Вопросы психологу

Здравствуйте, Элла! 

В первую очередь позвольте выразить Вам своё искреннее сочувствие. То, что Вы сейчас испытываете - нормальная реакция на все события, которые произошли. Те вещи которые вы описываете правда сложны морально, и требуется много сил и мужества что бы все это преодолеть, и читая Ваше обращение я вижу, что у Вас они есть. 

Внутри Вас много напряжения и эмоций, это нормально, но если не давать этим эмоциям выход - они будут копиться внутри, порождая тот «ад», о котором Вы говорите. Примите свои чувства, подружитесь с ними. Выход для эмоций может быть разным, рисование, музыка, спорт, прогулки пешком по городу, попробуйте найти то, что может помочь именно Вам. Так же, в периоды сильного напряжения, Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи +7(495) 989-50-50, это бесплатно. 

Однако, одно лишь выражение эмоций не избавит от всего, что вы испытываете. Я предлагаю Вам зарегестрироваться в личном кабинете на нашем сайте и создать обращение в нем. В таком формате у Вас будет возможность общаться с психологом в формате диалога, что безусловно будет для Вас полезным. Это так же не требует финансовых затрат, но действительно может помочь. 

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Роман.

Чувства, которые Вы описываете, — боль, отчаяние, ощущение бессмысленности — это естественная реакция на уход (потерю) близкого и дорогого человека, особенно в том случае, если отношения между вами были очень близкими. Когда мы находимся в отношениях и любим другого человека, то планируем свою жизнь, исходя из того, что он (она) будет рядом с нами всегда. И если вдруг наши планы или ожидания не сбываются, то возникает ощущение пустоты. Роман, в ВАшем обращении я читаю о том, как Вам тяжело, и ценно то, что Вы нашли в себе силы искать помощь и обратиться к нам в службу. 

Переживание любой утраты требует времени, и его невозможно ускорить. Чем сильнее мы привязываемся к человеку, тем острее боль при расставании (особенно внезапном). Может возникать чувство вины, самообвинения, агрессия или апатия. Однако боль потери можно разделить с близкими людьми, с которыми можно говорить об этом, которые могут выслушать и поддержать. Роман, постарайтесь не замыкаться в себе, рядом с Вами есть родители и братья, которые, возможно, могут помочь. Если Вам сложно поделиться с ними своими переживаниями, то можно обратиться за профессиональной помощью к специалисту-психологу, как очно, так и онлайн. Очно психологи принимают в поликлиниках, психоневрологических диспансерах и социальных центрах. Дистанционно можно написать в рубрику "Личный кабинет" на нашем сайте для длительного взаимодействия со специалистом. А поддержка Вам будет нужна длительное время, пока внутренняя боль не станет "выносимой". Если в какой-то момент Вы почувствуете, что эмоции захлестывают, и Вы с ними не справляетесь, то позвоните на доступный Вам телефон доверия (телефон посмотрите в интернете).

Роман, попробуйте переключать свое внимание с переживаний на текущие бытовые дела и задачи (небольшие, а вполне посильные): например, прогуляться, послушать любимую музыку. Помните, что "маленькими шагами" мы постепенно достигаем свои цели (главное их делать). Желаю Вам сил и веры в себя на этом непростом пути.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алексей! Вы пишете о том, что потеряли цель в жизни, пропал интерес, не можете найти смысл. В первую очередь хочется вас поддержать, вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью. Алексей, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. И это абсолютно нормальная реакция организма на стресс. Возможно, вам нужно сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить приятные моменты, когда вам было хорошо и комфортно. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение часто мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив, мы находим выход там, где казалось ранее, его нет. Алексей, возможно текущее состояние связано с какой-то ситуацией, или рядом ситуаций, случившихся в прошлом? Подумайте когда вы начали замечать ухудшение вашего самочувствия.

