Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Алена
11.06.2014 01:37
Тема не указана

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь. Ситуация у меня такая: С молодым человеком вместе 2,5 года, живем в разных городах, но часто видемся, вместе работаем, за это время многое прошли вместе, были и ссоры и расставания, но на этот раз все гораздо сложнее. Случилось вот что: У есть меня подруга, которая часто бывает в городе, где живет молодой человек. Она мне частенько говорила что видела его и что он делал, таким образом вылезала на ружу его ложь что он не курил например или что не пил. А потом ее стало заносить и она стала говорить что он мне изменяет, причем в моменты, когда он например со мной в скайпе разговаривал, т.е. начила врать. МЧ это выело из себя и он сказал что ударит ей в лицо(в первый раз от него услышала такие слова). И вот он пошел на работу, сказал что после работы его заберут родители и он поедет домой, т.е. его не ждать на ночь. Я осталась дома, мне позвонил отец, предложил прогуляться, мы съездили с ним в пиццерию, поболтали, выпили по пиву. Дальше я решила что надо поговорить с подругой по поводу ее вранья, все равно вечер свободный, а проблему решать надо. Она пришла ко мне, предложила взять пиво, я согласилась. Мы посидели поговорили, она расплакалась, попросила прощения, я простила. Соответственно про молодого человека я ей рассказала, что он ее ударит если встретит. А дальше позвонил молодой человек и сказал что звонит в домофон, а он не работает, просит спуститься и открыть дверь.Мы с подругой испугались, что сейчас будет скандал. Я ее лизу выпроводила в подъезд чтоб она поднялась выше на этаж и когда молодой человек зайдет ко мне-могла уйти. Он приходит, я тяну время, рассказываю как день прошел, про отца, о чем говорили с отцом. Он проходит в комнату, я все еще тяну время, хотела попозже про подругу сказать, когда она бы уже уехала, чтоб он не пошел ее догонять. А дальше он видит бутылку, что я не успела убрать. Спрашивает что это, сначала я сказала что она давно там лежит, но после этого рассказала правду. Он сказал звонить подруге, я отказалась и он хлопнул дверью и уехал к себе домой. Когда я ему позвонила, он прокричал чтоб я катилась к черту. В дальнейших обсуждениях он сказал что не верит тому, что у меня была подруга, что я лгу ему прямо в лицо, что не верит ни единому моему слову. На мои объяснения, что я сказала ему всю правду сразу и что я виновата лишь в укрытии подруги-он реагирует очень резко, говорит что я лживая тварь. Прошла неделя после этой ссоры, я решила с ним поговорить еще раз, рассказать всю ситуацию, объяснить что он необоснованно меня обвиняет, не помогло, все равно стоит на своем что я лгала ему. Теперь он думает над тем чтобы расстаться. А мне обидно, что если он уйдет-мы расстанемся из за того, что я не сделала, т.к. я сказала ему правду. Я не хочу его терять. Как сделать чтоб он услышал меня, понял и поверил? Если он уйдет-я просто покончу с собой, не смогу это вынести.

Отвечает: Консультант службы
11.06.2014 22:51
Тема не указана
Здравствуйте, Алена! Отношения являются крепкими тогда, когда есть доверие друг к другу. Сначала Вы слушали частично достоверные рассказы подруги о своем молодом человеке. Теперь он «необоснованно» обвиняет Вас. Разные могут быть недоразумения. Но что мешает Вам говорить друг с другом? Слышать друг друга, понимать? Алена, Вы дорожите этими отношениями, не хотите его терять. Как Вы думаете, для него Вы также дороги? Иногда в ссорах принимаются необдуманные решения. Необходимо время, чтобы все взвесить, чтобы «улеглись» эмоции. Дайте ему это время. Предполагаю, как Вам будет тяжело находиться в состоянии ожидания. Но Вы можете помочь себе, организовывая свое время таким образом, чтобы была возможность отвлечься, переключить на что-то внимание… Не следует бояться ссор, конфликтов. Они позволяют узнать потребности друг друга, способствуют развитию отношений. При обоюдном желании быть вместе вы можете прийти к тому, что между вами всегда будет доверие и взаимопонимание. С уважением, Ольга
Автор: Оксана
11.06.2014 01:34
Сложности в принятии важного решения

Я абитуриентка, поступаю в вуз. Я уже училась в другом вузе, но у меня там нервы сдали и я ушла от туда, у меня был психологический срыв по ощущениям. После этого я боялась даже работу искать, огромный страх испытываю ко всему, и сейчас очень боюсь заново поступать в вуз и испытать те же чувства.... я не знаю что делать. А если я и поступлю в вуз, то что потом? Я искала предполагаемы места работы, и люди везде пишут страшные вещи об этих местах, (то что плохо платят, крысят, следя) ... я так боюсь этого. Я не знаю что делать, чтобы избавиться от таких мыслей..

