Вопросы психологу

Здравствуйте, Даниил! Из Вашего обращения я понимаю, что Вас тревожат некоторые симптомы, такие, как потеря способности получать удовольствие, притупление эмоций, отсутствие радости, подавленность, снижение самооценки, чувство усталости, отсутствие желания общаться, суицидальные мысли. Вам непросто сейчас, Даниил, я Вам очень сочувствую, хочется Вас поддержать. Вы сделали большой и важный шаг, обратившись за помощью на наш сайт.Вы большой молодец! То, что Вы описываете, очень похоже на эмоциональное выгорание. Эмоциональное выгорание – это состояние физического и психологического истощения, потеря способности к активной деятельности на фоне тревожности. Состояние связано с завышенными стандартами по отношению к себе, постоянным беспокойством: Я делаю недостаточно много/хорошо! Что обо мне подумают окружающие? Я слишком глупый, скучный, неинтересный, некомпетентный!

Для того, чтобы избавиться от эмоционального выгорания нужно:

Провести переоценку задач. Возможно, Вы взвалили на себя слишком много дел, и Вас угнетает чувство беспомощности, слабости, страха за невыполнение или недостаточно качественное выполнение всех задач, постоянное срывание сроков. Проанализируйте, что Вам нужно сделать в первую очередь, а что может подождать. Если Вы разделите одну большую гору дел на несколько небольших, то Вам будет легче с ними справиться. Возможно, у Вас слишком плотный график занятий. Рассмотрите его внимательно, возможно, от каких-то можно отказаться. Хотя бы на время.

Провести переоценку своей значимости. Ваши стандарты к самому себе могут быть завышены. Вы можете считать, что весь мир зависит от Вас – и Вы будете хорошим человеком, только если возьмете на себя максимум поручений, сможете предвидеть любые негативные события. Но Вы – не робот, и Вы ценны сами по себе. Если чувствуете, что взяли на себя слишком много – не стыдно отказаться от части дел.

Полноценно отдохнуть. Для того, чтобы было много сил и энергии, человеку необходимо полноценно отдыхать. Одна из самых популярных причин апатии - хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если Вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если Вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше,  подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.

Восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.

Вы не умеете себя хвалить

Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.

Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует Вас на самом деле только напряжение следующего дня. У Вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, Вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но Вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.

Недостаточно ресурсов

Ресурс – это некие возможности, которые дают передохнуть, успокоиться привести себя в чувство, дают возможность восстановиться. Это некая опора, стержень, на который можно опереться, когда плохо. Как же их увеличить? Существует несколько практик.

ПРАКТИКА №1. Дневник радости

Нужно каждый день записывать как минимум 3 момента, которые Вас сегодня порадовали. Это может быть что-то очень важное, а может быть сущий пустяк.

Это работает по 2 причинам:

1) так мы фокусируем свое внимание на приятных моментах - в противовес негативным мыслям;

2) так мы запечатлеваем свои положительные эмоции (словно делаем "мысленное фото"), можем затем вернуться к ним и пережить их снова.

ПРАКТИКА №2. Благодарность

Каждый вечер записывайте 5 вещей, за которые вы благодарны жизни сегодня. Основная идея этой практики такая же, как у предыдущей: целенаправленно обратить внимание на то, что в нашей жизни хорошо. К сожалению, автоматически мы фокусируемся только на плохом: проблемах, неприятностях и т.п. Если пустить все на самотек, то большую часть нашего сознания будет занимать негатив. Соответственно, чтобы изменить это соотношение на более приятное для нас, нужно прикладывать сознательные усилия - приучая себя замечать хорошее. В какой-то момент это тоже имеет шанс стать привычным действием, которое почти не будет требовать усилий.

ПРАКТИКА №3. Смакование

Что нужно делать?

Максимально погружаться в проживание тех приятных ощущений, которые есть прямо сейчас! Например:

• нежиться в постели;

• любоваться рассветом/закатом/луной;

• петь любимую песню;

• нюхать цветы/ароматный напиток (чай, кофе и т.п.);

• смаковать вкус поглощаемой пищи;

• слушать музыку или играть на музыкальном инструменте;

• гладить кота/собаку/пушистый плед;

• танцевать.

Задействуйте все возможные модальности - зрительную, слуховую, вкусовую, тактильную и т.д. - вместе или по отдельности! Главное: сосредоточить свое внимание именно на конкретном ощущении и ни на что не отвлекаться! Почему это работает?

