Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я дружу с мальчиком с 12 лет. С детства у него наблюдалось рискованное поведение: он пил, курил, совершал мелкие кражи, залезал туда, куда нельзя, и многое другое. Он из неблагополучной семьи, где присутствуют насилие, наркотики и многое другое. В 15 лет он попробовал тяжелые наркотики. Еще до этого он говорил о желании покончить с собой и о мечтах сходить к психологу. Зависимость быстро развивалась, вскоре он набрал долгов и получил судимость. Чтобы закрыть долги и снять судимость, он решил пойти на сво, но влюбился, и девушка его остановила. В отношениях с ней он почти перестал употреблять и частично закрыл долги. Сейчас она ему изменила, и они расстались. Он снова начал употреблять, его уволили, и он снова хочет уйти на войну. Я вижу, как ему плохо. Он поделился со мной тем, что ему постоянно лезут в голову плохие мысли, что он часто думает о самоубийстве, что он никто, что его статус — наркоман, без отношений и работы, что он просто деградирует и прожигает время, что ему больно смотреть на красный счет на картах, как он мечтает вернуть деньги одному родственнику за адвоката и как он расстроен из-за разрыва отношений. Я могу что-то для него сделать. И что?
Здравствуйте, Вика.
Вас очень волнует, что происходит с Вашим другом. Ваш друг страдает от суицидальных мыслей, наркотиков, долгов и отсутствия радостей в личной жизни, что у Вас беспокоит. Читая Ваше письмо, чувствую, как Вам тяжело и невыносимо видеть, что с ним происходит. Поэтому, исходя из Вашего письма, как мне кажется, Вы очень преданный и надежный друг. Ведь Вы очень хотите ему помочь, только не знаете каким образом. Это очень важные и ценные чувства, особенно когда человек, которому нужна эта помощь, от нее не отказывается. Также значимо, что Вы решились обратиться за помощью, чтобы разобраться в необходимых действиях. Ведь благодаря этому можно разобраться в происходящей ситуации и понять, что делать дальше.
Вика, прежде всего, чтобы говорить о том, что делать в такой ситуации, важно отметить, что самый первый шаг, который необходимо сделать Вашему другу, чтобы было можно повлиять на ситуацию – это пройти диспансеризацию в клиническом наркологическом диспансере Вашего населенного пункта или округа. Это можно осуществить бесплатно через полис обязательного медицинского страхования. Ведь зависимости никуда не исчезнут и будут влиять на состояние человека, постепенно ухудшая состояние психики человека. К сожалению, помощь психолога будет здесь минимальна для Вашего друга. Только прежде всего предлагаю Вам ответить на такой вопрос: «А насколько Вы можете повлиять на состояние Вашего друга и его желание пойти на лечение в диспансеризацию»? И тут важно обратить Вам внимание на себя, а не на Вашего друга.
Вика, я вижу Ваше отношение к своему другу и желание ему помочь, но прошу Вас обратить внимание на одну вещь: насколько сильно Вы можете изменить своего друга, если он не желает ничего менять вовсе? Крики и уговоры редко бывают для людей сильным стимулом к изменению себя и своей жизни. Порой они создают прямо противоположный результат. Ведь кто ответственен прежде всего за жизнь Вашего друга и то, что с ним происходит? Как мне кажется, только он сам. И он сам выбирает, как ему быть дальше, и что делать. И, насколько мне известно, во время зависимости человек редко может выбрать тот путь, который может ему эффективно помочь. Поэтому, Вика, тут важно Вам понять для себя, где зона ответственности Ваша, а где Вашего друга. Где Вы можете что-то делать, а где – он сам. Ведь прикладывая усилия туда, где Ваш друг должен сделать шаг самостоятельно, то Вы можете прийти к тому, что он не оправдает Ваших ожиданий: не столкнётся с тем, что ему важно принять и осуществить изменения в своей жизни. Потому что насколько сильно Вы можете взять контроль над жизнью, мыслями и убеждениями своего друга?
Поэтому, что можно сделать Вам? Я рекомендую Вам оставаться другом для него, предложить ему информационную помощь: дать контакты, адреса служб, где ему могут помочь с зависимостью. Потому что кроме него самого и его действий, с зависимостью никто не справится. И обратите внимание на его поведение в этот момент, что он будет делать дальше. Для этого достаточно лишь разговаривать с ним, обсуждать его жизнь и текущую ситуацию. Таким образом Вы будете понимать его мотивы и готовность к изменению своей жизни. Люди, склонные к преступному поведению, могут понимать, что они делают, раскаиваться в своих поступках, винить себя и свой образ жизни, делиться с кем-то тем, насколько им неприятно этим заниматься и они хотят изменить свою жизнь. Только это может являться частью так называемой «исповеди», помогающей сбросить груз с души, чтобы идти дальше, не меняя свой жизненный путь. Но чем является разговоры и стремления Вашего друга можете сказать только Вы и его поступки.
Вика, к сожалению, нет тут универсального лекарства или алгоритма, чтобы человек изменился. Да, среда меняет человека, но, к сожалению, любая среда, в которой живет человек – это среда стрессов и их преодолений. В любой момент жизни Ваш друг может попасть в стрессовую ситуацию, когда нужно будет проживать негативные эмоции и справляться с ними. И зависимости – это путь для человека, чтобы уйти от плохой реальности, желание раствориться в своих грезах. Поэтому, чтобы поменять свою жизнь, важно побороть тот недуг, который не дает человеку идти дальше. И чем дольше будет зависимость, тем сильнее она будет становиться частью человека. Я сочувствую Вам и Вашему другу, и искренне желаю, чтобы он ухватился за свою внутреннюю волю и принял меры по изменению своей жизни. Я также считаю, что все Ваши действия – это самая важная часть, позволяющая Вашему другу двигаться дальше. Но путь этого «дальше» все-таки выбирает он сам, а не Вы. Если Вам мой ответ на Ваше письмо не ответил на все Ваши вопросы или поставил в тупик, то Вы можете обратиться к психологу очно, чтобы можно было лучше понять себя. Ведь поняв и познав саму себя, Вы можете понять, что делать с Вашим другом. Также Вы можете создать личный кабинет у нас на Сайте, чтобы обсудить этот вопрос подробно с одним из психологов нашей Службы.
