Вопросы психологу

Здравствуйте.

В своем обращении вы затронули тему – страха ошибки и ощущение её необратимости. Такие переживания нередко сопровождают тех, кто предъявляет к себе высокие требования и хочет действовать «правильно». Я хочу отметить, что вы не одиноки в этом, многие сталкиваются с похожими мыслями.

Ваш вопрос о том, связано ли это с черно-белым мышлением, уместен, если ваше восприятие ситуации можно сформулировать в формате «либо успех, либо провал», в таком контексте, данная установка, действительно, может усиливать тревожность и мешать гибко реагировать на события.

То, что вы задумываетесь об этом и готовы разбираться, уже является началом движения к более устойчивому взгляду на себя и свои действия.

Когда каждая ошибка воспринимается как катастрофа, это может быть связано не с реальной тяжестью последствий, а с внутренним опытом, в котором любая неточность приравнивается к провалу личности в целом. Такое восприятие часто формируется в среде, где ценили «идеальность», но не поддерживали в процессе «проб и ошибок». В результате такого отношения, любое решение может начать ощущаться, как потенциальная угроза, не потому что оно реально необратимо, а потому что нет внутренней уверенности.

Но важно помнить - даже ошибившись можно остаться в порядке, сохранить уважение к себе и восстановить последствия. Важно не просто избегать ошибок, а научиться выдерживать их, видеть в них не провал, а шаг в сторону гибкости, развития и получения нового опыта.

Я могу предложить вам несколько техник для работы со страхом перед ошибками, вы можете выбрать ту, которая вам больше откликнется.

1. Катастрофический сценарий

Эта техника поможет научиться легче переносить связанную с принятием решения тревогу, а также подготовить для себя четкий план «Б», чтобы реально быть готовыми к случаю, если ваши опасения сбудутся.

Для этого мы должны во всех красках и оттенках представить себе самое плохое развитие ситуации и самые негативные последствия такого развития до самого конца.

Записываем последовательно и подробно ответы на следующие 4 вопроса:

1) Что самое худшее может произойти?

Записываем всё, что приходит на ум. Из этого худшего выбираем самый плохой вариант.

2) Какие самые негативные последствия могут быть у этого крайне неблагоприятного варианта развития событий?

Записываем все приходящие на ум варианты. Выбираем самый неблагоприятный.

3) Что я могу сделать в этой ситуации?

Описываем все возможные способы решения этой ситуации.

4) Что я могу ещё сделать в этой ситуации?

2. Доведение до абсурда.

Представьте, что вы полностью подчиняетесь этому страху и больше никогда не рискуете. Что будет через месяц? Через год? Через пять лет?

Где вы окажетесь, если станете избегать любых решений из-за возможной ошибки?

Как будет выглядеть ваша жизнь, если единственный целью станет не ошибиться?

Этот мысленный эксперимент помогает увидеть, что попытка защититься от боли ошибки – тоже выбор, и у него есть своя цена. Иногда гораздо выше той, что приходит с «провалом». А значит, вопрос может звучать иначе: «Готов ли я выбирать живую, подвижную жизнь, даже если в ней будут промахи?». Порой это первый шаг к внутреннему согласию: бояться можно, но не обязательно останавливаться.

Движение, к которому вы сейчас можете стремиться – это развитие гибкости мышления. Для вас может быть особенно значимым опыт маленьких шагов с возможностью безопасно ошибаться. Это может быть нечто простое: новый навык, небольшое решение, ситуация, где вы разрешаете себе не знать наверняка, что все пройдет идеально. Здесь важно не избегать ошибки, а отслеживать, что происходит с вами в момент сомнения и учиться поддерживать себя в нем.

Иногда согласие с собой – это не про то, чтобы сразу начать действовать, а про то, чтобы признать: «Да, сейчас мне страшно, и я имею право на это». И уже оттуда – не с насилия над собой, а с уважением к себе появляется возможность выбирать: как двигаться, в каком ритме и с какой поддержкой.