Погружение в свои ощущения помогает "заземлиться" и на психическом плане вернуться в здесь-и-сейчас. А истинная радость невозможна, когда мы думаем о прошлом или витаем в мыслях о будущем. Иначе говоря, по-настоящему радоваться можно только тому, что происходит прямо сейчас.

ПРАКТИКА №4. Добрые дела

Когда нам плохо и грустно, часто хочется забиться в какой-нибудь угол и чтобы "никто не трогал". Поэтому идея сделать доброе дело для кого-то другого, когда тебе самому плохо, интуитивно кажется абсурдной. Как можно кому-то помочь (читай: поделиться энергией), когда у меня самого ничего нет (психологи это называют "быть не в ресурсе")?

Но практика (и научные исследования) показывает, что это работает: помощь другим людям буквально "заставляет" нас чувствовать себя лучше! Единственный способ узнать, работает ли это для Вас - проверить на практике. В течение недели каждый день выделите время на одно доброе дело. Запишите каждое из них. В конце недели проанализируйте, как вы себя чувствуете. Что нужно делать?

Сделать 7 добрых дел в течение одной недели. Например: помочь коллеге, сказать/написать несколько теплых слов незнакомцу, потратить немного денег на благотворительность, поддержать друга, принять участие в волонтерском проекте, написать письмо/сообщение с благодарностью

Важно: каждое из этих дел нужно записать в список. В конце недели перечитайте список и подумайте, чувствовали ли Вы себя лучше (чем обычно) в течение этой недели?

ПРАКТИКА №5. Социальные связи (общение)

В течение одной недели каждый день уделить время общению в непривычном для Вас формате. Например, можно:

• перекинуться парой фраз с незнакомцем - для установления нового контакта;

• обсудить со знакомым/дальним родственником что-то интересное и/или значимое для него/нее - для поддержания существующей связи;

• включиться в глубокий и длинный разговор по душам с близким человеком - для "углубления" важного для Вас контакта.

Также, как в предыдущей практике: каждое из этих событий нужно записать в список. В конце недели перечитайте список и подумайте, чувствовали ли Вы себя лучше (чем обычно) в течение этой недели?

Эти две практики работают потому, что люди – существа социальные и у нас есть потребность в "связанности" с другими - одна из 3 базовых психологических потребностей человека.

Даниил, помимо всего вышеперечисленного, рекомендую Вам обратиться за консультацией к эндокринологу, чтобы исключить нарушения гормонального фона. Потому что подавленность, плохое настроение и отсутствие интереса к жизни может быть из-за нарушения гормонального фона, что связано с Вашим переходным возрастом.

Если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время, рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Ангелина!

Сильные переживания негативных чувств, отсутствие эмоциональной поддержки и понимания, конечно, оказывают влияние на психологическое состояние. Может возникать ощущение, что вы находитесь в "заложниках" у тревоги, паники и страха смерти, что их невозможно контролировать. Боязнь смерти, — явление, с которым сталкивается большое количество людей. Это нормальное чувство, которое позволяет человеку бессмысленно не рисковать и лучше выживать в мире. О фобии можно говорить, когда этот страх начинает мешать жить обычной жизнью: общаться, заниматься работой и повседневными делами. Довольно часто возникновение такого страха связано с неизвестностью и базовой потребностью в безопасности. Первый шаг к преодолению страха смерти - это принять и понять его. Совершенно естественно испытывать беспокойство по поводу неизвестного. Ожидание чего-то неведомого и страшного отвлекает от того, что происходит здесь и сейчас. Концентрируя внимание только на будущем, важно не забыть жить настоящим. Осознание конечности жизни влияет и на то, как именно мы живем, на наше мышление и поведение. Научившись жить в настоящем, человек может ослабить страх смерти и уменьшить влияние тревожного ожидания. Чтобы снизить уровень стресса и тревоги попробуйте использовать техники релаксации. Такие методы, как медитация и диафрагмальное дыхание, последовательная мышечная релаксация помогают успокоиться и расслабить тело, тем самым уменьшая общее беспокойство. Научитесь концентрироваться на том, что вы действительно можете контролировать, например, режим дня, ограничение информационного потока. Подумайте о том, как на вас влияют окружающие. Когда тревоги других людей берут верх над вашим разумом, вы тоже можете начать больше думать о плохом.Также считается, что обратной стороной страха смерти является страх жизни. Это страх перед важными переменами, страх перед тем, чтобы брать ответственность за собственную жизнь, страх перед реализацией своих возможностей и уникального потенциала. Подумайте, не подавляете ли вы свои потребности и желания, и каким образом вы можете их достичь.

