Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Искренне сопереживаю вашему горю. Потеря близкого для Вас человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе, приходится столкнуться каждому. Трагично, что близкий принял решение самостоятельно уйти из жизни. Потеряв близкого человека, мы теряем не только возможность быть вместе, но и часть себя. Однако, Екатерина, даже с этим Вы можете справиться.

Сразу после потери близкого человека восстановиться не получится. Нужно дать себе время принять утрату, чтобы научиться жить заново. Примириться с потерей возможно только спустя некоторое время, прощаясь с умершим и проживая ваше расставание. Период проживания горя может занять продолжительное время, и это действительно будет очень тяжело, и очень важно, чтобы вы дали себе разрешение прожить ваше горе столько времени, сколько вам потребуется. Важно, чтобы вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства в связи с вашей потерей – это нормально и важно, как и обращаться за поддержкой к другим людям.

Екатерина, разделив вашу боль с другим человеком (тем, кому доверяете), вы сможете облегчить свои страдания. В этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь Вам принять смерть близкого человека. Вспомните, что Вы не одна, кроме вас есть еще люди, которые переживают его потерю. Если есть возможность, не отдаляйтесь от них, вы можете проживать вашу боль вместе. Может быть такое, что кто-то из них переживает горе по-другому, и не может разделить ваши чувства. Тогда обязательно найдите того, кто сможет выслушать Вас и принять. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.

Если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете начать работу с психологом (который специализируется на работе с утратой). Психолог сможет оказать вам помощь в том, чтобы пережить произошедшее. Даже сам разговор  со специалистом  может принести вам значительное облегчение.

Со временем на этом пути вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем близкого человека, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У вас есть возможность попрощаться с ним и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, вы можете выразить ваши мысли и переживания в письме, что сделать с письмом потом – вы решаете сами. Если Вы человек верующий –вера может стать вашим ресурсом в период утраты.

Возможно, у вашего близкого остались незавершенные дела, и если Вы чувствуете в себе силы и возможности, можете завершить их. Сейчас очень важно, чтобы Вы поддерживали свое тело в порядке: помните о полноценном питании, больше отдыхайте, восстановите сон, принимайте душ.

Екатерина, Вы можете найти и другие способы пережить ваше горе. Дайте себе время прожить его столько, сколько вам потребуется.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николь!

Вы поделились своими переживаниями и тяжёлыми мыслями о своей жизненной ситуации, непростых отношениях с мамой. Вы нашли в себе смелость рассказать о себе - это невероятно сложно, но важно, так как ваши чувства настоящие и заслуживают пристального внимания. Николь, Вы правильно действуете, обращаясь за помощью. Помните, что Вы не одна. Даже если Вам сложно довериться маме в этих вопросах, знайте, что всегда рядом есть люди, которые выслушают и правильно помогут Вам: другие родственники, которым Вы доверяете, друзья, школьный психолог, психологи социальных служб, учителя, специалисты на любом доступном телефоне доверия. Сейчас важно продолжать делать шаги, которые помогут Вам справиться с вашим сложным состоянием.

   Напряженные отношения с мамой и уничтожение ею вашего телефона – это показатель серьезной (кризисной) ситуации в отношениях между вами. Насколько понятно по описанной вами реакции мамы, она склонна к импульсивным и агрессивным действиям, что не может не вызывать у Вас страх, а значит нарушать доверие. Лишение телефона на полгода – это достаточно жестокий акт, который вызывает чувство беспомощности, страха, изоляции и глубокой несправедливости. Ведь на сегодняшний день телефон для подростка, да и, пожалуй, для любого взрослого – это связь с миром, друзьями, поддержкой, информацией. Конечно, это не может не оставить негативный след в воспоминаниях, и не отразиться на отношениях.

    Те панические реакции, которые Вы наблюдаете у себя, Николь, - это реакция Вашей нервной системы на пережитый и текущий сильнейший стресс. Таким образом тело буквально кричит: «мне плохо», «чувствую себя в опасности».

