Вопросы психологу

Здравствуйте, Михаил! Я вижу, что сейчас вы тяжело переживаете расставание с девушкой, вы хотите его избежать и вините себя в случившемся.

Ваша тревога и сильные переживания после расставания – понятны и естественны. Сейчас вам важно стабилизировать свое эмоциональное состояние, чтобы суметь взглянуть рационально на ситуацию, проанализировать свои чувства, свои цели и дальнейшие шаги.

В целом на полное восстановление после разрыва отношений уходит ≈ 1 год – у кого-то чуть меньше, у кого-то чуть больше, зависит от личностных особенностей и самой истории отношений. Можно выделить несколько стадий проживания разрыва отношений, о которых мы как правило не знаем, но все равно проживаем их: 1 – Я не верю. 2 – Ненавижу тебя. 3 – А вдруг можно все вернуть? 4 – Я ничего не хочу. 5 – Принятие. На 4 стадии человек пребывает в некой фрустрации – рушатся планы на будущее (наверняка вы что-то планировали вместе), меняются ценности и убеждения, возникают вопросы «А почему? Что со мной не так? Что я сделал не так?», в голове постоянно крутятся мысли о причинах разрыва, о том, как можно было бы этого избежать, и, конечно же, актуализируются страхи. Страх брошенности, страх одиночества. Актуализируются комплексы, страдает самооценка. Каким бы тяжелым и безвыходным не казался этот этап – на самом деле он очень нужен и важен. Погрузившись в свои чувства, вам будет легче их принять, прожить и отпустить. В этот период важно не глушить свои эмоции, позволить себе их отреагировать – выплакать, прокричать, ломать и крушить (в целях безопасности себя и окружающих лучше делать это в уединенном месте, в безопасной и приемлемой форме). Если разрешить себе, дать возможность погоревать, погрустить о брошенности, то наступит полное принятие и прошлый неудачный опыт перестанет причинять дискомфорт. Вы сможете рационально оценить произошедшее, свои чувства, возможность исправить свои ошибки. Также для вашей девушки время пойдет на пользу, давая возможность также спокойно, без эмоций проанализировать ваши отношения и их перспективу. В любом случае насильно вы не сможете ее заставить быть с вами. Вам обоим нужно будет поговорить – искренне и откровенно, поднимая все болезненные темы, которые были накоплены и привели к расставанию. Попытайтесь обсудить с девушкой её переживания, попросите описать что она чувствует, и как вы, по ее мнению, можете изменить сложившуюся ситуацию. При этом очень важно не умалчивать и о своих эмоциях, будьте перед ней открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, в каких словах или поступках с ее стороны вы нуждаетесь. Михаил, будьте готовы к тому, что вам обоим понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашей девушкой чувства, могут вас задеть. В такой момент важно помнить, что ей также тяжело, как и вам, и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль. Также учитывайте, что предложенные ею варианты решений проблемы могут вас не устроить, в этом случае правильным будет искать компромисс, чтобы вы оба были удовлетворены возможным исходом ситуации. Если же окончательным решением будет расставание, и вам будет сложно справиться самостоятельно с принятием этого факта, то рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту-психологу. Это можно сделать у нас в личном кабинете, создав тему. Там у вас будет возможность в формате диалога поделиться своими чувствами, восстановить свое психоэмоциональное состояние.

Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить, если почувствуете, что справляться с собственными чувствами невыносимо.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

В своем обращении вы поделились тем, что у вас сложились сложности во взаимоотношениях с подругой. Вы ревнуете ее к другим людям, с которыми она общается и очень боитесь ее потерять. На фоне этих переживаний у вас возникает тревожность и паника.

Ревность – это многогранное и зачастую болезненное чувство, которое может возникать в самых разных отношениях, включая дружбу. Дружеская ревность возникает по множеству причин и в разных ситуациях. Елизавета, в вашем случае ревность могла возникнуть из-за страха потерять важные отношения. Когда ваша подруга уделяет внимание другим людям, это воспринимается вами как угроза, ведь вы опасаетесь, что ваше место в жизни близкого человека будет занято кем-то другим. Чем крепче и длительнее ваша дружба с подругой, тем ярче будет выражено чувство ревности. Елизавета, важно осознать, что у каждого человека могут быть разные близкие друзья. Понимание, что каждый имеет право на нескольких близких людей, поможет уменьшить чувство ревности. Не важно, как много и часто получается общаться с вашей подругой, главное, что ваша дружба и общение наполняет вас положительными эмоциями. Это и есть качественное общение, свойственное настоящей дружбе.