Отвечает: Консультант службы
11.06.2014 23:42
Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте, Оксана! При подготовке к поступлению в ВУЗ Вас не покидают тревожные мысли о том, что вновь может повториться «психологический срыв», и Вам придется бросить учебу. И Вы не видите перспектив – «что потом». Во время поиска работы по отзывам из интернета у Вас сложилось ощущение, что обычно в коллективах «крысят», «следят», еще и плохо платят. Оксана, а другие отзывы Вам встречались? Может быть, Вы спросите у близких, у друзей, как вообще бывает? Всегда ли так все плохо? Такое ощущение, что Вы сосредоточились на негативе и не видите другой стороны. Вы будто заранее настраиваете себя на то, что не получится, что хорошо в принципе быть не может. Посмотрите на ситуацию объективно. Действительно ли все так, как Вы описываете? Студенчество – прекрасная пора. Есть трудности, но существует и масса преимуществ этого периода - встречи с интересными людьми, обогащение жизненного опыта, появление новых друзей… Ответьте себе, нравится ли Вам специальность, которой Вы планируете обучаться. Мотивация важна в любом деле. Когда мы чувствуем себя на своем месте, сложности легче преодолевать. Предлагаю Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить о причинах своих страхов со специалистом-психологом и найти способы справляться с ними. С уважением, Ольга
Автор: Люба
11.06.2014 00:46
Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте, у меня сложилась следующая проблема. Через несколько дней мне предстоит собеседование на стажировку, которая я хотела бы пройти. Но при мысли о том, что мне предстоит туда идти, в новое место, где нудно будет быстро адаптировался и вести себя профессионально, выполнять работу и социализмроваться становится невыносимо. На мой взгляд у меня агарофобия, поскольку любые дальние поездки или масштабные события за пределами дома или без значимых близких сопровождается паникой. Она выражается в состоянии беспомощности, дикого исторического страха, кроме того, тошнота и давление в голове, ощущение высокой температуры. Физиологические симптомы пугают, но они более контролируемы, чем неадекватный страх, который приводит к жутким истерикам. Прошлым летом устроилась на работу, но в ночь перед первым рабочим днем было ужасное состояние, истерика, которая не проходила до тех пор, пока не было предпринять решение не ходить на эту работу. Такие панические атаки регулярны в различных значимых ситуациях, например,когда предстоит путешествие. Ужасно страшно и тяжело себя пересилить,но наступая на горло переживаю все. Сейчас стоит ситуация, что нет сил и ресурсов справляться с необоснованной паникой и страхом, а всю жизнь сидеть дома не хочется, хочется развития и самореалмзации, которые почти невозможным в силу страхов. Прощу помощи у психологов, какие есть способы справиться с паническими атаками и облегчить ситуацию страха? Ps. Ходила к психологу, но мне сообщили, что я "сложная личность" и психолог не компетентности в помощи мне, поэтому есть страх и перед тем чтобы пойти к другому специалисту

Отвечает: Консультант службы
11.06.2014 18:34
Сложности в принятии важного решения
Здравствуйте, Люба! Все начинания в Вашей жизни, значимые события обычно сопровождаются страхами, паническими атаками. Вы привыкли в таких ситуациях «наступать себе на горло», «переживать все», хотя Вам «ужасно страшно» и «тяжело себя пересиливать». Но это проблема, с которой все же необходимо обратиться к специалисту. И чем раньше, тем лучше. В настоящее время есть техники, методы, которые помогают справиться с паническими атаками. Ваше первое обращение к психологу оказалось безрезультативным. Но это не значит, что проблема не решаема, или что Вы – «сложная личность». Психолог честно признался Вам, что не имеет компетентности, чтобы помочь Вам. Ваша задача – найти того, кто в силах это сделать. Кроме того, ознакомьтесь со статьей на нашем сайте «Что такое паническая атака и как ее преодолеть». Успехов Вам! С уважением, Ольга
Автор: Мира
10.06.2014 23:09
Другая тема