Если вам будет нужно - вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в сути вашей проблемы и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вас беспокоят навязчивые мысли, которые заставляют Вас сделать все что угодно, чтобы не быть собой. При этом Вас волнует, что эти мысли побуждают в Вас желания к самоповреждающему поведению. А это в свою очередь вызывает у Вас бурные негативные эмоции, потому что, как я понял из Вашего письма, Вы тогда обращаете внимание на острые предметы, вид которых только сильнее беспокоит Вас. Вы не знаете, что с этим делать и ищите для себя помощи. Это очень важно и ценно искать ее, особенно если не хватает поддержки. Как мне кажется, слова в Вашем письме о том, чтобы не давали советов «успокоится и попить водички», как раз могут говорить о том, что Вы ощущали недопонимание своего состояния у тех, к кому Вы обращались когда-то за помощью. А может и боитесь получить ее сейчас, потому что, наверное, ранее сталкивались с подобным отношением, и для Вас было, возможно, больно почувствовать подобную поддержку. И это естественно: боятся, ощущать негативные эмоции, особенно когда человек не находит себе место, когда мысли не дают ему покоя. Я очень сочувствую Вам и не могу представить, насколько Вам тяжело переживать подобное. Ведь невозможность поменять ситуацию, когда человек чувствует, будто его загнали в «клетку» и из нее нет выхода, может казаться для человека невыносимым страданием, которое человек хочет закончить разными путями, вплоть до лишения себя жизни. Поэтому, когда у человека случается подобная ситуация, важно не молчать, осуществлять активность в поиске реальной для себя помощи, пытаться разобраться в себе и в своем состоянии, чтобы можно было найти тот путь решения, который Вам так нужен без вреда для себя. В свою очередь, я вижу, как Вы это делаете и хотите этого достичь, иначе бы Вы не написали в нашу Службу.

Прежде всего, для того, чтобы можно было выработать эффективную стратегию того, как можно найти выход в Вашей ситуации, Важно обозначить, с чем Вы столкнулись. Прежде всего, ценно определить, что Вы проживаете хроническое стрессовое состояние, вызванное тем, что Вы находитесь в состоянии длительного сильного напряжения. В процессе этого состояния, как я думаю, Ваши негативные эмоции не находили своего выражения и по итогу негативно влияли на Ваше самочувствие. Представьте воздушный шар, который постоянно наполняют воздухом. Что будет, если его постоянно накачивать им? Естественно, шарик лопнет. Так и эмоции человека – они будут выходить, и чем позже, тем сильнее и больнее будут влиять эти эмоции. Таким образом, получается «замкнутый круг»: оказываетесь в тревожной ситуации → возникает тревога и негативные эмоции → возникает стремление избегать ситуации, вызывающие тревогу → непродолжительное облегчение → страх оказаться в такой ситуации → нарастание стрессового состояния → невозможность принять тревогу, понять ее и справиться с ней и т.д. Как видите, отношение к своим чувствам не меняется, способы работы с «шариком» не находятся, эмоции остаются неотыгранными, тревога по отношению к обыденным ситуациям не исчезает, а накопившееся негативные чувства влияют на отношение к другим ситуациям. Поэтому первая основная задача для уменьшения уровня тревоги – разорвать этот замкнутый круг через работу с мыслями и эмоциями.

Например, если агрессия на что-либо (а самоповреждающее и суицидальное поведение – это нереализованная агрессия, которая не найдя выражения, направляется на самого человека), то лучше всего могут помочь активные занятия: физическая нагрузка, битье боксерской груши и т.д. Также можно воспользоваться методикой нервно-мышечной релаксации по Э. Джекобсону (постепенное напряжение и расслабление мышц всего тела). Подробнее рекомендую ознакомиться с этой методикой самостоятельно при помощи литературы по психологии или в сети интернет, т.к. данная методика обширна для ответа здесь, но при этом она требовательна к исполнению, а также представлена широко в литературе и легко находится.

Если возникает тревога, то рекомендую сделать что-то связанное с концентрацией внимания: работа с деревом, сочинение стихов, рисование и т.д. Можно попробовать сконцентрироваться на предметах, находящееся вокруг Вас. Для этого описываете как можно более подробно (можно мысленно) предметы, которые Вы видите: внешний вид, форму, материал, цвет, качество, свое отношение к нему и т.д. Если тяжело найти разные предметы, то можете вспомнить приятный Вам образ как можно насыщеннее: когда, где, во сколько, что происходило, как Вы себя чувствовали в тот момент, что Вас окружало. Чем больше Вы опишете ситуацию и свои ощущения – тем лучше.

