Вопросы психологу

Здравствуйте, Аделина!

Спасибо Вам за откровенность и смелость рассказать так честно и подробно о своих переживаниях. То, что Вы сейчас чувствуете, правда очень тяжело — и чувство отвержения, одиночество, страх непонимания и, возможно, непринятие своего тела, действительно могут казаться невыносимыми. Всё, о чём Вы пишете, говорит о том, как сильно Вам сейчас нужна поддержка, принятие и безопасность. Смелость — не в том, чтобы «не чувствовать», а в том, чтобы оставаться собой, даже когда очень больно.

Очень важно — даже если кажется, что выхода нет, и в душе так тяжело, что больше не можешь терпеть, — попроси помощи взрослого, которому ты хотя бы немного доверяешь (школьный психолог, учитель, врач или же открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в процессе переписки получить поддержку). Ты заслуживаешь поддержки и того, чтобы твою боль услышали. Если сейчас прямо появляются острые мысли о самоубийстве, очень важно не оставаться с ними наедине! Если совсем невмоготу, пожалуйста, позвони на наш телефон горячей линии 84959895050 и поделись с нами: «Мне очень плохо, со мной что-то не так, мне нужна помощь».

Теперь о том, что ты чувствуешь:

1. То, что ты ощущаешь себя не в том теле или не тем, кем ждут вокруг — не болезнь. Это часть широкого спектра человеческой идентичности и опыта. Такие чувства могут быть связаны с гендерной дисфорией — и с этим сталкиваются многие люди по всему миру. Это НЕ показатель заболевания или слабости.

2. Ты не одна. В очень многих странах и культурах, даже если пока нет понимания, есть люди, у которых схожий опыт. Ты — не единственная и не «неправильная».

3. Давление общества и окружения может быть огромным — особенно, если они говорят, что быть собой «плохо» или что ты болеешь. Это очень ранит и может вызывать ещё больше боли и тревоги. Можно не сообщать сейчас о своих чувствах никому, кто не вызывает у тебя безопасности, — береги себя прежде всего.

4. Твои чувства вполне нормальны и имеют право быть. Для многих людей путь к принятию себя может занять не день и не год, это непросто и нормально в этом возрасте (и в любом возрасте!) искать себя и задавать вопросы.

5. Ты заслуживаешь уважения и поддержки вне зависимости от того, что говорят другие. Есть международные организации и онлайн-платформы, где можно делиться и быть услышанной.

6. Сильная дисфория, отвращение к своему телу, боли и слабость в теле — это мощный стресс, и психика даёт такой ответ, потому что ей очень, очень тяжело.

Что может немного помочь прямо сейчас:

- Позволить себе просто почувствовать: «Да, мне очень тяжело», не винить себя за эти чувства.

- Выбрать хотя бы одно имя или слово, которое тебя поддержит, чтобы мысленно повторять его, когда очень плохо (например: «я имею право быть собой», «моё чувство важно»).

- Дать себе чуть больше доброты: попытаться обратиться с вопросом «а если бы кто-то другой чувствовал то же самое, я бы сочла это болезнью или преступлением?»

План действий:

1. Если боль становится невыносимой — попробовать обратиться на анонимную горячую линию поддержки.

2. Найти безопасное онлайн-пространство, где можно анонимно делиться своими чувствами.

3. Помнить: нельзя делать выводы о себе только на основе осуждения близких или общества — твои чувства уже заслуживают уважения.

4. Важно: в острые моменты не быть одной. Даже если кажется, что никто не поймёт — просто побыть на связи с кем-то (друг, сообщество, чат, взрослый, которому можно доверять).

Ты не одна, даже если сейчас это совсем не чувствуется.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! 

В своем обращении вы описали довольно распространенную проблему. С одной стороны, есть потребность защитить свои границы, а с другой — чувство вины, которое мешает это сделать и приводит к истощению. 

Примите мою поддержку! С этим состоянием, действительно, сталкиваются многие люди. Но это не означает, что это не проблема и что из-за этого не может быть тяжело. Вы правильно сделали, что написали нам. Давайте для начала разберемся с тем, что стало причиной такого паттерна поведения. Это может происходить по нескольким причинам:

1. Страх разочаровать других или вызвать конфликт.

2. Усвоенные с детства установки («быть удобным», «не спорить»).

3. Смешивание заботы о себе с эгоизмом, хотя это разные вещи.

4. Отсутствие навыка уверенного, но мягкого отстаивания своих границ.