    Суицидальные мысли и сны – это сигнал о том, что требуется помощь, отчаянная попытка Вашей психики сказать, что боль, которую Вы испытываете прямо сейчас, невыносима, и Вы ищете способы её остановить. Николь, обратите внимание на то, что сон - это не предсказание и не знак, что Вы хотите расстаться с жизнью. Сон – это отражение Ваших самых глубоких страхов и переживаемой беспомощности. Во сне мозг перерабатывает информацию и посылает сигнал SOS (о помощи), который нельзя игнорировать. И очень важно, Николь, что Вы обращаете внимание на этот сигнал и ищете конструктивные способы справиться с сильным напряжением – это взрослая позиция, смелая, жизнеутверждающая.

Давайте посмотрим вместе, что можно сделать в вашей ситуации, чтобы менять её к лучшему.

Первое, всегда помните о своей безопасности. Если чувствуете, что прямо сейчас (в любое время суток) очень плохо, - сразу обращайтесь за профессиональной поддержкой и помощью. Это ничем Вам не грозит, наоборот, специалисты помогут справиться с острым состоянием. Для этого нужно звонить на экстренные телефоны доверия:

            8-800-2000-122 – Единый общероссийский детский телефон доверия (круглосуточно, анонимно и бесплатно) сколько

            112 – МЧС России (можно попросить соединить с психологом или рассказать о тревожных мыслях).

            +7495 989 50 50 –телефон психологической помощи МЧС России (по тарифам вашего оператора связи).

       Николь, в вашем регионе также есть телефоны доверия в социальных службах, их номер можно узнать в Интернет сети. Специалисты на телефоне доверия обучены помогать в кризисных ситуациях. Они выслушают без осуждения, помогут успокоиться и подскажут, что делать дальше. Вы не обременяете их – это их работа, они хотят Вам помочь, поэтому при необходимости можно звонить столько раз, сколько нужно.

Не оставайтесь одна в моменты сильной тревоги или мыслей. Позвоните на телефон доверия, напишите подруге (если нет телефона, через компьютер), если можете – выйдите в людное место.

Обучитесь техникам, которые помогут снижать интенсивность реакций, и применяйте их в нестандартных ситуациях на снижение стресса. К примеру,

Дыхательную технику: медленный вдох через нос (на 4 счета), задержка (на 2 счета), медленный выдох через рот (на 6 счетов). Сосредоточьтесь только на дыхании, именно это внимание на дыхании позволяет справиться со стрессом..

 Техника «5-4-3-2-1» выполняется следующим образом: назовите (вслух или про себя) 5 вещей, которые видите; 4 вещи, которые можете потрогать/ощутить (например, ткань одежды, стену, пол); 3 звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 вкус во рту. Это помогает вернуться в "здесь и сейчас".

Также помогает холод. Например, умойтесь ледяной (очень холодной) водой, приложите что-то холодное к запястьям или шее, подержите в руке кубик льда.

    В стрессовой ситуации старайтесь найти "островки безопасности», в роли которых может выступать место (двор, секция, социальный центр), человек (подруга, родственник), занятие (рисование, музыка, просто прогулка), где Вы чувствуете себя чуть спокойнее, хоть на время.

Обращаю внимание на то, что панические реакции и суицидальные мысли – это не то, с чем нужно оставаться один на один. Это признаки очень сильного стресса. Вы нуждаетесь в продлённой комплексной профессиональной помощи психолога или врача.

Если чувствуете, что готовы поговорить с мамой, расскажите ей о своём состоянии, используя "Я-высказывания", например: "Мама, мне очень плохо. У меня бывают приступы сильного страха (панические атаки), мне очень тяжело. Мне нужна помощь психолога. Я прошу тебя помочь мне найти специалиста."

