Здравствуйте. Честно говоря, было очень трудно написать по этому поводу хоть куда-нибудь, но в конечном итоге нашла в себе силы, ибо устала уже это терпеть. 

Я с самого детства страдаю от постоянной фоновой тревоги и такое чувство, будто с каждым годом она прогрессирует. Невролог диагностировал мне астенический синдром и повышенную тревожность (16 баллов тревожности по hads и 5 по депрессии), рекомендовав визит к психологу. Но я совсем не уверена, куда мне точнее обращаться. И что важнее — как вообще решиться на это? Моя тревога не даёт мне не то что сходить на консультацию, так ещё и просто анонимно написать — это слишком страшно и тревожно. Даже на решение написать куда-либо у меня ушло 2 месяца обдумывания. 

За помощью к семье обращаться бесполезно — я годами живу в полной инвалидации, где мои страхи и тревоги не воспринимаются в серьез. "Переступи через страх и так с каждым шагом он будет становится меньше", хотя это ни черта не работает. Страх как оставался, так и остаётся, ни на каплю не уменьшается. И что ещё хуже — это постоянные крики "какие у тебя могут быть стрессы в твоём возрасте? Тебя дома не бьют, не унижают, так какие стрессы у тебя могут быть, кроме волнении о учебе?" К слову, мне 20 лет, нервные тики наблюдаю ещё с ранних школьных времён. Такое чувство, что я никогда не буду достаточно взрослой для них, чтобы иметь какие-либо серьезные проблемы. Мне страшно выходить на контакт с незнакомыми людьми, страшно от всего, что связано с учебой, страшно от использования некоторых бытовых приборов, например, стиральной машины, страшно заговорить с кем-либо о своих проблемах, иногда страшно вообще без причины (сижу, спокойно занимаюсь своими делами и внезапно возникает необъяснимый страх, у которого нет внятного источника). Никакие техники для успокоения и заземления на мне не работают — рациональность и логика не пропадают даже в пиковые стрессовые моменты, я абсолютно понимаю и осознаю иррациональность своих мыслей, но на тревогу никак повлиять не могу, она будто живёт своей жизнью и не зависит от моего желания и попыток ее унять. Это тяжело объяснить, но мой разум и тревога будто имеют 2 независимых, параллельных канала в мозгу, никогда не пересекаются. Мой пульс в спокойном состоянии стабильно 80-100, время от времени даже до 113 достигает. Замеряю давление утром и вечером, так что все это присутствует на фоне идеального или пониженного давления. Но этот пульс я совсем не ощущаю,каким бы высоким он не был. Замечаю лишь постфактум на тонометре или по собственным замерам пульса по шее. Ниже 80 практически не бывает, в среднем 90 с чем-то.

Так же с детства присутствует такая вещь, что в одиночестве в некоторых местах (как квартира кого-нибудь из родни или собственный дом ночью) я чувствую, будто я не одна. Типа.. физически ощущаю чьё-то присутствие, даже если четко осознаю, что это полный бред, но никакие рациональные мысли не помогают. Так же и со всеми другими проявлениями тревоги в жизни. Как бы я не старалась — могу только действовать, не смотря на страх, но без какого-либо облегчения. Страх настолько сильный, что я нередко прогуливаю занятия в университете, ибо страшно контактировать с преподавателями, отвечать что-либо перед группой. Но навряд ли дело в социофобии. У меня бывают периоды, когда мне настолько хорошо, что я и сама инициирую контакт и иду в социальные ситуации без какого-либо страха.

Большая проблема, что мой организм даже не реагирует ни на какие БАДы. Я в течение года принимаю магний и теанин. Мне прописан эндокринологом комплекс "кортизол-контроль", но он него так же нет эффекта, только синдром отмены в виде ночных пробуждений в страхе по нескольку раз. Даже если что-то и работает, то любой эффект сходит на нет уже на 3-4 день приема, даже мелатонин (принимала для того, чтобы восстановить режим сна, не могла уснуть раньше 4 утра, сдаинуть циркадные ритмы на 1-2 ночи помог и на том спасибо). Сон у меня всю жизнь не восстанавливающий. Я всегда просыпаюсь разбитой и никогда не высыпаюсь, не важно, как долго сплю.

У меня нередко возникает чувство вины за многое в своей жизни, даже если я покупаю что-то для себя за свои же деньги (типа тех же книг, которые очень давно хотела купить или материалов для хобби), все равно мысли о том, что я могла бы их потратить с пользой перевешивают радость от покупки. Порой мои эмоции очень сильно меняются, могут скакать от радости, к печали и слезам, обратно к радости в течении всего одной песни, в некоторые дни бывает сильная раздражительность от мелочей, и все это вне зависимости от внешних факторов. Порой появляются пассивные суицидальные мысли, без реальных намерений, из-за чувства собственной несостоятельности и того, что я обуза для семьи, что без меня им было бы проще, особенно в финансовом плане. Это скорее навязчивые мысли, которое возникают только в момент непосредственной опасности, типа приближения поезда в метро ("прыгни, все равно так будет лучше. Твои похороны обойдутся дешевле, чем содержание тебя"), но ничего, кроме фрустрации они не вызывают, я даже в какой-то степени с ними согласна. Меня тревожит мое будущее, хотя я себя не могу представить в нем, не знаю, кем я буду, учусь на ненавистной специальности, которую заставили выбрать, не могу налаживать тесные связи с другими людьми, слишком стараюсь всем нравится, что тревога от потенциальных неверных действий подавляет любую инициативу, даже с друзьями. В голове всегда каша, постоянно вертятся кучи разных мыслей, песни, это очень часто мешает сосредоточиться, поэтому материал я усваиваю плохо, не знаю, как я буду работать в булущем такими темпами.. я постоянно испытываю сожаление даже за поступки в прошлом. Как бы не пыталась изменить свое отношение к ним, даже понимая, что ничего серьезного не произошло, я все равно не могу не думать, что я же могла поступить иначе, должна была знать лучше. 

Я совсем не знаю, что мне делать в этой ситуации и к кому обращаться. Говорят, нужен психолог, но я совсем не уверена, стоит ли. Тем более слишком страшно обращаться к кому-либо, не могу довериться незнакомцу. Да и семья настолько вбила в голову то, что у меня нет никаких проблем, что в моменты, когда я готова искать помощь, мысли о том, что у меня на самом деле все хорошо, ибо я справляюсь с этим уже кучу лет, значит, и помощь не нужна. Вот.. как поступить и как решиться обратится куда-либо? Как.. наверное, перебороть страх перед раскрытием себя незнакомцу? Как, не знаю, уговорить семью на то, что мне реально нужна профессиональная помощь? Я совсем уже ничего не знаю и не могу понять..