Здравствуйте!У меня нет друзей,не с кем поделится своими проблемами,поэтому обращаюсь к Вам.С работой у меня не клеится,через пару месяцев все начинает раздражать.Люди тоже раздражают.Плюс к этому огромное недовольство своей внешностью,полнотой в частности.Часто происходят нервные срывы,постоянно какие-то материальные трудности.Тошнит от собственной несостоятельности и неустроенности в жизни.Вдобавок во всему - мужчина,с которым я живу и который старше меня на 16 лет,общается в соцсетях с женщинами своего возраста,флиртует и пр.Общаться с молодыми людьми я не могу,т.к мне с ними неинтересно.Очень боюсь что-то менять в своей жизни,кроме работы,боюсь новых людей,боюсь просить,боюсь быть собой.Мне 23 года,не заучка,не пай-девочка.Спасибо.

Отвечает: Консультант службы
11.06.2014 04:45
Другая тема
Здравствуйте, Мира! Вы сейчас переживаете какую-то общую неустроенность в жизни – Вас не устраивает собственная внешность, раздражают люди, работа, мужчина общается с другими женщинами. Вы боитесь что-либо менять, боитесь просить, быть собой, Вам не интересны другие молодые люди. Также у Вас нет друзей, с которыми можно было бы поделиться своими переживаниями. С Вами случаются нервные срывы, Вы кажетесь себе неустроенной, несостоятельной в жизни. Мира, к сожалению Вы не написали о какой именно проблеме хотите поговорить и получить психологическую помощь. О страхе менять что-то в своей жизни, или о страхе быть собой? Об отношениях с мужчиной (с которым живете), или о том как налаживать отношения с другими молодыми людьми, заводить друзей? Пожалуйста, подумайте с чего хотите начать. Вы можете написать в личный кабинет, или позвонить на наш круглосуточный телефон. Могу только сказать, что перемены в жизни почти всегда вызывают страх. Вы уже сделали первый шаг, написав на наш сайт. С уважением, Яна.
Автор: Яна
10.06.2014 23:09
Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Не знаю к какой точно теме определить мою проблему. Я студентка и переехала в большой город на учебу ( творческая специальность). Я всегда была активной и мне все нравилось в моей жизни. Переехать я согласилась с легкостью, бросая всех, кто остался в том городе. Но потом у меня начались трудности. Ну, с кем не бывает? Новая обстановка все же. Думала приживусь. А в итоге не смогла завести ни друзей, ни близких. Все раздражает. И совсем недавно все дошло до какого-то абсолюта: начинаю нервничать, не могу вставать с постели когда надо ( доходит до слез), внутри всю трясет, то ем, то вообще могу по три дня не есть. Недавно появились какие-то маниакальные желания все чистить, убирать, потому что кажется, что грязно и везде живут какие-нибудь неприятные твари (особенно ночью начинается, что по мне кто-то ползет), обострились запахи. Странно так. Невероятная усталость, которой я никогда не испытывала, всегда была за этот год. Но сейчас настолько меня разнесло от нее, что это переходит в тотальные рамки. Живу затворнически последние 4 месяца.Не хочу ничего вообще. Я понимаю, что это "новая атмосфера", но сколько может это длится? Я так стараюсь поднять в себе хоть что-то, что осталось от прошлой меня и не получается. Что же мне делать.

Отвечает: Консультант службы
11.06.2014 08:24
Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте, Яна. Вы переехали на учебу в "большой город". Учебный год на исходе, а желаемое облегчение от привыкания к новой ситуации так и не наступило, ситуация все больше заводит вас в тупик, вы не знаете, что вам делать... Переехать вы согласились "с легкостью", первые трудности связывали с адаптацией к новой обстановке, учебной ситуации... Время показало, что активной позиции явно недостаточно, чтобы прижиться и чувствовать себя комфортно на новом месте, вы столкнулись с тем, что вам сложно быть в одиночестве и некой изоляции, сложно заводить друзей и делать людей близкими, без подпитки и ресурсов при высоких нагрузках вы ощутили сложности саморегуляции, нарушился режим, появились фобии, усталость, апатия. Возможно, все это пройдет на отдыхе, в родном городе и кругу близких, но даже в этом случае происходящее с вами сейчас- серьезный повод для обращения к врачу и пересмотра ваших взглядов на ситуацию обучения в другом городе, необходимость отдыха, наблюдения психотерапевта, выработка системы самоподдержки и поиска ресурсов... Яна, возможно стоит пересмотреть многие позиции вашего договора "с самой собой"- вернуться к истокам, вспомнить, ради чего вами принималось решение о переезде в другой город на учебу. Перевешивает ли это по значимости те трудности, с которыми вы вынуждены сейчас сталкиваться? Обсудите это с родными, близкими при встрече, запишитесь к специалистам, восстановите старые связи- ведь именно они могут вам пригодиться на расстоянии, посетите тренинги общения и взаимодействия, чтобы понять, что мешает вам заводить новых друзей, влиться в новое окружение. С уважением, Юлия.
Автор: Галия
10.06.2014 20:43
Тема не указана