Еще может помочь общение со своими близкими и друзьями: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться, если есть подходящее поддержка. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. Может среди Вашего окружения есть люди, которые могут понять Вас? Может это кто-то, с кем Вы редко разговаривали?

Как я чувствую, Вас так же пугает, что суицидальные мысли приобретают силу и, возможно, Вы боитесь потерять над ними контроль. Существует техника – в момент, когда Вы не можете не думать о суициде, начните произносить фразу «я хочу совершить самоубийство» наоборот – «овтсйибуомас ьтишревос учох я». Техника помогает переключить внимание и важно производить чтение задом наперед в уме.

Я Вам также предлагаю обратиться к психотерапевту. Совместно с ним можно проработать стратегию преодоления пагубных мыслей, которые начинают заполнять весь Ваш день. И задача психотерапевта – не просто «пичкать» человека таблетками, а помочь найти человеку тот путь, который не только поможет ему жить легче, но также и повлиять на свою проблему. Бесплатную психотерапевтическую помощь можно получить при помощи обязательного полиса медицинского страхования у психиатра. Лечение в стационаре будет только при Вашем согласии. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Аноним! Вы написали, что боитесь оказаться в ситуации, когда над Вами будут смеяться. Вас это беспокоит, и Вам бы хотелось понять, из-за чего сформировался этот страх и что можно сделать, чтобы от него избавиться.

 Аноним, давайте, начнем с того, что страх - одна из базовых эмоций человека, которая возникает как ответ на потенциальную или реальную опасность. Страх может быть кратковременным, как реакция на конкретную ситуацию, и длительным, в этом случае уже начинает формироваться тревожное состояние. Со страхами можно и нужно работать. Важно, не позволять захватить себя страху полностью. Для начала нужно понять, что именно вызывает страх и почему? В зависимости от причин учиться выстраивать модели поведения, которые будут позволять чувствовать себя комфортно. Самостоятельно это сделать довольно трудно, поэтому обычно подобные ситуации прорабатывают с психологом или психотерапевтом. Вы обратились за помощью на наш сайт - это уже первый шаг на пути разрешения происходящего, но в Вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации. Необходимо задать Вам уточняющие вопросы, чтобы полноценно оценить картину происходящего с Вами и составить рекомендации. Рубрика "Вопросы психологу" предусматривает только однократный ответ на обращение, но Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не простой для момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ирина!

Вы видимо уже обращались на наш сайт и сейчас решили поделиться тем, что на данный момент происходит в вашей жизни, а также своими мыслями о "ближайшей перспективе". Обращаю внимание, что в рубрике "Вопросы к психологу" работают разные психологи, поэтому история, с которой Вы обращались ранее, к сожалению, не знакома мне. Но понимаю, что в вашей жизни происходит что-то не так, то, что не должно происходить с детьми: Вы не хотите жить такой жизнью, которой сейчас живёте; не хотите учиться в школе очно; также замечаете у себя слуховые галлюцинации, тягу к наркотикам и другие разрушительные вещи. Насколько понятно, по каким-то веским причинам не хотите обратиться за помощью к ближайшему окружению взрослых. Могу предположить, что это может быть связано с нарушением общения между вами. Ирина, если Вы не готовы довериться родителям или родственникам с тем, что Вас волнует, напоминаю, что анонимно, круглосуточно, бесплатно можно звонить на телефон доверия и получать психологическую поддержку по номеру 8 800 2000 122. То состояние, которое Вы описываете, требует участия врачей и психологов. Если Вам исполнилось 15 лет, Вы можете получить психиатрическую и психологическую помощь по месту жительства без уведомления родителей об этом. Рекомендую Вам сделать это, так как в период взросления настроение может меняться под влиянием гормонального фона, а правильное и своевременное лечение улучшает ситуацию. И наоборот, незнание этого, и попытка изменить настроение с помощью веществ, изменяющих сознание (алкоголь, наркотики), только на короткий промежуток времени снимает чувствительность к переживаниям, а далее - начинается стремительное разрушение психики и организма. И никакого исключения в этом процессе нет. Просто однажды наступает точка невозврата. Но зачем ее приближать? Ведь ваша жизнь может быть другой, без этой беды. Ирина, думайте и решайте, чего Вы действительно хотите. Мы всегда на связи и готовы работать с Вами столько, сколько необходимо. Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и продолжить работу с одним психологом, который будет подробно знать вашу ситуацию и поможет найти лучшие решения. Помните, что Вы не одна. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.  

