Вопросы психологу

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 44 года. Я живу без мужа, с двадцатилетней дочерью Юлей, которая учится на втором курсе юридического ВУЗа. В школе Юля училась на четыре и пять, но последние года полтора она стала жутко зависеть от компьютера. Постоянно переписывается с подружками, играет во всякие игры и просто убивает время в интернете. Частенько пропускает занятия, даже не скрывая это от меня (якобы, настроения у нее нет сегодня идти в институт). Сессии сдает с большим трудом. И совершенно не помогает мне по дому - а мне одной непросто хозяйство вести. Я много раз пыталась поговорить с Юлей, вразумить ее, но Юля только грубит и говорит, чтобы я не лезла в ее жизнь, так как она уже взрослая. Но ведет она себя совсем не как взрослая - только и делает, что сидит день и ночь за компьютером. Уже дважды звонили из учебного отдела ВУЗа: жалуются, что у Юли проблемы с учебой. Боюсь, она может просто не закончить его такими темпами. Я уже помышляла и о радикальном решении: установить на компьютер родительский контроль, чтобы ограничить время Юли, скажем, до двух часов. Но я даже боюсь представить, в какой скандал это может вылиться. Подскажите пожалуйста. как лучше поступить в этой ситуации?

Здравствуйте ! Меня беспокоит долгое отсутствие отношений с мужчинами. Годы идут вот уже 21,22,23,24... а отношений так и нет. Подруги выходят замуж, заводят детей , а я одна, все время одна. Есть конечно мама , подруги, работа, но это все не то. Когда наступают праздники все строят планы с семьей, радуются , а я только и думаю где бы спрятаться! А ездить с мамой в отпуск, потому что больше не с кем, просто жалко. Последнее время перестала отмечать свое день рождение. К родственникам не хочется идти в гости , боюсь лишних вопросов. У меня средняя внешность , но люди и с худшей внешностью отношения заводят. Думаю причин моего одиночества , на самом деле великое множество: - мне тяжело общаться с незнакомыми людьми , особенно с мужчинами, - я домосед , мой стандартный день это работа , магазин , дом , ну еще в гости к подругам опять же к ним домой. А если выбираюсь куда то стесняюсь с людьми общаться , танцевать. - кроме того я довольно придирчива к мужчинам - вместе с желанием быть с мужчиной, есть страх ограничения свободы. Я привыкла быть одна и необходимость подстраиваться под кого то очень пугает. - не уверена , что хочу детей , никогда не умиляли чужие, незнакомые дети. Хотя иногда задумываюсь как бы воспитала своего ребенка. Пыталась знакомится по интернету , но это одна сплошная нервотрепка. Кому то я не по нраву, кто то мне , а некоторые договариваются о встрече и не приходят. Подруги пытались свести с парнями , но как то не заладилось. Есть молодые люди , которым я нравлюсь , но они мне не очень. Последнее время часто стала думать , что где то в прошлом что то пошло не так и сейчас разобраться и исправить положение практически невозможно. Проще все стереть , стало слишком наляписто! Много стала плакать , хотя раньше такого не наблюдалось... В общем одолевает меня тоска и отсутствие надежды на счастливое будущее. Пять лет ничего не меняется, и скорее всего не изменится в ближайшие 50 лет. Буду как моя мама одна только без ребенка!

Добрый вечер... Я никогда не думала, что буду писать сообщения подобного рода, но вот я тут... и действительно не представляю, что делать. История началась 4 года назад. По своей глупости я переехала в большой город ради молодого человека, который сразу меня оставил. Развод родителей разделил семью на две части - появилась доброта и бедность со стороны мамы и ненависть и богатство со стороны отца. мы с мамой лишились лишились дома. вернуться некуда. До этого я училась. Отец оплатил первый год учебы, весь год вынося мне мозг, какая я расточительная и в целом , оказывается, зарабатываю телом(чего в жизни не было!) В один прекрасный день я была просто послана отцом. Мол, помощи не жди. 20 рублей, нет жилья. Мама в долгах. Я пошла работать. Чтобы вытянуть и себя, и мать. и вот... прошло 4 года. Я старалась себя убеждать, что все хорошо. Но последние пару месяцев я так не считаю. Перебиваюсь с копейки на копейку, друзья появляются только лишь, когда им что-то от меня нужно, любимого человека нет. Полное одиночество. Болезнь обострилась. с 7 лет я болею атопическим дерматитом. Каждый день жуткая боль. Для лечения нужны огромные средства... Отец меня презирает, ненавидит и желает всего самого плохого. Искренне считая, что я сделала ему какое-то зло. Жаловаться маме на жизнь - нет смысла. Зачем расстраивать человека, который ничем не может помочь, а поддерживать морально в целом не умеет. просто молчит. да и в целом, ее моральное равновесие мне дороже. сейчас она замужем. я по-прежнему живу одна и помогаю им... но возникают пугающие мысли - я одна. не хочу так жить. одна горсть таблеток и не для кого я больше не буду обузой. уснуть навсегда и не возвращаться в кошмар... я действительно не знаю, что делать...

