Вопросы психологу

Мой друг помешан на экстрасенсорике. Я люблю его. Меня пугает его увлечение. Я в Бога верю. Я хочу, чтоб друг стал таким как все, я пытаюсь понять что побудило его приобрести стремление быть экстрасенсом и развивать способности. Как мне оградить его от этого? Я переживаю за него и все это не идет ему на пользу.

Мой друг не поздравил меня с днем рождения, хотя у нас все было нормально. и не звонит больше недели, но я знаю что он жив и здоров, стоит ли мне звонить ему первой или не бегать за ним?

Помогите пожалуйста! Я один из самых несчастных людей на земле. Все мое детство начиная с 8 лет я провел в абсолютном страхе и ужасе. родители у меня ругались с самого моего детства. мать была тираном, постоянно ругала отца, а отец был слабовольным и пытался угождать , но когда напивался , мог набрасыватся на маму.И не раз я или брат защищали маму. отец напивался и очень запугивал меня .повышал голос на меня , замахивался на меня я боялся что он будет меня бить.причем он делался добрым и через секунду начинал на меня орать , запугивать замахивался.создавал контраст ,этот ужас не описать , как он сначала притворяется добреньким говорит олежка , смеется а через секунду со злобой смотрит на меня стеклянными глазами ,говорит что убьет всех потом опять превращается в добрячка,я пытаюсь говорить что все хорошо а сам быстро ухожу в другую комнату а он потом с ненавистью орет на меня ,пытается схватить ,говорит ты шо не понимаешь кто я такой бежит за мной если я убегаю. Помню случай как однажды он пришел и полез ко мне стал мне угрожать а я пытался притворится больным , потому что тогда он не должен был бы орать на меня и я с страшным ужасом смотрю на него стеклянные злобные глаза и мечтаю что скоро прийдет мама при которой он не будет орать на меня.Считаю каждую секунду.Мне было наверно лет 11.Когда пришла мама, хотел сначала рассказать но он както сразу стал себя вести хорошо и я побоялся рассказывать.Еще помню однажды он меня настолько запугал , что я оделся и выбежал за входную дверь, при этом ключей у меня не было и я оставался у входной двери ждал прихода мамы.может даже было так , этого я не помню точно, что в этот момент соседи увидели меня и спросили что со мной а я говорил что все в порядке.в любом случае даже если этого и небыло то если бы это случилось, я бы сказал соседям что все в порядке так как был очень запуганным.Еще он мне раньше часто снился как он на меня набрасывается с ножом а я убегаю.еще помню как я запирался от него в туалете а он стучал мне если я там долго был , говорил выходи потом когда я выходил он делал вид что все нормально ничего не было он первое время не обращал на меня внимания а потом опять начинал быть добрячком и через секунду запугивал меня не проходило и 5 минут.я мог так несколько раз бегать из комнаты в туалет запиратся , пока не приходила мама.Если же не был пьян то делал вид что все хорошо, был хорошим.В школе я был страшно запуган,постоянно чувствовал страх перед другими со мной мало кто дружил,точнее вначале относились по дружески , ко как только понимали что я забитый начинали надо мной смеятся , унижать естественно никакого уважения не было.Но жестокости особой не было , было только презрение в той или иной степени от того что я не открывался перед одноклассниками.Никогда в жизни отец не говорил со мной о моих проблемах, никогда!я окончил школу.Мама у меня никогда не интересовалась мной.она считала что у меня все в порядке , хотя я безвылазно сидел дома постоянно.Я почувствовал что она перестала любить меня в 8 лет.Сказала папе чтобы он сам обо мне заботился ,она заботилась обо мне несколько лет и теперь очередь отца обо мне заботится.Всегда покупала дешевую еду.Чуть что я сделаю не так ,например насыплю лишнего стирального порошка , не доем еду итд, сразу крик , сразу крик , что я все перевожу.ее любовь длилась и длится лишь до первой моей оплошности... .Вот сегодня замочила какие то вещи в миске , а я хотел бы использовать миску чтобы помытся.Сразу страшный крик я из за тебя порошок перевела.Прямо сейчас спросил у нее я для нее важнее или порошок , она прямым текстом мне сейчас сказала что порошок.ты же человек ты должен понимать что переводится.ради горстки порошка может истерично орать для меня. В детстве она сама мыла меня, сам я не умел мытся и я боялся мытся,особенно боялся что вода попадет мне в глаза и рот и нос, я не помню откуда этот страх,скорей всего в детстве я упал в воду чуть не утонул и мне не сразу помогли.Плавать за все годы я так и не научился.Сначала потому что боялся воды , а потом мне это и не нужно было.Но досих пор у меня иногда перехватывает дыхание и мгновенно появляется чувство что я задыхаюсь, когда мне заливает рот и нос водой.