  Если разговор с мамой Вам кажется невозможным или опасным, обратитесь за помощью к другим взрослым, которым Вы доверяете. Расскажите им о ситуации дома и о своем состоянии, попросите их о помощи: поговорить с мамой, сопроводить Вас к врачу/психологу. Но даже если вам сложно довериться кому-то из близких, тогда сами сходите к врачу-педиатру в поликлинику. Расскажите о том, что наблюдаете у себя и о том, что Вам очень плохо эмоционально. Врач может дать направление к неврологу или психиатру (это конфиденциально и легально).

Николь, самое важно, помните, Вы не виновата в том, что с Вами происходит.

Вы имеете полное право чувствовать боль, страх, гнев, отчаяние или что-то другое. Не обесценивайте свои чувства. Вы заслуживаете помощи, поддержки и безопасности, это ваше право. Просить о помощи – это сила и смелость, а не слабость. Вы уже сделали огромный шаг, написав о своей ситуации.

Вы не одна, есть люди и организации, которые готовы Вам помогать столько. сколько необходимо. При необходимости звоните на телефон доверия– это первый и самый важный шаг. Прямо сейчас можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте для длительной работы с психологом. С помощью специалистов эту боль можно уменьшить, а ситуацию изменить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Вы пишете о том, что хотите сохранить отношения с парнем, но не знаете, как лучше это сделать, так как в последнее время ваша пара переживает много конфликтов. Ваше желание быть важной частью жизни партнера, получать его внимание и заботу – это естественная потребность в отношениях. А страх быть отодвинутой на второй план может вызывать сильную тревогу и боль. Давайте вместе разберемся, какие шаги можно предпринять в сложившейся ситуации.

В первую очередь важно помнить, что отношения в паре создаёт ни один человек, а вместе. То есть для сохранения отношений важно поддерживать диалог. Поэтому со своей стороны, Алёна, вы можете пытаться посмотреть на ситуацию так сказать, «глазами своего парня», что поможет понять его поведение. Вы пишете о том, что молодой человек совсем недавно потерял друга. Постарайтесь глубже осознать, что пережил ваш парень. Как его горе могло повлиять на его поведение, потребность в новой дружбе, способность быть эмоционально доступным для вас? Это позволит Вам проявлять эмпатию. Не исключено, что эта потеря могла вызвать у вашего парня глубокую боль. Горе – это длительный и сложный процесс. И у каждого он проходит по-своему. Новый друг, возможно, стал для вашего парня важной опорой в этот тяжелый период – местом, где парень находит поддержку, отвлекается или чувствует себя понятым по-другому. Его потребность в этом общении может быть сейчас особенно сильна.

Конечно, горе вашего парня– не оправдание игнорирования или чёрствости в общении с вами, но это может быть важным фактором, влияющим на его эмоциональную доступность и потребности. Как и ваша тревога – не оправдание для тотального контроля парня, но это сигнал о вашей неудовлетворенной потребности в безопасности и связи.

Конструктивный выход возможен только при взаимном признании особенностей ваших психоэмоциональных состояний и готовности меняться вдвоём. Отношения требуют работы и компромиссов от обоих партнеров, так как идеальных отношений не бывает.

  Алёна, ваши претензии, хотя и вызваны вашей потребностью в близости, молодой человек, скорее всего, воспринимает это как ограничение его свободы и попытку контролировать его дружбу, непонимание его потребности в поддержке после потери, дополнительный источник стресса и давления. Поэтому, по-видимому, и выбирает избегающие стратегии - игнорирование и паузу. Цель паузы в отношениях: не выяснение "кто прав", а снижение накала эмоций у обоих и возможность подумать, поэтому, если согласитесь на эту стратегию, желательно четко оговорить сроки и правила выдерживания паузы в общении, так как бесконечная неопределенная пауза разрушительна. Паузой в общении можно воспользоваться, как возможностью поисследовать себя.