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями — кажется, сейчас Вам довольно непросто.

То, что тебя цепляют чужие слова и мнения — абсолютно нормально. Это часть того, как мы устроены: мы все так или иначе зависим от окружения, особенно если речь про Ваш круг общения. Вы действительно не обязаны быть "толстокожим" и никого не слушать, это вообще-то миф. Ваша реакция — здорова и говорит о том, что Вам не всё равно, как к Вам относятся.

Если Вы чувствуете эмоциональную связь даже с теми, кто говорит о Вас за спиной, это может быть связано с тем, что мы бессознательно хотим признания и одобрения даже от людей, которые ведут себя неприятно. Ещё здесь часто включаются старые сценарии — например, если в прошлом было что-то похожее, это может "включать" похожие чувства.

Очень хочется уточнить:

1. Как Вы сами относитесь к этим людям? Были ли моменты — хоть маленькие — когда Вы ощущали с ними доверие, позитив, интерес?

2. Вы знаете, что именно они говорят, или это догадки, впечатления по косвенным признакам?

Но, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает одни вопрос и один ответ.

Понимаю, как сложно быть в таком положении, когда чувствуешь, что за спиной говорят, и внутри появляется тревога, сомнения в себе и раздражение.

Есть несколько направлений, которые могут помочь снизить влияние мнения окружающих и постепенно вернуть уверенность:

1. Осознать, что именно задевает

Попробуйте заметить, в каких ситуациях и от каких слов Вам особенно больно. Какие мысли появляются, когда вспоминаешь эти разговоры? Часто за этим стоят не сами слова, а убеждения типа «Я должен нравиться» или «Если меня обсуждают — я плохой». Сформулируйте их для себя. Просто заметить эти мысли — уже шаг к свободе.

2. Сформировать своё мнение о себе

Подумайте: в чём Вы точно стоите на своём? Что в себе цените, в чём уверены, несмотря ни на что? Если сложно, вспомни моменты, когда Вы чувствовали себя уверенно — какими качествами Вы тогда пользуетесь успешно? Запиши 2–3 таких качества. Это Ваши якоря.

3. Ограничить влияние "токсичных" источников

Если есть возможность реже контактировать с людьми, от которых идет негатив — это нормальное, здоровое решение. Не означает «убежать», просто минимизировать контакт и перестроить фокус на тех, кто Вас поддерживает или хотя бы нейтрален.

4. Практиковать здоровое мысленное дистанцирование

Когда снова появляются мысли о том, что о Вас говорят — напомните себе: «Это их мнение, оно не определяет, кто я есть на самом деле». Вы можете быть хорошим человеком даже для тех, кто Вас не понимает и не принимает.

5. Укреплять самоподдержку

Раз в день отмечай минимум одну свою победу — даже маленькую. Это могут быть поступки, выдержанные конфликты, даже просто доброта к себе. Ваша задача неделю подряд фиксировать минимум один момент, когда Вы были довольны собой, несмотря ни на чье мнение.

6. Обратиться за поддержкой к тем, кому доверяешь

Совсем не слабость — поговорить об этом с другом или человеком, которому веришь. Часто поддерживающий взгляд со стороны сбрасывает тяжесть чужих слов.

Помните, - это процесс. Будет откат, временами боль будет возвращаться: это нормально.

Важно не уходить в обвинения себя за эмоции — если вдруг это появится, просто напомни себе: это стадия.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Е!

Вы столкнулись с ситуацией, когда ваши жизнь и здоровье оказались под угрозой и был нанесен вред вашему физическому здоровью и психическому благополучию.

Возможно, вы чувствуете злость, агрессию, страх в связи с произошедшим инцидентом. И это абсолютно нормально, поскольку ситуация, в которой вы оказались, таковой не является. Вы также думаете над тем, чтобы обратиться в правоохранительные по поводу данного инцидента, но вас останавливает неуверенность, что они могут не прислушаться к вашим словам.

