Вопросы
Здравствуйте! Я Алиса и мне 13 лет. Как-то так получилось,что в последнее время я очень плохл себя чувствую...понимаю,у меня переходный возраст,но это слишком сильно тревожит и мешает мне. Наверное лет с восьми с мечтала убежать из дома,получить серьезную травму,умереть...и это остается на протяжении всех 4 лет,просто с каждым годом это желание растет,боюсь признаваться,но даже бывало прекращалось в действие. Я глотала 12 таблеток,думая что смогу умереть. Резала себе руку,плечо и ляшки(на них хуже всего,раны окончательно не затягиваются несколько месяцев) я боюсь что это может перерасти во что-то хуже..это не единственная проблема,скорее самая частая. Я очень часто застреваю в своих фантазиях. Настолько что никого не слышу,не важно говорит кто-то,или я слушаю музыку,вообще ничего. И чаще всего я думаю о плохом,в большинстве о смерти своей семьи или осуществлении выше перечисленного. Но после этого обычно я представляю что жизнь резко улаживается,что я обретаю абсолютную свободу,так что это в какой-то степени даже мечта. В такое время я хочу по комнату туда-сюда,дергаю ногами или неосознанно совершаю другие не очень хорошие привычки. Так же хочу поделиться тем,что когда я испытываю/вспоминаю что то плохое,я начинаю прокручивать все самые ужасные моменты в жизни..их за этого появляется грусное какое-то состояние.
Я перестала принимать отказы..сразу бешусь или хочу заплакать даже если это была простая просьба которую никто не обязан выполнять (поделиться конфетой/помочь) на глазах сразу слезв..хотя я не росла в богатой семье,мнн вечно жаловались на недостаток денег.
Иногда есть очень неприятное состояние,когда я испытываю какое то напряжение,но точным состоянием назвать не могу. Из за него я не могу представлять будующее больле 20-ти лет,или представляю его без эмоций. Я не знаю как его описать,но я смогла найти описание с помощью физических ощущений-сопли в горле. Я пытаюсь сглотнуть,но не получается. Оно приходит резко и резко уходит.
И пожалуй самое главное,что я никому не рассказывала,это то что я зачастилась врать,даже сама себе уже верю. ТОЛЬКО НЕ ПОДУМАЙТЕ ПОЖАЛУСТА ЧТО МОЕ СООБЩЕНИЕ ТОЖЕ ВРАНЬЁ!!!..
вру я обычно про какие то ситуации,выдумываю их. Сама не замечаю почесу это делаю. При чем остальным мне верить сложно.
Я экстраверт,обожаю физический контакт,люблю многих людей,и я горжусь этим. Но мне страшно признавать что я все равно боюсь. Голова начинает кружится,даже если пишу что то в чат группе..
Так же мне сложно сосредотачиваться,я сразу ухожу в выдуманный мир. Забыла добавить,мне нравиться придумывать свою вселенную и персонажей! Мечтаю написать книгу. Но проблема в том что всез их я мучаю всевозможными способами.
Если честно,писать вам я очень боюсь. Но думаю что мне стоит разобраться в этом (я пробовала это делать по книгам/интернет советам и ничем не помогло)
Вообще,я иногда пытаюсь не говорить никому о своем состоянии,а наоборот помогать другим пережить их трудные моменты (мои друзья любят одиночество и сразу закрываются от меня) и из за этого я чувствую себя слабой,когда вытворяю такие ужасные вещи,мне стыдно перед Богом...
По этому я пробую держать все в себе,но недели хватит чтобы я снова пошла плакаться кому-нибудь,получу ответ который меня не устроит (даже если поддержки было недостаточно,хотя я понимаю что им тоже трудно и они не умеют поддерживать) начинаю себя накручивать,как бы не хотела.
Спросите,почему я не обсуждала это с родителями? Во-первых,они очегь презирают наклонности суецида. Во-вторых,у нас ужасно натянутые отношения и мало денег. Они знали что я хотела умереть,но в ответ от мамы и отчима я получила изоляцию примерно на неделю ото всех (было лето) и ужасные оры и ненависть к себе.
О моей семье, думаю,это тоже будет важно. Я хочу как можно точнее разобраться в проблеме и избавиться от этого.
