Вопросы психологу

Здравствуйте, Надежда!
Наша служба оказывает бесплатную психологическую помощь. Но оператор связи возьмёт с вас плату за услуги междугороднего соединения.

Здравствуйте Ира!
В вашем обращении видится два желания - стать самостоятельной и найти сферу самореализации. При исполнении первого желания, главным критерием становится объём заработной платы, а при исполнении второго - получение удовольствия от процесса. В этом случае - вам может помочь профориентационное тестирование.
С уважением, EVa

Здравствуйте, Наташа!

Представляется, что Вы оказались тем человеком, который находится рядом с женщиной потерпевшей утрату близких, особенно тяжелую из-за характера отношений, которые связывают ее с погибшими. Остается не вполне понятным, какие обстоятельства связывают Вас с этим человеком, какая именно роль Вам выпала в этой ситуации. Но, так, или иначе, возникает ощущение, что Вы проникнуты чувствами ответственности и готовности  оказать необходимую поддержку человеку, оказавшемуся в беде. Для Вас самой это, должно быть, нелегкое испытание, связанное с эмоциональным грузом, тревожностью и сомнениями в правильности и достаточности собственных действий. Поэтому, вполне возможно, что и Вам сейчас требуется психологическая поддержка.
Продолжительность протекания процесса утраты и степень болезненности переживаний могут быть различны и зависят от многих условий. Среди них характер взаимоотношений с потерянным близким, причины его ухода, степень склонности принять на себя вину, традиции семьи. Особенно сильно влияет на глубину эмоциональных переживаний внезапность смерти. Неповторимость ощущений каждой утраты делает бессмысленной попытку сопоставить с ней любой иной опыт, а вместе с тем и такую, к примеру, фразу «Я понимаю, как тебе плохо». Ведь страдающий искренно считает, что его чувства и переживания не в силах понять никто.
Процесс переживания утраты всегда проходит несколько последовательных стадий. Каждая стадия характеризуется определенным отношением к произошедшему, специфичными эмоциями и продолжительностью во времени.
Попытайтесь определить, что из приведенной ниже информации наиболее подходит для описания состояния женщины, переживающей утрату близких. И это поможет Вам лучше понять, что с ней в настоящий момент происходит и как оказать ей необходимую поддержку сейчас или и в дальнейшем.
1. Первая стадия — отрицание: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность. Длится от нескольких минут до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 9-му дню. Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание утраты и признать реальность потери.
Самая эффективная помощь на этой стадии — молчаливое присутствие, поддержка, в том числе, на уровне тактильных ощущений, например, в виде прикосновения, объятия, чтобы переживающий ощущал присутствие людей рядом. Желательно избегать разговоров, тем более содержащих успокоительную направленность, а помочь человеку заплакать и выплакаться, что поможет перейти на следующий этап процесса горевания.
2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя, возможно даже на самого ушедшего близкого. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. Также, возможны обида и другие переживания, невысказанные при жизни.
Эта стадия может длиться от трех дней, до нескольких недель (40 дней траура) и даже нескольких месяцев. Считается, что это болезненный период, сопровождающийся сильным раздражением, которое, порой, выплескивается на окружающих, не смотря на их стремление и желание помочь, этот этап может сопровождаться потерей теплоты в отношениях с близкими.
Задача этого этапа почувствовать и прожить боль потери. Начать налаживать  жизнь с учетом того, что случилось. Чем более близкий человек потерян, тем более нарушается уклад жизни, события, роли, выполняемые функции и т.д.
Помощь на этом этапе   заключается в прохождении ритуалов, что помогает принять событие и думать о нем, как о свершившемся. В этот период лучше задействовать переживающего активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. Также важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания горя и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть.
3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому.
Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку уходит не только человек, но и связанные с ним обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни. Средняя продолжительность 6-7 недель.
Помощь  может  заключается в поддержке, присутствии, чтобы  переживающий мог говорить о том, что произошло, проговаривать свои чувства и эмоции, что необходимо для каждой стадии.
4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В жизни переживающего появляются новые люди и новые события.
Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем.
Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год, чем во многих культурах определяется продолжительность траура в течение года.
Лучшая помощь в переживании ненавязчивое присутствие. Не стоит надолго оставлять человека одного, также не стоит чрезмерно опекать. Время — важный фактор, кроме того, возможность постоянно рассказывать о своем горе, желательно разным людям и делиться своими эмоциями.
В случае «застревания», в зависимости от длительности пребывания на одном из этапов, показана помощь специалиста.
С уважением, Discovery

Здравствуйте, Лена!
Вы ничего не написали о том, как Вы сама видите причины этой резкой смены своего поведения. Вы поехали с сестрой в Одессу к ее жениху, там повеселились, и после этого с Вами что-то произошло. Остается лишь догадываться, что с Вами сделал этот опыт. Вы об этом не рассказали.

Формирование характера - непростой этап в жизни. В этот период возможны резкие перепады и скачки настроения. Вы и сама понимаете, что 16 лет - серьезный возраст. Вы стоите на пороге взрослой жизни, в которой от Вас многое потребуется. Готовы ли вы к этому? Наверное, этот факт заставляет задуматься об ответственности за то, что впереди. И этот вопрос не из разряда веселых...Это серьезная тема.

Если Вы готовы его обсудить более подробно, у Вас есть возможность развить эту тему в разговоре с психологом.
С уважением, INsight.