Е, то, что вы решили поделиться тем, что вас беспокоит – важно. Эмоции являются нашим индикатором, сигнальной системой, которые говорят нам о том, нравится ли нам какое-то действие/событие или нет, может ли оно послужить для нас приятным ресурсом или от чего-то лучше держаться подальше. Если на протяжении длительного времени сдерживать эмоции внутри себя, то это может привести к самым разным последствиям, в том числе и к значительным срывам, конфликтам, возникновению психосоматических заболеваний. Главное правило, чтобы эмоции выражались безопасно как для самого человека, так и для людей, которые его окружают.

И сейчас эмоции говорят вам о том, что они хотят, чтобы данное происшествие не повторилось и участник его понес наказание.

Е, причин вам не верить у правоохранительных органов не будет, поскольку у вас есть, насколько я понимаю, заключение о снятии побоев, скорее всего, показания свидетелей происшествия. К тому же физическую агрессию по отношению к данному пассажиру вы не проявляли. Поэтому, если вы настроены на разговор, я бы рекомендовала составить примерный план будущего разговора: о чем вы будете говорить, какими фактами оперировать. Это позволит вам не упустить ничего важного в случае возникновения волнения, к примеру, когда воспоминания о том, что произошло, могут оказать влияние на ваше самочувствие, и грамотно, четко и полно донести всю необходимую для вас информацию до правоохранительных лиц.

Е, вы пишете, что боитесь последствий, попробуйте выписать их на отдельный лист, как вы считаете, какие последствия подобного разговора могут быть, с чем они связаны, и какая вероятность того, что они последуют. И подумать над тем, какую пользу, выгоду вы можете извлечь из разговора. Это поможет вам проанализировать риски и выгоды и сделать для себя вывод, стоит ли это того лично для вас или нет. На основе этой информации вы сможете принять для себя наиболее подходящее решение.

В случае необходимости, вы также можете обратиться на наш номер психологической службы, указанный на сайте.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Алина.

Прочитав ваше сообщение, я испытала острое сожаление и боль. «Я никто», «я лузер», «только я вот такая неудачная» - невыносимо видеть, как вы себя обесцениваете, как самостоятельно ставите на себе крест и казните себя.

Вы пишете о том, что всё это идёт из детства, от жестокого отношения матери, и я вижу, что после, уже в юности, от вас отказался отец вашего ребёнка, что, наверно, лишь укрепило подобное уничижительное отношение к себе. И я понимаю, какой сильный отпечаток это накладывает.

Но у меня просто не умещается в голове, как может называть себя неудачной женщина, которая вырастила, поставила на ноги и дала лучшую жизнь двум детям. И всё это – в одиночку! Алина, да ведь это настоящий подвиг. Простая арифметика: двое детей и одна вы. Матери-одиночки, вырастившие одного, уже героини, но то, что вы сделали, причём в юном возрасте, не имея помощи, это уже нечто совершенно невероятное. И ведь вы говорите о том, что у вас очень тёплые отношения с обоими, что также большая редкость: как мне кажется, когда требуется содержать двоих детей в одиночку, большая часть сил уходит на изматывающую работу, идущую в ущерб времени вместе, забирающую силы и терпения. Многие срываются на детей или не участвуют в их воспитании эмоционально, но у вас получилось иначе. И это потрясающе. Я восхищена тем, чего вы смогли достичь.

Да, это не респектабельная и высокооплачиваемая работа, не высокий уровень жизни или своя квартира в Москве – мечта почти любого россиянина. И я не буду говорить, что чудесные, получившие лучшую жизнь и любящие вас дети лучше, чем всё это и хорошее здоровье бонусом. Но они – огромная и не так уж часто встречающаяся ценность, они – результат ваших усилий, бессонных ночей и отказов себе в чём-то желанном. Они – повод для гордости собой, и я хочу, чтобы вы присвоили себе это достижение. Одно из главных женских достижений – счастливые, здоровые, любимые и любящие дети. Алина, вы это сделали. Вы привели их в эту жизнь, сделали всё для их счастья, запустили новый, лучший цикл, потому что счастливые и любимые дети станут любящими родителями, и ваши внуки будут расти и жить в совершенно ином мире, нежели когда-то пришлось вам. Мне это кажется колоссальным: то, как вы, сами не имея этого в детстве, смогли дать любовь, заботу и тепло своим детям и тем самым их детям. Пожалуйста, подумайте об этом. Я бы хотела, чтобы вы взглянули на это моими глазами. На себя: прекрасную, сильную, любящую женщину, тепло которой помогло расцвести двум детям. Мне кажется, это – самое сильное и яркое проявление женственности.