Елизавета, для того, что снижать уровень тревожности и паники, в моменты, когда вами овладевают негативные мысли, я рекомендую вам выполнять упражнение «Заземление». Заземлять можно в ситуации, когда вы переживаете паническое настроение, вас охватывает сильная тревога или навязчивые мысли.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.

Данное упражнение может помочь вам контролировать свое эмоциональное состояние, спокойней реагировать на происходящие события. Желаю обрести Вам спокойствие и гармонию!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Андрей!

Сейчас вы испытываете негативные чувство и сильно переживаете из-за события, которое у вас случилось. Вы обратились к нам в службу так как хотели экстренно получить помощь и поддержку. На фоне стресса у вас появились мысли о суициде. Андрей, в первую очередь очень хочется поддержать вас в столь трудную минуту, ваше обращение как крик о помощи.

В нашей жизни случаются моменты, когда больно, страшно, очень грустно, обидно, посещают мрачные мысли, что лучше уже и не будет. Хочется опустить руки и ничего не делать, а лучше сделать так чтобы не мучиться. И такие мысли посещали каждого хотя бы раз в жизни, но так и не доходили до действий по разным причинам. Например, понимание как больно будет родственникам или что есть ещё дела, которые нужно закончить. Возможно, вам стоит задаться вопросами: что меня радует в этой жизни? Чего я хочу достичь? Наверняка у вас найдётся хотя бы один повод двигаться дальше. Может быть сейчас рядом с вами находятся близкие люди, которым станет очень тяжело после вашего ухода, подумайте, как хорошо они к вам относятся и какой станет их жизнь после этого.

Над вашим первым обращением уже работает специалист нашей службы, но возможно для вас будет более эффективным позвонить по номеру нашей экстренной службы. К сожалению, формат «вопрос психологу» не подразумевает общения, поэтому для продолжительной поддержки и детального рассмотрения вашей проблемы подходит рубрика «Личный кабинет», где вы сможете конфиденциально вести диалог с психологом.

Надеюсь на скорейше разрешение вашей проблемной ситуации и улучшение вашего психологического состояния!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте Полина. В своем обращении вы пишите, что поглощены чувством одиночества. Вам не хочется идти домой, потому что приходит осознание, что там никто вас не ждет. Все 4 месяца вы пытаетесь в свободное время найти себе занятие – работа, рисование, вокал и т.д. Однако в своем обращении, вы допускаете мысль завести домашнее животное, и сразу возникает страх ответственности. Зачастую чувство одиночества сопровождается множеством разных эмоций - грусти, тоски, иногда отчаяния. А также тревогой и страхом о своей ненужности, неценности, безысходности. Слышу в вашем письме, что вам совсем непросто в этот период. Полина, действительно одиночество – очень мучительное чувство. Ваша опора и поддержка – супруг, сейчас достаточно далеко и не может быть физически с вами, однако даже на расстоянии готов вас поддерживать и искать выходы из этой ситуации. Это очень ценно и важно. При этом во всей этой ситуации, у вас есть ВЫ, поддержка может быть не только со стороны, но идти изнутри. Есть множество способов, техник и практик. Предлагаю вам попробовать одну из них «Образ внутренней опоры» и использовать ее в трудные для себя жизненные моменты. Попробуйте погрузиться в себя, прикрыв глаза… Визуализируйте образ внутренней опоры. Как вы ее видите? На что это похоже? Возможно, это огромное сильное дерево, уходящее корнями в землю … а может что-то совсем другое? Вам нужно найти свой образ, который будет отзываться внутри. Для закрепления и наглядности можно его зарисовать на бумаге карандашами. И опять же – в сложных ситуациях, где вам нужна поддержка, представляйте этот образ. Ну и, конечно, имеет смысл периодически тренироваться входить в это состояние и наблюдать за изменениями до и после визуализации.

Также есть разные способы устранить чувство одиночества:

- найти себе близких людей (родственники, друзья, люди с общими интересами)

- завести домашнее животное, о котором вы будете заботиться

- заняться саморазвитием, возможно физическим здоровьем

- потратить этот период на получение новых знаний или изучением себя, совместно с психологом.

Полина, вы всегда можете обратиться за помощью в очном формате к специалисту, доступному в вашем регионе. Совместно с психологом проработать это мучительное для вас чувство одиночества и найти более экологичные способы с этим справиться. В любом случае, оставаться один на один со своими переживаниями и чувствами – сложно, и может приводить к ухудшению здоровья.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте!