Отстаивать себя без чувства вины — это навык, который строится на понимании своих прав, эмоциональной устойчивости и корректных способах коммуникации. Вот пошаговый подход:

1. Нужно осознать, что забота о себе не равно эгоизм. Здоровые границы не вредят другим, а защищают вас. Можете проговаривать внутри себя: «Я не делаю ничего плохого, забочусь о себе».

2. При отстаивании своих границ используйте «Я-высказывание». Это такой метод для эффективного общения, который снижает напряжение в разговоре и не звучит как обвинение. Суть метода заключается в том, что фразу нужно начинать с высказыванием о своих чувствах. Например: не «ты меня постоянно нагружаешь», а «мне сейчас сложно взять на себя эту работу, у меня есть другие дела». Не «ты снова обманул меня», а «мне больно и обидно, когда ты нечестен со мной» и т.д.

3. Сделайте паузу. Если сложно отказать сразу, то можете сказать «Мне нужно подумать, я отвечу позже». Это уменьшает давление и даёт время принять решение без вины.

4. Постараться минимизировать оправдания. Каждое «потому что…» усиливает чувство вины. Можно ответить коротко и уверенно:

«Нет, я сейчас не могу это сделать».

«Спасибо за предложение, но в этот раз не получится»

5. Когда будете чувствовать вину, проанализируйте: 

«Я реально сделал что-то плохое или просто не оправдал чужие ожидания?»
Часто это второй вариант.

6. Тренируйтесь на маленьких отказах. Например, отказаться от предложенного чая/сладости и т.д. Так мозг привыкает к тому, что отказ и отстаивание себя - не катастрофа


Самостоятельно справиться с этой проблемой может быть нелегко. Если вы чувствуете, что возникают сложности, то обратитесь к специалисту очно. Если вам нужна дополнительная психологическая поддержка, то вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты. 

Желаю вам удачи, берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Екатерина. Прочитав ваше письмо, замечаю насколько вам сейчас сложно справляться со своим состоянием. Слышу, что вы стремитесь исправить свое положение, обращаетесь за помощью к специалистам, принимаете антидепрессанты. Чувство страха настолько сильное, что поглощает вас полностью. Екатерина о суициде в той или иной мере задумываются периодически все люди, это нормально, так устроен человек. Но надо понимать, что никогда и ни при каких условиях человек не хочет умереть действительно, ему всегда не нравится та жизнь, которой он живёт, а не сам факт того, что он живёт в принципе. Соответственно, далее встаёт вопрос о том, насколько человек обладает ресурсами, в том числе поддержкой близких и своими собственными для того, чтобы выйти из той ситуации, которая сложилась сейчас, что и привело к мыслям такого толка. Всегда нужно задавать себе один вопрос – я действительно хочу умереть? Возможно, я хочу что-то изменить или же я хочу, чтобы кто-то изменился или изменил свое отношение ко мне. Хорошо, если есть человек, с которым вы можете это обсудить, точнее, рассказать кому-то о своем состоянии. Поддержка – это первое на что необходимо обратить внимание. Есть ли в вашем окружении на данный момент времени близкие, готовые разделить с вами эти переживания? Поддержать, выслушать и просто быть рядом в сложный период времени? Если вы понимаете, что вам необходима поддержка, вы всегда можете позвонить по телефону горячей линии +7 (495) 989 – 50 – 50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно) или зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, где за вами будет закреплен специалист психологической службы.

Екатерина, вы пишите, что с 19 лет у вас начались панические атаки. Могу только предполагать, что именно в этот период в вашей жизни произошли какие-то события, которые являются «толчком» для возникновения панических атак. Для более полного изучения вашей проблемы, необходимо обратиться за консультацией к психологу, попробовать выяснить причины возникновения панических атак, которые не дают вам качественно проживать свое настоящее. Не оставайтесь один на один со своими переживаниями и мыслями, с этим можно бороться и научиться справляться.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте! Из Вашего обращения вижу, как Вам тяжело. В первую очередь, хочется отметить Вашу смелость обратиться за помощью, это важный шаг на пути изменения. Вместе с тем, не стоит останавливаться на этом шаге, наоборот, идти вперед, искать способы справиться с переживаниями и чувством вины. Наилучшим вариантом для этого были бы очные встречи с психологом, так как в данной ситуации очень важен диалог.