Моя семья состоит из четырех человек: Мама,отчим, младший брат (от отчима) и я. Папа не живет с нами,наверное даже хорошо. Хотя раньше я плакала когла уезжала от него (примерно раз в несколько месяцев он меня забирает) и просила их снова сойтись. Сейчас понимаю что это абсурд,мать со сложным характером очень,с ней жить во многом невозмжно. А у папы сейчас огромная любящая семья,так хорошие люди,пусть будут счасливы.
С отчимом мама создала брак когда мне было лет 10 может,не помню. А до этого мама бродила по клубам,пьянкам,вечно кого-то в дом приводила. Я часто ходила с ней,мне лаже нравилось. Но было страшно когла она оставляла меня дома одну на всю ночь,или когла она приводила какого-нибудь мужика,и при мне (мы жили в однушке) занималась с ним половым актом. Раньше я не понимала что происходило,но мне было неприятно. Теперь мне еще более ужасно от этой мысли.
Но у меня была замена маме и папе! Бабушка и дедушка вечно забирали меня,и в принципе растили. Были моей светлой опорой. Особенно дедушка,царство ему небесное...он сам говорил что он заменяет мне папу. И меня очень ранит когла мама говорит что-то о моем воспитании,хотя ее в трудные моменты не было рядом.
Она часто говорилп что проблема ее жизни,что не даю ей отдыхать и тд. Не виню ее в этом. Просто тогда у меня начались суицидальные наклонности. Я сказала маме когда стояла в углу "еслия тебе так мешаю,давай я в окно выпригну?" Она сказала что я дура. Очень запомнилось. Вообще,похожих ситуаций много,но не будв усложнять текст.
Просто что мама чаще ругалась на меня,не ценила,даже не пыталась помочь,мне жалко. Меня били в дестве ремнем,могла по пол дня стоять в углу без еды,туалета и тд. Максимум заставляли книгу читать,так что я ненавижу когда меня заставляют это делать. А сама я часто читаю,если по своей воли. Мама отправляла в школу с температурой,и даже сейчас так делает. Ругает за тройки. И делает это как по-моему неразумно. Она запрещает мнн видиться с друзьями/родственниками,есть вкусняшки,телефон(дают кнопочный взамен,из за этого меня обижали одноклассники),и самое ужасное для меня-лешают баскетбола. Это мой смысл жизни,и сейчас очень много проблем на счет него.
При этом я неоднократно пыталась решать все эти проблемы,обговаривала их с мамой (пыталась) она не меняет своего мнения. А другие родственники не помогают,мол знают что она человек сложный и все это в бестолку,извиняюсь за выражение. Мне жалко,такое ощущение что ии наплевать.
Такая штука,я не чувсвую себя гле то желанной или любимой. Даже в семье. Не важно,по папиной линнии,по маминой. Всегла кажется что меня ненавидят и ждут моего ухода. Или что я что то у них украду.
Последним расскажу свои страхи: высота, темнота, насекомые,пауки,плохие оценки,змеи,зеркала(не так уж сильно)
Я борюсь со своими страхами!
Вроде-бы я описала все что могла,просто потому что мне хочется детально разобраться в этой проблеме и выговориться. Извините,что получилось так много,и наверное текст сухой и много ошибок. Очень надеюсь на обратную связь! Извините что пишу поздно
Здравствуйте, Алиса! То, что Вы описываете в своем обращении, это не просто череда событий, это состояние, которое формировалось многие годы за счет событий, с которыми Вами пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Ощущается, насколько Вам сейчас не просто. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы, смелость и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. Чувствуется, как было не просто для Вас поделиться тем, что с Вами сейчас происходит. Но несмотря на это, Вы показываете, что готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Алиса, безусловно очень ценно, что Вы старались самостоятельно разобраться во всем происходящем, Вы - молодец! Но также необходимо, чтобы Вы понимали, что книги и советы из интернета - это лишь набор разнонаправленной информации, а Вам нужна помощь и поддержка живого человека, желательно специалиста, имеющего подходящее образование.
