Вопросы
Мне очень плохо сейчас. И страшно. Не знаю, в какой момент жизни единственным желанием стало смерть. Я не хочу жить в этом мире, потому что мне нет места в нём. Моя чрезмерная чувствительность сводит меня с ума. Я чувствую эмоции и боль других людей. Я знаю, что им тяжело. От этого не могу найти никого, кому смогла бы рассказать о том аду, который царит в моей душе.
Я потера смысл и цель своей жизни. Хотела когда-то стать писателем, чтобы рассказать людям о своих воображаемых друзьях (реальных у меня никогда не было) и хоть как-то уменьшить их боль. Но я не смогла набрать баллы для поступления в нужный вуз. Не смогла даже начать путь к своей мечте. Переезд словно наказание дался мне. Я потеряла радость к жизни, потеряла способность получать удовольствие от того, что нравилось мне когда-то. И всё же мысли о смерти посещали меня ещё до этого. Когда целью моей жизни стала учёба и сдача экзаменов. Но их я, как уже говорила, нормально сдать не смогла. Я тратила всё своё время на учёбу, подготовку, репетитора. Не думала не о чём кроме них. И всё равно моих сил не хватило.
Сейчас моё состояние мотается от «хочу умереть прямо сейчас» и «боюсь смерти, хочу жить». Это невыносимо. Одна часть меня хватается за нож, другая с силой парализует руку, вопя «не смей!». Да где так надо было нагрешить, чтобы так мучаться? Чем я заслужила этот ад?
Ненавижу этот мир. Ненавижу себя.
Простите, что так путано. Знаю, что лучше было бы пойти к специалисту, но… Меня воспитывали так, что эмоции - это слабость. Их нужно подавлять. Если проблема в том, что ты не можешь управлять ими, то ты - слабая и тебя уничтожат. Я не могу открыться ни одному человеку до конца. А специалист - это же почти доктор. Меня обязательно осудят. Врачи всегда осуждают. За слабость, за то, что довёл всё до такого состояния, за многое другое. Я пыталась изменить этот опыт, но он сильнее меня. Я до жути боюсь доверять людям. А сейчас не знаю что делать.
Я… честно, не знаю что жду от этого письма. Возможно, мне просто хочется, чтобы в этом мире был хоть один человек, который просто выслушал бы меня. Хотя было бы здорово узнать, как я могу помочь себе справится со всем этим. Потому что я будто действительно схожу с ума.
Спасибо, что прочли это письмо. Я постараюсь продержаться ещё несколько дней. Но не волнуйтесь. Можете не отвечать, если вам не хватит времени. Эта боль уже становиться привычной. Скоро я совсем перестану её замечать, ведь так? Доброго дня вам. И не беспокойтесь за меня
Всё в порядке. Почти
Здравствуйте, Дарья!
Очень важно, что вы нашли силы обратиться к нам в службу. В том, что Вы сейчас чувствуете, очень много боли, и совсем не видно опоры. Это не «путано» — это крик человека, который слишком долго тащил всё в одиночку.
Из вашего обращения выделяются сразу несколько вещей:
– очень сильное «не хочу жить» рядом с таким же сильным «я боюсь умереть, я хочу жить»;
– усталость, выгорание и чувство полной несостоятельности после экзаменов и переезда;
– ненависть к себе и миру;
– и огромную, просто огромную чувствительность — как к своей, так и к чужой боли.
Хочу прямо сказать: с тем, что вы описываете, вы не «слабая» и не «плохая». Вы человек, который очень долго живёт в адских условиях внутри головы и тела. И то, что Вы до сих пор жива и при этом можете так ясно об этом писать — это признак огромной внутренней силы, даже если вы её не чувствуете.
Про твои мысли о смерти. Обычно, когда человек так говорит, очень часто он хочет не умереть, а:
– перестать так мучиться;
– перестать чувствовать себя ненужной, лишней;
– перестать жить в мире, в котором нельзя быть собой и «слишком чувствительной».
То, что внутри Вас Вы слышите две части — одна тянется к смерти, другая держит за руку — это важно. В Вас реально есть часть, которая хочет жить. Просто ей сейчас очень-очень тяжело.
Про специалистов и «осуждение». То, как вас учили: «эмоции = слабость, нельзя показывать, уничтожат» — это не про правду, это про травмирующий опыт. И да, он страшно крепкий. Логикой его не перебить. Вы боитесь, что любой взрослый, особенно в роли «врача», снова сделает больно, унизит, скажет «сама виновата». С такой памятью тела идти к кому-то — это как шагнуть туда, где уже обжигалась. И реальность НЕ в том, что Вы «не доверяете» или «капризничаете», а в том, что Вы защищаете себя так, как умеете. Рекомендую Вам открыть тему у нас на сайте в рубрике личный кабинет и попробовать поработать с психологом дистанционно, в формате переписки. Это безопасно и анонимно. Вы можете договориться со специалистов о том темпе работ, который будет комфортен именно Вам, постепенно раскрываясь.
Дарья, также хочу предложить пару очень коротких опор, без «надо» и «должна», просто как варианты:
1. Сделать пространство чуть безопаснее. Если мысли «взять нож» приходят часто — можно ли убрать из доступа то, чем Вы реально могла бы себе навредить? Не «навсегда», а «сейчас я просто делаю себе безопаснее ближайшие пару дней». Это не слабость, а забота о той части, которая всё ещё хочет жить. Но если мысли не покидают и заставляют действовать, не оставайтесь с ними один на один, позвоните нам на Горячую линию (телефон указан на сайте).
2. Довести боль до слов, а не до действий. То, что Вы написали нам — уже пример. Можно продолжать: писать письма (даже не отправляя), монологи от разных своих частей: той, которая ненавидит себя; той, которая хочет исчезнуть; и особенно той, которая мечтала стать писателем. Можно писать им диалоги. Это не «лечит» за раз, но снижает давление внутри.
3. Про мечту и провал. Вы сейчас живёте так, словно экзамен = приговор на всю жизнь, а вуз = дверь в единственный возможный мир, где вам можно быть писателем. Но писатель — это не только диплом. Это человек, который чувствует и пишет. У вас уже есть самое главное — чувствительность и слова. Я не буду сейчас говорить «всё ещё возможно» в розовом смысле. Я скажу иначе: то, как вы пишете сейчас, — это уже начало того самого писательства, только пока это письма о выживании.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.