Здравствуйте, хотелось бы услышать профессиональный ответ и вывод по следущей жизненной ситуации: 21 сентября, во время того как я гулял с друзьями, у меня случилась паническая атака впервые в жизни, я старался отвлечься и не подать виду при друзьях что со мной что то не так, это состояние отпустило примерно через несколько минут, но было страшно, мысленно я задавался вопросом: что это было? паничка, инфаркт? но как то по ходу дальнейшей прогулки мне стало легче, далее я вернулся в свое общежитие и когда остался наедине со своими мыслями и воспоминаниями того что произошло я очень сильно начал волноваться, начал гуглить симптомы различных сердцечно сосудистых заболеваний, отека легких и так далее, начал находить в этом какие то схожести и очень сильно испугался, думал что может произойти нечто ужасное. Обильный пот, сильная тревога, волнение, тряска, я просто не мог уснуть, толком не проспав всю ночь я пошел на пары в университете, чувствовал себя мягко говоря не очень, мало того что мало поспал так еще и различные мысли по поводу произошедшего не давали покоя, но пришлось через силу сидеть на этих занятиях, я пришел на первую пару и плохо себя чувствовал, решил позвонить маме чтобы рассказать о случившемся, рассказал что к чему, она успокоивала меня, в целом после телефонного звонка я стал чувствовать себя лучше некоторое время, но все же различные мысли по типу: нужно провериться в кардиолога и других врачей, нужно не допустить того что это было нечто серьезное, то есть эта ситуация просто меня не отпускала, я постоянно сидел на нервах почти без каких либо передышек, и так примерно я провел почти целую учебную неделю, единственное что помогало мне успокоиться и это позвонить маме и поговорить с ней об этом или просто поговорить даже, хотелось побыстрее вернуться в родной дом, потерялся аппетит, не хотелось выходить гулять с друзьями и говорить им об этом( но пару раз все таки ходил гулять, хоть и чувствовал себя по прежнему плохо) были проблемы со сном, вроде бы понимал что опасность минула и со мной все нормально, но все равно волнение без особой причины и тревожность оставались со мной, что и начало пугать, появился «страх страха», первые 2 дней я боялся того что это сердечное заболевание либо факта того что это повторится, а после меня беспокоило то что тревожное состояние, пребывание организма на взводе было почти постоянным, страшно было что это кончится не скоро. К выходным я уехал в родной город, дом, где стало лучше, не до конца конечно но явно состояние стало лучше чем было, я остался там на целую неделю, мама работает в местной больнице, я записался на экг, флюрографию, сдал анализы крови которые мне порекомендовал невролог, результаты каждого из обследований показали положительные, хорошие результаты; но все равно были мысли по типу: но ведь экг не покажет все картины, вдруг что то есть и тп. По мере пребывания дома, последние 2-3 дня я стал чувствовать себя практически полностью восстановленным, тревожные мысли, фоновое волнение пропало окончательно. Настало время возвращаться обратно в другой город, в ту самую обстановку и место где все собственно и произошло ( не паничка, а стресс после), по прибытию обратно я чувствовал себя слегка подавленно, некоторое волнение вернулось хоть и не с такой силой, тянуло обратно в зону комфорта: родной дом, поддержка со стороны родителей, привычная обстановка. Я начал тревожиться, ведь думал что вроде бы все прошло, а тут все вернулось на круги своя, не с той силой, но все же. Аппетит в целом восстанавился, как и сон, но некие тревожные, неприятные мысли и волнение остались: я боялся ( как в целом и сейчас) того, что вдруг такая зависимость от зоны комфорта теперь со мной надолго, и что вот эта тревожность, мысли закрепились за мной тоже надолго, а самое что страшное - что я заработал себе психическое расстройство по типу ПТСР, или иного тревожного расстройства, которое само по себе не пройдет и требует медицинского вмешательсва, на которое требуется время, деньги и тд. Стало страшно что это и правда нечто более серьезное, чем стадия естественного восстановления после стресса и что со мной что то не так. Я читал книгу роберта Роберта Лихи «Свобода от тревоги», различные интернет ресурсы, и становилось спокойнее ведь я видел что это далеко от того что происходит со мной, но все равно схоже. После того как я вернулся в общежитие, на выходные я снова уехал домой, я ожидал того самого эффекта восстановления что со мной и произошло, я почувствовал это, стало лучше но опять таки не полностью, это и стало пугать. Потом я снова уехал в общежитие, учусь, сейчас как раз таки, чувствую себя уже вполне нормально, сплю, ем, контактирую с людьми и полностью функционирую, но опять же, некоторое волнение «фоном» и тревожные мысли по типу: когда же я восстановлюсь полностью, вдруг факт того что прошло столько времени а все не прошло полностью означает что я на ровном месте смог заработать себе расстройство и небольшое желание вернуться домой остались. Сегодня 18 октября, с того самого момента прошел почти месяц, а симптомы сильного стресса хоть и стали значительно меньше и почти не остались, но все же не до конца, как раз таки и пугает что прошло так много времени а я все равно нахожусь в таком состоянии, это и пугает ведь это и отличает расстройство от нерасстройства. Скажите пожалуйста, как вы думаете, что со мной? Может, какие то рекомендации дадите? Заранее, благодарю