Важно, что вы прислушиваетесь к себе, пытаетесь разобраться. Но не всегда можно ограничиться самопомощью. Даже подробная саморефлексия с научной терминологией не заменит психологической работы со специалистом. Помощь психолога необходима. Рекомендую вам начать восстановление в рамках сессий с психотерапевтом или психологом. К сожалению, вы дали мало информации о себе, поэтому рекомендую вам это сделать в другом удобном для вас формате – очно и бесплатно можно получить психологическую помощь в социальных службах по месту жительства. Дистанционно - открыв на нашем сайте тему в рубрике «Личный кабинет» или по доступному вам телефону доверия.

Помимо этого, вы можете попробовать переключиться на хобби. Творчество и спорт позволяют выпустить пар и набраться сил для преодоления трудностей. Также важно позаботиться о себе. Алексей, вам необходимо соблюдать режим труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, регулярно проводить время на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется грустить или проявлять агрессию, помните, что это делать можно и нужно, так организм избавляется от напряжения).

В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих. Подумайте, кому вы можете откровенно рассказать, что с вами происходит, кто просто выслушает вас и поддержит. Важно иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь.

Рекомендую вам формат личных очных встреч с психологом. Так у вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с вами специалист сможет оказать психологическую поддержку, направить вас на решение проблем.

Если в какой-то момент почувствуете, что вам нужна поддержка, звоните на телефон нашей психологической службы (указан на сайте). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Тим. Хорошо, что Вы нашли в себе силы поделиться тем, что с Вами сейчас происходит. Ваше состояние совершенно объяснимо: когда накапливается столько сложных ситуаций (работа, конфликты с близкими, финансовые трудности, желание переезда и т.д.), психика просто не справляется с нагрузкой. Поэтому может возникать ощущение, что все вокруг рушится и выхода нет – и тогда могут возникать даже мысли о суициде, но столько как желанием умереть, а как попытка прекратить невыносимое давление со стороны окружающих и жизненных обстоятельств. Но важно понимать, что эти мысли не решение ситуации, а сигнал о том, что уровень стресса зашкаливает и нужно срочно разгружать свою психику и начать решать возникшие ситуации.

Почему кажется, что выхода нет? Когда проблем много, мозг начинает воспринимать их как единую неподъемную глыбу, и это вызывает ощущение тупика. Но если разложить все по пунктам, окажется, что многие вещи решаемы по отдельности.

Уже прямо сейчас можно сделать следующее:

1. Остановите панику. Сейчас Вы находитесь в режиме «все плохо», и это мешает Вам мыслить рационально. Поэтому попробуйте выписать на бумагу все имеющиеся у Вас проблемы (долги, работа, отношения с мамой, переезд и т.д.). Затем отделите реальные угрозы от тревожных прогнозов (например, «друг может уволить» – это пока лишь страх, а не случившийся факт).

2. Разберитесь с самыми давящими проблемами:

– Долги. 100 тысяч рублей – это серьезная, но не катастрофическая сумма. Составьте точный список (кому и сколько Вы должны, какие сроки имеются и т.д.). Далее разбейте их по порядку (самые срочные, а какие можно попробовать реструктуризировать). Кроме того можно поискать дополнительные заработки для улучшения финансовой ситуации.

– Взаимоотношения с другом и работой у него. То, что Вы замечаете собственные ошибки, – уже хорошо: значит, Вы хотите улучшить ситуацию. Попробуйте просто поговорить со своим другом откровенно, признайте перед ними свои ошибки, но при этой не унижайте себя. Спросите, как можно исправить ситуацию. Может, Вам не хватает каких-то навыков? Или дело в стрессе? Предложите план, как будете работать лучше. Если друг Вас ценит, он пойдет на диалог. Если все же не удастся улучшить свои рабочие показатели, то, возможно, Вам стоит подумать о смене работы, чтобы окончательно не испортить отношения с другом.