Здравствуйте, Катя!
Вы пишете о том, что замужество стало для Вас в жизни некоей "идеей фикс". Вы считаете, что если это не получится, Вам в жизни больше ничего не нужно. И именно эта фиксация на том, что зависит не только от Вас самой, но и в каком-то смысле от того, что посылает Вам жизнь, является причиной того, что любую неудачную ппытку Вы воспринимаете как личный провал. Но в этом не все зависит от Вас. В успехе любого дела всегда присутствует элемент удачи. Даже в плавании по бурному морю не все зависит только от опыта моряка, но и от попутного ветра.

Если Вам удастся изменить свое отношение к желаемому результату предпринимемых Вами попыток и Вы будете делать ВСЕ, что в Ваших силах, чтобы Ваш "корабль" пришел к назначенной гавани, но сам результат оставите открытым, это поможет Вам не воспринимать любую временную неудачу как крах. Не оставляйте усилий, ищите своего человека, Вы еще так молоды, у Вас так много шансов на успех. Нне опускайте руки. Может быть, важнее, пока это еще не удается, сосредоточиться на том, чтобы Ваша жизнь стала для Вас более интересной и наполненной любимыми занятиями, увлечениями и всем тем, что делает ее "настоящей". А когда Вам будет интересно жить, то больше появится шансов на то, что рядом окажется человек. который сможет разделить с Вами увлечения и, возможно, впоследствии - жизнь.
С уважением, {Nsight.

Здравствуйте, эл.

Вероятно проблемы с наркотиками у Вашего сына имеют некоторую историю, протяжённую во времени. И Вы, скорее всего, знаете, что решение проблемы наркомании состоит скорее не в том, чтобы остановить употребление наркотика, а в том, чтобы не возобновлять наркотизацию в дальнейшем.

Вы правы в своих опасениях о том, что наркоманское окружение многократно увеличивает риск срыва. Именно поэтому так важна реабилитация после отказа от наркотика. Важно в реабилитационных мероприятиях для сына заниматься профилактикой срыва, научению жизни без вещества и способам противостоять стороннему давлению.

Реабилитацию можно найти в специализированных реабилитационных центрах или у частно практикующих психотерапевтов. Очень помагает участие в группах самопомощи "Анонимные наркоманы - NA" и в группах для родственников Nar-Anon (они, кстати, бесплатные).

Здравствуйте, Лера.

Вашему молодому человеку приснился драматичный сон. По всей видимости, сон взолновал его, а после того, как о содержании сна узнали и Вы, то он и Вас эмоционально затронул.

Представляется, что у Вас есть убеждение, что сны снятся перед какими-то событиями. Мягко говоря, это очень узкое представление о снах. Во сне на символическом уровне происходит переработка каких-то событий, может быть, проблем сновидца. О сне никогда нельзя точно утверждать в каком времени он происходит (в прошлом, настоящем или будущем), даже нельзя однозначно утверждать, что персонажи сна являются именно теми реальными людьми, которых они изображают.

Действительно, в психологической практике сны нередко являются предметом обсуждения с психологом. Но это профессиональная техника, которая требует присутствие сновидца во время разговора и собственно времени для этого разговора.

Без специалиста самое большее, что Вы можете сделать, так это обсудить с молодым человеком его сон. Что он сам думет о нём и как он его чувствует. Ели данная рекомендация покажется Вам недостаточной - обратитесь к сонникам. Быть может этот сон - к дождю)))?

С Уважением,
                    Алексей Степанов.

Здравствуйте, Вика!
Вы хотите, чтобы мама разрешала САМА Вам ночевать у Вашего парня. И при этом чтобы она не считала Вас «маленькой девочкой». В этом и заключается парадокс.
И возраст тут играет не главную роль. В жизни любого человека наступает когда-то момент, когда хочется сказать, как в песне: «до свиданья, мама» и сделать что-то новое и необычное в новом статусе, - может быть, в Вашем случае, не в качестве дочери, а в качестве женщины, ВЗРОСЛОЙ.
Возможно, Вы еще не готовы к этому, поэтому ждете «разрешения»  у мамы.
Каковы бы ни были лояльны родители, процесс  взросления детей для них не проходит бесследно. Это тоже достаточно тяжелый этап: признать и отпустить. Перекладывая ответственность за Ваш выбор на маму, Вы тем самым подтверждаете свою «детскость».
Кроме того, не забывайте, что ритуалы, обычаи, исторически принятые между людьми, и сейчас, в современном обществе, не потеряли своей актуальности и могут оказаться важны для построения  Ваших отношений (знакомство с родителями обеих сторон, сватовство, планы по регистрации отношений) и помогут  избежать в дальнейшем проблем, возникающих в паре.  Причем ответственность за решение  подобных вопросов можно и нужно разделить с Вашим молодым человеком. Умение договариваться с мамой и принимать ее аргументы тоже своеобразный шаг к «взрослости» и признанию Вашей автономности.

Здравствуйте, Алена!
Многие считают, что мужчины по своей природе полигамны и им не чуждо все прекрасное.
Вы хотите получить ответ на вопрос: «нормально ли это». Как будто  этот ответ позволит принять какое-то решение относительно Вашего молодого человека или Ваших отношений, или позволит Вам аргументировано, опираясь на авторитетное мнение психолога, запретить ему это сделать. Возникает ощущение, что Вы очень юны и в силу возраста и из-за подобного поведения Вашего парня, возможно, чувствуете свою женскую несостоятельность. Вас его «привычка» раздражает - злит или обижает - что-то с Вами происходит. Возможно, Вам не хватает его внимания, это колеблет Вашу уверенность в себе и Вашей женской привлекательности, или Ваш молодой человек кажется Вам очень распущенным? В любом случае, Вы вправе обсудить это с Вашим молодым человеком, рассказать о своих чувствах и попробовать сформулировать Ваше пожелание и, возможно, совместными усилиями, Вам удастся достигнуть какого-либо компромисса.