вообщем я редко мылся из за этого страха и у меня была грязь за ушами , на спине .И с этого началось мое отдаление от ондноклассников.Естественно абсолютно никакого чувства собственного достоинства родители мне никогда в жизни не прививали.Даже недавно начал наконец говорить о всем что скрывал столько лет всем страхе , говорил о том что я хочу больше всего(отношений с другими , чтобы меня любили и внушили мне уверенность в себе) она говорит тебе никто незнакомый не поможет.отцу недавно начал рассказывать о своей неудавшейся жизни он сначала сразу пытался переводить разговор на другую тему предлагал сделать для меня еду , посмотреть вместе телевизор , но потом когда я сказал что из за него я вырос неуверенным в себе , начал его обвинять он сказал не варнякай , мне вообще можешь етот бред не рассказывать.Любой мой гнев в детстве подавляли.Мать ко мне относилась без уважения , наверно потому что у нее никогда не было отца.Я был почти полностью изолирован от детей , людей. Изолирован своим страхом от общества с самого детства.Страхом что меня будут бить(отец мать дети во дворе постарались) , страхом что меня никто не любит и не полюбит.Страхом своей неполноценности.От этого у меня возникает жуткая ярость от того что со мной так обходятся насмехаются запугали меня и при этом без всякой жалости ко мне.Уважения к себе в семье не чувствую никакого.Особенно обидно когда я это понял ведь я любил их .И Ужасным страхом что помощи ждать не от кого который я пронес на протяжении всего детства.Но самое страшное из всего что это никогда не изменится.Схожу с ума когда вижу как другие люди окружены любовью а до меня нету никакого дела.Самое ужасное когда делишся своими проблемами а над тобой только смеются или говорят что сам виноват(брат) либо говорят чо такого о чем я говорил не было как же никто не замечал(мать). И самое страшное что родители всегда так себя вели , что у меня не было никакого доверия к людям. Готов пройти тест на детекторе лжи чтобы определили , было ли такое со мной или я выдумываю!Посоветуйте пожалуйста , где я еще мог бы рассказать обо всех этих проблемах где мог бы получить поддержку , уверенность в себе. приведу ниже свой первый крик о помощи , который я написал месяц назад на другом сайте: Здраствуйте! У меня очень серьезные проблемы!Я уже несколько лет сижу безвылазно дома(за исключением редких походов в магазин , в банк , итд) в глубочайшей депрессии!Я очень хочу найти друзей, очень хочу гулять с друзьями но очень боюсь что они будут надо мной смеятся если узнают какие у меня проблемы!Я так сильно хочу чтобы меня пожалели , внушили мне уверенность в себе!В детстве надо мной смеялись и внушили мне мысль что я неудачник не достоин быть с другими.У меня би ориентация, но нелюбили меня не за это а просто потому что я такой боязливый , несмелый(правда не все надо мной смеялись , а только местные лидеры).Потом правда в институте я имел хороших друзей ,но со второго курса сам начал отдалятся от них ПОТОМУ ЧТО Я ИГРАЛ РОЛЬ НОРМАЛЬНОГО , УМЕРЕННО УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА!И БОЯЛСЯ ЧТО МЕНЯ РАСКУСЯТ.Они в итоге даже не поняли почему я отдалился.Наверно считали что я эгоист.Как я хочу найти человека который не будет надо мной насмехатся а полюбит меня таким неудачником каким я являюсь при этом мне абсолютно все равно кто это будет мужчина или женщина,любой возраст главное чтобы были старше меня.При этом под любовью я подразумеваю дружбу , взаимоуважение , желание помочь , желание пожалеть.То чего я никогда не чувствовал(ведь я не рассказывал о себе настоящем а притворялся уверенным в себе)Хочу найти человека , который внушит мне уверенность в себе , поговорит со мной.Как мне хочется один раз просто сесть рядом с кем то , опустить голову и рыдать , надеясь что меня пожалеют.Последние два дня плачу громко рыдаю несколько раз в день!Какаято сильная боль в центре груди , пропадает только иногда на пару минут , когда я обретаю уверенность что мне помогут!Даже сон не помогает , этой ночью спал 2 часа проснулся в 4 а лег в 2 часа ночи!Рассказал вчера всей семье , они раньше думали почему я не куда не выхожу.Я думаю помочь мне вернуть уверенность в себе могут только люди не из моей семьи , семья всегда меня любила но они не знают моих проблем , а я хочу помирится с внешним миром.Раньше боялся смерти при приступах сердцебиения(у меня всд), сразу все холодело внутри , сейчас наоборот , каждый приступ встречаю с огромной радостью и надеждой что сейчас умру.Не могу так жить как больно когда отвергают!Скажите пожалуйста , именно я заслуживаю на помощь сочувствие и понимание??