С уважением, консультант Службы.
как начать контролировать эмоции, не говорить и не делать глупостей на эмоциях?
Здравствуйте, Дана!
Эмоции — это ситуативное проявление душевных переживаний. Это внутренний отклик на происходящие события и реакция на них. Они являются важной составляющей нашей жизни. Поэтому совершенно естественно Ваше беспокойство от по поводу Ваших эмоциональных реакций, влекущих за собой возможные неприятные последствия.
Дана, чувства и эмоции даны нам для чего-то, с их помощью организм посылает нам определенные сигналы о происходящем вокруг или внутри нас. И если мы умеем ими правильно пользоваться, они дают нам важную информацию, направляют, мотивируют и придают энергии. Выполняя эти важные функции, эмоции оказывают на нас огромное влияние. Но их сила иногда может быть разрушительной. Например, направляя необоснованную агрессию, которая дана нам для защиты, на других людей, может навредить нашим близким отношениям. Горечь потери, которая должна помочь нам оставить прошлое в прошлом и идти дальше, может оказаться загнанной вглубь и начать разъедать нас изнутри. Тревога, которая должна помогать готовиться к трудностям, заставляет нас их избегать, и мы изолируемся от жизни. Дана, если создается ощущение, что чувства лишают Вас сил, достижения целей, значит, Вы неправильно с ними обращаетесь или неадекватно на них реагируете. Чтобы научиться понимать, распознавать и адекватно выражать свои чувства важно понять из-за чего подобное появилось в нашей жизни.
Причины такого рода проявлений могут быть совершенно различными. Иногда это связано с физическим состоянием организма: гормональная перестройка в подростковом и юношеском возрасте или связанная с беременностью и родами может оказывать серьезное воздействие на переживание эмоций и порой практически невозможно связать нахлынувшие чувства с более-менее очевидным поводом. Также некоторые заболевания и состояния организма могут приводить к похожим эффектам. Для исключения такого рода причин Вы можете обратиться к врачу , чтобы пройти необходимые обследования ,сдать анализы и привести в норму свое общее состояние, что повлечет за собой эмоциональную гармонию.
Также, Дана, невозможность контролировать свои эмоции может иметь и психологические корни. Это возможно, если есть сложные отношения, которые не удается наладить и невозможно избежать. Или чувства по отношению к кому-то, которые по какой-то причине пока не могут быть выражены. Или что-то случилось, о чем трудно вспоминать, а еще труднее рассказать. Подавленные внутри переживания могут выходить в самые неожиданные моменты и сбивать с толку.
Дана, что-то из перечисленного похоже на то, что происходит в Вашей жизни сейчас, стоит обратиться к психологу и разобраться в причинах, найти пути улучшения ситуации и Вашего состояния.
Конечно, важно прикладывать усилия, чтобы достичь успешных результатов. В этом случае могут помочь методы саморегуляции, с которыми Вы можете ознакомиться на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение» (Психологическое просвещение - Деятельность - Интернет-служба экстренной психологической помощи). Эти приемы могут помочь Вам «отрываться» от неприятных эмоций и могут дать возможность взять под контроль происходящее с Вами. Вместе с этим, одной полезной техникой может стать прием "Стоп-кран". В случае, когда Вы чувствуете нарастание эмоций:
1. мысленно скажите себе «СТОП»;
2. сделайте глубокий вдох на 4 счета, задержите на 4 и сделайте выдох на 4 счета;
3. досчитайте про себя до 10;
4. только в конце принимайте решение о действиях и словах.
После того, как Вы почувствовали, что остановили эмоциональный поток, Вы можете проследить за собой и заметить что именно Вас задело, как с этим можно было бы справиться иначе. Данную технику можно выполнять несколько раз, до достижения желаемого эффекта.
Дана, к сожалению, Ваше сообщение лаконично. Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, как долго Вы находитесь в таком состоянии и сколько Вам лет. Хочется побольше узнать о Вас , проявить больше заботы. Но данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с Вашим запросом. В этом случае, Вы можете создать тему в рубрике «личный кабинет2, где в формате диалога со специалистом , вы сможете разобрать волнующие Вас вопросы. Конечно, в такие непростые периоды жизни очень важно не оставаться один на один. В этом случае Вы можете позвонить нам по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Дана, я желаю Вам удачи!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте!
Мне 34г., у меня 2 высших образования, одно из которых - для галочки, так сказать, а другое - психологическое с красным дипломом (очень гордилась собой когда-то). Имеется множество доп.сертификатов и дипломов (думаю, вы понимаете, о чём речь). Псих-е образование было для меня мечтой, которую я осуществила, но теперь не понимаю, ради чего. Возможно, из меня получился бы хороший специалист, но в какой-то момент я, не начав толком практиковать, перегорела и разочаровалась в коллегах, да и в профессии в целом. Это всё началось с февраля 2022г. Сейчас я думаю, а не было ли это просто поводом увильнуть от ответственности?
