ваша задача свои негативные мысли пытаться переформулировать на более положительные, подумать о том, чему Вас может научить этот период, что из него положительного Вы можете для себя извлечь. Например, узнать что-то новое, обрести новые навыки, завести новые знакомства и т.д. Постарайся оставить пространство для веры и возможности для нахождения более светлых моментов в нынешней ситуации.

Однако, если негативные мысли все же будут Вас настойчиво посещать, и Вы самостоятельно не сможете с ними справиться, то рекомендую, прежде всего, позвонить на телефон горячей линии (8–800–200–47–03) и со специалистом обсудить свое актуальное состояние, чтобы совместными усилиями найти выход из ситуации.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алиса! Прежде всего позвольте выразить Вам

поддержку. Ваши чувства абсолютно понятны и оправданы. То, через что вы прошли,— это глубокое предательство: сначала публичное унижение от человека,обладающего властью, а затем отсутствие поддержки со стороны близких, чьёмнение и участие для вас важны. Это двойная рана, и её так сложно залечить,потому что боль исходит сразу из нескольких источников. Вы имеете полное правогоревать, злиться и чувствовать себя уязвлённой — это естественная реакция на несправедливостьи жестокость. 

Важно помнить: слова начальника и реакция вашего мужчиныговорят прежде всего о них самих, а не о Вас. Их поступки отражают ихсобственные ограничения, нечуткость, а возможно, и внутренние проблемы. Это неоправдывает их поведение, но помогает отделить их действия от вашей ценностикак человека. Вы не заслужили такого обращения — ни на работе, ни в личныхотношениях. 

То, что вы продолжаете возвращаться к этой ситуации, —признак того, что травма не была прожита до конца. Ваша психика пытается«переварить» невыносимое, и слёзы — это способ выплеснуть боль, которая ищет выход. Но важно, чтобы это не превратилось в замкнутый круг самообвинения. Алиса, особенности интернет-консультирования на нашем сайте имеют некоторые ограничения и не дают возможности глубоко разобрать Вашу жизненную ситуацию. На нашем ресурсе Вы также можете открыть личный кабинет, где сможете общаться с психологом в формате переписки, а также Вы можете совершать звонки на наш номер горячей линии +7 (495) 989-50-50 – это абсолютно конфиденциально.

Стыд, который вы испытываете, — тяжелейшее чувство. Нопозвольте спросить: а что бы вы сказали близкой подруге, оказавшейся на вашемместе? Наверное, поддержали бы её, напомнили о её силе и ценности, независимоот чьих-то оценок. Попробуйте постепенно учиться говорить с собой так жебережно. 

Ваше тело — лишь часть вас, а не мерило вашей значимости.Решение измениться (если оно придёт) должно рождаться из любви к себе, а не изстыда или давления других. Сейчас же, кажется, важнее всего дать себе время ипространство, чтобы исцелить те раны, которые не видны глазу. Вы не одиноки вэтой боли, и вам не нужно нести её молча. 

Для того чтобы защитить себя от резких, неприятныхвысказываний других, попробуйте выполнить упражнение «Щит». В ситуации такогообщения представьте, что вокруг Вас находится прозрачный, но прочный купол, откоторого отскакивают все неприятные слова. Вы можете потренироватьсяпредставлять такую защиту в безопасной обстановке, чтобы потом Вы смоглииспользовать навык защиты автоматически.

Такое поведение, как Вы описываете, говорит о том, как многочувств Вас переполняет и как сильно Вы нуждаетесь в поддержке. Помните: даже в этой тьме внутри вас есть свет— ваша способность чувствовать, анализировать, искать выход. Это уже признаксилы. Доверьтесь себе чуть больше. Вы достойны поддержки, уважения и любви — ипрежде всего от самой себя.

Берегите себя, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Из Вашего обращения я поняла, что Вы состоите в незарегистрированных отношениях с мужчиной, сомневаясь в своем выборе относительно построения долгосрочных перспектив.