Вы находитесь в сложной жизненной ситуации, которая вызывает стресс и различные негативные переживания и эмоции сходные с депрессивным состоянием. Постоянные звонки и сообщения удручают, но большее беспокойство вызывает опасение, что о Ваших финансовых затруднениях узнают мать и коллеги на работе. Вы воспринимаете банкротство как «позор», возникает чувство стыда, страх и ощущение безысходности.

Долговые обязательства, финансовые затруднения, несомненно, являются причиной постоянного нахождения в состоянии тревоги, страха, безысходности. Дополнительным фактором стресса выступает давление со стороны заемщики. Большую проблему представляет то, что в таком состоянии мозг человека и его способности мыслить угнетены настолько, что он физически неспособен обдумывать план действий, придумывать решения, искать выход. Однако Вы нашли в себе силы для обращения к юристу, что является верным шагом.

Прежде всего, помните, что Вашей вины тут нет! Мошенники становятся всё более изобретательными, придумывают новые схемы обмана. Любой человек может подвергнуться их влиянию и совершить ошибку. Однако Вы, ещё не зная о том, узнают ли коллеги и мать о Вашей ситуации и их реакции, уже уверены в своем «позоре». Тут проявляется когнитивное искажение, которое называют «катастрофизацией». Не зная о точном исходе, Вы уже заранее уверены, что это будет «катастрофа», что-то действительно ужасное.

Чтобы справиться с этим когнитивным искажением, необходимо детализировать свои опасения. Для этого возьмите лист бумаги и ответьте на следующие вопросы:

- Какой самый ужасный исход событий Вы предполагаете? В чём именно заключается «позор?»

- Какой исход наиболее вероятен?

- Насколько серьезен будет тот негативный исход, который Вы предполагаете?

- Что Вы сможете сделать, какие действия сможете предпринять, чтобы справиться с этим негативным исходом или избежать его? (прямо расписать их по пунктам). Попробуйте сформулировать способы, с помощью которых Вы можете либо сокрыть информацию о финансовых затруднениях, либо снизить негативную реакцию. Особенно подумайте о диалоге с матерью. Подумайте, как объяснить ей ситуацию.

- Какие могут быть безопасные или смягчающие обстоятельства этой проблемы? Как минимум, смягчающим обстоятельством является то, что Вы стали жертвой мошенников. От этого никто, к сожалению, не застрахован.

- Может ли кто-то Вас поддержать, помочь справиться с предполагаемым негативным исходом? Возможно, это станет мать, если Вы решите сообщить ей о своей ситуации. Или Ваши друзья, знакомые.

Также есть способы, с помощью которых Вы можете самостоятельно снизить свои переживания. Доминирующее переживание – чувство стыда, вызванное ожиданием «позора». Стыд, как и любая эмоция, возникает важную функцию – дает информацию. Стыд сообщает о том, что «Я-реальное» (Ваша реальная личность) отличается от «Я-идеального» (от личности, которой Вы хотите быть), то есть сообщает об аспектах личности, которые нуждаются в корректировке. В каждом из нас есть две части: которая стыдит и которая стыдится. Важно услышать обе и наладить контакт между ними. Возьмите белый лист и разделите вертикальной линией его на две части, которые будут символизировать две эти стороны внутриличностного конфликта. Запишите мысли каждой. Например: «Я совершила страшную ошибку, это позор» (реплика стыда) — «Я больше не могу выдерживать это давление, я хочу исчезнуть» (реплика той, части, которая пытается защититься от стыда). В каждую колонку запишите чувства, которые возникают, когда Вы произносите эти фразы, можете цветными карандашами выразить их цветами и образами. Далее попробуйте прописать диалог между этими двумя частями. Продолжайте разговор до тех пор, пока обе части не осознают важность и ценность друг друга и не поймут, что могут быть взаимно полезны. Например, «Ты стала жертвой преступления, в этом нет твоей вины. Стыдиться должен, прежде всего, тот, кто совершил это преступление» - «Да, но я действительно совершила ошибку и теперь я буду аккуратнее; спасибо, что напомнила мне об этом».

Помните, что совершать ошибки – это нормально. Все жизненные событие формируют уникальный опыт, который позволяет в дальнейшем лучшим образом справляться с жизненными испытаниями.

Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в более длительной работе со специалистом, Вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где в формате диалога сможете обсудить все беспокоящие Вас вопросы с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей. Боль и отчаяние ощущаются в каждом слове Вашего сообщения, но стоит помнить о том, что Ваша жизнь бесценна, и даже в самой сложной и на первый взгляд безвыходной ситуации всегда есть выход. Поэтому главное подумать именно об этом и поискать этот самый выход, который в процессе поиска может оказаться и не один.