Мне больно слышать, что при этом вашу уверенность в себе так сильно подкашивают внешние несовершенства. Я очень сожалею, что беременность далась вам нелегко и оставила свой след на здоровье. Возможно, это даже в чём-то обидно и несправедливо – платить ещё и такую цену за детей. Но я думаю о том, что ваш организм сделал всё, что было в его силах, чтобы ваш ребёнок появился на свет и был здоров. Ваши ресурсы были потрачены на него, возможно, в ущерб себе, но результат стоит всего. Думаю, как мать, вы со мной согласитесь. И – вновь прошу посмотреть на все приобретённые дефекты иным взглядом. Как на доказательство того, что в своё время вы сделали всё для своих детей. Буквально всё, отдали даже часть своего здоровья.

Алина, я очень рада, что в вашей жизни присутствуют хобби и прогулки, что вы поддерживаете себя, обращаясь к доступным для вас специалистам. Это очень важно. Но вы пишете, что вам всё равно плохо. Во всём вашем обращении мне слышится тоска. Вам хочется, чтобы вас любили, чтобы жизнь снова стала чем-то интересным, наполненным смыслом. Я знаю, это банально, но всё же скажу: для того, чтобы вас полюбил другой человек, необходимо, чтобы сначала вы полюбили себя. Чтобы начали смотреть на себя иначе: принимая недостатки, ценя достоинства, прощая слабости, гордясь достижениями. Видя силу там, где, как вам сейчас кажется, лишь слабость и неудачи.

У вашей сестры любящий молодой человек. И я считаю, как раз потому, что благодаря вам она росла в любви, потому что вы позволили ей любить себя, а не считать пустым местом. Её любовь к самой себе, как внутренний свет, освещала её и привлекла человека, который тоже любит её. Вот почему я говорю о важности любви к себе. И мне кажется, в этом вам очень здорово могла бы помочь как раз терапия. Возможно, пришло время, когда ваши дети смогут вернуть вам часть того, что вы когда-то сделали для них? Например, помочь оплатить вам встречи со специалистом. Хотя бы несколько, чтобы вы могли попробовать.

Алина, отмечу также, что вы сейчас в том возрасте, который часто называют кризисом середины жизни. Для него характерны сомнения в себе, недовольство своим положением, пересмотр ценностей. Я хочу сказать, что то, что вы переживаете, абсолютно нормально. Возможно, вы задаётесь вопросом вроде «Что со мной не так?» (сразу скажу - всё так). Возможно, вам кажется, что у всех остальных всё иначе и всё хорошо. Но так лишь кажется. В этот период сомнения и недовольство возникают у всех.

Важно понимать, что кризис – возможность пересмотреть всё и выбрать новый курс. Курс по направлению любви к себе, окружающим и жизни. Никогда не поздно полюбить себя, изменить имидж, устроиться на новую работу, попробовать что-то, что откладывали всю жизнь. Разрешить себе быть и быть счастливой. Начать дышать полной грудью.

Мне очень хочется, чтобы у вас получилось. Чтобы всё наладилось. Я надеюсь, что так оно и будет! Ведь у вас огромное сердце, а рядом с вами любящие вас дети.

Берегите себя, Алина. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Стася.

То, что в сложившейся ситуации Вы решили обратиться за помощью к специалистам, говорит о том, что Вы благоразумный и сознательный человек. Но, давайте попробуем понять суть происходящего с Вами? В чём причина Ваших ощущений – грусти, пустоты, одиночества? Ведь без понимания причин того состояния, в котором Вы пребываете, понять, куда двигаться дальше крайне проблематично. А без понимания конечной цели своих действий, прийти к какому либо нужному результату сложно. Приведу такую аналогию: любой корабль, отправляясь в путешествие, имеет понимание о том, в какой порт он должен прибыть.