– Конфликты с мамой. Чтобы снизить напряжение во взаимоотношениях со своей мамой можно минимизировать общение с ней, если оно настолько Вас ранит. Кроме того дайте ей время для принятия Ваших взаимоотношений со своей девушкой. Часто родители смягчаются, когда видят, что Вы твердо стоите на своем. Объясните маме, что Ваша девушка – это Ваша поддержка, и ее мнение для Вас ценно. Не вступайте с ней в споры. Если мама начинает давить, постарайтесь мягко завершить разговор, не пытаясь ей что-то объяснить или доказать. Со временем она может изменить мнение, особенно если увидит, что Вы счастливы.

Кроме того, Вы не виноваты в том, что родились. Ваша мама, скорее всего, любит Вас, даже если выражает это через конфликты. И помните, что ее жизнь – это зона ее ответственности, а Ваша жизнь – Ваша жизнь.

3. Создавайте «островки стабильности». Потому что, когда все рушится, важно хотя бы что-то контролировать. Например, это может быть:

– режим дня (сон, еда, прогулки);

– не стесняйтесь обращаться к своей девушке за помощью и опираться на нее;

– привносите в свою жизнь хотя бы маленькие радости в виде музыки, фильмов, приятного угощения, какой-то покупки, занятий спорта. В общем, все что угодно, что может дать Вам передышку и облегчение.

Так как мысли о суициде – это крик о помощи, и Вы не хотите умирать, а хотите, чтобы перестало болеть, то в случае возникновения кризиса, прежде чем, что-то сделать позвоните психологу на телефон горячей линии (+7 (495) 989–50–50) и обсудите с ним свое текущее состояние. Если даже кажется, что «все равно не поможет», то хотя бы дайте себе шанс и сделайте этот один звонок.

4. Переезд в другой город – это не панацея в решении проблем, но возможно новый старт в Вашей жизни. Да, прямо сейчас денег нет. Но если сделать план по движению в эту сторону, то это уже снизит тревогу и позволит начать Вам действовать.

Главное помните о том, что Вы не виноваты в том, что оказались в таком положении. Жизнь иногда ставит перед нами слишком сложные задачи, которые не всегда просто решаются с первой попытки. И это не является Вашей слабостью. Но при этом выход состоит не в том, чтобы бежать от обстоятельств (будь то суицид или просто опускание рук), а в том, чтобы постепенно начать разбирать возникшие завалы. Не пытайтесь решить все сразу – начните для себя с самого, на Ваш взгляд, простого.

Вы уже сделали важный шаг – обратились за помощью. Теперь следующим шагом являются маленькие, но конкретные действие по улучшению ситуации. Сегодня – список долгов. Завтра – обращение к специалисту по реструктуризации долга. Послезавтра – разговор с другом и т.д.

Вы справитесь. Не потому что «надо», а потому что у Вас есть силы – раз Вы все еще держитесь.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Игорь! Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас вы не видите возможные пути действия для изменения сложившихся обстоятельств, вы не видите причин продолжать жить.

То, что вы обратились в нашу службу – уже первый шаг для помощи себе. Возможно, вам пришлось пережить болезненные, травмирующие события и вы находитесь в подавленном состоянии. Возможно, обстоятельства никак не подвластны вам и изменить их невозможно, тогда поиск ресурсов и путей решения будет другой. В любом случае, справляться в одиночку тяжело, и важна помощь, не ограничивающаяся поддержкой близких. К сожалению, в вашем обращении очень мало конкретной информации для того, чтобы я могла дать вам более точный ответ. Рубрика «вопрос к психологу» позволяет написать одно обращение и получить на него один ответ, однако у нас на сайте вы можете в личном кабинете создать тему (для этого необходимо зарегистрироваться) и в режиме диалога с психологом разобраться в своих переживаниях, чувствах, тревогах. Также у нас есть круглосуточный телефон экстренной психологической помощи (анонимно, бесплатно) +7 (495) 989-50-50, по которому вы также можете связаться со специалистом, который окажет вам возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимур!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете чувство злости, раздражения, непонимания, возможно обиды в связи с тем, что ваши родители хотят взять ипотеку, чтобы купить жилье в городе, который вам не нравится.

Возможно, вас также задел тот факт, что они не посоветовались с вами перед этим решением. Вы беспокоитесь, что они захотят, чтобы вы выплачивали ипотеку, хотя ваш доход вам этого пока не позволяет.