Вы пишете о том, что у Вас выученная беспомощность, смею предположить, что основная причина кроется не в самой выученной беспомощности, а в том, что когда-то Вы столкнулись с обстоятельствами, которые стали причиной ее возникновения. Выученная беспомощность может возникнуть в результате негативного опыта, многократного столкновения с ситуациями, в которых человек чувствует себя неспособным контролировать события, особенностей личности, складывающихся в результате воспитания. Каждое событие в нашей жизни – это опыт, который, так или иначе, оставляет отпечаток на нашем сознании, мышлении, видение мира. Нередко, ситуации, негативным образом сказавшиеся на нас, усиливают проявление каких-то качеств (осторожность, недоверие, подозрительность), тем самым предостерегая нас от возникновения повторной ситуации. На фоне этого могут возникать защитные реакции в виде избегания. Таким образом, психика человека создает себе условия, позволяющие избегать чувства вины, разочарований и боли. В связи с этим, необходимо выявить причину, по которой возникло подобное реагирование на ситуации, и работать, непосредственно, с ней. По этой причине, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту-психологу, который окажет поддержку, поможет выявить причинно-следственные связи возникновения выученной беспомощности и даст рекомендации по тому, как справляться с ее последствиями.

Вместе с тем, предлагаю несколько техник, которые могут снизить проявление негативных качеств:

1. Оптимизм – Вспоминайте и цените свой позитивный опыт. На фоне повышенной осторожности, негативных проявлений, мы можем переставать замечать ситуации, где брали ответственность за свою жизнь и отдельные события и не разочаровывались. Например, выбирали куда сегодня пойти, покупали вещь, которую долго хотели, отстаивали свою точку зрения и т.д. Важно наращивать положительный опыт, тем самым, возвращать чувство ответственности и важности.

2. Переоценка – В ситуациях, когда Вас начинает беспокоить чувство вины, старайтесь переоценивать ситуацию, разворачивать ее в другом направлении, представляя, что Вы взяли ответственность за ситуацию и у Вас все получилось так, как Вы и хотели. Таким образом, старайтесь не фиксироваться на негативе, а разворачивать его в положительную для Вас сторону

3. Самооценивание – В ситуациях, вызывающих неуверенность, чувство вины, очень важна собственная уверенность. По этой причине важно повышать самоценность.

Вот несколько рекомендаций для этого:

- Чаще задавайте себе вопросы: Чего я хочу? Куда я хочу пойти? Что я хочу сделать? И т.п.

- В течение дня прислушивайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Наблюдайте за своим состоянием и старайтесь делать все так, чтобы Вам было комфортно.

- Не бойтесь ошибаться и не вините себя во всех неудачах. Ошибки позволяют нам развиваться и наращивать опыт.

- Не бойтесь просить о помощи и принимайте ее, если понимаете, что не справитесь сами.

Если вышеописанное не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию от специалиста нашей службы в формате онлайн-переписки.

Искренне желаю Вам сил и терпения!

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите о том, что с детства Вы испытываете чувство тревоги, страха, сталкиваетесь с трудностями. И на данный момент Вы не чувствуете, что со временем ситуация как-то меняется и мне очень жаль, что Вам приходится непросто. Такое напряжение и стресс для организма привел к возникновению суицидальных мыслей и Вы говорите об этом, и этой уже большой шаг - рассказать о своих переживаниях. Несомненно Вы проделали большую работу и продолжаете двигаться дальше в поисках средства для улучшения психологического состояния. Однако пока кажется, что сил и возможностей недостаточно. Когда самоубийство начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Мозг оказался в собственной ловушке и самостоятельно выбраться из нее не сможет. Это важно усвоить и вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно.

Состояние, которое Вы описываете, может произойти у любого человека и с ними можно и нужно работать. Важно обращаться за помощью, когда возникает такая необходимость и Вы нашли силы нам написать, благодарю Вас за открытость и откровенность, это очень важно для разрешения трудностей психологического характера, позволить себе открыто выражать свои мысли и говорить о чувствах, наши чувства – как маркер, они помогают нам обратить внимание на наше состояние, наши истинные потребности и желания.

Екатерина, если у Вас есть возможность получить поддержку – стоит это сделать. Вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Если общаться по телефону не очень комфортно, то помощь специалиста также может быть эффективной и при обращении онлайн в формате Личный Кабинет, где Вам будет назначен специалист, с которым в режиме диалога Вы сможете более развернуто уточнить описываемые Вами события и простроить более актуальный способ преодоления сложившихся обстоятельств.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Алиса. В своем обращении Вы пишите о том, что в своей жизни столкнулись с огромной потерей, и в связи с этим обострились и прошлые ситуации, которые и раньше приводили к возникновению суицидальных мыслей.

