Вопросы психологу

Добрый день, Ангелина. Ваше обращение звучит крайне тяжело и эмоционально напряжённо. К сожалению, бывает так, что самые близкие люди становятся источником боли и страданий. Помните, что такие чувства вполне нормальны и понятны в вашей ситуации, однако это не значит, что вы обязаны оставаться в таком положении дальше.

Вы правильно чувствуете необходимость обратиться за профессиональной поддержкой. Поскольку ваше состояние требует вмешательства специалиста, речь идёт о вашем психическом здоровье и безопасности. Вот рекомендации относительно специалистов:

— Психолог: помогает разобраться в ваших эмоциях, переживаниях и формирует здоровые механизмы преодоления стресса.

— Психотерапевт: проводит терапию, направленную на проработку травматичных ситуаций прошлого и настоящего, формирование новых моделей поведения и реакций.

— Психиатр: оценивает ваше состояние и назначает медикаментозное лечение, если оно необходимо (например, антидепрессанты).

Первым делом попробуйте обратиться к клиническому психологу или психотерапевту. Они смогут провести диагностику и предложить соответствующие методы лечения — будь то когнитивно-поведенческая терапия, арт-терапия или что-то другое, подходящее именно вам. Если вы чувствуете необходимость медикаментозного лечения, тогда консультация психиатра также необходима. Регулярные занятия с психологом помогут укрепить чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Работайте над восприятием себя и своей ценности независимо от внешних обстоятельств.

Пересмотрите возможность переезда. Размышления о переезде являются разумным решением, особенно учитывая уровень насилия и нестабильность отношений с матерью. Обсудите этот вариант с кем-нибудь надёжным и поддерживающим вас человеком, чтобы принять взвешенное решение. Окружите себя людьми, которым доверяете и которые поддерживают вас. Это могут быть друзья, родственники или коллеги. Поделитесь своими переживаниями с ними и попросите поддержки. Важно обеспечить себе физическое пространство, свободное от насилия и токсичной среды. Вы можете рассмотреть следующие возможности переезда: жить отдельно, снимая жильё самостоятельно или совместно с кем-то; переехать временно к друзьям или родственникам, которым доверяете; найти временное убежище в кризисных центрах помощи, пережившим домашнее насилие.

Переезд — это не бегство, а важный шаг к восстановлению вашего психического здоровья и безопасности.

Игнорирование конфликта менее эффективно и потенциально опасно. Это может привести к накоплению негативных эмоций и усилению внутреннего напряжения. Однако, если вы решитесь остаться, важно установить чёткие личные границы и научиться защищать себя эмоционально и физически. Попробуйте поговорить с матерью о ваших потребностях и границах открыто и честно. Сообщите ей, что такое поведение недопустимо и негативно влияет на ваше физическое и эмоциональное благополучие. Однако помните, что ваша безопасность должна стоять на первом месте. Если разговоры не помогают, подумайте о возможности временно разлучиться.

Ангелина, существуют специализированные организации помощи людям, пережившим домашнее насилие. Обратитесь туда за консультацией и поддержкой. Вы заслуживаете лучшей жизни, свободной от страха и страдания. Вы можете выбрать путь, ведущий к счастью и спокойствию, несмотря ни на что.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Алекс. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сейчас тяжёлые чувства. Такие чувства — сильный сигнал, что вам тяжело справляться с эмоциями и переживаниями самостоятельно. Важно разобраться, почему именно сейчас ваше состояние ухудшилось настолько сильно. Это может быть связано с разными причинами: стрессовыми ситуациями, трудностями на работе или учёбе, проблемами в отношениях, потерей близкого человека, внутренними конфликтами или тревожностью.

Негативные мысли часто возникают, когда мы чувствуем потерю контроля над ситуацией или ощущаем бессилие перед обстоятельствами. Они становятся навязчивыми и мешают нам сосредоточиться на позитивных аспектах жизни. Подумайте, что стало причиной негативных мыслей. Запишите их на бумагу и проанализируйте. Часто осознание проблемы помогает начать процесс её решения.