Здравствуйте. Ночь и не дающие покоя мысли завели меня сюда, неожиданно для самой себя. Пишу с тем, чтобы услышать мнение или даже совет беспристрастного человека. Мне повезло в жизни встретить человека, который искренне меня любит, как и я его. Мы вместе уже больше года. Однако между нами имеет место пропасть в 30 лет разницы в возрасте. Наши отношения не без ссор и изъянов, как и у многих, однако в отличии от многих мы очень ценим и глубоко дорожим этими отношениями, вместе преодолели много трудностей. Говоря о его жизни - он был женат когда-то, детей в браке не было и он быстро распался. Затем были отношения, но, очевидно, не сложились удачно. Сама я столь серьезных отношений не имела ни с кем. Сейчас, когда прошло достаточно времени, чтобы узнать друг друга и окончательно привязаться, постоянно маячит вопрос "а что же дальше?". Дело в том, что моя семья никогда не примет и не поймет этого, если мы пойдем дальше, и придется так или иначе обо всем говорить. Другой исход - оставить все как есть, он предполагает, что со временем мы разойдемся. Ему это дастся слишком тяжело, причинит огромную боль. А я не смогу с этим жить, даже если со временем преодолею свою собственную. Мы оба пониманием, что когда-нибудь совершенно перестанем совпадать в жизненном ритме, что говорить - я и через 10 лет буду в расцвете сил, тогда как ему будет нужен совершенно другой образ жизни. В эти минуты раздумий, я ненавижу себя за легкомыслие. В данный момент мы счастливы быть друг с другом, мы многому научились, к нему пришло осознание ценности многих вещей, которым раньше не придавалось значения, он преодолел серьезный недуг вместе со мной. Я в свою очередь поумнела и стала мягче. Поэтому сама мысль о некой невозможности отношений, о возможном расставании, отдается болью. Жизнь сыграла злую шутку, поместив нас в разные поколения. Как справиться с этим всем, есть ли правильный ответ спрашиваю я себя

Умер мой отец! Умер трагически! Он упал со 2 этажа отделения реанимации, получил тяжелейшие травмы, 6 дней комы, он умер! Ему 81 год, проведенные до трагедии исследования не определили ни инсульта, ни инфаркта. Было недомогание, головокружение, врачи сказали , что будут наблюдать! На третий день , утром случилось. На кануне мама была у него, все было хорошо, уговаривала полежать, чтобы обследоваться... Не могу жить с разными мыслями... Что могло произойти? Не могу даже подумать, что он почувствовав себя хуже мог испугаться инсульта, порализации и сделать такое... Как мог оставить 83 летнюю жену с которой прожил 58 лет, как мог оставить меня, зная как тяжело мне одной после развода с мужем, жить с двумя детьми? Прошло почти три месяца после, я сама в " коме"!!! Видимо, с этим кошмаром мне придется жить до конца своих дней!!!