не хочу больше жить. нет больше сил. не вижу смысла. никому уже не верю. пусто в душе. забиться бы в угол и завыть, да слез больше нет. полное равнодушие. если можете помогите, я на грани полное разочарование во всем и всех. устала быть для всех хорошей. позади 2 развода. детей нет. есть кот. безответная любовь(глупо, в моем то возрасте)... много всего. как всегда все клубком. комком и сразу в браке я разочаровалась. а семью создать в наше время практически невозможно. как известно семья и брак разные вещи. много таких кто постоянно пишет или звонит, пытаются познакомиться, на "фантик" много падких, а что внутри фантика плевать. всем нужно только одно, затащить в койку. а нормальных и адекватных нет. верней они есть, но либо женаты, либо другой ориентации устала и обидно слышать одно и тоже - ты симпатичная, все при тебе, и фигура, и мордашка, и мозги... а что толку? чувствуешь себя как манекен в витрине магазина.

Здраствуйтею . У меня такая проблема объясните мне пожалуйсто как быть.Я живу с девушкой уже 5 лет в гражданском браке .По началу все было хорошо но сейчас все изменилось . Она стала отдалятся от меня хоть и неговорит об этом .Я очень сильно стал ее ревновать и боюсь своей ревности .Уменя стали появлятся суицыдальные мысли потому что очень сильно люблю ее и нехочу без нее жить. Я незнаю как мне поступить меня со всех сторон окружили мысли что мы уже не вдвоем . С одной стороны я хочу знать всю правду . а с другой я знаю что я этого непереживу. Просто без нее мне некуда итти родителям я ненужен .сестре тоже она сама мне об этом сказала.Мне очень тяжело сейчас и нескем поговорить. Я все чаше сижу и думаю чтобы уйти из жизни и некого немучить .ни себя ни девушку ни остальных.Постите если непонятно написал я первый раз высказываю свои мысли.

Доброго времени суток.Ответьте пожалуйста на важный для меня вопрос.Зачем человеку все время саморазвиваться.Почему бы не остановиться на определенной точке где условия и так устраивают и просто поддерживать эти условия жизни.Есть такая фраза "никогда не останавливайся на достигнутом".Зачем человеку добиваться новых целей,смысл стремиться всю жизнь к лучшему?Буду весьма признателен за ответ на этот странный ,но очень важный для меня вопрос.

Здравствуйте.у меня такая проблема как проблема с собой.я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3й год.сначала всё было хорошо.но потом будто всё поменяли.я стала капризной мне постоянно чего то не хватает,я придераюсь,завожу ссоры хоть сама понимаю что это только рушит отношения.он терпит это и любит но я понимаю что и у него скоро закончиться терпение но ничего с собой поделать не могу.помогите мне пожалуйста,я очень нехочу его потерять

Здравствуйте! У меня серьезная проблема. Мой парень меня не ценит, совершенно. Мы встречаемся почти год. Начались отношения в августе. Поначалу все было нормально, он часто приезжал ко мне (я живу в селе, в 40 км от города, где живет он). Я приезжала к нему по выходным. Все было отлично. Зимой его как переклинило, он врал мне долгое время, что занят, мы постоянно ссорились.Это прошло, но осталось ощущение, будто он изменился в своем отношении ко мне. Он постоянно играет в онлайн-игры и не может оторваться от них, у нас были из-за этого проблемы, но мы договорились, что с играми он не будет забывать про меня. Сейчас все наоброт, игра важнее всего, он может часами не отвечать мне на сообщения только потому, что он болтает с друзьями в скайпе и играет в онлайн-игру. А еще он реже стал приезжать ко мне. Недавно мы поменялись местами и я ездила к нему на протяжении 2-х месяцев каждый день. Но у меня начались панические атаки и сейчас я езжу к нему только если он приезжает за мной. Так вот, сейчас он часто говорит, что ему лень ехать, или он хочет поиграть, или что-то еще. Буквально вчера мы поссорились из-за этого: он не захотел приезжать, потому что ему лень, я сказала, что знаю, что у него сегодня будет занятой день и он не найдет времени для меня. На что он ответил, что в любом случае найдет. Я сказала ладно, спросила, будет ли он со мной переписываться, на что он опять же пообещал поговорить со мной, отвечать хотя бы каждые полчаса, после чего два часа он не отвечал на мои сообщения опять. А сегодня он проспал половину дня, опять опоздал в колледж и опять не приехал ко мне. Я говорила ему, что так будет, нет он не послушал и опять свою лень и свои игры поставил выше меня. Он постоянно говорит, что любит меня и что я ему нужна. Но это ведь не так, я чувствую это. Он слишком уверен, что мы и дальше будем вместе, потому что я прощаю ему все его поступки, всего его "забыл, не успел, лень, играю" потому что я без него не могу:( Страх одиночества (у меня есть друзья но я с ними практически не общаюсь) меня мучает и мне хочется кричать, разносить все вокруг, что-то делать с собой но только не позволять себе остаться одной. С паническими атаками эта ситуация усложнилась. Даже когда я хочу приподать ему урок и не отвечать на звонки несколько дней, я не могу этого сделать. Потому что 4 стены, мой дом, в котором я торчу уже несколько месяцев давят на меня. Из-за панических атак я сижу дома. Я понимаю, что эти ссоры между нами с криками, битьем кулаками об стены, чем я часто стала заниматься, когда-нибудь ему надоедят и он просто не захочет быть с такой истеричкой. Но я не могу не выплескивать по другому эту боль от его равнодушия и этот страх одиночества. Я полностью завишу от него и мне это не нравится. Я плачу каждый день от того, что все это давит на меня. Что мне делать?