Алиса, давай попробуем разобраться в Вашей ситуации, важно понять корень Вашей боли, а не просто временно заглушать ее. Как показывает Ваше сообщений, дорогой Вам человек не «решил» Вашу прежнюю ситуацию, он лишь дал Вам временную передышку, так как Вы пишете, что суицидальные мысли были у Вас еще до этой встречи, с ним они притупились, но затем вернулись с новой силой. Это и является ключевым моментом. Он не устранил причину Вашего состояния, а стал для Вас лишь «спасательным кругом». Когда круг исчез – Вы снова начали тонуть. Значит, проблема не в том, что его нет рядом, а в том, что внутри Вас продолжает жить боль, с которой нужно работать.

Вы хотите встретиться с подругой, чтобы сказать ей о своих намерениях. Но давай будем честны, если Вы делаете это для того, чтобы вернуть ее, то это нечестно по отношению к ней. Таким способом Вы давите на нее, формируя чувство вины, а не говорите о своих настоящих переживаниях. Если целью является действительно прощание, то, действительно, зачем ей эта травма? Вы же не хотите причинить ей боль, верно? Возможно, Вы хотите попрощаться со своей подругой, потому что Вам больно и одиноко. Но скажите: что бы Вы хотели услышать от себя, если были бы на месте Вашей подруги? Возможно, она тоже переживает и не хочет Вас терять. Но даже если эта встреча произойдет – она не заполнит ту пустоту, которая образовалась внутри Вас.

Альтернативным поведением в этом вопросе может быть то, чтобы сказать ей прямо: «Ты очень важна для меня, мне тяжело без тебя. Я не хочу терять тебя, но мне нужна помощь. Можешь ли ты меня поддержать?».

Чтобы начать себе помогать, необходимо попытаться найти корень проблемы: Почему изначально появились мысли о смерти? Была ли это какая-то психологическая травма, чувство одиночество, ощущение ненужности и т.д.? А затем подумать о том, что можно сделать уже сегодня, чтобы мне стало чуть полегче? (чашка чая, прогулка, музыка, разговор с подругой, посещение интересного места и т.д.). К кому еще можно обратиться за помощью? (знакомые, телефон доверия, очная встреча с психологом и т.д.). Если бы моя лучшая подруга была в таком состоянии, что бы я ей сказала, чтобы помочь?

Если Вы хотите возобновить отношения со своей подругой, то в любом случае необходимо работать над собой. Люди не возвращаются из жалости, а только если видят изменения. Покажите, что Вы готовы бороться за себя.

Я понимаю, что потеря дорогого Вам человек – это тяжелая потеря и сейчас может казаться, что он единственный в мире, который Вас понимал, но мир огромен, и в нем наверняка есть те, кто смогут оценить Вас по достоинству и с которыми Вам захочется прожить приятные моменты своей жизни. Тот человек помог Вам когда-то, но он не единственный, кто способен на это. Кроме того, Вы тоже можете стать опорой для себя, даже если сейчас это кажется невозможным. Поэтому сейчас важно направить силы не на отчаяние, а на поиск решения.

Если страх и боль слишком сильны – позвоните на телефон горячей линии (например, +7 (499) 216-50-50). Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Дайте себе шанс на жизнь – шаг за шагом. Вы можешь выбраться из этой ямы. Но для этого нужно копать вглубь, а не хвататься за временные костыли. У Вас все обязательно получится.

С уважением, Кристина.

Дарья, здравствуйте. В своём обращении вы пишете о том, что, несмотря на свой юнный возраст, вам уже пришлось столкнуться с довольно травматичными событиями, в связи с которыми у вас стали появляться суицидальные мысли, в попытках избавиться от которых вы начали принимать антидепресанты. В недавнем времени вы перестали их принимать, однако подобные мысли, хоть и реже, но всё же продолжают посещать вас.

Дарья, нередко смерть близких людей становится переломным моментом в жизни каждого человека вне зависимости от возраста. Переживание утраты — одно из самых тяжелых процессов. В такой тяжелый период в голову могут приходить самые разные мысли, в том числе суицидальные. И здесь важно понимать, что такие мысли ни в коем случае не говорят о том, что вы слабая или как-то неправильно справляетесь с жизнью; они лишь отражают то, насколько глубоко вы страдаете от утраты связанной со смертью близких людей. Эти мысли - не отражение вас как личности, а являются следствием тех, эмоциональных потрясений, которые вам довелось перенести.