Причины тут могут быть самые разные. Во-первых, это может быть следствием нарушения работы некоторых систем регуляции организма. Нервной или эндокринной (гормональной) систем. Это физиологические причины. Во-вторых, это может быть следствием того, что в жизни произошло некое крайне неприятное событие, или даже череда событий, из-за которых произошла фиксация на очень неприятных переживаниях, либо на ощущении пустоты, спасением от которого служит самоповреждение (что тоже не хорошо). Это причина психологическая. В конце концов, из-за чувства одиночества и постоянного недоверия к людям, так как имел место негативный опыт взаимодействия с окружающими, человеку тяжело открыться людям, а потребность в общении с людьми никуда не делась. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт… Это причина психосоциальная.

Сейчас я обозначил только приблизительный, весьма поверхностный перечень возможных причин такого состояния. Может быть и такое, что человек столкнулся с целым комплексом причин, каскадом свалившимся на него. Так или иначе, установление причин требует детального рассмотрения и тщательного анализа.

Полагаю, наиболее целесообразным будет начать с комплексного медицинского обследования, и, если потребуется, помощи врача, с последующим медикаментозным лечением. Также, крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций. Лучше всего, в формате диалога. Беседы. Почувствовать поддержку от другого человека. Для человека, особенно в тяжёлые периоды жизни, бывает важно быть услышанным. Конечно, тут нельзя пренебрегать возможностью получить поддержку от близких людей. Даже просто элементарно выговорившись, люди, зачастую чувствуют облегчение. Но, возможно, стоит также поговорить с кем-то ещё. Тоже, безусловно, близким. Может быть, с кем-то из родственников. Так-же Вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу. Желательно в очном формате. Например, в центр социальной поддержки в своём городе. Однако, Вы также можете продолжить общение с нашим специалистом. В интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Стас.

В обращении Вы описываете трудности и проблемы, с которыми Вы столкнулись, и это вызывает огромное сочувствие, так как никто не заслуживает издевательств и унижений. С другой стороны вызывает уважение, что Вы не сдаетесь, хотите изменить свою жизнь и обращаетесь за помощью - к специалистам, информации (нейросети в том числе). Мне кажется, что в этом Ваше несомненное достоинство.

"Я ищу конкретную, прямую поддержку, желательно с кем-то, кто специализируется на травмах. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться общаться и справляться с этими подавляющими чувствами без банальных советов вроде "просто улыбнись" или "скажи привет". Можете ли вы порекомендовать специалиста или программу"

25.07.2025 10:52

С теми запросами, которые Вы описали, нужна длительная работа с психологом, лучше всего с клиническим психологом или кризисным психологом (так как они специализируются на работе с травматическим опытом). Клинические психологи бесплатно принимают в поликлиниках, а также психиатрических больницах (хоть Вам и не нравится мысль обратиться туда). Кроме того, можно поискать варианты взаимодействия с психологом дистанционно (в том числе и на нашем сайте - в рубрике Личный кабинет). Важно взаимодействовать с психологом не разово, а на протяжении как минимум нескольких месяцев, ведь Ваши реакции не формировались за один час, и чтобы с ними справиться, требуется не одна консультация и Ваша работа над собой. Кроме того, важно найти "своего" специалиста, и нет ничего зазорного в том, что какие-то психологи Вам не подойдут. Понимаю, что может быть сложно каждый раз описывать свой запрос новому специалисту, особенно когда есть трудности общения, но если Вы ощущаете невыносимость, негативные эмоции, то, конечно, это надо исправлять. 

Стас, с одной стороны, хорошо, что Вы нашли техники, которые Вам помогают справляться с эмоциями здесь и сейчас, но лучше их осваивать под наблюдением специалиста. Так, психолог может сразу разбирать с Вами те эмоции, которые возникают, заменять техники, если они Вам не подходят. Кроме того, техники важно использовать какое-то время (разово они могут не сработать). Это как с физическими нагрузками: чем дольше тренируемся, тем выше эффект.

Стас, я желаю Вам не сдаваться на пути поиска помощи и найти подходящего Вам специалиста.

С уважением, консультант службы

25.07.2025 10:52