Попробуйте поговорить с близким человеком, которому доверяете, расскажите о своём состоянии. Иногда поддержка окружающих помогает снять напряжение и почувствовать облегчение.

Старайтесь избегать новостей, социальных сетей или общения, которое вызывает негативные эмоции. Замечайте деструктивные мысли и заменяйте их конструктивными утверждениями («Я справляюсь», «Это временно»).

Алекс, для улучшения самочувствия попробуйте изучить техники медитации, дыхательные упражнения. Это поможет снизить уровень тревоги и восстановить внутреннее равновесие.

Если вы понимаете, что ситуация не улучшается, обратитесь к психологу или психотерапевту. Профессиональная помощь позволит глубже разобраться в причинах ваших переживаний и разработать эффективные стратегии преодоления трудностей.

Главное — действовать постепенно и последовательно, заботясь о себе и поддерживая своё эмоциональное здоровье.

С уважением, консультант службы.

Елена, здравствуйте.

Из текста вашего обращения чувствуется то, как сильно вы обеспокоены состоянием психологического здоровья вашей дочери, которое стало ухудшаться в связи с последствиями перенесенной операции на позвоночнике. Ваши переживания в связи с текущей ситуацией вполне естественны. Чувствуется, что вы желаете ей только самого лучшего, и стараетесь понять, как лучше действовать в такой ситуации. Поэтому давайте попробуем рассмотреть варианты того, как можно вести себя сейчас.

В первую очередь, важно признать, что непрерывное обсуждение проблем со здоровьем, как вы верно подметили, может только усугублять психологическое состояние. Постоянная концентрация на негативных аспектах часто приводит к усилению тревоги и депрессивных симптомов. Вместо этого можно попробовать переключать ее внимание на позитивные моменты, интересные занятия или даже просто на приятные разговоры, не связанные с ее самочувствием.

Вполне естественно, что в текущей ситуации вашей дочери тяжело самостоятельно идти на встречу позитивным переживаниям, в этом случае на помощь могут прийти близкие люди. Елена, попробуйте подумать, возможно, у вашей дочери есть близкие подруги, которые могли бы не просто слушать жалобы о здоровье вашей дочери, а осуществить с ней «выход в свет». Например, это может быть совместный поход на творческий мастер-класс, который смог бы отвлечь от мыслей и погрузить в созидательный процесс, или же поход в кино на комедию или на комедийный спектакль в театре. Попробуйте обсудить данный вопрос с ней или ее подругами, а возможно вы и сами захотите устроить семейное посещение театра.

Также крайне важно, чтобы ваша дочь чувствовала, что вы ее поддерживаете, но при этом не перекладываете на нее ответственность за ваше собственное эмоциональное состояние. Постарайтесь сохранять спокойствие и оптимизм, даже если ей сложно. Постарайтесь укреплять ее уверенность в себе, напоминайте о ее сильных сторонах и достижениях. Такие напоминания могут помочь ей сфокусироваться не только на проблемах, но и на том, что хорошего в ней и в ситуации уже есть. Это важно поскольку в депрессивном состоянии люди склонны не замечать и игнорировать свои положительные качества и успехи. Также это может способствовать повышению самооценки и мотивации справляться с трудностями.