Проблема в том, что в моём возрасте люди в основном добиваются хоть какой-то самореализации. Мой же практический проф-й опыт, во-первых, не связан ни с каким из полученных образований, а во-вторых, совершенно не серьёзный (администратор, продавец, офис-менеджер и т.д.). Я как будто ищу лёгких путей, а моё материальное содержание ложится на плечи парнёра и родителей. Постоянно испытываю стыд и вину из-за этого, ведь у моих родных тоже есть материальные сложности, но из-за любви ко мне они оттесняют свои потребности на задний план. Последние полгода у меня были непостоянные заработки, в данный момент ситуация обострилась, и я просто обязана проявить ответственность и взрослость, но у меня не получается. Очень много страхов (мало опыта, возраст, пробелы в резюме + мы с родными живём в разных городах оч далеко друг от друга, и я переживаю из-за того, что не смогу ездить домой во время короткого отпуска).
К тому же я склонна к ипохондрии, у меня СРК, и вся моя жизнь крутится вокруг кишечника. Последнее место работы пришлось покинуть как раз из-за этого. Принимала антидепрессанты длительно, но пришлось бросить из-за их влияния на ЖКТ. Много вины, стыда, ощущения никчёмности и бездарности.
2 недели назад я узнала, что мой хороший знакомый, с которым мы долгое время тесно общались, а потом перестали из-за нарушения границ с его стороны, ушёл из жизни по собственной инициативе. У меня была истерика, а позднее я заболела ветрянкой (не знаю , связано ли это). Вина умножилась, ведь этот человек периодически писал мне и просил прощения, а я знала, что он очень одинок, что у него сложный период в жизни, но всё равно игнорировала. Он периодически употреблял какие-то вещества, и, вероятно, смерть произошла на фоне их приёма. Возможно, я могла бы как-то повлиять, но ничего не сделала. И наши ситуации с ним очень похожи. Он тоже долгое время не мог себя найти, не мог устроиться на работу, не мог ни с кем нормально и душевно пообщаться, слишком много размышлял, был верующим и часто философствовал, но почему-то его интеллект и незаурядность никак ему не помогли. Я такая же одинокая, не могу всерьёз пожаловаться на свое эмоциональное состояние ни родным, ни друзьям, ни паринёру, потому что их проблемы материальны и серьёзны, и я не хочу добавлять такой груз. Да и разве кто-то из них обязан выслушивать такое нытьё? Большинство из них отвечает в таких случаях что-то вроде "Соберись, тряпка". А я не могу собраться, я вообще с удовольствием выпрыгнула бы из своей личности, как из поношенного пальто. Считаю себя недостойной такой семьи. Иногда посещают суицидальные мысли, но я - ещё и трусиха, поэтому вряд ли рискну. Никакого смысла в своей жизни не вижу, а психологическое образование практически стёрлось из памяти (да, с памятью у меня тоже в последнее время сильные проблемы), поэтому и помочь себе не получается. Иногда откровенно ненавижу себя и считаю самозванкой, меняющей маски каждый день.
Понимаю, что нужно снова идти в терапию (проходила её, но в другое время и с др.проблемами), но, как я уже сказала, моим материальным содержанием занимаются родные, а брать их деньги ещё и на это я не могу себе позволить, ведь и их эмоциональное состояние оставляет желать лучшего.
Одиночество, нереализованность, бессмысленность жизни, ощущение, что я лишняя и из-за меня у моих родных не получается жить так, как им хотелось бы. Злюсь и пытаюсь вытолкнуть себя из своего кокона, но постоянно будто спотыкаюсь.
Не знаю, получу ли я реальный ответ, но в любом случае очень благодарна тем, кто прочёл моё огромное и сумбурное сообщение.
Здравствуйте, Ева!
Читая Ваше обращение, я вижу много боли, страхов и потерянность. Вы пишите о своих финансовых проблемах, неудовлетворённости тем, на каком этапе жизни Вы находитесь. Мне очень хочется Вас поддержать.
Такие мысли могут быть признаком того, что Вы вступили в непростой период, переживаете кризис. Нормальны ли они? Да, бывают ситуации, когда мы позволяем себе поразмышлять о таких темах, как кто я? где я? чего добился? что будет со мной дальше и так далее. Зачастую выводы, к которым приходит спрашивающий, кажутся ему весьма неутешительными. Но важно разобраться в причинах и понять, а чего мы хотим на самом деле. Откуда эти мысли?
Происходящие во время кризиса процессы идут изнутри, а не извне. Они задействуют не рациональное мышление, а более глубокую, духовную сущность человека. Его результатом может стать глубокое духовное перерождение, расширение сознания, обретение нового видения мира и самого себя.
Для того чтобы услышать голос своей души, человек должен пройти определенный путь, иметь опыт самопознания, интерес к собственному внутреннему миру. Любой кризис и трудности дают человеку шанс измениться, приблизиться к самому себе.
При этом, хотелось бы обратить внимание на то, что Вы пишите касаемо своей работы, профессии и образования. Да, часто случается, что у нас не получается идти работать по полученной профессии. Но почему же нам кажется, что все чем мы занимались не имеет смысла? Почему мы привыкли обесценивать? Ева, любая профессия в которой Вы работали, дала Вам тот или иной опыт, который теперь Ваш и его у Вас никто не отнимет. Научила тем или иным навыкам. А возможно, в той или иной работе, Вам как раз пригодились навыки, которые Вы получили в процессе образования и обучения. Просто мы этого не замечаем. Но поразмыслите, изучая психологию мы понимает те или иные тонкости установления контакта и дальнейшего взаимодействия с людьми. Да даже простым «Активным слушанием» человек с психологическим образованием владеет продуктивнее и применяет, даже не осознавая этого.