Алиса, полагаю, Ваши сомнения связаны с тем, что расстановка приоритетов у Вас, как у двух личностей - разная. Вы не можете принять тот факт, что Ваш партнер оставляет важное место в жизни для своего друга, тем самым Вы задумываетесь о том, а как выстраивать дальнейшие и более крепкие отношения? Давайте разберемся по порядку. Вы написали о том, что в отношениях состоите давно. Как правило, на начальных этапах мы идеализируем партнера, не замечая многих моментов, которые впоследствии могут угнетать. Если изначально Ваш партнер обозначал роль своего друга в его жизни, но Вы на это не обратили должного внимания - значит, в какой-то момент времени Вы принимали все, как есть. Сейчас, Вы можете акцентировать на этом внимание только потому, что буквально сравниваете его отношение к другу и его отношение к Вам.

В контексте данной ситуации, необходимо проанализировать не конкретно тот факт, как Ваш партнер относится к другу, к знакомым и т.д., а проанализировать его отношение к себе. У каждого из нас есть свое мировоззрение. Если, например, в понятие «семья» вкладывать свои личностные смыслы и затем попросить другого человека дать свое определение этому слову - каждый вложит именно тот смысл, насколько он понимает данный аспект. И, вероятно, если у двух людей не будут совпадать взгляды на важные для нас понятия - это может говорить о том, что достичь гармонии будет очень затруднительно. Находясь в отношениях, мы выбираем себе партнера именно по этому принципу: чтобы взгляды на жизнь совпадали, чтобы приоритеты, которые у каждого сформировались свои - не противоречили друг другу. Мы часто можем наблюдать, как в семейных парах при решении конфликтных ситуаций возникают яркие обсуждения, доходящие даже для рукоприкладства. Но такая модель поведения для них - она может быть приемлема, поскольку люди привыкли именно таким способом решать возникающие трудности. Если Вы понимаете, что к Вам проявляют неприемлемое для Вас отношение и Вам это не близко, это говорит о том, что необходимо обозначить границы дозволенного. Консенсуса можно достичь только посредством конструктивного диалога, поэтому постарайтесь обозначить свое видение ситуации своему мужчине, чтобы разрешить недопонимание. Если этого не получится, постарайтесь сделать для себя выводы. Определите для себя, насколько велико Ваше желание состоять в отношениях, в которых Вы сейчас состоите и что они Вам дают.

Алиса, если Вы находитесь в смятении по поводу того, как выйти из сложившихся обстоятельств и какой ориентир выбрать, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, поскольку в рамках однократной консультации не представляется возможности вести с Вами диалог. Так, у Вас появится возможность общаться со специалистом службы в онлайн формате, сохраняя конфиденциальность.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. В своем обращении Вы пишите о том, что переживаете болезненное расставание с молодым человеком и по-прежнему испытываете к нему чувства. Вам тяжело справляться с болью внутри и Вы искренне не понимаете как принять произошедшую ситуацию.

Анастасия, хотелось бы поддержать Вас. Расставание дается каждому человеку непросто, поскольку это своего рода потеря, которая имеет эмоциональный отклик внутри. Сейчас Вы столкнулись с действительностью, с которой не согласны, Вы переживаете разрыв отношений остро и Ваше эмоциональное состояние мешает сосредоточиться на Вашем будущем, поскольку груз прошлого остается для Вас все еще значимым. Вы ощущаете зависимость потому, что получали исключительные эмоции от человека, который не с Вами и Вам не хватает этих эмоций и чувств. К тому же, вероятно, Вы возвращались к мыслям о том, что все можно было решить и не доводить до разрыва. Хочется сказать важное, на мой взгляд, что забывая и отпуская прошлое – мы становимся более счастливыми и делаем акцент уже совсем на другие приоритеты. Побудьте наедине с собой и своими чувствами, постарайтесь настроить себя на осознание факта, что пора идти дальше. Включите в свой образ жизни нечто новое, чего никогда не делали, попробуйте новый опыт для себя и постарайтесь отвлечь себя от страданий.

Расставаясь, люди извлекают урок из полученного опыта и уже отталкиваясь от него, начинают строить свою новую жизнь. Это период нового знакомства с собой, поиска собственных ресурсов для преодоления. Да, такие моменты каждый переживает по-своему. Человек в праве дать себе время для страданий, однако, не стоит забывать о том, что слишком длительное застревание на ситуации не будет влиять благоприятно.