Возникновение суицидальных мыслей не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию. Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна. 

Здравствуйте, Юлия!

Вы обращаетесь в нашу Интернет-службу с целью получения поддержки в тяжелый Вас период. Переживания, связанные с возникающими жизненными трудностями, приводят к появлению суицидальных мыслей. Особенное беспокойство вызывают отношения с парнем. Вы отмечаете его безразличие и агрессию.

Юлия, то, что Вы описываете трудно назвать гармоничными отношениями, оно наполнено психологическим насилием. Игнорирование потребностей партнера, агрессия, неприятие личности, осуждения и др. – это все признаки абьюза. Вы пишете, что не можете разорвать отношения, и это также является распространенным явлением. Часто возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Вы остаетесь, потому что получаете в отношениях череде эмоций: положительных и отрицательных. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа. Однако в таких отношениях возрастает ощущение безысходности и неуверенности в себе и своих возможностях справиться с ситуацией.

Ваше состояние свидетельствует о том, что Вы уже продолжительное время не чувствуете уверенности и самоценности. Ответьте себе на вопросы, что держит Вас в этих отношениях? Насколько это сопоставляется с уважением к себе? Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.

Предлагаю Вам ответить на вопросы, направленные на самопознание в области построения гармоничных отношений:

1. Что главное для меня на данный момент?

2. Чего я хочу от себя в отношениях? Что я хочу получать от мужа? Какими я хочу видеть наши отношения?

3. Совпадают ли реальное положение дел с тем, что я желаю получить? Оцените, на сколько баллов от 0 до 10 Вы удовлетворены отношениями на данный момент.

4. Как обычно проходят мои дни, я согласна так провести свою жизнь?

5. Если представить свой «идеальный день», то как он будет проходить?

6. Что меня держит в этих отношениях?

9. Чего мне не хватает для принятия решения?

10. На что я опиралась при выборе партнера? На что я сейчас опираюсь?

Юлия, трудности в отношениях приводят к появлению суицидальных мыслей. Однако в каждом человеке заложен огромный потенциал для разрешения возникающих проблем. Вероятно, что Ваше нежелание продолжать жить обусловлено негативным влиянием партнера на Ваше самосознание. Помните, что у Вас есть люди, которые готовы Вас поддержать и ради которых стоит продолжать жизнь. Обратитесь к ним за помощью.

По Вашему обращению понятно, что есть другие трудности, которые также становятся факторами, влияющими на желание закончить жизнь. Чтобы это обсудить, можете написать в рубрику «Личный кабинет». В формате диалога с психологом, Вы сможете проделать более глубокую работу.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Ирина. В вас сейчас борются несколько противоречивых мотивов: с одной стороны вы очень устали от конфликтов, агрессивного поведения вашего мужа, многих аспектов ваших с ним отношений. С другой стороны вы чувствуете привязанность к нему, благодарность за то, что он оказывает вам поддержку в трудные моменты, надеетесь, что его поведение изменится. Сейчас вы пытаетесь принять решение, стоит ли вам продолжать эти отношения или пора их закончить.

В ваших с ним отношениях очень много неприятных и болезненных для вас ситуаций, были измены, вас не устраивают интимные отношения, у вас часто возникают конфликты с ним и его родственниками. Все это очень болезненно для вас и вы хотите, чтобы у вас были более гармоничные отношения, с большим уровнем поддержки и взаимопонимания. Но в ваших отношениях присутствует один важный аспект, к которому я бы хотел привлечь ваше внимание. Это насилие с его стороны по отношению к вам. Отношения, в которых присутствует насилие и агрессия часто имеют некоторую структуру, сценарий, который периодически повторяется. Вы пишете, что, не смотря на все случившееся, в ваших отношениях, вас тянет к этому человеку. Подобное желание очень часто возникает в отношениях, где есть насилие, так может проявляться явление, называемое травматической связью. Это сильная эмоциональная привязанность между жертвой и обидчиком. Она может возникать в отношениях с циклическим характером жестокого обращения, когда эпизоды насилия сменяются периодами хорошего отношения, когда обидчик может раскаиваться, пытаться загладить вину и демонстрировать попытки сделать отношения безопасными. Такая цикличность приводит к сильным эмоциональным колебаниям, в результате которых формируется зависимость, которая мешает объективно смотреть на происходящее. Но есть еще один важный аспект таких отношений – с каждым новым циклом накал эмоций растет, уровень агрессии может постепенно увеличиваться и в конечном итоге все это может плохо кончиться.