Здравствуйте! Мне 22 года. Периодически я страдаю навязчивыми страхами и мыслями. Думаю, что причина - природная впечатлительность, усиленная старыми детскими страхами, тем, что мой жених сейчас проходит службу в вооруженных сила, а я одна и очень за него переживаю и скучаю (моя семья -мама, бабушка и дедушка) живут в другом городе. Также думаю, что на мою нервную систему дополнительное влияние оказывает лечение гормональными препаратами (прогинова, дюфастон и др). Какие-то страхи и тревожность случались со мной, сколько с детства, боялась темноты, кричала по ночам,боялась мостов, призраков, а в 11 лет так вообще, смешно подумать, решила, что могу сглазить человека на смерть, причина тому- трагический случай с ребенком знакомых, который часто находился без надзора, совсем маленький первоклассник ходил в школу один, а путь был неблизкий, и как-то встретил его по дороге, подумала, что так с ним и что-нибудь может и случиться, что он умрет. Трагический случай произошел вскоре, ребенок утонул. И хотя этой трагедии, как ни ужасно, было логическое объяснение, брат оставил его без присмотра во время прогулки, как обычно, ребенок один пошел играть к реке и утонул, я почувствовала страшную вину. Усугубилось все тем, что на телевидении я наткнулась на сомнительную передачу, где "экстрасенс" за столом убеждала человека по телефону, что сглазить можно даже случайно брошенной фразой, эти страшные сглазы нужно снимать. Я очень сильно переживала, плакала, не могла спать по ночам. Что касается моих теперешних состояний- во взрослом возрасте периодически случались беспричинные тревоги за жизнь родных, мелькала мысль, несколько дней крутилась в голове, я переживала, волновалась, звонила, узнавала, как дела, постепенно успокаивалась, всегда очень переживала, буквально до дрожи в коленях и тошноты, перед экзаменами в институте, были панические состояния, когда я переживала, что забыла закрыть дверь/ окно/ выключить утюг. Тревожность усилилась с отъездом моего жениха в армию, я чувствовала себя крайне некомфортно, т.к. мы друг к другу очень привязаны и давно живем вместе, я уже не привыкла быть одна, а с друзьями после завершения института мы видимся редко, т.к у всех свое напряженное расписание и т.д. Я плохо сплю, поздно ложусь спать, рано встаю и много работаю. Появились самые настоящие фобии, что я могу заразиться вич или гепатитом С (бояться этого у меня нет никаких объективных причин), представлялось, что по этой причине мне придется отказаться от моих счастливых отношений с моим молодым человеком, я не смогу выйти за него замуж и родить желанного здорового ребенка, я все время обрабатывала руки дезинфицирующим спиртовым гелем, уделяю особое внимание тому, за что я держусь в общественных местах, где хожу (не ступаю ли по шприцам, крови), слежу, чтобы на мне не было кровоточащих ранок, и теперь даже боюсь делать маникюр в салоне, хотя до этого много раз делала,сдала всевозможные анализы, успокоилась только увидев отрицательный результат. А мой короткий двухнедельный отъезд к родным превратился в пытку, хотя был таким долгожданным. Сначала я беспокоилась, что плохо закрыла дверь в своей квартире, потом начался сущий кошмар- тревога за жениха, тревога за родных, я представляла, как произношу плохие пожелания и с моими родными и женихом приключается беда, а я виню себя в этом. Потом часами успокаивала себя, что нельзя никого сглазить, что на самом деле я желаю им толко долгой и счастливой жизни, что все когда-нибудь уйдут из жизни, но мои близкие не уйдут от меня рано, опасаться за них нет объективных причин, но потом опять плохие мысли, прямо-таки не могла находиться рядом с родными, боялась и взглянуть на них, боялась накликать беду, и снова пережевывала плохие мысли. С отъездом и выходом на работу немного отпустило. Но все равно переживаю! Думаю, что это похоже на симптомы ОКР. Переживаю также, что подобные мысли могут продолжиться, когда я запланирую беременность и этими беспочвенными переживаниями нанесу вред малышу. Прошу помочь советом, как быть, как помогать себе избавляться от навязчивых мыслей и страхов, как предотвратить рецидивы этих жутких состояний, стоит ли обратиться к врачу. Обосновано ли мое чувство вины из-за этих мыслей или они просто обусловлены иррациональным страхом потерять близких?