Сейчас же попытайтесь проанализировать свои чувства и поведение: ответьте себе: «Что именно вызывает во мне такой сильный страх (общение парня с другом, отдаление парня, ощущение своей ненужности)? Насколько мои претензии были связаны с реальным дефицитом внимания ко мне, а насколько с моей тревожностью и ревностью? Как я могла бы выражать свои потребности в близости и внимании менее обвиняющим образом?»

Возможно, вам подойдёт освоение стратегии «Я-сообщений», когда мысли транслируются от первого лица. Также важно укреплять свою самооценку: ведь ваша ценность не зависит от того, сколько времени парень уделяет другу.

   Старайтесь вместе найти компромисс. Со своей стороны признайте свою роль в конфликте, сообщите о своих намерениях научиться говорить о своих чувствах по-другому. Спросите о чувствах и потребностях вашего молодого человека: предложите рассказать, как он видит вашу ситуацию? что его больше всего задевает в ваших словах? что ему нужно от Вас сейчас? как для него выглядит поддержка в его горевании по потерянному другу? Старайтесь слушать внимательно и постарайтесь понять точку зрения парня.

    Обсудите вместе ваши стратегии реагирования избегания. Сообщите о том, что уважаете его решение «остыть» после ссоры, но полное игнорирование очень ранит вас и разрушает доверие между вами. Предложите подумать, как каждому из вас комфортнее сообщать о необходимости дистанции. Как парень может давать вам больше ощущения безопасности и значимости? Как вы можете проявлять больше понимания к его потребности в дружбе и личном пространстве, особенно в период его горя? Как вы оба будете общаться, когда возникают разногласия? Здесь важно договориться о правилах: не кричать, не переходить на личности, использовать "Я-сообщения", делать паузы при «накале страстей». Спросите также, как ваш мужчина переживает потерю, и нужна ли ему какая-то поддержка от вас в этом. Покажите, что вы рядом.

Алёна, если Вы оба готовы откликаться на потребности другого, слышать друг друга и выполнять договоренности, есть шанс выйти из кризиса с более крепкими и осознанными отношениями. Если самостоятельно выйти из напряжённой ситуации не получается, рекомендую рассмотреть обращение к психологу. Психолог поможет вам безопасно выражать чувства, понять истинные причины конфликтов и выработать здоровые стратегии взаимодействия.

Алёна, да, сейчас вам может быть очень непросто. Но дайте себе и своему парню время. Используйте паузу для восстановления сил и ясности мыслей. Попробуйте подойти к будущему разговору не с позиции обвинения, а с искренним желанием понять друг друга и найти путь, который будет учитывать потребности вас обоих – и вашу потребность в близости, и его потребность в поддержке и пространстве, особенно в свете пережитой утраты.

Если будет очень тяжело, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу индивидуально. Помните, Вы не одна в этой ситуации. У вас точно есть силы с этим справиться.

Дополнительно можно познакомиться с публикацией про отношения, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

С уважением и теплом, консультант службы.

Здравствуйте, Александра. Вы переживаете из-за того, как ваш молодой человек может отреагировать на ваши прошлые отношения. По вашему обращению видно, насколько силен ваш страх перед его реакцией, как мучительно боитесь потерять человека, который вам дорог. Эта неопределенность: «как он отреагирует», сама по себе очень тяжело переносится. С одной стороны, у вас есть сильное желание быть честной с ним, не жить с этой ложью, строить отношения на правде. С другой стороны – страх, что правда может разрушить то, что у вас есть сейчас. Этот внутренний конфликт является источником напряжения. Чувствуется, что сам этот опыт прошлых отношений кажется вам чем-то таким, что сложно принять самой, и вы опасаетесь, что другой человек тоже не сможет его принять.

Изначальное решение скрыть правду и сказать, что отношений не было, выглядит как защитная стратегия. Ее цель понятна – минимизировать риск отвержения в начале отношений, когда связь между вами еще хрупкая, когда вы чувствуете себя уязвимой. Вы создали «безопасную» версию себя, но эта безопасность иллюзорна и имеет высокую цену – постоянное ощущение страха разоблачения и невозможность построить отношения на доверии.

