Честно, у меня максимально нету сил бороться со своим несчастьем, я строю свою личность абсолютно несовместимую с реальностью, во многом лгал, даже своей любимой девушке. На самом деле моё самочувствие считаю погибло ещё во время военных действий, я беженец, и после войны когда мы переехали в российский город, я хотел начать жизнь с чистого листа, ну знаешь попытаться забыть о произошедшем и голову забить другими целями, и другими мыслями. Но и тут же настигла меня неудача. После того как я перевелся в новую школу в новой стране, я был абузой для своего класса, меня слили непристойными моими же фотками, все видели во мне нечто мёртвым над которым можно просто посмеяться как с игрушкой, ненависть построила мою жизнь так что все пошло на переносяк. До 7 класса у меня была очень даже отличная жизнь, у меня были очень хорошие друзья, отличные увлечения как футбол, отличные одноклассники с которыми мне было очень комфортно. Но в новой школе все перевернулось с верх на голову. 8 и 9 класс меня буллили за счёт моего положения беженца, а также булилли за интимные фотки. Я до 7 класса честно никогда не пропускал учёбу просто так, учился более менее хорошо, но в период 8 и 9 класса я стал другим… Я начал прогуливать, убиваться, резаться, были попытки вскрыться, потому что я не чувствовал уже тогда себя живым, каждый ленивый мог подойти ко мне в этом ужасном городе, харкнуть мне в лицо, и унизить даже перед моим же классом. Я никому никогда этого не говорил, но мне очень неприятно, я чувствую себя пустым местом. После окончания 9 класса я как будто вздохнул свежий воздух, но все не так просто. Я поступил в колледж, но и там меня настигла ненависть от всех. Бывший мой одноклассник, по совместительству человек который меня больше всех унижал, настроил всю группу учебную против меня, я хотел опять начать хотя бы в учёбе все с чистого листа, но увы не получилось. Снова стал абузой, угарали над о мной, хотя никто не знал какой я на самом деле человек, мне было очень неприятно и я ушёл с этого колледжа бесследно. С тех пор, я уже почти как год не учусь, пытаюсь в жизнм найти себя. Но я встретил свою прекрасную девушку, она как глоток свежей воды, дала возможность почувствовать себя снова живым, я её поддерживал, всегда был в ту же минуту рядом когда ей было очень плохо, но в последнее время опять же, опустошенным и подавленным стал чувствовать себя теперь я, да, снова и снова… Мне 17 лет будет через 3 дня, и я никак не буду праздновать свое день рождение, потому что каждый мой день рождение это шаг к моей смерти. В 18 лет меня скорее всего возьмут в армию, но в обществе я не вытяну никак, тем более в армейских условиях. От этой жизни я явно ничего не получу, думаю покончить с собой перед тем как меня начнут насильно забирать служить, а как правило, таких как я отправляют на войну, но я не смогу жае и в армии продержаться, я там тоже буду абузой для всех, и вскоре я даже не поеду туда, а просто покончу с собой, никому ничего не сказав…