И сейчас вы по понятным причинам хотите избавиться от мыслей о том, чтобы что-то с собой сделать, хотите начать радоваться жизни и наслаждаться ей. Однако, как показал опыт, в вашем случае недостаточно просто пройти курс приема антидепрессантов, заручиться поддержкой близких, найти хобби в качестве ресурса наполняющего вашу жизнь положительными эмоциями. В данном случае, может оказаться более эффективна работа с психологом или психотерапевтом. Работая с профессионалом в поддерживающей среде, вы сможете исследовать ваши чувства, глубже понять и принять их, а главное найти безопасное пространство для того, чтобы прожить процесс горевания. В связи с этим важно напомнить, что у вас есть возможность посещения психолога на бесплатной основе, например, в своём учебном учреждении, в поликлинике или ПНД вашего места проживания. Также вы имеете возможность вести анонимную переписку с психологом нашей службы в разделе «Личный кабинет». Сообщения в данном разделе будут видны только вам и психологу, с которым вы взаимодействуете. Дарья, постарайтесь не откладывать своё обращение к специалисту на неопределённый срок, а запланировать его на ближайшее время.

Касательно темы процесса горевания, рекомендую к прочтению статью на нашем сайте «горевание и утрата» https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata Информация в данной статье может помочь вам лучше понять некоторые процессы, происходящие с вами, не страшиться, дать себе возможность переживать.

Дарья, очень ценно то, что вы уже сделали очень важный шаг, решившись написать на наш сайт, и смогли открыто обсудить свои чувства. Это говорит о вашей внутренней силе, стойкости и решительности. Понимание, что вам нужна помощь, и стремление изменить свою жизнь — это уже огромный шаг к улучшению ситуации. У вас не обязательно будет моментальное облегчение, и это нормально. Но каждый шаг в этом направлении важен.

Я верю, что у вас получится начать проживать радостные дни без тревожащих мыслей. Пожалуйста, позвольте себе просить о поддержке, когда она вам нужна. Вы не должны проходить через это в одиночку, ведь существуют специалисты, которые могут вам в этом помочь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Милана. Прочитав ваше обращение, замечаю насколько вам сложно в данный период. В своем письме вы пишите, что стали странной и стали противостоять родителям, а также демонстрировать «опасное» поведение. Вы осознаете, что ваше поведение изменилось, однако причины этого вам непонятны. Могу только предполагать, что отношения с родителями достаточно напряженные. Внутри вас, вероятно, тоже растет напряжение, которое вы пытаетесь подавить или выразить в социально неприемлемой форме. Милана, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью к психологу. Сейчас действительно важно разобраться с тем, что происходит у вас внутри. Очень здорово, что вы осознаете, что ваше поведение и отношение к жизни на данный период времени – это не норма. В такой непростой для вас период, поддержка это один из самых первых аспектов, на которые необходимо обратить внимание. Если вы чувствуете, что никто из родных и близких вам людей не может вас поддержать и выслушать, вы всегда можете зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность вести диалог со специалистом, получить поддержку и попытаться найти более экологичные способы справляться со своими внутренними переживаниями. В те моменты, когда вы понимаете, что негативные мысли вас одолевают и вы не можете справиться с ними самостоятельно, вы всегда можете обратиться за помощью на горячую линию +7 (495) 989 – 50 -50 (анонимно, конфиденциально, круглосуточно).

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Мария!

Спасибо, что поделилась этим — это очень непростая и болезненная ситуация. Твоё ощущение враждебности и смятения абсолютно понятны: когда близкие люди вдруг ведут себя иначе, чем мы привыкли, особенно когда в этом замешаны чувства, границы и семья, можно чувствовать себя растерянно и одиноко.

К сожалению рубрика Вопрос психологу не предполагает дополнительные вопросы, но, чтобы продуктивно работать с Вашим обращением, некоторые вопросы необходимы. Например, Что для тебя сейчас самое трудное в этой ситуации? Больше больно, тревожно, злит, разочаровывает?  

Чтобы продуктивно работать с Вашими негативными мыслями и чувствами, с догадками, я Вам рекомендую открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и уже в процессе переписки с психологом разобраться в истоках проблемы и простроить дальнейший план работы.

Мария, Вы когда-нибудь говорили о своих мыслях и чувствах со своей мамой? Может она могла бы внести разъяснения и убрать недопонимание. Очень важно говорить открыто со своими близкими. И чтобы волнующий нас разговор не привел к конфликту, можно обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников. Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Мария, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.