Тимур, я затрудняюсь определить, в своем обращении вы подразумеваете, что они уже взяли ипотеку или они только собираются ее брать? Являетесь ли вы совершеннолетним или нет. И для каких целей они ее оформляют. Намечается ли у вас переезд, или они хотят, чтобы у вас появилось собственное жилье? От этого могут меняться ваши действия, но есть общие моменты, о которых я бы хотела вам рассказать.

В первую очередь, позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и обратились за помощью. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Тимур, подумайте, по каким причинам ваши родители хотят взять ипотеку? Связана ли она с переездом, к примеру, по работе, может быть в том городе условия для жизни лучше, или они хотят улучшить жилищные условия? Ваши родители являются взрослыми людьми, которые могут принимать решения самостоятельно. Обычно, ипотека выдается банком, если человек, который хочет ее оформить, внесет предоплату в определенной сумме, и банк понимает, что человек будет способен выплатить те деньги, которые он у них займет. Для этого они анализируют уровень дохода. Вы пишете, что они рассчитывают, что вы будете ее оплачивать. Тимур, вы говорили с ними об этом, о ваших чувствах, финансовых возможностях, нежелании жить в том городе?

Попробуйте честно и открыто поговорить с ними об этой ситуации, рассказать о том, какие чувства вас беспокоят, а также выслушать их доводы. Возможно, что они не осознают, насколько сильно эта ситуация повлияла на вас. При обсуждении ситуации важно делать акцент на свои чувства, а не на обвинении другого человека. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), например: "Я почувствовал себя преданным, расстроенным, когда вы захотели взять ипотеку в том городе, поскольку хотел быть включенным в данный процесс, иметь возможность обсудить варианты. Мне трудно понять причины такого поступка, у меня возникло чувство загнанности, клетки, поскольку у меня есть другие планы на жизнь. Я не думаю, что это тот город, в котором хотел бы жить, и в ближайшее время финансово ипотеку не потяну". Дайте друг другу возможность объясниться. Возможно, у ваших родителей были обстоятельства, о которых вы не знали, мотивы, о которых вы не предполагали. Выслушайте и постарайтесь понять их позицию. Поговорите о том, как вы себя чувствуете в данный момент, и что их поступок значил для вас. Обсуждение ваших ожиданий может помочь избежать недопонимания в будущем. Если они выражают понимание, вы можете обсудить, в каком направлении вы можете двигаться дальше. Помните, Тимур, что открытое и искреннее общение может помочь вам разобраться со сложными эмоциями.

Если вы понимаете, что вам нужна дальнейшая консультация специалиста, или вы хотели бы более подробно обсудить сложившуюся ситуацию, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, поскольку иногда бывает трудно выразить все, что думаешь и чувствуешь, в тексте.

Добрый день, Миляуша. Вы пишите, что у вас очень много долгов, о которых узнал ваш муж и теперь требует от вас их погашения. Я понимаю, насколько тяжелой кажется ваша ситуация. Чувство беспомощности, когда долги растут как снежный ком, а сил справляться становится все меньше – это очень тяжелое испытание. Но вы ищете выход и это уже признак внутренней силы, даже если сейчас вы ее не ощущаете.

Прежде всего, давайте признаем: ваши чувства абсолютно нормальны в такой ситуации. Страх, отчаяние, ощущение тупика – все это естественная реакция психики на длительный стресс. Ваш мозг ищет мгновенное решение проблемы, но мы с вами знаем, что настоящие решения требуют времени и последовательных действий.

Сейчас для вас очень важно создать для себя психологическую опору. Предлагаю начать с простого, но важного соглашения с собой:

1. Признайте, что суицид – это иллюзия решения. Он не снимет проблему, а лишь навсегда лишит вас возможности что-либо изменить. Пока вы живы, выход существует.