Вы чувствуете, что вам следует рассказать ему о ваших прошлых отношениях, С психологической точки зрения, такое признание в каком-то смысле является тестом на фундаментальную совместимость. Если он действительно ваш человек, если ваши с ним ценности совпадают на глубоком уровне, он способен если не сразу понять все нюансы, то хотя бы отнестись с уважением к вашему прошлому и попытаться понять ваши мотивы тогда и сейчас. Если же этот опыт для него абсолютно неприемлем, и он не может его интегрировать в представление о вас, то, возможно, это указывает на глубокие различия в ценностях. Хотя это жесткая мысль, но правда рано или поздно вскрывает несовместимость.

Ваш сильный страх его реакции, убеждение, что «не каждый способен понять», возможно, указывает на глубоко укоренившийся стыд, связанный с этим опытом. Этот стыд, вероятно, сформировался под влиянием внутренних представлений о «норме» в отношениях. Возможно, он был усилен самой динамикой тех отношений («ухажерка»). Страх отвержения сейчас может быть во многом проявлением вашего собственного (пока еще) непринятия этого периода жизни. Работа со стыдом может стать ключом к снижению страха перед его реакцией. Вы можете попробовать поработать с этими переживаниями самостоятельно, для этого я хочу вам посоветовать упражнение "Двойные стандарты": Представьте, что ваша лучшая подруга рассказывает вам точно такую же историю о своем прошлом. Что бы вы ей сказали? Как бы вы к ней отнеслись? Запишите свои мысли. После этого примените эти же сочувственные, принимающие слова к себе. Александра, хотя такие техники и могут помочь снизить чувство стыда, эффективнее над этим работать совместно со специалистом.

Вы сейчас находитесь на распутье, колеблясь между желанием рассказать о своих отношениях и желанием скрыть их от него. Для того, чтобы принять конструктивное решение важно взвесит все «за» и «против». Попробуйте выписать на листок, что вам даст каждый из этих вариантов, как он скажется на разных аспектах вашей жизни, эмоциональном состоянии, на ваших действиях, самоощущении, отношениях с партнером. Важно оценивать эти последствия во временной динамике, описывая краткосрочные и долгосрочные изменения. После того, как вы записали все возможные варианты, попробуйте взглянуть на них в целом, и детально представить, что происходит с вами, с вашей жизнью, если вы расскажете ему о прошлом, и что будет происходить, если вы этого не сделаете. После этого ориентируясь не только на логику, но и чувства, ощущения, вы сможете принять более взвешенное решение.

Если вы решитесь на откровенный разговор с молодым человеком, рекомендую вам подготовиться к нему. В первую очередь подумайте о том, зачем вам нужен этот разговор и задайте себе вопросы: Чего я хочу добиться этим разговором? (Избавиться от груза лжи? Начать честные отношения? Проверить партнера на прочность?) После тог, как у вас будет четкое понимание цели, подумайте о том, что вы готовы ему рассказать. Задайте себе вопросы: О чем я не хочу говорить или считаю слишком личным? Как я прерву разговор, если он станет агрессивным? Как я позабочусь о себе после разговора, с кем я смогу поговорить, если его реакция будет негативной? Когда вы будете ему рассказывать о своем прошлом, попробуйте сохранять структуру: чувства-факты-потребности. Сначала расскажите о том, как вы чувствуете себя сейчас, после этого перейдите к той информации, событиям вашего прошлого, которые, как вы считаете, ему необходимо знать. В конце скажите о своих потребностях и намерениях, почему вы решились на это разговор.

Александра, вы оказались перед сложным выбором, но я уверен, вы сможете его сделать и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Римма.