Однако здесь есть важный нюанс, в таких ситуациях, когда вы хвалите её или говорите о том, что всё не так уж и плохо, важно опираться на её собственный опыт, а не на опыт других людей. Например, вместо фразы «что ты страдаешь, у других вон, всё хуже», можно наводяще спросить «не думала ли ты о том, что в целом всё не так ужасно, ведь некоторые случаи проблем с позвоночником бывают не операбельны. Да, сейчас осталась мышечная боль, но можешь ли ты с этим что-то сделать? Не замечала ли ты, что иногда эта мышечная боль проходит или становится менее заметна, от чего именно?». Возможно, такая постановка вопроса позволит обратить внимание вашей дочери, не на смирение с болью и жалобами, а на то, что можно сделать для улучшения ситуации. Возможно, ваша дочь задумается о включении в свою жизнь расслабляющих мероприятий, режима сна, умеренной физической активности и т.д., в общем, сможет подумать о том, какие её действия по её мнению смогут облегчить симптомы и увести жизнь в позитивное русло. Также в контексте данного разговора, неплохо было бы понять, а чего хочет ваша дочь: определить для себя курс к лучшей жизни и действовать в соответствии с этим курсом (пусть хоть и медленно, но шаг за шагом действовать) или продолжить сокрушаться о здоровье и находиться в депрессивном состоянии. В этом случае важно, чтобы ваша дочь сама смогла сама найти ответы на поставленные вопросы и подобрать для себя приемлемые варианты действий.

Елена, стоит понимать, что такие разговоры могут быть эмоционально непросты для вас и могут привести к напряженности во взаимоотношениях. Поэтому вы можете предложить вашей дочери самостоятельно написать на наш сайт, например, в раздел «Личный кабинет», где она сможет вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только ей и её психологу.

Также важно не пренебрегать профессиональными рекомендациями врачей о приёме антидепрессантов. Все опасения о возможных побочных симптомах лучше обсудить с врачом. На приёме он сможет напомнить, что побочные действия приема медикаментов являются лишь возможными, а не обязательными. Также некоторые побочные явления можно сгладить или устранить с помощью других медикаментов или же при появлении нежелательных побочных явлений сменить план лечения. Стоит помнить, что прием антидепрессантов чаще всего является временным мероприятием. Также не стоит забывать о необходимости регулярных консультаций с другими врачами для контроля ее физического состояния.

Елена, ваша роль в этом процессе - быть поддержкой, а не решать проблемы за дочь. Постарайтесь найти баланс между заботой и предоставлением возможности самостоятельно справляться с трудностями. Только так вы сможете помочь ей восстановить эмоциональное равновесие и улучшить качество жизни.

Я желаю вам и вашей дочери терпения, мудрости и крепкого здоровья в этот непростой период.

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Андрей! Мне очень жаль слышать, что Вы проходите через такой трудный период. Выражать свои чувства и мысли — это важный шаг, и я благодарна Вам за то, что Вы делитесь этим. Давайте попробуем рассмотреть Ваши переживания и найти пути для улучшения Вашей ситуации.

Понимаю, что общение с мамой вызывает у Вас негативные эмоции. Возможно, стоит попробовать установить более открытый диалог. Вы можете сказать ей, что Вам сложно делиться своими чувствами, но Вы хотите, чтобы она знала, что Вам важно её внимание и поддержка. Это может помочь ей понять, что Вы не отдаляетесь от неё, а просто переживаете сложный период.

Утрата отношений — это всегда тяжело. Вы не плохой человек, и у Вас есть причины для своих действий. Попробуйте рассмотреть расставание как возможность для личностного роста. Возможно, стоит поработать над своей самооценкой и понять, что Вы заслуживаете любви и поддержки, даже если сейчас это кажется трудным.

Мысли о ненависти к окружающим могут возникать из чувства фрустрации и бессилия. Это нормально — испытывать такие эмоции, но важно находить способы их выражения и проработки. Попробуйте вести дневник, где будете записывать свои мысли и чувства. Это может помочь Вам лучше понять себя и свои реакции. Вы уже сделали шаг к самопознанию, выписав свои установки. Попробуйте проанализировать каждую из них и задайте себе вопрос: "Откуда это мнение? Реально ли оно?" Возможно, Вам стоит попробовать заменить негативные мысли на более позитивные или нейтральные.

Если у Вас есть возможность, попробуйте найти психолога, который предлагает консультации по более доступной цене. Некоторые организации и университеты могут предлагать услуги студентов-психологов по сниженной стоимости. Также есть бесплатные ресурсы и горячие линии, где можно получить поддержку.