Добрый день Проблема моя возникла чуть больше года назад. У меня родилась вторая дочка. Ребенок запланированный, долгожданный. Но сразу после рождения у нас начались проблемы с кормлением. Дочь отказывались кушать вообще. Ни грудь, ни бутылочку. Пришлось мне кормить ее чуть ли не силой вливая молочко в рот. И при этом постоянно влитое срыгивалось. Куча врачей, куча анализов. Смена врачей и новые анализы. И ничего не нашли. Ребенок здоров. А каждое кормление превратилось для меня в пытку. Никто мне и не брался помочь, ни мама, ни муж. Все боялись не суметь накормить, но при этом советы мне давали. За год мало что изменилось. В год и два ест плохо, до сих пор срыгивает. Но страшно мне не за это. А за то, что не сумев с помощью врачей найти причину плохой еды и срыгивания я начала срываться на ребенке! Это мой кошмар и персональный ад. Каждое кормление для меня как прыжок в ледяную прорубь. И вот когда ребенок накормлен и вдруг срыгивает в меня вселяется дьявол. Я ору, трясу ребенка. Могу даже ударить его. При этом я не могу остановиться. Я смотрю на это со стороны. Смотрю как ору, как плачет ребенок. Понимаю, что творю ужас, что ребенку страшно а мне потом будет плохо. Все понимаю, но отрешенно. И не могу!!!!! Не могу остановиться! Потом реву, прошу прощения у ребенка, снова реву. Мне плохо, стыдно , больно и страшно самой себя! Я была в церкви, каялась, молюсь постоянно. Близкие не могут ничем помочь, кроме как схватить меня за руки. Только чужое присутствие еще как то меня тормозит. А когда я одна с ребенком- это мой кошмар. Я люблю дочь и очень очень очень переживаю за ее здоровье. Меня постоянно точит мысль, что я упускаю время и не ищу причину проблем , хотя видит Бог прошла с ней десятки врачей. Но страх терзает меня постоянно. Поэтому каждое новое срыгивание для меня всплеск паники и тут же злобы на ребенка... Я кричу, что она сама виновата, что она плохая.. А потом прошу прощения. Думаю об уходе из жизни, что без меня дочке будет лучше, чем с таким чудищем. С которым я сама не справляюсь. Но у меня еще старшая дочь... Родители не переживут. Да и проблема у малышки не уйдет, а свалятся на маму. А она и так болеет последнее время. Ни няни, ни помощи от мамы нет. Няне я не доверию такую кроху. Мама болеет. Муж на работе. Я один на один с дочкой и тем чудовищем, которое живет во мне. Как представляю, какой видит меня дочь, хочется выброситься в окно. И я боюсь, что однажды это чудовище сделает это за меня. Я боюсь этого. Помогите мне...

Познакомились зимой, сошлись во всем, решили пожениться. Казалось,нет проблем. Но он увлечен религией. И если бы просто верил-так нет. Ходить, по его мнению, надо в определенную, одну единственную церковь, в которой всего сорок человек и заправляет фанатик. Креститься нигде нельзя кроме как в этой церкви (по его мнению) и только они истинно верят и попадут в рай, а другие нет. Смахивает на секту. Я-неверующая. Образовался конфликт. Едва речь заходит о религии, он себя ведет грубо, несдержанно, на все оскорбляется, обижается,напрочь забывает о любви. До этого так себя не вел. Улетела от него в другой город-успокоить нервы. Узнала, что беременна, но нервы успокоить не удалось-потеряла ребенка. Он отнесся к этому спокойно и даже радостно. Спрашиваю: можешь просыпаться если мне будет ночью плохо, и быть рядом? Отвечает: ты же знаешь, что я не люблю, когда меня будят, и я крепко сплю. К чему такие вопросы? Сейчас ведет себя отстраненно, обиженно, нервно. Ощущаю себя мужчиной, а его-капризной бабой. Никакой поддержки. грустно. Мне жаль нашего следующего будущего ребенка, говорит "я ему буду веру навязывать". Понимаю, что вряд ли получится что-то, но мы любим друг друга. Стоит ли жениться? Что будет дальше?

"Что делать,если любимый человек не такой,каким я представляла вначале,не хуже,просто другой...в связи с этим,я очень переживаю,потому что мне не хватает того отношения,и тех эмоций,что я ожидала изначально...при этом меня очень любят,я тоже люблю,но очень тяжко принять все таким,как есть,потому что в моих глазах все должно было быть иначе...что делать?Я на грани..."