В своем обращении Вы пишете, что устали от собственной ворчливости и раздражительности. Также Вы пишете о том, что порой Вам тяжело контролировать мыслительный процесс, и Вы размышляете и углубляетесь в то, во что, на Ваш взгляд, не стоило бы, из-за чего раздражение растет. В первую очередь, хотелось бы отметить, с одной стороны, Ваше умение анализировать свое поведение и отмечать в себе качества, которые могут Вам не нравиться, с другой стороны, Ваше желание меняться и обращаться за помощью, это ценно.

Причина повышенной раздражительности, ворчливости, повышенной критики может скрываться в разных аспектах. Например, усталость и перегрузка. На фоне истощения организма могут проявляться различные эмоциональные реакции, в том числе, и раздражение. В таком случае следует уделить больше времени внимательному и вдумчивому самоанализу, реорганизации распорядка и нагрузки.

Причина повышенной раздражительности также может быть связана с нехваткой витаминов, нарушением гормонального фона. В этом случае, стоит проконсультироваться с эндокринологом, сдать анализы и убедиться, что в этой области все в порядке.

Также причиной Вашего состояния могли послужить события из прошлого, особенности характера и реагирования, формирующиеся в процессе воспитания и событий, происходящих в течение жизни. Иногда бывает сложно самостоятельно определиться с причинами, боле того, их определение не всегда означает разрешение ситуации, по этой причине, необходимо проработать ситуацию совместно со специалистом психологом. Вы могли бы обратиться к школьному психологу или попросить родителей записать Вас к специалисту в Вашем городе для очных встреч.

В случае если это не предоставляется возможным, предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.

Римма, также в своем обращении Вы пишете, что в следующем году сдаете ОГЭ. Несомненно, это важный этап в жизни, который может затрачивать много ресурсов, как эмоциональных, так и физических, что, в свою очередь, влияет на общее состояние человека и фон его настроения. В этом случае, рекомендуется обратить внимание на все перечисленные выше пункты о причинах и начать комплексно работать над своим состоянием.

Вместе с тем, в ситуациях, когда Вам тяжело контролировать мыслительный процесс и появляется желание раскритиковать или пожаловаться, предлагаю выполнять следующие методы, которые могут помочь контролировать эмоции и мысли:

- Ассоциации. Когда в голову начинают лезть негативные мысли, старайтесь их преобразовывать в образы, например в мух, которые превращаются в бабочек и красиво улетают в даль. Тем самым, акцентировать внимание не на самих мыслях, возникающих в голове, а образах и ассоциациях. Постоянная работа с ассоциациями поможет отключать мысли и размышления.

- Концентрация. Выберите предмет, и сосредоточьте на нем свое внимание, не отвлекаясь. Рассматривайте его, оценивайте, находите его преимущества и особенности. Если в голове, по прежнему, будут возникать посторонние мысли, старайтесь уходить от них.

- Перестройка на позитив. Старайтесь преобразовывать плохие мысли в хорошие. Например, захотелось раскритиковать одежду человека, переключите свое внимание с критики на позитив, отметьте какого красивого цвета юбка или любую, даже самую маленькую, деталь, вызывающую положительные эмоции.

Римма, искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Лина. Спасибо, что поделились своими переживаниями. То, что Вы описываете, является действительно тяжелым состоянием, и важно понимать, что оно во многом может быть связано с Вашим диагнозом (смешанное тревожно-депрессивное расстройство). Такие расстройства часто требуют не только медикаментозной поддержки, но и длительной психотерапии. Вы упомянули, что принимали рецептурные препараты, но эффект был временным. Однако, резкое прекращение терапии или отсутствие комплексного подхода (лекарства + психотерапия) действительно может усугублять симптомы, данного заболевания.

Вы уже совершили большой шаг, справившись с социофобией, что доказывает – у Вас есть внутренние ресурсы для борьбы. Но сейчас Вам нужна профессиональная помощь и поддержка. Поэтому рекомендую Вам снова обратиться к своему лечащему врачу (психиатру или психотерапевту), чтобы скорректировать Ваше лечение. Возможно, стоит рассмотреть другие препараты или их комбинации, а также начать регулярные терапевтические сессии.