Анастасия, предлагаю Вам поразмыслить над тем, по какой причине Вам не удается идти дальше, что Вас держит до сих пор? Рекомендую записывать все свои мысли в блокнот, чтобы было проще отслеживать Ваши чувства. Также, полезным будет прописать планы на свою дальнейшую новую жизнь, расставляя свои жизненные приоритеты. Обратитесь в собственный внутренний мир, не думая о том, почему человек с Вами поступил, ведь в отношениях участвуют двое и иногда сложно смириться с исходом.

Анастасия, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому рекомендую решить интересующие Вас вопросы в очном обращении у специалиста психолога/психотерапевта, либо зарегистрировавшись на нашем сайте, создав личный кабинет.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!

В вашем сообщении чувствуется грусть и усталость от происходящего в вашей жизни. Непонимание себя, своих желаний возникают у многих людей. Переживания усталости и бессмысленности проявляются в сложной, стрессовой ситуации, когда непонятно, что думать, а чувств так много, что сложно разобраться в собственной позиции.Скорее всего вы сейчас переживаете непростой период. Причины такого состояния могут быть различны. Например, возрастной кризис, внешние обстоятельства, депрессивное состояние, особенности воспитания или другое. Но то, что вы нашли в себе силы написать обращение на сайт, является важным и первым шагом на пути помощи себе.

Изучение и понимание себя помогает чувствовать себя более удовлетворенным и счастливым. Попробуйте начать с малого - составьте хотя бы небольшой перечень того, что вам нравится. Для начала хватит и пяти-семи пунктов: любимый цвет, вкус мороженого, фильм, блюдо, цветок. Составляйте новый список один-два раза в неделю, каждый раз включая в него от пяти до семи пунктов.  Прислушивайтесь к своим чувствам и телесным ощущениям. Если начнете обращать на них внимание, чувства и физические «подсказки» помогут понять, что нравится, а что нет. Чувства и ощущения могут многое сказать о наших мыслях и интересах. Как вы себя чувствуете, когда рисуете, общаетесь с другими? Вам весело и радостно? Вы напряжены или расслаблены? Что заставляет вас смеяться, а что плакать?  Начните принимать решения. Принятие решений — навык, который развивается со временем. Его нужно качать как мышцу, чтобы он развивался и оставался в форме. Поняв, что именно вам интересно, начните планировать подходящие занятия хотя бы один или два раза в неделю. Назначьте встречу, посмотрите новый фильм, примите расслабляющую ванну. Главное — действуйте. Начните наконец делать то, что вам нравится, шаг за шагом приближаясь к себе настоящей.

Иногда переживание негативных эмоций может приводить к развитию депрессии. Если вам кажется, что у вас депрессивное состояние не стесняйтесь обратиться за помощью к близким людям или специалисту.Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

С уважением, Анна.

Долли, мне очень жаль слышать, что ты проходишь через такие трудные времена. То, что ты описываешь, может быть связано с депрессией или другими эмоциональными проблемами. Это серьезные вещи, и важно понимать, что ты не одна, и помощь доступна.

Поговори с кем-то, кому ты доверяешь. Это может быть близкий друг, другой член семьи или учитель. Важно иметь поддержку. Попробуй найти ресурсы. Есть много онлайн-ресурсов и горячих линий, где ты можешь получить анонимную помощь и советы.

Запиши свои чувства. Ведение дневника может помочь тебе разобраться в своих эмоциях и чувствах. Заботься о себе. Даже если это сложно, старайся делать небольшие шаги, такие как прогулки на свежем воздухе или занятия, которые тебе нравятся. Постарайся установить небольшой распорядок дня. Даже если это будет что-то простое, например, вставать в одно и то же время или делать небольшие физические упражнения. Это может помочь тебе почувствовать себя немного лучше. Попробуй найти информацию о психическом здоровье, чтобы лучше понять, что с тобой происходит. Это может помочь тебе чувствовать себя менее одинокой в своих переживаниях.

Постарайся поговорить с мамой еще раз. Возможно, стоит объяснить ей, как ты себя чувствуешь, и почему тебе нужна профессиональная помощь. Иногда родители могут не понимать всей серьезности ситуации. Если мама не может помочь, попробуй обратиться в школу или местные организации, которые могут предложить поддержку.