Мне 17, мои проблемы с самой собой начались в детстве, когда я много времени проводила дома и постоянно себя анализировала и думала о смысле жизни (надеюсь, вам не смешно читать такое, потому что я и так стыжусь того, что жалуюсь незнакомому человеку). Не подумаейте, что у меня не было друзей, я нравлюсь людям в плане общения, друзья любят меня за мое умение слушать, за помощь и прочее. Но в детстве благодаря своему воспитанию мне нельзя было "выносить сор из избы", а сейчас - друзья меня слушают и пытаются помочь, но не могут. У моей мамы достаточно сложный характер в том плане, что она всегда требует от меня больше, чем я могу ей дать, и из-за этого мы довольно часто ссорились и ссоримся. Сейчас я это воспринимаю, как должное и на эмоциональном уровне мне все ровно на эти ссоры, потому что я люблю ее, а она меня. В детстве (где то с 7 до 14) это заканчивалось моими слезами, болью и мыслями о том, что я отвратительная дочь и "лучше бы я умерла". Отец у меня тоже есть, но он почти никак не влияет на меня, мы редко разговариваем, наверное поэтому живем в мире. В общем я считаю мою обстановку в семье одной из причин того, о чем я расскажу дальше. Мне противна я сама. Мне кажется отвратительным мое тело - я живу в комнате, где 5 зеркал, и я знаю каждый минус своей внешности, но плюс этого - я всегда опрятна; я ненавижу свой характер, я - забавная, общительная (хотя мне тоже иногда хочется побыть одной), эгоистка, люблю выпить (я не из тех кто любит "яжку в падике", а из тех, кто в кругу друзей пьет дорогой алкоголь и обсуждает искусство, музыку и книги), меня постоянно тянет развлекаться, потому что я боюсь быть скучной. В моем представлении о том, какая должна быть девушка все по другому - девушка нежная, тихая, заботливая, худенькая, умная, само олицетворение чистоты и света. Но даже это терпимо по сравнению с тем, что я ненавижу то, что рисую, а это чертовски для меня важно, ведь с этим связана вся моя жизнь. Еще день назад, мне нравилось мое творение, а сейчас я готова разорвать все и плакать. Я боюсь рисовать перед другими людьми, потому что всегда страшно критики и осуждения. Даже перед детьми боюсь и рисую только дома. Друзьям и близким нравится рисунки, но мне все их комплименты кажутся лестью и мне не нужна их любовь к тому, что не нравится мне. Мне нужна их вера в то, что я могу лучше, потому что я сама в себя не верю. Очередная проблема: у всех 3 моих лучших подруг долгие отношения с их молодыми людьми, а у меня отношения сводятся к флирту с парнями, к поцелуям и прикосновениям, а дальше мы с ними становимся друзьями и все. Ну ведь правда создается впечатление, что не только я себя стыжусь, но и они.. Один из них даже когда-то разговаривал с моей подругой и сказал такую фразу: "Катя, как мешок, с ней можно флиртовать и заигрывать, рассказывать ей все, а когда мешок заполнится, ее можно выбросить". Не поверите, но я спокойно к этому отнеслась и до сих пор дружу с ним и его девушкой. Чаще всего я не решаю проблемы, а забываю их и мне становится легче, но позже они снова всплывают и в такие моменты я чаще всего бываю одна, т . е. плачу, истерю, когда совсем плохо, для разгрузки режу руки, т. к. меня успокаивает мое самонаказание и вид крови. Наверное я могла бы еще много строк написать о том, что со мной не так, но как уже говорилось выше, я многого не помню. Прошу что-нибудь посоветовать или хотя бы сказать, что "все так живут, это нормально, не сходи с ума".