В обращении вы задаётесь вопросом, изменится ли ваш муж, но ответить на него я не могу, очень сложно спрогнозировать поведение человека, ведь на него воздействует бесконечное множество самых разнообразных факторов. Я могу попробовать помочь вам помочь принять решение. Вы сейчас испытываете много сильных эмоций, постарайтесь обратить внимание, что за этими эмоциями стоит. Наши эмоции информативны, они говорят, что ситуация задевает что-то важное для вас, что затронуты ваши ценности. Постарайтесь определить, какие ценности стоят за вашими переживаниями. Наши ценности часто представлены качествами, которые мы хотим в себе видеть, качества, которые выражаются в наших поступках. Постарайтесь подумать о том, какими качествами вы хотите обладать. Каким человеком хотите быть, какой вы видите себя в будущем. Представьте себе свой восьмидесятый день рождения. Два или три человека произносят речи о том, чего вы стоите, что вы для них значите, какую роль сыграли в их жизни. В идеальном мире, где вы прожили свою жизнь как человек, которым вы хотели бы стать, что бы вы услышали от них? Попробуйте составить список качеств, которые хотите видеть в себе, которые проявляете в отношениях с окружающими и самой собой. После этого обратите внимание на ситуацию, в которой вы оказались. Вы находитесь в точке выбора, вы можете прекратить эти отношения либо остаться в них. Какой бы путь выбрал человек, который обладает теми качествами, что вы хотите видеть в себе? Постарайтесь определить, какой из этих путей ведет к вашим ценностям, а какой от них. Представьте себя такой, которая обладает теми качествами, которые вы хотели бы в себе развить. Какой выбор сделала бы она?

 Тот выбор, который вы сейчас делаете, очень сложный. Даже если это выбор ведет нас к нашим ценностям, он может привести к эмоциональному дискомфорту в краткосрочной перспективе. Но в долгосрочной перспективе он позволит жить более полной, счастливой жизнью. Если мы выбираем путь, который уводит в сторону от наших ценностей, то приходится платить за сиюминутное избегание дискомфорта своим будущим.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы пишете о своих переживаниях, связанных с зависимостью от алкоголя Вашего брата. Близкие, вовлеченные в зависимое поведение члена семьи, испытывают чувства вины, стыда, беспомощности и одиночества. Вы пытаетесь прояснить для себя стоит ли прервать общение с родственниками или продолжать «мучаться».

Человеку, страдающему алкоголизмом, сложно поверить в уверения близкого человека, который твердит про вред алкоголя и необходимость обращения за помощью. Поэтому часто случается, что подвластные алкогольной зависимостью люди отталкивают своих близких; они могут соглашаться с тем, что у них есть определенные проблемы, но пока человек остается под влиянием алкоголя, пока он полностью не избавиться от нерациональных установок по поводу своей жизни и роли алкоголя в ней, поведение не измениться. Изменить поведение другого человека редко является возможным, а отказ от принятия помощи со стороны близкого человека воспринимается болезненно и приводит к формированию различных негативных психологических эффектов – стресса, ощущения безысходности, собственной бесполезности, тревоги и страха, злости на подругу, эмоциональному выгоранию и т.д. Мысль о том, что необходимо «спасти» родственника для всех членов семьи является естественным, но может привести к негативным последствиям как формирование созависимости и значительного ухудшения качества собственной жизни.

Прежде всего, необходимо понимать, что любой взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, свое тело и психику. Вы можете поддерживать человека, предлагать способы разрешения трудных ситуаций, но конечное решение принимается самим человеком. Важно не забывать о собственных потребностях и желаниях. Также предлагаю Вам поработать с Вашими ограничивающими мыслями. Ваша мать говорит, что Вы должны общаться с братом. Это связано с когнитивным искажением – «долженствованием» - убежденностью в том, что Вы обязаны выполнять те или иные действия. А теперь попробуйте поменять эту фразу так, чтобы она давала Вам право распоряжаться своей жизнью. Например, «Хорошо бы поддерживать общение с братом, когда у меня есть на это время и желание». Вы можете изменить эту фразу, так, как Вам хочется, но обязательно заменить слово «должен» на «хочу», «хорошо бы», «желательно», «необязательно» и др. Повторяйте эту фразу себе как можно чаще.