Помни, что твои чувства важны, и ты заслуживаешь помощи и поддержки. Не бойся обращаться за помощью, это важно. Ты не одна в этом, и есть люди, которые готовы помочь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария. Вы переживаете, что окружающим сложно понять ваши чувства. Вас также огорчает, что даже близкие подруги не хотят слышать и принять вашу позицию. Поэтому вы обращаетесь за помощью и поддержкой на наш сайт, что может свидетельствовать о вашей заботе о собственных эмоциях и готовности к работе над улучшением состояния.

Мария, исходя из контекста вашего обращения я могу предположить, что вы еще учитесь в школе. В периоды обучения нам очень ценна поддержка окружающих, ведь мы пытаемся понять свою роль в будущем. Для нас становится важным как на наши действия реагируют и как нас видят. Критика со стороны сверстников может приобретать высокий уровень значимости, отчего переживания становятся сильнее, особенно негативные. И если отрицательных эмоций становится слишком много, то мы устаем и наша психика защищается. Вероятно, именно поэтому, вы и стали чаще плакать, а также желать уединения.

Вы правильно делали, когда пытались найти поддержку в вашем окружении. Дело в том, что когда мы проговариваем то, что испытываем, то невольно отпускаем весь негатив и нам становится легче. Однако важно понимать, что ваши друзья могут испытывать схожие чувства и переживать из-за собственных событий в жизни. Возможно, когда вы просили поддержку они просто не были готовы оказать вам ее или неправильно вас поняли. Для того, чтобы вас могли услышать очень важно ориентироваться на некоторые правила общения. Например, необходимо подобрать правильно время, не использовать обвинительных фраз и говорить честно и открыто. Важно учитывать и мнение собеседника и если друг не готов к диалогу, то искать компромисс.

Хочу также отметить некоторые противоречия в вашем тексте. Вы выражаете недовольство небольшим кругом общения, но одновременно хотите, чтобы о вас забыли. Подумайте, ведь у вас уже есть люди, с которыми вы общаетесь, даже несмотря на разногласия. Среди них есть и лучшая подруга, которая, вероятно, может вас поддержать. Возможно небольшое окружение – это не плохо? Главное ведь, чтобы вам было с этими людьми комфортно общаться и проводить время вместе.

Мария, помните, даже если у вас возникают споры или мелкие недоразумения, настоящие друзья принимают вас целиком, со всеми вашими особенностями, неповторимыми чертами характера и уникальной внешностью. Поэтому будьте собой в их компании. Желаю вам внутренней гармонии, верьте в себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил. Когда вы общаетесь с родственниками у вас бывают вспышки раздражения, из-за которых вы ведете себя агрессивно. Это мешает вам общаться с ними, вызывает чувство вины и портит отношения.

Вы пишете, что долгое время находились в ситуации, когда к вам применялось насилие. И хоть сейчас вы выщли из этой ситуации, она продолжает влиять. Так как вы долго ощущали по отношению к себе только агрессию, вы привыкли реагировать на любые действия по отношению к вам как на агрессию. Любые действия по отношению к вам вызывают чувство тревоги, угрозы и беспокойства. Вы попадаетесь «на крючок» этих негативных эмоций, которые начинают вас подталкивать к поступкам, отдаляющих нас от того, что действительно нам важно, приводят вас к ссорам. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас переживаний, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на ваше поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, образов и переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг, и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус. Если на это нет времени, просто осмотритесь и обратите внимание на предметы, звуки и запахи вокруг вас.

Эта техника может помочь вам дистанцироваться от неприятных мыслей и образов, сконцентрироваться на текущем моменте и предпринять действия, которые вы считаете важными и правильными. Возможно, вам стоит обсудить ситуацию, в которой оказались, с близкими людьми. Вы можете попробовать открыто им рассказать, что оказались в тяжелой ситуации, активно ищете из неё выход и нуждаетесь в поддержке. Возможно, они сможет вам как-то помочь. Но стоит учитывать ваши с ними отношения, они может совершенно неожиданно на это отреагировать. Если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, либо вам просто захочется выговориться, можете позвонить в службу психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Даниил, вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, испытывать их действительно очень сложно. Но вы большой молодец, что анализируете свое состояние, ищете способы его изменить и готовы обратиться за поддержкой. Вы можете получить помощь и улучшить свою жизнь. Берегите себя.

 С уважением, консультант службы.