Алиса, вернемся к тому, что Вы написали. Вы упоминаете, что на протяжении длительного времени совершали самоповреждения на теле (руки, плечи, ноги). И здесь бы хотелось обратить внимание на то, что суицидальные мысли и действия могут появляться чаще всего не от того, что хочется умереть, а от непереносимой эмоциональной боли. Вот и Вы не выдерживая всей тяжести душевой боли, наносите себе порезы. Таким образом, физическая боль будто бы помогает заглушить душевную. Ваше самоповреждение - это не просто порезы, а отчаянный крик о том, что Вы больше не можете продолжать так жить. Тоже самое можно сказать и про Ваши фантазии, когда Вы фантазируете о другом мире, где можете создать тот мир, в котором ощущаете, что Вы управляете всем происходящим. И когда, Вы сначала думаете о плохом, а потом все нормализуется, то Вы словно пытаетесь переиграть ситуацию и завершить ее благоприятно.
Алиса, Вы долгое время находитесь в состоянии стресса, внутреннее напряжение настолько сильное, что любая малозначительная ситуация может выбить из "колеи" и довезти до слез. Таким образом, психика старается сбросить накопленное внутреннее напряжение. Также, Вы, вероятно, даже неосознанно выдумываете ситуации, чтобы снизить свое внутреннее напряжение, ощутить поддержку и получить сострадание, сочувствие от окружающих. Это как некая попытка привлечь к себе внимание, которого так не хватает. И это не делает Вас плохим человеком. Вы просто стараетесь создать условия, в которых сможете хоть чуть-чуть почувствовать себя в безопасности, ощущение которой у Вас было нарушено с самого детства в связи с не совсем однозначным поведением матери. Также у Вас отмечается высокий уровень тревоги при взаимодействии с окружающими людьми, поскольку Вы с самого детства сталкивались с отвержением, критикой, в целом, пренебрегающим отношением со стороны матери. Хотя казалось бы, что мама - тот самый близкий человек, к которому можно всегда обратиться и получить поддержку, заботу и любовь, несмотря ни на что. К сожалению, в Вашей жизни обстоятельства сложились другим образом. Исходя из того, что Вы написали, самыми близкими и родными для Вас людьми были бабушка с дедушкой, которые были для Вас опорой, лучиком света, которые помогали Вам переживать тяжелые моменты.
Алиса, Вы настоящий боец, что не сдаетесь, не смотря ни на что, чтобы помочь себе! Вы не представляете, на сколько это важно! Все то, что Вам пришлось пережить - травматический опыт, с которым необходимо работать. И первый шаг Вы уже сделали, обратившись на наш сайт, важно продолжать работу. Что Вы можете сделать: 1. зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, чтобы приступить к работе со специалистом нашей службы (формат "вопрос психологу" предусматривает только однократный ответ, поскольку отсутствует возможность задавать Вам уточняющие вопросы, а в личном кабинет за Вами закрепят специалиста, с которым Вы будете работать столько - сколько Вам будет необходимо); 2. обратиться к психологу в своем учебном заведении, если сможете с ним работать и открыто рассказывать о своих переживаниях; 3. обратиться на телефон горячей линии для детей и подростков - 8-800-2000-122; 4. подумать, может есть близкий взрослый человек, которому Вы доверяете, и попросить его помочь Вам обратиться к психологу очно. Алиса, важно, чтобы Вы нашли возможность получать поддержку от взрослого человека, и это может быть психолог.
Алиса, также Вам все-таки нужно найти возможность продолжить заниматься баскетболом, потому что это дает Вам ресурсы и положительные эмоции, которые так необходимы Вам, чтобы преодолеть все то, что с Вами происходит.
Если у Вас вновь появятся суицидальные мысли, намерения, дайте себе немного времени, чтобы интенсивность возникшей боли снизилась. Например, переключите внимание на музыку, сделайте пару физических упражнений (поприседайте и ли попрыгайте, примите душ или хотя бы умойтесь холодной водой).
Алиса, помните, что Вам пришлось столкнуться с множеством не простых ситуаций, и это не делает Вас плохим человеком. Вы человек, которому нужна помощь, поддержка и самое главное любовь!
Надеюсь, что Вы сможете все преодолеть! Берегите себя!
С уважением, консультант службы