Что касается страха одиночества и ощущения, что Вас некому поддержать – здесь важно разобраться в причинах возникновения этого чувства. Иногда нам может казаться, что мы одиноки, хотя на самом деле рядом есть люди, готовые помочь. Но из-за тревоги или страха показаться слабыми мы можем неосознанно отвергать их поддержку. Попробуйте проанализировать: что для Вас значит «одиночество»? Были ли в Вашей жизни ситуации, которые усилили этот страх? Действительно ли Ваше окружение не готово Вас поддержать, или Вам сложно принять эту помощь? Ответьте на эти вопросы сами для себя, а затем их можно будет обсудить с Вашим психологом при очной встрече или открыв личный кабинет на нашем сайте, чтобы лучше понять собственные переживания и найти способы совладания с ними.

Вы уже проявили огромную силу, борясь со своими страхами и переживаниями. Сейчас важно не останавливаться и дать себе шанс на полноценную помощь. Вы не слабы – Вы просто столкнулись с трудной ситуацией, но у Вас есть все возможности с ней справиться.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Карина!

В своем обращении вы поделились тем, что у вас появилось недовольство собой, начинает расти ненависть к себе на фоне того, что что кто-то превосходит вас в какой-то деятельности или по каким-то качествам.

Карина, хочу вас поддержать, сейчас вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии, которое причиняет вам определенный дискомфорт. Недовольство собой, занижение собственных достоинств, негативное отношение к себе, к собственной личности может быть следствием заниженной самооценки, которое мешает вам жить полноценной и счастливой жизнью. Заниженная самооценка могла у вас сформироваться под влиянием разных причин и факторов. Одной из причин является воспитание, самооценка могла сформироваться в зависимости от того, как вас воспитывали родители и близкие, когда вы были ребенком. Если они были строгими, невнимательными или постоянно критиковали, велик шанс взрослому человеку стать неуверенным в себе во взрослом возрасте. Отношение к собственной личности также зависит от того, какой опыт вы пережили в жизни. Если вы чаще сталкивались с успехом, похвалами, признанием и уважением, то вы скорее всего будете иметь высокую самооценку. Если же вы чаще сталкивались с неудачами, критикой, отвержением и унижением, то с самооценкой могут возникнуть серьезные проблемы. Самооценка также зависит и от того, в какой среде вы живете и с кем чаще общаетесь. Если вы окружены позитивными, добрыми и вдохновляющими людьми, то скорее всего вы станете чувствовать себя хорошо и ценить свою личность. Если же окружающие негативно настроены, вы станете чувствовать себя плохо и не ценить себя.

Карина, если зацикливаться на собственных недостатках, и постоянно думать о том, что кто-то лучше вас повысить самооценку будет трудно. Чрезмерная самокритика вызывает эмоциональное напряжение и тревогу, мешает принимать взвешенные решения. Важно научиться хвалить себя и уметь видеть в себе сильные стороны и достоинства. Хочу вам предложить вести дневник достижений. Чтобы чувствовать себя уверенно, важно замечать и признавать даже самые незначительные свои успехи. Если ввести в привычку присваивать себе свои заслуги и фиксировать их это может помочь повысить собственную самооценку. Ведению дневника достаточно уделять 10−15 минут в конце каждого дня. В дневнике записываем, что сегодня сделали, что получилось. Если дело выполнено частично, можно записать «Сегодня я сделал 10% от задачи» или «Потратил на задачу 4 часа». Важно отмечать не только рабочие задачи, но и рутину, на которую вы тоже тратите силы и время: приготовила завтрак, погуляла с собакой, убралась в квартире. Людям свойственно сравнивать себя с другими, но сравнение бывает разрушающим: если концентрироваться на чужих успехах, может возникнуть чувство неудовлетворённости собственной жизнью. При этом необходимо помнить, что идеальных людей не существует. Оборачиваясь на других, важно не сравнивать, а вдохновляться. Ведь можно смотреть и переживать, что у тебя так не получится, а можно брать пример и извлекать пользу. Брать пример — полезное действие, а сравнивать себя с другими — негативное мышление.