Также, Ева, меняется мир вокруг нас, меняемся мы и меняются стереотипы, которые существовали годами. Один из которых что «выбрал 1 профессию и ей следуешь всю жизнь». Но это уже не так. Сейчас больше возможностей и шансов развития или с чего можно начать. Не опускайте руки. Помните, что мы всегда начинаем с малых достижений, но приходим к большим успехам. Вы можете попробовать начать работать психологом (если хотите), устроиться на пол ставки, да, зарплата на начальных этапах будет не большой, но это придаст Вам уверенности в дальнейшем, Вы приобретете опыт и т.д.
Всегда сложно принимать какие-либо решения, но когда мы по-настоящему понимаем, к чему мы хотим прийти, мы может составить план, разделить его на маленькие шажки и достигать их. Ведь маленькие – это не так страшно.
А чтобы понять, чего Вы хотите, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».
Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это не произойдет?
3. Чего не будет, если это все же произойдет?
4. Чего не будет, если это не произойдет?
По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.
В завершении, не могу ни обратить внимание на то, что случилось с Вашим другом. Мне очень жаль. Но! Вы не можете нести ответственность за решения, мысли, поведения, поступки другого, взрослого, самостоятельного человека. Не проигрывайте сценарии в голове - как бы могло быть. То что сделал ваш друг - только его решение, его реакции. У вас нет возможности распоряжаться судьбами других людей - люди всегда самостоятельно принимают решение. Снимите с себе чувство вины за то, над чем вы не властны.
Сейчас, основная рекомендация— принять свое состояние, принять потерю, но вместе с тем стараться отслеживать самочувствие и переживания.
Спросите себя, что вам помогает, и делайте это. Вы можете стремиться к людям, чтобы забыться и отвлечься. Вы можете хотеть говорить о вашем муже с другими, вспоминать его вместе. Или хотеть остаться в одиночестве, чтобы никто не мешал вспоминать. Или, наоборот, хотеть убрать как можно дальше все, что напоминает вам о муже, — его вещи, фотографии, переехать, не оказываться в тех местах, в которых вы были вместе. Все это нормально.
Ева, Ваше обращение достаточно большое и сложно охватить все в одном ответе в рамках рубрике «Вопрос психологу». Вы писали, что у Вас трудности в материальном положении, но Вы задумываетесь о работе с психологом. У вас есть такая возможность. Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в процессе диалога (переписки) уже более подробно разобрать Вашу ситуацию. Получить ту необходимую поддержку и квалифицированную помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне кажется, что меня настигла карма. Я рассталась с мч, пока он был в армии, показалось, что чувства остыли, общение стало хуже, да и в целом, что не подходит мне человек. Но когда уходил, хотела ждать, была настроена на будущее с ним, его семья приняла меня как свою дочь. Когда только расстались, очень была зла на него, хотя он хотел этих отношений, после дембеля не встретились и не поговорили. И вот уже прошло 7 месяцев с того момента, как он пришел, я уже пыталась построить новые отношения, но они не получились. С января этого года начал приходить ко мне во снах, я не могла спать, у меня случались панические атаки, и по сей день случаются иногда. Сейчас сплю только благодаря антидепрессантам, боюсь, что когда перестану их пить, то вообще не смогу спать нормально больше никогда в жизни и умру. Себя очень сильно виню за то, что так жестоко обошлась с мч, ненавижу себя за этот поступок, не знаю как дальше жить. Смотрю видео других девушек с дембеля, безумно обидно и больно за то, что это оказались не мы и я в этой истории оказалась не преданной девушкой. Представляю с какой грустью он приезжал на вокзал, зная, что его не встречает любимая девушка. Я теперь чувствую все это на себе, ты никому не нужна и ты абсолютно одна, это убивает морально. Я написала мч с целью поговорить, он не отказал, но думаю, что он вряд ли уже меня захочет видеть как свою девушку, да и я понимаю, что в отношениях буду всегда возвращаться к своему поступку и ненавидеть себя, понимаю что отношения не смогут быть такими как раньше. Но я теперь не знаю, как дальше жить, не хочу эту боль всю жизнь носить с собой, иногда думаю о том, что по-другому уже не будет никогда и моя жизнь обречена, не хочу кончать с собой, но появляются мысли о бессмысленности своей жизни.
Здравствуйте, Ксения. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сожаление о том, что закончили отношения на расстоянии с молодым человеком и теперь хотите вернуть все назад. Чувство вины, которые Вы испытываете, мешает Вам двигаться дальше, что, безусловно, тяготит Вас.
Ксения, в разный период времени мы можем столкнуться с ситуацией выбора, иногда не самого простого. Решения, как правила, принимаются исходя из нашего отношения к сложившимся обстоятельствам, эмоциональной составляющей. В тот момент, когда Вы принимали решение о расставании, находясь на расстоянии – у Вас были свои причины, тогда Вы почувствовали, что нужно было сделать именно так. Всем людям свойственно ошибаться, ошибки приводят к опыту и благодаря им мы можем сделать важные выводы в своей жизни, чтобы не повторять подобное. Можно много раз возвращаться к этой ситуации, анализировать, напоминать себе о возможной незрелости, но есть ли в этом смысл, если событие уже произошло? Подумайте также о том, а действительно ли Вы совершили ошибку?
Дело в том, что когда мы испытываем чувство вины и, к тому же, сожалеем о прошлом, то сомневаемся в правильности своих действий. Чувство вины переживается достаточно непросто и может вызвать глубочайшее разочарование человека в самом себе, в других, в мире в целом, что негативно влияет на личность. Для того, чтобы проработать чувство вины, можно обратиться к технике:
1. Войдите в состояние расслабления. Примите удобное положение (лежа или сидя), закройте глаза, не скрещивайте ноги и руки. Начните настраивать свое дыхание: выполните несколько циклов: глубокий вдох через нос/выдох через рот. Представьте, как Ваше тело расслабляется от кончиков пальцев ног – до макушки.