В своем сообщении Вы говорите, что с самого детства Вам пришлось пройти множество испытаний: одиночество, травлю, потерю доверия к людям, финансовые трудности, болезни близких и т.д. Несмотря на это, Вы нашли в себе силы строить собственные отношения, искренне любить и заботиться о своей семье. Да, Вами совершались некоторые ошибки, но человек не совершенен и склонен время от времени совершать ошибки, но самое главное – это вовремя их заметить и по возможности исправить. Да, Вы немного отдались от своей жены, не всегда могли ее вовремя поддержать, не сразу осознавали ее потребности. Но важно то, что Вы это осознали и готовы меняться в данном направлении.

Все эти шаги привели к некоторому кризису в Ваших отношениях, так как Ваша жена устала от эмоционального дистанцирования, отсутствия психологической поддержки, финансовых споров и т.д. Возможно, в какой-то момент она почувствовала себя одинокой и стала искать на стороне то, что ей перестало хватать с Вами, и в этот момент в ее жизни появился другой мужчина. Но это еще не конец, а симптом, указывающий на некоторые проблемы в Ваших отношениях. В данных обстоятельствах Вы стали винить себя в произошедшем, чувствуя, что все потеряно, и начали думать о физическом уходе. Но вспомните о своей дочери, для которой это не может быть решением, а станет лишь огромной травмой для нее, а также для Ваших родителей и жены.

Для начала Вам нужно остановить катастрофизацию. Мысли вроде «все кончено», «ничего не изменить», «я не смогу без них» и т.д. – все это ловушка. Да, безусловно, данная ситуация тяжелая, но еще не все потеряно. Даже если жена сейчас говорит о разводе, это не значит, что она не может изменить решение. Поэтому не давите на не, не умоляйте остаться, не пытайтесь контролировать. Покажите, что Вы понимаете ее и то, что она чувствует. Скажите ей, что Вы ее понимаете, что Вам тоже тяжело, и Что Вам жаль, что все так сложилось. Покажите, что Вы готовы дать ей время, но Вы всегда рядом, чтобы с ней поговорить и все обсудить, когда она к этому будет готова.

Не вмешивайтесь в ее общение с другим мужчиной – это ее выбор, а вот агрессия или попытки «устранить соперника» только еще больше ее оттолкнут и заставят совсем закрыться от Вас.

Вы говорите, что готовы измениться, но важно делать это не только для того, чтобы вернуть жену, а чтобы стать лучше для себя и Вашей дочери. И здесь главное понять, в чем именно Вам нужно и хочется меняться, а затем что нужно предпринять в направлении этих изменений. Так как Вы много в своем обращении говорите о своем детстве, в котором у Вас было много сложностей в плане социализации и установлении доверительных дружеских взаимоотношений с окружающими, то это указывает на то, что та ситуация до сих оказывает на Вас влияние, поэтому Вам необходимо в очном формате с психотерапевтом проработать свои детские травмы, страх отвержения, сложности с открытостью и т.д. Для проработки семейных проблем Вам уже потребуется семейный психотерапевт, но тут уже нужно будет желание и согласие Вашей жена на совместные психотерапевтические сессии.

Восстанавливать связь с женой нужно постепенно, но, прежде всего, не посредством слов, а через действия. Нужно не говорить, а делать что-то приятно и важное для нее и Вашей дочери. Говорите больше о ее чувствах, а не о своих. Вместо того, чтобы говорить «Я не могу без тебя» спросите: «Что тебе сейчас больше всего нужно?», «Чем я могу тебе помочь?», «Что я могу для тебя сделать?».

Если Вы перестанете замыкаться в телефоне, а начнете что–то делать для нее приятно, это будет значить больше, чем просто обещания.

Да, есть шанс, что жена не вернется, но это не конец жизни. Вы сможете быть хорошим отцом, построить новые отношения, найти себя.

Самое главное не совершайте роковых шагов. Ваша дочь нуждается в отце, Ваши родители – в сыне.

Если самостоятельно справиться с мрачными мыслями все-таки не получить, то тогда обратитесь за помощью на горячую линию (8–800–200–47–03), где в живом общении со специалистов Вы более детально сможете обсудить свое актуальное состояние и найти решение по его улучшению. Вы уже сделали важный шаг – написав это сообщение. Теперь сделайте следующее, поговорите со своей женой, постарайтесь понять, что можно еще сделать, чтобы сохранить семью и восстановить пошатнувшиеся отношения, найдите специалистов и начните с ними психотерапию, дайте себе шанс. Вы сильнее, чем Вам кажется. Я верю, что у Вас есть силы пройти через это и изменить Вашу нынешнюю ситуацию к лучшему.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Анастасия.