У моего мужа эпилепсия.Он менял лекарства,менял врачей,но ничего не помогает. Он не может работать,как только он устраивается на очередную работу,у него случается приступ и его увольняют. Сейчас мы живем не вместе,он в городе,я в деревне с ребенком у своих родителей. Чтобы жить вместе нужна уверенность что завтра у нас будут деньги. И дело не только в деньгах,я боюсь его приступов,боюсь что он нечаянно заденет или уронит ребенка во время приступа,испугает.Я его всегда старалась поддерживать,но сейчас с рождением ребенка я все больше думаю о разводе. Я не знаю что делать.

Отвечает: Консультант службы
11.06.2014 02:56
Тема не указана
Здравствуйте, Галия! Из Вашего письма понятно, что Вы сейчас в некоем ступоре. Муж болеет эпилепсией, и не может с ней справиться, с работой из-за этого не ладится. Раньше Вы могли его поддерживать, но теперь ситуация изменилась. Вы уехали с ребенком к родителям. Вы боитесь, что муж может навредить ребенку (из-за приступа), и Вам не хватает финансовой стабильности. Эти мысли наводят на идею о разводе. Галия, Вы сейчас находитесь и правда в затруднительном положении. Вы беспокоитесь и о муже, и о ребенке. Как матери, Вам нужна уверенность в «завтрашнем дне», в том, что смогут обеспечить ребенка, накормить, отвести в случае чего в больницу и т.д. Вас можно понять, Вы хотите приложить максимум усилий для безопасности и благополучия собственного ребенка. И муж в данном случае выполняет функцию опоры и стабильности. Но у Вас немного иная ситуация в семье. Болезнь мужа значительно затрудняет его жизнь, он не может работать, то есть выполнять те самые нужные функции. Более того, Вы боитесь за ребенка. Ваши сомнения и страхи можно понять. Могу предположить, что раньше перво приоритетным была забота о супруге, но теперь Вам не до него. И тогда встал вопрос – что же делать? Как зарабатывать деньги, поддерживать мужа, если Вам нужно заботиться в первую очередь о ребенке? Вы не пишете про то, что чувствуете по этому поводу. Возможно Вы устали, возможно злитесь, боитесь, или чувствуете вину за мысли о разводе (ведь придется оставить мужа из-за болезни). Попробуйте представить, что будет после развода. Как сложится Ваша жизнь, где и с кем будете жить, как заботиться о ребенке. Будет ли выходом развод с мужем? Принесет ли пользу для Вас и ребенка? Или наоборот, усложнит жизнь? А теперь подумайте, как было бы без развода. Какие есть возможные пути преодоления имеющихся трудностей? Любите ли Вы своего мужа, готовы ли разделить с ним дальше жизнь, проблемы? На Вас сейчас больше ответственности, потому что Вы не одна. Но никто не сможет сделать выбор за Вас. В браке бывает много сложностей, и порой они могут пугать, наводить на мысль отказаться от всего, уйти. И, на мой взгляд, нет правильных или неправильных решений. Готовы ли Вы нести ответственность и за ребенка, и за трудности с мужем? С уважением, Яна.
Автор: Алена
10.06.2014 14:46
Тема не указана

Моя проблема в том, что в отношениях с молодыми людьми, которые мне нравятся, я слишком быстро соглашаюсь на секс. Я просто не могу им отказывать, и они меня бросают. Так как со мной редко знакомятся, таких ситуаций было немного, но их было несколько. После этого я просто не хочу жить, ненавижу себя, знаю что так не поступают приличные девушки, но долгое одиночество убивает меня и я не могу отказаться от этого