Исходя из предыдущего шага, теперь определить границы оказываемой помощи и поддержки. Четко определите для себя, что Вы хотите и можете сделать для брата, а от чего откажитесь. Например, «Я отказываюсь отвечать на телефонные звонки ночью. Если брат позвонит днем и начнет предъявлять претензии, то я сбрасываю звонок и т.д. Озвучьте это своему брату и остальной семье, объясните, что Вам также важно сохранять свои собственные ресурсы. Нет смысла доказывать брату, что он ведет себя ужасно, неправильно. И совершенно бесполезно упрекать его в том, что он делает Вам и Вашей семье больно. Не пускайтесь в споры с братом, не доказывайте что его слова и действия в Ваш адрес обидны и вызывающи. Лучше постарайтесь выслушать его, успокойте и по возможности - предложите свою помощь.

Помните, что мы не можем повлиять на поведение другого человека, но можем оказывать ему поддержку, которая находится в пределах наших возможностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения.

В своем обращении вы описываете свою ситуацию: прогулы занятий привели к отчислению. Произошедшее повлияло на отношение мамы к вам, и ваше отношение к самой себе. Произошедшее сильно шокировало вас и сейчас вам сложно решить, как поступать дальше.

Ксения, на определенных этапах нашей жизни есть ведущая деятельность, которой мы заняты: в детском и подростковом возрасте это школа, в юношеском – продолжение обучения в вузе, в зрелом – работа. И возникающие неудачи в этой главной деятельности конечно же могут очень сильно бить по нашему благополучию. Важно отметить, что вы столкнулись с целым рядом сложностей, и то, что вы чувствуете себя растерянно и подавленно, вполне понятно.

Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. Вы поступили в вуз, который выбрали сами, и поначалу все складывалось хорошо. Это говорит о том, что у вас есть потенциал и способность достигать целей, когда вы к этому стремитесь. Знакомство с подругой, которая, как вам казалось, более опытная, привело к определенным последствиям, но это не значит, что вы сделали что-то непоправимое. Скорее, это ценный урок о том, как важно осознанно подходить к выбору своего окружения и не перекладывать ответственность за свои решения на других.

Сейчас вы испытываете разочарование, страх и апатию, это говорит о том, что ваш внутренний мир переживает сложный этап. Не стоит винить себя за эти чувства. Это сигнал о том, что вам нужна поддержка и понимание. В тяжелые моменты может казаться, что возникшая неудача ставит крест на дельнейшем будущем. Так работает наша психика, в моменты сильных переживаний восприятие как бы сужается, тот феномен еще называют «тоннельное зрение». И в такой ситуации нам нужна поддержка, взгляд со стороны. И это будет очень ценно, если будете иметь несколько таких взглядов.

Что же можно сделать в этой ситуации? Во-первых, важно осознать, что отчисление – это не приговор, а всего лишь один из возможных вариантов развития событий. Вы можете использовать это как возможность пересмотреть свои цели и, возможно, найти другую область, которая будет вас больше вдохновлять. А возможно и подготовиться к поступлению в следующем учебном году.

Во-вторых, не стоит зацикливаться на негативной реакции мамы. Попробуйте поговорить с ней открыто и честно, но не ожидайте немедленного понимания. Возможно, со временем ее отношение изменится. Вероятно, за сильными эмоциями, которые испытывает ваша мама, кроется переживание за вас. Главное – не позволяйте чужому мнению влиять на вашу самооценку.

Сейчас попробуйте сосредоточиться на том, что вы можете контролировать. Это могут быть небольшие шаги, такие как планирование дня, занятия спортом, общение с друзьями, которые вас поддерживают. Начните с малого, постепенно расширяя круг своих действий.

Неудачи случаются у каждого в жизни, но только вам решать, что с ними делать. Позволить им разрушающее действие или использовать полученный опыт и применить его себе на пользу. «Неудача — это успех, если извлечь из этого уроки» - Малкольм Форбс.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария. Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием. Постоянное напряжение в школе и дома так сильно давит на вас, что вы уже не способны справляться с этим в одиночку и ищете поддержку на нашем сайте. Конфликт с родителями, трудности в образовательном процессе и проблемы в общении с окружением оказывают значительное влияние на ваше состояние, из-за чего у вас бывают слезы. Ценно, что вы не пускаете все на самотек, а пытаетесь действовать.