Даже если у Вас есть ограничения, найдите физическую активность, которая Вам подходит. Прогулки на свежем воздухе, легкие упражнения или йога могут помочь улучшить Ваше самочувствие и поднять настроение.

Попробуйте найти группы по интересам или онлайн-сообщества, где Вы сможете познакомиться с людьми. Это может быть хорошим способом завести новых друзей и расширить круг общения.

Пожалуйста, помните, что Вы не одиноки, и есть люди, готовые помочь вам. Если Вам тяжело, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Вы заслуживаете заботы и понимания.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Егор. Ваше беспокойство и желание помочь близкому человеку важны. Когда кто-то выражает мысли о смерти или намерение покончить жизнь самоубийством, это сигнал о серьезной внутренней боли и отчаянии. Такие чувства требуют особого подхода и внимательного отношения. Вы сделали правильный выбор, обратившись за поддержкой.

Если ваша подруга высказала конкретные планы относительно самоубийства, постарайтесь незамедлительно связаться с кризисными службами или позвонить по телефону экстренной психологической помощи.

Важно оставаться рядом с человеком, испытывающим такие тяжелые переживания. Общайтесь с подругой открыто и честно, показывая свою готовность выслушивать и помогать. Даже простое присутствие рядом иногда приносит значительное облегчение.

Попробуйте предложить посещение врача-психиатра или психолога. Психотерапевтическое лечение и консультации квалифицированного специалиста помогают людям справляться с такими сложными чувствами и мыслями. Профессиональная помощь позволит разобраться в причинах происходящего и подобрать подходящий способ терапии.

Не забывайте оказывать эмоциональную поддержку. Пусть ваша подруга чувствует, что она не одинока и что вы готовы поддержать ее в любое время. Избегайте осуждения или критики ее чувств, старайтесь проявлять понимание и терпимость.

Постарайтесь организовать безопасное окружение. Уберите доступ к опасным предметам, лекарствам или средствам, которыми можно нанести себе вред. Этот шаг особенно важен, пока ситуация остается острой.

Возможно, стоит попробовать переключить внимание вашей подруги. Иногда переключение внимания помогает снизить уровень стресса и тревоги. Попробуйте вместе заняться любимым делом, прогуляться на свежем воздухе или посмотреть фильм.

Постарайтесь не игнорировать заявления о самоубийстве и не относиться к ним легкомысленно. Любое заявление о желании уйти из жизни требует серьезного отношения. Старайтесь не критиковать подругу за ее состояние или чувства. Вместо этого покажите, что вы хотите услышать ее историю и попытаться понять ее точку зрения.

Егор, ваши усилия важны и значимы, однако решение подобных вопросов наиболее эффективно, если вы дополнительно привлечете специалистов в очном формате. Психологи и психиатры обладают необходимыми знаниями и опытом, чтобы грамотно оценить состояние и назначить соответствующее лечение.

Позаботьтесь о своей безопасности и благополучии тоже, ведь поддержание собственного внутреннего ресурса важно для способности оказывать полноценную поддержку другим. Берегите себя и свою подругу.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не удовлетворены своей семейной жизнью и взаимоотношениями с мужем, из-за чего испытываете сильные эмоциональные переживания, которые Вам сложно контролировать. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно исправить сложившуюся ситуацию.

Татьяна, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. 

Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, Вам может быть необходимо понять, что в ней зависит от Вас, а на что повлиять Вы не сможете. Например, Вы довольно подробно описали то, как ведет себя Ваш муж, однако Вы не сможете повлиять на его поведение и отношение к жизни, так как он взрослый и самостоятельный человек. Соответственно, если Вас не устраивает совместная жизнь с этим человеком, то нет оснований предполагать, что в будущем что-то может измениться само собой. И, возможно, в данной ситуации Вам стоит подумать о том, как вернуть себе контроль над своей жизнью и не бояться предпринимать активных действий для этого.