В своем обращении вы рассказываете о своем нынешнем состоянии: периоды эмоционального подъёма чередуются с периодами спада. Появились сомнения в правильности выбора профиля обучения, а так же вы чаще стали задумываться о смерти.

Анастасия то, что вы описываете, — не редкость в периоды значительных перемен, таких как поступление в вуз, адаптация к новому ритму жизни и окружению. Эмоциональные «качели» между подъёмами и спадами энергии могут быть следствием большого напряжения, которое накапливается постепенно. Это естественная реакция психики на стресс, и важно давать себе время на отдых и восстановление.

Сомнения в выборе университета — нормальная часть процесса самоопределения. Вы сделали этот шаг осознанно, и это уже говорит о вашей способности принимать решения. Помните: высшее образование — это не конечная точка, а инструмент для поиска своего пути. Даже если сейчас что-то кажется неидеальным, всегда есть возможность скорректировать направление: перевестись, сменить профиль или дополнить обучение новыми навыками. Важно прислушиваться к себе, но не требовать мгновенных ответов. Иногда нужно время, чтобы всё встало на свои места.

Отдельно хочу отметить ваши мысли о смерти. Кратковременные размышления о подобном могут возникать у многих людей, например, в моменты тревоги или усталости. Однако если они становятся частыми, это сигнал о том, что эмоциональное напряжение достигло предела, и психика ищет выход из замкнутого круга. Важно понимать: такие мысли — не решение, а лишь отражение того, как сильно вы устали. Выходов всегда больше, чем кажется в моменты отчаяния.

Я рекомендую вам обратиться за поддержкой к близким, которым вы доверяете. Так же, на нашем сайте вы можете создать личный кабинет для работы с психологом в формате диалога — это поможет разобраться в причинах вашего состояния и найти ресурсы для изменений.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы сейчас ощущаете себя брошенной и не чувствуете в себе сил, чтобы справляться с повседневными задачами и трудностями. Сейчас вы нуждаетесь в психологической поддержке и хотите понять, к кому можно обратиться за помощью.

Дарья, текущие обстоятельства в Вашей жизни действительно могут ощущаться для Вас тяжёлыми, и, конечно, у Вас должна быть возможность обратиться к кому-то за помощью, отреагировать накопившиеся переживания и выразить свои мысли. И Вы правильно поступили, что в трудный для себя момент нашли возможность рассказать о своей ситуации и оставили свой запрос на сайте нашей психологической службы.

Прежде всего, хочу отметить, что стать самостоятельным человеком, который учится и занимается саморазвитием, несмотря на трудности, с которыми Вы столкнулись в детстве, — это настоящее достижение. Однако постоянное преодоление сложных жизненных обстоятельств может отнимать много сил и ресурсов, что со временем приводит к истощению. Это закономерное влияние продолжительного и сильного стресса на организм и психику. Я полагаю, что сейчас Вы находитесь именно в таком состоянии. В такой ситуации важно задуматься о том, чтобы дать себе возможность отдохнуть, переключить внимание с тяжёлых мыслей и переживаний на что-то интересное и приятное, чтобы снять накопившееся нервное напряжение и восстановить потраченные силы. Подумайте, как это можно организовать в условиях, в которых Вы находитесь сейчас. Кроме того, на Ваше состояние могут влиять важные, но неудовлетворенные потребности. Вы пишете о том, что не получаете поддержки ни от семьи, ни от своего партнёра. Вероятно, в этом случае также необходимо проанализировать ситуацию и понять, как можно исправить её, чтобы нормализовать отношения с близкими для себя людьми.

Дарья, если Вы понимаете, что Вам нужна более продолжительная работа с психологом, то Вы можете попробовать оставить свое обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ирина.

Разрыв отношений болезненное событие, искренне сочувствую вам, какое то время будет больно, слезы помогают выплеснуть эту боль, снизить ее. В данный момент важно не принимать важных решений, не гадать "а что будет дальше?", а сосредоточиться на себе, побыть со своей болью, прожить ее. Мы не можем определять или предугадывать мысли, чувства, решения других людей. Может быть он поступит так как описали вы, а может быть придет с извинениями, а возможно поступит третьим образом, совершенно неожиданным, о котором и подумать было сложно. В данной ситуации важнее вы, то какой опыт вы вынесете из сложившейся ситуации, и отношений в целом. Возможно разглядите то, что раньше не видели, используете данный опыт себе на благо. Именно такие ситуации помогают нам развиваться, личностно расти, становиться мудрее. 

Если вы хотите более подробно обсудить вашу ситуацию, можете создать обращение в рамках личного кабинета.

С уважением, специалист службы.