2. Определите «критическую точку», когда мысли становятся особенно навязчивыми. Это может быть конкретное время суток или ситуация. Заранее подготовьте «спасательный круг»: номер телефона доверия (8-800-2000-122), контакты человека, которому можно написать, или безопасное место, куда можно выйти.

3. Введите правило: прежде чем предпринимать какие-либо радикальные действия, вы даете себе 48 часов на размышление. Часто за это время острота эмоций снижается.

4. Отточите 2 навыка СТОП и ТРУД. В кризисной ситуации (когда чувствуете что можете с собой что-либо сделать) действуйте по алгоритму одного из них.

НАВЫК «СТОП»

1. С – СТОЙ! Просто не реагируйте, Остановитесь! Замрите! Не шевелитесь! Эмоции могут попытаться заставить вас действовать не думая. Сохраняйте контроль!

2. Т – ТОЛЬКО ШАГ НАЗАД. Сделайте шаг назад из ситуации. Сделайте перерыв. Отпустите ситуацию. Сделайте глубокий вдох и медленный плавный выдох. Не позволяйте своим чувствам заставить вас действовать импульсивно.

3. О – ОСМОТРИТЕСЬ. Понаблюдайте за тем что происходит внутри вас и снаружи. Какова ситуация? О чем вы думаете? Что вы чувствуете? Что говорят или делают друге?

4. П – ПОПЫТАЙТЕСЬ ДЕЙСТВОВАТЬ ОСОЗНАННО. Действуйте осознанно. Прежде чем решить, что делать, рассмотрите свои мысли и чувства, саму ситуацию, мысли и чувства других людей. Подумайте о своих целях. Спросите свой мудрый разум: какие действия могут улучшить или ухудшить ситуацию?

НАВЫК ТРУД (физиологические изменения тела)

В трудной ситуации быстро снизить интенсивность эмоционального мышления можно используя:

Т – ТЕМПЕРАТУРУ* Измените температуры вашего лица с помощью холодной воды, чтобы быстро успокоиться.

 Задержите дыхание и окуните лицо в емкость с холодной водой, либо намочите ледяной водой тряпку/наберите воды в пакет и положите ее на лицо (область глаз и щек) Так же можно использовать лед.

 Держите 30 секунд.

Р – РЕЛАКСАЦИЮ Используйте прогрессивную мышечную релаксацию, чтобы быстрее успокоиться, совмещайте расслабление с выдохом).

 В момент глубокого вдоха животом напрягите мышцы тела (но не очень сильно, чтобы не вызвать судорогу).

 Заметьте напряжение в теле.

 Делая выдох мысленно говорите: «Я расслаблен».

 Расслабьте мышцы.

 Обратите внимание на разницу в ощущениях в теле.

У – УПРАЖНЕНИЯ*. Используйте физическую нагрузку, чтобы успокоить тело, когда оно перевозбуждено под воздействием сильных эмоций.

 Сделайте за короткий промежуток времени 20-30 мин интенсивные физические упражнения

 Потратьте физическую энергию тела на бег быструю ходьбу, прыжки игру с мячом, подъем гантелей, и т.д.

Д – ДЫХАНИЕ. Измените темп дыхания сделав его более глубоким и медленным.

 Выполняйте глубокое дыхание животом.

 Замедлите свой темп вдоха и выдоха (в среднем 5-6 тактов дыхания в минуту).

 Сделайте выдох более медленным чем вдох (например, 5 секунд вдох, 8 секунд выдох).

Теперь давайте поговорим о финансовой стороне. Не пытайтесь решить все сразу – это только усилит тревогу. Действуйте поэтапно. Начните с составления полного списка долгов. Не оценивайте его, просто соберите информацию, как если бы вы составляли список для кого-то другого. Это поможет выйти из эмоционального состояния в более рациональное.

Затем выделите один день в неделю для работы с долгами. В этот день вы можете рассмотреть один из следующих вариантов:

1) Реструктуризация долга и переговоры с банками. Можно попросить банк уменьшить платежи, продлить срок или заморозить проценты. Узнать про кредитные каникулы — это временное снижение платежей (некоторые банки идут навстречу). Может быть попробовать договориться о списании части долга — если долг продан коллекторам, иногда можно договориться о выплате только основного долга (без процентов).