2. Работа с образами. Задайте себе вопросы: где в теле находится чувство вины? Какого они размера? Какой они формы? Какие на ощупь? На что похоже? Что чувствуете сейчас? Далее, представьте, как Вы извлекаете эти чувства и вытаскиваете их наружу. Положите их перед собой. Теперь, когда эти чувства находятся вне Вашего тела – спросите себя: Что изменилось? Как вы чувствуете себя теперь?
3. Возвращение в момент здесь и сейчас. Сделайте цикл дыхания, на счет 10 откройте глаза. Спросите себя снова, как Вы себя чувствуете сейчас, какие образы Вы видели.
4. Изобразите на бумаге образы, затем, сожгите этот лист и мысленно попрощайтесь.
Обязательно запомните или запишите свои ощущения после практики.
Ксения, как только Вы простите себя за несовершенства, за поступки, которые казались правильными тогда, но неверными сейчас – у Вас есть шанс обрести гармонию с самой собой в первую очередь. А что касается отношений с молодым человеком – отдайте право выбора ему, решить, стоит ли ему с Вами начать все сначала или нет. Не стоит заглядывать в будущее и размышлять о том, что будет дальше. Если Вам важно с ним поговорить - обязательно сделайте это, возможно для Вас самой многое прояснится.
С Уважением, консультант службы.
Я мусульманка и мой муж тоже, он обещал что никогда не предаст меня. Я узнала что уже 2 года у него есть вторая семья, жена и ребёнок. У нас трое детей. Женился он когда младшему сыну было 3-4 месяца.
Я не хочу жить больше, я строила планы и думала что мы одно целое, а оказалось он построил себе другую жизнь.
Я ненавижу всех вокруг, у меня нет больше счастья и радости в жизни.
Здравствуйте, Рами.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас испытываете сильные негативные переживания из-за того, что Ваш муж не оправдал Ваши ожидания, и сейчас Вы не знаете, как поступить в данной ситуации.
Рами, разочарование в близком человеке и крушение надежд и планов на будущее действительно может восприниматься Вами сейчас очень болезненно. В данном случае это вполне нормальная реакция психики, и главное сейчас — не совершать поспешных поступков и дать себе время и возможность успокоиться и осознать случившееся. То, что сейчас Вы не ощущаете счастья и радости в жизни, не означает, что Вы не сможете добиться этого для себя в будущем. Как именно этого добиться, может быть сейчас не совсем ясно, но жизнь всегда полна возможностей, и, лишаясь чего-то, мы становимся свободны для каких-то других интересных вариантов.
Рами, понимаю, что сейчас Вам может быть больно и эмоционально тяжело, и в таком случае Вам может быть необходимо обратиться к кому-то из своих друзей и близких, чтобы выговориться и выразить свои эмоции. Если Вам не к кому обратиться, то Вы можете попробовать позвонить на телефоны доверия и психологической помощи, например, на номер нашей психологической службы: +7 (495) 989 50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Мне 21год ,встречаюсь с парнем ему 21 ,встречаемся 5лет сумарно.Брали перерыв в отношениях ,два года назад он меня толкнул я подскользнулась на кафельном полу в ванной и сломала ногу ,он не помог мне встать или вызвать скорую ,просто ушел ,мы расстались ,писал извинялся что бросил и ушел ,друзья скидывали фотографии где он обнимался с другой ,я решила жить дальше переехала начала встречаться с другими ,позже он приехал долго извинялся ,ухаживал за мной ,я переспала с другим ,когда он узнал простил и мы решили снова попробовать начать отношения ,но каждый день я слышу про себя ,что я шлюха и т.д ,он решил отмстить и переспал с другой ,я простила ,сейчас начал меня бить в ссорах ,кулаками ,ладонью ,кусал ,он больше меня я 153 45кг он 187 90кг ,отпор дать не могу сил не хватает ,когда бьет только поцарапала его пару раз .Люблю его ,понимаю что это все не нормально и нужно уходить ,но уйти не могу ,нет финансовой зависимости (сама себя содержу ,живем вместе ,он бьет извиняется ,говорил что больше такого не будет ,но продолжает ,я считаю его родным и сама не хочу отпускать ,как мне выбраться из этой зависимости ,как разлюбить и отпустить человека .
Здравствуйте, Виолетта! Из Вашего обращения поняла, что Вы около 5 лет находитесь в отношениях с партнером, который по отношению к Вам применяет не только физическое насилие, но психологическое. Исходя из обращения, сложилось ощущение, что Вам очень больно, и Вы устали от такого отношения. Такое поведение по отношению к Вам пугает, хотелось бы это исправить, однако Вы не понимаете, что можете с этим сделать. Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией. Искренне хочется поддержать Вас, потому что в такой период жизни Вы не должны оставаться одна. Ценно, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью к психологу. Вы сделали первый шаг – это показывает, что Вы готовы преодолевать трудности.