Татьяна, понимаю, что разобраться в данной ситуации самостоятельно для Вас слишком сложно, и в таком случае Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту Вашего проживания. Также Вы можете предложить своему мужу совместное посещение семейного психолога, чтобы вместе решить вашу проблему. И также Вы можете попробовать оставить свое обращение в «Личном кабинете» на данном сайте, чтобы обсудить свой случай более подробно.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ева!

Вы столкнулись с трудностями в ваших с парнем взаимоотношениях. Ева, бывает так, что, вступая в отношения, люди видят совместную жизнь по-разному. Также, в течение жизни мы растем, могут меняться наши интересы и увлечения, стремления и цели в жизни, что может стать камнем преткновения для некоторых пар. Чувство влюбленности может закрывать нам глаза на некоторые особенности в поведении, воспитании нашего партнера. Потом, живя с ним, мы узнаем его лучше, начинаем смотреть на него с разных сторон, могут наступать первые кризисы в отношениях и конфликты. Если пара умеет разговаривать, грамотно общаться между собой, слушать и слышать друг друга, тогда они смогут прийти к тому или иному решению с меньшими потерями для каждой стороны, а какие-то отношения становятся крепче после преодоления подобных испытаний.

Ева, вы говорите, что ваш парень ходил к гадалке, и, как я понимаю из вашего обращения, это было не в первый раз. И данная ситуация вызвала в вашей душе сильные чувства, наверное, вы были очень сильно огорчены, расстроены, находились в смятении. Возможно, вы видели свое будущее с ним определенным образом, и эта картинка могла пошатнуться.

Ева, позвольте поддержать вас. То, что вы испытываете, может быть тяжело и мучительно. И вы сделали большой шаг – смогли признать возникшие трудности и обратились на наш сайт.

Когда вы начинали встречаться с парнем, обсуждали ли вы с ним совместное будущее, как вы видели себя друг с другом через несколько лет, предположим? Если видение совместной жизни у партнеров не совпадает, тогда отношения могут быть лишены гармонии и понимания.

Конечно, то, что вы прочитали сообщение без согласия вашего парня, если иное не было обговорено раннее в ваших отношениях, может дополнительно их ухудшить. Ведь это – вопрос доверия. Однако то, что он обратился к гадалке по поводу будущего семьи, не делает вас мерзкой.

Ева, поразмышляйте, готовы ли вы с вашим партнером поговорить насчет дальнейшего будущего ваших отношений? При этом понимая, что, если решите сказать на счет прочитанного сообщения – это может повлиять на весь разговор. Важно подготовиться к этому.

Определите для себя, хотите ли вы двигаться с этим человек дальше, создавать семью, заводить детей? Насколько серьезно он отнесся к походу к гадалке и получению от нее ответа? Кто-то может выслушивать подобные ответы очень серьезно и, исходя из этого, строить свою дальнейшую жизнь тем или иным образом, а кто-то может отнестись к этому как к забаве, шутке. Если ваш парень очень внимательно относится к словам гадалки, тогда его сознание может неосознанно подкидывать ему ситуации, которые могли бы убедить его в данном предсказании.

Ева, попробуйте поговорить честно с парнем, используя технику «Я-высказывание», которая поможет проговорить свои чувства и переживания без переноса на других. Более подробно об этой технике вы можете почитать в интернете, однако ниже я приведу некоторые рекомендации. Используя высказывания от своего лица «Я», вы говорите о том, что вас беспокоит, какие эмоции это событие у вас вызвало, не обвиняя другого человека. Я думаю вы согласитесь со мной, Ева, что когда мы слышим обвинения в свой адрес, то первым, что нам хочется сделать – это защититься. И тогда услышать партнера, друг друга становиться проблематичным.

Предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»). (Например, Я бы хотела построить семью в дальнейшем, завести детей. Я бы хотела поговорить о нашем с тобой дальнейшем будущем).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

Например, вместо фразы, «Ты сходил к этой гадалке и теперь я чувствую себя мерзкой», можно сказать «Я узнала о том, что ты ходил к гадалке и какой ответ получил. Я понимаю, что поступила неуважительно по отношению к твоим границам (если вы не обговаривали, что можете читать свободно переписки друг друга), и приношу тебе свои извинения. Тем не менее, я чувствую себя после того, как узнала ее ответ, нелюбимой. У меня появился страх, что ты можешь захотеть уйти от меня к кому-то другому из-за этого. Исходя из уважения к себе и к тебе, я хочу обговорить, можем ли мы построить совместное будущее, поскольку сейчас мне больно от всей этой ситуации».

Решиться на подобный откровенный разговор может быть нелегко, вы можете выбрать ничего ему не рассказывать и попробовать построить совместное будущее другим образом. И это будет ваш выбор. Однако, Ева, подумайте над тем, что вы потеряете и приобретете, решившись на подобный разговор или отказавшись от него. В случае необходимости дальнейшей консультации вы можете открыть рубрику "Личный кабинет" у нас на сайте, которая позволит общаться со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Роман. Вас беспокоит подавленное настроение. Вас беспокоят самокритичные мысли, которые приводят к тому, что у вас возникает апатия, безразличие. Важно, что вы, не смотря на переживания, смогли найти в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Вы пишете, что излишне самокритичны. Самокритика часто возникает из-за влияния среды, в которой развиваешься. Часто они возникают из-за того, как к нам относились окружающие люди в детстве. Иногда бывает, что на ребенка оказывается сильное давление, излишняя критика. Часто это бывает с начала учебы в школе, когда родители, желая стимулировать учебу, очень много внимания уделяют ошибкам и недостаткам, которые проявил ребенок, и мало достижениям. В детстве основным регулятором поведения человека являются взрослые, и они закладывают те способы, которые человек может использовать, когда повзрослеет. Ребенок как-бы «впитывает» отношение окружающих, и эти отношения могут стать его собственными. Когда ребенок сталкивается с чрезмерной критикой, он начинает «играть по этим правилам» стремится подстроиться под обстоятельства. Это происходит из-за врожденного страха ребенка остаться без заботы, «быть изгнанным из стаи». Но когда человек взрослеет, обстоятельства меняются, и эти правила начинают мешать и вредить. Излишняя самокритика уже не помогает избавиться от агрессии окружаюших, а мешает продуктивно действовать, общаться и получать от жизни радость. В таком случае нужно учиться новому отношению к себе, людями, миру. Можно заменить эти выученные модели поведения, мышления, отношений на те, которые нужны вам сейчас. Несмотря на то, что усвоить мы их могли в раннем детстве, изменить их можно в любом возрасте, тем самым улучшив свою жизнь. Возможно, ваше критичное к себе отношение тоже возникло по такой схеме.

Действительно, чрезмерная самокритика часто приводит к возникновению вины, стыда, и блокировке активности. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем мы представляем себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание нашим особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но лучше этим заниматься с психологом очно или онлайн. Вы можете бесплатно получить помощь психиатра, психотерапевта или клинического психолога обратившись по ОМС в ПНД. Подробнее о получении психологической помощи может прочитать в статье на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh

У того состояния что вы описываете, могут быть причины с вязанные с особенностями работы организма. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт или невролог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить ваше физическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и улучшит ваше состояние. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нина. Вас беспокоит, что у Вас бесконтрольно могут появляться фантазии о себе и других людей. В частности, Вас волнует, что из-за них Вы не можете чувствовать себя спокойно и свободно во время общения. Вы чувствуете одиночество и, как я понял из Вашего письма, Вы видите причину в своих представлениях. Вы боитесь и тревожитесь, что из-за этого Вы никогда не сможете найти свой круг общения. При этом Вы находите у себя три состояния активности, среди которых не выделяете ни одного, который Вам помогал бы для взаимодействия с другими. Сейчас Вы находитесь, как я вижу, в острой тревоге также потому, что не хотели бы чувствовать себя одинокой в университете.