Мария, когда неприятности наступают одна за другой, кажется, что светлая полоса никогда не настанет. Негативные события часто вызывают мощные эмоции — страх, гнев или печаль. Эти сильные чувства запоминаются лучше и притягивают наше внимание. Кроме того, наш мозг склонен обрабатывать лишь ту информацию, которая соответствует нашим ожиданиям и предвзятым мнениям. Если мы видим мир через призму негатива, то больше акцентируем внимание на плохом. Поэтому, чтобы уменьшить уровень стресса, важно находить позитивные моменты, ведь в любой ситуации всегда есть как негативные, так и положительные аспекты.

Попробуйте проанализировать ваши конфликты, например, с матерью. Если она часто выражает недовольство, возможно, это возникает из-за недопонимания. Если бы вы объяснили ей свои чувства, возможно, её реакция была бы другой. Родители, как правило, переживают за своих детей и стремятся к лучшему. Таким образом, негативные слова могут быть результатом их беспокойства о вас.

Попробуйте дать вашей маме шанс и расскажите о том, что с вами происходит. Общение — это ключ к пониманию окружающих. Не нужно замыкаться на идее, что ваша мама вам не поможет, даже не попробовав. Однако у конструктивного общения есть свои правила. Важно подобрать момент, когда все будут в хорошем расположении духа. Быть честной и откровенной. В ходе общения с стоит делиться своими эмоциями не в форме обвинений, а через Я-высказывания, например: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты ругаешься на меня». Ну и самое важное: необходимо слышать и позицию собеседника!

Тоже самое с вашим отцом и братом. Несмотря на то, что вы сейчас живете на расстоянии от них вы все еще можете поддерживать контакт, ведь современное время дает нам столько возможностей. Телефонный звонок, видеосвязь или переписка сообщениями могут помочь почувствовать, что вы не одни даже когда близкие на расстоянии. Главное не молчите и действуйте.

Также, чтобы сместить фокус с негатива старайтесь найти увлечение, которое позволит вам получать позитивные эмоции. Например, вы можете записаться на секции или интересные занятия, что позволит не только расслабиться, но и найти единомышленников.

Мария, многие события зависят и от нас, поэтому не опускайте руки и действуйте. В конце концов не получает помощь лишь тот, кто ее не просит. У вас есть силы и необходимые ресурсы, чтобы сделать свою жизнь более радостной и комфортной.

Желаю вам внутреннего спокойствия и благополучия. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ариадна.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сильную потребность во внимании к себе со стороны других людей, из-за чего совершаете поступки, о которых потом сожалеете. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как изменить привычный способ поведения.

Ариадна, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях и проблемах. Порой в жизни каждого человека случаются периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит, и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. И в такие моменты важно получить поддержку и мнение со стороны другого человека.

Могу предположить, что у Вас имеется какая-то важная, но неудовлетворённая потребность, которая вынуждает Вас искать косвенные способы, чтобы удовлетворить её. Такое бывает, например, когда человек в детском возрасте не получает нужного внимания со стороны одного из родителей (или если один из родителей ушел из семьи), а затем пытается как будто воспроизвести ситуацию из детства уже во взрослых отношениях, чтобы её исправить. Или бывают случаи, когда человек неосознанно реализует в жизни ролевую модель, которую наблюдал в поведении у своих родителей (или иных значимых взрослых в своем окружении). Также бывают случаи, когда подобное поведение является следствием формирования неэффективных моделей мышления, возникших в попытке защититься от болезненного опыта из-за перенесенной психологической травмы. Конечно, это не означает, что Ваш случай подходит под эти категории, такой вывод мог бы быть сейчас слишком преждевременным. Что сейчас важно понять, так это то, что есть какие-то объективные причины, которые проявляются в Вашем текущем поведении, и их необходимо выявить и проанализировать. Если Вы поставите перед собой такую цель, то это уже будет важным шагом на пути к здоровой и полноценной жизни.

Конечно, самостоятельно разобраться в этом вопросе может быть непросто, и в таком случае Вам может быть целесообразно обратиться за очной консультацией к психологу. Или Вы можете попробовать создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет» на сайте нашей психологической службы, если у Вас нет возможности обратиться к психологу в очном формате.

С уважением, Дмитрий С.