Вы достаточно длительный период находитесь в ситуации насилия, и Вы понимаете, что такое поведение по отношению к Вам недопустимо. Однако, Вам сложно принять решение, чтобы закончить эти отношения. Виолетта, взаимоотношения, которые Вы описываете являются деструктивными, где Вы являетесь жертвой, а Ваш парень - агрессором. Это, скажем так, схема зависимых отношений. Пишите, что "нужно уходить, но уйти не могу", "считаю его родным и сама не хочу отпускать". Безусловно, перспектива разрыва отношений Вас может пугать, поскольку придется столкнуться с не самыми приятными эмоциями, и это все может приносить боль. Но вместе с этим необходимо понимать и быть готовой к тому, что в случае продолжения этих отношений агрессия партнера может возрастать, и последствия могут быть непредсказуемыми. В этих отношения нарушаются Ваши границы и нормы допустимого, но Вы продолжаете жертвовать собой и своими интересами, каждый раз прощая насильственные действия по отношению к себе, словно надеетесь, что ситуация может измениться. Тут можете проанализировать свои отношения с парнем, возможно заметите, что присутствует эмоциональная нестабильность, от "все хорошо, прекрасно", до " все ужасно", и одно состояние сменяет другое в зависимости от ситуаций в отношениях. Такие эмоциональные "качели" тоже являются признаком зависимых отношений. Виолетта, задайте себе вопрос "Безопасно ли для меня находиться в этих отношениях?". Возможно, сразу честно будет тяжело себе ответить. Найдите возможность поразмышлять над этим. Подумайте, Вы хотите остаться в этих отношениях и попробовать исправить отношение партнера, или же хотите выйти из этих отношений и не терпеть насильственных действий по отношению к себе? Важно, чтобы у Вас было понимание того, что Никто не может "исправить" другого человека, пока он сам не захочет этого и не будет готов к изменениям и работе над собой. Исходя из написанного Вами, Вашего партнера в принципе то все устраивает, Вы же видите происходящее в другом ключе и не испытываете от этих отношений позитивных эмоций, а если испытываете, то недостаточно. Важно, чтобы у Вас было понимание, что гармоничные отношения строятся на уважении и понимании личных границ, потребностей и интересах друг друга. Виолетта, Выйти самостоятельно из зависимых отношений довольно не просто, но в любом случае принимать решение только Вам. И я понимаю, что в сложившейся ситуации сложно принимать решение, но каким ни был выбор и исход событий, Вы в любом случае сможете извлечь для себя опыт, который будет полезен в будущем.
К сожалению, выбранный формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь и задать Вам вопросы, чтобы более детально разобрать все, происходящее с Вами. Поэтому рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно. Также, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в вашем регионе.
Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не простой для момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Не знаю зачем я вообще сюда пишу, но больше поговорить мне не с кем. Я не хочу перекладывать на кого то свои проблемы. Меня просто уже все достало. У меня ни друзей ни отношений. Я боюсь провести всю жизнь в одиночестве. Иногда я думаю зачем я вообще родился. Когда в голову лезут мысли о самоубийстве становится очень больно. С финансами проблемы, многим должен. Работы нет. Учусь через силу на нелюбимом факультете. Желания жить дальше просто нет. Страшно остаться одному и просто затеряться в тени этих счастливых людей на улицах. Единственная моя мечта чтобы меня кто нибудь обнял и полюбил.
Здравствуйте, Автор (к сожалению, не указали имя). Вы сейчас переживаете непростой жизненный период, в котором Вам не хватает поддержки и эмоционального тепла.
Спасибо за доверие, обратившись на наш сайт– уже является важным шагом на пути к тому, чтобы изменить ситуацию, ведь так Вы проявляете заботу о себе.
В вашем письме звучат противоречивые мысли, что может говорить о переживании кризисного периода. Если описать его совсем просто, это, когда новые цели и формы взаимодействия ещё не сформировались, а старые уже не работают.
Состояние растерянности, апатии, невозможности определиться, о котором Вы пишете так же наталкивает на мысль об экзистенциальном кризисе (кризисе самоопределения, поиска смысла жизни). Однако эти же симптомы могут говорить о вероятности депрессии. Призываю Вас рассмотреть возможность обратиться за консультацией к медицинскому специалисту (психотерапевту), чтобы исключить вероятность депрессии. Бесплатно получить консультацию можно в государственной клинике неврозов или в ПНД по месту жительства.
Подумайте так же, может ли кто-то поддержать Вас сейчас, друзья, родственники, педагоги, одноклассники, коллеги.
В случае необходимости подробного рассмотрения ситуации Вы можете создать новое обращение или обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.
С уважением, консультант службы.
Страх перед будущим
Юрий, здравствуйте!
Страх – естественная реакция организма на неизвестность. Особенно сейчас, когда мир стремительно развивается, все меняется с большой скоростью. Часто люди не успевают за этими изменениями, поэтому испытывают страх перед будущим. Непростые ситуации в государстве или мире, общественные катаклизмы, природные бедствия, а также постоянно транслируемое напряжение в СМИ — все это способно уменьшить уверенность в завтрашнем дне, спровоцировать тревожность и даже фобии.
Чтобы уменьшить страх перед будущим можно сделать следующее:
1. Планируйте жизнь. Ведение дневника, ежедневника с планированием дня, недели, месяца, года помогают почувствовать себя увереннее, дает чувство контроля над своей жизнью.
2. Когда страх берет вверх и справляться с ним становится сложно, рекомендую в такие моменты попробовать позаниматься дыхательными практиками, йогой, медитацией, чтобы вернуть себя к спокойному состоянию.
3. Рекомендую так же стараться мыслить позитивно, не зацикливаться на сложностях и неудачах, Бывает сделать это крайне сложно, но навык позитивного мышления очень ценный и действенный.
4. Нужно понять, что страх – это часть нашей жизни, наш защитный механизм. От него не нужно избавляться. Лучше постараться понять, почему именно он возникает.
5. Позитивная поддержка от друзей, семьи или специалистов поможет справиться с одолевающим вас страхом. Подумайте, есть ли у вас в окружении люди, которым вы могли бы довериться, поделиться своими тревожными мыслями? Также можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где в режиме переписки со специалистом вы сможете подробнее разобрать вашу проблему и получить дополнительную поддержку.
Юрий, я верю, что вы со всем справитесь. Желаю вам удачи!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Спасибо за вашу работу!