Карина, для того, чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Лия. Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким опытом. Потерять деньги из-за обмана — это всегда болезненно, особенно если вы чувствуете себя один на один с этим переживанием. Хочу сказать с самого начала: вы не одни, и ваши чувства — растерянность, тревога, стыд или даже страх — абсолютно нормальны в такой ситуации.

Вы пишете, что боитесь рассказать маме. Этот страх можно понять: мы часто боимся, что нас не поймут, осудят или разочаруются в нас. Но подумайте: чего именно вы боитесь в разговоре с ней? Какую именно реакцию вашей мамы вы боитесь? Бывали ли случаи, когда мама оказывалась рядом и поддерживала Вас, даже если вы ошибались?  Что бы вы сказали близкому человеку, если бы он попал в такую же ситуацию?

Зачастую страх рассказать близким — это больше наш внутренний барьер, чем реальная угроза. Признание случившегося не делает вас слабой — наоборот, оно требует смелости и зрелости. Поделиться — это не про "переложить" проблему, а про то, чтобы не быть в ней в одиночестве.

То, что с вами произошло — к сожалению, не исключение. По данным МВД и Роскомнадзора, ежедневно в России совершается более 2–3 тысяч мошеннических звонков и интернет-преступлений. Ежегодно тысячи людей становятся жертвами фишинга, поддельных сайтов, «банковских сотрудников», инвестиционных схем и других видов обмана. Среди пострадавших — люди всех возрастов, с разным уровнем образования, даже специалисты в сфере IT или финансов.

Почему это происходит? Мошенники — профессионалы. Они используют психологические приёмы давления: спешку, страх, манипуляции доверием. Они действуют системно. Часто это организованные группы с чётко выстроенными схемами. Информация о нас доступна. Базы данных утекли в интернет, и мошенники могут знать ваше имя, адрес или даже данные недавних покупок. Важно помнить: если вас обманули — это не потому, что вы «глупа» или «наивна». Это потому, что вас ввели в заблуждение умело и целенаправленно. И в этом ответственность — на тех, кто обманул, а не на вас.

Что можно сделать сейчас:

1. Зафиксируйте всё, что связано с инцидентом. Сохраните скриншоты переписок, номера телефонов, квитанции — всё, что поможет в разбирательстве.

2. Обратитесь в банк. Некоторые банки могут приостановить перевод, если он ещё в процессе, или инициировать расследование.

3. Сообщите в полицию. Чем больше заявлений, тем выше шанс установить схему и найти виновных.

4. Проверьте, не был ли скомпрометирован доступ к вашим аккаунтам. Смените пароли, подключите двухфакторную аутентификацию.

5. Поговорите с кем-то, кому доверяете. Это может быть мама, друг, наставник или психолог. Поддержка — ключ к эмоциональному восстановлению.

Молчание создаёт иллюзию контроля, но на самом деле только усиливает тревогу. Когда вы говорите, вы признаёте реальность, снижаете внутреннее напряжение и даёте себе шанс получить поддержку. Мама может переживать за вас, это может выражаться по разному и только Вам известны какие могут быть реакции у мамы, но скорее всего, она захочет помочь, а не упрекнуть. 

Лия, вы можете обратиться на нашу горячую линию или на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 для того, чтоб получить поддержку, а также возможно обсудить предстоящий разговор с мамой и потренироваться. Очень важно не терять время и общаться за помощью в правоохранительные органы.

Вы уже сделали очень важный шаг — решились обратиться за помощью. Это говорит о вашей силе и способности заботиться о себе, даже в трудной ситуации.

Не останавливайтесь на достигнутом. С уважением, консультант службы.