Отвечает: Консультант службы
20.06.2014 15:51
Тема не указана
Здравствуйте, Алена! На сколько я Вас поняла, Вы с трудом переносите одиночество, поэтому в отношениях с понравившимися молодыми людьми быстро соглашаетесь на секс. Потом они Вас бросают, а Вы сильно переживаете. Чувствуете ненависть к себе, не хотите жить, вероятно Вам стыдно. Алена, Ваши чувства можно понять. Получается, будто Вас используют, а Вы не можете этому противостоять. Потому что страшно быть одинокой, хочется близости. Мне кажется тут несколько все перепутано. Близость с другим человеком, тепло, доверие – это не значит секс. Вступление в сексуальные отношения не решают проблему одиночества, не дают нужного эмоционального контакта (имею ввиду с человеком, которого недавно знаете, еще мало доверяете и т.д.), поэтому Вам так плохо потом. Но всегда найдутся люди, которые этим воспользуются. Они делают это по каким-то своим причинам, возможно у них тоже трудности в отношениях, или они избегают ответственности – этого мы не можем знать. Но Вы имеете право отказать, чтобы не было потом мучительно больно. Если человек в Вас искренне заинтересован и готов любить, беречь, то вряд ли он будет требовать все сразу. А если нет, то конечно его реакция будет отрицательной – это сразу станет ясно. В чем причина Вашего одиночества – отдельная тема для работы, возможно Вам стоит обратиться с ней к очному психологу, или позвонить на наш телефон. В каком-то смысле все люди одиноки, но что стоит за Вашим одиночеством и почему оно убивает – стоило бы разобраться. Потому что секс точно не решит проблему. С уважением, Яна.
Автор: Татьяна
10.06.2014 09:19
Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Я переехала жить в Германию и чувствую, что несколько потерялась. До переезда меня устраивали все аспекты моей жизни, а сейчас не устраивает ни один: меня не устраивают люди с которыми я общаюсь и не устраивает что их так мало, мне одиноко, меня не устраивают мои отношения на расстоянии, не устраивает то, чем я занимаюсь в универе и то, что я вернулась на студенческую скамью после работы. Я не знаю, хочу ли я остаться в Германии, или переехать в другую страну, или вернуться на родину. Не знаю чем именно хочу заниматься - я учусь на многопрофильной специальности. А еще я не знаю немецкого.

Отвечает: Консультант службы
10.06.2014 18:35
Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте, Татьяна. Вы испытываете сильную растерянность, беспокойство в связи с переездом на пмж в Германию. Многие "подводные камни" связанные с особенностью жизни зарубежом, проявились только сейчас и вы не чувствуете в себе готовности преодолевать эти, наверное, неизбежные трудности. Татьяна, переезд на пмж в любую страну, это очень серьезное, ответственное решение, требующее взвешенного подхода. Другая страна, различия в культурных традициях, менталитете, языковой барьер и еще многое другое. В этой ситуации очень важно хорошо осознавать ради чего, собственно, принимается подобное решение. И это должно перевешивать по значимости, перспективе, те трудности с которыми человек неизбежно столкнется. Задать себе вопрос, ради чего я приехала? Действительно ли, то, ради чего я приехала, является уникальным предложением и я не могу это получить на родине? Это предложение для меня действительно имеет столь высокое значение, что я готова ради этого многим жертвовать - социальными связями, душевным комфортом и др.? Далее, выбранную цель всегда имеет смысл проверять на истинность. Действительно ли эта цель моя или она "навязана" окружением, социальными факторами? Сделает ли достижение этой цели меня счастливей( это к вопросу - а что нужно для счастья?).В мире полно людей занятых реализацией не своих целей, а значит, проживающих не свои жизни. Цель или мечта должна быть желанной, светить "путеводной звездой", мотивировать, вдохновлять и тогда, любые трудности преодолимы, в противном случае, неизбежны разочарования, внутренние конфликты и т.п. Татьяна, все это лишь предположения, рассуждения, мысли вслух. Сложно оценивать ситуацию не зная всех подробностей вашей ситуации, всех обстоятельств. Я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи( если такая возможность у вас есть) и в диалоге с психологом можно будет получить поддержку, прояснить для себя ситуацию и перспективу дальнейшего пребывания в другой стране. В любом случае, помните, что вы являетесь хозяйкой своей судьбы и у вас всегда есть выбор - остаться или вернуться. С уважением, Алексей.
Автор: Артем
10.06.2014 04:03
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, мне 15 лет.. У меня такое ощущение, что я не имею смысла жить... Я просыпаюсь утром и сижу в интернете до ночи, потмо на след. день тоже так же ... мне нечем заняться, а ещё самое главное это нехватка денег, у родителей их не хватает вообще... я влюбился в днвушку, но не могу позвать ее погулять потому что у меня нету денег... Я хотел уходить после 9-го класса в медицинский колледж ( на фельдшера) потом пойти к вам в медицину катастроф и работать с вами ... после того, как я узнал что фельдшер получает 15 тысяч, я сказал себе, "Нет, я не пойдe на фельдшера , чтобы мои дети не страдали, как я .. У меня нету ничего, ни велосипеда , все катаются , гуляют, а у меня даже нету денег на прогулку ... я влюбился очень и то, что у меня нету денег, чтобы погулять с ней.. меня это очень волнует и мне очень тяжело... помогите пожалуйста.. только анонимно.. не ищите меня пожалуйста