Мне 31 год. У меня было очень тяжелое детство-ежедневное жестокое избиение со стороны матери по любому поводу и без, унижение, манипуляции и полное отсутствие какой либо любви или теплоты, гипертребовательность ко всему, начиная с правильного мытья полов и избиения за ошибки и заканчивая скандалами, если я приносила что-то кроме 5 в школе. Полное безразличие отца к тому, что она творила по отношению ко мне, сексуальное насилие со стороны брата матери. Я выросла забитой, необщительной и замкнутой. В 18 переехала в СПб, случайно познакомилась с психологом, сдружились, она помогла мне вылезти из ямы, бесплатно консультировала, я стала раскрываться и стала похожей на человека. Потом дружба прекратилась, и спустя 7 лет я стала замечать, что меня периодически откатывает к прежним состояниям до консультаций. Они конечно были всегда, но тогда видимо были в ремиссии. Сейчас задний план стал передним- я боюсь выходить на улицу, мне страшно, мне кажется, что люди на меня смотрят, осуждают, что я какая-то не такая, что надо вести себя всегда идеально. Нельзя ошибаться, нельзя переживать, нельзя даже лицом лишнюю эмоцию показать. Тело зажимается, постоянно потею, появилась бессонница, расчесываю голову на почве ежедневной тревоги. Тревожит абсолютно все в жизни, даже то, что незначительно и не требует внимания. Если что-то не получается это вызывает во мне волну гнева, недовольства собой. В груди будто жгучая дыра, тяжелая, комок из разных эмоций. Бесконечная усталость от жизни, от бесконечных проблем, идущих одна за другой без передышки, от необходимости постоянно бороться за выживание и еще и с проблемами перегруза с мозга стрессом и эмоциями. Ощущение хаоса внутри, это раздирает изнутри. Перестала общаться со всеми родственниками, потому что даже после отпущения мною им обид прошлого они ведут себя токсично, нарушают границы, обесценивают и унижают. Я эмпатичный, творческий человек, и насколько поняла высокочувствительный. Финансовой возможности ходить к психологу нет, и я не знаю, как мне справляться с этим хаосом внутри меня. Это сжигает меня, не дает жить нормальной полноценной жизнью и негативно отражается на моем любимом муже, хотя я стараюсь не сильно его этим беспокоить, но он это чувствует на энергетическом уровне. Хочется плакать, кричать и вырвать этот хаос из груди, очиститься, чтобы полегчало и я смогла прийти в норму. Советы из разряда отслеживать свои эмоции, вести дневник, медитировать и прочие не помогают…Помогите пожалуйста🙏🏻 я просто в отчаянии. Мне не к кому обратиться..
Здравствуйте Анастасия. В своем обращении вы пишите о тяжелом детстве и о том, как сильно это повлияло на вас и ваше отношение ко всему. Замечаю как вам непросто сейчас, слышу в вашем обращении много разных переживаний и эмоций. Страх, отчаяние, безвыходность прослеживаются на протяжении всего письма. Трудно представить, насколько сложно справляться с этим самостоятельно. Вы большая умница, что ищете варианты решения своих проблем, даже при отсутствии финансовой возможности обращаетесь за помощью к психологу. Анастасия, очень важно то, что вы осознаете свои проблемы и пробуете изменить свою жизнь к лучшему.
Вы пишите, что «нельзя ошибаться, нельзя переживать, нельзя даже лицом лишнюю эмоцию показать», тем самым, проявляя к себе высокую требовательность. Невозможность достичь «определенной планки», может приводить к возрастанию тревоги, раздражительности, гневу и различным соматическим проявлениям (потливость, зажимы, расчесывание). В раннем детстве вам пришлось столкнуться с родителями, которые не позволяли проявлять слабости или неудачи. Возможно, они вы не получали достаточного эмоционального отклика от родителей, чтобы почувствовать себя «достаточно хорошей» просто за то, что вы есть. Это создаёт чувство вины за любые недостатки и стремление к идеализированному образу себя. Ваша самооценка может быть чрезвычайно уязвимой и зависеть от внешних факторов, например, от успехов в работе или признания окружающих. Только большая работа над своей самооценкой, работа над детской травматизацией, работа над принятием и прощением (себя и своих родных) может привести к изменениям и улучшить качество жизни в целом. Работать над собой самостоятельно можно, но очень трудно и долго. Справиться и прожить все это, возможно совместно с психологом. Очень важно не оставаться наедине со своими переживаниями и если вы понимаете, что самостоятельно справиться с этим у вас не получается, вы всегда можете обратиться в личный кабинет нашего сайта. Такой формат работы с психологом также конфиденциальный и бесплатный, и позволит вам быть в контакте со специалистом, т.к. подразумевает под собой диалог.
С уважением, Любовь.