2). Банкротство физического лица. Если долги больше 500 000 р. и нет возможности платить, можно подать на банкротство через суд.

Плюсы: списание долгов (не всех, но большинства).

Минусы: есть определенные ограничения.

3). Обратитесь за помощью юриста/финансового управляющего. Бесплатные консультации есть в центрах защиты прав заёмщиков. Финансовый управляющий поможет составить план погашения.

В остальные дни позвольте себе не думать об этом. Ваша психика нуждается в передышке.

Что касается отношений с мужем, его реакция понятна, но не означает, что вы остались без поддержки. Возможно, стоит найти других людей, которые смогут быть вашей группой поддержки: друзья, родственники, хорошие знакомые или коллеги, у которых был подобный опыт.

Помните, вы уже делаете самое важное ищете выход. Это требует мужества. Долги – это просто цифры на бумаге, а ваша жизнь уникальна и бесценна. Даже самые сложные финансовые ситуации со временем разрешаются.

Если в какой-то момент станет особенно тяжело, пожалуйста, обращайтесь в службу экстренной психологической помощи у нас на сайте, создав беседу в личном кабинете. Либо позвонив по номеру горячей линии: 7 495 989 50 50. Вам сейчас особенно нужна постоянная психологическая помощь и поддержка.

Важно не то, сколько у вас долгов, а то, что вы уже начали искать пути решения. Это главное доказательство того, что вы способны с этим справиться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Виктория.

Искренне соболезную Вам в Вашей трагедии. А то, что с Вами произошло, безусловно, трагедия. Травмирующая трагедия. Даже не представляю, как вам тяжело. И Вы поступили очень благоразумно, поделившись пережитым ужасом с близкими людьми, а позже написав нам. Очень важно не подавлять свои чувства и эмоции, какими бы негативными они не были. И это всё ни в коем случае нельзя обесценивать. Эту часть жизненного пути нельзя просто взять и вычеркнуть, переписать и отредактировать. Важно подойти к ней бережно, сохраняя право самому решать, как поступать с тем или иным своим опытом. И именно поэтому, для того, что-бы проживание травмы проходило наиболее конструктивным образом, очень важно проговаривать свои чувства. И конечно лучше всего это делать со специалистом психологом. Лучше всего в очном формате. К сожалению, формат интернет обращения по принципу разового вопроса психологу, не позволяет в полной мере выстроить диалог специалиста и человека обратившегося с вопросом. Однако, Вы также можете выстроить этот диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением специалист службы.

Анжелина, добрый день. Понимаю, что довольно тяжело переживать разрыв отношений, особенно когда бывший партнер публично выражает негативные чувства. Эта ситуация, безусловно, вызывает разочарование. Но помните, что ваша самооценка и самоощущение не зависят от мнения другого человека, даже если этот человек — бывший возлюбленный. Хотелось бы отметить, что настоящая любовь основана на уважении и поддержке друг друга, а поведение Коли показывает, что его поступки продиктованы скорее собственными проблемами и недостатком зрелости, нежели вашей виноватостью.

Чтобы избежать повторных травм, лучше ограничить общение с человеком, который вас обидел. Если это невозможно, постарайтесь минимизировать взаимодействие и установить четкие границы общения. Если вы вынуждены общаться в общих чатах или группах, старайтесь игнорировать провокационные высказывания и сосредотачиваться на конструктивных аспектах обсуждения или же, ограничить свое присутствие в чатах.

Попробуйте взглянуть на ситуацию объективно. Подумайте, чему этот опыт научил вас. Возможно, теперь вы понимаете больше о том, какого партнера хотите видеть рядом и какое поведение недопустимо для вас.

Отношения заканчиваются не потому, что одна сторона была плохой, а потому, что между двумя людьми возникли серьезные различия. Время лечит раны, и впереди вас ждут прекрасные моменты и встречи, которые принесут радость и счастье.

С уважением, консультант службы.