Отвечает: Консультант службы
10.06.2014 17:21
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Артем! Вы пишете об отсутствии смысла жизни. Связываете это с материальными трудностями в семье и отсутствием возможности реализовывать свои потребности. Вам нравится девушка, есть желание пригласить ее погулять, но нет денег и вы себе в этом отказываете. У других ребят есть велосипеды, они гуляют, у вас его нет. Жизнь сводится к тому, что все свое время с утра до вечера проводите в интернете. Планировали после 9-го класса поступить в медицинский колледж, чтобы получить образование, но вас отпугнула информация о заработной плате фельдшеров. И вы отказались от этой идеи вовсе. Артем, очень жаль, что вам приходится терпеть такие трудности, но даже в такой ситуации не стоит отказываться от своих целей, планов и желаний. Сейчас лето, на улице тепло, можно выделить время для прогулок, как с девушкой, так и с друзьями. Не можете себе позволить гулять без денег? Так что вам мешает пойти летом на работу, чтобы заработать себе на свои личные потребности? Или вас пугает маленькая зарплата? Подумайте, что для вас лучше - сидеть без денег дома и скучать или быть занятым на работе и получать за это небольшие деньги? Может быть стоит еще раз обдумать вопрос о поступлении в медицинский колледж? Наличие профессионального образования всегда дает возможность заработать себе на жизнь. Можно продолжать с грустью смотреть на свою жизнь, ничего не меняя. Но сделает ли вас это счастливее или богаче? Может быть стоит занять активную позицию и хоть что-то изменить? С уважением, КИра
Автор: Елена
09.06.2014 19:59
Другая тема

Здравствуйте. Мне 50 лет, маме 75 - адекватна, не ругаемся, (живем вдвоем в однокомнатной квартире), но уже третий раз она меня обвиняет, что ворую у нее деньги! Я даже не знаю, где она их хранит... (в гости к нам ни кто не ходит)... Пыталась ее убедить, что я не брала... бесполезно... Сейчас не общаемся,.. кошки на душе скребут... Не знаю, как дальше себя вести, чувствую себя виноватой...

Отвечает: Консультант службы
03.07.2014 21:54
Другая тема
Здравствуйте, Елена! Уже не первый раз Ваша мама безосновательно обвинила Вас в краже денег. Теперь Вы чувствуете себя виноватой, на душе "кошки скребут" - хотя к краже денег Вы никакого отношения не имеете. Елена, в чем именно Вы себя обвиняете? К сожалению, с годами внимание, память, способность критически оценивать свое поведение слабеют. Все это приводит к тому, что человек начинает чувствовать себя более уязвимо и незащищенно, и из-за этого может развиться мнительность, подозрительность, человек становится более раздражительным и придирчивым. Наверное, единственное, что остается в этом случае родственникам - относится к этим неизбежным следствиям возраста с терпимостью и пониманием. Кроме того, стоит отдавать себе отчет, что ситуация, про которую Вы пишете, рано или поздно повторится, поэтому имеет смысл заранее продумать, что можно предпринять, чтобы по возможности минимизировать ее неприятные последствия - например, предложить маме записывать для себя, где именно и какую сумму она хранит, или вообще не держать дома большие суммы. С уважением, anna.t