Добрый день, меня зовут Антон, мне 24 года. Ситуация така. 3 недели назад в одну из пятниц катаясь по городу пересекся с девушкой, стояли на одной из смотровых площадок и вот почему то обратил на нее внимание, она себя странно вела, думал депрессия, она часто выходила из машины, курила, ходила туда сюда словно обдумывала что-то, слушала громко музыку. Сразу подходить к ней не стал - побоялся, но в субботу уже рассказав, что эта девушка мне понравилась и я обеспокоен ее тревогой, своим друзьям, получил усмешки с их стороны. Потом подумал, что надо действовать и вернулся уже к ней, она как раз стояла на улице, но опять испугался и не стал к ней выходить. В воскресенье опять ее встретил на том же месте, но уже взял волю в кулак и пошел с ней общаться знакомиться. Диалог получился не очень, коротко, просто познакомились, не зовут Оля. Потом проходит неделя, уезжал в другой город, вернулся в пятницу и опять в тоже время поехал на то же место, она опять там, и тут она видит меня, улыбается, сама подошла со стороны пассажирского сиденья, я открыл окно и мы с ней начали диалог, мол она меня ждала. Вышли с ней пообщались прям так тепло, покатались по городу на своих машинах и разъехались. Проходит неделя, опять возвращаюсь в пятницу домой, к себе в город и еду на тоже место, это было 18 апреля, тут уже мы с ней общаемся и она говорит «что на тебе Или на мне поедем»? Я говорю - на мне. Поехали кататься. Общались долго на разные темы друг друга лучше узнавали, на секунду она взрослая - ей 39 лет, 2 детей - девочек, в разводе давно, занимается бизнесом - строительные магазины и аренды помещений. Так вот, сама навела обо мне справки, где я работаю, уровень дохода. Все хорошо, все устроило, катаемся общаемся. В какой то момент я вижу, что она не держит дистанцию и подходит слишком близко ко мне, берет меня за куртку и хочет поцеловать. Я подумал что это провокация и не повелся, не знаю - да дурак! Потом вторая попытка с ее стороны, подумал я, и снова мимо. Сама сказала мол есть ли у тебя телега? Дала мне свой номер телефона. Сказала звони в любое время. Все разъехались по домам. В субботу я ей позвонил, договорились с ней опять встретится. Опять катались общались все было хорошо, я ей купил кофе перед встречей, заранее спрашивал что ей нравится, потому что она всегда занятая такая, и тут она мне говорит спасибо, приятно что ты думаешь обо мне слышишь меня, с тех пор каждый день я беру ей кофе, ухаживаю за ней, она меня прямо говорит, что ей со мной хорошо, что ее мой возраст не смущает, мол те мужики, которые ее хотят - скуфы, бухарики, такие ей не нужны. Поблагодарила меня, что в тот сложный для нее момент я с ней познакомился и сейчас она вся цветет как цветочек, помог разобраться с ее проблемами. Постоянно делится со мной своими делами, катаемся с ней общаемся. Сперва катаемся на мне, потом на ней, она любит тачки, скорость, у нас общие интересы не смотря на разницу в возрасте. Никогда я про возраст ничего не говорил и темы не заводили. Каждый день я понимаю что мне с ней хорошо, ей со мной тоже нравится, она всегда красиво необычно одевается, очень красивая, мне очень она нравится внешне, добрая по отношению ко мне, у меня для нее всегда есть то, что она любит (в плане попить, и т.д.). Она очень простая, не привередливая, без понтов. Знает, что мой уровень з.п =150.000 в месяц, для моего маленького города это большие деньги, но она зарабатывает куда больше, но мне по этому поводу она ничего не говорила, просто один раз сказала что «я бы тебя сделала счастливым и себя, и ты бы никогда ни в чем не нуждался» и тут я слегка принизиться в плане что она доминант в финансовом плане). Но ее это не смущает. Так вот проблема в том, что я хочу очень хочу ее поцеловать, обнять, чтобы она была в моих объятиях, я вижу - ей это нужно, но при этом есть какой то барьер вымышленный, поскольку боюсь, что вдруг она не хочет чтобы я ее целовал и из за этого мы с ней прекратим наши эти покатушки, общение и хорошее времяпровождение. Просто страх из за поцелуя, что я буду ее трогать за интимные и не интимные места в этот момент могут свести все на нет, хотя я уверен, что это ей тоже нужно. Есть влечение. Также хочу заняться с ней сексом, и она считаю тоже что не против, но я должен сам действовать. Как мне быть в этом плане? Как подвести к поцелую чтобы не разрушить начатое и как свести все к сексу, надо действовать, хотя бы начать с поцелуя, помогите мне пожалуйста, с обычными девчонками проблем вообще нет, взял поцеловал, занялись сексом и все потерялись. А здесь у меня к ней привязанность, она мне стала дорога, я понимаю что мы оба возможно этого хотим, но я бездействую потому что она не те девчонки, я хочу с ней отношения, она очень классная. Также я ей сказал, что завтра у меня особый день, важный для меня, но это секретик такой и мне нужно рано ехать в другой город и она мне сказала чтобы я по приезду к 8 утра отзвонился ей, что у меня все хорошо, потом чтобы я позвонил когда все закончится и поеду обратно и позвонил когда уже вечером соберусь с ней гулять, вот. Как мне быть, очень хочу ее целовать, обнимать, при этом чтобы она от этого не спугнулась и мы не закончили с ней начатое
Здравствуйте, Антон.
Вы пишете о том, что познакомились с девушкой, которая старше Вас. Вам комфортно друг с другом, однако Вы боитесь проявлять настойчивость и доводить до близостей, чтобы не спугнуть ее.
Антон, отношения – это труд двоих людей, где каждый вносит свой вклад. В отношениях важную роль играет разговор, в ходе которого формируется взаимопонимание и взаимопомощь между партнерами. Поэтому, в первую очередь, рекомендую поговорить с девушкой, сказать ей о своих переживаниях и настороженности. А также выслушать ее мнение и видение отношений между Вами. Можно обсудить дальнейшее развитие отношений, и как Вы оба видите общее будущее.
Вы пишете «очень хочу ее целовать, обнимать, при этом чтобы она от этого не спугнулась и мы не закончили с ней начатое», вместе с тем, Вы пишите о том, что были моменты «что она не держит дистанцию и подходит слишком близко ко мне, берет меня за куртку и хочет поцеловать», вероятно, девушка тоже хотела бы этого, но с ее стороны присутствует такой же страх, как и у Вас, боязнь спугнуть. По этой причине очень важен искренний разговор между Вами.
Антон, к сожалению, формат такого общения не предполагает обратную связь и дальнейшее взаимодействие, поэтому, если Вам потребуется дополнительная поддержка и помощь, предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте и начать онлайн-переписку со специалистом, где можно подробнее обсудить Вашу ситуацию.
Антон, искренне желаю Вам удачи.
С уважением, специалист службы.