Нина, не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Потому что Вы тратите столько сил и своих ресурсов, чтобы быть идеальной и удобной для других. Только не смотря на это Вы не достигаете своих цель, что Вас, конечно же, расстраивает. Поэтому я считаю, что в таких условиях Ваше состояние естественно. Потому что такой контроль, внимание к себе могут вызывать невыносимую усталость, из-за которой не остается сил на другие вещи. Поэтому я очень Вам сочувствую и надеюсь, что рядом с Вами есть люди, среди которых Вы можете быть настоящей. Такими людьми могут быть разные люди: родители, другие родственники или близкие. Но что важно, Вы не молчите, делитесь с Вами переживаниями и хотите понять, что делать дальше, иначе бы не написали нам в нашу Службу. Такой подход и активность в желании измениться могут Вам помочь достичь желаемых результатов.

Предлагаю прежде всего остановиться и рассмотреть фантазирование, как способ психологической защиты и зачем он нужен человеку. Прежде всего, оно необходимо для того, чтобы человек мог выйти из реальности и восстановить себе силы, почувствовать уверенность в себе. Такая защита есть у каждого и порой она может помочь в том, чтобы даже продумать план действий или как способ восстановления сил перед тем, как столкнуться с реальностью. Но иногда человек может так часто ее использовать, что это становится негативным, т.к. человек в реальности не предпринимает действий.

В этом плане, как Вы считаете, почему именно фантазирование становится у Вас постоянным и не дает Вам возможность осуществлять деятельность? Обратите внимание на свое письмо: Вы часто пишите о том, как Вы устали. Но что сильнее всего забирает силы у человека, т.к. это постоянно происходит с ним? Как я думаю, это невозможность быть самим собой. Ведь когда человеку приходиться контролировать или сдерживать себя, демонстрировать свой идеальный образ «себя», это самая энергозатратная вещь для него. И тут важно обратить внимание, почему Вы решили, что нужно быть «идеальной», а не самой собой. Что Вас пугает в себе настолько, что Вы не даете себе возможности показать себя? Почему Вам нельзя быть всегда той, какой Вы себя чувствуете? Ведь реальная жизнь не строится на том, чтобы быть успешным и идеальным во всем. Такое возможно только в произведениях, т.к. это тоже своего рода фантазия, которая может быть близкой или неблизкой к реальности.

Нина, я считаю, что Вам важно сейчас обратить внимание на то, кто Вы на самом деле. В этом плане предлагаю Вам выписать, какие у Вас есть недостатки и достоинства. здесь важно быть честной к себе и понять для себя свое «Я». Когда Вы увидите себя, попробуйте похвалить себя письменно за что-то. И предлагаю Вам хвалить себя каждый день, не менее 3-х похвалы в день. Это важно делать, чтобы Вы могли принять себя. И можно хвалить себя за что угодно: за сделанное дело, за помощь кому-либо и т.д. Только важно делать это в течение долгого периода времени, пока не увидите, что большую часть времени Вы являетесь тем человеком, какой Вы есть на самом деле.

Нина, порой самостоятельно тяжело принять себя. Поэтому Вы можете обратиться к психологу очно за консультацией. Также в учебных заведениях бывают психологи, которые принимают бесплатно. На нашем Сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы в переписке с одним из специалистов нашей Службы обсудить этот вопрос.

Нина, процесс принятия себя может быть непростым и небыстрым. Но это важно, чтобы Вы могли чувствовать себя свободно в будущем. Для этого я хотел бы Вас ознакомить с цитатой Ричарда Баха: «Всю жизнь ожидаешь встречи с кем-то, кто поймёт тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это — ты сам».

И мне кажется, что Вы можете все, о чем написано выше, достичь.

С уважением, консультант Службы.